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カンニングをした中1娘への猜疑心

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
悩む母
子供
中1になる娘は春からクラブ新しい塾にも行き始め楽しく学校に行っていました
1学期の期末テストの最終日突然学校から電話が来てカンニング行為があったのでと呼び出されました。机へのメモと携帯を触っていたとのことでした。娘はみていないの一点張りでしたが行為としてカンニング扱いとなりました。
その後は心配していたクラスメートも変わらず接してくれているのか普通に通学出来塾も本人が希望するので継続しています
しかし小学校からズボラな面はあったのですが、買い食いで小銭をあちこちに隠したり食べたお菓子を隠したり、感情的にも不安定でイライラしたり、かと思うと甘えてきたりで、とても接し方に苦慮しています
私自身、学校からの呼び出しは初めてで精神的にダメージが大きくその後カンニングを繰り返さないか、また万引きなどをしないかととても猜疑心が強くなってしまいました。
中1という反抗期が始まり体の変化も大きい中で対応仕切れていないのは私自身です。先輩のお母様方どうぞ何か知恵を教えて頂けたら幸いです

トピ内ID：f5ab574631e9b370

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う〜ん

🙂
匿名
今までに娘さん自体が痛い目にあった事ありますか？ 今回も「状況からカンニング扱い」であって、娘さんの自白による確定ではなかったんですよね？ 娘さんは周りにもそう話していて、周りも娘さんを信じてあげているのでしょう。 内申は悪くなるでしょうが、娘さんにしてみたら［切り抜けた］感じがあるのでは？ 話しても諭しても叱っても、本人に理解力と想像力がないと治らないと思います。 一般的に、問題行動のある子は家庭環境に問題があると言われますよね？なにかご自分で直さなければならない家庭問題はありませんか？夫婦仲が悪くても子供に影響ありますよ。

トピ内ID：66bab76c9c968143

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ご飯食べれてる？

🙂
とんこつ
ご飯はいっぱい食べれてますかね？ 食事制限してないですかね？万引きって何を万引きすると想定してますか？食べ物ですかね？ 勉強も集団ではなく個別に切り替えた方が良いかも知れないですね。 家庭教師とかどうでしょうか。

トピ内ID：7caef5770fb66c7b

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本人です

🙂
悩む母 トピ主
ご意見ありがとうございます。小町を読んでいると他のお子さんの様子なども大変勉強になります カンニングなどは本当に初めてのことで、携帯を持たせ始めたところ禁止されているのに持って行ったところの出来事でした。これについては以降絶対に持っていかない様になりました。机への書き込みは本人いわくですが、他のお子さんも書いていて直前に消す予定だったが消し切れなかったとの事でした。何れにしてもテスト中の行いとして不適当なものでルール違反である事説明して納得した様でした。しかし一度行うとまたやらないかと言う不安が大き過ぎて必要以上に娘に厳しくしている自分が居て自分自身心のコントロールをしなくてはと、思っています

トピ内ID：0c2bd022fd10a41e

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信じてあげる

🙂
へー
全面的に信じてあげる。 お子さんが、答えを見てないと言うなら、私は信じます。 他の子が消し忘れたと言うなら、それを信じます。 外に出たら、ぶっちゃけ、親しか味方はいませんからね。 子供にとって、無条件に愛情をくれるのは親だけ。 その親が自分に猜疑心を向けていたら、子供は察知しますよ。 そして心を閉ざします。 何があっても信じてあげて欲しい。 もし、本当に間違ったことをすれば叱ればいい。今回みたいに携帯を持ち込んでしまった事とか。 人間、間違うこともある。 でも、真偽が分からない事なら、私なら信じます。 何が正しいかは分からないけど...。 私は、そうすると思います。

トピ内ID：0343e6d7d53b977f

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少しだけ子離れを

🙂
もちもち
テスト中に携帯を触った上に、机の書き込み…ダブルでうっかりとは考えにくいなあ。真実は分かりませんけど、かなり怪しい。 ただ、お子さんを信じても信じなくても、これはトピ主さんにはどうにも出来ないことであり、お子さんが自分で引き受けないといけないことです。自分がやったことは自分に返ってくることをよく話してみてはどうでしょうか。 それと同時に、いい点を取らねばならないというプレッシャーを与えすぎてはいないか、ご自身を振り返ってみてはいかがですか？ 子供が万引きやカンニングしようなんて思わなくてすむ環境を整えること。それが親にできることだと思います。具体的には、話をよく聞いてあげること、できるだけ干渉しないこと、かな。

トピ内ID：a88a9bb762cb70ae

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トピ主さんは疑ってるんだね。

🙂
晴れ風
トピ主さんは娘さんがカンニングをしたかもと疑っていて、だからまたするかもと疑っているんですよね。 でも、今回の件は「実際にカンニングしたかどうか」はどうでもいいんです。「カンニングと認定される行為をしたこと」が問題なんですよ。「実際にカンニングはしていなくても、『カンニングと認定される行為』はしてはいけない」ことをはっきりと教えればいいだけです。「カンニングはしていないのね。分かった。でも、カンニングをしていなくても、カンニングと見做される行為、具体的には、机にメモを書いたりスマホを触ってはいけないということを今回学んだね？だからもう二度としないように。」でいいのでは？ 万引きについては、なんでトピ主さんがそこまで疑うのかよくわかりませんが、親が心配したってするときはしますよ。やってもいないことを「やったらどうしよう」と心をすり減らすより、実際にやってしまったら親としてどう行動するか、本でも読んで勉強して心の準備をしておくしかないのでは？

トピ内ID：d178b5876389f81d

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厳し過ぎるのも

😣
オカン
アラフィフ、高校生の息子が居ます。反抗期は、小学校3年生の時で、問題行動が起き始めたのもその頃でした。平気で嘘をついたり、自分都合で、物事を解釈をして、友人とトラブルになったりしていました。私も、又、厳しく育てました。親に対しての当てつけなのか、その頃、学校がつまらなくて、色々悪さしていたように感じます。お母さまや家族との関係性や、本当に、お子さんは、学校で、友人関係は上手くいっていますか？学校携帯禁止なのに、携帯を学校に持って行くとか、普通はあり得ませんから（携帯が見つかれば、部活なども停止の場合もありますから）なのに、持って行ったと言う事は、休み時間など、友人が居なくて、時間潰しをしたかった！！態と、先生に問題にしてもらって、何かを訴えたかったと言う事は有りませんか？反抗期の子供と接するには、兎に角、信じるしかない。口煩い事は言わないけど、いつでも話は聞いてあげるよと言う関係性は大事です。しっかり、観察する事ですね。元気がないとか、

トピ内ID：d6b3af02ba90e0e6

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これから学べればいい

🙂
am
何となくですが…お母さん、娘さんに厳しくしつけされてきたんではないですか？ 小銭を隠したり、食べたおやつを隠したり、というところが気になりました。 なぜ隠すのか、怒られるからです。 小学校の時からズボラ、とのことでしたが、ズボラは好ましくありませんか？人様に迷惑をかけるほどのズボラはよろしくないですが、それが元々持つその子の素質で性格なのであれば、お母さんに正すことはできないかな、と思います。 そしてそれを正すことはお母さんの敷いたレールを歩かせることになるのでは無いでしょうか？とても窮屈ですし、より反抗したくもなります。 母と娘の関係って難しいと言います。 母は娘を自分の分身のように見てしまいがちなので、全く違った人間であるのに母の価値観を強いる。 私自身も娘さんと同じようなことをしました。 カンニングや万引きはしませんでしたが、母に怒られそうなことはバレる前に隠していました。今となって考えたら、別に怒られるようなことではないんですけどね。 おかげで大人になった今、母との距離は少し開きました。頼ることもあまりないです。 一度娘さんを心から信じて、全力で味方してあげてください。 携帯だってちゃんともって行かないようになったんですから、素直に聞ける子だと私は思います。 娘さんの言動にお母さんもイライラされるかと思いますが、一度寛大な心で包み込んであげることで、娘さんの心も安定されるかな？と考えました。 子どものことを信じて応援すること、これが一番大事かなと。皆さんはどうか分かりませんが、私は母にそうしてほしかったです。 ついこの前まで小学生だったんです。警察のお世話になるような犯罪を犯したわけでもありません。まだ中一ですし、これから何度だって修正できます。はじまったばかりの人生、まだ色んなことのお勉強中です。

トピ内ID：8df691c9d501b6d7

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私も「少し距離を置いて見守る」に一票

🙂
そら
娘さんのカンニング疑惑はかなり黒に近いと思います。 が、お母さんのトピ主まで娘さんを疑いの目で見て「もっと厳しく縛らなきゃ！」と思うのは逆効果だと思います。何事も押さえつけすぎると強い力で跳ね返るでしょう？ ネットの体験談や周囲の人を見ていると、親（特にお母さん）が厳しいルールでお子さんを縛り付ける家庭はお子さんが引きこもったり定職に就かずにずっと独身だったりってケースが多いです。 トピ主さんは無意識にお子さんを監視・束縛するタイプに見えます。意識して距離をとるのがいいと思います。

トピ内ID：503033e21b03345e

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損するよ、という話をすること

🙂
ライラックブルー
カンニングを疑われると 今後もそういう目で見られるから なにかあると疑われやすくなるよね だから、今後の学校生活で信用を取り戻したり、頼りにされるように頑張ったり あれは本当にミスだったんだなと思ってもらえるように挽回していかないと 印象ってなかなか変えられないんだよ 信用は積み上げるまでコツコツ うしなう時は一瞬だから大変なんだよね〜 学校生活にとってマイナスでしかないし 中学って、内申でうけられる公立も変わるでしょ？ 先生の心象って大切なのよ 中学生活これからだから自分で頑張るしかないんだよね〜頑張って というような話をしてあげたらどうですか？

トピ内ID：504f111f37749b49

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本人です

🙂
悩む母 トピ主
沢山の貴重なご意見ありがとうございます。ご自身の経験をお聞かせ下さった方大変勉強になりました。 勉強に関して、厳しくなり過ぎていたと思い塾を減らすことも、提案しましたが、塾で良い点を取ることが達成感になっているようで、それもカンニングに向かわせてしまった理由かと思います。お金に関しては小学生の間は自分で買い食いする機会も少ない為、自分で管理させていたのですが、中学に入り買い食いがあまりにも増えたので言い出したところ急に小銭がバラバラし始めました。 恐らくカンニングも軽い気持ちでやってしまったんだと思います明らかに黒です 中学に入り世界が広くなり自制心のバランスがおかしくなったんだと思います もう先を見ることにしました 勉強も苦にならない様に目標を持てるように接しています。塾にもお願いしました。 以前の様な優しい娘に戻って欲しいです。 そして日々の生活を楽しんで欲しいんです。 時には反抗期で機嫌の悪い時もありますが、私自身が寛容になり対応して行こうと思います ご意見ありがとうございました

トピ内ID：0c2bd022fd10a41e

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やっていないと言うのなら

🙂
たいまい
やっていないのでしょうカンニング。私ならまずは信じてみます。但し「疑われる行動をしたのは事実」「もしウソだったら二度と信用しないし、誰からも信用されない。そういう大人にならないで」と、釘を差します。 ところでトピ主は明らかに黒と断定しているようですが、トピを読んだ限り根拠に乏しいです。買い食いが増えるとカンニングするんですか?よく分かりません。

トピ内ID：c8a177e4c356476d

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小学校三年の時に

🙂
林檎
娘が塾に行き渋った時があります。 塾に問い合わせたところ 小テストでカンニングをしてかなり厳しく叱責されたそうです。 塾からは塾で完結したので家で話していないならばお母様は知らん顔をした方が良いとアドバイスもあり、一度も問い詰めず今娘は高2です。 その時の塾からの話では、娘の性格的には、この歳位では良い点数を取らなきゃって恐怖心から見ちゃった様子。ただ、高学年以降は恐怖心よりも欲望となるので厄介。退塾のご連絡をしていたと思う。 最初の叱る時が重要で、少々キツめに叱ってしまいました。 との事でした。 娘がもっと大人になってから真相を娘に聞きたいと思っています。 私もその当時、娘が本当にカンニングしたのか真相を知りたかったし、先生の誤認も疑いました。 その先生が次の年、校舎移動されたのでもう娘もホッとしただろうし、もし誤認であれば、時に理不尽な扱いを受ける事もある学びになればと思い、娘から打ち明けられ無い限り知らぬを通そうと決めました。 主様の投稿で気になったのが、小銭の扱いを主様が甘く見てないかな？と、、、 ずっとそんな感じで来たならお子さんは抜け道を知り尽くしている状態。 娘の塾の先生が厄介と言った時に 善悪を知った上で知恵をつけた確信犯 だからだと。 無知なら許される訳ではありませんが、躾がまだ途中段階の子供には、キツく叱る事で躾をする。と言う事かと思います。 私は激甘親ですが、小銭はキッチリ確認していたり、誰に何をいただいたかも、お礼を言わなきゃいけないから報告する様にしつこく言ってました。 子供的にはコイツ（母）は騙せないと観念している様子で私を少々鬱陶しく思ってはいると思います。 主様のお子様のカンニング意外のモヤモヤ部分は、緩めてはイケナイ部分の手綱が緩かったのでなめられてるのでは？知恵もつけてしまったので、今後はしばらく厳しく管理してはどうでしょうか？

トピ内ID：9f88135f9f1d5761

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信じてないのか・・・

🐶
たま
＞娘はみていないの一点張りでした ＞明らかに黒です 李下に冠を正さず ・・・客観的事実からして私も『黒』と判定します、が、私は他人ですから。トピ主様はお母様ですよね？娘さんの「やっていない！」の言葉を（本気で）信じてあげられないんですね…。私の中では身内が言う事はどんだけ黒に近かったとしても『真実』です、そして身内を守ります。あと、私の中で最も許されない、人としてしてはいけない行為は『裏切り』です。

トピ内ID：c9abd15b6245ee3c

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専門家に相談

🙂
モナ王
「ズボラ」という表現でスルーされていますが、 「買い食いで小銭をあちこちに隠したり食べたお菓子を隠したり、 感情的にも不安定でイライラしたり、かと思うと甘えてきたり」と 情緒が不安定な行動に対して、専門家に相談するなり、 カウンセリングを受けたことはあるのでしょうか？ トピ主さんより、どう見てもお子さんのほうが精神的な不安を抱えていそうですが。

トピ内ID：9565d1e22d5eaf34

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厳罰で思い知らせないと繰り返すだけ

🙂
こもど
＞恐らくカンニングも軽い気持ちでやってしまったんだと思います 今のままだと必ず繰り返しますよ。なぜかわかりますか？ ＞心配していたクラスメートも変わらず接してくれているのか普通に通学出来塾も 何の処罰も受けていないからです。 遵法倫理が身に付いていない人間の再犯を抑止するには、厳罰を科すことで心身に痛みを植え付けるしか方法はありません。 しかるに今の学校も親もものすごく甘い。 ＞カンニング扱いとなりました ＞明らかに黒です 不正行為を認定しながら、何のお咎めもない、というのでは、何度でもどうぞ、と言っているのと同じです。これで教育をしているつもりなら、片腹痛い。 事実を公表し、学校中から後ろ指差されるようにしてこそ、本人は痛みを実感するし、周囲にも抑止効果が期待できます。 なのに、学校も親も、いったい何をしているのでしょう？ 学校がそうやって手抜きをするのは世間が間違っているせいですから、教員たちがキチンとやりたくてもできないのですが、そうであればこそ、子の非違行為は親がしっかり処罰しなくてはなりません。 そこで気になるのですが ＞増えたので言い出したところ急に小銭がバラバラし始めました トピ主の文章はかなり拙くて、意味が通らないところも少なくありません。 もし、トピ主一人では親としての指導力に自信がないのなら、母娘ともに、旦那にもっときっちり管理してもらうとよいと思うのですが、いかがですか。旦那はそばにいないのですか？

トピ内ID：d1a14d9c79e264a7

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カンニングする子供の心理

🙂
傍目八目だから
昔、進学塾で上位クラスの講師をしていました。 どのお子さんもいい子ばっかりで、家庭でも愛されてるんだろうな、と思う一方で、親から期待され過ぎのプレッシャーをかけられてカンニング行為に及ぶ子がいました。 どんなにご両親に「自発に任せて」「十分できているし息抜きもさせてあげて」など話しても聞く耳を持たず、お子さんが本当にかわいそうでした。 いい成績をとる事だけが認めてほめてもらえる唯一の手段だと思い込んでいるようでした。 是非お子さんの味方になって、どんな言い訳や言い分でも口を挟まずにじっくり聞いてあげてください。 今までそうしてこなかったのでは。 途中で「でもお母さんは」「先生はこう言ってる」など、話を遮っていませんでしたか。 子供の為と言いながら、自分の世間体や自慢の気持ちを優先させている親は多いと思います

トピ内ID：2799d24762ef6d5b

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軽く言う

🙂
yukati
「カンニングしたかは本人しかわからないし、誰かに迷惑かけるわけではないから、まだいいけど、お母さんが心配するのは万引きとかかな。 店のモノ盗むのは、その店だってどこからか仕入れてお金払って買ってるわけだから、誰かにとられると、かなり困る。 だからお金なかったらママが渡すから、言ってね。ママもたくさんあるわけじゃなけどね。」 って軽く釘さしますね。悪いことしてバレるバレない、ではなく、自分のやったことで不利益被る人がいるっていう認識強くないと、。 やってしまった後も後悔でいっぱいになるようにしないと、成功するとまたやるだろうし。

トピ内ID：e7ac99084f27475a

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子供を追いつめすぎ

🙂
抹茶
尾木ママが言ってましたよ、勉強で子供を追いつめすぎるとカンニングする子になってしまうと。 子供がすべて悪いと全責任をおっかぶせ、さてどんな罰を下してやろうかと思いを巡らす前にご自身の接し方を見直したほうがいいと思います。 親の考えばかり押し付けて子供に寄り添えていないのではないでしょうか。 態度や考え方を改めるべきなのはお子さんではなくあなたですよ。

トピ内ID：8b0a7ff03e84339e

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大丈夫、という安心感

041
心
娘さんは、愛されているという確信がないのかもしれません。 他の方が 既に書かれているように、 悪い点を取ったら 怒られる、という恐怖と共に、 良い点を取って 褒められる事でしか、 自分は 親にとって 良い娘であるという 確信が持てないのだと思います。 失敗しても、今度 頑張ればいいんだからね、って言ってほしいのだと思います。 悲しい時も、ただ、ぎゅっと 抱き締めてほしいだけだと思います。 親は 自分の味方だという安心感が、何より大切です。 自分は、親が納得できるような良い子でないと 愛される価値がない、 と思うからこそ、 自信がなくて、カンニングをしたり、 悪い点のテストを隠したりするのだと思います。 自分が 愛されていないことを、自分に 証明するために、 わざと、万引きや 非行に走る事さえあります。 良いことと 悪いことの分別を 教える事は大切ですが、 それを 教える前に、 子供自身が 親からの愛情を、常に感じている事が 前提です。 大好きだからね。。。 それを忘れちゃ 嫌だよ、って、抱き締めてあげて下さい。

トピ内ID：b98dd7d495fb4328

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ん～

🙂
青い山脈
中一ですよね？カンニング自体はそんなに大事に考えないほうがいいです。 案外見えちゃった人や、頑張ってカンニングする人もいますよね。 古来から鉛筆に仕込んでみたり・・・もはやギャグですよ。 だからって、いい、わけもない。 「もう、絶対にやらないでね。」で、いいじゃないですか。 または、「カンニングは絶対にバレるな！」とか。 私は小学校の頃に１度だけカンニングを疑われました。 仲良しの子と同じノートで勉強をしていて、隣の席でした。 「アパラチア山脈」を、2人してアパラシア山脈と書いたのです。で？なぜか私のほうが疑われました。（まあ、これが普段の様子からなのでしょう）。 先生に「先生、私は目が悪いから隣の答案用紙なんて見えないよ」と。 そして、一緒に勉強していたことを話しました。ノートも見せたかもしれません。 先生はどう思ったか覚えていませんが、納得したのでしょうか・・・。 うちの社長の奥さんは、カンニングで美容の資格がとれたそうです。（ウケます） だからって奥さんはきちんと子供を育てるいいお母さんですよ。 私とは逆に目がすごくいい方で、前の席の答案用紙が見えちゃったそうです。

トピ内ID：4893ed92283e8808

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本人次第、影響は環境

🙂
きょう
カンニングするのは勉強出来ないから、またはプレッシャー。 私はカンニングしてましたよ、まわりもしてた、万引きもしたことあります。 塾に通わせる、習い事させる それ関係で友人が出きるので、友人関係も良くなる

トピ内ID：336dae19f5708359

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不安ですよね

🙂
匿名
信じたいけど不安がつきまとう 私は子供を信じたいと思い続けました 幼い頃はとても良い子で道ですれ違った友人のママには元気に挨拶してました が４年生くらいになると相手の親からこの年になって挨拶する子は珍しいねと言われました うちの子は幼いのかな？とか悩みました 変わった子と思われていた様です 自然と変わった子との交流が増え中高は補導はされませんでしたが学校をサボったり授業中騒いだりの高校生活を送りました 自主退学を考えてみてはと学校からは言われましたが何度も校長先生に頭を下げに行きなんとか卒業はできました 変わった子と認識されてから普通の真面目な友人との付き合いがなくなったようです 高卒後フリーターとなり水商売が天職みたいなことを言われとても落胆しました 信じることが裏目にでたのかなあと時々思います

トピ内ID：2143b0ee4c53955a

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ズルをして勝つ快感には強い依存性がある

🙂
かしわ
＞塾を減らすことも、提案しましたが、塾で良い点を取ることが達成感になっているようで、それもカンニングに向かわせてしまった理由 トピ主が「いい成績を取れ」と圧力を掛けたことが不正行為の原因じゃないんです。 級友が懸命に勉強してもイマイチの成績しか取れずに苦しんでいる中、トピ主娘は努力もせずにカンニングを繰り返すだけで成績上位になった。 不正行為でラクチンにマウントをとる快感を覚えてしまったんですよ。 こういう人間を更生させるには、不正に対して手加減せずに厳正な処分を加えるしかありません。罰を受けた辛い記憶だけが新たな快感に手を伸ばそうとするのを思いとどまらせるんです。 次に起きる事件の際には、今度こそきっちり親としての社会に対する責任を果たしましょう。今の学校はもうアテになりませんから、躾や矯正は親がやるしかないんです。 トピ主ができないのなら、旦那にやってもらいましょう。 カネ関係であれば、金額次第では警察の力も借りられます。

トピ内ID：2db56d3446e95f43

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論点がずれていませんか

🙂
ちっち
中学生という枠を外すと見えてくると思います。 カンニングは偽計業務妨害罪という犯罪です。 その点についてはっきりとさせたらどうでしょうか？ さすがにカンニングで少年院にはいかないでしょうが、家裁に起訴されるとはっきりと本人に認識させたらよいと思います。 反対に買い食いは犯罪ではないと思います。 買い食いは個人の自由と権利で保障されているので、逆に コンビニとかでお菓子とか買う事を禁止してはいけないように思います。 また、機嫌の善し悪しも犯罪とは思いません。 個人の表現と自由として保障されていると思います。 むしろ、常に機嫌よくすることを強要すると虐待になるのではないでしょうか。

トピ内ID：22f0e919ec56942f

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親の役割自覚して

🙂
茜
テストは公正に行われるべきもの。持ち込んでいけないものをテスト時間中に持ち込むこと自体、絶対に許されない行為。嫌疑がかけられて然るべきです。これを教えるのが親の役目ではないでしょうか？ 高校だと全教科零点･停学処分になる話です。

トピ内ID：d065f7fbfb5fba01

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