母の還暦祝い

レス25

（トピ主 4 ）

🙂

ひび

2024年07月13日 22:32

ひと

夫はお金に細かいタイプで、何にいくら使ったか分からなかったり、自分（家族が）損するのを嫌います。
家計は私が管理しており、きっちり家計簿をつけています。
近々、母の還暦祝いで私の家族（母と兄弟）と合同で旅行にいくことになりました。
なんで自分たちも同行することになったかと言うと、還暦祝いで旅行に行くことを言われ、夫が「じゃあ自分達もせっかくだし行こうか」と言ったからです。
夫は家族関係が希薄で、私は仲良しタイプだったので、その発言には驚きましたが、子供（幼児1人）も楽しいかと思い行くことになりました。
旅行自体は2泊3日で飛行機の距離です。

母、兄弟（どちらも独身）は働いており、専業主婦である私が1番時間があるので旅行の調べ物やプラン提案、各種予約などを率先してやりました。
兄弟は母の旅費を払うことになっており、私もいくらか出そうと思っていて、夫にもお祝いとして私たち家族からもいくらか出そうと思うと話していました。
夫も了承していたのですが、それを忘れたのか聞いてなかったのか、後日お金を払うなんて聞いてないと言われました。
兄弟で旅費の話になった時に「夫がお金出す気なさそうだからもしかしたら払えないかもしれない」と言いました。
それが兄弟にとってはムッとしたようで、「誰のための旅行か考えて欲しい。別に一緒に来てとは言ってないし、（夫が）お祝いする気持ちがないならそれは違うよね」と言われました。
兄弟としては、お金を払う払わないということより、夫にお祝いする気持ちがなさそう、自分たちの旅行と思ってそうということが言いたいみたいです。
確かに旅行に行きたければ個人でそこに行けばよかっただけの話だし、夫がこの旅行に乗り気だったからといって安易に行くことを決めるべきではなかったなと思いました。

続きます。

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🙂

ひびトピ主

2024年07月13日 22:36

夫に「今回の旅行はもちろん自分達が楽しむ予定ではあるけど、1番はお母さんのお祝いのためにいくので、それを心に留めておいてほしい」ということを言いたいのですが、どのように伝えたらいいでしょうか。夫の性格上、上記をストレートに伝えたら怒りそうな気がするので…。もうキャンセルできない時期なので、どうにかお互いに円満に気持ちよく行きたいです。ちなみに旅のルートや食べ物などは全員の意見を聞きどのようなルートが最適か考えて決めたので、自分の家族中心には決めていないです。

トピ内ID：4034180cd169b00c

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旅費の出所は？

🙂

こねこねこ

2024年07月14日 09:56

あなたの夫は、旅費は誰が出すと思っていたの？全員分を母が出すから乗っかろうと思っていたの？それだと、厚かましいよね。そこを確認するべきでは？どうも、きちんとコミュニケーションとれていないようなので、きっちり話すべきだと思いますよ。それにしても、あなたもよくご兄弟に「夫は出すつもりない」なんて言えましたね。辞退するわけでもなく？兄弟に払えと思って言ったの？

トピ内ID：69bbc301a761fe53

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正直には言わない。

🙂

みっこ

2024年07月14日 10:19

ご主人はお祝いする気がないのにはびっくりですけど、そこはあなたの貯金なりそこから出費して夫婦からということでプレゼントしてみたら良かったのでは。私だったら”夫がお金出す気なさそうだからもしかしたら払えないかもしれない” とわざわざ言わずに自分のお金から支払うかな。それを聞いたご兄弟は既に気を悪くされている。お母様には伝えてないんですよね？もし、旅行代は払わないのであっても何かしら別のお祝いはするものですよね。

トピ内ID：a1e989fca7a3597e

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レスします

🙂

みか

2024年07月14日 12:06

ご主人よりトピ主さんが理解できません。ご主人は自分たちの旅行費用については出すつもりはあるんですよね。トピ主さんのお母さまの費用を出したくないだけで。それなら、たんなるケチな人という印象です。もし自分たちの費用も出させるつもりなら驚きますが、妻の母親の旅行費用を出さないだけならそういう人もいるなとしか思いません。もっとも、ご主人を肯定しているのではありません。妻の母親の旅費を払いたくないのなら、その母親の還暦旅行に同行するべきではないです。ケチならケチでいいですが、超えてはいけないラインはあると思います。でも、ケチな人はめずらしくないと思います。むしろ、トピ主さんに驚きました。＞夫がお金出す気なさそうだからもしかしたら払えないかもしれないごきょうだいに対してよくそんなことをいえたなと驚きました。恥ずかしいという気持ちはないのでしょうか。それに、もし夫が出さなくても、お母さまのぶんは自分の貯金から払えばいいだけです。専業主婦だとしても独身時代の貯金はあると思います。実家関連の出費は基本的には実子が払うものだと思います。実子ではないご主人が払って当然というものではないです。それを考えると、ご主人よりトピ主さんのほうがケチで厚顔だと思います。＞旅のルートや食べ物などは全員の意見を聞きどのようなルートが最適か考えて決めたので、自分の家族中心には決めていないです。だからといって、お母さまの費用を負担しなくていい理由にはなりません。お母さまの費用についてはトピ主さんの貯金から払えばいいだけだと思います。もし貯金がないのなら単発のアルバイトでもしてお金をつくりましょう。

トピ内ID：b6cf45155a326abe

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おかしな夫婦ですね

😒

ナイルの庭

2024年07月14日 12:06

夫婦そろって「タダ旅行にのっかる」つもりマンマンに見えますが・・・段取りをしてあげるんだからタダで行くのは当然、とか思ってらっしゃいます？なんか甘えてるなって思えますが、ご兄弟の中で末っ子さんですか＞夫に「今回の旅行はもちろん自分達が楽しむ予定ではあるけど、1番はお母さんのお祝いのためにいくので、それを心に留めておいてほしい」って、目的は普通「お母さんのために(快く)行く(行きたい)」それだけですよね？誰のための旅行ですか？夫がお金を出したくないと言ったら怒っていいところですよ「せっかくだし行こうか」なんてタダなら行ってやってもいいと言わんばかりの上から目線だし、私ならそんな気持ちなら来てくれなくて結構って言いますがなのにバカ正直に「夫が出す気なさそう」なんてご兄弟に伝えるあなたもあなたですご兄弟が気分を害されるのはごもっともですご兄弟の言われていることは至極まっとうで、そのまま夫に伝えられないのならあなたもどうかしている(ご兄弟にそう言われた、ではなくあなたの言葉として) 夫に弱みを握られてるか主従関係でもおあり？

トピ内ID：4ce07de9d86443bd

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いろいろ問題が…

🙂

曇り空

2024年07月14日 12:06

夫の言う「お金を払うなんて聞いていない」とは、お母さんの旅費のことですよね？まさか、自分たち家族分も払ってもらうつもりではないと思うのですが、もしそうなら論外。そもそもお母さんの還暦祝いに同行することも、ご兄弟からしたらちょっと…だったんじゃないかなと思います。ご兄弟は独身、お母さんと兄弟の家族水入らずで行こうと思っていたのに、ひびの旦那さん来るんだーって。夫は家族関係が希薄とあるし、愛想があって普段から親しい付き合いのある人ではないのではないですか。一緒に来ると言うなら、気を遣うけど、それなりに楽しくやろうと思っていたのに、「うちの夫にはお金を出す気がない」と言われたら、「なんで来るの？」とそりゃ思いますよ。トピ主さんはご兄弟（とお母さん）に対する配慮（同行することや言葉）が足りなかったと思います。夫に対して、どのように言うか、ですが、トピ主さんが書かれている言葉は至極真っ当なことです。それを言うと怒りそうな気がするのはモラハラ気味の夫にいつも気を遣っているからではないですか。私なら夫に「払うのか？」と言われたら「だって還暦のお祝いよ」と言うし、それでも反対されたら「それなら、私が払います！」（怒）と言います。「うちの夫に出す気がないから、私は払えないかも。（だから、二人で払ってね）」と言ってしまうのは、私は夫の言うとおりにするのが当たり前と信じ込んでいるからなのではないでしょうか。普通は言えませんよ。トピ主さんの求めるレスではないですが、夫婦関係を見直したほうがいいと思います。

トピ内ID：c91be7654a09a15a

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二度目です

ナイルの庭

2024年07月14日 15:05

先ほど投稿した者ですご自分たちの分は支払われるんでしょうか？それでしたらタダ旅行のくだりは失礼しましたお母様の旅費、ご兄弟で割ればとんでもない金額でもないでしょう？夫氏が負担に難色を示すなら、あなた個人のお金からでも渡してさしあげたらいいのに(旅費が無理ならプレゼント、金一封でも) 自分の母親にそのような態度をされたら、私なら「私の母のためにはお祝い費用も出してくれないんだ、ケチだと思ってはいたけど心底がっかり」と言いますし、夫親にも同様に対応します貯蓄も大事ですが、使うべき時に使ってこそお金の価値はあると思います

トピ内ID：20d27c59309b9d79

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あなた方は遠慮する

🙂

テコ

2024年07月14日 14:54

＞夫は家族関係が希薄で、私は仲良しタイプだったのであなたと旦那さんは、正反対の家族関係だったんですね。けど、それはそれとして、旦那さんも随分と狭量と言うか、穴の穴の小さい男ですね。自分たちだって子供さんがいるんですし、もっと寛恕になれないのかしら。旦那さんはあなたのお母さんの還暦のお祝いは上げるが、旅費まで払ってやる必要はないだろうと言う考えなんですよね。＞それが兄弟にとってはムッとしたようで、「誰のための旅行か考えて欲しい。別に一緒に来てとは言ってないし、（夫が）お祝いする気持ちがないならそれは違うよね」と言われました。あなたの兄弟は独身、だったら、今回はあなた方は遠慮して、あなたたちだけで旅行に行けば良いのでは・・結局はあなた方が引っかき回したような。

トピ内ID：6a0fc3bc4a9b2024

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ひび

🙂

ひびトピ主

2024年07月14日 15:36

勘違いしておられる人がいるので訂正します。まず旅費はもちろん各自で払います。今回の旅費が1人10万だとすると、母達は3人なので30万、私達は2人なので20万+子供分の負担を持ちます。今回の話は母の分の10万をどう払うかという話になります。旅行自体は最初兄弟が行こうとしていて、私に内緒で行くのもアレだと思い声をかけてくれました。でも、夫が家族関係が希薄タイプで、うちの家族ともめちゃくちゃ仲良いわけではないので、私は行かないつもりで何か贈り物でもすればいいかなと思っていました。でも夫が意外にもせっかくだからと言ったので、その時に私は「行くと言うことは母の旅費もいくらかもつことになるけどいいのか」ということを話しました。そしたら「5万くらい払えばいいじゃん」と言ったので、普通に払うつもりでいると思っていました。こちらが予約したので旅費を立て替えてた部分があり、兄弟には金額を伝えて後日返してもらうようにしていたのですが、夫が「そういうのはきっちり返してもらえよ」「うちが払うのは○○円（うちの家族だけの金額）だよね？」と言ってきたので、私が勝手に払う気なさそうだなと判断しました。夫にはその後直接「母の分の旅費（1人約10万なので兄弟で割り約3万ほど）払いたいんだけど」ということを言えてません。お金のことを話すと基本いい気してないかんじなので話し合いから逃げていた部分もあります。しかしちゃんと話さないといけないですね。そのことを話してみます。兄弟への発言も後から考えればお祝いする気がないみたいに聞こえますね。私の配慮が足りなかったと思います。

トピ内ID：4034180cd169b00c

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伝えるも何も

🙂

自分で出さないと駄目

2024年07月14日 15:48

あなたがお金を貯金から出せば何も言われないでしょ。何故夫が出さなきゃいけないの？あなたは義母の旅行代金払ったことあるの？あなたが損するのが嫌いで、お金に細かいタイプに見える。

トピ内ID：5d4d4ef0a3a3dcfa

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お祝いなら自分で

🙂

2024年07月14日 16:25

専業主婦だとしても、自分の独身時代の貯金とか小遣いくらいありますよね？なんで夫のお金で親孝行？ご主人に「お祝いの気持ちがない」なんて兄弟が怒る意味も分からないし、人のお金を当てにしているのも理解できない。トピ主さんは自分の稼いだお金で義実家に親孝行してるんでしょうか？

トピ内ID：60ad39cdf0250d66

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トピ主です

🙂

ひびトピ主

2024年07月14日 17:12

自分の貯金で払えばいいとのレスがありましたが、独身時代の貯金はお互い合算してしまい個人で持ってる資産はお互いないです。専業主婦でお小遣いは頂いておらず何か欲しいものがある時は申告して買います。子供は未就学児のため働いてません。（夫の希望）先程夫と話しましたが大喧嘩になりました。旅行に行く話になったときに「旅行が還暦祝いになるので母の旅費をいくらか負担することになるが本当に行くのか」ということを確認し、夫もその時に了承していたことを説明しましたが、やはり忘れていたのか知らないと言われました。夫の意見としては、「自分達が行くことで母も嬉しいだろうし（孫がいるので）旅費を払うことがお祝いになるっていうのは理解できない。そういうことは決める前に言って欲しかった。（言ってましたが）お祝いは別で残るようなものをあげた方がいいのでは」私はそれに対して、「子供がいたら出かけれない所があったり移動に制限が出たりすることもあるので、それを考えたら大人だけの方が楽しめる場合もある。自分達が参加するのがお祝いだと思ってるならそれは違うと思う。だったらこの旅行に参加するのではなく個人で旅行に行けばよかったのではないか」と意見の食い違いになりかなり逆上してきました。最終的には払う流れになってるならそれでいいと払うことになりましたが、快よくといった感じではないので金に細かい夫には逐一詳細や使用する金額を伝えるべきでした。そして今後このような集まりには参加せず、お祝いごとは私と子供個人でやろうと思います。ちなみに実母だからというわけではなく、義母でも同じことをしろと言われたら全然できます。ただ、夫はやろうとはしないです。

トピ内ID：4034180cd169b00c

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そもそもが…。

🎶

あれれ…。

2024年07月14日 18:50

てっきり旦那さんは旅費を立て替えている事に対し、そのままうちが全部払うなよ〜、うちの分は〇〇円だけだからと冗談言いながらもお母さんの旅費はそれはそれで後で払うと其処は理解して言っていたのでは？と思いましたが、まさかの本当にお母さんの分払う気なかったとは…。なんだろうか。旦那さんはそもそもが「感性が」ちょっと一般的ではないのかな？自分たちが一緒に行くことがお祝い、な感性なのよね？その上自分たちには子供がいるからその分払うんだからお母さんの分は払うのおかしいって事ですかね？単なる旅行でもなしお祝いの捉え方がどうも一般的じゃない。これって育ちなのかなんなのか。何より社会に出ている旦那さんで「そういう」の分かりそうなんだけどなあ。例え育ちでそういうのが無関心とか親が教えて来なかったとしても社会で自然に身につくというか？やはり生まれ育った環境ってその後に影響されますから駄目なのか？そうではなく十分な収入無くてお金に厳しいとか言う事ではないですよね？それならトピ主さんを働かせそうですよね。でも渋々ながらも納得はしたって事ですか？旦那さんはお金に関わる事だけにこんな感じなのですかね？人への思いやりとか云々の感性もだけどお金で何かあったのでしょうかね？旦那さんは今更変わらないか言えば分かるか分かりませんが、何よりもトピ主さん仕事持った方が良いかもですよ。独身前のお金はその人のものだと思うけどお互い合算したのも旦那さんの考えですか？何よりいざと言うときの為にも働いたほうが良さそう。そのお金も合算しろと言われるかもだけど隠し貯金でもして貯めた方が良いかも。そもそもトピ主さんもなんだか旦那さんの機嫌伺う感じもしてこのままだと将来悩みそうで（もう悩んでいるけれど）。

トピ内ID：df4db8c9acbc1923

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合算しちゃったんだ…

🙂

にゃんにゃん

2024年07月14日 22:14

面倒くさい夫だね、とも思うし、馬鹿正直に独身貯金を申告するトピ主もね… たぶん、旦那、話は聞いていたと思う。でも、ケチ根性発動で同行する事が祝うことになる、と都合よく解釈。お金に細かいのに、聞いてなかったってあると思う〜？？同行でとか、旅費以外で、とか安く済ませようとしている感満載。やっぱり、夫に言わずに使えるお金って必要だと思う。今は、アンケートやら視聴でポイントになるポイ活があるから、極秘に勤しんではどうですか？

トピ内ID：7aedd071566c9db5

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可哀想なお母様

🙂

黄色

2024年07月15日 10:21

可哀想だと思います、お母様。私はお母様と同じ年代ですが、周りは皆還暦祝いは招待です。集いに参加することがお祝い、なんて日頃の誕生日でもできること。一緒に一度のお祝いぐらい子供達で感謝の気持ちを伝えるために出してあげれば良いのに。ちなみに私は旅行代やお小遣いまで渡して貰いました（もちろんお返しはしましたよ）。お母様、本当に可哀想。このサイトを気をつけてチェックしていてください。そのうち「還暦祝いの旅行自腹」というとトピが立ちそうです。それくらい希なことですよ。可哀想に。

トピ内ID：0e64fd35054b3e75

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大丈夫ですか

🙂

つめやすり

2024年07月15日 10:21

ケチな夫を持つ友人がいますが、今後どんどん悪化してケチがひどくなりますよ。トピ主さんは本来ならば働くべきです。夫はトピ主さんを籠の鳥にして、自分の想い通りに動かそうとしているんでしょうね。そもそも家族関係が希薄な人は、常識的なことが通用しない場合が多いです。夫はいわゆる家族の幸福を知らないで来た人なんでしょうね。そういった人は、家族のために何かしようとは思わないのです。結婚前の貯蓄を合算する必要はありません。何から何まで夫にコントロールされて、トピ主さんが幸せなんでしょうか。今後の人生を考えても、離婚して実家に帰った方がいいのではと思えます。幸い、実家には兄弟もいるので、残りの長い人生を考えたら本気で今後のことを考えた方がいいですよ。子供にも悪影響だと思います。トピ主さん、もっと自分の人生としっかり向き合ってください。夫はモラハラ人間ですよ。

トピ内ID：cee77c686886ce52

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事前に聞いてないという問題じゃない

🙂

うしゅ丸

2024年07月15日 10:39

母の還暦祝いで旅行するとなったら、トピ主が事前に言っていようがなかろうが、きょうだい3人で行くなら、母の分の3分の1は自分が負担すると理解するのが当たり前です。　逆に負担しなかったら誰が負担するのか。残りの兄弟2人に負担させて、一緒に旅行なんて、どの面下げて出来るのか。旅行費割り勘3分の1に満たない金額で形に残るものを贈れば済むと思っているみたいですが、そんなややこしい節約をして、多く負担させる兄弟に面目が立たないというのが、夫は分からないのでしょうか。　トピ主が事前に母の分の3分の1は負担する、と説明していないと夫は主張しているようですが、当たり前のことだから、そんな説明はしてなくたって不思議じゃないし、逆に、トピ主が「母の分は兄弟2人が負担するから、我が家の負担はない」という、不自然な説明をしましたか？　という問題だと思います。ふつうはそう言われたら、「いやいや、なんでウチだけ負担しないでいいことになるの？」と考えるのが常識だと思います。　このトピを夫に見せて、反応を知りたいですが、夫がまた激怒するから見せられないでしょうか。

トピ内ID：fe1c2a159725e90a

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どちらも間違ってない

🙂

2024年07月16日 10:39

＞独身時代の貯金はお互い合算してしまい＞子供は未就学児のため働いてません。（夫の希望）別に合算が間違ってるとも専業主婦が悪いとも思いません。でもどちらの内容も合意したのは紛れもなく主さんでしょう？自分の選択に責任は持ちましょうよ。その上で、私の感想。お母様、こんなにすったもんだした旅行、プレゼントされて嬉しいですかね？タダで旅行できたらなんでも喜ぶタイプのお母様なのでしょうか。私ならケチがつき過ぎてるのでお祝い金名目で少し包んで参加しません。キャンセル料だって出ても数万円。短期パートで全然賄えると思うんですが。

トピ内ID：bccb0583dd859f21

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やはり自分で稼ぐことをお勧めします。

殿様のお上さん

2024年07月16日 10:39

例え、旦那さんが反対でも、働いた方がいいです。自分の自由に使えるお金がないということは強くは言えません。同じようなトピを見る度に専業主婦はまずいなあ、と思います。旦那さんも俺様気質が消えません。今回の場合もあなたが払えば大喧嘩にもならなかったと思います。仕事を見つけましょう。万が一の場合も強い立場です。

トピ内ID：20dbc9401b17c4e4

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モラハラ臭がします

🙂

ジェット

2024年07月16日 10:39

独身時代の貯金を合算させて、妻を専業主婦にさせてお金を持たせないなんて、思いっきりモラハラ臭がするのですが・・。よく聞く妻をコントロールしたい夫の典型のような気がします。私からすればお母様の還暦祝いよりも、そっちの方がよっぽど問題だと思いますけどね。でもまぁ本題に戻ると・・兄弟3人いるのだからお母様の還暦祝いは3等分するのが当たり前の感覚だと思いますが。主さん家族が旅行に同行しようがしまいが・・です。そこを何でご主人は旅行には参加するが、参加することがお祝いになるなんてズレたことを仰っているのか。とにかくお金を出したくないんでしょう。いろいろ言ってるけど、単にケチなんだと思いますよ。ケチで妻をコントロールしたいモラハラ夫。私なら仕事を見つけて、早々にお別れしたいですけどね。

トピ内ID：8fa749c0705fc972

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論点がズレてる

🙂

林檎

2024年07月16日 11:51

お母様のお祝いから婿である俺も同行するんだぞ！孫まで一緒だぞ！になってますよ。冷静な外野からしたらお前にそんな価値ねぇよ。自意識過剰もたいがいにしろよ。って話です。あとは、もう、それは経済DVと言っても過言では無いと思います。どうしてもお子さんが小さい時期は仕方なく専業主婦もありますが、そこを逆手にとって、旦那さんは主様を籠の鳥状態にして、自由と手足、思想を取り上げています。私も一時期主様と同じ様に夫に生活費などを貰ってましたが、シュシュ一つ買うのに許可を取ってた時に涙が出てきて、この程度のものまでお願いしなきゃならないなんてって凄く辛いっていいましたし、子が幼稚園に行き出したら仕事始めました。勿論、夫は激怒！でも、自由なお金が欲しいこんな使用人みたいな生活耐えられない！ってさらに激怒をかふせました。誰のおかげで飯食ってんねんって言う思想が旦那さんのを支えているだけのちっさな男ですよ。

トピ内ID：014e4a26f51316ba

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合算しちゃダメよ

😨

ありゃりゃ

2024年07月16日 15:55

なんで、結婚するからといって、預貯金を合算してしまったの。こんな細かくてせこい男、いずれ、離婚になるよ。パートなり始めて、自分の自由にできるお金を貯めないと。できるなら、今後の事も考えて、お母さんと兄弟にも相談してたがいいよ。こんな男だから、これから、とくに、お金に関することで揉めるよ。覚悟してたがいいよ。

トピ内ID：fe40a30dd61b7acd

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トピ主です

🙂

ひびトピ主

2024年07月16日 15:09

皆さまご意見ありがとうございました。合算した資産の通帳、キャッシュカード、夫の給料全額は私が全て管理しているので、夫も自由に使えるお金はお小遣いしかありません。私は全てのお金を下ろせますが、結局通帳の履歴や残額を見れば分かることなので、万単位の大きい買い物は相談して買うという感じです。旅行については、飛行機は自分達がキャンセルすると全席キャンセルになってしまうので、私はあまり気がなりませんが行こうと思います。（キャンセルで損する額のが明らかに多く、絶対夫はいいと言わない）前回申し上げましたが、今後は家族の集まりに極力夫は参加せず、私と子どもだけで参加する。お金が絡むことは説明した証拠を残すなりの対応をする。これを徹底しようと思います。やはり元々家庭環境に難ありな人は常識がズレてるんだなと改めて実感しました。子どもには影響のないようにしていきたいです。これにてトピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：4034180cd169b00c

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今後のこと

🙂

よしこ

2024年07月16日 15:15

自分の自由になるお金もなく専業主婦、で大丈夫ですか？こんなことでケンカにならないように、自分で自由にできるヘソクリはお互いに持っておくべきなんです。ケチも度を過ぎるとモラハラになりますよ。お母様もお気の毒ですし、ご兄弟の方もびっくりされたことでしょう。ご実家のことなんですから、あなたがもっとしっかりしなくては。

トピ内ID：701eea80ee7391ad

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お母さんがかわいそう

🙂

匿名

2024年07月16日 15:24

>>専業主婦である私が1番時間があるので旅行の調べ物やプラン提案、各種予約などを率先してやりましたいくら率先してプラン作りしても (すみませんが)余計なオマケがついてくるくらいならば独身のご兄弟だけがお母さんを連れて旅行に行けば良かったですね。なんとなく、そのほうがリッチなプランでゆっくりしたお祝い旅行になったような気がします。トピ主さんは別日に、自分の家族とお母さんとホテルの個室で食事会でもしていたら丸くおさまった、と思いますよ。子供さんを同行させたい気持ちはわかるけどもそんなにお金に細かい同行者(しかも娘婿)がいるよりお母さんと子供たち(ご兄弟)で昔話をしながらのんびりできただろうに。ご兄弟だけならば、ここは自分が出す。じゃあここは自分が出すで済みましたからね。一番気の毒なのはお母さんです。

トピ内ID：0393f0d4eb4bb20c

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