別居中に子供が結婚します

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（トピ主 0 ）

chisa

2007年01月22日 10:48

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別居してまる3年になります。離婚届はお互い記入して主人が持っています。長男はこの春で大学4年になります（1年留年しています）。次男は社会人です。次男は家を離れており、長男だけ主人のところにいます。長男の就職が決まるまで籍は抜かない予定です。秋に21歳の次男が結婚することになりました。「離婚するなら子供とはいっさい接触させない」「子供が小さいなら親は必要だが、もう大きいから母親なんていらない」「自分は子供たちがそれぞれ結婚して親戚が増えるが、お前は将来、ひとりで野たれ死ぬ」「離婚届を出すまでにお前が死んだら、お前の親にひきとってもらう」という主人でしたので、子供の結婚式等には呼んでもらえないだろうと（呼ばない、資格がないと言われていたので）思っていたのですが、次男が説得してくれて出席できることになりました。（続きます）

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うちも、義両親が別居しています。

長男長女

2007年01月23日 12:50

　私の彼氏の両親も、別居しています。もう20年くらいで、籍が入っているのは形だけです。　義親同士は仲が悪い（というか、遣り取りがない）けど、彼氏にとってはどちらも親なので、結婚してからもどちらともお付き合いするつもりです。ちなみに、お正月には未来のお義母さんに挨拶に行きました。

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トピ主です（続きです）

chisa

2007年01月23日 15:05

別居した原因は「もう責められて暮らしたくない」ということだったのですが、このサイトを知って、もしかしてモラル・ハラスメントだったのではと思います。どこで怒り出すかわからないし、怒っていることがなんなのかわからなくていつも理解できませんでした。「謝れ」と言われても、何で怒っているかわからなくて謝れなかったこともあり、最初は我慢して嵐が過ぎるのを待っていたのですが、年数が経つうち、言い返しても平行線でどうしようもなくなり、別居にいたりました。ですから、今は結婚式に出席していいといっていても、またどこで旦那の地雷を踏むかわからない恐怖があります。別居中に子供が結婚された方、いらっしゃいますか？どういう形で関わられましたか？

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離婚届は・・・

ヤン

2007年01月24日 00:12

何か良くわかりませんが、とりあえず役所に離婚届不受理願を出して離婚届を出しても受理されないようにしておきましょう。このような勝手な夫は、思い知らせて上げましょう。半年おきに出しておけば離婚届は単なる紙べらにしかなりません。離婚届などあらかじめ書いておいて後で出すというのは、実はあさはかなことなのですね。

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途中までしか読んでいませんが

母親

2007年01月24日 02:42

＞「離婚するなら子供とはいっさい接触させない」＞「子供が小さいなら親は必要だが、もう大きいから母親なんていらない」＞「自分は子供たちがそれぞれ結婚して親戚が増えるが、お前は将来、ひとりで野たれ死ぬ」＞「離婚届を出すまでにお前が死んだら、お前の親にひきとってもらう」どの発言を取っても、自分の息子達を自分の所有物化していますね。　トピ主さんが離婚を決意した理由がわかる気がします。彼が何と言おうが、息子さん達は大人です。胸を張っていつまでも母親として関係を保ってください。結婚式にも次男さんが是非にと言ってくれているのですから堂々と出席してください。

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微妙ですね・・・

DV親の子

2007年01月24日 11:34

父がそういう感じですので、よ～く分かります。辛かったですね。･･･２通りの考えがあります。１．外面が良く、結婚式などでは絶対に「いい人ぶる」タイプ２．親戚等にも嫌われているが自分では分かっていないため、トピ主さんのことを「呼んでやった」とかあからさまに親戚等の前でもバカにするタイプ元ご主人はどちらのタイプですか？どちらにしても、結婚式の主役は息子さんとお嫁さんです。息子さんの幸せだけ考えましょう（いいのよバカに何を言われても、む・す・このためなんだから！と思うように･･･難しい･･･）。きちんと息子さんとも話し合ってください。被害者が加害者のことを思い出すとすっごく肉体的にも精神的にも苦痛なのは分かります。なのでトピ主さんの無理が心配です（会場で動悸が止まらなくなったりとか）。幸せを祈る気持ちはどうあれ変わらないのですから、自信を持ってくださいね。あと、きちんと「モラルハラスメント」について、怖がらないで向き合ってください。「だと思います」ではなくって、モラハラバカには毅然としていないといけません。萎縮するのでバカにされるんだそうです。私が調べた時は遅かったですが･･･。

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うちも

kazuena

2007年01月24日 12:00

　私の結婚式には別居中の両親（その後離婚）が来ました。結局両親を揃って見たのはその日が最後となりましたが、以降は両親どちらともとうまくやっています。　結婚式での夫の地雷におびえているようですが、式の主役は息子さん夫婦です。旦那さんもそのことはわきまえるのではないでしょうか。なにかあれば困るのは息子さんたちであり恥をかかせることとなります。あなたは式と披露宴にだけ出席してとっとと帰ればいいと思います。うちの両親ももちろんそうでした。

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トビ主です1

chisa

2007年01月24日 16:26

＞長男長女さん長男長女さんの彼のところも別居してらっしゃるのですね。私のところにも次男と彼女がこの間、挨拶に来てくれました。次男は旦那に文句を言われるのがイヤでここ1年ほど私との接触をさけていたので、会いに来てくれた時は本当に嬉しかったです。旦那は子供（21歳と22歳）に私に会うなと厳禁しているらしく、接触したのがわかったら子供たちが責められるので…。＞ヤンさん細かい過程を書きますと、離婚は私から言い出したもので、なかなか離婚に応じてもらえないのです。。別居するまでの半年間は誰に聞いたのか、「（エッチを）やれば言うことを聞く」と思い込んで、寝かせてもらえないほどの状態で（大げさですが、3交替をしているので、夜中に帰ってきて私が眠っているのに襲ってくるとか）、食事をしていてもイキナリ子供に向かって「子供のためなら親はなんでも耐えられる。でも、この場所に自分のことしか考えないヤツがいる。」と私をにらんだり。。。

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トビ主です2

chisa

2007年01月24日 16:27

＞DV親の子さんそうですね。息子のために耐えます。それしかないですよね。旦那はどちらかというと2でしょうか。。。別居や離婚の話のときに「浮気もしたことのない、暴力もふるったことがないのにどうしてかわからない」と言ってました。暴力ふるわれたことあるんですが、長家飲んでて酔っぱらっていたから覚えてないみたいです。カレーライスを一匙ずつ投げられ、最後に皿ごと飛んできたことも。来月は両家の顔合わせで、私も呼んでもらえるそうですが…。何を言われるか恐くて堪りません。その場では何も言わないと思いますが、顔合わせの後とかに…。

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何が心配？

えいこ

2007年01月24日 16:45

私の娘、この春結婚です。離婚3年目です、子供は私が引きとっています父親にも、出てもらう予定ですトピ主さんのご主人と同じような性格ですが、その日はお祝いです、子供のため、何かいわれたとしても我慢するつもりです、1日だけのことですから。ご主人も、その日は、おとなしくしていてくれるのでは、無いでしょうか？気持ちを、切り替え、その日だけは、招待ありがとうとご主人に挨拶し、笑顔でいましょう全て子供の為です

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笑顔で出席

りす

2007年01月24日 17:23

どんなにご主人に非がっても子供をおいて家をでた貴女にも非はあります。少なくとも子供達はそう思ってるでしょう。結婚式に出席できるだけ幸せなのではないでしょうか？現段階ではそれしか母親としてお子さんにしてあげられることはないのでしょ？ご主人だって新郎に恥じをかかせるような真似を来賓の真似でするはずがありません。体裁のために貴女の出席を認めたのかもしれないし。貴女自身にご主人やお子さんたちへの罪悪感があるので出席が怖いのだと思います。無視のような無言の責めも可能性はありますからね。家を出て母親稼業を放棄したのですから、結婚式ぐらい自分の気持ちを抑えて笑顔で出席してあげてください。

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違います！トピ主さん！

DV親の子

2007年01月24日 21:59

＞そうですね。息子のために耐えます。それしかないですよね。違います、トピ主さん、私が言いたいのは･･･。もし、トピ主さんが、腹の中で「バカめ、私が大人しくしてやってるんだよ～だ」と笑って飛ばせるような方なら（いやそれなら、そもそもモラハラでも逆襲できるはずなんです。それを読み取れなかった私のミスです）耐えられると思います。でも、レスからすると、トピ主さんはどちらかというと、我慢して我慢して･･･自分が壊れるタイプだと思うんです。それなら、その「怖い、何をされるか分からない」という気持ちを、素直に息子さんに話して欲しいのです。息子さんが･･･加害者色に染まっていないのなら、分かってくれるはずなのです。トピ主さん、私の母は、ＤＶとモラハラに耐えて耐えて、いつかわかってくれると信じて･･･最後に裏切られ、心を壊してしまいました。私は、あなたにはそういうふうになって欲しくない。子供のためといって、お母さんがすごく無理をするのなら、子供にとっては意味はないんですよ。一方的にトピ主さんが耐えるのではなくって、妥協点がどこかで見つかればいいと思っているのです。

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トピ主さんにお願い

DV親の子

2007年01月24日 22:59

パソコンができる環境なのでしたら、「ＤＶ」「モラルハラスメント」で検索して、専門サイトを探してください。また、お住まいのところの役所や女性センターに、「ＤＶ相談窓口」（今はＨＰでも紹介していますし、電話で聞いてくれるところ、匿名ＯＫのところもありますから）があるので、相談してみましょう。トピ主さんは、まだまだ「外」への関心が足りません。まだ「自分の家族」のことしか考えられないでしょう。まだ、「家族ルール＝全てのルール」と思っていませんか？私が心配なのは、あなたのお子様も２０歳を超えていながら、あの頃の私のように父のことを疑問視もせず肯定しているところ。「お父さんが怖くて何もできない」これは異常なことなんです。本当なら、そんなＤＶ親を肯定することなく、その価値感に打ち勝って新しい家族を作ったり、自分ひとりで全てを決めていかなければならないのです。トピ主さんが、「私は間違ってない！夫はＤＶ加害者だ！人間として腐ってる！」と堂々としなければ、いつまでもあなたの夫の支配から誰も抜けられませんよ？

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トピ主です1

😑

chisa

2007年02月19日 12:17

DV親の子さん、kazuenaさん、えいこさん、りすさん、レスありがとうございました。時間があいてしまいました。私が危惧していたのは、結婚式当日までに主人が「安定」していてくれるかどうかでした。結婚式当日のことも心配でしたが、それまでにあるいろいろなこと（顔合わせ、雑事など）の時に主人がどういうことでキレるかわからないということでした。私は結婚式に出席させてもらえるだけでいいと思っていたのですが、次男が彼女を連れて私のアパートまで挨拶に来てくれたりして、関わらせてくれようとする次男がとてもありがたかったです。次男が顔合わせも出席してくれというので、出席することになりました。結納はせず、顔合わせだけすることになっているらしいです。その顔合わせが昨夜でした。次男と彼女は幼稚園から一緒だったこともあり（父親同士は初対面）、場は終始和やかでとても楽しい顔合わせとなりました。（続きます）

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トピ主です2

😑

chisa

2007年02月19日 12:17

駐車場の都合上、私が運転する車で次男、主人と行ったのですが、帰路に突然話をふってきました。次男が車にいない1分くらいの間の会話です。（次男は寄りたい店があったので、その店が開いているか確認に行っていた）「戻る気はないのか」「戻りません」「なぜ元通りに戻れないかわからない」「あなたが嫌だから」というところで次男が戻ってきて会話は終わりました。はっきり「あなたが嫌だから」と言ったのは初めてでした。これまで、どれだけ説明しても「それぐらいの理由は別れる原因じゃない」と解釈されていたので、ついにはっきり言ってしまいました。次男が戻ってきたので、家に着いたら次男をおろして2人で話したほうがいいなとこのとき思っていたのですが…。（続きます）

トピ内ID：1826268077

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トピ主です3

😑

chisa

2007年02月19日 12:17

車の中で次男は顔合わせが終わって、ほっとしたのかとても明るく話していたのですが、突然、主人が「お前は戻る気がないのになんで今日来た！？」と言い出しました。「次男の親だから来た」というと、「戻る気もないのにこんな席に出て、お前はそれで恥ずかしくないのかっ？」「そんなつもりなら来るな！来て欲しくない！」「オレが死んだら葬式には来るのかっ？」などと始まってしまいました。次男が「せっかく顔合わせが終わってほっとして楽しいまま終わればいいのに、何故今この話を持ち出す」というと、「今、話しないといつ話するんだ！？」と。家に着くまで口論になってしまいました。次男には顔合わせの日の最後にこういうことになり申し訳なく、主人には何故子供の前で夫婦の話を言い出すのかと腹立たしい気持ちです。昔から、子供に聞かせるように私の文句をいう人でしたが、昨日はさすがに…。。。次男が車から降りる時に「今日は来てくれてありがとう」といってくれたのに涙が出ました。（続きます）

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トピ主です5

😑

chisa

2007年02月19日 12:17

結婚式は次男が来てくれというなら出席します。その時、また主人が私になにをいっても我慢してニコニコしています。私が危惧するのは今回のように子供の前、親戚の方の前でも構いなく自分の感情をぶつけてくる主人の行動です。離婚するためにはあとは調停しかないと改めて思いました。ただ、今調停するには時期が悪く…。9月の結婚式が終わるまでに準備して終わったら行動を起こしたいと思います。それまでには大学4年になる長男の就職が決まっていればよいのですが。。。長くなりましたが、昨夜起こったことです。調停についてはこれからネットで検索していろいろ調べます。参考になるお話とかあれば教えていただければと思います。

トピ内ID：1826268077

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お辛いですね。

🙂

こんにちは。

2007年02月20日 12:25

次男さんのご結婚おめでとうございます。良かったですね。次男さん、お母さんの事好きなんですよ。たぶん、子供は心を痛めてきたと思う。母親がいじめられてるのを見て喜ぶ子供なんていません。私は次男さんに１度、心を開いてみて欲しいです。素直になって、話してみて欲しいです。「ごめんね、せっかくのあなたの晴れの日なのに、お父さんと顔を合わせるといつも喧嘩になって。本当にごめんね」「そのことがとても申し訳ないと思っているの。でも私は、子供達の事が大好きだよ。お父さんの横暴に耐えられなくなって家を出てごめんね。でもいつも心配している。あなたたちの事を忘れたことはない。結婚式呼んでくれて本当にありがとう。会いにきてくれて本当にありがとう。すごくすごく嬉しかったよ」トピ主さん次男さんにきちんとこんな風に伝えたことありますか？「黙って耐えてる母」というのは子供から見ると、何を考えているのかわからない、だから子供も、どう接してよいかわからず、遠慮がちになってしまう部分があるんですね。それは私の経験からです。私の父もＤＶモラハラだったので。

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つづき

🙂

こんにちは。

2007年02月20日 15:46

そして子供も、自分が母親に愛されているのか、必要とされているのか、実感が持てないまま寂しい気持ちを抱えていたりもします。次男さんに心を打ち明け、きちんと、愛しているという事、「子供の前で喧嘩ばかりで申し訳ない」「ずっとそう思ってた」という事を、本人に向かって言ってください。ここで打ち明けるのではなくね。もう彼も大人ですから、これから家庭を築いていくんですから、お母さんの気持ちを受け止めてくれると思います。もしかしたら、父親が母親をなじるたびに、彼は母親をかばいたかったかもしれない。父親をぶん殴りたかったのかもしれない。でも、そんな事をしたら母がまたひどい目に遭わされるのでは・・・と心を痛めながらも躊躇して、遠慮してきたのかもしれない。子供はいくつになってもお母さんが好きです。あなたの気持ちをハッキリ伝えることで次男さんの気持ちも楽になると思います。それからボイスレコーダーを買ってご主人の言動は全て録音してください。それをとっておくこと。そしてノートにも書いておいた方がいいです。論より証拠。証拠を地道に集めましょう。がんばって。

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調停でした

🐱

えいこ

2007年02月20日 18:24

２年間同居しながらの、調停離婚でした。何度も殺されるかもと、思うような怖い思いもしました・・・まず、家庭裁判所へ、電話し、必要な物を聴き、出向きました、私の場合、養育費、財産分与で、話がこじれたので、弁護士を頼みました離婚後も、娘の、結婚で父親,またはその両親の発言等で、娘もお婿さんも嫌な思いをしていますそのたびに、おんな人と離婚して、良かったとつくづく思います．話合いの出来る、間柄なら子供達を傷つけてまで、離婚等しませんでしたトピ主さんの、所もそんな感じではないでしょうか？今は、我慢して、こちらが大人のなり、時期がきたら、楽しい未来を、勝ち取りましょう、お互い頑張りましょうね

トピ内ID：4162537009

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長男が…

😑

chisa

2007年02月20日 20:32

こんにちはさん、えいこさん、レスをありがとうございます。突然ですが、話が急展開になりました。明け方飼い犬が亡くなったそうで、ペット葬儀社が来て見送りをするということの連絡を夫と長男からメールで受けました。飼い犬を見送ったあと、先日の続きのような話が始まりました。長男を交えてだったので、冷静に話し合いはできたのですが。。。お互いの記憶違いなどで、言った言わないになったときも長男が間に入ってくれました。離婚届ももらいました。やはり、離婚届を出すなら次男の結婚式にはお前は呼ばないといわれました。長男が「本当は戻ってきて欲しいけど、親父の態度を考えたら、別居する前と同じ状態に戻ると思う。だから、戻ってきてくれと言いたいけど言えない。」「離婚したら、オフクロと会う回数は減るだろう。オヤジに養ってもらっているから」「自分（長男）を戻る原因にしないで、考えて」と…。戻っても同じ状態になると思います。長男の気持ちを考えると辛いです。どうすればいいかわからなくなってきました。。。ののしられて暮らしたくない。でも。。。

トピ内ID：1118564636

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がんばってください！

🐱

ゆうこ

2007年02月21日 15:59

まず、勝手なことを言ってごめんなさい。トピを拝見して思ったことを正直に書きますね。トピ主さんはDVの被害に合われて、被害者の思考からまだ完全に抜けられていないような気がします。もしかして、離婚したら母親の資格がないと思ってらっしゃるのですか？子供がかわいそうだとでも？そんなことはありませんよ。息子さんたちだって、もう大人です。四六時中、母親が必要な年齢ではありません。息子さんたちの気持ちを考えるなら、まずあなたが幸せになってください。結婚式だって、息子さんが来てほしいとおっしゃってるのですから堂々と行かれたらいいと思います。あなたは母親なんですから、結婚式に出席して当然です。みんなの前で罵るようなことをされても、余裕の態度でかわしてください。気を強く持って、がんばってください。

トピ内ID：4448312328

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大変ですねー

🐱

えいこ

2007年02月21日 19:51

ご主人は、何としても離婚は嫌なんですねー,家ちもそんな感じで、あの手この手で窮地に追い込み、詫びを、いれさせようとされましたが,ますます冷めましたねー、何か履き違えてますよね、脅しで、愛は取り戻せないし幸福な家庭も築けないのに。奥様だけの我慢の上に成り立つ、ご主人だけ、自己満足の家庭なんて・・ここは、冷静になりゆっくり考えましょう、ご主人とは余り、お話しない方が、良いように思います,向こうの思う壺に成るのであなたの人生、幸せを何より、考えて、ください、子供サン達もそれを望んでいるはずです

トピ内ID：4162537009

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元気が出ました

🙂

chisa

2007年02月23日 13:49

ゆうこさんレスをありがとうございます。 >トピ主さんはDVの被害に合われて、被害者の思考からまだ完全に抜けられていないような気がします。 >もしかして、離婚したら母親の資格がないと思ってらっしゃるのですか？ >子供がかわいそうだとでも？夫が会うたび、メールなどでもそういうふうに言うので、そういう気持ちになっていたのかもしれません。夫が離婚したら「母親ではない」と言います。あまりに強く言われるので気持ちが負けそうになることもあります。でも、ゆうこさんのおっしゃるとおりですよね。ありがとうございます！！気持ちが楽になってきましたよく考えたら離婚届ももらったし、後は時期だけなんですよね。子供たちとよく話し合ってみます。長男の就職、次男の結婚式、なんだかいっぺんに事が動いた感があります。ありがとうございました。

トピ内ID：1826268077

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ありがとうございます

🙂

chisa

2007年02月23日 13:49

えいこさんレスをありがとうございます。夫はとにかく「戻ってきてくれ。俺が変わった姿を見てくれ」「見もしないでダメと決め付けるな」「戻らないなら子供の結婚式には出席させない」って感じです。離婚届をもらったので、あとは無事に就職が決まり、結婚式が終わることを祈ります。たぶん、9月までにあと2,3回は「どうする！？どうする！？どうするんだっ！」と言ってくると思いますが…。そのたびに動揺しない自分になりたいと思います。私、自分の幸せを考えていいんですよね？そう考えてはいけないっていう自分がいたのです。罵られて生活してきたからかなって今は思います。がんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：1826268077

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