離婚・アドバイスお願いします

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😢

ドミ

2012年06月14日 10:08

恋愛

現在、離婚後の生活で悩んでいます。
息子1歳の時、現主人と再婚。結婚8年目で現在9歳になる長男と、6歳になる主人との間の息子がいます。
長男は主人を本当の父親だと思っています。

6年前に主人にとって自分の子供・・・が生まれてから、長男との扱いの格差が生まれました。
長男の、お遊戯会や運動会、授業参観など、休みであっても一切出席せず、
次男へは、話し方さえ優しく、違います。次男とは2人でお出かけしてオモチャを買ってやったりするのに、長男には、
一切なし。次男と喧嘩をしているのを見ると、理由も聞かず長男を激しく叱りつけ、とても厳しいです。
しかし、金銭的には、長男の面倒を見てくれていました。

実の父親だと思っている人から、愛されない。そのことで悩み、長男は私の実家で暮らしたいと言う様になりました。
家にいて、主人が帰宅すると体が振るえだしたりして、仕方なく、先日長男だけが、実家へ転居しました。
今では、とても楽しそうに元気いっぱいです。

長男には私しかいないので、私が引き取り一緒に暮らしたいと思っています。。が次男が転校を嫌がっていること、主人
が絶対次男を手放さないこと、仕事が忙しい主人では、次男のお世話ができないことなどから、次男をおいて、実家へ
行くわけにもいかず、現在にいたります。

長男が出て行ってから、長男の学費や養育費は一切今後出したくない。。。と言われて打ち切られました。
本当に長男は愛されていなかったんだなぁと思うと胸が痛くなります。

離婚して長男を引き取りたいが、次男は主人が手放さなしません。
裁判などで争うエネルギーはありません。長男に養育費は払う必要がないから、離婚するならお前だけ出て行け！という感じです。
何からはじめたらいいのか分かりません。ご指導お願いします。

トピ内ID：3475769593

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9歳

ぬー

2012年06月14日 17:03

9歳で　お父さんのもとから逃げたいと恐怖しているのはとてつもないことが過去にあったのでは？そこまで萎縮するのは、相当怖い体験を重ねてです。お母さんも捨ててよそへ行きたい。子供が不条理な扱いを受けている時、主様は　どうされていましたか？自分で書かれていること、もう一回読んでください。そして思い出してください。ご主人の発言と、その際のあなたです。ご長男は　あなたをどう思っているのでしょう？ものすごく心配です。

トピ内ID：6428508733

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あなたが失われた長男の愛情をカバーしたければ

悲哀

2012年06月14日 17:03

次男さんは、一時手放したほうがよいですね。長男さんの心のケアが大切で、寄り添ってあげたほうがよいです。元夫からの養育費、学費はでないのですよね。悲しいことかもしれませんが、主さんの稼ぎで長男を支えていく方が大事ではないでしょうか。長男さんの反抗期も目の前に迫ってくるでしょう。どのような方向にいくか、更に心配が重なると思います。思い切って、夫のいわれる通りにしてみてはいかがですか。妻、次男母なしでどこまでやれるか、見ものですね。そのうち、一人親家庭にお手上げ状態で、養育費、学費はだすから引き取れと言ってくるかもしれません。心のない夫とは、離婚しましょう。

トピ内ID：2763525516

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流されてココまで来たの？

✨

えーなの

2012年06月14日 17:03

度量のない夫も大概だけど流されるままに生きているトピ主さんは何なの？子供たちはその犠牲になっていますね離婚したとしても実家に頼るつもり？まずは、長男君のケアですね実家にまかせっきりですか私なら実父は別の人って言うかな転居に至る長男君の心の傷を考えたら言えずにはおれません。長男君の実父はどうされたのでしょう？その方から養育費をもらうのが筋ですねそれが無理ならトピ主さんが働いて長男君の学費・養育費を出す後は次男君がある程度　大きくなるまでは離婚は我慢するしかないと思います。

トピ内ID：3081015275

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長男君を守ってあげて

バツイチ

2012年06月14日 17:03

私もバツイチ子持ちです。トピ主さんのような状況になるのが恐ろしいので、決して再婚はしない覚悟ですし、絶対に新たな子供は産みません。血のつながらない子と実の子を比較したら、後者が可愛いのはいわば当たり前の感情ですから…。ずばり、トピ主さんの男を見る目がなかった、見通しが甘かったと思います。そのとばっちりを一番受けているのは誰か、お分かりですよね？旦那さんが次男君を引き取るというのなら、そちらにお任せすればいいのではないですか？母親の結婚に振り回され、実の父だと思いこまされた男に邪魔者扱いされ、私は長男君が不憫でなりません。あなたが守らずして、誰が守るんですか？裁判で戦うエネルギーがないなら、次男君の親権は旦那さんに渡せばいいのではないですか？あなたの次男君への愛情はその程度ということです。長男君を幸せにすることが、あなたの一番の義務であり責任だと思います。

トピ内ID：0256280149

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離婚なんてする必要はありません

ネコムラ

2012年06月14日 18:17

次男を連れて実家に帰りましょう。婚費を要求して家族3人仲良く暮らせば問題ないです。小さな子供にそんな嫌がらせをできる男に次男を任せてはいけません。あなたのせいで苦しめた長男を１人にするのは酷いです。極めて人を見る目がないようなので、また離婚して再婚ののち子供を苦しめることはないほうがいいでしょう。離婚を争う気力がない。以上の点から、この方法をとるべきと思います。とりあえず距離を置き、のらりくらりとやり過ごし、有利な展開を探りましょう。

トピ内ID：1625036972

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可哀そうな長男

😀

凡人

2012年06月14日 18:17

とんでもない、男と再婚しちゃいましたねこんなことって、してみないとわかりませんもんね父違いで子供二人、辛いですね次男は父親に愛されてるんですから、思い切って出ていってはどうですか？離婚ではなく、とりあえず別居？そのうち、トピ主がいなくて困る事が多々あるでしょうその時のために、条件をいろいろ考えて提示してみては？（もちろん離婚で）私なら、孤独な長男の方に着きますね両方我が子で可愛いのは同じでしょうけど、この場合長男が可哀そうすぎるしかし、嫌な男だな、最低！

トピ内ID：2212082783

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はあ？

HIRARI

2012年06月14日 18:17

あなた、何してるんですか？母親でしょう？何で一緒に行かないんですか？次男には優しい父親と母親が傍にいて長男には両親がいない。捨てられたと思ってしまいますよ。私も小学生の娘がいます。母親って子供にとって偉大で、裏切らない絶対の存在なんです。それがあるべき姿だと私は思っています。まず、再婚し父親が違う子供の存在がどう生活を変えてしまうのか考えたことありますか？あなたの夫もあなたも最低な人間です。他人事ながらこういう親は許せません。あなたの勝手な再婚が長男にどれだけ辛い思いをさせてきたか、それでも絶えて、でも我慢出来なくて引越したいと言ったのか… 涙が出ます。まずは長男に寄り添ってあげてください。お願いします。

トピ内ID：5549656232

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仕事は？

サキ

2012年06月14日 18:17

トピ主さんの中で離婚することを決めていらっしゃるなら、仕事を探しましょう。もちろん正社員で。６歳のお子さんなら、経済力さえしっかりしていたら、養育権とれないですかね？旦那さんは、ご自分が次男をひきとって、どうやって面倒見るつもりなのでしょうか？義実家の協力が得られるのでしょうか。一度冷静に聞いてみたらどうでしょうか。あと、行政の無料弁護士相談に行ってみて下さい。何か役にたつこともあるでしょうから。

トピ内ID：2792699608

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これはツラい…

😨

サクラ

2012年06月14日 19:38

裁判などで争うエネルギーがないですか？それでは今の生活を続けるか、トピ主さんが次男を置いて出るしかないと思います。このまま長男だけを預けてたら、母親にも捨てられたという気持ちがのこるでしょうね。もう9歳ならいろいろ感じています。表面上は元気にしていても、深く傷ついているはず。トピ主さんも幸せではないですよね。長男を想う気持ちが文面からあふれてますから。身を切られるような辛さであるとお察しします。トピ主さんに経済力はあるのですか？安定した収入があるのなら、裁判で争ってでも二人の親権を勝ち取ってほしいと思います。

トピ内ID：3916657319

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エネルギーを補充

ナッツ

2012年06月14日 18:17

>裁判などで争うエネルギーはありません。 >何からはじめたらいいのか分かりません。裁判で争うだけのエネルギーを蓄えましょう。まずエネルギーを蓄えて、次男さんと一緒に暮らせるようにしましょう。

トピ内ID：6833486585

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弁護士さんにご相談を。

🙂

こんろん

2012年06月14日 19:38

トピ拝見しました。バツイチ再婚子持ちの者です。失礼にあたるかもしれませんが、率直に申しますと、ひどい旦那様だなぁと思いました。離婚だから出てけ！で済ませられる話ではないと思います。今は裁判をするエネルギーがないようですが、これは泣き寝入りしてよい話ではないと思いました。だから、エネルギーをためて、ぜひとも裁判にかけて、養育費も慰謝料も勝ち取るべきだと思います。第一歩として、弁護士さんに相談してみたらいかがでしょうか？相談だけなら１回１万円とか、それくらいでやってもらえますから。

トピ内ID：9634648619

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離婚、安易な再婚の悲劇

みかん

2012年06月14日 19:38

まずはトピ主様、この相談を投稿してくださり、ありがとうございます。こういう、離婚、再婚の悲劇、本当の部分を示してくださり、最近の安易な離婚（＝元は安易な結婚が原因）、再婚、することが増えてきている状況に対する警鐘だと思います。長男の事を思うと他人でも涙が出てくる思いです。連れ子を再婚相手が本当に愛してくれるとなんか思っていたのでしょうか？それに、連れ子がいる女性と結婚するという事が旦那もわかっていなかったのでしょうか？残念ですが、円満解決は無いです。誰かが何らかの形で傷つく。それが離婚、結婚の破綻、そしてその後の再婚です。それをあなたがたが身を以て子供を巻き添えにしながら経験しているわけです。そういう運命であり、そういう人生にしたのはあなた方。出来る事はお互いが誠意のある行動をする、それだけです。残念ですが、それが悲劇の現実です。

トピ内ID：7405044830

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真実を告げる時かもしれません

チャボ

2012年06月14日 21:12

９才のコに、『あの人は本当の父親ではない』と告げただけで、今までの仕打ちの理由が理解できるのか私には分かりませんが、とにかく、一刻も早く『あなたは何一つ悪くない。』と伝えてあげて欲しいです。裁判する気力もないとの事なので、可哀想ですが、次男は諦めるしかないですね。次男の為に長男君に我慢を強いて、そんな男と暮らしても、数年後、『他人の子供育ててやった俺に、その態度はなんだ！』と言われるのが関の山だと思います。

トピ内ID：9402983909

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長男を守れるのはお母さんだけです

ななめ

2012年06月14日 22:40

まだ９歳なのに、これまで辛いことばかりだったのでしょうね。とにかく、長男くんの見方になってしっかり守ってあげてほしいです。実家に行って長男のそばにいてあげてほしい。ご主人と次男くんとは少し別居して、今後をゆっくり考えていきましょうよ。

トピ内ID：2729688994

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ご次男はご主人に育ててもらったらどうでしょうか

💡

システム

2012年06月14日 23:31

子供と別れるかもしれないというのに裁判で争うエネルギーもないのですか？１人で育てるにはもっとエネルギーが要りますが、全く力が出ない状態なのですか？主さんもしかして鬱か何かのご病気にかかってます？もしそうなら裁判をしても不利だと思います。そもそも親権は母親じゃないとダメって事もないのですし、ご次男はご主人に育ててもらってはどうでしょうか。本気でご次男を引き取りたいとおっしゃれば母親は有利です。日本では。しかも６歳ならおおかた母親に親権がいきます。あくまで母親に問題がない場合ですが。私ならエネルギーは振り絞ります。速攻で実家近くのパート募集広告をかき集め、昼と夜両方働けばこれだけ稼げるというのを資料に入れます。実家の資産も資料に入れて、実家の両親に子育てを協力してもらう確約をとって、そのほかに集める資料はないか、しておく事はないかと弁護士に相談し、調停を申し込みます。次男が６歳のうちに。ご主人は普通ですよ？　実家へ帰ったご長男の学費を払わないとおっしゃるのも普通です。２人を差別なく育ててもらえると思うほうがどうかしてます。

トピ内ID：9103145746

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もしかして…

ちょこ

2012年06月14日 23:31

旦那さんは、とぴ主さんが買い物やお風呂等、長男と離れた時に長男に何か吹き込んでいたのでは!?(実家で暮らせも含め)だから恐怖で震えてしまうのでは!?とぴ主さんが思う以上に長男さんは酷い状態だと思います。長男さんは言われた事、されたことも母親には言っていないと思います。長男の心の声聞いてあげてください。そして全力で長男を守ってあげてください。元々はそんな男だと見抜けなくて一緒になったことが長男の不幸の始まりなのだから次男と離れるのもお辛いでしょうし次男にも不憫な思いをさせてしまうでしょうが長男のケアは貴方しかいないのです。今のままでは家族に誰一人味方がいないと思ってしまっているでしょう。これ以上長男に辛い思いをさせないで。

トピ内ID：6856602817

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トピ主です

ドミ

2012年06月15日 12:59

アドバイスありがとうございました。考えさせられます。確かにどうして私はまだここにいるんだろう・・と。今では、私まで長男に拒絶されている節があり、口ではママは実家に来なくていい、泊まらないでほしい・・と言ったりします。でも、それは強がりなのかと思ったりしていたけど、きっと父親から守ってくれなかった私のことを信じられない許せない気持ちの表れなのですね。私は私なりに精一杯長男をかばってきたつもりだし、次男以上に寄り添って、周囲からも恋人同士みたいだね、と言われるほど長男と仲良しでした。でも、それは上辺で、あの子の心の中には複雑なもろもろの感情があったんですね。つくづくダメな母親だと実感しています。

トピ内ID：7960125432

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なぜ真実を告げないの？

🙂

とまと

2012年06月15日 15:32

実の父親から愛されないと思うのは大変な苦しみだと思います。真実を告げた方がいいです。９歳ならもう勘づいていると思います。自分のせいじゃなかったと知れば、安心するでしょう。それと、前夫から養育費はもらっていますか本当の事を知らないということは、面会もしていないのですね。なぜですか。実家に頼るのもいいですが、祖父母で年だから成年まで見られるかどうかわかりませんよ。もしできるものなら、長男に真実を告げ、前夫に問題を相談して、前夫から養育費を受け取り、ちゃんと面会させたほうがいいですね。

トピ内ID：2220950402

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きつい事言いますが

わかめ

2012年06月15日 15:32

最初にきつい事言いますがご容赦願います。前の離婚からどの位の期間があったか知りませんが、簡単に再婚したつけですね。継母問題があるなら継父問題だってあるに決まってます。長男君に真実を言う時期かもしれませんが、先ずは心のケアが必要でしょう。どうしたら良いかと聞いてる場合ですか？貴女が今の家庭を壊したくない気持ちの犠牲に長男君はなったんです。ご主人と貴女が戦いなさい！ご主人が長男君にした事を次男君が継母にされるかもと置き換えて、強く主張しなさい！いいですか？我が身よりお子さん二人が大切ならきちんと動きなさい。

トピ内ID：6921548845

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母なんだから親権勝ち取りましょうよ！

💡

ぱふぱふ

2012年06月15日 15:32

ご主人がもし再婚したとしたら例え実の子でも、今のお兄ちゃんと同じ境遇に弟君がならない保証はありません。ここで諦めて弟さんの方をご主人の所に置いてきたら後悔が残りますよ。

トピ内ID：2695296243

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のん気だねぇ

よかいち

2012年06月15日 16:26

結局は自分大事なんだよね。どうやって楽して過ごそうかって感じだよね？そもそも長男一人実家に預けるとかあなた自体が愛情を注いでなじゃないですか

トピ内ID：1232498508

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なんで

ゆったん

2012年06月15日 22:42

長男の心の傷は… いまは何よりも長男の為に動くべきだと思いますがあなたしか守れる人はいないんだよ、だいたい子を差別して接するような男と一緒にいる事じたい信じられない、私も同じ状況で年末に現主人の子を生みますがもしも主人が主さんの旦那と同じような事したら即離婚します、調停で争ってでも離婚します。何より子供が一番です、子供を守れるのは自分だけです早く長男くんが心穏やかになりますように

トピ内ID：0229821998

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まず仕事！

🙂

とまと

2012年06月16日 13:00

トピ主さん、今すぐにハローワークの検索をして、すぐに仕事探しを始めてください。履歴書を書きましょう！これからお子さんを抱えて×２の人生を歩むのでしょうが、お金があればたいていの問題は解決します。それに、あなたに経済力がつけば、夫の態度が変わる可能性があります（悪い方に変わる可能性、良い方にかわる可能性の両方）。それと前レスにも書きましたが、前夫から養育費をもらいましょう。できれば面会もさせましょう。前夫の両親に泣きついてもいいでしょう。めそめそしないで！自立しましょう！自分のお金を持ちましょう！

トピ内ID：2220950402

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問題だらけ

haruko

2012年06月17日 11:08

離婚したら、次男が可哀想でしょう。長男も可哀想だけど、もう一人可哀想な子を増やしてしまいます。だいたい、他人の子なんて可愛くないです。ご主人の気持ちになったら当然でしょう。長男のお金は実の父親が出すべきものだと思います。長男が１歳の時に再婚したとありますが、早くないですか。それに、次男を産む時に今回の様な問題が起こる事を考えなかったのですか。多くの親はそういう事を考え、再婚には慎重になりますし、子供の為に再婚しない人も多いです。結局トピ主さんは、長男を捨てたと思います。長男はそのように考えてると思います。離婚などすれば、今度は次男を捨てることになります。再婚時、双方の身内からの反対はなかったのでしょうか。こうなると、それ見たことかと言われますね。今回は次男の成長をみるまではこの結婚生活に耐えるしかないと思います。親としての責任です。長男には一緒に暮らせなくても親として出来る限りの事をしてあげて下さい。

トピ内ID：1808607208

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何を迷ってるの？

🐤

vanilla

2012年07月21日 20:53

私も…バツ持ちです。最初の人は、若い女に走り…娘が２才の時に離婚しました。手続き等…物凄く疲れました。疲れたのに、慰謝料も養育費も踏み倒され、今に至ります（つまりゼロ）２度目の結婚は娘が９才の時で、３年後に離婚。娘を守る為に離婚しました。ただ、すんなり受け入れてもらえなかったので、２ヶ月ぐらいかかりました。（勿論その２箇月間は別居）本来なら彼が出て行かなければいけない家なのに、娘を連れて私が出ました。娘を守る為なら、何でもしました。彼の子供ではないので、当然慰謝料も養育費もくれません。法律的には義務があるんですけど、１秒でも早く縁を切る方を選びました。単に「男と女」ではなく「親」なのですから、恋愛感情なんてどうでも良いんですまさか・・この後に及んで、まだ旦那サマに甘えようとしてませんか？お金よりも、子供の健全な日々の方が何倍も大事ですよ！

トピ内ID：9317606568

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続きデス。

🐤

vanilla

2012年07月21日 20:53

ちなみに。。。実子じゃなくても、養子縁組したからには養育費が取れます。ご主人が拒否すているのですから、裁判で取るしかないですけどね。。。１度、ご実家に身を移して、ゆっくりと裁判をすれば良いとおもいます。次男君の養育権も勝ち取れるかも！！

トピ内ID：9317606568

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正直に話しては？

🙂

通りすがり

2012年07月22日 11:23

実の父ではないことを　長男に告げ、　実の父でないけれど　一生懸命愛そうと努力している　愛情深い人なんだと言う事を　夫にも長男にも気がつかせることです。夫は自分でもコントロールできないくらいイライラしているのでしょう。愛そうとしても愛せない　その苦しさが　長男へ向けられています。承知で再婚をし、衣食住を整えてくれている　それだけでも十分です。まず、これを　妻と長男が感謝すべきです。夫が、今でも十分に妻と長男に愛情をかけている実感が持てれば、夫のイライラは解消するでしょう。長男に対して愛情不足だとネジっていませんか？　次男同様にするとは大変酷な事ですよ。　今ご主人がしている状態でも愛情をかけていることは確かです。そこが分からないと　ご主人も貴女も苦しいでしょう。長男も理解できる年齢です。実父じゃないけれど、父として頑張っていると知れば、長男も感謝するでしょう。夫に対し、もっと愛情を求める前に、　妻が感謝すべきです。そうすれば、ご主人も　愛を表現している実感がわき　心穏やかになると思います。トピ主が、ご主人の努力に気付いていないのでは？

トピ内ID：1815193337

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子連れ再婚を決意した夫の心を信じてみて

🙂

るる

2012年07月22日 11:36

夫がイライラしているのは辛いからです。なぜ辛いか分かりますか？意識的に愛を表現しているのに、実感がないからです。夫の努力を妻が認めていますか？血がつながらない父の努力を長男が知らないからです。こんなにイライラしても長男に実子じゃないことを言わない夫・・・そこに彼の愛情深さを感じませんか？トピ主も鈍感ですね。夫は、優しいがゆえに苦しんでいるのです。苦しいのに真実が言えなく、幼い長男に意地悪をしてしまう　夫は心の底では泣いているのですよ。長男も実父と思っているのでしょう？愛されて当然と思っているのに　愛されない苦しさから　もう解放してあげましょうよ。血がつながらなくても息子として迎え入れた父なんだと知ったら、長男も父を一人の人間として尊敬しませんかね？トピ主や長男が　そうした感謝の心を表すと、ご主人の心も癒えると思います。「なんだかんだ言っても、良き父として頑張っているな俺」と自信もてるんでは？　夫に自信を取り戻させ、穏やかな気持ちにさせてあげて下さい。もっとしっかり家族の心を観察しましょう。

トピ内ID：1815193337

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イライラする

⚡

たまご

2012年07月22日 11:46

結局は自分が可愛い、自分が大事で良く思われたいのですよね。長男くんの心の傷を考えていますか？次男くんを連れて、すぐに実家に行くのが母親なのでは？父親に愛されていない、母親からも見捨てられたと考えているのではないでしょうか？そんなに自分が大事ですか？

トピ内ID：4247274887

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なにやってんの？

🐱

黒猫

2012年07月22日 12:32

失礼な物言いをしますが、何やってんの？旦那がいない間に次男を連れて実家に行けば済む話じゃないですか？弁護士を入れたくない？何を生ぬるい事を言って逃げようとしてるんだかあなたは長男を見捨てた。これが現実ですよ。私は最低な母親ですね…などと酔っているヒマがあるなら即動く。急がないと長男の心が取り戻せなくなりますよ。このまま長男だけ置き去りにして三人で家族やるつもりですか？誰が選んで再婚したんですか？長男じゃないでしょ？何故全てを長男１人に背負わせていられるのか理解に苦しみます。

トピ内ID：6825667938

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