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入籍直前に無職に

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（トピ主 2 ）
🐤
ぴよ
恋愛
こんにちは。30代前半の同い年で婚約中です。 付き合って2年ですが8ヶ月前より結婚を前提に同棲しています。 来月入籍予定で、両家の挨拶を済ませ、結婚式場も予約し、指輪もオーダーで注文中でしたが彼が解雇に近い形で自己都合退職しました。4月から転職して頑張っていましたが、試用期間内に人事から呼ばれ話があり用意されていた退職願に名前を書かされたとのことです。 まだ1ヶ月経っていませんが、受ける会社全て一次面接で不合格です。すぐに一社くらいは内定が出ると思っていたのになかなか 上手くいかず彼も焦っているようです。 お互いに今は離れて暮らした方が良いのではという周りからの意見もあり私はいま実家に一時戻っています。 会うたびに彼は自分が不甲斐ないのと、計画していたことが全て崩れてしまったので責任を感じるそうで泣いてしまいます。 私は励ましたくて声をかけますが、励ませば励ますほど泣けてくるそうです。 こうなる前は、本当に毎日楽しくて時々喧嘩しながらも仲良く同棲生活を送っていました。 無職になり1ヶ月も経ってないのにこんなことになって私も悲しいです。 そんなにすぐ泣く人は結婚後も苦労するのでは？転職してもまた同じようなことが起きる可能性とあるのでは？と周りにはとても心配されています。 彼は真面目で一生懸命なのですが、不器用な面もあり私も少し心配な気持ちもありますが、彼を信じたいし応援したいという気持ちは本心です。 これまでの計画が全てなくなってしまう不安もあります。 30代になり、こんなに気が合い楽しく生活ができる彼以上の人に今後出会えないとも思います。 しかし、周りのいろいろな声を聞くとどうしていいか分からなくなってしまいます。 結婚して苦労するのでは？と言われると何が正解か分からなくなります。 冷静な意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1c24740a0ddc9294

#３０代
#婚約
#就職・転職
#恋愛
#無職
#結婚

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トピ主さんが稼げるのか？

🙂
ライラックブルー
ご自身の収入や産休などの福利厚生について書いてないので難しい トピ主さんが大黒柱として生活できるなら、同棲解消にはなってないのかな？ 稼げるなら夫が専業主夫でも行けますけどね

トピ内ID：4bc0a065e35005a6

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主さんが大黒柱になれるなら大丈夫じゃない？

🙂
かおりん
>>彼が解雇に近い形で自己都合退職しました。4月から転職して頑張っていましたが、試用期間内に人事から呼ばれ話があり用意されていた退職願に名前を書かされたとのことです。 まあ、この時点で想像するに、不器用な彼？仕事ができない人？なんでしょうね。 今の人手不足のご時世に解雇とか試用期間で切られるってやっぱり何かある人だと思うので。 >>受ける会社全て一次面接で不合格です。すぐに一社くらいは内定が出ると思っていたのになかなか 上手くいかず彼も焦っているようです。 前職を試用期間で辞めてる事を職歴に書いていれば、会社は避けますよね、やっぱり。 書いてないとしても、すでに無職3ヶ月ですから何かしら悟るのでしょうね。 彼みたいなタイプは、仕事が決まらないからと焦って、ブラックな会社（給料が安いとかやりたい仕事じゃないとか）に入って転職を繰り返して、採用される会社のレベルが下がってくパターンな気がします。 じゃあ、どうするか。 主さんが大黒柱になればいいのです。 夫婦になるってお互いに支え合う事でしょう？ 主さんだって当たり前だけど結婚しても働くのよね？ だったら、主さんが彼を引っ張っていく。 >>結婚して苦労するのでは？と言われると何が正解か分からなくなります。 そら、夫婦になるんだから苦労を共にするんだよ。 健やかなる時も病める時もっていうじゃん。 正直、計画通りにいかない！って不安になって気持ちがグラグラするなら、そんなに好きじゃないんじゃないかな〜 彼みたいなタイプには、私が稼ぐから大丈夫！って言ってあげられる人がいいんじゃない？ 不安だって泣く彼と一緒に泣いちゃう主さんじゃ結婚生活は無理じゃないかなあ？

トピ内ID：7094a7ca2494b90a

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結婚は保留、まずは就職

🙂
キキ
“解雇に近い形で自己都合退職“ってどう言う理由なんでしょうか？ 理由によっては、この先転職は困難ですよ。 結婚はまず保留でしょう。 結婚式、指輪より就職です。 彼は弱い人のようなので、トピ主さんが世帯主となる覚悟で仕事を頑張り、彼に負担を負わさずに仕事を決め、続けさせること、これが確信できた後で結婚したらどうですか？

トピ内ID：02dae51600c85231

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泣きたくもなる

🙂
おじさん
男です。 そりゃ、結婚間近に会社を首になって転職活動もうまくいかない。 これで落ち込まない人はいないと思いますよ。 一人で泣いたっていいけど、（実質）妻の前で泣いたっていいでしょうに。 辛いときでも家族の前で泣くなと言う人のほうが冷たいと思いますけどね。 ＞結婚して苦労するのでは？と言われると何が正解か分からなくなります。 主さんは、楽するために結婚するんですか？ 愛する人と人生をともに歩みたいからではないのですか？ 正解なんて、自分で導くしかないと思いますけど。

トピ内ID：467b7ae3333b9dd4

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なぜ離れるのですか

🙂
柊hi-lite
結婚しようとまで思っている人と、なぜ今離れるのですか。 逆じゃないですか？ 今こそ一緒にいるべきでは？ 結婚式を挙げなくても指輪がなくても結婚はできますよ。 今まで通り一緒に暮らして、籍を入れて、結婚してしまえばいいと思うのですが。 トピ主さんが生活を支えつつ、彼がちゃんと転職できるまでサポートしてあげてはどうですか。 それが夫婦だと思いますけども。 弱い部分があっても、それを補い合って生きていくことが夫婦になるってことだと思いますよ。 周りの言うことなんて関係ないです。 自分が選んだ人を信じて、それよりもまず自分を信じましょう。 信じられないのなら、結婚はやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：723b2bdbab131c33

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今を乗り越えたら強力な絆になると思います

🙂
まよ
もしも貴方が彼に寄り添い信じ、バックアップしてあげたのなら、貴方達は最期を別つまで、他の誰もが簡単には手に入れる事ができない強力な絆で結ばれるでしょう。 人生ってそう言うものじゃない？ 彼は貴方を裏切るなんて世界を絶対に見せない素敵な男性になると思いますよ。 申し訳ないと泣きながら、貴方に精神的には頼りながら、それでも今も1人で立てるようにと奮闘してるんでしょう？ 貴方と一緒に家庭を築く為にね。 それを周りに振り回されて応援しきれないのなら彼から立ち去った方がいいです。 でもね、スタートで波乱に遭うのは悪い事ばかりとは限りません。それを2人で乗り越えられたら今よりも素晴らしい景色が見れると思います。 離れずに応援してくれた貴方をいつも思いやる素敵な旦那さんになれるでしょう。 周りに耳を貸すべきタイミングもありますけど、今貴方の伴侶を決めるのに他人声は必要ですか？ 借金したのでもない、不真面目起こしたでもない。 彼が真面目にやっていて不遇の季節がたまたま重なってしまっただけで、彼は頑張ろうとしてるのに、そう言う時に1番信じてあげられる人って誰でしょうね？ 人間生きていれば、周りから理解されなかったり、物凄い酷い扱いをされる瞬間があります。 私も真面目にやっていたのにあらぬ疑いで酷い目に遭いました。 でもお陰様で良い人と巡り合って結婚までしたし、結婚前後も揉めましたけど守ってくれる夫で人としても成長してくれたから今の私があって、恐らく酷い事をした人たちよりも確実に幸せだと言えます。 トピ主さんが苦しくて辞めたいならお別れすればいい。 でも1番彼の良さを知ってるのもトピ主さんじゃないの？分かる人とご縁があれば彼みたいな人は成功すると思いますよ。信じてあげる強い気持ちが持てるといいですね。 まずは貴方自身の気持ちを信じたらいかがですか？

トピ内ID：a9d91afca00a4ba1

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トピ主さんが気付いていない何かがある

🙂
ミュウ
彼は社会人として会社で勤務する事に向かない人なのかもしれません。 ＞彼が解雇に近い形で自己都合退職しました。 自主退学と同じですよね。 問題を起こした生徒に退学してもらう時に親を呼び出し「自主退学扱いにしてあげるから今すぐサインしてください。」っていうアレです。 トピ主さんは彼の本当の解雇理由を知ってますか？ 会社から解雇されるということは、当然問題が発生したからだと思うのですが、それはトピ主さんにとって特に気になる内容ではなかったという事ですか？ どうしてもその彼が良いのなら、彼には専業主夫をしてもらいトピ主さんが大黒柱になる覚悟が必要かもしれません。 いくら彼が外で働く事を望んでも、受け入れてくれる企業がなければどうしようもないと思うのです。 口だけは上手い彼がトピ主さんを言いくるめている可能性はないですか？ トピ主さんには、本当の彼が見えていますか？ ＞4月から転職して頑張っていましたが、試用期間内に人事から呼ばれ話があり用意されていた退職願に名前を書かされたとのことです。 これも結局解雇みたいなものです。 二度も同じような事がありました。 私ならこういう人とは絶対に結婚しません。 何か大きな問題を抱えているとしか思えないからです。結婚したいなら、トピ主さんが一生彼を養うしかないように感じます。

トピ内ID：3c59f6562ba14520

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とりあえず

🙂
ゆかたん
結婚は白紙。 彼にはこの試練を乗り越えてもらうしかありません。 長い目で見れば、いい試練だと思います。 ところであなたは、しっかり就労できていますか。 結婚生活でどちらかが病気等で働けなくなることもありますから、一馬力でも生活が成り立つくらいの収入が必要ですよ。

トピ内ID：f76d492313855bf9

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感想

🙂
モナ王
そもそも転職直後に入籍・結婚をする計画が甘くないですか？ 何のリスクも考慮されていなくて。 今まで彼がどういうお仕事をされていたのかにもよりますが、 試用期間中に退職を迫られるのは、よほどの業績不振などの会社都合か、 そうでなければ、彼自身に問題がある可能性が高いのでは？ 明確な基準はないにせよ、せめて転職して１年くらいは様子を見て、 安定してから動き出す計画でなかったことが残念でしたね。 まあ、何はともあれ、全てをキャンセルして、入籍・結婚を保留にして、 お互いの状況が安定するのを待つか、彼には転職活動＋主夫を任せて、 トピ主さんが大黒柱になるか、トピ主さんの覚悟次第のような気がします。

トピ内ID：ad8ca65bc7bab839

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無職で入籍してはいけない決まりはない

🙂
あわず
転職予定の人と婚約して、婚約中に転職をして結果的に無職なんですよね。転職理由は知らないけど、使用期間中ならば会社が解雇もあるよ。 ただ、働き方も多様化する中正規雇用も厳しので非正規社員として働くことができてからとかいろいろ話をすればよかったかと。 ここでも旦那さんが、契約社員や派遣という人は出てきますよ。別にトピ主が大黒柱でもいいのですよ。トピ主がその気がないならば仕方ないけど。 苦労のない結婚生活なんてありませんが？どこで人は苦労するかはわかりません。どちらにしても転職する人との結婚を選んだのはトピ主自身ですから。 別に彼が非正規雇用でもいいからとトピ主が思えば良いのでは？どのような職種か知りませんが、すぐに内定が出るような仕事？正直選ばなければ仕事はある世の中です。 彼が一家の大黒柱になろうとするから、焦るし責任を感じるのでしょう。 トピ主がドドーンと構え、私が食わせていくわ‼ぐらいの気持ちが必要だと思います。別れろとは言わないけど、人生思うようにいかないもので、その場その時のドラブルにどう対応するのか人間力も問われます。 結婚するならば、その力発揮する時では？お互いが支え合い生きていくのだから。 彼を信じ応援することよりも、支えて苦境を乗り越える。その方が大切。それができないならば、結婚は早すぎる人間。 ＞計画していたことが全て崩れてしまった 彼だけの責任じゃなく、2人のことなんだから責任は50/50。彼の転職に重きを置き、物事を考えるからダメなんでしょう。2人のこと、2人で乗り越える力を見せるところです。 環境が変わった時に対応力必要です。周りの人間の言葉に流されるより、自分達の未来を考える。流されるならば、その程度にしか結婚を考えてない。言いたい人には言わせておいて、トピ主たちがそれで良いと思えば問題ない。

トピ内ID：b0ea830f79ff45dc

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同棲に丸め込まれたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
ここの掲示板で多い同棲トラブルですね。毎日コンスタントに同棲問題は出て来ますよ。 同棲は、男性に取っては天国かつ任意保険です。万が一何かあったら女性に助けて貰う 魂胆が、透けて見えます。生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで付きます。 こんなに男性がラクを味わっちゃうと、怠け心が出るのは自然の理ですよ。 完全に一人暮らしで誰にも頼れなければ、もっと必死に仕事し、目の色変えて業務に取り組む 筈です。少なくとも彼の20歳代は、キチンと自活して、独立して生きていたはずです。 それが、貴女が安易に同棲に応諾するものだから、油断して仕事に手抜きするようになり、 解雇に至ったというのが、大方のストーリーですよ。女性にモテるって、もろ刃の剣です。 丸っきりモテない男性って、ハングリー精神が凄まじいですよ。モテないから、せめて 経済的には高収入を貪欲に目指し、あわよくばお金に眼の眩んだ女性と、結婚してやろうと、 虎視眈々です。やたらにモテて同棲に胡坐をかいてる男性が、大負けして解雇されるのは、 当たり前です。僕は、彼はイケメンかもしれないが、もっとハングリー精神のある男性を、 選び直した方が、貴女は幸せになれると思う。

トピ内ID：db0adb50412779ac

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支えてあげて

🙂
ナムル
両家の挨拶も済んでいるなら、もう貴方が支えるしかありません。 普通は貴方のご両親が反対しそうですが、それを受け入れたという事は、婚約者と貴方を信じての事だと思います。 私の知り合いにも、娘がお相手と結婚の挨拶に来た時、お相手が転職で就活中だったそうです。 それでも受け入れて了承したそうですが、「無職で結婚の挨拶」って時代が変わったなぁって言ってました。 結婚しても、旦那さんが鬱で無職になる人もいるし人生いろいろです。 この人と決めたら、信じて着いて行ったった方が幸せだと思います。 仕事以外に何か気になる点、嫌な面もあるなら止めた方がいいです。 経済的に不安を抱えながら生活すると、嫌な面が際立って耐えきれなくなりますよ。 そうでなければ、二人で協力して家庭は築けそうです。

トピ内ID：aff9ba4eedca7816

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覚悟は？

🙂
蘭
トピ主さんと同世代（20代後半）ですが、結婚して6年目に入ったところです。 結婚式で交わされる『病める時も 健やかなる時も 富める時も 貧しき時も 愛し 敬い 慈しむ事を（愛をもって互いに支え合うことを）誓いますか？』という誓いの言葉、ベタですが結局のところ結婚生活はコレに尽きると思っています。 恋人時代と違い、結婚したら“彼”は“夫”となり、他人ではなく家族になるので、相手の身に起こったことは自分の身に起こったも同然となります。 そしてたかだか5〜6年の結婚生活の中でも様々な事が起こるものです。 私達は夫婦共に転職を経験していますし、夫は病気で手術をしましたし、私は交通事故に遭いました。 大きな事から小さな事まで、あんな事こんな事が起こる度に家族として助け合い、支え合って来て今に至ります。 一方の転職の際はもう一方の職が安定しており、一方が病気や怪我の時はもう一方が健康だった点は幸いでしたが、そうでなかったとしても二人で共に乗り越えたと思います。 それが夫婦です。 家族ですからね。 ベタな儀式でしかないと思えたあの誓いの言葉は、実は家族になる為の覚悟を問われていたのだと今では感じています。 あの誓いの問いに胸を張って「イエス」と答えられるのなら（その覚悟があるのなら）突き進めば良いと思う。 無いのなら（覚悟が不十分なら）やめておきましょう。 同棲はおままごとの延長に過ぎませんが結婚は責任を伴う生活であり、人生そのものです。 覚悟無くしては無理です。

トピ内ID：f2205e86b183de21

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取り合えず、式場はキャンセル

🙂
hana
指輪はオーダーだから取り消せないのかな？ 解雇に近い形で退職って、 よっぽど使えなかったか、何かやらかしたってことですよね？ 転職が多い人？ 会う度に泣くのか・・・。 入籍直前にこういうことがあるってことは、神様の「止めておけ」のメッセージでは？ と思いました。 主さんが大黒柱になる覚悟があるならどうぞ、って感じでしょうか。

トピ内ID：3dd2ab849b1ec1a5

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私も泣けてきました。

🙂
幸せの黄色い花?
お二人の気持ち、とてもよくわかります。 それにしても、自己都合退職というより解雇ですね。パワハラ解雇ということで、労基署へ相談案件と思います。 思ったのですが、一次で不合格ばかりといいますが、狙っている業界や年収ランクが偏っていませんか? もう少し幅広く様々な企業を視野に入れたら、どこもかしこも人手不足なので、必ず再就職ができると思います。 2人の今後の生活の見通しを早くたてたいということで、２人とも焦っていると思いますが、彼女さん(トピ主さん)も働いていることでしょうし、今は彼女さんが生活を支えるつもりで、 双方の両親にも援助を頼みつつ、今を乗りきってほしいと思います。 泣いてばかりって、とても心が綺麗な彼氏さんなのだと思います。優しいのでしょうね。 素敵な人と思います。 結婚生活は長いです。山あり谷あり、病気もあるし、予期しないこともたくさんあります。 優しい人は生涯優しいですよ。 話し合って、彼女さん(トピ主さん)が、ドンと構えて、励ましたり、少し遠くから見守ったり、、 ２人でお互いを補完しあい、手を取り合って、と思います。 場合により、大きな出費の結婚式などはキャンセルもありえるかもしれませんね。 家賃も少し下げて考えるとか、、。 そういう気持ちは、ありますか? もしそのあたり悩むのであれば、お別れ選択もあるかもしれませんが、、、 なかなか 結婚したい!って 思い思われるたった一人の人に出逢うのって難しいですよね。 トピ主さんを心から応援します。

トピ内ID：9da63e41269527eb

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転職した理由は何？彼女が地元に呼び寄せたのなら養ってあげて

🙂
匿名
それに至る経緯次第でしょう。 なんで転職と結婚という大きなイベントを一緒にやるのかな？ もし彼女が地元に来て欲しいと強く要望して彼を地元に呼び寄せ、彼が彼女の要望を叶えるために転職したのだったら、 彼にとってアウェーの地であるここで彼を放り出すことは出来ませんから、彼女が責任を持って世帯主になって彼を養ってください。 彼には主夫業をしてもらいながら、自己分析と適職診断とキャリアカウンセリング、能力開発とキャリアアップをしてホワイト就活を仕切り直ししてもらいましょう。 勤続1年なりで無事に本採用になったら、婚約を二人で考えても良いかもしれませんし、 仕事が軌道に乗るまでは未婚のままでも良いかもしれません。 逆に彼も地元で、自分のリサーチ不足でミスマッチな転職をしたのなら、結婚はせずに保留を経由して白紙撤回しましょう。 人生の決断に浅慮の大人と人生泥舟に乗ってはいけません。 涙が溢れて自責の念に駆られる彼はうつ状態に陥ってそうですから、その状態で大きな選択、結婚も就活もしちゃいけません。 彼自身がまずは実家に帰って治療に専念し、うつ状態も精神科治療で寛解させ、きちんと自分と向き合って、キャリアコンサル使ってでも客観視して、適職にホワイト就職し、勤続1年なりで本採用を勝ち取るしかない。 転職就活って、年齢の数だけ応募してやっと一歩進める、という感じで疲弊する活動だと彼自身が覚悟して頑張り続けるしか無いです。

トピ内ID：770ef9c6196c2a3c

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彼に責任かぶせ過ぎでは？

🙂
猫丹
トピ主様も周りの方も 「正社員として稼ぐのは夫（男性）の役割」と決めつけてませんか？ 片方が正社員でもう片方はパートなどの非正規って夫婦、いくらでも居ますよ。 しかも過去の仕事でメンタル病んだからとか体が弱いのでパートですと言う人よく居るじゃないですか。 それって女性限定なんでしょうか？ 彼氏さんはあまり仕事のできる方ではないか、何か特性をお持ちなのかもしれません。 トピ主様が、私が正社員で働くからゆっくりあなたに合った仕事見つけて、しばらくはアルバイトでもいいじゃないと言えば済む話では？ こう言うと、女性は出産があり収入がなくなるので男性が主たる稼ぎ手でないとと言う人が居ますが、正社員で働けば育休給付だってありますし、ずーっと収入が途絶える訳じゃない。 今は復帰して働くのが当たり前です。 まさかもうお仕事辞めちゃいましたか？ 「これまでの計画が全てなくなってしまう不安」 …彼が全ての責任を担うのでなければ、計画してたこと全てなくなるなんてことはないと思いますが。 夫婦って相互扶助するものでしょう。 彼が泣いてるのも、トピ主様や周りの意見する人が、彼だけに責任かぶせ過ぎだからじゃないのでしょうか？ 「彼は真面目で一生懸命なのですが、不器用な面もあり私も少し心配な気持ちもありますが、彼を信じたいし応援したいという気持ちは本心です」 目上のように評価したり、信じるとか応援だとかよりもっと現実的にできることをやるべきと思いますけどね。

トピ内ID：01f91c3d505a0407

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調子に乗った？

🎶
アイボリー
以前弊社にも入籍直前で解雇になった人がいました。 その人は女性だったのですが、 普通なら結婚が決まって、 幸せいっぱいのはずなのに、なぜか問題を起こすのですよ。 彼も職場で調子に乗ったのかな？ 職場でひんしゅくを買ったり、嫌われるような言動があったのかな？ 彼は真面目で一生懸命ということですが、ハメを外すようなことをしたのかもね。 同棲中とのことですが、 できることなら結婚届を出すのは 一旦保留にしたほうがいいかもね。 今後、家賃や生活費の支払いで、彼の焦りは増していき、 ハメを外すようなことをするかもしれないし。

トピ内ID：a69a23dbc8d9ecc9

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彼がそんな状態なのに結婚を決めたのはなぜ？

😒
経済的な問題
トピ主が彼の就職が決まるまで自分の給料で持ちこたえられるか、両家の支援はありますか？ 金銭面に不安があるなら、結婚式は延期。彼の仕事が決まってから、結婚することになるでしょう。

トピ内ID：4c58ed3433479329

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トピ主です。

🐤
ぴよ トピ主
トピ主です。ありがとうございます。私は働いていて、年収は400万ほどです。資格を持っているので今後もし転職してもすぐに決まる業界です。 産休育休制度もあります。ただ一人の収入で支えることは難しいと考えています。 ちなみに彼は失業してまだ1ヶ月も経っていません。 たくさんのご意見ありがとうございます。

トピ内ID：1c24740a0ddc9294

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まあ……

🙂
匿名
退職自体はね。 結婚生活の中でもそういうケースはありますから、苦悩するほどのことではないと思いますが。 問題は、前職を解雇に近いかたちで自己都合退職、そして ＞4月から転職して頑張っていましたが、試用期間内に人事から呼ばれ話があり用意されていた退職願に名前を書かされた でしょうね。 ちょっと、聞いたことないですよね。 彼は人がいいのかもしれませんが、仕事ができることとは別問題ですからね。 ここがいちばんのポイントで、 婚姻生活は何十年も続きますし、子供ができれば、お金は何よりも必要になります。 他の方も指摘されていますが、サポートするのではなく、自分がサポートされる側。 つまり、あなたが大黒柱となって一家を支えるぐらいの覚悟を持ったほうがいいと思いますよ。 人は、人間性や愛情というカスミを食べて生きてはいけませんのでね。

トピ内ID：7dc3b7629fabd538

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あなたが働けば大丈夫では？

🙂
甚平
ぴよさんは働いていないの？ あなたが惚れた人だから、それなりに確かな男なのでしょう。 結婚も考えているというのであれば、問題は生活費だけですよね？ 何年になるか、あるいは何十年になるか分からないが、 彼がきちんとした所に就職するまで、支えることは出来ませんか？ それが最も穏やかな解決法だと思われますよ。

トピ内ID：66db4cb92ef9482e

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ん？

🙂
あ
2年も付き合ってきてそれですか。 支え合うつもりで結婚を決めたんじゃないんですか？ そりゃ1年近く全く仕事が決まらないなら心配になりますがね。 それに何故に実家に戻る？ホテルなり借りたらいいのに。 いつまで親の脛かじるつもりですか？ それとも親が甘くて帰って来いと行ってきたとか？ 他の人も書いてるけど、あなたがメインで大黒柱として働ければ何とかなるのでは？ だって世の中には夫が正社員で妻がパートと言う夫婦も沢山居ますよね。 逆でも何ら可笑しくないと思うのですが嫌なんですか？ 彼だって何か嫌な事がある度に毎回泣いてきた訳ではないでしょう？ そりゃ不安だし情けなくもなると思いますよ。 向き合う覚悟がないなら婚約破棄したら？と思いまーす。

トピ内ID：a64429004870b092

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何やらかしたかによる

🙂
モモンガ
解雇に近い、って何かやらかしたのか少し探ってみてはいかがでしょうか。人間関係、情報の取り扱い、倫理的な問題はどの会社でもある程度共通ですので、そのあたりの基礎でやらかしているなら見切りをつけるべきかと思います。会社独自の問題で他の会社なら同じことは起こらないと言い切れるなら、予定通り結婚してはいかがですか？ また、今ある貯金で結婚資金が賄えるのかも重要です。収入をあてにしてローンを組む予定なら見直すべきです。 子供を設けるのは次の職が決まって試用期間が明けるまで控えることになるでしょうが、好きなら結婚自体はしてもいいんじゃないかなと思っています。 トピ主さんが待ってあげられるところまで待ってみて、それでも仕事が決まらず支えきれないと思ったら離婚したっていい話です。

トピ内ID：3ef82f3a78b66afb

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何か起こした

🙂
まな
30代前半で超売り手市場の人手不足の時代に解雇されるって不器用で片づく話じゃないですよ。よほどの理由です。 私の主人は学歴も良くないし大手企業でも無いけれど全く心配していません。メンタル最強で働く事には飛び抜けています。私は50代ですが夫婦共に正社員が当たり前だし、性別問わず大人の無職を養うなんて論外。 仕事が出来ないならランクを落とすしかない。最初からそんな程度のレベルなのに泣くなんてプライド高いのでは？ 一生仕事に困らないし組織も必要無いから運送業が良いと思います。

トピ内ID：a3ea0eef430e6f0a

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あなたが試されている

🙂
まるまる
彼の伴侶としてあなたがふさわしいかどうか、試されているんだと思いますよ。 それなのに、周囲の言葉に惑わされるなんてどうしちゃったの？って思う。 結婚を誓った彼なんでしょ？ 妥協の末の結婚だったわけ？？ 大体、婚約者のピンチを周囲の人間にペラペラしゃべるってどうなんでしょうね。 彼の評価を下げるようなことして、酷いよね。 あなたは人に話すことで不安を和らげたかったんだろうけど、結果、いろいろ言われて余計に不安になってますよね？ そういうの、やめたほうがいいと思います。 結婚は、苦楽をともにすることじゃないかなって思うよ。 トピ主さんカップルは、今までは楽しい事だらけだったかもしれない。 でも長い人生、辛いことはいくつもある。 それが今来てるんです。 共に乗り越えられるか、問われていますよ。 これまでの計画がなくなるかどうかはあなた次第。 あなたこそ、冷静に自分の心と、彼と向き合ってください。 未来は今の積み重ねです。 今、どうしたいのか。 よく考えてみてください。

トピ内ID：73f03671a6402a95

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会社員では難しいのか?

🙂
カール
前の会社でも上手く行かず 次のところでも試用期間中に退職 面接も一次を通らないって、何か問題があるのだと思います。

トピ内ID：37932606a870e6b3

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解雇2回は、人物に問題ありの可能性有り

041
マルグリット
彼氏が泣き虫であろうとなかろうと、仕事には関係ない。 「解雇に近い形で自己都合退職」 初めの解雇は、温情解雇ではないかと思います。 懲戒解雇がベースの自己都合解雇。中身は、従業員の問題行為を理由に、一方的に労働契約を終了させるですよね。 祖trと、彼氏の場合は転職ではなく、再就職です。 その会社も使用期間で解雇。　 「呼ばれ話があり用意されていた退職願に名前を書かされたとのことです。」 解雇理由を聞かされていますが、トピ主は聞かされていない見たいですね。 ちょっと彼氏から、都合の良い言い訳を聞かされている気がしますね。 ある程度狭い業界で履歴書に前職が有る場合、前の会社に「この方どうでしたか」と聞く場合があります。 取りあえず、派遣に登録です。 履歴書をだして、ただ待ってるだけとスキルが鈍りますので、今は派遣でスキルを落とさない様にしてください。 派遣先がころころと変わる様でしたら、再度考えてください。

トピ内ID：ab5ba26acb15fc6d

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式場はキャンセルし解雇理由を探る

🤔
わーまま
式場は巨額な資金が動いて彼を追い詰めるので、キャンセル一択です。入籍前でよかったですね。 トピ主は生活を立て直しましょう。 彼は試用期間中だったようですが、なぜ転職したのですか？何回目？ 試用期間中の解雇は正当ですよ。パワハラではありません。会社都合ではないはずです。 私が勤めた企業も試用期間がありますが、業務遂行能力が低かったり社内規定の常習的な違反、欠勤、情報管理や勤怠管理に関して違反行為があったのではありませんか？ 書類を書かされた事しか認識しておらず、業務を終えていないで帰宅してしまうなど、何かあるはずです。 試用期間中に正式な雇用契約に至らない事で、その後の就活は書類で落とされて当然です。 支えるようにと勧めるレスが多いですが、トピ主を知る友人は結婚したら苦労すると言っているのでしょう？まだ別れていないから言葉を選んで説得しているのだと思います。 〉時々喧嘩しながらも 同棲して数ヶ月なのに喧嘩するって、よっぽどだと思う。喧嘩になる理由と会社を退職になった理由って同じじゃないでしょうか。なぜ？と気になりつつ、目をつぶってきた事はありませんか？ そして、今回の仕事は4月からですよね。その前の仕事はなぜ辞めたの？ 喧嘩になる理由もこれまでの退職理由も今回の正式雇用に至らなかった原因も、トピ主にしかわからない。自分でよく考えましょう。 全てを失うのが怖いと書いてますが、たった2年でしょう？ 特性のある人や働く能力がない人と結婚して先が見えない年月を何年も過ごして、離婚したら、それこそロスの方が大きいと思います。 その彼との同棲や結婚を急いだら、トピ主が大黒柱になって彼を支えること前提です。結果的に妊娠までこぎつけられないと思いますよ。 結婚に焦ると、相手に生きる能力があるかどうかという大切な事を見落とすと思います。

トピ内ID：7d431eb58694032f

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苦労するの嫌ですか？

🐤
あおりんご
そりゃまわりは反対するでしょう。 トピ主さん、御兄弟とか親友とかだったら「いいじゃん！幸せになれるよ！」と言えますか？ 心配するでしょう。 信じたい、応援したい。 加えて、支えたい！と思えませんか？ トピ主さんの年収400万で、しばらくは大変かもしれませんが、彼氏さんは専業主夫になりたいとは思っていないでしょう？ 落ち着いて、仕事を探してもらえばいいではないですか。 真面目で一生懸命なのでしょう？ だったら、時間はかかるかもですが、見つけてきますよ。 彼が落ち込んでいる今、支えられないと思うなら、結婚やめたらいいと思います。 これからも、たくさん苦労することありますよ。 一緒に苦労を乗り越えよう！と思えないなら結婚はナシです。

トピ内ID：04fb040ae3066272

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