長女がつらい、長女なのが悪いの？

レス19

（トピ主 0 ）

はる

2024年07月15日 10:16

ひと

私は妹が3人いる長女です。最近、父親も母親も妹、特に次女に甘く、妹がどこかのイベントに行きたいと言えばお金も車も出すし、唐突にものが必要だと言えば、「〇〇ちゃん、一緒にかいにいこっか」それすらめんどくさいから行きたくないと言えば、「わかった。じゃあかってくるからゆっくりしていてね」と言うのに、私は、大会の1週間前にゼリーとかをかってほしいといっていたのに、前日まだ買っていないようだったから、必要だから明日までに用意してほしいといえば、「何で前日に言うの？そういう時はきちんと謝って、きちんとお願いします。必要なんです。って頼むのが常識でしょ？」と言われます。毎日、何で私だけ、と思っています。どんなことにも妹ばかりにお金をかけて、昨日は夏祭りに行きたいから服をかってほしい。ネットだと安いから、これとか気になってるんだけど、と言うと、「自分の金で自分の好きなの買えばいいじゃん。」と言われました。そんなお金ない。私は服すら好きなものを買ってもらえないの？なんで？次女は確かに私より可愛いし、陽キャ？だし、お父さんとも仲がいいです。でも、勉強は全く、本当に全くしないし、テストで一桁とっても気にしないし、よくズル休みするし、部活の人たちとは揉め事を起こして両親にひたすら愚痴を言っています。私は、対して頭がいいわけじゃないけど、勉強だって必死に頑張ってるし、定期テストでいい点とれても褒めてもらえないし、部活だって全力でやって、人の悪口はなるべく言わないようにしています。でも、それでも、この環境で我慢するのが限界で、ここにぶちまけようと思いました… すごくストレス？がたまって、手湿疹になって、元からのアトピーも悪化して、病んで、もうなんか、生きてるのに疲れます。受験生だからこんなんじゃダメだってわかってるのに。親が無関心で、不平等で、悲しいです…。

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実は長女が一番ですよ

🙂

いちご

2024年07月15日 12:51

私は、ママ友ともよく話してますが、長女や長男など初めて授かった子が一番ですよ。二人目以降も当然可愛いのですが、やはり最初に授かった子は思い入れが違います。貴方が誕生した時、夫婦だけでなく祖父母も親類もご近所の方も、皆んなが貴方の誕生を喜びました。時間が経つとその感覚を忘れてしまい、生活を守るだけで精一杯になりがちですが、貴方の幼少期の物、写真、動画など、他の妹より充実しているはずです。それにしても、四人姉妹だなんてきっと裕福なご家庭だと思いますが、その環境で生活できる事に感謝した方がいいですよ。もし今の環境に不満があるなら、大学進学で一人暮らしを始めるのもいいのかも知れません。私の子供は県外で下宿していますが、自炊もして頑張っています。

トピ内ID：b96beaedbbc50162

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書いたほうがいいなあ

カイン

2024年07月15日 14:55

その大会用ゼリーとかの話は、口頭のみで頼むと今回みたいに言ってないことにされるから、言うたと同時に書いたほうがいいなあ。うちだと子の欲しいもんは家族ラインに上げさせますが。ライン機能してる？言うのも言うんやで、で、同時にライン送って、「送ったよ」と見せとく。これで君が一週間前に言うた証拠ができる。言わずに送るだけはダメよ、「黙ってるから知らないラインなんか見てない」とか言われるから。同時にやんのよ。ラインみたいのが機能しない家なら貼れ、もう。紙に書いて冷蔵庫にマグネットでつけるとか、どっかにセロテープでつけるとか。

トピ内ID：6ff953831b876571

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4人姉妹？

🙂

頼れるのは自分だけ

2024年07月15日 15:06

次女だけ可愛がられてるなら、三女と四女も不満あるんじゃないかと思う。「ゼリー買っといてください」みたいなのは、言った言わないになるから文書に残す。あなたが今見てる機械で送れるよね？受験生なら今年だけ夏祭りは我慢したら？必死に勉強してるなら、祭りに行く考えになるはずない。休憩も息抜きもせずにガリガリ勉強しろとは言わないけど、祭りに行く必要ないよね行かなきゃ服は買わずに済むわけで、その数時間で少しでも成績上がれば一石二鳥。書いてある内容だけでは生きてるのに疲れるほどの事に思えない。ごはんを食べさせてもらえないわけでなく、大会と書いてあるから部活もしてる。服は買って貰えないけど祭りに行くなとは言われないんでしょうただ次女が親に好かれて可愛がられ、やりたい放題で不平等と言ってるだけ。中3か高3だと思うけど、そろそろ親に期待するのをやめようよあなたの親は特定の子どもを贔屓する人達なんだよ子ども4人が次々に言ってくる「買っておいてほしい物」を完璧に覚えてるわけでもない。そういう親だと認めて、じゃあどうすればいいかを考えればいいだけ。何の工夫もせずに我慢だの悲しいだの自己憐憫に浸っても何にも変わらないよ 3人育てた私が客観的に一番可哀想なのは次女。甘やかして社会性も忍耐力も身につかないように育ててる。もう既にズル休みしたり他の人と揉め事起こしたりしてるじゃない？数年後に受験するとして、テスト一桁なら行けるとこ限られるよねそれすら卒業できるのかなって思うわ成績が良いと親が褒めなくても周りが褒めるし、公的な助成を受けられたりするんだよね例えば塾が無料になったり、特待生になれたり、利子の付かない奨学金を受けられたり。親が学費や塾代を自分で出せと言うかわからないので、親に縋らずに勉強を続ける方法を知るんで就職したら親と次女を捨てな。

トピ内ID：bb7f6bb5ba6761d3

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あなたも妹に

🙂

りーず

2024年07月15日 16:17

お姉ちゃんはいっつも新しいものばっかり。私達は学用品はいっつもお下がりばっかり。そもそも私が生まれる前まで一人っ子で親独占してたくせにわがままだ。とか言われても困りませんか？妹は妹で思うところも損してるところもありますよ。親も長男長女でないと当然末っ子気質なのであなたの気持ちは分からない相性になりますよ。実際下の子は親の機嫌をとるのがうまいですからね。

トピ内ID：bd771e7a6b71cc12

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関係ないと思う

🙂

匿名

2024年07月15日 16:32

だって四姉妹で贔屓されてるのは次女なんでしょう？長女だから損じゃなくて、次女が甘え上手とかで積み重なって親が贔屓してるだけだと思う。三女四女もあなたと同じようなこと考えてるんじゃないかな。不平等な親で嫌だよね。解決策はとりあえず早く自立かなぁ

トピ内ID：5571563e1b88b0db

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想像だけど。

🎶

まさかだけれど。

2024年07月15日 17:11

ご両親は三女四女の妹達にはどんな態度なの？トピ主さんと次女さんは中高生ですよね？その下２人はまだ小学生以下として。これ想像なんだけどご両親は次女さんを特別扱いしてか可愛がって居るのではなく次女さんの言動が反抗期の年齢でもあり所謂一筋縄で行かない感じの次女さんで次女さんに媚びているのでは？媚びると言う言葉も良くないけれど、例えば次女さんは叱れば反抗が凄いとかでご両親がどう扱っていい分からないとか？次女さんを怖いと思っているのかも。トピ主さんに叱ってもこれと言って反抗してこないけれど次女さんは正反対とか？だって例え人懐こく可愛くても勉強もほぼしないズル休みもするテストも一桁…なんて言ったら普通の感性の親ならそれなりの叱ったりすると思うのですよ。でもそれらを一切しないとなると叱って本格的にグレたらどうしようとか怯えている可能性もありますよ。次女さんにはそうだけど何も反抗もしないトピ主さんには逆に厳しい態度にしているのかも。あくまでも想像で全く違うかもだけれどね。でも親とは言えもしそんな親なら情けないけど、親もいろいろで親の前に一個人で性格持ってますからね。親の嫌な性格見ちゃったら辛いよね。もう、こうなったら悔しいけれどそんな親なんだと認め、トピ主さんは出来るだけ頑張って良い成績収めてみて下さい。そうすることで親がトピ主さんに注目するかは分からないけれど、もうしばらくすると成人で今頑張って学んで自分の将来見極めていけば親なんてどうでも良くなるし、そんな親も妹もどうでも良くなって来ますから。そして自分が親になった時にはそんな親を反面教師として子供達の性格は違っても平等に扱いましょう。

トピ内ID：27c1300f74bcfe37

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貴女にまで手が回らない

🙂

レモネード

2024年07月15日 21:30

次女さん、なかなかの強者じゃありませんか。御両親、相当苦労しているというか、苦戦していますよね。機嫌を損ねたら手を付けられない感じではないですか? それに比べたら、貴女は真面目だし、自立しているし、自分のことは自分でやって欲しいのではありませんか？お小遣い、それなりにもらっていませんか？足りないなら、足りないと言えば貰えるのではありませんか？ゼリーや洋服は自分で買えばいいのではありませんか？「〇〇買いたいから、お金欲しい。」って言ってもくれませんか？確かに次女さんみたいな気遣いはしてくれないかもしれませんが、それは貴女が大人だから、そんなに手をかけなくてもいいと思っているからなのだと思います。親って勝手なのですが、無意識のうちに、長女を下の子よりも大人扱いしているものなんです。実際の年齢差以上にね。だから、貴女も、もっと大人になった方が気が楽だと思います。

トピ内ID：5577cf3e1b8dea24

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親への期待は、捨てる

🙂

posuyumi

2024年07月16日 10:46

ニュースみてますか？小説とか読んでますか？そういうのに触れるとわかるだろうけど、親だからちゃんと親。じゃない例は山とあります。贔屓とか、あり得るんです。あなたに非はない。だけど、対策も、ない。苦しいし、たぶん生涯を通して引きずるしんどさの元になるでしょう。でも例えば生まれつきの外見や地頭の良し悪しや運動神経や音楽や絵画の才能や性格の明るさとかなんだかんだの条件のひとつなわけで。いかに「親と相性良くない」という要素の影響略を自分の中で小さくするかの話しになると思います。一番は、世界を広げること。その手段はまずは勉強です。技術でもいいんだけど。とりあえず勉強して知見を広げる。親の力の及ばない分野で、自分の能力で歩んでいく。そうしたら親と関係が近いか縁遠いかは関係なくなります。あとね。あなたは人間関係も増やせるからね。家族は別に作れるし、友人知人も。あなたは自身の成長とともに親で占められる部分を小さくすることができます。

トピ内ID：57f4ce4c60676926

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悲しい

🙂

ゆゆ

2024年07月16日 12:21

悲しいなって思ってほかのコメントを読んで意外と厳しくてもっと悲しい気持ちになりました。私の親も妹を贔屓していて嫌いです。全然気も合わないし。この気が合わないっていうのがネックなんだと思います。親と「気が合う」気が合う兄弟が可愛いんでしょうね。勉強ができるとか、部活がとか、関係ないんでしょうね。（そのくせ私が気に入らないから勉強のことやお金のことグダグダ言われました）あまり親に期待しないで早く家を出た方がいいですよ。

トピ内ID：d81bf571edea58c0

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どうしても厳しくなる

😣

幸せ家族

2024年07月16日 12:32

私は、4人兄姉（きょうだい）の末っ子です。もう、皆んなアラカンですが、実家に皆んな集まった際には、姉が「〇〇には、お父さんもお母さんも何も言わないし、甘いよね？」と言います。私的（妹）には、そんな事無いですし、両親に怒られた事も有ります。ただ、末っ子（私の場合）は、甘え方が上手だと思います。5歳離れた兄もいるのですが、長男の制か、凄く不器用です。要領も悪いです。なので、兄に対しても両親は凄く厳しいです。どうしても、長男、長女は、初めての子供なので、両親も手探り状態なのでしょう。妹や弟が産まれるまでは、凄く可愛がったはずなのに、下が産まれた途端に、「〇〇は、お姉さんなんだから」「お兄さんなんだから」と甘えることすらさせて貰えなかったみたいです。又、不器用なので、甘えるのが下手です。トピ主さんは、中学生？高校生？多分、反抗期真っ只中だよね？トピ主さんも又、両親に対して、キツイ言い方をしてませんか？私は、母親ですが、やはり、親も人間ですので、反抗されると、可愛くないなーって思う時もあります。しかも、妹さんみたいに、（甘えるのが上手）だと、両親も甘いのよ。私にも、娘と息子が居ますがどうしても、息子には甘いです。お願いするにも、「おねがーい」と猫撫声で言われると、ついつい、良いよと言ってしまいます。私の場合は、娘にも、色んな物を買ったり、洋服買い行ったりしてましたが、高校生の時からバイトをしていて、自分で洋服を買っていましたので、敢えて、お小遣いはあげてませんでした。ついつい、妹や弟と違って、しっかりしているので、ほっときがちになります。甘え方とか、言い方にもよると思います。中々、今更、甘える事は出来ないと思いますし、受験大変だと思いますが、親って、嫌でも子供に依存する性質（特に長女、長男）なので、親離れすると思って、気にしない事ですよ。親に認められたいと思わなくても良いと思います

トピ内ID：f5e7f81a721172cd

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長女はしんどいよね

🙂

長女おばさん

2024年07月16日 22:49

甘えるのが得意な「妹さん」のレスを見ると悲しいを通り越して憎しみまで沸いてきます。私は子供の頃から長女なんだから妹の手本になれ、と言われて育ちました。特に母からは「最初の子供だったからわからなかった」と。受験もそうです。とりあえず下に妹がいるのだから安い県立へ、とにかく金を掛けないように。お前にはお金を掛けたくないと。私は高校を卒業したらさっさと家を出ました。奨学金で進学し、就職もして早く結婚もできました。妹はとても結婚が遅かった。母が姉(私)より良い人、良い家に嫁がせたいから妹はなかなか結婚出来なかった。私は現在は実家、母とは絶縁状態です。しかし何にも困る事なんてないです。優しい夫と子供がいるから平気。私も手湿疹が酷い時期がありました。母は皮膚科には行かせようとしてくれなかった。なぜなのかもわからなかった。とにかくお金を出したくなかったんでしょう。アドバイスとしては看護師や美容師などにはならないほうがいいよ。消毒や薬剤で苦しむからね。トピ主さんは成績が優秀なんですね。立派ですよ。とにかく自立できるような進路を見つけて下さい。猛暑が続いても手湿疹やアトピーは悪化しますよね。無理は禁物です。応援していますよ。学校にスクールカウンセラーさん、派遣されてないかな？親には絶対に言わないで！と念押ししてカウンセラーさんに悩みをぶちまけましょう。

トピ内ID：c3bd66e62bec5180

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自分を守る

🙂

通りすがり

2024年07月17日 10:26

慰めたいけど、親が絶対に変わらないのが分かっているから慰められない。辛くて悲しくてもトピ主さんの親はそういう親なんだ。諦めるしかない。だから自分を大事になさい。どんなに頑張っても親はトピ主さんが望む反応をしないから手を抜こう。とりあえず部活は抑えて休息時間を増やす。次女以外の姉妹と仲良くしてもいいし、図書室や自習室で家族と離れても良い。あなたに親はいなかった。居たのは学費と生活費を出す生きたお財布だった。捨てた方が楽になる人たちはいるのです。トピ主さんだけはトピ主さんを大事にしてあげてください。

トピ内ID：60cce3bae0878eac

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世の中ってそう言うものなのかも

🙂

ぶろっくま

2024年07月17日 10:26

誤解しないでください、全ての人間が悪いとは言いませんが、親もただの人間だと言うことです。完璧にはなれない、修行中の身だから、過ちもいくらでも犯すし未熟なのですよ。そして残念ですが、世の中そういうふうに理不尽な理由で、人の扱いを変える大人がいくらでも存在するのです。社会に出たらそんなのいくらでもいますし、大切なのは自分を肯定し、どのように対処するかですよ。妹さんは、頭も悪いし性格も悪い、見た目しか取り柄がないから手もかかるし、甘やかして機嫌取りするしか出来ないのでは？腫れ物扱いというか、機嫌を取らないと何するかわからないのでしょう。扱いに困ってる部分があると思いますよ。主さんは必死に勉強して、自立できる仕事を得て、準備ができたらその家から出て自分の安心できる居場所を作れば良い。今は我慢も必要で辛いかもしれませんが、人に頼らず自分で稼げる女になりましょう。その時はとっても自由になれるし、自分に相応しい人間と付き合って幸せな人生というものに触れることができるようになりますよ。

トピ内ID：604d13ddd7a2c6cb

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もしかしたら

🙂

蘭

2024年07月17日 10:26

長女は関係ないかも。私は3人兄弟の末っ子でしたが、逆で、長男はすごくひいきされていました。今も、親の支援一番多いですね。家族の会話は長男中心で、学費も何もかも長男、長男が嫌だった塾や習い事には私達は行けないし、レジャーだってなんだって長男がいきたいところ。今はどうも思いませんが子供の頃はそれなりに嫌でしたね。だからいつも家族にアピールする能力はつきましたね。コミュ力も上がったと思う。ここからは大人目線で。子供が3人とか4人になってくるとどうしても手をかけられる時間は短くなりますね。そうなると、手がかかる人間に集中してしまうものなんですよね。なんでひいきするの？と思うんですが、親目線で考えると、手がかかる人間が道を外れないようにするのに精一杯で、自立した人間ほど親からは支援がないというのはあります。大人になって客観的に兄をみると、兄はどうしようもない奴です。親は親なりに兄が沈んでいかないように必死で引き上げているのだと思います。それが甘やかしで、甘やかしているからいつまでも駄目なんだろ、とも思いますが、そこで突き放すとどんどん沈んでいくタイプの人間っているんです。次女はかなりその際にきていて、簡単に言うとグレてしまわないように必死なのかもね。反抗期。想像でしかないですが、今は甘やかしていると感じていても、やはり三女四女の存在もあり、次女自身が辛い時期もあったのかもしれませんね。あなたと2人だったときもあなたと同じように愛情かけていても、満足しない子もいますから。あなたは悪くない。ただ、4人姉妹に産まれたから、一人っ子のようにはいきません。あと、私も親になって思いますが、子供は3人ともかわいいけど、1人目の子はなんだかんだ特別ですよ。祖父母にとってもそう。初めての経験を共にしていますし、1人っ子の時間がありますからね。元気出してね。

トピ内ID：be3a78bf325f5972

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18で家を出る

🙂

カモノハシ

2024年07月17日 11:10

トピ主さんは成人後の18で家を出て、自分の力で生きていきましょう。そしていつか必ず新しい家族を作ってください。新しい家族を作らなければ、トピ主さんにとっての家族は、ずっと今の家族だけになってしまいます。辛い家族との記憶など、会わなければ徐々に薄れていきます。でも関わり続ければ今よりもっと辛い未来になるかもしれません。今の状況が本当に辛くてたまらないなら、その家族を自分の意思で捨てましょう。悲しいですが、親子でも相性があるんですよ。妹さんが甘え上手とかそんな理由じゃなくて、母親とスゴク気が合うんだと思います。だからトピ主さんが見えていない。トピ主さんの話をきちんと聞いてなくて理不尽に怒られているのは辛いでしょう。対応策としては、必要なことをボードに書いたり、紙に書いて冷蔵庫に貼るなどでしょうか。これなら母親が理不尽にトピ主さんを責めることは不可能になります。 18になったら家を出ることを目標にしましょう。大学でも就職でも遠方を選び離れるんです。そのままいつまでも家にいたら、ますます親子間の確執が広がっていくだけだと思います。兄弟姉妹で差をつけられ悲しい気持ちになる人は、トピ主さんだけじゃないです。案外どこにでもいます。だから自分だけだと思わないことが大切です。そしてもっと大切なのは、その家族に囚われないことです。悲しい辛いと思いながら、それでもズルズルと離れないのが一番悪い結果を生みます。大人になっても誰かに愚痴を溢しながら、親の悪口を言いながら、親を憎みながら、それでも親元から離れない人の末路は悲惨なものです。私の親戚に可哀想な人がいます。恋人に振られたとき、破談になったとき、更には仕事が上手くいかないとき、全て親のせい、育った環境のせいだと言います。その人は文句を並べながらも、何故か実家暮らしです。そのまま人生を終えそうです。

トピ内ID：edfd659343af96bf

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親がダメなだけ

🙂

オラフ

2024年07月17日 12:08

トピ主さんの親の思慮・想像力・キャパがないだけですよ。親も所詮人間なので、能力差や人格の差はあります。「親だから子供に対して正しく対応してくれる」というのは悲しいけれど、ないんですよ。だってどんな人間でも子供を作ってしまえば親になれてしまうわけですから。思慮の浅い、キャパの狭い親の元ではきょうだい差別は珍しくはないです。お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから、と上の子に我慢させる親も実際多いですし、逆に男女差で扱いが変わったり、見た目や成績など「子供の出来」で贔屓する親もいます。トピ主は運が悪くそういう親に当たってしまったということです。トピ主は中学生かな？今辛いですよね。だって本来家庭って安心して寛げる場所のはず。でもねトピ主にとってはストレスだらけ、悲しい思いばかりさせられる場所なんですよね… 子供は逃げられないですしね。でも自分で道(逃げ道含め)を開いて運も掴むことはできるんですよ。今すぐではなくそれは数年かかることですが。難しいですが親に期待するのをやめて、まずは勉強しましょう。勉強はどんな道を開くにしても土台になります。そして機が来たら家を出ましょう。それまで勉強だけに打ち込むのもありだし、上手く時間のやり繰りができるなら勉強の他バイトをするのもあり。そして家を出て1人で生きていけるような資格取得を目指すのがいいかな、と思います。ちなみに親の能力関係なく、長子につきもののメリットデメリットはありますよ。長子は親も初めての子育て手探り状態なので失敗も多く効率が悪かったり力みがちだったり、ということはあります。これがデメリットです。どれだけ事前に知識を入れていても…です。メリットは親にとって「初めての◯◯」は全部長子が持っていけるということですね。悲しさは親以外に興味を向けることで少しでも紛れるといいな、と思います。

トピ内ID：e2ec87967371736b

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うん、辛いね

🙂

ハンド君

2024年07月17日 11:50

私も長女です。でも、妹と年が離れているんで、かなり年齢が上がってからのそういう扱いだったのであまり堪えませんでしたが、年齢近いと辛いですね。私の知っている家庭の話しかと思うくらい、次女さんと子供の知り合いが似ています。長女さんと次女さんは同じ部活だったのですが（うちの子供たちとも年齢被っていて同じ部活）、長女さんの時は一切部活に来たことはなく、その長女さんははるさんと違い部活で同級生や下級生の邪魔をしたりいじめなどをしていたのですが、親は来ていないので全く気が付かず、顧問に話しを聞いても虐めていた相手に謝ることもなくと完全に無関心でした。当然同級生の親にも嫌われていて、保護者会にすら顔を出さないこともありました。ところが、次女さんになった途端、知り合いが多いからか大きな顔をして部活に来て「長女の時は～…」と言い出す始末。来たことないじゃん…。成績は最底辺なのに、長女さんの時も調べずに行ける高校（一年で退学）に行ったからか部活程度の活動で高校に行くつもり（現状を知らない）。長女さん、色々酷い人ですが、家での扱いをこうやって他にぶつけているんだろうな…と思ってしまいました。連絡はラインなどで証拠を残しても良いですし、もし親戚などで話しを聞いてくれる人が居たら話してみても良いと思います。先生などでも良いですし。高校受験かな？大学受験かな？親から離れる選択はできませんか？一人暮らしのお金を出してもらうのが厳しいようでしたら、寮がある学校でも良いですし、そういう情報は先生に聞くのが一番かなと思います。あなたはもっと大切にされるべき人間ですし、離れるという選択もして良いんですよ。

トピ内ID：6fd9b10b8a831e47

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きっと責任感があるのでしょうね。

🐶

たぬき

2024年08月27日 14:58

辛いですよね。私自身も似たような境遇にいました。私の場合は分かりやすく甘えたり、媚びたりすることが苦手で、父と衝突していましたね。どなたかが書かれていましたが、ご両親はあなたに愛情がないわけではなく、あなたは1番理解してくれそうだから（性格的にも能力的にも）大人として扱われているんですよ。でもね、それは親の甘えでもあるから、あなたが悪いわけでもないし、あなた自身も子どもであることにかわりはない。私自身は、正当な理由で家を出られるようにひたすら学問に励みましたよ。大学を機に故郷を離れてからは、就職、結婚も故郷ではなかったので、今は距離を保って生きています。今はあなたの生きる世界の中で、「どうして？」「なんで妹ばかり！」となって当然です。でもね、10年後、20年後、やはり似たような状況に就職後、結婚後、陥ることがあると思います。その時、未来のあなたは今のあなたに「がんばったね。ありがとう。」と思える日がきますよ。絶対に。今あなたが悩んでいることは、一つあなたにとって経験として糧になるから、なんとかその場で過ごして、その環境を抜け出せる力をつけられるよう、応援しています。

トピ内ID：f8077e47b7527b88

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親に金がない

🙂

mido

2024年08月27日 16:57

不平等な親もたくさんいますが、特に親が経済的に苦しいと、一番目の子供は割を食います。親も子供のものを買ったり、お小遣いあげたりという体験をしてみたいのですが、その余裕がない。それでどうするかというと、上の子に我慢させる。子供の費用は、小さいうちはたいしてかかりません。大きくなると教育費がかかる、服も高い、食べる量も多い、交通費も大人料金、等々。上の子の費用を抑えるのがコスパ良いのです。親という自覚がないから、必要な費用さえもったいないと思ってしまう。そして、年月が経ち収入が増えて余裕が出たら、上の子に恩返しで何か買ってあげるかというとそれはない。もう、上の子はお金使わない、なんなら無料のお手伝いさんがわりっていうのがデフォルトになってしまってるので。親に人格的に問題プラスお金に余裕がないとそういう状態になります。そして下の子は変に甘やかされ、実家に依存しないと生きていけない大人になります。あなたがそのまま家にいると、のちにすべてあなたが面倒見ることになります。あなたは勉強もできるのですから、頑張ってそこから抜け出してください。

トピ内ID：75fc7d42569ba759

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