当方29歳の男です。ただいま、30歳の双極性障害の彼女がいます。付き合ってもうすぐ4年です。2年目の途中から彼女が精神を病み双極性障害2型と診断されました。彼女とは将来を見据え真剣に付き合って支えてきましたが。一向に彼女の様子は良くならず、今後どうしていいか不安になってきます。両親や周りは別れるべきといいますが、自分は今まで過ごして来た彼女との時間を思い出すと、どうしても別れるという選択ができませんし病気だから別れるというのも何か不義理だと思ってしまいます。かといってこのままずっと支え続けると自分自身も限界が来るだろうなとは思います。こういう場合どうするのが正解なのでしょうか

双極性障害の彼女との今後 | 恋愛・結婚

お別れするしかない

🙂

おばはん

2024年07月15日 12:58

＞病気だから別れるというのも何か不義理だ＞ずっと支え続けると自分自身も限界が来るだろう限界まで付き合うか、今すぐでなくとも徐々に距離を取っていくという事も出来ますよ。ご自身でもお分かりかと思いますが、実は限界は案外近いかもしれません。それの証拠が、ここへのトピ立てでの相談です。悪者になるのがお嫌ですか？聖人君子など、あなたの器ですか？子供ではないのです、生きるために彼女を捨てた十字架を背負うことは実はあなたの人生を上手く回してくれると思いますよ。いい奴を演じることよりも、悪い奴を演じる人生の方が、実は難しくなおかつ誠実だと私は思っていますけどね。

トピ内ID：8d9b16ab4469baa9

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夫が同じ病気です

🙂

反復性うつ病な妻

2024年07月15日 14:23

夫が双極性障害2型です。50代になりましたが、まだ波がありますし、仕事も定時帰りのゆるい仕事しかできません。　私が結婚しているのは、自分自身も精神疾患持ちで、結婚というか、一緒に治療しながら暮らす共同生活みたいな状況だからです。　無理ができないから、お金で済ませることも多く、生活費も通常よりかかっていると思います。服薬の影響的にも、2人の病状的にも子供は無理でした。　一般の健康な方が別れるのは、不義理でもなんでもない、当然のことだと思います。

トピ内ID：bd8da22ebb0f7d84

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ハードル高いです

🙂

情だけでは

2024年07月15日 14:23

付き合うだけならまだしも、結婚となると想像以上に困難だと思います。反対するご両親の気持ちはよくわかります。４年もつきあっていれば情もあるでしょうが、ご自分の人生を全て捧げる決意がなければ無理です。寛解すれば良いけど、最悪悪化したらとても支えきれません。親なら全力で反対します。

トピ内ID：cbf11bcb4e006c22

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正解は無いけど最善を考える

🙂

１／６アップルパイ

2024年07月15日 14:23

4年の年月よりずっとずっと長い将来があります。病気の人の手を放すことが不義理だと思うのは愛ではありません。彼女にとって病気と闘うのに主さんは助けになるかも知れませんが、主さんが居ることが必ずしも良いかはわかりません。共倒れになるくらいなら、主さんは一度離れて自分の人生を取り戻して見るのが良いのでは？

トピ内ID：cf8bb9f1070dfbaa

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後で見捨てるぐらいなら別れましょう。

🙂

飛鳥

2024年07月15日 15:54

私には精神疾患の子供はいませんが、私も親なので彼女の親の気持ちは想像できます。精神疾患の悪化が一番怖いので、責任感のない人との結婚だけは阻止したいはずです。私なら、100％離婚しないと念書でも書いていただかなければ、安心して任せることはできません。自分のことさえろくにできない子供が子供を産み、離婚して一人で育てられるわけがないのですから、慎重にならざるを得ません。トピ主さんが彼女と結婚したら、彼女も彼女の親も安心するでしょう。最後まで面倒をみる約束をしてくれたトピ主さんに、間違いなく心の底から感謝するでしょう。しかし、彼女は双極性障害です。躁状態時、彼女から一般常識は消えます。トピ主さんに伝えておきたいのは、精神疾患を抱えた人だと承知で結婚した場合、簡単に離婚はできませんよってことです。一生面倒をみていく覚悟、何があっても愛し続ける自信がないならやめておきなさい。トピ主さんとの間で離婚問題が発生すれば、彼女の状態は今以上に悪くなってしまうでしょう。例え運良く離婚できたとしても、悪化して彼女がボロボロの状態になれば、トピ主さんの責任が問われる可能性があります。彼女の両親は訴訟を起こすかもしれません。面倒事に巻き込まれたくないなら、早めに別れましょう。現時点で不安いっぱいのトピ主さんに、彼女を一生支えることは無理だと断言できます。どうしても別れたくないならお付き合いだけ続けて、結婚はしない方が無難です。これはトピ主さんと彼女両方のため、そして彼女の両親のためです。最後に、彼女の病状が悪化したり他の精神疾患を併発した場合、トピ主さんは別れればいいだけですが、子供の病気が悪化して一番苦しむのは親。苦労するのも親だということだけは覚えておきましょう。親は子供の病気から逃げることはできないのです。それを念頭に置いて行動してください。

トピ内ID：d96b54591debb778

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これは・・

🙂

一条

2024年07月15日 14:36

他人に聞いても何とも言えませんよ。双極性障害２型は１型に比べると症状的にはマシだと言われていますよね。気分の浮き沈みはあるにしても日常生活も送れるし、一見して何かおかしい・・という感じではないのでは？彼女の健常時を忘れられないのならやめておいた方が良いかもしれませんね。今の彼女を受け入れてそれでも一緒に居たい！と思うのなら続けたら良いかと。あとは、人生設計ですね。主さんは結婚して子供が欲しいという場合はもしかすると彼女には出産、育児は荷が重いかもしれないので。ただ言えるのは、同情で一緒に居るのはやめる事です。彼女にしてもそれは辛いと思うので。

トピ内ID：51773834a7d12c6c

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お別れ一択

🙂

とけい

2024年07月15日 14:38

結婚生活で大切なお互いに支え合うことができないので、お別れですよね。恋愛ではなく、厳しい社会でお金を稼いで生活する結婚には彼女とは共にできないかと思いますよ。 4年付き合った　　という浮世離れした年月にこだわらず、現実に向き合うのが難しい人とはお別れですよ。おそらく、働いてもさまざまなトラブルが起こります。

トピ内ID：4cef451c41285996

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レスします

🙂

FUUF

2024年07月15日 14:38

私は40代女性、双極性障害Ⅱ型10年以上です。まず、双極性に限らないと思いますが、薬が合っているのか・医師との相性はいかがでしょうか。私は鬱の時は希死念慮(自殺願望)が強く、二度の強制入院および一度の自主入院を経験しています。（私の場合は電話相談や自治体のカウンセラーは、まったく相性が合いませんでした）躁の時は気が大きくなったり、ひたすらしゃべり続けたり、夜通し寝ずにありとあらゆるものを整理整頓・片付けしたり(まる5日間ほどが定期的に訪れる)、洋服を頻繁に買ったり、怒りのボルテージがMAXになり「もし今外に出たら誰かを傷つけてしまうだろう」という状態になりました。受診するたびに薬の種類が変わることもしょっちゅうでした。今は幸い落ち着いて来ていますが、それでも薬の錠数は毎月微増微減します。「支える」とは具体的にどのようなことを考えていらっしゃいますか？力になることは非常に素晴らしいことなのですが、彼女のマイナスにトピ主さんが引っ張られて一緒にマイナスに陥ることを懸念しています。他人事くらいがちょうどいいです。(家族のような関係ではなく、物事を客観的に見る) 私の夫は、「自分は医者じゃないから何も出来ない」と宣言し、本当に何もしません。私がどんなに苦しもうが、ほぼ無関心です。医師に診てもらい薬をきちんと飲んで、寝て時間が経ち落ち着きを取り戻すのを待つしかないです。 (ただし、食欲が大幅に落ちて見る見るうちにやせ細っていき、完全に寝たきり生活ならその限りではないです) 大事なのは「支える」ではなく、「寄り添う」ことだと思います。 ★「北杜夫(きたもりお)本名:斎藤宗吉(さいとうそうきち)」さんという作家であり医師の方がいらっしゃいました。やはり双極性障害をお持ちでした。本も出ているので、調べてみてもいいと思います。

トピ内ID：c12591d8f8853354

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なんか答え出てない？

🙂

四槓子

2024年07月15日 14:50

「不義理」って思ってる時点で答えが出ていると思ったけど？支えるだけの度量や覚悟がない人と一緒にいる方が彼女には辛いのでは？そもそも、誰基準の「正解」を求めてるの？言葉に出さないだけで、トピ主様の心の中で答えは出てるように思いますが。

トピ内ID：c631dcb7fed074ec

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私も双極性障害です

🙂

チョコ

2024年07月15日 14:50

私(30代後半)、夫(40) 33歳で夫と結婚しました。結婚当初はヒステリーがひどく、物を壊したり、街中で夫に暴力をふるったりしてました。とても女性関係に関して心配症だったので、LINEの友達を男女問わず削除してもらって、snsもすべてアカウントを削除しました。もちろん夫の携帯にGPS もつけて、留守中に誰も来ないように家には4台監視カメラをつけてます。結婚した当時は私は無職でしたが、少しずつ働くことに慣れていき、今はフルタイムで働いています。家事をする余力はないので、夫が働きながら家事をすべてしています。その生活をして今3年経ちました。双極性障害の症状は落ち着いています。すべて夫の協力があっての今です。夫は覚悟と根気強く向き合うことが大事と言っています。夫も私と一緒に担当医の話を聞いたり、相談したりすることもしています。トピ主も1人で抱え込まないで彼女さんの担当医に相談してみてください。

トピ内ID：c8a374110506ed29

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この先進むつもりなら精神科医と会う

🙂

ぎんねこ

2024年07月15日 15:03

どうしても未練があるなら、彼女の診察の時ついて行って、精神科医と会うというのも方法かと思います。そうするとトリセツならぬ彼女の病気との付き合い方は教えてもらえると思います。普通の人より難しいだけだと思うし、もし結婚しても妊娠や出産はできるかどうかもわかります。病気が気になるなら、先生にお会いすることだと思います。彼女は働いていますか。働いていれば、生活はしていかれるので、その生活をバロメーターに、結婚生活を送ることもできるし、二人だけの生活なら何とかなるのではないですか。芸術家高村光太郎のように精神病の妻智恵子を支えつづけた人生もあります。恋愛の価値を何に置くかですが、ありえない恋でもないですね。よくよく考えて。平凡な妊娠出産のある結婚生活なら別の人との方が望ましいかもしれませんが、結構神経病みの奥さんって世の中多いですよ。よくよく幸せの秤を考えて、生きていきましょう。

トピ内ID：f234e3f11ab09587

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『食事で治す心の病』という本

🙂

ぷーぷー

2024年07月15日 15:23

彼女さんと同じ病気です。『食事で治す心の病』という本を読んで、ナイアシンアミド（ナイアシンをすすめていたが、ほてりがひどい場合はこちらを、とあった）を摂りはじめて2年ぐらいでしょうか。気分の上下が少なくなったように思います。本では、砂糖・精白したもの（白米・精白小麦）・お酒・お菓子・清涼飲料水もやめるとありましたが、もともと玄米食べていましたが、それ以外はなかなかに難しく。お菓子は数か月我慢できたのですが、食べてしまう前まで、ずいぶん調子が良かったです。本気で良くしたいなら、ありかと思います。それと、そばが良いとのことで、好んで食べていたら、遅い反抗期のようなものがきて感情大噴射・・・。しばらくやめていたのですが、10代にできなかった反抗期（必要ですよね？）がきたのは、よかったのでは？と思いなおして再開しています。 10割そばで、ゆで汁も飲む煮込みそばにしています。上等の白出し（砂糖入ってますが）と海苔必須。何で読んだのか忘れましたが、食べた次の日は、心が明らかに穏やかです。病気なのはトピ主さんではないので、やるか、どこまでやるかをきめることはできないでしょう。ただ、治す方法ってあるのだ、と思いました。まあ、私も実行しきれてないのですが。お別れに至るとしても、一緒に生きるのしても、彼女さんの状態がいい方が、2人にとっていいと思うのです。本、おすすめします。彼女さんに読んでもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：dd2a955d65e3893a

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主様は共倒れ回避し、トコトン付き合う覚悟はありますか？

🙂

夫の鬱経験有医療職

2024年07月15日 15:54

主様達は交際４年で＞2年目の途中から彼女が精神を病み＞双極性障害2型と診断され一般的に双極性は鬱との区別が難しく、診断までに数年かかる方も少なくありません。彼女は比較的、早く診断されている為、鬱だけではなく躁の時があった筈。彼女が躁の時、どんな状態でしたか？私は夫が鬱だった頃、まだ子は幼く＋同居家族も鬱に罹り易いのは周知の事実なので、必要に応じ受診に同行し、夫の主治医やカウンセラーに助言を貰っていました。担当者達に夫の病状・言動に一喜一憂しない→人生の主導権は自分で握る共倒れ回避は重要→家族は自分達が楽しいと感じる事をして精神的健康維持子の健全な心身の育成をし、ヤングケアラーにしない家族も精神的不調？と感じたら早目に受診等と助言を貰い、夫の病状を把握しつつも【普通の生活】を心掛けました。夫の発症時、私達は既に夫婦として良好な信頼関係有＋他の事も助け合ってきた為、夫の闘病に協力するのは当然と思いましたが…私が主様や彼女の親の立場なら【主様のキャパオーバーを】危惧します。夫は医療従事者と私の意見を素直に受け入れ、回復努力していた＋私・夫両親は何も言わず、私の考えを尊重してくれたので頑張れましたが、誰かが少しでも私を批判・ジャッジ（と感じられる内容）を言ったら…私は我慢できなかったと思います。通院で知り合った他家族は、鬱より躁が大変と仰ってました。確かに夫は鬱でボーっと＝活動性低下し動けない状態だったので、何か衝動的に契約・買ってしてしまう等の心配は皆無でした。主様は【具体的に】どんな方法で「支え」、今後はどうしたいとお考えですか？＞どうしていいか不安を感じているなら、【主様も】心のケアを必要としているのでは？＞病気だから別れる～不義理トコトン付き合う覚悟はあります？途中で投げ出すなら、早い方がお互いの為の可能性は高いですよ。

トピ内ID：9f65a8fe37abc789

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北杜夫の小説を読む

🙂

ぎんねこ

2024年07月15日 17:23

北杜夫という精神科医兼作家が躁鬱病だったことは、有名な話ですが、躁の時と鬱の時では作風が全く変わります。躁の時に書いた作品は、「船乗りクプクプの冒険」「さびしい乞食」などライトな感じで、鬱の時「幽霊」「木霊」など純文学風の文体になります。実家は精神病院を経営していて、実家のことを書いた「楡家の人々」という作品もあります。興味があれば、北杜夫の小説を読むと彼女のことが解るかもしれません。確か北杜夫氏は奥さんいたと思いますよ。お兄さんは、斎藤茂太先生でこの人も本を書いていますね。この二人のお父さんは俳人の斎藤茂吉です。精神科に居る女性は、みんな彼氏は居る人が多く、先生の話では年頃になると結婚していくらしいです。もう30年以上前の事情です。何も世の中の落伍者ではないから、文学を読みながら躁鬱病の世界を探っていくのもいいかもしれないですね。文学には必ず病跡学みたいな本があり、その精神分析も合わせて読むのもよいかも。

トピ内ID：f234e3f11ab09587

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女の３０で別れずに後になって別れるのも酷

🙂

通りすがり

2024年07月16日 10:07

この先一生お互い死ぬまでは持たないなと思っているなら今別れを決断するのも優しさでは？彼女が３０歳なら次に行ける可能性もあります。相手の男性がものすごく年上なら若くて精神疾患がある奥さんでも扶養する経済力や包容力があるかも。私の知人も双極性障害で離婚しました。躁の時期に性的逸脱があったのが主な原因だと思います。私も奥さんと友達だったので病気でも支えるつもりでしたが、力及ばずご家族（彼女のご両親とご兄弟）に後をお願いしました。私の彼氏に手を出されそうになって無理だと判断しました。配偶者や親友と言ってもできることに限りがあり、ご家族（肉親）に託すしかない場合もあると思います。逆に統合失調症の奥さんと離婚せずに添い遂げた例も知っていますが、その場合は夫側が子供の頃養子に出されて両親や親戚がこの世におらず（いるかもしれないが交流はない）、血を分けた家族が自分の子供しかいないという事情があって離婚もできなかったのではと思います。

トピ内ID：370c2bdde2f70a8b

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持論は

🙂

るん

2024年07月16日 10:39

結婚していて相手が発症したなら寄り添います。交際中の発症は、別れます。親しい友人が同じ病で理解出来ないんです。家事も何もしないのにずっと勝手な事をいう。しんどいしんどいと言われゲームはずっとする。私は器が小さいのできっと破綻するから別れます。貴方は自分だけ働いて、家事もして、勝手な文句を聞いて自分に何も与えてくれないとしてもずっと生活できますか。要は貴方の好きの多さでしょ。私は自己愛が強すぎるから無理です。四年のつきあい？結婚したら 40年以上のつきあいになります。私が貴方の親なら反対します。貴方が大事ですから。

トピ内ID：fd0fb6c7464a3db8

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今からそれでは無理じゃないですか？

🙂

母

2024年07月16日 10:39

既に将来を考えた時に腰が引けているのでは？中途半端な優しさは時に酷なこともありますよね？まだ新婚生活が始まってもいないうちから支えていく自信がない。不義理という言葉も気になります。本心は「彼女と別れることによって、自分がどう思われるか」が気になるのでは？単に後ろめたいというだけなのでは？と思ってしまいます。素人が支えるのは並大抵のことではないと思います。私は母が軽い鬱病になった時に逃げたいと思ったし腫れ物に触るような態度をとってしまいました。それでも自分なりに動いたつもりでしたが、後で恨み言を言われました。血が繋がっている親子でもこんな有り様です。あなたには覚悟がないと思いますし支えていく気力も力量もないと思います。変に格好をつけるより現実を考えて答えを出した方がいいと思います。

トピ内ID：db2a8be98e9f0b57

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所詮他人

🙂

生き物の世話係

2024年07月16日 12:23

病気なら、別れた方がいいと思います。特に精神疾患の場合は、夫婦でも支えきれないのにこれから付き合って結婚生活は無理です。綺麗事ではすみませんよ。もっと、別の普通の人とお付き合いした方がいいです。

トピ内ID：e91b22f115691833

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当事者です。

🙂

ペン太

2024年07月16日 13:01

私は精神疾患があり、体調が悪化したことで婚約破棄したことがあります。婚約者は私の病状がどれくらいなものか判断するため、お医者さんの意見を聞きに行っていました。私の主治医では私に有利な意見を言うかもしれないとの考えで、他の病院の医者にも聞きに行っていました。トピ主さんも不安だと思いますので、色々調べて知った上で判断してもいいかもしれません。お別れしてから思うのは、それが結婚する前でよかったなということです。婚約中に少し体調が悪化して「無理」と思う人なら、結婚してから体調が悪化したら離婚する人だったかもしれないから。もちろん結果的に離婚となる可能性はありますが、結婚前からある程度覚悟というか理解ある人でないとなかなか難しいかなと思います。それは人によることなので、お別れする選択をしても、あなたが責められることではないです。不義理になるかどうかより、自分達でやっていけそうかどうかをよく考えて判断したらよいと思います。もしこのままずるずる付き合って彼女の結婚適齢期を刻一刻と奪ってから別れたら、それが一番彼女さんにとっては酷だと思います。早めに決めたほうがいいです。

トピ内ID：c10a83c85d43ace5

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不安なことはきちんと調べてみる

🙂

なす

2024年07月16日 13:50

自分でも支え切れるか不安ということなら、まずは彼女の病気に対する理解を深めるところからはじめてみては？病気そのものもそうですし、同じ病気の方がどんな生活をしているのか、家族はどんなサポートをしていくのか、病院や行政からどんなサポートが受けられるのか。何もわからないままにただ不安を感じている状況よりは、ご自身が納得するところまできちんと調べて、その上で彼女とこの先も付き合うのか、それともお別れをするのか考えてみるのはどうでしょうか彼女が病気になったからわかれるというのは情もあるので難しいというのは当然だと思います。ただ、トピ主さんがサポートしてくれることを前提にして彼女が人生設計を考えはじめて、本人も相手のご両親もトピ主さんがいるからと安心したところで限界が来て放り出すよりは、無理なら無理で最初から期待させない方が、、という考え方もあると思いますトピ主さんにとっても人生を左右することです。今の気持ちだけで決めるのではなく、先のことまで考えた上で選択することをお勧めします

トピ内ID：19967a8729047b14

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保護者になれるのか

身内

2024年07月16日 14:54

Ⅱ型ですと、ほとんどの期間が鬱状態で、たまーに短い期間普通（軽躁）になりますね。結構したら、ほぼ一生を妻が鬱状態で、あなたが物心ともに支える保護者状態ですが、それでも耐えられますか？躁鬱を短いサイクルで繰り返すと認知症になりやすいエビデンスがありますから、軽躁になった状態を喜べなくなります。完治は無く、躁鬱の波を小さく抑える事とサイクルを短くしない（結果的に鬱が長くなる）のが治療法です。鬱病と躁鬱病は全く違う疾患であるということをまず知ってから未来を考えてください。家族は本当に本当に辛いので、お子さんはつくらないでいただきたいです。

トピ内ID：adc33ad7b35dadc1

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別れる

🙂

病気持ち

2024年07月16日 16:27

精神的な病は周りが辛いと思います。体の方なら、病状が落ち着いてたら大丈夫だと思いますけど、そうは行きませんよね…。長年連れ添った夫婦でも折れてしまうんだから、今の状態では早いうちにお別れする方が彼女にとってもいいと思います。

トピ内ID：d7f90819e90dc956

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結婚10年目

🙂

たんたん

2024年07月17日 09:57

アラフォー双極性障害1型、障害者手帳2級です。結婚10年目になりました。アラサーで結婚、夫は5歳年下、交際期間1年、その間は激しい躁鬱の波はなし。交際当初に病気の説明と自分の症状（全てが該当するわけではないので）、入院歴、子供は難しいかもしれないなど全て話しました。夫はあまりピンときておらず、トントン拍子に結婚。義両親には心配されたものの「俺が守るから」で終了。夫は良くも悪くも「自分は自分」で「スルースキルが高い人」。私がどんなに落ち込んで「死にたい」と言ったとしても、手を握りながら（反対の手ではスマホをいじり）「大丈夫だよーいつもの、朝になれば治るからー」と言うレベル。最初はなんて薄情なんだろうと思いましたが、私は短期間に躁鬱がいれかわるラピッドサイクラーなのもあり、私の症状に振り回されない、影響されないところが良いなと感じました。自分の辛さのように感じるくらい優しすぎたり、ひっばられてしまう人は精神疾患の人のパートナーには向かないなと。結婚後は毎回一緒に精神科に付き添ってくれ病状を伝えてくれてます。意外とささやかな変化に敏感で「躁になってきてるよ」や「混合だよ」などアドバイスしてセーブしてくれます。外出先で攻撃的になってしまう事もあるので夫はいつも頓服を持っていて必要な時にのませてくれます。新婚当初は在宅ワークやってましたがパワハラで悪化、主治医からは就労不可にされました。幸い独身時代の不労所得があるので躁で散財しても貯金からなので夫に負担はいかないです。家事は洗濯や掃除はできますが、料理は作れないので夫がやってます。私が「今日は何もできなかった」と落ち込んでも、「生きてたんだから頑張ったよ」と言ってくれます。こんな私でも一緒にいるだけで幸せらしいです。我が家の一例です。トピ主はどう思いましたか？

トピ内ID：f234daf11ab0863c

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2回目レスです

🙂

通りすがり

2024年07月17日 10:26

1回目のレスで、肉親に面倒を見てもらうしかない場合もあると書きましたが、結婚後はそうはいかないこともあるので補足します。同じ病気で、何年かおきに1ヶ月ほど入院するため育児と家事を夫側親族が丸抱えしていた例を知っています。夫側の親が介護される側の年齢になってもずっとです。そして奥さん側の親族は、もうこちらに関わらないでほしいとのことで手助けはありませんでした。結婚して、無理だったから離婚しようといってはいそうですかとはいかない場合があることを事前に知っておいた方がいいと思います。トピ主さんのか親御さんが反対されているのもトピ主のことを心配しているからでしょうけど、トピ主だけじゃなく親族全体に影響が及ぶ可能性も踏まえてのことではないかと思いました。

トピ内ID：370c2bdde2f70a8b

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共依存になっていませんか？

🙂

ブルブル

2024年07月18日 10:16

トピ主さん、彼女と共依存になっていませんか？自分がいないと彼女はダメになる、自分しか彼女を支えられない、と思うのは共依存の可能性がありますよ。人生は綺麗事ではないので、私ならそういうお相手とは結婚しません。これからの長い人生、ずーっと自分を犠牲にして生きていくのですか？双極性障害のある本人が辛いのはもちろんですが、周りの人だってものすごく辛いと思いますよ。なんでわざわざ苦労するのが火を見るより明らかな選択を考えてしまうのかなぁと思います。結婚して、我慢する度合いが圧倒的に高くなるのはトピ主さんなんですよ。どうかご自分の幸せをいちばんに考えてくださいね。

トピ内ID：554a56062e08a031

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レスします

🙂

らん

2024年07月18日 11:27

同じく双極性障害です。躁の時に一番多いのは買い物依存症になります。買っても買ってももっともっととなります。この症状はものすごく多いです。躁の時が一番気を付けなきゃいけなくて、攻撃的にもなります。結婚して、妊娠して生まれるまでの不安、生まれたら夜泣きなどで不安。彼女にはいつも不安が付きまとう病気。この病気はかなりつらいですよ。私は子供を育てられる自信がありません。鬱の時は希死願望が絶えませんし。死にたいと言った時、あなたは側にいて、どんな言葉を掛けますか？暴言を吐かれたときに、あなたは側にいて、どんな言葉を掛けますか？双極性障害の寿命を調べてみてください。私も自分自身の人生の選択に怖くて怯えています。もし選択を間違った時に家族に迷惑をかけないため、身の回りの物やスマホの解除、保険や契約書などすべて分かるようにまとめています。この病気、軽く見ないでください。それを理解して彼女の力になってあげてください。

トピ内ID：ee9d295e4076e565

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別れる一択

キウイ

2024年07月21日 17:35

気になさらず別れましょうどうせ結婚しても続きません付き合ってる段階で発症したんですから別れていいんです一生支え続けるのは無理ですから勿論結婚していたら不義理とか言われるかもですが今なら大丈夫　別れましょうその方が彼女さんも気楽かと思います。なので別れる　が正解大丈夫　誰も貴方を責めませんので。貴方まで辛い一生をおくることはありませんので生半可な気持ちでは寄り添えない一生続く精神の病ですしばらくは寛解も難しそうな感じですので貴方には無理です

トピ内ID：79e1140ff5146505

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あなたは結婚したいのですか？

🙂

高村

2024年07月22日 11:48

鬱病から双極性障害1型になった者です。理解ある恋人はいますが結婚したことはありません。出産願望は元々薄いですが、薬物治療が必要なので妊娠できません。かつて躁状態の時に購入した物の合計金額は、親にはとても言えません。不義理だからと結婚したら、多分とんでもない事になります。一生保護者で介護者の覚悟と、それを継続する意思がいると思います。彼女は寛解するかもしれませんし、今のままかもしれません。病気でも金銭感覚でも貞操概念でも他の理由でも、結婚前から限界が来るだろうと思う人は、結婚後は多分もっと大変でしょうね。親の反対を振り切ってそれでも添い遂げたいと思えないなら、結婚を期待させずに早く別れた方が良いと思います。別れるとしたらそれは、結婚に求める物が違う二人だからです。（健常者同士でも、不義理が結婚理由って大丈夫かなと思いますが）

トピ内ID：39e746b62086bb43

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精神疾患は、治るまでとても時間がかかります。

🙂

元患者です

2024年07月22日 11:30

私も双極性障害でした。彼女さんはまだ2年ですよね？私は寛解まで12年かかりました。病気に寄り添ってあげたいのなら、何年もかかる覚悟で居て下さい。この病気の治療は薬と精神療法の二本立てです。良い医師に出会えたら必ず寛解します。希望をお持ち下さい。私のかかった精神科医師は10数名です。合う薬が見つからず躁鬱の波がどんどん酷くなる中、何度気絶して救急車で運ばれたか分かりません。最後は数ヶ月間の入退院を3年繰り返し、閉鎖病棟で鍵をかけられたりもしました。働けなくなり、2級障害者手帳を持った事もあります。勤務先も解雇一歩手前まで行きました。だけど優秀な医師に巡り会えたお陰で、10年前に無事寛解し社会復帰を果たしました。障害者手帳も返納し、この10年間は病気の再発もなく普通の生活を送っています。寛解後に婚活をしたのですが、重症の双極性障害だったことを話しても気にしないと言ってくれる人ばかりでした。そして無事結婚もしました。こういう例もあるのです。この病気は躁の時には気分が下がる薬、鬱の時には気分が上がる薬を処方されますが、一人一人体質も違えば適切な量も違います。どの薬をどれぐらい処方するか、そのさじ加減が医師の腕なのです。私の場合はどんどん薬の種類と量を増やされた結果、躁鬱の波に翻弄され続けました。薬の種類と量を減らし精神療法の時間を増やすドクターに出会えて、ようやく寛解した訳です。精神疾患は2年程度で治るものではありません。治療に時間がかかるからこそ、国の自立支援制度もあるのです。寛解には本人の強い意思も大事ですが、私の場合は両親の存在が大きかったです。病気になる前の本来の私を知っているので、この病気を治してやりたいと本当に献身的に寄り添ってくれました。貴方の愛情が本物ならば、そんな無償の愛でぜひ彼女の病気に寄り添ってあげて欲しいです。

トピ内ID：9a6c15b5567dffc3

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支えると同時に息抜きも必要

😉

スマイリー

2024年07月24日 16:21

双極性障害になって２０年以上の女です。ひどいときには閉鎖病棟にいました。でも、休職しただけで今でも仕事を続けています。働いて３５年がたちました。夫も子供たちもいて、今のところ大丈夫です。こんな人生もあります。もちろん薬はずっと飲み続けています。それができるなら、結婚してみてはどうでしょう。別れたらずっと引きずるような気がします。離婚だってできますから。

トピ内ID：23a8a8bf672993a9

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双極性障害の彼女との今後

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