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産後の恨み、義父の行動忘れられない

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（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
子供
行き場のない感情を書かせてください。 励ましの言葉、視点の変わる言葉をいただいて前に進めたらと思います。 出産入院中の面会に 夫と義理親が赤ちゃんに会いに来ました。 赤ちゃんとの面会は30分で、その後私は手続きのため窓口に行く必要があったのですが、 想像以上に心身ボロボロで、 夫に付き添ってもらいたく窓口に行ったときのことです。 窓口が少し混んでおり、既に駐車場の券を切った（いつのまに！？）義父があからさまに待たされてイライラした様子でまだ？と圧をかけてきて、 私は悲しくなり、、、義母は義父の様子に気づくも暗い顔で押し黙り、夫は鈍感で気づかず。 用が済むとあっという間にみんな去ってしまい、一人残された私はなんだか悲しくて、 ツーッとその場で涙が出てきました。 そんなに高い駐車料金なのかなと思い確認したら、たったの100円でした。 その時の悲しい気持ちをいまだに思い出し、夫に辛かったと話すと、 駐車場をケチる義父の習性で別に妻を思いやりたくない、とかではない。もう治らないしみんな諦めてるから指摘もしないだけ、と説明されました。 でも。 でも、それでも人として優しさが無いと感じてしまいます。 夫は、優しさとは関係なく単なる修正不可能なケチ根性がそこで発揮されただけといいます。 まあ、そうなのかもしれませんが私としては本当に辛かったし、義父そのものが嫌いになるくらいの出来事でした。 でも人を恨んでも楽にならず、前に進みたいと日々考えております。どうか喝を入れてください！

トピ内ID：3802fa44aa07a6b6

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まあ、

🙂
のこ
おおむね旦那さんの言った通りでしょう。 誰もが優しさや配慮できる心を持っているわけではないので、相談者さんは優しい人の中で生きてこられた方なのでは。義父に優しさを求める辺り。 私なら呆れるか、内心不満に思うくらいだと思います。恨みって程ではない感じです。

トピ内ID：32357fb7bff2b25b

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何？

🙂
ガルガル
夫に手伝ってもらいたい手続きって一体何ですか？ 100円あなたが払えば良かったのではないですか？

トピ内ID：f761609cfb326be4

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恨みね…

🙂
コシヒカリ
恨むようなことなのでしょうか？ 一人残され悲しかったと言われるのであれば、旦那さんも含まれているのに、旦那さんには恨みがないことに不思議に思います たった100円で急ぎ、人としての優しさがないと言うのであれば、駐車料金を調べるトピさんの行動には醜さを感じたので、どっちもどっちだと思います

トピ内ID：09adfced1484bd11

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そんなに？

🙂
baron
ごめんなさい、それだけのことで【産後の恨み】になるの？ 窓口が混んでる中で、義母が義父をたしなめたり、ご主人が義父さまに何か言ったりしたら、それこそ険悪な感じになったんじゃないかな？ だから義母は暗い顔で押し黙るしかなかったのよ。病院でケンカになったりしたらどうするのよ？ 1人残されてって、主様はまだ入院中なんでしょ？ 退院時の話しですか？ 産後まもないにしても、泣くほどのことでもないし、まして恨みになるほどのことかな？

トピ内ID：eb8ab873612eeb3a

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産後鬱だとしても

🙂
空
産後鬱駄としても大げさだと思いますよ。 たった一言「まだ？」って言われただけでしょ？ 義父様だってそんなに時間がかかるとは思っていなかったから駐車券を切ったのでしょう。 悲しい気持ちって、別に主様に怒ってたわけじゃなくて混んでることに怒ってたのでしょ？ こういうのってどうしても相手家族を嫌いになりたい人にありがちなことだと思います。 ご主人がちゃんと説明してくれてると思いますよ、車の中で。 人として優しさがないって言うけど、それほどのことでしょうか？ 待たせて悪かったと思わない主様に人としての優しさはあるのかな？ ご主人も義母様も優しいから責めなかったのでしょう。 まあもう会わないことに決めたでしょうからいいじゃない。

トピ内ID：ee9186f0b62ea647

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？？

🙂
クリームティー
お義父さんがイラついていたのは、窓口の人に対して？ それとも、トピ主さんにも何か苦情めいたことでも？ そのせいで、ご主人に頼れなかった、ということですか？ 全体的によく分かりません。 ちなみに、私の父は、その義父さんに似ています。 とにかく、すぐに切れるし、 キレると話が長くて、意味不明でした。 結果、誰もが、下手に宥めると逆効果、と関わらないようになりました。

トピ内ID：95a215b8a17871fe

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今あなたは正常じゃない

🙂
I☆Ris
産後のホルモン変化であなたはあなたじゃないです。 20年後、思い出してみてください。 「どーでも良かったな、あんなこと！」みたいな感じだとおもいますよ。 だってこれから色んなことが起きますもん。 義実家だけじゃないですよ、ママ友、夫婦仲、子どもの健康、学校、PTA、いじめ、部活動、習い事、受験、就活… ため息出ますわ。

トピ内ID：e36ab17c755d2f83

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ケチというより、せっかちなのね

🙂
ナナエ
産後の恨みっていうから、なんだろうと思ってトピ開けました うーん、恨みっていうか、そこまでのこととは思えないけど。 そういう人いますよ。 家族がグズグズしてるのが我慢できず、まだか！って怒鳴る人。（うちの夫がそう） たぶん義母がすごく恥ずかしかったでしょう、（お父さん、またか）って苦々しく思ってたと。 旦那さんの反応がふつうです。 産後すぐの心身に堪えたんです。 だって他人の高齢男性の苛立つ顔って怖いじゃないですか。 たぶんこれからもあります、同じようなこと。 それにいちいち反応しない方がいいです。 義母が気の毒かなあ。 あなたはしょせん他人だから、冷ややかな目でみてればよろしい。 仲よくしようなんて思わないこと。痛い目に遭います。

トピ内ID：04de715a5928a795

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え？

😨
びっくり
すみません…どんな続きがあるのかと読み進めたらその1件だけですか？窓口が混んでいたのは事実で「まだ？」と聞いた。恨みに残るほどのことなんだと驚きました。窓口が混んでて待たされて「まだ？」と聞いた。そこまでのことですか！？ 励ましにならないかもしれませんが、トピ文を読む限り「恨むには程遠い」1件としか思えません。それでもトピ主さんは辛いのでしょうから辛いもんは辛い！なのですが、もっと義父母にひどい言動をされる人はいます。程度によりますが多くの人は「待たされたらイライラもする」はあてはまるのでは？今回の1件で誰かを恨んでいたらお子さんが就学するぐらいまでにはかなりの人数が対象になってしまいそうですよ。 「何分待たされたか」も書いてあるといいですね。5分と30分では違いますし。

トピ内ID：60a024c591a9507a

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入院手続きとか書類申請とか？

🙂
アラフォーママ
私の場合コロナ禍だったから全部一人でやったしみんな一人でやってたなぁ。 特に難しいことなかったけど。 旦那さんが俺が駐車料金払うから待っててって言えばよかっただけですよね。 というか何手伝ってもらうつもりだったのかなって感じですが。

トピ内ID：b595189a65e5c02f

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本当に忘れた方がいい

😅
繊細すぎるのも怖い
ホルモンバランスが悪いせいで、過剰反応と思いますよ 他人が聞くと、かなりしょーもない。 正直、依存傾向の強くない人間がそのエピソードを聞くと、義父の思いやりのなさより、あなたの弱さにイライラする位の内容です。 歩けるなら、手続き位一人で行きなさいよ…と思いますし、よくそんな事で泣けるな～と驚きます。数えきれない妊婦をみてきて、まあ、しょーもない事で泣いてる人も中にはいますけど、いつまでも根に持つこと？ 本当に、ホルモンバランスおかしくてどうかしていたと思って忘れましょう。 前にすすめないとか、大丈夫ですか？そんなにメンタル弱くて、子供を育てられるのかな？？

トピ内ID：c825fc6fe95dc324

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切り離して考える

🙂
考え過ぎずにね
これは100円と産後を分けて考えればいいんです。 ちょっと待たせて駐車料金が100円かかったら怒る義父 だけなら 「ウルトラどケチ。信じらんないー」で終わりますよね。 そこに、「わたしは産後で弱っていたのに、義父に文句言われ誰もかばってくれなくて…」を付け加えると 悲劇的恨みになってしまうんです。 確かに出産後のお見舞いにきてその態度はないし、弱った身体の時には刺さりますよね。 でも、いるんですよ、駐車料金だけは何がなんでもケチりたい人。100円でも払いたくない人。 義父がそういう人で それがいつも通り出ただけの話なんです。 ご主人が言うとおり、優しさとは別の話なんです。 傷付いたとじくじく恨んでないで 「たかが100円で文句言われてあり得ないよねー、普通の買い物じゃないよ、出産のお見舞いだよ。そんなに駐車料金払いたくないなら自転車で来いよ！」 とご主人に盛大に文句ぶちまけてスッキリしましょう。 機会があったら「お義父さん駐車料金払うの嫌な人ですもんね」くらい言ってやってもいいね。

トピ内ID：a86e6f3ab74ecf22

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産後って小さなことも気になるもの

🙂
ハッピー
トピ主さんのようにおそらく普通に赤ちゃんを産めてもカラダやメンタルがボロボロになったり、それこそ親子ともに、またはそれぞれに何かしらの問題があり赤ちゃんはICUに入ったりお母さんが治療入院しなくてはいけなくなったり、出産ってほんとうにいろいろありますよね。 お祝いしたい孫の顔をみたい、の気持ちでお見舞いに来てくれるはずの義理の親がそんな１００円だかのことでケチケチしてるのをみたらほんとに悲しくなりますよ。やだわー ご主人が話のわかる方で良かったですね。ただその場でもっとご主人に頑張ってもらえるように、こうしてほしいとかこれが嫌だったとか話しておくといいと思います。 これからはお子さんも義理の親との間に挟まれるわけですから、ご主人には一番の味方で理解者になってもらわないと。 「私はいいけど◯◯ちゃんがね…」みたいな論調で少しずつご主人に話していって。 妻や子が嫌がるという理由で義理の親の家とは縁遠くなってしまったらご主人も本意ではないでしょうし。 ご主人に頑張ってもらってトピ主さんは影で糸を引き表には出ないでうまくやってくださいね。

トピ内ID：21d1bc774eee106b

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それは流石に

🙂
匿名
そんな些細なことを引きずるってすごいなぁ。 私も色々あったけど、それを恨みに思えるほど今までは優しく大事にしてもらってたんだね。幸せだね。

トピ内ID：86b98e9b0f2aa5dd

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つまらん事

🙂
生き物の世話係
トピ主は、つまらない事引きずっていますね。 くだらない。 そんな事で嫌いになるくらいなら、恐らく人付き合い出来ませんよ。

トピ内ID：5780bebe2392e133

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一台の車で来たっていうこと？

🙂
nanano
おそらく一台の車でしょうね。 義両親と夫が別々に来ていれば、義両親は先に帰れば済むことですもんね。 人としての優しさがどうとかではなくて、息子がなかなか戻ってこないから「まだ？（イラッ）」となっただけでしょう。 別に窓口に限らず、トイレでも買い物でも、待たされているほうはイラッとしたりしますよ。一円もお金がかからなかったとしてもです。 トピ主さんも経験ないですか？ 複数人で行動しているときに、ひとりだけ戻ってこない・待ち合わせ場所に現れない・連絡もつかないようなこと。 夫に付き添ってもらいたい用があったのなら、夫が単独で面会に来ている日に頼んだほうがスムーズだったと思いますよ。 こんな小さなことで長年義父を恨むのなら、まずは自分の振る舞いは正しかったのか、考えてみては？ 相手に気づかいを求めるのなら、トピ主さんのほうも気づかいするべきだったと思うのですが、いかがでしょう。 待たせることが分かっているのなら、事前に同行者に了承を得るほうがスムーズだし、想定外な事態で待たせることになってしまったのなら、普通は謝りますよね？ 駐車料金はたったの100円なのに…という話ではないと思います。 今さら夫相手に蒸し返すことはしないで、「あのときは、なんでか分からなかったけど、悲しかった」程度で収めておいたほうが良いのでは？ 人としての優しさが云々と言いだすと、正直、同行者に配慮ゼロなトピ主さんの行動もどうかと思います。 義父が優しさに欠けた人なら、トピ主さんはちょっと傲慢な人になりますよ？ 客観的に見ると、です。

トピ内ID：89d5f6af7d304249

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わざわざ気にするの？

🙂
ゆかたん
義父のイライラなんて、どうでもいいことじゃないですか。 圧といっても、面倒に絡まれたわけでもなし。 そういう人なのでしょうから、ほっとけばいいじゃないのよ。 これからの子育て、いろいろありますよ。 そんなことで神経をすり減らしていたら保ちません。 もう少し強くなれませんか。 あなたはもう、守ってもらう立場ではなく、赤ちゃんを守っていかなければならない立場なのです。 しょうもないことを引きずっていないで、しっかりしてください。

トピ内ID：79d2078b7c71410b

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たまたま産後だから

🙂
ぎんねこ
たまたま出産した後だから、そう感じただけと思いますよ。 義理の親はそれなりに卑小なんだけれど、健康でなかったから、そう強く感じたんだと思います。 私の義理の親もいろいろ赤ちゃん見て言ってたけれど、私は帝王切開で出産しているから、たじろがなかったです。ああそうなんだ、と受け止めるのも、あなたの在り方だと思う。 母子の絆なんてそんなものじゃない。あなたは絶対を手に入れたと思います。我が子という完璧な存在を手に入れたのだからそんなものに揺らいじゃいけない。

トピ内ID：609a7fbe28da5e87

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強く生きる

🙂
わーまま
うちもね、 そういう感じのことがたくさんあるんで 義両親に頼らないで生活してます その分は楽です、助け得られないと大変だけど、まだ何とかなるんで いえ、頼んでもないのに 断られたので、何も始まらなかったと思ってます 接点少ないのに、義実家に帰省すると いわゆる価値観違いとかで、心がギスギスするもの ちょっと距離置いてたんだけど、孫の誕生で交流が再開？ 孫をかわいがる姿に、ほだされたというか 考えてみれば、片手だ足りないくらいにネタはあるんだけどね まあ、悪い人ではないし、夫の親だしと思って 我慢してたところはある どうやって割り切ろう、年に一度しか会わないから我慢しようと思っていても 心が苦しいのよね 別に好きになる必要もないし、出来れば忘れたい 忘れたら、またきっと傷つくから 忘れないようになっている ほんと他人からしてみたら、どうでもいいことかもしれないが 嫌だったことは確かなんだから、それについてはもう期待をしない 義両親と出かけない、ましてやそういう時は頼らない

トピ内ID：5f29f47a5a1d2d14

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義父の本性が露わになる

🙂
北斗一星
ケチで短気な本性が出た、その事実はそのまま心に刻んで良いと思いますよ。皆さん些細なこととおっしゃいますが、一事が万事、きっとこれから色々な場面で出てくることでしょう。ご主人も諦めているということですから、あなたもそういう覚悟が必要だということです。

トピ内ID：6cdc9f5a5e44bea5

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来なくていい

🙂
さかな
そんなのでケチケチ思うなら 今後、来なくてもいいと思ってしまう。 遊びにきたい 孫に会いたいと言われても 駐車場代かかるし悪いから別に来なくていいよと夫に行っちゃうかも。 初参りも夫婦だけで済ませることにして、親は呼ばないで済ませる ケチるなら、お付き合い控えるのが 一番安上がり

トピ内ID：5f49a354c490a44c

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忘れられたらいいですね

🙂
しらす
お義父さん、駐車料金がもったいないんじゃなくて、 待たされるのがイヤなんじゃないですかね？ 私の実父も義父もせっかちです。 義父に至っては、 飲食店の提供時間20分くらいも待てないので外食しないくらいです(笑) さて、 通常であれば、帰ろうと思ってた人を、 自分の用事で引き止める事になれば、 申し訳なく思いますよね？ トピ主さんも義父母さんに、 「引き止める事になってすみません」「悪い事したなぁ…」と思うはずです。 そもそも窓口にも1人で行っていたでしょう。 でも窓口にも行けない、 帰る人を引き止めて申し訳なく思うどころか恨んでしまう、 普通の精神状態ではないんだと思います。 出産直後かしばらく時間が経った状態かは分かりませんが、 そのうち育児が忙しくなったら忘れられると思います。 子供を育てていたら、もっともっともっともっと辛い事、耐え難い事がやってきます。 多分、今回の義父さんの事は簡単に上書きされちゃいますよ(笑) 義父さんにその後嫌味のような事を言われていないのであれば、 恨むほどの相手じゃないと思います。 逆に今回の件で10年恨み続けられたら表彰ものだと思います(笑) 気持ちを切り替えたいのでしたら、 義父さんの言動を思い出したら 「なぜそのセリフを言われたか」を考えて見てはいかがでしょう。 待たせた原因は何か？誰か？が分かれば、恨みも消えて行くと思います。 子育て頑張ってくださいね！

トピ内ID：6d1a468eed89f0c4

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励まし？喝？？

🙂
子供かよ
何だか、すごいドラマチックですね。 つまり、産後の私をもっと大切に、そ～っと壊れ物みたいに扱って欲しかったんですね。 なのに私一人残して皆行っちゃった…涙… 駐車場代をケチる義父、もしかしたらそういう顔を家族だけに見せているということは無いですか？ それならば、ひょっとしたら義父さんにとってトピ主は“家族”になったということなのでは？ 毎回毎回、トピ主のドラマに付き合うのは大変だと思うよ、家族なら。 嫌、他人です！！親しき仲にも礼儀ありです！！ と主張するならば、ずっとギャン騒ぎしてれば良いと思う。 確かに、産前産後の恨みって忘れられないと言いますもんね。 いやはや、周りも大変だ。

トピ内ID：e0f8817c6aaff294

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え、それだけ？

041
凛々
トピタイが「恨み」なので、どんな酷い事をされたのかと思ったのですが、トピ文読んだ後の感想はタイトル通りです 元々義父が嫌いだったのではありませんか？ 産後のホルモンとかあるかもしれませんが、これはトピ主が引きずりすぎでしょう それこそ小町には「産後の恨み」のトピが定期的に上がりますが、今まで読んだ中ではトピ主が一番マシだと思います さっさと忘れましょう

トピ内ID：00d7cd1f6b02bdcb

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いや、よく考えて

🙂
さすけ
辛い時に起きたから辛いのであって、許せないほどのことではない。 分けて考えてください。 体調が悪く辛かったから辛い思い出になってるだけですよ。 辛かったのは、体調。 義父のせっかちなんか、これから100万回と出会いますよ。 大丈夫です。 体調がもどればへでもなくなりますよ。

トピ内ID：3ddbae8908e94cc2

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ネタの一つとして

😉
女子高生の母
まずはご出産おめでとうございます。 産後は些細なことで一生覚えておくとか、義父母ムリ、という思考に陥りやすいてすよね…。 他人を変えることはかなり難しいし、自分が心身とも弱っているというのを自覚しているようなので、今は日々起こるアレコレをネタとしてとっておき、心身が回復してから、 振り返ったときにそんなに許せないことか、後々考えてみませんか？ 私は初孫フィーバー!?の義父母のノリについていけず、産後のメンタル崩壊でかなりしんどかったですが、やられている産婦は自分だけじゃないとか、ネタにしておこうとか思って何ヶ月かやり過ごしたらちょっと落ち着きました。 泣いちゃいたいときもあるかもしれませんが、少しずつ心身回復するから、大丈夫よ。

トピ内ID：f10e7ecf76e05052

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トピ主さんとは別の話

🙂
マッハ
一人残されるって言われても、そりゃそうじゃん。入院してるんだから。 旦那さんの意見に賛成です。 トピ主さんへの思いやりが無いとか、邪見にしてるのとは全く別の軸の話。 例えこれがレストランの会計であっても同じことです。 トピ主さんだって今まさにパスタが茹で上がってる、ラーメンが完成したって言うタイミングで旦那さんが長々と電話してるとか、何か用事があって食卓に来ないと「まだ？」って思いませんかね。 こっちはもうすぐ終わると思って駐車場の券を切ってしまった。 余分な１００円がかかるという状況に対する「まだ？」であって、そのお金は完全にムダ金じゃないですか。 行き場のない感情だとか、「恨み」って言うからどんなひどい目に遭ったのかと思ったら、申し訳ないけど本当に「その程度」だと思います。 その一瞬悲しくなったこと自体は分からなくもありません。大変な出産を終え、入院中で一人になってしまう寂しさや心細さもあるでしょうし。 でもそれからどれぐらいの日にちが経ってるのか分からないけど、「あの時はあんなことでイライラして、私って余裕なかったなあ」となってもいい頃合いかなと思いますよ。 まあ今も産後でつかれてるんでしょうけど。 いずれにしても、トピ主さんは多分もともと義父の事がそんなに好きではなかったでしょうし、あともともとちょっと性格的に恨みがましいところがあるのかも。 客観的に見たら今回の一件は「恨み」と呼ぶにはしょぼすぎる薄～～いエピソードなので、「義父を恨んでる話」で友人と語り合っても、その程度しか恨むことが無いなんて、いい義父さんなのねと笑われると思います。

トピ内ID：dd6bcf120ef7eebe

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で、手続きはどうしたの？

041
別視点
先ず、このエピソードはいつ頃の話ですか？ここ、二、三ヶ月内とか精々半年以内の事ですか？ と言うのは、 〉その時の悲しい気持ちをいまだに思い出し、 とか 〉でも人を恨んでも楽にならず、前に進みたいと日々考え 〉ております。 と、有って、もしかしたら何年も前、ヘタすると10年位前の事を延々と引き摺っているのではないかと思ったものですから。 〉用が済むとあっという間にみんな去ってしまい、一人残 〉された私はなんだか悲しくて、ツーッとその場で涙が出 〉てきました。 状況は分かりましたが、結局「手続き」は夫抜きでトピ主が遣ったんですよね？ 母は強し！、ですな。

トピ内ID：058f151aaf038492

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ではお応えして一喝しましょう

🙂
とおりすがり
旦那さんの言う通りなんだと思う。 別にトピ主さんへの思いやりがないとか、100円ケチったとかじゃなくて、 自分が段取りした事がその通りに進まないと不安になって、 それがイライラの形で表に出るタイプ。 気を利かせて駐車場精算を済ませたのに、予想外に長引いててパニックになっただけなんじゃない？ でね、これトピ主さんもおんなじです。 産婦の私に合わせてみんなが優しくしてくれると思っていたのに、そうでないと悲しくなって涙が出る。 産後なら、自分の思い通りにならないことを全部「恨み」にしていいと考える。 孫もできたような年寄りは変われません。 旦那さんの家族は、そうやってお父さんがなんでも先回りしてやることで今まで成り立ってきたところもあるのでしょう。 お母さんも息子の旦那さんもテキパキする人じゃなさそうだし。 駐車場の精算してしまったら、若い人には簡単に見える再精算も、 どうしたらいいのかハードル高かったりします。 それよりは、駐車料金は100円なんだとスルッと調べられるトピ主さんが気遣いしてあげたら？ 本来なら自分ひとりで窓口に行くつもりだったんでしょう？ 思ったよりキツいから急遽付き添ってもらうことにしただけで。 でも病院だから。周りは医療従事者だらけ。安心して一人で手続きに行けばよかったのに。 「私は大丈夫だからもう行っていいよ」と、 自分から旦那さんに言えたら悲しくならずに済んだよね。

トピ内ID：81f3110ab749bd02

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結構いるいる

🙂
夕食は17時
せっかちな父 義父でも実父でも 結構世の中に存在してると思いますよ〜 夫の父も同じです いやもっとせっかちかも なんなら赤ちゃんに一瞬会っただけで、皆はまだゆっくり会ってるのに1人だけ帰る姿勢になり周りにプレッシャーかけたり タバコ吸いに出てしまったり 初めは、驚きましたし 慣れませんでした なぜなら私の父は、亡くなったけど存命中は優しかったので のんびりして待てるし 私を優先してくれてました トピ主さんの実父も穏やかな方なのかな？ 義父の事 考えてみてください ご主人、昔からそれで大変な思いしてきたのでは？(義母も) 夫から、昔の義父のエピソードをいくつか聞きましたが、それからは腹がたったり恨むよりも 夫が気の毒と言うか よく耐えたな〜と言う共感しかうまれませんでした 学生時代は、義父の一言で遠方に引っ越ししたり 皆でご飯食べに行けば 早く食べ終わる義父に圧をかけられたり なんせ一時でもゆっくりする事がない人なので、せっかち 今は、80代ですがさらにパワーアップしてます 外食なども席に座った途端に、他の人の注文決めるの待たずに自分のだけ言い よく店員さんを戸惑わせてます タブレット注文の所もガン無視 そうなるとこちらの方が同じ「家族」として見られる訳で ごめんなさいと店員さんに謝ります ご主人が気の毒‥ もう少し味方になってあげても良いのでは？ 縁あって結婚したんだから

トピ内ID：64ec6c947ee3ba4c

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