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出産予定日に趣味のエキストラに行った義両親

レス92
（トピ主 0 ）
😣
ぶーぶー
子供
この悲しい気持ちは普通の感情でしょうか。それとも私の心が狭いのでしょうか。

先日里帰りせず第二子を出産しました。出産予定日の1週間前に徒歩15分のところに住む義両親から、その日の前後四日間、趣味のエキストラの遠征に行くと言われました。結果、出産予定日の1日前に出産し、面会にきたのは出産三日後です。

赤ちゃんに会うよりも趣味を優先したのかと思い、すごく悲しい気持ちになってしまい、義両親に優しくできない自分がいます。
また、産褥期には、実母(電車で1時間半のところに住む)が平日に家事等のお手伝いをしにきてくれました。ただ、義両親は一度家にきたものの、食べたお皿もそのままにし、これからも忙しいからお手伝いは難しいといい帰りました。その言い方は申し訳なさそうに言われました。でも平日も有給をとりエキストラに行っています。一言、何か大変なことがあったら言ってね等の労いの言葉を言って欲しかったと思ってしまいます。

そもそも第一子の時も、悲しい思いをしてしまいました。生後3週間目の時に義父の還暦祝い(誕生日当日)で義両親、旦那、旦那の兄弟でお祝いに出かけてしまったことがあります。私自身、乳腺炎の手術をした5日後のことでもあり、赤ちゃんと2人残されすごく悲しくなりました。60歳の誕生日当日に祝うことは大事なことだけど、ちょっとでもずらせなかったかなと思ってしまいます。

私の心は狭いでしょうか。皆様の意見を伺いたいです。

トピ内ID：c8a7aa1ceb220886

#２０代
#妊娠・出産
#義実家

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予定日だからなぁ

🙂
匿名
予定日の一週間前の前後四日に趣味に行くのが、夫なら「おいっ！」って思うけど、義両親ならなんとも思わないかな。それに予定帝王切開などではないなら、予定日通り産まれないことも多いし。 近居だから、そのくらいの方がちょうど良いと思う。その距離で孫フィーバーで連日押しかけられる方がしんどいよ。 あと、第一子の時の還暦祝いは夫がダメじゃない？ずらす提案をするか、無理ならお祝いだからお金は出すけど、自分は行かない選択する人が多いと思うよ。あなたも夫が不参加ならそんなに悲しなかったと思うよ

トピ内ID：75334f6c93dfc153

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うーん

🙂
ららん
実親、義親ともに出産時に好きなことをしてくれて旅行してくれても構いません。 出産前後に夫が仕事の調整つかないとか、頼りにならないなどの事情があるのでしょうか。

トピ内ID：7056e3b7da8aa4e4

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むしろ良かったと思う

🙂
おじさん
＞出産予定日の1日前に出産し、面会にきたのは出産三日後です 主さんは、もし義両親さんが趣味に行くのをやめて、出産日の前から身構えて、出産直後に面会に来たら、嬉しかったですか？ このクソ忙しいときにあんたらの相手なんかしとれんわ、とか思いませんか？ 結果論ですが、出産3日後の少し落ち着いて来たときに来てくれたのは、良かったように思います。 もともと義両親さんとの関係が悪かったので、なんにでも噛みついているように思いました。

トピ内ID：0e9d84adf4fdf530

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トピ主のわがままだと思います

🙂
娘の母
構ってほしいのですね。 だったらはっきりと「趣味なんか行かないで私のそばにいて！ほめて！」と言えばよいのに。 「悲しい」という言葉に置き換えて何度も何度も「悲しい」？ 面倒臭い。 私の娘が結婚した相手のご両親は 「自分たちも母親の実家に子育てで世話になったし（共働きのご家庭） 子どもが生まれたら、この二人も共働きだからお母さんのご実家にお世話になることが多いから」と 達観されています。 自立した二人なので里帰りせず、二人で新生児を迎えるようなので 実母の私も、応援要請がなければ新米パパの邪魔をしないよう、訪問しないつもりです。 トピ主は心身ともに親から自立していないのかな？ お子さん二人になったのでしょう？ もっと精神を自立してね。

トピ内ID：224093531115fdd8

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かまってちゃん

🙂
下の上
義母が毎日来るより良くない？ 皿は夫が洗えば良くない？ 勝手に台所触られて嫌な人もいるし。 お祝いは何日ずらせば満足するの？ かまってちゃんだな。と思います。 息子の嫁がそんなこと考えててこどもを通して言ってきたり、直接言ってきたら面倒だからもう付き合い控えるわ。と言います。

トピ内ID：9cfd17ba777627e0

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なら

🙂
わーまま
いない方がマシだし それがかなってよかったじゃん？ 何を期待しているんだろう 子供を産んだ私を第一に扱いなさいってつもりだったの？ 誰より大事に扱ってくれないって腹たてているみたいだけど それを求めるのが義両親である事っておかしいと思う 義実家が嫌で、産後に来てほしくなくて 産塾期間に来るなんて非常識だ という風潮すらあるのに 来てくれないって、変わった人ですね 普通はいきたくてもいけない お嫁さんに遠慮して口出さないが普通だと思います ご主人との関係うまく行ってます？ その不満を義両親に八つ当たりしてませんか？ ＜先日里帰りせず第二子を出産しました それを決めたのは、貴方とご主人でしょ？ 義両親が期待できないのわかっていただろうに、どうして里帰りにしなかったの？ 第一子の時も 平日は母が来てくれていたのでしょう？ ＜乳腺炎の手術をした5日後のことでもあり 経過にもよるけど、看病が必要な状態ですしたか？ おそらく、半日出かけた程度も許せないほどなのでしょうか？ もしかして、私も連れて行ってほしかったとか？ それはそれで大変だと思うんですけど そんなにつらければ、実家に行くなり、母を呼ぶなりすればよかったし 平日は夫は普段仕事に行くだろうし ちょっとわがまま過ぎませんか？ 義両親だろうが実親だろうが あなたも親でしょう？ いまだに子供のように甘えたいのだろうか？ 私も義実家とはうまくいってない方なんですけどね 色々あるたびに思います 嫁は他人、家族じゃない お前なんかどうでもいいと見せつけられるのは確かに気分が悪いが こっちもそれでいいと思っているという感じです

トピ内ID：91ce4e2d1092ca66

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ただ単に気に入らないだけでしょ？

🙂
かぱ
出産直後に来て迷惑だった、というトピもあれば本件みたいにすぐ来ないと不満なトピもある。 結局、どちらの場合でも元々義両親が嫌いだからそのような感情になるのだと思います。 つまり気に入らない義両親を攻撃する材料探しを常にしているだけ。 心が狭いとかいうレベルの話ではないと思います。

トピ内ID：91f711c05bd443a5

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「あたしばっかりXXしてるのに！！」という

🙂
話にならねぇ
トピ主の様な被害者根性を処世術にしている人って自分以外のすべての人のあらゆる「楽」を憎むんだよねぇ そしてそれを邪魔するためにだけ自分の人生のすべてを浪費する そういうのは人として魅力に欠けるし、そもそも人とともに生きる資格はないんだけど 世界の中心で悲劇のヒロインを気取るとは人として終わってる

トピ内ID：4cea069de08bb671

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主さんがおかしい

🙂
葉子
私からしたら、主さんがおかしいですね。 出産直後の赤ちゃんに会うのって、そんなに重要なことですか？ 趣味を優先するのは普通のこととは言いませんが、そういう人もいるんだなー程度の感じです。これが旦那さん自身の行動ならいかがなものかと思いますが、義両親でしょ？ 私なら出産直後はそっとしておいてほしいし、退院して落ち着いたら会いに来てくれる感じが理想です。義両親さんもそういう考えなのかもしれません。 産褥期のことも実母さんが手伝いに来ていたのでしょ？ その状態で義両親が口出ししたら「余計なこと、おせっかい」ってとられかねないですよ。 還暦祝いのこともそうですね。手術の５日後ってどんな状態か私は未体験なのでわかりませんが、義両親がお祝いしなかったら主さんにどういうメリットがあるんですか？主さんの看病が必要な状況？しかも義両親が？旦那さんだけじゃなく？ どうして欲しいのかな。 常に趣味より私（嫁）をメインに考えて！ってこと？？？ 心が狭いって言うか、構って欲しがりのお嫁さんだなってびっくりです。

トピ内ID：4989e1d5451e0a7c

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今時珍しい方ですねぇ

🙂
R-e
還暦祝いに関しては、 ご主人の判断がトピ主さんの意向と合わなかったのでしょ？ 義両親関係ないです。 ご主人が欠席でも良かったのかもしれませんね。 趣味優先等、義両親の淡白な対応は、 今時のお嫁さんたちなら大歓迎かと思いました。 そんなに関わって欲しいですか？ 珍しいですね～。 だいたい出産予定日なんてあくまで予定日で、産後のお世話をするわけではないなら、何故空けておかねばならないのかわからないです。 因みに今年出産した私の娘は予定日より10日早く、 息子嫁は8日遅かったです。 私の夫など、私達の第二子予定日にどうしてもはずせない出張が入っていたり。 予定はあくまで予定で、臨機応変対応で良いじゃない？ 義両親に難癖付けたいだけにしか、思えないなぁ

トピ内ID：b64cd8fb97b7dd3e

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かまってほしがる人

🙂
トキ
私は第一子出産し退院日に 法事がありましたよ。 法事は半年以上前から予定してたし。 親族は法事で忙しい。 私は放置され、 私一人＆ベビーで タクシーで退院しましたよ。 別になんとも思わなかったけどな。 私は分娩の時も親族の付き添いは拒否したくらい、 放っておいて欲しい派です。 お見舞いも誰も来なくて平気だし。 かまって欲しいなら そう言えばいいのでは？

トピ内ID：0be236d51d8c9683

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ごめんね？　サイコーの義両親

🙂
匿子
あなたにとっては違うっていうのは承知の上で言わせて下さい。 サイコーじゃん。 その義両親。 面会に来たのが3日後。 分かってるな～ 経験上、出産直後にこられてもね。 対応がシンドイもん。 3日すればかなり落ち着いているからね。 負担も軽いよ。 産褥期にほとんど関わってこないものポイント高いよ～ 第一子の時の対応をサイコーですね。 還暦祝いを一族だけでやって嫁は免除。 3週間経過していれば夜くらい旦那がいなくても大丈夫なことが殆どってタイミングまで見計らってる。 ママと赤ちゃんは自宅でゆっくりできるように最高の配慮をしてくれる良い義両親ですね。 考えてみてよ。 出産直後に押し掛けてきてギャンギャン騒ぎ立てられて嬉しいですか？ 少なくとも私なら静かに休ませてよって思う。 あれやこれや手伝いと称して押し掛けられても気を使って落ち着きません。 何かあったら言ってね？ もしそんなことを言われたら心の中で「面倒くさくなるだけだから言わないよ～」って思う。 放っておいてくれるなんてサイコーじゃん。 ウチの義両親にもエキストラ？勧めてみようかしら・・・ 内孫外孫合わせて4人も孫がいるのに孫フィーバーが納まらない人達だから無理か。 ぶっちゃけトピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：4cf8746a6d9e8960

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よくわかりません

🐱
ぽんた
産褥期や出産直後だと、義両親の来訪を嫌がる人が多いのに、トピ主さんは違うのですか？ 義両親は、赤ちゃんが生まれるまで家で待機しているべき 産褥期には家に来て赤ちゃんと私の世話をすべきだとお考えなのでしょうか ＞生後3週間目の時に義父の還暦祝い(誕生日当日)で義両親、旦那、旦那の兄弟でお祝いに出かけてしまった 義両親家族の集まりですが、これに参加したかった？ それとも自分が良いと言うまで、義実家の人達は出かけることは控えろと仰りたいのでしょうか 心が狭いと言うより、凄く我が儘で自分勝手なお考えだと私は思います

トピ内ID：6e2ac52c96cedc0f

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いちいち悲しがらない

🙂
ゆかたん
そういう人達だとわかったのですから、距離を置けばいいだけでしょう。 過干渉よりも楽だと思いますよ。 期待するトピ主がダメです。

トピ内ID：a8b693523303ada5

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ココでは珍しいな。と思います。

🙂
フー
ココでは 「義両親がグイグイくるので困っている」 という相談が多いので珍しいなと思います。 私個人も義両親との仲はほどほどで考えているので、来ないのはそれはそれで結構と思ってます。 （くる場合はほどほどに応対しますが・・・）

トピ内ID：c6385b4d0758900d

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義両親は家族じゃない

🙂
にゃんにゃん
第二子の件 夫が来れば、良いのでは？ 手伝いにしろ、義両親では気を遣うでしょ。 なぜ、義両親に固執する？ 第一子の件 義両親ではなく、夫だよ！ 義両親はアテにしない。

トピ内ID：3246c82852f85699

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ええ？

🙂
ママがガ
普通は喜ぶことでしょ。 出産当日に来てほしいと思ってるのですか？ 普通は会いたくないって言う人の方が多いですよ。 そんなに不安とか心配があるなら里帰り出産すればいいのに。 義両親が側にいて何をして貰えるの？ 授乳を見られて拍手を貰うくらいしかしてくれないよ。 それに産後すぐ親戚の集まりに出かけたかったの？ 主様のご両親は何をしているの？ 主様が不安なときにこそ来てくれるのが身内で、来てほしいのが実の親じゃないの？ 私を見て！私が主役！を外されて寂しいのかな？ 子育て頑張ってください。

トピ内ID：f43f8c3ff5f43781

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「普通の感情でしょうか」という話だと

🙂
ロレム・イプサム
トピ主さんとは反対の感情の人のほうが多いと思います。 出産前後に義両親に会いたくない。来てほしくない。 義両親がやることは全部、干渉。 彼らの手伝いなんて余計なお世話で身の毛がよだつ。 でも世間の普通の感情はともかく、トピ主さんは自分の気持ちを大切にすべきです。 ちゃんと夫に訴えないと。 第一子の件ですが、心細いからあなたは行かないでと主張しましたか？

トピ内ID：c4372804034dace7

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心が狭いというか

🙂
ＭＩＹＵ
それこそ、出産当日に義父母が来て嫌だったとか しょっちゅう来たがって嫌、手伝いはかえって気を使うから来なくて良い という人の方が多いと思うし きっとほとんどの人から見て、楽な義親さんだなぁ～って思うと思うけど 世の中うまくいかないものですよね～ 第一子の話も、それって旅行とかではなく、日帰りとかですよね？ トピを読んだ感じから言うと 心が狭いと言うよりも、ワガママだな～という印象ですかね

トピ内ID：061d6b7f455af66d

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共感できない

🙂
２児ママ
同じ２児の母で嫁の立場です。 30代、昨年出産してます。 トピ主さんは義両親に期待しすぎでは？ 出産予定日、ご主人は出産のために空けておいてもらわないと困るけど、義両親は別にいいんじゃないですか？ 待機しててもらったところで何もしてもらうこともありませんよ。 産後だって、すぐ駆けつけてもらいたかったのでしょうか？ 私は退院後でいいと思っていたので、入院中に来られたら困っちゃうな。 還暦祝いの件も、泊まりがけで行ったなら、ご主人に対しては行って欲しくないと言えばいいと思うけど、泊りだったのかな？ 普通に食事に行っただけならそんなに悲しむことですかね。 産後３週間で、還暦祝いに強制参加させられたなら文句も分かるけれど。 私なら、私用の食事を夫に用意してもらって、あとは楽しんできてね〜と送り出します。 子どもと２人なんて、別に大変なことなかったので。 トピ主さんは、義両親から、実の娘のように接してほしいのかな？と思うのですが、世のお嫁さんは、距離感の近い義両親より、トピ主さんの義両親くらいの距離感を望んでいるように思いますよ。 実母と義母は違いますから、同じだけの対応や気遣いを義母に求めるのは違うんじゃないかなー。

トピ内ID：014b440e28b7e0f8

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狭いというか、幼いというか…

😒
baron
世の中は主様を中心に回ってはおりません。 出産するのは主様で、頼るべきは【ご主人】ですよね？ 主様に気をつかって趣味にも行けないなんてね。 心が狭いではなく、幼いというかお姫様体質でしょうか。 還暦祝いも主様に配慮しなきゃいけないんですか？ 産後の手伝いは絶対義両親がしなきゃいけないの？ この理屈が通るなら主様は義両親の介護は積極的にしないとね。 悲しくなるほどのことですか？しっかりしてください。2人の子供の母親なんだから。

トピ内ID：0f2a7b2a6c7b7090

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いないものと思う。

🙂
りーず
孫に興味無い、 かわいいのは自分の息子だけ、 自分達の生活ペースを崩したくない。 お金も自分の老後のため使いたくない。 こういう親はあなたが思う以上に たくさんいるよ。 わざわざ言わないだけで 孫に執着する祖父母以上に いるんじゃないかな。 いないもんだと思って 夫を窓口に。 義理両親はほっといてあげて良いのよ。 あなたは関わらなければ良い。 母の日父の日もいらないと思う。 マイペースにあなたがた夫婦の育児を すればいいんじゃないかな。

トピ内ID：aff387c98aa8ef1a

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トピ主さん最優先じゃないと気に入らないってこと？

🙂
Sheen
出産後すぐに義両親が来たらゆっくり休めないから、産まれて3日後というのは別に良いことだと思います。 手術5日後に赤ちゃんと留守番って、ゆっくりできていいと思います。 何をそんなにカリカリ怒るのか理解できません。 トピ主さんは私が最優先じゃないと気がすまないタイプなのでしょうか? 大半の人はトピ主さんと同じ状況になっても、何も不満はないと思います。

トピ内ID：669ecf2870b921fe

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実両親がいるならよくない？

🙂
リコ
実両親が他界or高齢or遠方で産後の手伝いなくて義両親が頼り、とかだったらまだわからなくもないですが、実母さんが来てくれていたのなら別によくないですか？ 義両親が内孫〜！と鼻息荒く出産を今か今かと待ち、陣痛来たら一目散に駆けつけて産後毎日面会に来る、、とかその方が嫌じゃないですか？ 第一子の還暦祝いに関してはトピ主さんと旦那さんの問題です。旦那さんに行ってほしくなければそう伝えれば良かっただけ。還暦祝いを中止延期させる権限はトピ主さんにはないです。 今回のエキストラの遠征も義両親は孫の出産予定日付近は何も予定を入れてはいけないなどという決まりはない。それどころか出産三日後に面会に来るなんてトピ主さんのこと配慮してくれているのだと思いますよ。 心が狭いというか、かまってちゃん？になっていません？ でも実際義両親が孫孫言っていっぱい面会くるタイプだったら「義両親に困ってます」ってトピ立ててそうです。 人って無い物ねだりですからね。

トピ内ID：9301ae0ef6d06e86

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レスします

🙂
ひし形
うーん、ちょっとだけ心が狭くみえちゃうかも。ごめんね。 赤ちゃん、誕生したんですよね。 ＞義父の還暦祝い(誕生日当日) 義父だって平等に生まれてます。誕生日は、トピ主さんの赤ちゃんも、義父も、同じようにお祝いする日じゃなあい？誕生日って皆平等じゃないのかしら？ 60年も生きてるのだから、今年生まれた赤ちゃんを優先して、誕生日ズラせってことかな？ それだったらとってもとってもワガママだなあと思う。 ここで責めるとしたら旦那さんですよ。お前は行くなよとは言いたい。術後5日だぞ。 趣味を優先て、祖父母にとったら孫なんてそんなもんじゃないですか？ 出産時から義両親にお世話になるような約束事があるなら違和感がありますけど、里帰りせず夫婦2人で乗り切るって決意されたのですよね。それでしたら、当日に義両親が何しようがご勝手に〜かも。 まー義両親は本当に本当に孫というものに興味がない人たちなんだと思います。 金は出すけど、それ以外はノータッチって感じなのかな？金も出さないのかな？

トピ内ID：db09ee1f7811d3f0

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レスします

🙂
ICHICO
トピの内容に、一つも共感できませんでした 私は出産した時、記憶をたどりますと二日後に 私の両親と母方の伯叔母たちが病室に来た時には 正直「おい　こら」と思いましたよ しかもね、「〇〇観光に行ってきた帰りで、ついでだからか（叔母たち）も一緒に来たわ だとー こちとらまだ産後の疲れが残っているうえに、スッピン状態 腹立ったな パパさんの実家は電話だけで報告終了 退院後に赤ちゃんと面会ですよ かえってありがたかった トピ主様ってチヤホヤされたいのでしょうか 構ってほしいんだなとは思いますが 残念ながら、義実家の方々は、孫にあまり固執しない人たちなんですよ 期待しすぎませんようにね

トピ内ID：1865a621fc11ab88

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何も期待しなければよい

🙂
みみ
価値観は人それぞれです。 強制しても大抵うまくいきません。 トピ主さんより人生の残り時間短い義両親にとって、自分の人生を楽しむことが最優先なのかもしれないですね。 誰も彼もが孫最優先じゃない。 優先順位がそれぞれ違うだけだと思います。 過干渉な義両親より、放っておいてくれる方が楽でいいんじゃないかと思ましたが、トピ主さんの価値観だと違うんでしょうね。

トピ内ID：db8fb180e07258c6

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反面教師にしましょう。

🙂
タッチネット
義実家の近くに住んでいるからといって、義両親がなんでもトピ主さん優先、孫優先になってくれる、それが当然とは思いませんよ。 そもそも、里帰りしないのはトピ主さんやトピ主さんの実家の都合なのでしょうし、それで義両親に出産前後の面倒を見て欲しいと思うなら、ちゃんとお願いしておくべきことだったのではありませんか。 趣味も含めて、義両親には義両親の生活や仕事があるのですから、手助けが必要なら前もってお願いをしておく、こういうことをして欲しいと伝えるべきだったと思います。 また、里帰りをしなくても実母が手伝いに来てくれているのですから、自分達は孫フィーバーにもならず、よけいな手出し口出しはしない、と義両親が考えたのかも知れませんよね。 お願いもされてないのに手出し口出して、お互いに嫌な思いをするのは避けたい、という思いもあると思いますしね。 また、第一子の時の義父のお祝いうんぬんなんて、それは夫に対して言うことなのではありませんか。 赤ちゃんと残されるのが嫌だったなら、手術したばかりだから夫に残って欲しいと、その時にそう言うべきことだったと思います。 産後、どの程度で乳腺炎の手術をしたのか分かりませんが、おそらくイレギュラーなことだと思いますし、出産はしても義父の還暦祝いは大丈夫だろうと日程を当日に合わせて調整したのではありませんか。 きっと根底には私ならこうするのに…という思いがあるのだと思いますから、義両親の行動や態度を反目教師にして、例えばこの先、義両親が年齢を重ね看護や介護等が必要になった時には、頼まれなくても自ら率先して手助けしてあげたらいいのですよ。 私なら…とか、孫の誕生より趣味を優先するのかと義両親に対して思うなら、逆の立場になった時にはトピ主さんは何よりも義両親を優先すればいいだけ。 それが、私ならこうするのに…の究極形だと思います。

トピ内ID：56136ce06ba27000

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義両親くらいがちょうどいい

🙂
あんまき
息子や孫が一番！！という義両親よりも、自分の趣味を大切にする義両親の方がいいですよ。 出産すぐに押し掛けるのではなく、主様が落ち着いた3日後に来る。 食べたお皿はそのままだったかもしれませんが、下手に動き回られたくない、キッチンに入られたくない私からしたら、そのままにしてもらった方がいいです。 実母が手伝いに来てくれてるのに、義両親まで来たら実母は気を使います。 きちんと息子夫婦との距離感を分かっている義両親だと思います。

トピ内ID：43bf15274db40c86

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トピ主中心に生きてません

🙂
さら
＞赤ちゃんに会うよりも趣味を優先したのかと思い、すごく悲しい気持ちになってしまい、義両親に優しくできない自分がいます。 ふーん。 お子さんが、友達が私を優先してくれないからいじわるした、と言っても納得するんですね。 ＞義両親は一度家にきたものの、食べたお皿もそのままにし、 会いに来て欲しかったんですよね？ その人たちに皿洗いまでさせるの？ 義父母も実父母も我が家に来てチヤホヤして上げ膳据え膳しろってこと？ ＞60歳の誕生日当日に祝うことは大事なことだけど、ちょっとでもずらせなかったかなと思ってしまいます。 だったら義父の誕生日近くに出産しないでくださいよー。あなたがちょっとでもずらして妊娠すれば良かったのでは？ 趣味も誕生日も差し置いて、嫁と孫に尽くせとは傲慢。 ていうか、夫はどこにも出てこないんですね。

トピ内ID：2867b8c90d9fc2ef

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