一人では歩けない父を自宅介護していますが、親戚付き合いが濃いため、定期的に誰かが家に訪ねて来ます。旅行に行ったお土産を持って来たり、お墓参りで立ち寄ったとか、理由はいろいろですが、その度にお茶を入れて接待しなければなりません。親戚の方たちは未だ介護を経験されていないので、この大変さが全く分かっていません。訪ねてくる親戚のため、介護中でも家の中は綺麗な状態にしておかないといけないし、介護でフラフラなのに接待までして、本当に壊れてしまいます。介護中だから家の訪問は控えてもらう様に、上手く言う方法はありますか。介護中の父が言えばいいのですが、親戚に気を遣って何も言いません。親戚も、父の兄弟や義兄弟だけでなく、その子供(40歳過ぎ)まで連れて来ます。

介護中の家に来ないで欲しい | 生活・身近な話題

接待は出来ない

🙂

hokutin

2024年07月15日 15:06

＞お茶を入れて接待しなければなりませんやらなくて良いと思います。お茶などはご本人達が持参すればいいし、そんな長時間でもなければお茶なしでも良いのでは？＞家の訪問は控えてもらうお父様は今後、元気になって、自分で兄弟の家等に行ける状態にまでなるのなら別ですが、そうでないなら、時々は来て貰う方がご本人の為にも良いのかも。＞家の中は綺麗な状態にしておかないといけないココまで気遣う必要はないと思います。「何もできませんが顔だけ見て帰って下さい」で良いと思います。トピ主さんがあまりにもちゃんとしてるから余計＞介護でフラフラなのに接待までして、本当に壊れてしまいますココまでだとは誰も解らないんですよ。適当に家も散らかしておいた方が良いですよ。（↑私はこれは主治医から言われました。整理整頓できませんって所を周りに見せる方が良い…と）

トピ内ID：8ea15a415658dc43

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義理のお見舞い

🙂

るる

2024年07月15日 15:33

お気持ちよくわかります。私は母の介護していますが、そうした親族だって介護者はもちろん、本人の心配しているわけじゃない。義理欠いているみたいだから顔出しておかなきゃ、なんですよね。うちは突撃はないけど、最近は電話で打診されても「いや結構です。家荒れていますし、本人もあいさつできないと思うので」ときっぱりおことわりします。それでも義理欠いていると思われるのは嫌みたいで、お見舞いの金一封よこしたりします。心配もしていないくせに義理欠いてる、とかカタチだけの訪問ってなんなんですかね。 (ちなみに相続関係はありません) 「私は姉さんの介護状態を見たくない、昔の姉さんの姿だけ心に留めたいから行かない。でも困りごとがあれば助けるから連絡してね」叔母の正直な気持ちの方がよほど心に響きますし、私も助かります。

トピ内ID：8e7190eb0e334f6d

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手伝ってもらえる？

🙂

プリン

2024年07月15日 15:56

介護で疲れてしまったの、手伝ってもらえる？とでも言えばもう来なくなると思いますが。　いかがでしょう。もし来てくれれば掃除でもしてもらいましょう。

トピ内ID：7ccb2249d8e7a7a9

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介護保険はつかってる？

🙂

,ウリ坊

2024年07月15日 16:02

親戚付き合いはわかりませんがずいぶんお疲れなのが気になります。介護保険使ってますか？デイサービスに行ってもらいましょう週３回いってもらって、お風呂に入れてもらいましょう親戚は、たぶん「顔出さないと申し訳ない」とか思ってるだけだから、「私も疲れてしまって、デイサービスを利用することにした。急にピンポンされても、躰が動かなくて出られないかも」と言えば来なくなるでしょう

トピ内ID：c19b7e8f39db4f01

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それなら

🙂

チャイル

2024年07月15日 16:50

電話で訪ねていいかときたら、体調良くないのですみません。私が心配性な程度ですけどと断り、突撃してきたら、玄関先で、すみません。今日は診察いくのでとか、お父さんに伝えときますで、良くないかな。あとで、たまにお父さんに電話してもらえば。綺麗にする方がそりゃいいけど、休める時は休まないと、身がもちませんよ。ムダな我慢しないでくださいね。

トピ内ID：6a5ebebd50b1aab4

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デイサービスなど

🙂

介護経験者

2024年07月15日 21:30

要介護５の母を自宅で介護してました。介護の大変さは経験した者しかわかりません。トピ主さん、かなりお疲れのようですね。デイサービスとかショートステイを利用されてますか? 私は疲れてきたらショートステイで１週間預かってもらったりしました。親戚が訪ねて来ても「母は今寝てますので。」と言って玄関で帰ってもらうとか。トピ主さんこれから暑い日が続きますがくれぐれも無理をされません様に。

トピ内ID：25cfd88d5616cb33

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私も

🙂

お疲れ様です。

2024年07月16日 10:07

家はそのままにして、おもてなしもしないのが良いと思う。掃除したり、お茶をいれたりするから、他の方に介護の大変さが伝わらないのだと。お父様は、人に会えた方が良いと思うので、来てくれたら、その間トピ主さんは別室で休憩しちゃうとか。トピ主さんにとってもメリットになるように、利用できたら良いですね。

トピ内ID：e47bb51bb89c3714

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本人(トピ主)が言うしかない

察してちゃん？

2024年07月16日 10:39

〉介護中だから家の訪問は控えてもらう様に、上手く言う〉方法はありますか。介護中の父が言えばいいのですが、〉親戚に気を遣って何も言いません。そりゃ父親は滅多に会えない親戚に会えるんだから、来てくれるな、なんて言いませんよ。実際に困ってるトピ主が言うしかない。電話で打診があったら、断るかこっちから時間を指定する。アポ無しで来たら、玄関先だけで応答しきちんと理由を説明する。トピ主が思ってることを察して欲しい、は傲慢です。〉親戚の方たちは未だ介護を経験されていないので、この〉大変さが全く分かっていません。それは、トピ主も同様ですよね？父親の介護を始めてやっと大変さを分かったんでしょ。親戚に責任転嫁するのは筋違いですよ！思いは口に出す！此しかない。

トピ内ID：12994b2940e2dc38

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接待はできないで良いのでは？

🙂

なな

2024年07月16日 11:02

大本家とかなら、玄関オープンリビング・仏間まではご自由にお湯はポットに急須湯呑ティーバッグの緑茶を用意昔風の蓋つき茶道具入れがあると便利蓋つき菓子入れに菓子もセットセルフでお願いする洗っていってくれる人もいますお盆のときなら湯呑みは50〜100客くらい用意しておくと、より洗っていってくれる人が増えます夏ならペットボトルも便利そんなことをしていると、そのうち手土産がペットボトルになったりします実際に徐々に当人が食べられないものも出てきて、食べられないものを目の前に出されるって拷問ですか？状態になることもあり、確認してから持ってくる人が普通は増えるとおもいますベッドの隣にポータブルトイレがドンとあったりすると、「あ、やりますよ～」とお茶くらい自分たちで準備する人が増えます(そういうことしている手で、たとえ洗ったとしても、してもらうのはちょっと……という人もいます) セルフにすることで、大変なんだと気づく人も出てきます私が至らないこともあり、トイレ付添するよとか掃除してくわとかポータブルトイレ、片付けるねとか草むしりしてくねとか言ったりやったりしてくれる人もいました当人はそんなことしなくていいと言いますが、だって出来てないし、と言われると断りにくかったようですせっかく来て頂いたので、昔語りでもしていってもらい、その間、「夜中に何度も起こされて眠くて」と自室で仮眠をとるなどしてみてもいいかもですヘルパーさんに来てもらい、デイサービスに通っていた頃のお話です寺付き合いも車いすになるまでは介助して行っていましたが、そういう時は地域の方が集まりますから、見ていればわかることもたくさんあり、親戚の方に何やら言ってくださった方もいたようです父のメンツよりあなたの健康です

トピ内ID：bc6ec0447a767af9

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わかります

🐱

むり

2024年07月16日 12:21

私の場合、同居の義父母ではなく､実家の母､父の順に介護に通っていました。お盆や彼岸など、お墓参りの帰りに必ず立ち寄る親戚たち(おじさんおばさん､義父のいとこ、夫の妹など)。前もって私は不在ですよと伝え、お茶の支度だけして出かけていました。皆さん勝手にお茶会で楽しくやっていたみたいです。でも、私が在宅のときは、同席しなければなりません。はっきり言ってイヤでしたね。来る方は昔話で盛り上がるのが楽しみなんでしょうけど。迎える方は、鬱陶しいだけです。全てが面倒。時間ドロボ－、と心の中で思っています。そして実家の親を二人とも何とか見送り、去年は父の新盆でした。お盆は実家に行ってますから、こちらに寄っていただかなくていいですから、と遠方の親戚だけに電話したら、キレられました。結果､疎遠になって、思わぬことでラッキー！でしたね。主さま、本音を言えばいいと思います。次回からは是非ご遠慮くださいと。主さんのように自宅介護だけでも大変なのに、生活のリズムと心を乱す人の訪問は、少しは意思表示しないと自分だけが辛いだけですよ。介護､引き受けていらっしゃるんですから、とやかく言われる筋合いはありません。

トピ内ID：cec1e30c2c8dd7d0

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え？

🐶

イヌ山

2024年07月16日 12:23

疲れてるとか具合悪いって言えばいいだけでしょ？普通の人はそれを悪く受け取らないし、それを悪く受け取るような変な人なら悪く受け取られることで距離ができれば嬉しいし。要領よく生きないと損してばっかりだよ。

トピ内ID：58e91d5bbd26fb78

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プリンさんの意見に同感です。

🙂

匿名

2024年07月16日 13:09

「オムツを替えて下さい、連れて帰って介護をよろしく」と、言ったら来ませんよ。トピさんもデイサービス、ショートステイ等を利用して自分の時間を作って下さいね！

トピ内ID：fb09790a06983bbb

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いい顔するのやめればいいだけ

🙂

ココア

2024年07月16日 13:50

訪ねてくる親戚は、平日の昼間に来るんでしょうか？平日休日お構いなしですか？その時、家にいるのは、お父さんとあなただけ？あなたが、インターフォンで「今日、私が風邪で体調悪いんですよ…。」と、断ればいいと思います。お土産があってと言われたら、「そこに置いておいてください。後で取りますから。」って。もし、車が無いから、居留守にしたってバレないなら、居留守だっていいし。インターフォンがないなら、ホームセンターで売ってます。工事費（取り付け費）込みで、値段書いてありますよ。誰が来たのかモニターで分かりますから、無いなら取り付けたらいいと思います。そんなに親戚に気を遣う必要ありますか？いい顔する必要ありますか？自分で、インターフォンか玄関先で断ればいいだけだと思いますけど。それとも、お母さんが、どうぞと部屋に通すんですか？お母さんが、親戚とおしゃべりするのが楽しくて「また来てください。」と言うんですか？だったら、あなたは挨拶すらせずに、その間、自分の部屋で寝てればいいと思います。

トピ内ID：6f8a9ee5090d8591

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きっと断れないんですよね、トピ主さん

🙂

ご苦労様です

2024年07月16日 17:05

自分も体調悪く大変なので、せめて事前に必ず連絡ください、できれば月初めの日曜限定にしてください、とか頼んではどうでしょうか。それでいやだというような人なら、来たときに、お茶はそこにありますのでご自分で、とか、掃除機かけるの手伝ってください、そこ拭いてください、洗濯物たたんでください、とか言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：03b36b32cb90488d

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手伝って〜

🙂

頼る

2024年07月16日 17:24

今、手が離せないの〜。ちょうど良かった〜。手伝って〜。父のこと見てて欲しいの〜。と言って買い物に出たり、別室で他の用事をしてみたらどうだろう？

トピ内ID：9ac53189f17d0a7e

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留守番み頼む

🙂

こんなんでどう？

2024年07月16日 21:37

お茶は安いペットボトルのを買っておいて紙コップで出す。親戚が来たら『ああ、ちょっと買い物に(クリーニング出しにでも銀行でも)行きますね。お留守番お願いします。１人の時トイレ行きたくなったらかわいそうと思ってしまって、なかなか買い物も行けなくて。』と言って出かける。(案に私の留守中のトイレのお世話よろしく) 何回か繰り返したら来なくなるんじゃないかと思います。

トピ内ID：93086e0f13f09698

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泊まりじゃないだけいいかもね

🙂

本家の娘

2024年07月16日 22:46

お察しいたします。私の実家も、いつまでも生き続ける毒祖母がいたので、なんだかんだと親せきが集まって来るので大迷惑。しかも都内や関東から泊りがけで… 本当に祖母を心配してきてるわけでもないんですよね。とりあえず行くか！って感じで娘夫婦や孫迄引き連れて来ます。元々が仲も良くないし親しい訳でもないし… こっちは疲れているのにいい加減にしろ！と思いましたわね。誰~も手伝わないし。理解不能でした。祖母はボケてて会話不能だったし。何故母がハッキリと断らないんだか…断れないんでしょうね。出かけるのに一票。不在であればどうしようもないです、不在にしましょう。

トピ内ID：77be11159b6db1af

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なぜ接待するんですか？

🙂

７月

2024年07月17日 11:16

何故家の中をかたづけるんですか？客は病人の様子を見に来るのであって、茶や美しい部屋を期待してるわけではないのですよ。病人、介護される側の人にとっては外からいろんな人が来て顔を見せてくれたり話を聞いたりするのは貴重な交流の機会、社会とのつながる機会です。気分転換やボケ防止にもなります。私は近所の老々介護のお宅に頼まれて月一くらいで訪問します。家にあるもの（ミニトマトとカステラ２切れ）持参で、茶は今呑んできたと辞退、１０分くらいでサッと切り上げます。困ってることを聞いたりたわいもない世間話を面白く話したりして。喜ばれますよ。家中は散らかり、草取りも洗濯物も掃除も中途半端で大変なんだろうと察してます。よく頑張っておられると尊敬してます。ありのままを見せればいいんですよ。

トピ内ID：aea5c2a231dedd38

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うちにもいた

🙂

五月

2024年07月17日 09:57

何をしたいのかわからないが、うちにも「家に来たい」と電話してきた親戚（付き合いはほとんどない）はいた。共通しているのは、兄弟に介護を丸投げした従兄弟と、義親を施設に入れている従姉妹だということ。以下は、うちに来たその様子をみた私の心の中の心中。誰かが何かを言ったのかもしれないが、いい年をして、「余所は余所、うちはうち。」と気に障ることを言った相手に言えんのか！どあほうがぁーーーーーーー！！！お構いはできない、と伝えていて本当になんのお構いもしなかったら、ものの10分くらいでお帰りになったが、その後、ぷっつりと連絡はない。「相続はどうするのか」「通帳を見せてくれ」と言ったら、ぶっ飛ばしてやろうか（もちろん言葉で）、と思ったが、本当に無言で10分ほどいて帰った。見舞いにいった、という体裁が欲しかったのかもしれない。

トピ内ID：a253035e6bf861b0

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人が良いんでしょうね

🙂

ワオ

2024年07月17日 10:57

トピ主さんが気遣いを止めて開き直れば随分と楽になると思います。＞その度にお茶を入れて接待しなければなりません何も入れず、飲み物を要求されたら冷蔵庫からペットボトルでも出して渡せば良いのです。あるいは「今家の在庫が無いので〇〇で買って来ていただけますか？」とか。＞家の中は綺麗な状態にしておかないといけないしこれはトピ主さんが「散らかっている所を見られたくない」という自分を良く見せたいがための行動ですよね？ここは開き直って、自分は介護で大変で家の事は最低限しか構っていられない、他人に散らかった家を見られたって仕方ない、と思えれば楽になるでしょう。掃除も接待も、トピ主さんが自分で自分の首を絞めているように思います。

トピ内ID：d1d0a1d069d76fc0

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お疲れ様です

🙂

りん

2024年07月17日 10:57

私も介護してるので、読みながらそうそうと思いました。でも、そんなの見ながら、母は兄弟姉妹に慕われてるなぁって改めて感じてます。私がそうなったら、訪ねてくれる人居るのかな？と思ったり。生きてるうちに顔見たいんだろうなと思ったら、あまり苦痛じゃなくなりました。最近は、介護が大変って話までしちゃってて、お手伝いを申し出られたりしてますよ。まぁ頼む事は無いですけど。親戚来たから持てなししなきゃ！って気を張らなくても良いんじゃないでしょうか。早く帰って欲しい時は、「今日は体調思わしくなくて、ちょっと横にさせますね」とかお世話してたら、空気読んで早めに帰ってくれないかしら。私はたまにこれ使います。

トピ内ID：dc5e859189b66ebb

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新生児のいる家に来る話ですが

マル

2024年07月17日 11:28

皆様がおっしゃるように、手伝わせればいいのです。昔、同じマンションに住む人から聞いた話です。子供が生まれ世話で疲弊しているのに、定期的に赤ちゃんを見に来る夫側の親や親戚にうんざりだったそうで。もうね、お茶さえも出さず家もきれいにせずと決め、来たら待ってましたとばかりにいろいろ指示したんだって。トイレ掃除お願いします。おかず1週間分作ってください。布団干して。窓きれいにして。適当な理由を言ってそそくさと帰る人。素直に指示に従い労働はしたが来なくなった人。赤ちゃんを見に来たんだからと毎度頑固に指示に従わない人。など反応は各人各様。でもどんな反応であれ、気持ちが軽くなったって言っていました。本来なら、自分に介護や育児の経験がなくとも、世話する人は大変で疲弊するという知識は持っていればいいのだけど、それさえもないお目出度い人がいるんですよね。まずは接待と家の片付けと掃除はやめましょう。それでもし怒るなら怒らせておけばいいし、むしろ怒って来なくなった方がいいではないですか。

トピ内ID：9df38430ec8ada15

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知ってもらうほうがいい

🙂

みみっみ

2024年07月17日 12:08

たぶんお電話で打診がありますよね？正直に言っていいんですよ。本当に家の掃除にも手が回らない、正直申し上げて、本当にしんどいんです。私のほうが倒れてしまいそうですと。もしそれでも、顔を見るだけでもいいから・・・と言われたら（もう会うのは最後、と思ってる方もいらっしゃるでしょう）それでも本当は断っていいとは思うけど、来訪してもらうのであれば、「本当に家の片づけもできないし恥ずかしい。それでもどうしてもということであれば、申し訳ないけれどもお茶もお出しできません。お顔を見ていただくだけで、短時間でお帰りいただけますか？」って本当にそれでいいと思う。大変で～って言ってても、家は片付いていてお茶出しをして接待していたら、相手は何も気づきません。たとえあとで陰で「家が汚い、お茶も出さないのよ！！」とか言われて噂されても、いいじゃないですか？見栄は捨てましょう。それに、わかる人にはわかるんですよ。噂話で盛り上がってるように見えてもその中には「ああ、大変なんだな・・・そんな中おしかけたうえに悪口言って…」と本当は思ってる人たくさんいるはずです。

トピ内ID：2c29b74aa5bbf1fd

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接待はしていません。

🙂

最強の嫁

2024年07月17日 11:50

生活圏内で別居の嫁です。義両親は寝たきりではないのですが、介護が必要なので子供とその配偶者でお世話をしています。付き合いは濃いので訪問者はやってきます。お茶出しなどしないし出来ないので、リビングには小さなペットボトルを箱買いしています。お客様には「どうぞ」とペットボトルを出します。接待する余裕が無いのでそうしています。父親の兄弟には大変である事実と、出来ればペットボトルを箱買いして持ってくるようにお願いしてはどうでしょう。父親の甥や姪が４０代なら、来ないでではなくこうしてくれると助かると買い物をリクエストしてみてください。

トピ内ID：7b92ee5b7c5b1fd4

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もてなす必要はない

🙂

あい

2024年07月17日 12:20

別にお茶を出す必要はないと思いますよ。あちらも、1人で出歩けないお父さんに顔を出しているだけだと思うので。お父さんのためだと思い「何もできませんけど、どうぞ」とにこやかに受け入れるだけでいいと思います。その方たちはどの程度の時間滞在しているのでしょうか？その間もお父さんの介護や家事があるならば「ちょっと失礼しますね（にっこり）」と自分の仕事をすればいい。すぐにお暇するのでは？＞親戚の方たちは未だ介護を経験されていないので、この大変さが全く分かっていません。あなたが見せないからですよ。介護優先で、親戚は二の次でいいと思います。大変そうだな、とあちらが思えば頻度も減ると思います。田舎のほうだとアポなしで突然来たりしますよね。予定があるときは「今日は○○だから玄関先だけで」などと断ってもいいと思いますよ。お父さんの体調がよくないときもあるでしょうし、予定がある日もあるでしょう。申し訳なさそうに、でもにこやかに言えば大丈夫ですよ。

トピ内ID：cca193938dc6f888

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介護に巻き込むんだよ！

🙂

いけるいける

2024年07月17日 14:46

主さん、遠慮しすぎ。うちは訪問者をうま～く介護救助要員にしていたよ。力持ちなら「あら～今寝返りうつところだったから、そっち側持って」、主婦なら「おじいちゃんの洗濯干し、靴下お願いできませんか～」、で、巻き込む。うちの田舎の訪問客なんて、暇持てあましている人ばっかだから、うまいこと言えば、結構一緒になってやってくれるよ！未成年なら「おじいちゃんの話し相手になって」、でその間に自分がちょっと休んだり。コツはね、その時だけ滅茶苦茶忙しそうにする。で、「いいところに～！本当すみません～手が足りなくって！」でちょこまかすること。そして、大袈裟に感謝することかな。最後に、他の人が持ってきたお土産をその人に持って帰ってもらう。「いただきものお裾分け～」

トピ内ID：83161c72a0a6b3ad

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来るのは仕方がないので

🙂

ビリオンズ

2024年07月17日 15:57

接待しない。これ一択。大袋の袋菓子とペットボトルのお茶を箱買いしてリビングにデーンと置いておく。親せきが来たら、これ幸いと、お父様の見守りをしてもらって貴方は出かけましょう。ちょっとスーパーまで、とか、コンビニでもいいです。「あー助かるわー、お父さんとお話ししててもらえます？」「私買い物の用事があるんだけど、お父さんを置いて行けないし、　一緒に行くのも大変だし、1時間ぐらい、居てくれる？」って、まかせちゃえ。出かけるのが気が引けるなら、ちょっとお父さんを見ていてくれる？立ち上がる時補助してあげてね。私は風呂掃除してるから、よろしくー実父ですよね？親戚って、あなたと血縁あるんでしょ。なら、言えるよね。良いかっこしなくていいんですよ。働いて、家事して、介護してるだけですんごく偉い。接待なんかしなくてよい。

トピ内ID：de3c25d3ffb5fd2c

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認知症や囲い込みになりますよ

🙂

病院勤務

2024年07月17日 15:57

お疲れ様です。お気持ちは察します。でも「介護中はくるな」って、、育児や病気と違い、介護は一生です。それでは、お父様は施設入所しない限り、親しい、懐かしい人たちに会えないのですか？それでは、何が楽しくてに生きているのですか？また、そういった行為は資産隠しのための「囲い込み」と言われることもあれば、親族、知人に会わせないのは「虐待」とされることもあります。親族が鬱陶しい気持ちはわかります。でも、お父様の気持ちはどうなりますか？しんどいなら、他の兄弟に割り振るなり、施設を見当するなりしたらどうですか？介護を背負っているのは自分で決めてませんか？逃れる方法(他の兄弟や施設に入れる、見捨てる)も実際にはありますよ。私の姉ですが。同居で面倒見てくれるのはいいですが、背負ってしまって、何を言っても「余計なお世話！」というので、近寄れないし、手伝いもできません。手伝うといえば「手伝いで楽よね」と言われ。事実ですが、ではどうしたいのかと思います。

トピ内ID：ab69375d24373e62

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むしろ

🙂

nemui

2024年07月17日 16:50

＞訪ねてくる親戚のため、介護中でも家の中は綺麗な状態にしておかないといけないし、介護でフラフラなのに接待までして、本当に壊れてしまいますむしろありのままを見せて介護の大変さをわかってもらったらいかがですか？おもてなしはペットボトルのお茶で統一そしてときにはお父さんの相手をしてもらい、自由時間をいただきましょう介護について色々相談してもいいでしょう愚痴をこぼしても構いません立ってるものは親でも使え、の精神でぬけぬけと行きましょういざという時のための備えでもあります独りで抱え込んじゃダメですよ

トピ内ID：f4df0560af3a7102

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愚痴るのは？

🙂

ハンド君

2024年07月18日 11:16

「一人で介護するの大変なんです、誰か手伝ってくれると良いんですけどね」「毎日やることが多くてゆっくり寝てなくて…」「たまには旅行に行きたいものです」これを聞くと、普通は「やばい手伝わされる」とか「早めにお暇しなきゃ」と思いますよね。また玄関先で対応して、「今日は訪問介護がこれから来るんです」とか予定があることを匂わせても良いと思います。事前連絡が来た場合は、「その日は病院で検査があって…」など動かせなさそうな予定を告げて断るとかね。全部断るのはお父さんの精神的にも良くなさそうだから、半分くらいはこれで断っても良いと思いますよ。

トピ内ID：84c1da59ba0b678f

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介護中の家に来ないで欲しい

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