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突然社長と知り合い、職場での立場に悩んでおります

レス32
（トピ主 0 ）
041
ろろ
仕事
こういったネット相談所で自分の悩みを書くこと自体が初めてなので、拙い文面がありましたらご容赦ください。 まず閲覧ありがとうございます。 タイトルにある通り、2年ほど前にゲームを通して知り合った方と何度かお会いし、私の方から猛アタックの末、今現在交際させて頂いております。 ただ、まさかゲームで出会ったお相手が社長だなんて知らなかったため、未熟な自分の立ち位置について悩んでおります。 いかんせん自分は真っ当な職歴なし、ほぼフリーター？ニート？のような…実家暮らしで中身のない人生を送ってきました。（文章の読みにくさはそれゆえです、すみません） ところがお相手の方は「俺の仕事場で働いて欲しい。ただ手伝うだけの感覚でいいから、職場でも近くにいて欲しい」との事でしたので、私にできることがあるならば！と勤めさせて頂いてます。 そうして勤務歴2年目に入るのですが、お相手の方が職場の人間関係に首を突っ込み手を出して人助けをしてしまう優しすぎるタイプでして…。優しいのは良いのですが、その優しさに漬け込み平気で裏切り行為を図る悪い人も一定数居るわけです。 お相手の方は物凄く優しくて親切すぎますので、傷つくことだって多々あります。そういった悪い人たちから守りたいという気持ちが私にも芽生えました。 ですが私は俗に言う「いじめられっ子」タイプでして、幼稚園から高校、その後の職場先でもずっといじめられてきました。私は大馬鹿者ですので、１つも抵抗する事ができず抵抗する気力もなく流れるがまま過ごしてきました。 そんな私が悪い人を相手に正論だとしても何か発言する、というのが凄く難しくて… 特にこの立場ですので、言葉１つ発言するのも気を使います。 やはり私はおとなしくいるべきなのでしょうか？強くなろうと志すのは良いことでしょうか？相手の方を守るため、悪い人に強い言葉をぶつけても良いのでしょうか？

トピ内ID：4b2be8ae8304688a

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041
いんげん
それは、主様の問題ではなくて彼自身の問題です。 主様も、彼と同じことをしようとしてるんですね。他人の問題に首を突っ込もうとしている。 他人の問題に首を突っ込んだ彼が、どんな目に遭っているか主様は見ているわけでしょう？ それなのに同じことをしようとしているなんて、愚かだなあと思ってしまいます。 彼が自分の性格に問題があると思えば自分で直すし、人の問題に関わって更に複雑にしてしまっていると気付けばいつかやめるでしょう。 変わらないしやめないんだったら、それは単に学習しない人なんだよ。 ますます放っておけと思います。 交際しているからって、主様がしゃしゃり出たら余計問題が大きくなるだけ。 だいたい、社長が交際相手を入社させたってだけでも印象悪いんだから、おとなしくしてた方が自分のためですよ。 空気が読めないから、はじかれてきたのでしょうし。

トピ内ID：6dec4b254e0eb88a

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内容がわからないから何とも言えない

🙂
ささおか
まず、自己主張をするのは全く問題ないのでどんどんやるべきです。 ただそれが間違った自己主張だった場合、周りに迷惑な上に自分の立場や人生も危うくなる可能性があります。 ご質問文を読んだ限りだとトピ主さんがやろうとしてることが正しい自己主張なのかどうかわからないので、そこから先は自己責任でと言う以外にないですね… まあ個人的には、そういうしがらみがあるから知り合いや家族などの経営する会社で安易に働くのはやめたほうが良いと思います。 トピ主さんは今からでも別の会社に転職したほうが良いと思いますが、察するに彼氏さんは何もできない女を飼っておきたいタイプじゃないかなとも思うので、トピ主さんが自己主張を始めたら別れることになりそうだなとも感じました。 あくまで個人的な意見です。

トピ内ID：81a73917498fc6bf

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そういう相手だからあなたもそこで働いてるわけです

🙂
あ。
＞お相手の方が職場の人間関係に首を突っ込み手を出して人助けをしてしまう優しすぎるタイプでして…。 公私混同しまくりするタイプですね、そういう人だからあなたは今そこで働いているわけよ。長所短所は髪一重ですからねぇ。 今あなたが「悪者」に何かいったとして、あなたは何をいうつもりですか？相手に「あなただって、ゲームやってて社長に拾ってもらっただけでしょう？」って言われたらぐぅの音もでない。さらに「社長の恋人だからって大きい顔するな」って言われちゃったら？確かにそのとおりだしね。 社長である恋人を助け、利用するだけの人から守るにはどうしたらいいか。 強くなる、たしかに。ではどのように？感情的になるだけじゃなんの助けにもならないし、枷になりかねません。冷静に、会社の決まりや法律に沿わない事をする人がいるなら、法律を出して黙らせることができる。横領などする人間がいたら、すぐ弁護士と警察を呼ぶ。社長がどんな首の突っ込みかたをするかにもよるけどね。 で、どれだけあなたが相手を守ろうと、本人が変わらなければいくらでも悪者は沸いてでてくる。というか、本人が望んでトラブルに突っ込んでいきます。守りきれませんて。ですから、どうにかすべきはまず社長。その上で、あなたは社長を守るべく「トラブル対処法」を外で学んでくることです。

トピ内ID：f725979970c2daba

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社長の交際相手

🙂
みさき
社長の交際相手だから、職歴や資格の採用面接もなく、ポンと入社できたわけです。 縁故採用。 いい人だからと主さんと同じような経歴の人を誰でもどんどん採用するんですか? 主さんが何か言っても、公私混同社長が縁故採用した交際相手ですよ。 社長の立場が悪くなるだけ。 相手の人を守るためなら、相手の人の行動にモノ申せば? わかった上で自らやってることかもしれませんが。

トピ内ID：9202ae8fe421f149

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思うようにやってみたら良い

🙂
りり
まだ20代で、社会人2年なのでしょう？自分が良いと思うことは、思うようにやってみて、成功しても失敗しても結果を受け入れる、ただそれだけです。 過去の経験がどうあっても、社会で思う通りに立ち回れる人なんて居ないです。みんな試行錯誤の連続です。 あえて言えば、最善最悪の事態を予想して、腹を決めてから動くのが正解かな。最悪な事態を予想しておけば、何が起きてもこの程度か、と冷静な判断ができますし、最善がありえないなら動かない方が良いと思うこともあるかも？ 予想外の場合はそれこそ良い勉強ですね。これから30年も社会人あるんですよね？最初の最初に動くことを諦めたら、この先ずっと迷ってばかりの人生になりますよ？

トピ内ID：a01c23159c922f85

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少し似た体験者

🙂
匿名
あなたの立場が有効に働きそうでは？ 良い事のためなら、思うようにやってみたらいいと思います。 それと、やらずにずっと悩むなら、やってみてはいかがですか。 誰かを守るために強くなりたい! 最高に格好いいです。

トピ内ID：a582fc2b869c022d

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社長の威を借る交際相手

🙂
メロ
客観的には貴女は「社長がゲームを通じて知り合った、真っ当な職歴なしほぼフリーター？ニート？のような交際相手を、会社で仕事上必要だからではなく、職場でも近くにいて欲しいという理由で手伝うだけの感覚でいいからと会社に引き込んだ」、完全な公私混同、もし社長と特殊な関係になければ採用されなかった人物としか見えないと思う。 採用後実力を発揮し会社に貢献しているならともかく「ただ手伝うだけの感覚で、単に社長の傍にいるだめだけに会社に来ている」なら一般の社員にすれば「勘弁してよ」だと思う。いくら傍にいるだけで社長の癒しに役立ってもそれは通常の仕事じゃないし。 「社長の優しさに漬け込み平気で裏切り行為を図る悪い人」がいるそうだが、その人に対処するのは社長自身の仕事社長にはその能力があるはず。うまく行かず傷つくことがあってもそれは社長の問題で社長も納得済みなのでは。 社長は貴女に僕を守ってくれ、僕の代わりに強い言葉をつぶけてくれと頼んでいるの？ もし社長が職務上の命令として、或いは公私混同で社内に引き入れた彼女に対するお願いとしてそう頼むのなら社長の恩義に報いるためにもそうすればいいけど、別に頼まれもしないのにそんな見当違いのことをすれば、客観的には「社長が公私混同で会社に引き入れた愛人が、何か勘違いして社長の威を借りて他の社員に居丈高な態度を取っている」という非常に見苦しい勘違い状態にしかならない。 貴女がそんなことをして社長が「よく言ってくれた、さすがろろを会社に引き入れただけのことはあった」と喜んでくれるならいいが、そんなことをすれば普通は社長が恥をかく、社長が会社に引き入れた交際相手が勘違いして他の社員に威張り出したら立場が無くなるのでは。 何か言うにしてもきちんと状況を把握して適切なことを論理的に言える？思ったことを感情的に言うだけではマイナスにしかならず、黙っている方がまし。

トピ内ID：f725899970c2c2f0

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シンプルに

🙂
よち
守りたいとかいう思考は捨てましょう。 それは仕事の事なんで。 トピ主さんの仰ることは何となく理解できるのですが、守りたいって言うのは感情を持ち込んでいるので、仕事に関しては少し厄介かなと。 優しさとは本当に難しいですよ。親切すぎてとありますが、それは騙されやすい、または逆にお節介にあたります。 仕事でしかも、彼女が働いているのであれば(周りの人間も知っているのであれば)更に悪評に繋がり兼ねません。 キレる(仕事が出来る)経営者であれば優しさと厳しさを兼ね備えていると思うんですよね。 もし意見するのであれば、その悪い人ではなく、まずは彼氏に聞く、彼氏の意向を聞くべきでは？ 彼氏と、会社の事を対等に話せるような間柄になるべきでは？

トピ内ID：8be2b1b91c3ff035

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あなたが

🙂
ささ
あなたが代理で発言することは彼を守るため。 この理屈は正ですか？ おそらくそうなるであろうという勝ち目があるを見いだせている？ そうでなければ、単に身近な人を邪険にされた自分の私憤をぶつけただけで、そこに彼は登場しない。 彼を出汁に代理戦争しただけです。 本人の意向より他人のほうが前に出る敵討ちって存在しないので。 彼が、俺は社長だから言えないけど、誰か代わりに言ってくれる人が居たらなあ。と言っていたなら別ですが。 彼は裏切られることは織り込み済みで、それでも信じたい。 でも傷つくので、そんな自分を肯定してほしい、慰めてほしい。と思っているなら。 貴女がするべきは、その裏切り者へのコメントではなく、彼の方を向いて癒すことであるべき。 目的を明確にして、手段を模索するのが順番です。 身近な他人のことに拘るのに、ほぼほぼ想定で動いてはダメです。 それは、ネットで詳細を知りえない場合のコメントなど、補完をせざるを得ない環境での習慣、行為であり、リアルで確認しようとすれば出来るのに、手順すっ飛ばすだけの目的でそれをやると揉める原因になります。

トピ内ID：004cc59976159ba1

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何か勘違いしてない？

🐱
ねこ
社長の恋人だからって自分が偉くなったと勘違いしてない？ 社長は社長。あなたはあなた。 コネ採用なだけであなたになんのも権限ない。 社長のことは社長が考えて生きてけばいいことだし、強い言葉を言ったから強くなれるとは限らない。 無理して強くならなくていい。 いろいろ勉強し自分に自信を持てるようになってから人に喧嘩は売りましょう。 虎の威を借る狐ではなんの意味もないですよ。

トピ内ID：19b5f404bf79e928

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仕事については、

🙂
果実の森の住民
程々の距離を保っておいた方が良いですよ。 知人（社長）が主様と逆パターンでしたが、 まぁ、主様の場合とは違って女性側が積極的な方でしたが、 最終的には関係は破綻してましたが…。 主様は、トラブルの後の”フォロー”に留めておいた方が良いです。 騙されたり裏切られたり…ですが、あくまで結果論です。 それ以前の彼はそういった人たちを信用していたわけで、 仮に、主様に”予見”が有ったとしても、その段階で、 ”あの人たちは～”とその人たちを否定することになりますよね。 それって彼の信用している考えを”否定”することになります。 その時の彼の心の中を読めますか？ まぁ、これが彼氏彼女の関係から”伴侶＝奥さん”となったら話は別ですが…。 とは言え”助けたい！”というのなら、 彼とプライベートな場所と時間に”感想”を述べるのはアリでしょうね。 この”感想”というのもデリケートですが、 あくまで”私のカンなんだけど～”とか”なんか違和感を感じる”みたいな…、 ノリで伝えることですね。

トピ内ID：3d5f3053eba72f74

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感じたことは

🙂
公私混同はほどほどに
縁故採用なのに、ご自身の立場に酔っているような印象を受けました。 「悪い人」って誰が見ても法令違反なことをしているのですか？それであれば告発することは良いことだと思います。 そうでなく、あくまで社長と「悪い人」との間で起きている諍いなら、介入出来るのは弁護士や社労士などプロの方だけです。「守りたい」「強くなろうと志したい」プライベートでやってください。 優しくて親切な人間性の社長は素晴らしいと思いますが、これはビジネスです。 傷つけられても、それをどうにかしていくのが社長の仕事で、縁故入社したトピ主の仕事ではありません。 遊びじゃないんですよ。弁えた方がいいです。社員から「社長の恋人がでかい顔をしている」と思われるのがオチです。

トピ内ID：9a3d31a59b473a0e

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トピ主の立場は

🙂
さら
ほぼ職歴なしの未経験ぺーぺーですよ？ 社長の恋人、なんて立場はありません。 ＞「俺の仕事場で働いて欲しい。ただ手伝うだけの感覚でいいから、職場でも近くにいて欲しい」との事でしたので、私にできることがあるならば！と勤めさせて頂いてます。 はい、社内でのトピ主は単なるお手伝いでしかない。 ＞そんな私が悪い人を相手に正論だとしても何か発言する、というのが凄く難しくて… そんな立場にないし、 正論かどうか判断できてもいないと思います。 ＞特にこの立場ですので、言葉１つ発言するのも気を使います。 当たり前です。 ペーぺーに偉そうに言われる筋合いはない。 ＞やはり私はおとなしくいるべきなのでしょうか？ 当たり前。 ＞強くなろうと志すのは良いことでしょうか？ ご自由に。 ＞相手の方を守るため、悪い人に強い言葉をぶつけても良いのでしょうか？ なぜあなたが悪い人と判断できるのか。 あなたの強い言葉は正しいのか。 私は社長の恋人よ！ 言うこと聞きなさい！ が勘違い。 もっと組織というものを知るべきです。

トピ内ID：aeea20f9e18feb02

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申し訳ないけれど、文章が

🙂
夏雲
わかりにくいです。 実際にお仕事はできるのですか？ 事務系、コミュニケーション、仕事の成果等、働く場での意見を言える立場はそういうことができる人かどうかによるので、社長の恋人でコネで入社した人だとしてもなんら関係ないでしょう。 会社で身内のような特別な地位についているのですか？ そういう区切りは社長はつけているのですか？ どのように他の社員の方に紹介しているのですか？ 強くあろうとするという意味がわかりません。 社会生活において、意見を言うことが強いとは限りませんし、いじめられていた過去があっても、今は今である意味変わろうとすることが強さになるのではないですか？ 彼女だから彼のために、彼を守るための言動をしてもいいか？ということだったら、まったく見当違いであるとしかいいようがありません。

トピ内ID：1a5c38356c2e5d30

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人の世話や心配してないで

🙂
仕事しろ
自分が一日でも早く戦力になれるように業務に集中したらいかがですか。 社長の妻ならまだしも、縁故入社で入ってきた恋人でしょ？それも社会人経験の浅い。 なんでそんな偉そうなのか不思議です。

トピ内ID：dc2ce0183c4c8348

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いやぁ・・・

🙂
Yukko
お付き合いしている方が社長だからといって、トピ主さんには関係ありませんよ。会社での立ち位置なんて、新入社員という以外に、何者でもありません。立場が・・・とか言われていますけれども、別に社長夫人でもないですし、何の権限も公的な関係もないのですから、出過ぎたことをされるのは、やめた方が良いと思いますよ。 そもそも、入社したのも、どうなのって感じですからね・・・ 特にこの立場ですので、と書かれていることに、現状を把握できてもいない、空気を読めない、そんな様子が伺えます。トピ主さんは、これまであまり働いたこともないということですから、まだまだ新人であまり物事はわかっていない状態です。まずは、そんなご縁だとしても、働いている会社ですから、一生懸命働くことをされてはいかがですか？立場を勘違いして、余計なことはしない方が良いですよ。 むしろ、そんなことをしたら、迷惑になるのを理解された方が良いです。

トピ内ID：30c7805e78a6242b

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仕事頑張ったほうが…

🙂
ゆりこ
〉私にできることがあるならば！と勤めさせて頂いてます。 そうして勤務歴2年目に入るのですが なんの仕事してたのか、どれくらい出勤してるのかわかりませんが、フリーターでもなく職歴もついたことだろうし、良かったですね。 次は職歴持って自分の力で別の職場の仕事に就いたらいかがですか？ コネ就職ですと一般的な社会人としてのビジネスマナーなど身についてるのかなぁとは思いましたが。 彼氏の会社はアットホームな会社なのかもしれませんが 〉職場の人間関係に首を突っ込み手を出して人助けをしてしまう優しすぎる 優しいと受け取るかは時と場合によりますね。 私なら場合によっては社長が首突っ込んできて嫌だなぁと思います。 別の職場で働くほうがその人間関係とやらも見ずに済みあなたの精神衛生上良いでしょう。 別の職場でも恋人関係は続けられますよね。 今の立場だともし彼と恋人関係終わったら職場も同時に失いかねないような。 ネットゲームならば例えばパーティメンバーで敵倒そう！みたいな場面であなたも何らかのジョブ持ちで役立ち活躍できておりそのように支えたいのかもしれませんが、 現実世界であなたが社長の彼を守れるかというのは疑問です。 あなたに特殊技術があり現在会社に貢献できているなら一目置かれており発言権も高いと思いますが。 そのあたりどうです？

トピ内ID：2edbfb56177cbad3

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子どもじゃないのですから

🤔
がか
彼は大人です。 優しく親切で、傷付くことを繰り返しているのだとしても、それは彼自身が自分で解決すべきこと。 トピ主は彼の保護者ではないのだし、彼から相談を受けたわけでも、助けを求められたわけでもないのでしょう？ だったら何も出来ることはないです。

トピ内ID：cc89f1910a1c0f34

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傍観のみ

🎶
アイボリー
職場においては他人のことは傍観です。 意見をすることなく、ただ聞かされるだけでいましょう。 意見を言うのは社歴がついて、 社内での信頼や人望がある程度構築されてからですよ。 人を陥れようとする人も組織の中にはいるので、 そういう人から足を躓かされることがないように 気を付けてくださいね。

トピ内ID：a0ac03993fd266d7

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仕事をするために雇われていない

🙂
危機感ゼロ
トピ主に何か実質的なことを求められていないと思います。 ただそばにいて欲しいだけで「雇って」いるわけなので 余計なことをしようとしないほうがいいです。 あと、トピ主はもともとコミュニケーションが得意じゃないんですよね？ 彼を守ること＝「悪い人たち」に強い言葉をぶつけること ではないですし、とりわけ苦手なことをしようとしないほうが いいのでは。 彼がよそからまた別の女性を雇おうとしたらどうするつもりなんでしょうか。 彼と別れること＝職を失うこと でもあるのに

トピ内ID：e0d6ebcb8190a588

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関係は？

🙂
怪獣たちのいるところ
その相手は「会社として」お付き合いしている相手のことでしょうか。 プライベートでの彼の知り合いではないですよね。 「相手の方を守るため、悪い人に強い言葉をぶつけても良いのでしょうか？」これが、全てプライベートの付き合いの相手なら（彼も相手もあなたも）いいことかもしれません。できるかできないかは別として。 でも、会社の「社長」を守りたいという言葉なら… どんだけ烏滸がましい言葉でしょう。 彼にアドバイスならまだしも、相手に言いたいとは身の程知らずの社長夫人の気持ちみたいな感じになります。 まずは色々な事を吸収し、仕事を1人前にしてください

トピ内ID：260e96426713f7bd

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勘違いしてはいけない

🙂
働け
あなたはコネで入社した立場です。 しかも、まともな会社での勤務経験もない。 おそらく、組織とはどういうものかも、正式な試験を受けて入社したした社員がコネ入社の人間をどのような目で見るかもわかっていない。 彼は子供ではありません。 社長として最大の責任がある立場なのですから、傷つこうが煮え湯を飲まされようがそれは彼の責任であり、ペーペーのあなたが助けてあげたいなんておこがましいのですよ。 彼を助けたいと思うなら、バリバリ仕事をこなして「社長の右腕」と誰もが認めるくらいになってからの話です。 余計なこと考えずに、まずは社会を学んでください。

トピ内ID：1deffcdb0eec0306

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裏方に徹する。

🙂
プログラム
表には出ないほうがいい。 トピ主さんのできることをすればいいのです。 その前に、全体の状況を俯瞰的に眺め、トピ主さんの感覚ではなく、社長の立場に立った時に、トピ主さんが何かすべきかどうか考えて行う。 表に出ると１回のみしか役に立ちません。あくまで黒子に徹して、役に立ったかどうかもわからないくらいがいいかと。ここぞという時のみに言葉を発するか、あるいは行動をするかです。 まさかとは思いますが、妻の立場であるとか、勘違いはしてませんよね。あくまで恋人としての立場をお忘れなく。（結婚するしないは別問題ですから）

トピ内ID：20f45a9772dc060d

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副社長ですか？単なる愛人ですか？

🙂
1番部外者立場でしょ
トピ主はプライベートでの関わりがあるだけで、職場としては単なる下っぱの新人の平社員でしょ。 社長が、他社や他従業員とどのような根拠と経緯で締結された契約と契約書があるか知りもせずその契約がどのように履行されているのか分かってもいない 「1番部外者の立場」 で何を出しゃばろうとしてるんです？ 社長と知り合った立場？ トピ主以外の仕事関係者は全員、トピ主よりも早く深く社長と知り合った立場ですよ。 そんな常識を知らない知ろうとしない理解しようとしないで自己陶酔の悲劇のヒロインブリッコばっかりするから、幼稚園以降から成人後にどこの職場に行ってもイジメられるというより叱られて当たり前なことを 「イジメだわ！ワタシ悲劇のヒロインだわ！」 の妄想妄執になってるだけでしょうね。

トピ内ID：e98f8af8d256a2f6

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立場に悩んでいるとは？

🙂
む
社長の公私混同によるコネ入社、という立場がつらくなってきたのかと思ったら、社長に逆らう「悪い人」から社長を守るために強くなってもよいか？ということ？ うん。 変な正義感で頑張ったら、社長の立場が悪くなるだけで逆効果じゃないかな？ トピ主さんができることは、実務能力を上げること、実績を積むこと、信頼を勝ち得て社内での発言力をつけること、です。 いくら正しいことでも、トピ主さん自身に価値がないと相手が思っているとしたら、その発言に力はありませんし、そんなトピ主さんが庇おうとする社長にとって不利に働くだけです。 少し自分を俯瞰で見てみるといいと思います。

トピ内ID：e4bf6be534452800

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マスコットキャラでは？

🙂
きんかん
最近CMで見そうな漫画のような筋書きですね。「社長に見そめられて社員になりました！」的な。 トピ主さんが優秀でバリバリ会社に役立ち、他の社員にも一目置かれる存在で「仕事」としての内容なのであればきちんと意見を言うのは問題ありません。しっかり主張しましょう。 ただ、コネ入社の社長のマスコットキャラ的役割で雇われている訳ですから立ち位置を間違えると痛い目に合いますよ。 社長イコールトピ主さんではありません。 そんなユルユルな社長だからトピ主さんが雇われたんです。 あと、そうやって入社したのはトピ主さんだけなのかな？過去に同じような入社をしている人も他にいるんじゃないかなと思ってしまいました。

トピ内ID：eec08188caade505

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞やはり私はおとなしくいるべきなのでしょうか？強くなろうと志すのは良いことでしょうか？相手の方を守るため、悪い人に強い言葉をぶつけても良いのでしょうか？ 　なぜそのように思うのですか？ 　トピ主は「自分」が何だと思っているのですか？ 　個人的には「恋人」、社会的には「一社員」ですよ。 ＞お相手の方が職場の人間関係に首を突っ込み手を出して人助けをしてしまう優しすぎるタイプでして…。優しいのは良いのですが、その優しさに漬け込み平気で裏切り行為を図る悪い人も一定数居るわけです。 ＞お相手の方は物凄く優しくて親切すぎますので、傷つくことだって多々あります。そういった悪い人たちから守りたいという気持ちが私にも芽生えました。 　これ「会社」の話ですよね。 　ならトピ主は「一社員」、「社長を守る」という立場にないですよね。 　そもそも「悪い人も一定数居るわけ」とか「お相手の方は物凄く優しくて親切すぎますので、傷つくことだって多々あります」と「一般論」で話してますけど「悪い人」から実害があったんですか？ 　 　ないのであれば 「社長の恋人なんだから○○であるべきよね」とか 「相手は○○なんだから私がしっかりすべきよね」とか 　妄想で「自分は○○すべき。だって社長の恋人なんだから」と思い込んだ「イタい人」ですよ。 　あと ＞相手の方を守るため、悪い人に強い言葉をぶつけても良いのでしょうか？ 　できますか？ 　最後まで一人で戦えますか？ 　まさか「悪い人に強い言葉をぶつけて」相手が反省して素直に引き下がりと思っていますか？ 　「悪い人に強い言葉をぶつけて」相手が反撃したら「助けてー」とか考えてませんよね。

トピ内ID：e739ffab4fbf4618

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お相手の方に聞けば？

🙂
ルンナ
その社長さんと交際してるなら2人で親密に話す時間があるわけでしょ？ その時に自分が社内で感じたことを話して、自分はそれになにか発言すべきなのか、黙って仕事してたほうがいいのか、その他どのような態度がいいと思うか聞いたら？

トピ内ID：ed96582d88b3acf9

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主様は、彼＝社長に相談し、意見を聞いていますか？

😢
専門的支援する側
彼は【自分の意志で】 ＞職場の人間関係に首を突っ込み手を出して人助けをして いますよね？ 主様（＋彼の）立場・視点では ＞その優しさに漬け込み平気で裏切り行為を図る悪い人も一定数居る 様に見えるかも知れませんが…大人同士の対人関係トラブルは、一方聞いて沙汰しない方が無難。 相手は 良かれと思って・あなたの為を思ってとか不要 （余計な）口・手出ししないで欲しい 助けてくれとは頼んでいない等と感じている可能性もあります。 助言→求められたらする 支援→助けてと言われたら【相手のニーズを「正確に」把握】→ニーズに応える 等は基本。 相手が何を求めているか確認せず【自分が良かれと思う事】を他者に行ったら、相手は喜ばないだけではなく、余計なお世話になる恐れ大。トピ文の内容＝客観的事実なら、彼は「人助け」する時の基本や気を付ける事、自立支援等には詳しくない印象です。 ＞相手の方を守るため、悪い人に強い言葉をぶつけても良いのでしょうか？ 主様は【強い言葉をぶつけた後】どうなるか？考えていますか？ 主様が思う正論を他者も正論と受け止めるか？は、分かりません。期待通りの展開になるとは限らず、相手の方が気分を害す、休・退職→彼も主様の言動を良く思わない等のリスクもありますよ。 老婆心ながら…彼は何故＝どんな意図で ＞俺の仕事場で働いて欲しい。ただ手伝うだけの感覚でいいから、職場でも近くにいて欲しい と言ったでしょう？ 大人同士の恋愛は自由ですが、カップル・夫婦の健全な関係は「対等」。 ＞言葉１つ発言するのも気を使います 彼に対しては、どうですか？ 主様と彼は、対等な関係ですか？ 私生活では主様達は対等＝彼は主様の意見を尊重してくれるなら ＞おとなしくいるべき～か？ 等も感情共有し【彼の意見】を聞いたら良いのでは？ 彼に相談出来ないなら、健全で良好な関係か？見直しをお勧めします。

トピ内ID：aa428e27f7d76305

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社内の様子なんか話しちゃダメでしょ

🙂
さら
どんな規模の会社か知りませんが、 社長の一存でろくな経歴もない自分の恋人をお手伝い名目で入社させることのできるワンマン会社です。　 トピ文からもわかるようにビジネスマナーや常識にも欠けるトピ主の判断が本当に「正義」なのか、「優しさにつけ込まれてるのか」当たってるのかが疑問です。 それなのに 会社であなたのことこんな風に言ってたわよ〜、 なんてやれば単なるチクリ魔になるだけですよ。 同僚たちはトピ主が社長のコネで入ってきた社長の女、なんて薄々わかってるでしょうし。 いらぬ争いの種を産まないためにも黙っているどころか、見ない、聞かないでいるものです。 正直、２年も働いててこの文章なんですから社内を社長夫人気取りで監視する前に学ぶことあるでしょって思いますね。

トピ内ID：c2fe0ec35a73044d

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