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義姉の図々しさについて

レス67
（トピ主 3 ）
😨
ますみ
話題
私の心が狭いのでしょうか…
うちの家族（夫婦、子ども2人）も義姉家族（シングルマザー、子ども2人あり）もUSJやTDRへ年に少なくとも1回多くて2回程出かけます。
ちなみに地方住みのため日帰りではいけず、飛行機や新幹線、ホテルをとっての旅行です。
頻繁に行けるわけではないため、うちは旅行の際に姪っ子甥っ子へのお土産としてぬいぐるみやおもちゃなどを毎回買っていきますが、義姉はうちの子にはお土産はなく、1000円以内のお菓子数個を家族へという感じです。
私の心が小さいのか…
うちばかりと思ってしまい、買わない選択肢もありましたが、旦那は姪っ子甥っ子と血が繋がっているため買っていってあげたいと言うため断れません。
みなさんどう思いますか。

追加
義姉は悪い人ではないのですが、もともと自分が良ければ良いみたいなところもあり、誰に対しても図々しいところがあります（義実家にて自分だけアイスやお菓子をたべていたり、周りの人に食べる？ときかないところなど）。

トピ内ID：d0290496a3fc6375

#３０代
#心の悩み
#義実家

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あなたのお小遣いで買ってるの？

😨
細かい義妹
夫さんが可愛い姪、甥のために買ってるんですよね？夫さんは、見返りを求めてるのではなく、してあげたくてしてるのだから、あなたが図々しいと非難する必要はないのでは？ 夫婦共働きなら、夫の小遣いで買ってもらえばいいでしょうし、家計がほぼ夫の働きなら、夫が自分の親族にお土産を家計費で買っても問題ないでしょ？ 友人関係なら同等の付き合いが求められると思いますが、家族の事は、これまでの関係性、愛情や相手の家庭を思いやる気持ちと、色々なものが関係するので、家計を圧迫するような金額ではないお土産程度に、他人(あなた)が口を挟む必要はないように思います。

トピ内ID：ea2f5d407a7eb18e

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そこは流したら

🙂
KM
義姉さんシングルでしょ？ トピ主さんとこと比べてら経済的に余裕はないんじゃない？ まったくもらいっぱなしってことでもないし。 シングルでお子さんたち連れて行くのはお金の部分以外にも体力的にも大変だし。 経済的にすごく恵まれてるなら？って思うかもしれませんがもし普通程度ならそこは流してあげましょう。

トピ内ID：28f6f1976df00bfb

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夫のお小遣いで

🙂
わーまま
そもそもお土産って見返りを求めるものじゃない しかも相手は子供のこと とはわかっていても、 親戚とは言え、よりよい付き合いを続けるには もちずもたれず、行った帰ったのものやり取りが大事だとは思います 私も似たように思ったものです してもらってばかりの人は、いつまでもそのままですよね 子供が生まれた、帰省したからお土産だと、最初はそれなりにかわいがったつもりだけど そんな感じだったので、だんだんと最低限になりました なんか喜んでもらってない＝ほしくもないものもらってもうれしくないのかなって そちらはシングルマザー、こちらは病弱な末っ子の妹 どちらも、庇護欲を掻き立てるというか、かわいそうな存在という感じ そうして相手に与えることで、自分の自尊心を満たしているんだと思います だから夫の小遣いで夫の欲が満たされるなら、黙っておくべきかなということにしています 少なくとも、お土産がないわけでもないし 逆にそこまで気を使う相手と思われてないのもあると思います 自分だけがやらされているって思ってませんか？ どうしても嫁は娘には勝てないし、そもそも立場も違うものです 実質的が被害はないようですが、まあ気に入らないもんは仕方ない事なんだと思います 小姑一人は鬼千匹に向かうともいいますし、これいより続く女の諍いですから 小姑の子供の面倒を見させられる 小姑がかわいそうだからと援助を求められる 等などがないのであれば ほっときましょう

トピ内ID：c83ae4dc7b8e4d8e

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主さんが変

🙂
みさき
主さんが変。 お土産が負担なら買わなきゃいい。 相手から同等もらえない時点で、お返しなしにあげ続けるか、渡さないか。主さん夫婦の行動で、夫ですね。 具体的に、 あげたものを断れと思うのですか? もらうからには、義姉本人の価値観でなく、うちの価値観に合わせて、買ってこいと思うのですか? 義実家にてアイスやお菓子食べてたら、夫や義父母に聞いて食べるか勝手に食べればいいのでは?主さんから言いにくいなら、夫に出すよう頼むとか。義姉が図々しいでなく、夫が気が利かないとも言えます。 皆で食べようという家もあれば、自分のタイミングで好きに食べる家もあります。 わたくしの考えが正しくて、義姉が図々しいでなく、 ただ違う考えで、主さんが話し合うのは義姉でなく夫ですね。

トピ内ID：b0f4c3d89b92bd3b

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義姉ではなく夫婦の問題

🙂
とふ
＞買わない選択肢もありましたが、旦那は姪っ子甥っ子と血が繋がっているため買っていってあげたいと言＞うため断れません 断れないのはご主人に対してですよね。 確かに義姉さんにはお互い様という意識が希薄なのでしょうが お互いに毎年のように行っている場所ならお土産は必要ないくらいだと思いますし 義姉さん自身はお菓子程度のお土産で十分だと思っている可能性もあります。 それでも甥姪に買いたいのはご主人の意向なのですから 断れないなら諦め、諦められないなら話し合ってご主人に納得してもらう以外にないと思います。 モヤモヤする原因は義姉さんの人間性のせいではなく夫婦の意思疎通だと思います。

トピ内ID：04b884051f327687

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経済状態が違うなら仕方ないのでは

🙂
メロ
貴女のところは稼ぎ手が2人、義姉のところは1人なら経済的余裕にも差があるのでは。 土産金額に格差があってもそれぐらい呑んであげればと思います。 それより年に１，2回のテーマパークは義姉家庭にとって負担じゃないの？ 義姉と貴女の家庭は近くで貴女方がテーマパークに行ったことはすぐ義姉にわかる状況？ もし黙っていたらわからない距離なら土産など渡さず行ったこともわざわざ口にしない方がいいのではと夫と話し合ってみます。 テーマパークの土産をもらえば小さい甥姪はうれしいというより「羨ましい、自分も行きたい！」となるのでは。「いとこも行った、自分達も行きたい」と騒ぎ立てる子どもを前に義姉は時間的、経済的に厳しくても無理して連れて行かざるを得ないことになり、迷惑になっているかもと。 善意のつもりが見せびらかし、自慢になって相手に迷惑を掛けているのではないかと。 夫も「そうかも」と思い当たるなら、今後は行ったことは言わず土産もあげないことにすればいいと思います。 全然そんな迷惑にはなってない、甥姪は土産を喜んでいるなら今後もあげることにして、経済格差があるなら土産格差は呑んであげれば？ しかしそんなに毎回、ぬいぐるみやおもちゃの土産が必要なのかなあ。義姉も正直迷惑に思っているのかも。自分達も同じテーマパークに行くことがあるならその時自分で好きなものを買えばいいわけだし。 そういう金の掛るやり取りは不要と考えて、貴女がもうくれないならそれはそれでよいと考え、敢えて同等金額のものは返さないのかもしれない。

トピ内ID：19c7faba2ca4b3d2

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シングルだったら、仕方がないのでは？

🙂
hototo
お土産の場合は、義姉さんは、シングルだったら、経済的に 余裕度が違うと思うので、仕方がないのではないでしょうか？ 元々、義姉さんは、自己中なところがあるのかも知れません。 それが原因で、シングルになったのかも知れませんね？ まあ～、それらも、勘案してあげて、うまく付き合った方が、 いいのでは？と思います。 どちらも、子供さん２人で、いとこ同士の付き合いも あるでしょうから・・・。

トピ内ID：a9154195bfe11e3e

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姉より

🙂
電源ON
姉が図々しいのではなく、買う夫の問題、断れないトピ主の問題じゃないですか？ むしろ勝手にあげといて礼をよこせという、トピ主の方が図々しいと思いますが。 こっちだって毎年１，２回行ってるのに何でくれるんだろうという感じ。 シングルマザーだから憐れんでるみたいにも見えるし、だったら同等のお返しをするのはむしろ失礼。 はっきり、お返しが気に入らないからあげないで、と夫に言ったらどうですか？ なんか、他の義家族とのやり取りで比べてはあれこれと文句が多そうですねトピ主。

トピ内ID：6888323bdb4ef5ed

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別に

😒
baron
年に１回や2回程度なら、ご主人にしたら可愛い甥っ子なんだし、目くじら立てなくてもって思います。 別に義姉から「買ってきて」「欲しい」って言われたわけじゃないんでしょ？ねだられたわけじゃないでしょ？ 図々しいまでは言い過ぎな気がします。ご主人の裁量に任せといたらいいのに。これが月1とかなら別だけど年１回か2回でしょ？ 義姉からは1000円程度のお菓子数個が気に入らないんですね。 だったらそうご主人に言って次からは主様からも1000円程度のお菓子をお土産にしたらよろしいかと。

トピ内ID：2e8d852cf27f8e78

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？

🙂
ママ
「義実家にて自分だけアイスやお菓子をたべていたり、周りの人に食べる？ときかないところなど…」 これは別に図々しいわけではないと思います。気が利かないとは思うけど。 それよりも、そのアイスやお菓子をトピ主が買ってきたわけじゃないのに、私も食べたいのにってモヤモヤしてるなら、トピ主さんの方が図々しいかと。 お土産って、要求されてる訳じゃないなら、買う側（トピ主夫）の自由ですよね。 おもちゃだろうが、お菓子だろうが、トピ主夫が姪甥に買いたくて買ってるんだから、モヤモヤするなら義姉にじゃなくて、夫に対してじゃないの？ 義姉だって、お土産買ってくれてるじゃない？ お互い毎年のように同じテーマパークに行ってるなら、お土産なんていらないんじゃないかと思うけど。 欲しいものや子供に買ってあげたいものは自分で買うだろうし、わざわざお土産なんているかな。 消え物のお菓子とかで十分と思う。

トピ内ID：947e73acb0da7ef0

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トピ主さんの方が過剰

🙂
暇蝦
ではないかと思います。お土産ならお菓子程度で十分ではないかと思います。ぬいぐるみ等は好き嫌いもあるし、本人が選びたいとも思いますから、甥姪も自分が行った時に買えば良いと思います。 それと、甥姪へのお土産は夫さんの小遣いで買わせるべきですね。既にそうしているなら問題ありませんが、家計から出す必要はありません。反対に夫さんの小遣いで買っているなら、トピ主さんの口出しは慎むべきではと思います。

トピ内ID：772c603ed9b05bba

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頭を切り替える

🙂
たらい
まあ気持ちはわかります(笑) 私なら義姉家族のお土産選びから支払いまで夫に任せますね。できれば夫のポケットマネーで。私は選ばないし、買わないし、どれがいい？とか聞かれても関わりませんー！ 見ないふり。そして心の中からは忘れますね、そんなこと。 だってせっかく大金はたいて、泊まりで遊びに行くんだもん。きっと年に2回もってことはご家族皆さんお好きなんでしょう？私ならこのせっかくの時間ためにモヤモヤ考えたくない！全部楽しむ！と切り替えます。だからお土産のことは私は関わりません。 それか家計のためにネットとかで安いお土産探すかな。それはやりすぎかな。でもお金もったいないもん！ そこまで義姉家族はお土産に対して期待してないと思いますよ。だから旦那に任せる。私は楽しむ！楽しまなきゃ損よ〜

トピ内ID：2c125547ccabf9ca

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「お義姉さんのお土産と一緒で良いよね？」

🙂
久我重明
と１０００円くらいの菓子をさっさと買う。 旦那がごちゃごちゃ言ったら「あなたのお小遣いで好きにしてー」と突き放す。

トピ内ID：2aefbad3c17b31d5

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他にエピソードはありますか？

🙂
ナチュラル
今のところ、義姉さんの図々しさがわかりません。 甥姪に、パーク内のグッズを買っているのはご主人がそうしたいからですよね。 義姉さんがおねだりしているわけではない。 一応、義姉さんからのお土産もある。 義姉さんが”自分の実家で”1人でアイスを食べることは、図々しいことではないですよ。 また別の言葉で表すことになります。 2家族とも、年に1～2回もテーマパークに行くのならお互い様でお土産も不要のように思います。 どうしても旅行先でお土産を買うのなら、義姉さんのようにお菓子でいいでしょう。 主さんは義姉さんを好意的に思っていないご様子ですね。

トピ内ID：31acd5e2d97f9ccc

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お金がないんじゃないの？

🙂
アイス
シンママでテーマパークへ年二回以降と思うと予算が無いんじゃないですか？ だからお土産が買えない。 テーマパークのお土産高いですよ。 主様達は余裕でも義姉様には痛い出費だと思ってあげられませんか？ そしてご主人に伝えるなら「気を遣わせるから止めようよ」と言ってみたらいかがですか？ 義姉様は悪い人じゃないけれど嫌いでしょ？

トピ内ID：ead4820c0c17cbf9

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？

🙂
ぽちっとな
甥姪に１個数千円もするお土産を買うのは主夫婦が勝手にしてる事で、頼まれた訳じゃないんでしょ。 それを相手も同じ位のお土産を買わないからって文句言うのっておかしいです。 図々しいというのは、『USJに行くなら〇〇のぬいぐるみ買ってきて〜』と頼んでおきながらお金を払わない人を言うのです。 履き違えてません？ まぁきっと、元々義姉がきらいなんでしょうね。 言葉の端々から伺えます。 お土産にモヤモヤするなら、ハッキリ理由を言って、夫の小遣いで買わせたらいいでしょ。

トピ内ID：081937ba2286ae78

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トピ主は関係ない

🙂
のお
どう思いますか？ と聞かれたら、 トピ主の意見は関係ない と思います トピ主側の親せきではないですし、 トピ主の貯金からお土産代を出せ と言われているわけでもない 旦那さんが自分の稼ぎで親せきにお土産を配る これの何が悪いのかさっぱりわかりません。 旦那さん側が了承しているのならトピ主は関係ない話だと思います

トピ内ID：54589492e448102f

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たぶん気が利かないだけ。

🙂
真砂
図々しいという表現を使うトピ主さんも、性格的にどうなんでしょう。 【「うちの子達にもお土産買って来て。」と、トピ主さんが頼んだにも関わらず拒否され、そのクセ自分の子供達へのお土産がないと文句を言う。】 例えばこういう状況なら、義姉は図々しいで合ってますが、状況が違いますよね？ 義姉は本当に何も考えてない気が利かない人なんだと思います。どこかに遊びに行っても、トピ主家の子供達の顔が頭に浮かばないんじゃないですか？あまり仲良くしていないのでは？だって「一緒に行こう！」って話にならないみたいだし。 ＞（義実家にて自分だけアイスやお菓子をたべていたり、周りの人に食べる？ときかないところなど）。 ほらね？ 義姉は絶対気が利かないだけの人ですよ。 私はそう思います。 一度「うちの子達へのお土産はないの？」と、しれっと聞いてみては？次からは買ってくるかもしれませんよ？覚えていたらですが。 ＞うちばかりと思ってしまい、買わない選択肢もありましたが、旦那は姪っ子甥っ子と血が繋がっているため買っていってあげたいと言うため断れません。 ＞みなさんどう思いますか。 夫が自分の働いたお金で買ってあげるなら、トピ主さんが口を出すことじゃないと思います。 日頃から夫の給料の使い道に口出ししてるなら、図々しいのはトピ主さんの方かもしれません。 別に妻の給料から払えって言われたわけじゃないんでしょう？夫の身内関係は、夫が自分の給料から出すなら問題ないと思います。 トピ主さんはもしかして知らないのかな。 結婚していても、お給料は働いた人のものですよ？ ギャンブルや浮気に使ってるわけじゃないんだし、夫が義姉に気を遣わなければならない何かがあるのかもしれないし、もう気にしないようにしましょう。 てか一緒に行ったら如何ですか？ お土産買う必要なくなるしモヤモヤも解消しますよ？

トピ内ID：9518c6a8dbf7740b

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違う違う

🙂
ラッキー
それは義姉さんではなくて、夫さんに問題があるのです。 >旦那は姪っ子甥っ子と血が繋がっているため買っていってあげたいと言うため断れません。 トピ主さんだって分かっているじゃないですか。 義姉さんはお土産を断らずに受け取っているだけです。 そしてその義姉さんのお土産は「1000円以内のお菓子数個を家族へという感じ」なのですから、トピ主さんだってそのくらいが良いのです。 その調和を乱しているのはトピ主さん夫です。 繰り返しますが、ぬいぐるみやおもちゃを買いたいのはトピ主さんの夫です。 >自分だけアイスやお菓子をたべていたり、周りの人に食べる？ときかないところ これ、食べる？と聞かれて嬉しいですか？ 私だったら食べたく無い物を食べる？と聞かれる方が嫌ですね。 トピ主さんが義姉さんを好きじゃないのは分かります。 好きじゃないから色々と嫌な部分に目が行ってしまうのでしょう。 シングルマザーなので将来的にトピ主家族に迷惑にならないと良いな、とか思っていませんか？

トピ内ID：cb42e5bb47585c04

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夫のお小遣いで

🙂
自由人
私も自分の甥っ子達には私のお小遣いで買いますよ。 夫もそうです。

トピ内ID：10e150ba2788b72c

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下に合わせる

🙂
あさがお
こういうお付き合い関係は 下に合わせるのがベストだと思います。 それぞれ、経済力や価値観が違いますから 主さんたちと同じようなお土産を希望されるのは 義姉さんにとって迷惑でしかないかと。 公平感が無いと思うなら、ぬいぐるみなどをやめて1000円のお菓子だけにしましょう。 それでもご主人が買いたいなら、それは主さん夫婦の勝手。 文句を言うのはやめましょう。

トピ内ID：c24b483be9175bec

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要らないです

🙂
ケメコ
USJやTDRに行ったとき、高額なぬいぐるみやおもちゃのお土産は要らないです。 迷惑と思うかも。 うちの家族が行ったときも、兄弟の家族が行ったときも、せいぜいお菓子か文房具。それだって「いいのにー」と言われます。 欲しいとも言っていないのに、（言葉が悪いですが）押し付けてきて、同じようにしない、厚かましいと思われたら心外だな。 義姉が同じようにしないなら、義姉は要らないんでしょ。旦那が買ってあげたいというなら、それは旦那の気持ち。トピ主さんがそれを断れないのは、義姉とは関係のないことで、夫婦の問題だと思います。

トピ内ID：4f55877fb0c9bc00

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姉思いの優しい弟

🙂
井の中の蛙
旦那さんはむしろ父親代わりに姉家族に付き添って、 ディズニーランドに行きたいぐらいなのでは。 さすがにそれは踏み止まりせめてお土産は買ってあげたいと思っている。 至極まっとうな優しい人ではないですか。 その優しさは当然貴女やあなた達の子供に対しての物でもありますよ。 見当違いな悪しき感情ではなく母子家庭の義姉家族への優しさを持って下さい。 お子さん達がお母さんを見ていますよ。

トピ内ID：2d50b96fb0c04961

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いらない

🙂
あああ
勝手に買っといて文句を言うのはどうかと思います。 お互い行く場所ならお土産もいらなくないですか？ お土産の内容も、私の感覚では義姉さんが普通、トピ主さんのお宅が過剰です。

トピ内ID：307a2dc3e6376134

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誰が？

🙂
いろ
義姉さん、図々しく無いです。 トピ主が、お土産やアイスを目を皿のようにして見ていて、がめつい人だなと思いました。 平和な親族関係をぶち壊さないように気をつけたほうが良いのではないかと思います。

トピ内ID：cd5f6c45e4825352

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シンプルに

🙂
アイルー
義姉が嫌いなんだろうな～って感じ。 何もかもが気にらないんでしょ？ 年に1，2回のことだし、子供へのおもちゃはないけど お菓子数個は買ってきてくれてるんですよね。 あなた達は夫婦揃っているというのに、物凄くケチ臭いです。 義実家の件も義姉からすれば自分の実家ですからね。 アイスやお菓子を食べて何が悪いのか分からない…。 それだけで厚かましいと言われてしまうなんて、義姉がお気の毒です。 ご主人はお土産というより、 甥や姪にプレゼントしてあげたいんじゃないですか？ 父親がいないのだから、 何かしてあげたいって思うのが普通じゃないでしょうか？ 年に１，２回泊りがけで家族４人でテーマパークに行けるのなら、 お金に困っているわけでもないでしょうに どんだけ義姉が嫌いなんですか？

トピ内ID：9afbe60bed17dab4

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お土産迷惑かも

🙂
ここ
私の友人は私に良くお土産を買ってきてくれますが、あまり好みではないので対応に困ります。。。食べきれないので職場の人に配ってます。友人の優しさには嬉しいですが、特にお土産を欲しいと思ったことはないです。義姉も同じ考えなのかもしれません。お土産は辞めましょう

トピ内ID：fd140d71cbb539a4

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トピ主さんは損をしてるんですか？

🙂
美酒
＞うちばかりと思ってしまい、買わない選択肢もありましたが、旦那は姪っ子甥っ子と血が繋がっているため買っていってあげたいと言うため断れません。 私が家族旅行で親戚の子へのお土産を選んでる時に、トピ主さんみたいなことを夫に言われたとしたら、間違いなく引きます。夫に支払いをさせるわけじゃないのに文句を言われるなんて、意味が分からないからです。 トピ主さんって、 夫の稼ぎは全部家計費。 とか、 半分は私のもの。 なんて考え方の人ですか？ 専業主婦の中にはこういう誤った認識の人がたまにいますが、トピ主さんもそうなんですか？ 逆で考えたら分かりませんか？ 仮にトピ主さんが働いていたとして、1ヶ月頑張って得た給料の使い方について夫からアレコレ言われたらどんな気分になりますか？鬱陶しくないですか？ 義姉が弟(トピ主夫)にお土産買ってこいと命令してる訳じゃないですよね？単に買ってきてくれたのを受け取ってるだけなら、少なくとも義姉は図々しくはないと思います。 損得で物事を考えるトピ主さんにとって、夫の行動は理解し難いものなのかもしれませんが、みんながみんなトピ主さんと同じ思考で生きてる訳じゃないことを、これを機に理解しましょう。

トピ内ID：90f77495d89e2221

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いらない。

🙂
かい
うちはお土産とかいらない派です。 だってこっちもそうやって気を遣ってあげないといけないでしょう？ あなたがあげるのは１０００円くらいのお菓子あげて、あとは旦那さんに任せたらどうですか？ 別にあなたの甥っ子姪っ子じゃないんだし。 どなたか書いて居ましたが、下に合わせるのが私もベストなのかなと思いました。 あと義実家行ったときは、あたしにも気を使えよ！ではなく、あんまり関わりすぎないほどほどな関係が円満だと思います。 会いすぎない、付かず離れずがいいです。 あまり義家に関わりすぎると、こうしてほしいという期待が生まれますから。 期待するからイライラが増えるんだと思います。

トピ内ID：f70d7538a5ddb21f

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想像力の欠如。

🙂
昭和レトロ
貴女は義姉さんの子供達に、お土産としてぬいぐるみとか上げて居るのに、義姉さんから自分達の子供には、それに見合ったお土産をくれない事がモヤモヤするのですね。 良く考えて見て下さい。 義姉さんは、シングルマザーですよね？ それで貴女の家族と同じ程度の収入が有ると思ってます？ 余りにも、相手の立場や収入に対する想像力が無さ過ぎで、世間知らずだなぁと思います。 義姉さんだって、それなりに、自分の出来る範囲でお土産をくれて居るでしょう？ それに対して、子供にくれるお土産の金額が低いと文句を言うのは、義姉さんも可哀想だと思います。 シングルマザーの義姉に対する思い遣りに欠ける貴女にびっくりですね。 とても残念な方だと思いました。

トピ内ID：38577312ee855191

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