出産を機に地元へ引っ越すか悩んでいます

レス23

（トピ主 2 ）

🙂

まる

2024年07月18日 14:09

子供

出産を機に地元へ引っ越すか悩んでいます。

現在、夫と都内で2人で暮らしています。
共働きで世帯年収は約1200万、夫は33歳、私は29歳です。
元々いつかは地元に戻るつもりでいましたが、この度第一子の妊娠が分かり、私と夫の地元（現住所から飛行機＋電車で6時間の距離）へ引っ越すか悩んでいます。
これにはいくつかの理由があります。

（１）夫は転職せず部署異動になりますが、地元へ戻った場合業務が変わり年収で200万ほどダウンします。
（２）私も転職した場合、おそらく100万は年収が下がると考えています。
（３）地元は車が必須のため、最低でも1台は車を購入する必要があります。
（４）地元へ戻りたい理由のひとつに、私の母が癌で5年生存率35％と言われていることがあります。できれば車で会える距離に住み、定期的に会いに行きたいです。
（５）出産が来年のため、戻るのであれば早めに決断しなければなりません。ですが、引っ越しや車の購入など一気に行うことに不安があります。
（６）初めての出産で不安があるため、どちらにせよ里帰りはする予定です。
（７）実家は母と妹が暮らしており、2LDKで狭いです。基本リビングにいる予定ですが、出産後夜泣きなどで迷惑をかけてしまわないか心配です。（母と別居していますが、近くに父もおります。）

以上、取り留めなく書き連ねてしまい読みにくい箇所もあるかと思いますが様々な意見を聞かせていただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。経験談などもありましたらお聞かせいただきたいです。

書いていて気がつきましたが、何でも揃っている都会の生活を気に入っている一方、母のために地元へ戻りたいと考えているのだと思います。夜母を思い出しては泣いてしまっているので、精神的に自立できていないのかもしれません。

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マタニティブルーと色々

🙂

みさき

2024年07月19日 10:34

マタニティブルーと、家族の病気で気持ちが過敏になってませんか。まずは大きな決断はせず、二人で育休取り、半年か１年地元で暮らしては?引越し費用や賃貸、車代はかかるでしょうが。里帰りは決定ですか?お母様の体調や体力は?元気な母親でも、娘と赤ちゃんの孫、かわいいですが、疲れますし、喧嘩多いです。考えたくないですが、お母様の体調が悪化した場合、どう過ごすか候補ありますか。お母様の心配の種は、自身の病気だけでなくなります。移住ならトピ主さんの転職先候補は?資格や人手不足の業界?妊婦や乳幼児いても転職できそう? 引っ越した先で保育園は求職中で入れますか? 夫の雇用は安心だからよいでしょうか。都内なら、私学も含めれば進学の選択肢多数。地方で通える大学なく、仕送りするなら高額。都内なら、徒歩で行ける小児科、耳鼻科。休診日は別の小児科利用。土日祝なら、電車乗れば救急外来でなくてもやってる小児科。図書館、プールも子どもが行ける範囲にあります。どこ行くにも車送迎必須の地方には私は戻れないなと思います。

トピ内ID：d341cc70ab39595e

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トピ主って自分の事しか考えて無いのでは?

🙂

幸せになってね

2024年07月19日 10:34

今の仕事なら夫婦共に今後収入が上がるはず。でも夫の200万ダウンする移動先では今後昇給率は望め無い。トピ主も100万ダウンで転職出来ても、新卒採用と違い出世の道は無く、パート並みの昇給率。現状との年収差は年々大きくなる。そもそも引越は夫にメリット無し。子供が増えるのに、減給なんてしたくない。そして貴女は不便な田舎で、夫に家事育児分担を期待してますよね? そんな状態で今後介護が必要になる母親の側に行って、貴女は何ができる? 単に出産後自分達でやっていく自信が無いから、母の側に戻りたいんじゃないの? 母を心配する風を装いながら、実は母親に子育て頼ろうと思ってませんか? そんなんで母親の面倒見れるのかな? 当然母と妹は貴女の支援を期待しますよ? 孫を見せてやるだけじゃ親孝行完了じゃ無いですよ。妹だって結婚したい年頃だろうに、花の20代を介護で５年も潰したくないでしょう? 自分の事で手一杯の姉が、安月給になって田舎に戻って、実家の介護の役に立つでしょうか? 今後母が寝こんだら、結局妹に皺寄せが行き、妹は介護離職になるのでは? そんな事になったら母亡き後の妹は無職の貧困。３０過ぎて結婚も出産も遠い夢になってしまう。独身の妹の将来も考えてあげないといけません。貴女は跡取り娘で、妹に実家丸投げして嫁に行き、職も夫も子供も手に入れたのに、「初めての出産で不安」なんて言ってる場合じゃないわ。どうせ捨てるつもりの３００万なら5年間、せめて半分でも母・妹のアパート代や医療介護費などを支援し、都会に呼び寄せたら? 妹は都会で再就職し、母は医療、孫は保育園が充実した都会で便利に暮らす。姉妹交替で病院の母を見舞い、母亡き後、妹は自立し結婚も出来る。トピ主夫婦も昇給出来ている。そんな選択肢は無いですか?

トピ内ID：c57f03efb40ca400

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戻りたい他の理由は？

🙂

もも

2024年07月19日 11:55

お母様のことしか理由にあげられていないので、それだけだと、どっちでも…という感じです。引っ越しや車の購入は、戻ることになればいつだとしても一度に行うわけですし（妊娠と被るか否かは違いますが）、お母様のことが心配と言いつつも乗り越えるだけのモチベーションにはなっていないように思われます。なお、産後だと保育園の調整と転職活動でさらに込み入った事情になるかと思われます。小さいお子さんいて採用されるかもわかりませんしね。私自身早くに母を癌で亡くしてますので、近くにいたい気持ちはわかるし、できればそうした方がお母様とのことについて後悔はないと思います。ただ、今後の人生長いことを考えると、母親のことだけに縛られるのもどうかなとも思うんですね。何しろトピ主様がお母さんになるのだから。お子さんにとっての環境も含め考えてくださいね。

トピ内ID：49bd81d811661a50

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現状のまま

🙂

2024年07月19日 12:35

引っ越しをするメリットが何もない。現状維持以外に選択肢はない。できれば里帰りもせずにご主人と二人で乗り切る。お母さんは体調次第ですが産後１週間ほど手伝いに来てもらう。お母さんの病気は心配ですが同居の妹さんにお任せしつつ金銭的な援助をする。普通はこんな感じだと思いますよ。

トピ内ID：191ba74206135dc8

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母親目線です。

🙂

アラフィー

2024年07月19日 14:08

私自身の意見ですのでトピ主のお母様がどう思っているかはまた別だという事はご了承下さい。私なら自分が余命宣告を受けても子供に犠牲になって欲しくないと考えますね。教育もインフラも賃金も日本一の東京に生活地盤があるのに、たかだか、5年しか生きられない自分のために年収を下げてまで子供に地元に帰ってきて欲しいとは思わないです、子供の人生は長いです。子供は私がいなくなった後の人生の方が長い。地元に帰ってきた事を後々後悔する時が来るのではないかと心配します、私ならいつも通りに連絡してくれたら十分だし、盆正月の帰省で十分。里帰り出産に関してはお母様の体調と妹さんと相談して決めた方がいいと思う、多分、妹さんの負担が一番増える事になるからね。東京なら産後ケアの外注も申し分ないです。ご主人と2人で乗り切る選択肢も考えた方がいいと思う。最後にマタニティブルーもあると思います、産婦人科に相談しましょう。産前産後のメンタル不調を軽くみないほうがいいですよ。

トピ内ID：d243ffc72d4fa004

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出産後

🙂

ららん

2024年07月19日 14:08

せめて出産後にしませんか。これから何があるかわからないし、私は切迫早産で入院中ですが、都会の方が大きい病院もあるので安心だと思いますよ。相部屋の方は大きな病院が近くにないらしく隣県から来てます。それに癌のお母さんがいるのに里帰りですか。夫が育休とって、都会なら支援も充実してるのでそちらを頼ってはどうですか。

トピ内ID：945a26ea243967a9

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里帰りは妹さんも賛成してるの？

🙂

くるみ

2024年07月19日 15:16

2LDKという狭い家で、5年生存率35％というガンを患う母親と暮らしている妹さん、里帰りは賛成してくれているんでしょうか。母親の容態によっては、母親の看病と里帰り中のトピ主さんのお世話がすべて妹さんにのしかかりそうなんですが。初めての出産が不安だからと頼っていい状況なのか、かなり疑問です。

トピ内ID：e3d585191e1a6cea

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里帰りはナシ

🙂

ララベル

2024年07月19日 16:13

年収や都会の生活よりも、家族のそばにいることを選択するのは価値観ですから、出産後の移住自体はいいと思います。特にお母さまが病気なら。ただし、トピ主さんの状況で里帰りはすべきではないと思います。癌の母親と妹が2DKの狭小スペースで暮らしているところに、さらに里帰りして新生児との生活を強要するのですか？全員にとってストレスになると思います。ご自分の寝る場所さえなくて、赤ちゃんとリビングで寝る予定？新生児なんて2時間おきに授乳ですから寝れるときに一緒に寝ておかないとただでさえ体が持たないのに、リビングでみんなが行ったり来たりするスペースで横になりながら授乳とか、考えられますか？そもそも不安があって頼るなら、まずご主人でしょう？子供の父親なんですから。癌で闘病中の実母さん（とそれをサポートする妹さん）の方がご主人より頼りになると思う根拠はなんでしょうか。ご主人から育児の機会を奪ってしまうことについては何とも思わないのですか？特に新生児の可愛い時期なんて二度と戻ってこない上、ご主人にとっても初めての子供なのに。男性はただでさえ父親になるのに時間がかかるのに、トピ主さんがご主人ではなく実母と妹と育児することを選んだら、ご主人は蚊帳の外。妻が産後ボロボロで大変な時期も見ていない。育児なんて他人事になりますよ。私は子供二人産みましたが、主人以外と育児したいとは微塵も思わなかったので里帰りなんで一度も検討しませんでした。引越しは永住予定なら、子供がゆくゆく通うことになる学区（小学校、中学校）やエリアのリサーチも必要ですから、産後落ち着いてからゆっくり探した方がいいです。子供がいると、夫婦二人の生活とはいろいろ条件や優先事項も異なりますから。

トピ内ID：a0a5c9815cfee389

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意見いただきありがとうございます。

🙂

まるトピ主

2024年07月19日 17:21

客観的な意見をいただけて大変参考になります。お優しい言葉も喝を入れる言葉もありがとうございます。育休について夫は長くとも1～2週間程度しか取れないとのことでした。出張の多い職種です。都会の方が医療機関や保育園、学校など便利で暮らしやすいと思います。ただあまりメンタルが強くないので様々な補助があっても親族のいない都会で子育てができるのか… 私の母は帰ってきて欲しい雰囲気を出しています。別問題なので省いていましたが、母と妹は共依存気味で、また母は私に子供のままでいて欲しい、お世話をしたいと思う性格？です。家を出てからうちは普通の家庭ではなかったんだなと感じることが多々ありました。「お前のためにいくらお金と時間を使ったと思ってるんだ」と言われて育ちましたので。でも今は嘘のように両親とも優しいです。親孝行しなくてはと思っており、節目節目にお金は出しています。いくつかお答えさせてください。里帰りについて：母は再発率の非常に高い癌でして半年前の手術後、療養を経て今はパートに復帰しております。2年以内に再発する方が多い癌ですが、里帰りはいつでも帰っておいでと言われています。ご指摘いただいたように、数年後通院のお世話や介護が発生する可能性があることは認識しております。（現在通院には父が付き添ってくれています）妹とは仲が良く、里帰りに賛成してくれています。転職について：元々夫と同じ会社に勤めていたのを上京を機に退職しており、地元に戻る際には退職した元の会社に受け入れていただけるようです。家族の引っ越しについて：父に持ち家があり、また母が地元を離れたがらないので都会に呼ぶ選択は難しいです。近くに母の兄弟も住んでいます。母には打診したこともありましたが、100％ない、と言い切られてしまいました。結局自分次第ということは重々承知です。うだうだと申し訳ありません。

トピ内ID：8995c9effc017a92

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補足です

🙂

まるトピ主

2024年07月19日 17:27

父に持ち家があると書きましたが、祖父と父が2人で住んでいるのでそちらへの里帰りは考えておりません。亭主関白、男尊女卑が強く、祖父、両親、妹で同居した際、母を小間使いのように使いストレスで母、妹ともにメニエール病になり同居を解消しています。妹は一時期鬱で休職し、現在は復職しています。父は祖父に強く出られないので、祖父と住みながら2人を援助する（いくらかの生活費を渡す）形で暮らしています。思うところはありますが、家を出た身なので口を出せずにいます。こういった経緯もあり、帰省した際には母と妹へお小遣い（？）を渡しています。このようなことを話せる相手がいないので補足としてもいらない情報が多かったかもしれません。吐き出し失礼いたしました。

トピ内ID：8995c9effc017a92

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もしお母様が亡くなったら

🙂

あ。

2024年07月19日 18:09

地元に帰りたい大きな理由はお母様ですよね。万が一の話として考えてください。帰って数年で、もしお母様が亡くなった場合…あなたたち夫婦は引っ越したことをたぶん後悔するんじゃないでしょうか。病気を克服したりで10年20年長生きしてくれれば、引っ越した甲斐があったと思えますが…。私の義母は、高齢両親（車で7時間の場所）の世話を住込みでするために、自宅を売りました。その数週間後母親（義祖母）が亡くなってしまい、「こうなると分かっていたら家を売らなかったのに」とパニック。そういうこともありますから。里帰りですが、そういう状況で母・妹宅にいってもおそらく数日から3週間でお互いストレスがたまります。母も妹もリビングでくつろげないこと。もしお母様が病気で心身つらいことがあるならば、世話をしてもらうのはあなたと赤ちゃんではなく、お母様のほうかもしれない。近所のワンルームアパートを借り、行き来する方がいいと思います。そこで、アパートにお金がかかるからと心配するのであれば、おそらく引越して年収300万下がり引越費用と車2台購入するのは先ず無理と思う。

トピ内ID：f3d608ab7eeccdbf

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しっかりして

🙂

里子

2024年07月19日 18:36

トピ主さんは、お母様の側にいることで、精神的な安定が欲しいようですね。でも、実際は逆になりますよ。癌を抱えたお母様のケア。お母様亡き後の、ご親族のケア。それが、一番健康で経済力もあり、動ける年齢のあなたに降りかかります。周りのサポートを受けながらの育児、ではなく、周りのサポートに奔走しながらの育児、になることは想像に難くない。しかも、それにご主人とお子様が巻き込まれるのです。仮に理学療法が始まったら、お母様の病院の付き添いに子供同伴はできないと思いますよ。乳幼児と仕事を抱えて、あなた一人でどうやってサポートして行くんでしょうか。。イヤイヤ期と癌の再発が重なったら、心労で倒れたり、ストレスで子供に八つ当たりしたり、してしまうと思います。。自分達が自立して、経済的にも、体力的にも、精神的にも余力があるから、お母様のケアが出来るんだと、気づいてください。今のトピ主さんの様子だと、お互いケアが必要な者同士、共倒れになるだけですよ。子育て中に、子供中心に動けない状況は、何よりのストレスです。仕事だけでも両立が大変なのに、そこに介護を入れるなんて、普通は考えられないことです。

トピ内ID：ece0cbf12d88ebf8

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考えが浅い

🙂

たけの

2024年07月19日 22:19

実母、妹共に里帰りに賛成とありますが、里帰り中に実母が再発したらどうしますか？実母、妹、トピ主も赤ちゃんのお世話を軽く考えてるとしか思えないです。トピ主は母親になるのです。最優先事項は赤ちゃんのお世話です。あと、癌の再発もイメージできてないですよね。私の父は癌で亡くなりました。最初の手術と化学療法で、運転して職場に通えるくらい回復しました。定期検診で再発がわかってからは、すぐ入院。転移もして、予後はとても悪かったです。再発した時には余命宣告は3ヶ月でした、再発の診断がでた時は父はとても元気でしたよ。でも、医師の見立て通り坂を下るように日々体調が悪化し、宣告どおりに亡くなりましたよ。癌は千差万別です。お母様はまた別の症状になります。でも、再発の確率が高いなら、頼るべき相手ではないです。トピ主にお母様のケアは出来ないし、お母様に産後ケアをお願いするのも間違いですよ。共倒れするだけです、一番負担を強いるのは妹さんになりますよ。トピ主は東京で赤ちゃんの世話に集中しましょう。親戚が近くにいないから不安？夫がいるのに？トピ主は母親になるのですから、娘気分で地元に依存するのはやめましょう。

トピ内ID：d243ffc72d4fa004

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いいと思うけど

🙂

おじさん

2024年07月19日 22:51

私は地方出身で都会に出ている友達もいますけど、みんな帰りたいと言うけど帰ってきた人は今のところいません。理由は単純で、求めている収入、職種の転職先がないからです。逆に言えば、転職先さえあれば帰れるということです。年収ダウンと言いますが、転職先があり、年収が９００万円見込めるなら、全然ありだと思いますよ。車に関しては、もっと収入層の低い夫婦でも一人一台当たり前だから、分相応な高級車でない限り大丈夫です。正直、病気のお母さんのいる実家に里帰り出産なんてするくらいなら、出産前に転職、引っ越して、新たな生活を始めてしまったほうがよっぽど楽だと思いました。

トピ内ID：f060cbe73f6986a7

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地元が一番

🙂

ミルワーム

2024年07月20日 10:10

私は母を癌で亡くしました、もう28年も前ですが。当時思春期で身内の死の経験も無く人の死に対して実感が無く、あまり会話をしないまま親孝行せずにお別れしてしまいました。後悔していて今でも夜苦しくて思い出しては定期的に泣いてます。きっとこの苦しみは一生続きます。誰にも話せません、一人で28年抱えて、今後も抱え続けます。旦那さんと地元が同じなら地元で暮らすのが良いと思います。うちは転勤族です、帰省でお金がかかります。夫と休みを合わせて帰るのもひと苦労です。短い帰省期間で実家の家族との時間を優先すると、友達と会う時間を作ることもなかなかできません。私も妊娠中です、子供が出来たらますます帰省がしづらくなりそうです。父が高齢なので、また親孝行できずにお別れになってしまわないか毎日考えて苦しい思いをしています。(夫の両親はまだ定年前でお若い。) いつか地元に戻ろうと話は出ていますが、父が亡くなった後に地元に戻っても夫の両親を大事にできそうにありません。早めに転職して欲しい、地元がいい、と思う毎日です。転職しても世帯年収900万円もあるなら、私なら迷わず地元で暮らします。後悔の無い親孝行ができますように。

トピ内ID：3811c750ac7c466f

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使い倒す気があるわけではないんですよね？

🙂

うーん

2024年07月20日 10:53

一応確認ですが、トピ主さんは親孝行のために戻ろうと思うのであって、親と妹を自分のために使い倒して搾り取ることは考えていないんですよね？であれば、まず里帰りは無しです。病気の親とメンタル不安定気味の妹に新生児の面倒見させるなんてことをしたら、少なくとも癌の母は明らかに寿命が縮まりますし、妹の鬱も再発するかもしれないです。地元に戻ること自体は単に拠点の話なので良いとは思いますが、その場合は里帰りで実家に住むのではなく、近居が最低限の距離ですね。近くにいるわけなのですぐ連絡は取れるでしょうが、基本的に自分のことは自分で。（当たり前ですけどね）産後のあれこれも夫婦で乗り切る。その上でお母様にはお世話が発生せず可愛がれる程度に孫を見せてあげれば、これはむしろ心身に良い刺激になって寿命が延びるかもしれないです。お母様が見たい、お世話したいと言ってきた時だけペットのごとく癒しアイテムとして孫を触らせてあげたら良いです。それならいいと思う。おすすめします。まあトピ主さんにとって過去の実家の家族連中は酷い人達だったようですから、報復としてここらで使い倒して絞り取る方向でも別に良いとは思いますよ。そしてトピ主さんの書いてることは基本そういう流れの話です。実家に迷惑かけることしか希望してないように読めます。

トピ内ID：d60333e483db7c50

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やめとけ

🙂

わーまま

2024年07月20日 10:37

地元に戻りたいは否定はしません問題の仕事もなんとかなるでも、その親族関係ではあなたがた家族は不幸になりに行くだけだと思いましたお母様には別居中とはいえ夫がいる同居の娘もいるはっきりいえば母の病気が完治したパターンが大変そうおそらくあなたの家族はあなたに依存しますあなたはいい娘から逃げられない親孝行なら、もう十分果たしてますあなた一人なら勝手にすればですけど夫や子供も巻き込まれるなら馬鹿なことはしないほうがいい病気の母親のところに里帰り？のあたりでなんか違和感を感じてましたがあなたの家族の影響のないところで子育てしてみてください我が子に対して、そんな事する親が変だと気がつくのでは？今は赤ちゃんとあなた優先でいいはずあなた一人の体じゃないのよ移住するなら妊娠前でした次はお子さんが小学校に入る前までにきめればよいのでは？

トピ内ID：fe115136ecf9683d

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帰らない一択しかない　後悔する

🙂

匿名

2024年07月20日 11:22

今のお住いの近所で分娩予約をし直して夫婦二人で力を合わせて妊娠出産育児をし、時々休日にご実家に母子で子連れ帰省してお母様に孫の顔を見せて見舞う、これが良いと思います。母親に甘えたい、という意向が強いトピですね。状況としては、トピ主さんが母親に甘えられませんよ、逆にトピ主さん夫婦が登場人物全員を養い、登場人物全員のお世話やケアを「する側」です。メニエール病と鬱を抱えた妹さんへの経済的心理的ケア、癌闘病中のお母さんの通院在宅看護、男尊女卑の祖父と父の家事と介護、トピ主さん夫婦に全てのしかかってきます。後悔しますよ。

トピ内ID：7383c14ec4f58d65

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お子さんの大学は？

🙂

みさ

2024年07月20日 11:22

地元に戻って子育てした場合、お子さんが高校卒業後のことを考えていますか？地元を出て東京などの大学に行く可能性が高い地域ですか？（地元に大学があまりない場合など）そうであれば、学費に加えて仕送りもしなければならず、また、あなたはお子さんの近くで暮らせませんよ。今東京に生活基盤があるなら留まった方が将来的にはいい気がします。

トピ内ID：d60387eda8c8ca89

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子供を育てる環境に適していない

🙂

茄子

2024年07月20日 12:17

義実家が同じ状態にあります。義母は離婚してシングルマザー、義妹とはずっと共依存の関係。義妹は結婚して最初は他府県にいましたが実母との関係が切れず、子供ができて実家の近居がいいということで義妹の夫に地元の企業に転職させ、地元に戻ってきて以降実家にべったりの関係です。そのうち義母と義妹の夫との関係がどんどん悪くなり、夫は転勤を機に単身赴任を選択。離婚はしていませんが10年以上別居状態です。子供たちは祖母の歪んだ愛情とずっと父親不在の状態で精神的に不安定となり、不登校、引きこもりの状態。義妹はなぜこのようになったのかという原因を全く分かろうとしません。お母様が抱えている問題は本来ご自身で立ち向かわなければならない問題なのに、それをあなたや妹さんに寄り掛かってしまっています。そういう環境の中に他人である夫を引き込んでしまうと夫婦間に溝が生まれます。そしてそういう夫婦の間で育てられる子供は、メンタルに何らかの影響を与え続けることになりえます。それにもしお母様がお亡くなりになったあと、今度は妹さんはあなたやお子さんに寄り掛かってくることになりことを想定できませんか？妹さんがずっと独身ならば、あなたのお子さんは2人の母親がいる状態になります。お母様の病気は大変お気の毒とは思いますが、それはご本人の背負っている責任でもあります。あなたも冷静な判断ができなくなっているのは、どこか依存体質が抜け切れていないように思います。親子間の依存体質というのは多かれ少なかれ、周囲に影響を残します。今ご実家に帰ることはこの先、お子さんを育てるいい環境ではない、ということを肝に銘じてください。

トピ内ID：37989e35035ff030

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300万円の使い道

🙂

posuyumi

2024年07月20日 12:17

年収は世帯で300万円のダウン。ならば年間300万円は帰省に使いましょう。飛行機ってたくさん乗るとすごく安くなるし。飛行機に10万円かかっても、帰省中レンタカー借りて３万円くらいかかっても。その他持ち出し2万円とかも。一回15万円かけて毎月帰ってもたったの180万円ですよ。女はいるだけで雑用を押し付けられる土地柄で、お母さんも妹さんもそのことで病んでるのにどうして産後の不安定なあなたが無事でいられましょう？あなたは実家を離れたようやく人心地ついたんですよね？これから赤ちゃんを育てるという人生で一番大事な時期を迎えます。そこに集中すべきです。お母さん孝行したいなら毎月飛行機で帰省し、そのたびにお小遣い5万円もあげてごらんなさい？マッサージに行けたり宅配食頼んだりヘルパーさんに掃除してもらったりであなたが手伝うより多くのことがしてもらえます。それでも帰省費と合わせてたったの240万円です。年収300万円のダウンは30年勤めれば9000万円の差です。いえ、昇進の可能性を考えるともっと差があくでしょう。お子さんの進学環境も勘案しましょうね。自分の人生より、お母さんの一大事にそばにいないといけないんじゃないかと思い詰める、その気持ちの源泉がお母さんからの「あなたにいくらかかったと思うの」呪縛なら、そばにいくことでさらに縛りは強くなりますよ。あ、そうそ。残り60万円使ってお母さんと妹さんに自宅に招けば？交通費とホテル代とレジャー外食費です。お母さんをあなたのペースに招き入れるほうが健全です。

トピ内ID：056e6865b3e3fe9b

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お金の問題ではない

🙂

猫好き

2024年07月20日 11:49

ある程度距離を取っているからこそ、今の関係が保たれているんじゃないでしょうか？孫が産まれたら、普通に問題なく接してきた親でさえ価値観の対立や依存など、嫌な思いをするケースが多いです。それはトピ主さんの母親だけではなく、義実家との関係だってそうです。お母さんにとっては妹もきょうだいも近くにいて、通院時には父親も付き添ってくれるなら寂しくないし、あとはトピ主さんを動かせれば一番良いのかもしれませんが、本来は娘が都内でご主人と仲良く暮らしていればそれで良いと思うものでは？いつまでも自分の子どもとして配下に置きたがるくせに、その娘から小遣いを受け取るのもどうなんでしょうね。うちの親はトピ主さんの母親と似たような性格で家も貧しいですが、私の家に来た時の交通費すら絶対に受け取りません。ある程度の距離を取らないと、このままではトピ主さんも共依存で母親第一の生活になってしまいそう。収入がよければいいとか、そういう問題ではなさそうです。

トピ内ID：b4b81b6e7690b34e

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帰る理由が母ってこと？

🙂

lemon tea

2024年07月23日 12:07

＞私の母が癌で5年生存率35％と言われている母親は、、今、どんな状態ですか？←ここ重要母親が今しんどい状態なら、、、おそらく、、どんどんしんどくなっていきますよね？帰るなら、今かもしれませんね！赤ちゃんが生まれたら、、トピ主もいっぱいいっぱいで、、正直、手伝って欲しい状況です。でも、、具合の悪い人に手伝ってもらうことは、出来ません。赤ちゃんが生まれたら、夜泣きもあります。里帰りして、その家に住むのは難しいでしょう。だって、母親の癌がどこまで進行しているか分かりません。ちなみに、夫の実家も同じ地元ってことでいいですか？夫も帰ることには賛成ですか？？ここで聞くよりも、夫と話し合うのがいいでしょう。夫が帰る気満々、、どちらかと言うと帰りたい、なら、帰ったらいいと思います。子供が生まれる前に、、引っ越ししましょう。ただ、、夫がもうちょっと頑張りたい、、や、、実は、、トピ主も今の状況が気に入っているなら、母のためだけに帰らない方がいいかもしれません。今、、行って、、数日過ごして帰るのがいいでしょう。どっちにしても、夫に聞きましょう。夫が渋るなら、止めましょう。子供が歩けるようになったら、また、考えましょう。母親が癌でも元気かどうかが重要ですね。しんどい場合は、ちょっとのテレビ電話の方がありがたい場合もあります。

トピ内ID：e7c932efc75eb1d8

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