モラハラを受けた人に対して思うこと

正直に書きますが、傷つけてしまったらごめんなさい。 私が「モラハラされて別れた」と聞いて思う事は以下のいずれかです。 ・なんでそんな人と付き合っていたのだろう。婚約するまで相手の本性を見抜けなかったのかな。 ・洗脳されやすいタイプなのかな ・本当にモラハラだったのだろうか？些細な意見の食い違いなどをモラハラって呼んでいるだけじゃないか？自分も喧嘩したらモラハラ男って呼ばれるのかな？ といった感じでしょうか。 なので、私は「モラハラ」という言葉自体を使うのを避けたほうが良いと思います。どうしても伝えたいのであれば、「暴言を吐く人だったから」とか「暴力的な人だった」とか違う言い方をしますね。 というかそもそも、なんで別れた理由をそんなに詳細に語りたいのか理解に苦しみます。 合わなかった、じゃダメなんですかね。

＞そこで、今後新しく出会う異性に元彼と別れた理由聞かれた場合って「モラハラだったから」と正直に伝えて良いでしょうか？ 元カレの話を聞きたい男性っているんですか？ しかも別れた原因とか。 離婚理由なら当然明かしてほしいですが、元カレと別れた経緯は勿論、元カレの『も』の字も不要だと思うのですが… トピ主の付き合う人が、いつも元カレについて興味津々で聞いてくるような人達ばかりなら、選ぶ相手を間違えてると思います。 トピ主さんが聞かれもしないのに自ら嬉々として元カレの話題を持ち出してるなら、不快感から苛ついてモラハラ気質に変化していった可能性も考えられます。 ところでトピ主さんは、元カノと別れた理由を聞いてからお付き合いする派なんですか？ 今トピ主さんが誤魔化そうかなと考えているように、相手も良い風に嘘をつくことなんか簡単ですよ？ 『今現在』の相手を見て好きになったら付き合う。 どんな人間かをしっかり付き合い見極めてから結婚する。 これで良くないですか？ 元カノ、元カレと別れた理由なんか不要だし、聞きたがるような人はやめたほうが無難かと思います。

モラハラって強い言葉だから、わざわざ使う必要はないのでは？受け取り側によって、印象は様々だと思います。 あぁ可哀想にと同情してくれる人もいれば、人を見る目がない、被害妄想が強い、頼りないからつけ込まれやすいのかな？など、それを言ったがためにあなたのちょっとした言動で、見られ方が変わるリスクを増やすだけだと思います。 あなたもどんなモラハラをされたか聞かれたら、嫌なことを思い出しながらネガティブな言葉が止まらなくなるでしょう。新しく出会う人に、そんな暗い姿を最初に見せたところでメリットはないと思いませんか？ 合わなかった、で充分でしょう。 いつも機嫌良く楽しそうな人に、人は集まるのよ。 苦しくて誰かに打ち明けたいなら、聞いてくれる人を選びましょう。プロに相談するのが適切です。 過去のことだと割り切って、次へ。

トピ主さんは次にお付き合いする人に、 「元彼がモラハラで〜」という話をしたいってことですか？それとも付き合う人から毎回必ず聞かれるから答えを用意する必要があるってこと？だとしたらびっくり。 もしかしてトピ主さんは、自分が過去にどんな人と付き合っていたか、どうして別れたかを新しい彼に聞いてほしいタイプの人なんじゃないですか？でも「モラハラは流石に引かれるかも」って気にしてるとかでしょうか。内容関係なく元彼話はやめた方がいいですよ。デメリットしかありませんから。 私は夫から元彼に関する質問をされたことがありません。結婚前に5人付き合った人がいますが、彼らからも一度も聞かれたことないです。もちろん私も聞きません。好きな人の過去の恋愛経験なんか知りたくない！が、恋愛真っ最中の人の自然な感情なのでは？ トピ主さんが新しい彼氏に元彼との思い出や不満を語る癖があるなら、今すぐやめることをオススメします。 トピ主さんが何も言わないのに、元彼と破局した理由を根掘り葉掘り聞く人とお付き合いしてきたってことなら、本当に愛されていたとはちょっと考えにくいです。 トピ主さんが何故そんなことを気にしているのか私にはよく分かりませんが、トピ主さんを本気で好きな人は元彼のことなんか聞いてこないから心配はいらないですよ。 過去の恋愛を好きな人の口から語られて喜ぶ人も何処かにいるのかもしれませんが、かなり特殊なタイプだと思います。 因みにもし私が付き合ってる人から元カノの話をされたとしたら、遠慮なくバッサリ切ったと思います。理由は、人の気持ちとか何も考えてなさそうに感じるし、綺麗に吹っ切ってから恋愛したら？としか思わないからです。

皆さん、率直なご意見ありがとうございます。 質問に対する回答ですが、今までは自ら別れた理由を聞いたことも無く、聞かれたとしても何かのついでにサラッと聞かれたくらいで詮索されたりはないです。 確かに「モラハラ」で人によって受け取り方はちがいますもんね。 ご意見にもあった通りまたモラハラの話になるとフラッシュバックで次から次への話しちゃそうです。 自分がそれを聞かされる立場だったら楽しくないですもんね。 次は何がなんでもモラハラな人とは関わりたくないって気持ちが先行しすぎて、相手を自分で感じた感覚で判断するという大切なことを忘れていました。 そもそも前付き合ってた人の話がもし出たら、、なんて考えることが間違っていましたね。 ありがとうございました。

夫や彼氏や義母とのやり取りを、簡単にモラハラ、トラウマ、フラッシュバックと強調する人が増えましたね。 犯罪なら本当に克服するのは大変だけど、嫌なこと思い出すレベルで使うのはどうなんでしょうね。 まだ見ぬ未来の彼氏に、大事にしろと伝えたいのかな？元カレのことを言いたくて仕方ない人なのかな？と思います。

個人的にモラハラを受けたと称する女性とのお付き合い経験はないけど。 ただ、トピ主さんのような女性と出会ったなら、何故そのモラハラをする男性と婚約までしたのか不思議に思うんじゃないかな？ だって、モラハラのようなものって日常的にされていると思うので、何故その状況で婚約までしたのか意味が分からない。 そこはトピ主さんはどのように説明をするんだろう？ 何故モラハラを受けながら婚約なんてしたの？ それとも、それまではないけど婚約直後にモラハラが始まったの？ たくさん傷ついて婚約ってわけがわからない。 もちろん、トピ主さんには事情があるのかもしれないけど。 個人的にはそこが非常に引っかかる。 モラハラはもちろんモラハラをする側が悪いんだけど何故そこで婚約っていう結婚の一歩手前まで容認するんだろう？ 実際に何故そんな人と婚約をしたの？ 婚約を受け入れたの？ 遊び程度の関係なら適当に寄り添うフリでいいけど、お付き合いを考えるなら、恐らくその状況で婚約をしていることに違和感を感じるんじゃないかな？ なので、真実ベースでしっかりと納得できるような回答を用意しておいた方がいいのかも。