あったことのない親戚

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

とべないとびうお

2024年07月20日 19:49

ひと

悩みを聞いてください。長文になります。申し訳ありません。私自身、人づきあいが苦手なタイプで、本当は時間は自分のために充てたいと考えているのですが、先日父が実家に帰った際、伯母様に「私に会いたい、家に遊びに来てほしい」と言われたそうです。以前、叔母様に職業のインタビューをするという学校の課題を手伝っていただいたため父を通してメールでやり取りをしたことがあったのですが、今まで直接お会いしたことはありません。共通点や興味なども異なるのに今更、お会いして何を話せばいいかもわからないですし、お会いしたこともないのに突然お家にお邪魔するのも気が引けます。このことを父に伝えると、話すことがないからって会わないという考えはやめた方がいい、そういう考え方は社会では通用しないと説教されてしまいました。これって私がおかしいんでしょうか。私自身に問題がありそうならば改善したいと思うので教えてください。状況がわかりにくいと思いますので追記させていただきます。母が昔から義両親と関係があまりよくなく、毎年帰省する際は父だけで実家に帰省していました。しかし、最近弟は父方の実家に父と一緒に帰省するようになり、親戚の方と関わるようになりました。私自身は親戚どころか父方の祖父母ですらあまり会わないため祖父母に会えたとしても、笑顔も引きつりますし、話すのもぎこちないです。

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会ってみてはいかがですか？

🙂

必要ないけどね

2024年07月20日 20:32

人付き合いが苦手で笑顔も引きつり話すこともぎこちないのでしたら会ってみてはいかがですか？これからそういうシチュエーションはよくあると思いますよ。付き合いで興味ない人に会うと言うことですけど。いい機会だと思います。話すことがなくて気まずかったら幼い頃の父親の話を聞いてみましょう。人好きな人もいるけど苦手な人もいます。でも学生さんならいろんな機会を自分から作っていくのも大切だと思います。就職とかもするのでしょ？人脈は広げておいて損はありません。

トピ内ID：fb83d89e5b703176

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イチかゼロじゃなく適当に

🙂

アラフィフに入りたい

2024年07月20日 20:32

もうちょっとずるく立ち回ることも学ばれては？お父さんから会いに行ってと言われたら「そうだね～、今忙しいから、今度時間があるときにね」とか言っておけばいいのではないですか？で、お父さんとか弟さんが行くときに一緒についていってみたらどうでしょう？言われたからすぐに行かなくちゃいけない、とか絶対に行きたくないとかではなくて、つらくない中間地点を探してみては？それから、トピ主さんのご家庭内で伯母様と呼ぶのはいいと思いますが他の人に自分の身内のことを話すときは、伯母といったほうがいいと思います。それから～していただいたのような敬語も使わないほうがいいと思います。

トピ内ID：423d6f2d278e875c

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親の子供時代を聞くとか

🙂

なな

2024年07月20日 20:32

20代じゃぶっちゃけ興味ないですよねーわたしもそうでした。今は50代で、はとこの子とも交流があります。意外なところでこれDNA？っていうくらい似てたりもっと早く知りたかった裏話なんかも聞いています。向こうも弟さんに会ってるなら姉にも会いたい程度だと思いますよ。話すことがないということなら、父親の幼少期や好きなもの意外な話など聞けばいろいろ出てくるので面白いと思います。私は祖父母のこういった話を聞くのが好きでいろいろ聞いたものですが年とって思うのは聞いておいてよかったなということです。時間を作らないと案外聞けないんですよね、同居していないと。聞かなかった兄弟は、今でも全く知らないままです。親の子どもの時の話を聞くのが嫌なら当時の生活の話を聞くのも面白いですよ。田舎だと今と全く想像つかないような生活してたりしますし。家にお邪魔するのが嫌ならどこかでランチでもいいですよ。わたしもそうです。振り返ると、気が付かないあれこれの答え合わせをできたなと思います。でも話さないとそのピースも得られない。気を使うし嫌でもいいんです。ただ、機会を逃さないよう、縁の細い糸だけは断ち切らないよう。あなただけではなく、もしお子さんができたらその先まで続いていくものだから。

トピ内ID：d3af854d4d25598d

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あなたはまだ未成年なんでしょうか？

🙂

posuyumi

2024年07月20日 21:07

共通点は親戚であること。興味は互いの近況です。あなたが伯母さんに興味ないのはしょうがない。伯母さんはあなたが生まれる前（胎児）からあなたの存在を知っていて何かの折に触れては元気にしてるかなと案じてたはずなのでそこは伯母さんの興味に歩調を合わせましょう。親戚なので誰が誰の、という関係性を確認するだけでかなり間が待ちます。お父さんの幼少期を聞き、伯母さんとお父さんがいくつ違いかを確認し、それならこれこれのときはこうだったんですか？とかを少し水向ければいくらでも話してくれますよ。それだけでなく、他の親戚のこともあの人は今こうで、この人は今こうしてる、と伯母さんが次々話してくれるでしょう。あと、インタビューしたときのお礼をいい、その後どんなふうにまとめたのか発表会したのかを話し、そうしたら伯母さんがあなたの近況を聞いてくれるでしょう。何も詮索されてるわけではない。あなたが伝えてもいいと思うことだけを選んで話せばいいんですよ。お母さんの話は「お母さんはお母さんなんでね」とあなたから何も話す必要ないですし。そうして、会話の合間あいまに「お互いが元気で、こうやって会えたことを良かった」と言えばいいです。

トピ内ID：a2330b8f617ee0d9

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エール押したけど

🙂

匿名

2024年07月20日 21:07

人付き合い頑張れ!のエールです。嫁姑問題があって、孫である貴方がたと父方親族との交流がなかった。最近は弟さんだけは交流が始まった。この機会に、トピとも会いたいと思うのは親戚としては当然かな。まして以前に学校の課題でお世話になったならば、再度のお礼方々会ってきたら? 叔母様の自宅にご招待が、荷が思いならば、お父様とご一緒に祖父母宅で会ってみたら? たぶん普通にいくつになったの?とかさ、学校の事や仕事の事、辺り触りなく質問に答える感じで終わると思うけど。　笑顔が引きつろうが、ぎこちなかろうが、それは場数をこなせば何とかなるし、そうして覚えていく物でしょうね。それこそお父様の言う通り。

トピ内ID：92f17f7107534910

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会いに行くことを強く勧めます

🙂

ブリキトース

2024年07月20日 21:07

まず、伯母と叔母は正しく使い分けしてね。　変換ミスに気づかずに投稿したり、私信を発信すると、自分の評価を下げます。伯母さんに職業のインタビューをするという学校の課題を手伝っていただいた。と、あなたがトピ文に明示している通り、あなたは伯母さんと接触したことがあり、課題を手伝ってもらう形でお世話になっているのですよ。たとえ、あなたが伯母さんに直接対面してインタビューをしたのではない（父上が仲立ちした）としても、伯母さんに時間と手間をとらせたのではないですか？その伯母さんがあなたに直接会いたいと言っているのなら、会いに行くのが礼儀です。あなたが人付き合いが得意か不得意か、伯母さんはじめ親戚付き合いの経験が乏しいなんて、ただの子どもの言い訳です。人付き合いが得意な人なんて、中高生の年齢ではあまりいません。それでも、父母きょうだいの枠外の人との交流のしかたを身につけるために、短期アルバイトをしたり、就業体験を積んだり、親戚付き合いに参加したりするのです。トピ文の伯母さんという表記が正しければそれは父上の姉です（叔母だったら、父上の妹）。あなたと伯母さんの住まいの距離がどれほどなのか分からないが、父上の姉なんて無茶苦茶近い親戚です。そういう親戚チャンネルを持ちながら、子ども時代のように他人との交わりを忌避し、すべての人付き合いをご両親に丸投げなんて、あなたが進路を選択する判断材料を自分自身で捨て、自分の進路選択を狭めていることに、いち早く気づいてください。あなたの父上は、きっとそのことに気づいている。そして伯母さんもあなたの性向を察し（あるいは父上から聞き）あなたの成長ぶりに心配を寄せていると思います。それから、あなたは時間は自分のために使いたいと書いているけど、そんなこと日本中みんなが願っている。でも、生活を維持するために時間を割いて勤労し対価を得ているんです。

トピ内ID：925e331ce63520ae

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課題を手伝ってもらった分のお返し

🙂

あ。

2024年07月20日 21:07

学校の課題を手伝ってもらった分の御礼として、一度父親と顔を出せばいいのでは？うちも両親の実家同士仲が悪く父側祖父母と同居でした。父は母の帰省に一度も同行したことはありません。両親のきょうだいともぎくしゃくしており、子どもの立場の私は会いたくないんですが「数年に一度数時間顔を出す」だけで親孝行できるなら我慢するか、と思ったのは社会人になってからかなぁ。「課題のときは手伝ってくれてありがとうございます」と直接伝えるために会う、と思えばいいんじゃない？その後会うかどうかはあなたの好きにすればいいんだしね。

トピ内ID：527bfd5d4b01fd71

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そんなことばっかりですよ。

🙂

ロールパン

2024年07月20日 21:07

学生なんですよね。これから、社会に出たら共通点や興味も異なる、お互いにほぼ知らない人と一緒に仕事をしたりと、そういうことばかりだと思いますよ。社会に出る以前に、就活自体がほぼ100％知らない人と話す、そういうことです。というか、むしろ同じ趣味の人の集まりでもない限り、共通点があったり同じ趣味の人と出会えることなんて稀ですよ。卒業して就職をすることを考えているのなら、経験という意味でおば様に会ってみたらいいのではありませんか。親戚なのですから、別にトピ主さんを評価したりというのではないと思いますし、単に兄か弟の子ども、おば様にとって姪にあたるトピ主さんに会ってみたいというだけだと思いますし、正直、今まで会ったことがない方がおかしいぐらいだと思いますよ。また、お父様だってトピ主さんひとりでおば様の家に行け、というのでもなはいずです。お父様が次に実家に帰省する時に、一緒に行けばいいというだけなのではありませんか。会ったら挨拶をして、以前、課題を手伝ってもらったことのお礼を言えばいいことです。あとは、おそらく初対面なら学校のことなど質問攻めにはなると思いますが(笑)、それに答えていればいいと思いますし、話しているうちに思わぬ共通点だったり、何かが見つかるかも知れませんよね。職業についてインタビューしたぐらいなのですから、おば様も働いていて、当然人馴れもしているはずですから、上手く話しを引き出してくれると思いますよ。そして、お父様が話すことがないから会わないという考えはやめた方がいい、というのは、親として、これから社会に出て行くであろうトピ主さんのそんな部分を心配しているのだと思います。先入観や自分の価値観だけで人や物事を判断したり、自分にとって必要か必要でないかを簡単にそれだけで決めてしまうことにです。

トピ内ID：9a21cb19b9619af0

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別に行く必要はありません

🙂

りんご

2024年07月20日 21:36

お父様が、自分の身内にいい顔をしたいだけです。自分だけで帰省していたのが、息子も同行したら心強いし、肩身が狭くなくなる。娘も同行すればもっと…というだけです。　おそらく、伯母さんは社交辞令も含めて言っています。 >そういう考え方は社会では通用しないと説教されてしまいました。それは、本来はトピ主さんのお母様に言いたい内容です。立場の弱いトピ主さんに強く言ってくるだけです。妻が同行しないから、せめて子供達を連れて行ってドヤ顔したいだけです。

トピ内ID：edc58e13fc2b3a37

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よい機会だと思います。

🙂

lime

2024年07月20日 21:37

私も学生の時はそうでしたが、社会人になり親戚に会う機会が増え、自分が思っている以上に、伯父や伯母が私のことを大切に思っているかを知り、ありがたいなと思ったものです。伯母（お父さんの姉で合ってる？妹なら叔母よ）は大切な弟の娘だもの。ほとんど会ったことがなくても、生まれたときからずっと気にかけてくれていたと思います。うまく話せなくていいんですよ。そんなことどうでもいいんです。大きくなったあなたと話をしたいのだから。あなたの顔を見るだけで相手は優しい気持ちになると思います。色んな人がいるので一概には言えませんが、血の繋がりって不思議なもので、"なんだか合う"ものです。他人の大人と会うのでは全然違います。お父さんの意外な一面を知ったり、面白い話がいくらでも出てくると思います。 2人で会うのが嫌ならみんなで会えばいい。気負いなく若いうちにそういう機会に触れましょう。

トピ内ID：78ed97406ab48987

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飛んで火に入る・・・

🙂

五月

2024年07月21日 10:41

＞先日父が実家に帰った際、伯母様に「私に会いたい、家に遊びに来てほしい」と言われたそうです。＞このことを父に伝えると、話すことがないからって会わないという考えはやめた方がいい、そういう考え方は社会では通用しないと説教されてしまいました。伯母の家では無く、義両親のいる実家、で父親が伯母に「私に会いたい、家に遊びに来てほしい」と言われた、と父親がトピ主さんに伝えたのですよね。義母と伯母だけがもてなし係ならば、「20代になった娘も手伝わせる。」とお父さんが言っちゃったとしても不思議ではありません。親戚一同集まるのならば、母親がやってこなかった親戚づきあいを求められるとか。例えば、おさんどん、とか、掃除に、雑用とか。感覚が昭和のままで止まってるならば、宴会時のお酌や、ホステス代わりもありえます。父親と弟のとなりで、一緒にずっと座っていられますか？「おまえも少しは手伝え。気が利かない。」とお父さんに言われて逆らえますか？義両親がいる実家に帰省ならば、気をつけた方がよい。お母さんに相談してみたらどうですか？

トピ内ID：43fd8aa8127b3787

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三親等なら一度会っておくべきでは

🙂

うにどん

2024年07月21日 10:28

伯母さまにお子さんはおられるのでしょうか？もしいないのなら、将来財産を相続するのはトピ主さま姉弟になるのでは？あるいは、入院や施設入所の時に保証人になれるのも、トピ主さま姉弟だけなのでは？そういう事情であれば、一度はトピ主さまに会っておきたい、という伯母さまの希望は当然のことです。あるいや「甥には会ったことがあるので姪にも会っておきたい」と、その程度のことなのかもしれません。三親等である伯母と姪の関係は、トピ主さまが思うより深いものです。面識がないというのもどうかと思いますよ。

トピ内ID：b7f60ea6f1ae3fe1

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会ったほうがいいと思う

🙂

アラフィフ

2024年07月21日 12:04

トピ主は過去に自分の課題の件でその人にお世話になっているんでしょ?　世話になった礼ぐらい伝えに行くのは成人としての常識だと思う。時間は自分の為に充てたいなんて誰もが当たり前、親戚はトピ主の為に時間を充ててくれたことを理解しましょう。トピ主がこれからも一般社会と隔離して一人で生きていくなら好きにすればいいでしょう。自分が困った時だけ他人を頼るような生き方だけはしないで下さい。

トピ内ID：c77ee232a3987627

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社交辞令を真に受けた

🙂

通りすがり

2024年07月21日 12:04

お母さんに相談しましょう。多分、おばさんは会いたいって言ってない。トピ主さんはとても文章が丁寧で好感の持てる人なので、おばさんはトピ主さんを褒めて実家に来たら会ってみたいわ〜。と社交辞令を言ったんだと思います。で、お父さんは社交辞令を真に受けた。多分こう。会うように勧めている人達には悪いけど、普通の人は親戚でも未成年と会おうって思わない。陰ながら応援する。だからお父さんの勘違い暴走だと思う。お母さんに相談しましょう。

トピ内ID：a42d73f91c200579

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お礼言いに行けば？

🙂

ぽこた

2024年07月21日 11:56

今まで何も音沙汰ないのに、急に。なら別ですが、今回でいうと間接的にお世話になったんですよね？そしたら、お父様とお礼を言いにだけ行く。と捉えたらいかがでしょう？ちょっとオバサン目線で語らせて頂くと貴方は伯母様を「知らん人」と認識していても、伯母様から見たら「懐かしい親戚の子」なんだと思います。私も、従姉妹の娘息子についてよちよち歩きのときに一度二度見ただけです。向こうはもう社会人。私の影も形も下手したら存在も覚えてないでしょう。しかし、話題にあがると、元気かなぁ。どんな風になったかなぁ。と気になります。

トピ内ID：31efc2f1cc2a90d1

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レスします

🙂

みか

2024年07月21日 12:18

いちど会ったほうがいいと思います。＞以前、叔母様に職業のインタビューをするという学校の課題を手伝っていただいたため父を通してメールでやり取りをしたことがあったのですが、今まで直接お会いしたことはありません。そのときのお礼を直接、伯母さま（または叔母さま）に伝えましょう。ちょうどいい機会だと思います。その課題に関する話から会話も広がっていくのではないでしょうか。あまり考えなくても、伯母さま（または叔母さま）からいろいろと話してくれると思います。＞私自身、人づきあいが苦手なタイプたぶん、お母さまの影響だと思います。お母さまは義両親との関係が悪かったそうですが、もしかしたらお母さま個人に問題があったのかもしれません。お父さまはまともですし、弟さんが会いに行くようになったことから考えると、義両親に問題があったというよりお母さま個人の問題のように思えます。わたしも似たような状況で育ったのですが、大人になってから母親に問題があったのだとわかりました。子どもはとくに母親の影響を受けやすいため、ちょっとしたゆがみのようなものが出てくるのだと理解しました。「話すことがない」といっても、トピ主さんが一方的に話す必要はないはずです。相手の言うことに応えるだけでも会話は成立します。とくに年齢が離れている場合、それで充分なことが多いです。トピ主さんには課題に協力してもらったお礼を伝えるという立派な目的がありますし、あとは伯母さま（または叔母さま）がリードしてくれるはずです。心配するほど大変な訪問にはならないと思いますよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：af953daaef9ce19b

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自分の目で確かめる

🙂

下の上

2024年07月21日 15:25

あなたの母と父方祖父母は昔なにかあったのでしょう。それによって会えなくなっていた。母の意見だけで決めるのではなく、自分の目で祖父母やおじおばの人となりを見極めるために一度会ってみることをおすすめします。少なくとも宿題は手伝ってくれてるのだから、会ってお礼を言うのはいいことだと思います。まあ、お小遣いもらえるかも。くらいの軽い気持ちで行くのもいいかも。私は意地悪な親戚があまり好きではありませんでしたが、葬式や法事だけでのお付き合いは今でも続いています。別に話すこともなくても、例えば自分のことを話すのでもいいし、相手の話を聞くだけでもいい。これから社会に出るのに知らない人と会うことは山ほどあります。失敗しても許されるので面接の練習だと思うのもありです。採用の面接って、わずかな時間でどれくらい面接官に好印象を残すかが重要です。ちなみに、嫌味な親戚には嫌味な言動を受け流すのが一番です。

トピ内ID：df627c62bb1788b3

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もう自分で判断してもいい年齢なのでは

🙂

ｂｂｒｓ

2024年07月21日 14:49

結局は、父実家とうまく行かなかった母に感化され、今もそれが染みついているトピ主さんである、ということなんじゃないでしょうか？弟さんも最初はトピ主さんと同じだっただろうと思いますよ、弟も父実家に行っていなかったんですものね。母の意向で子供たちも疎遠にさせられていたんだと思うけど、しかしいざ行ってみたら、祖父母やおばのイメージが母から聞いていたのと全然違ったんじゃないですかね？だからその後は父と一緒に帰省するようになったんじゃないのかな。嫁とどんな関係であろうと、やっぱり孫は可愛がられますよ。疎遠にしていた孫ならなおさら。お小遣い貰えたりご馳走食べられたり、弟もメリットがたくさんあったと思う。トピ主さんだって自分でそういう判断ができるんじゃないですか？母の感化から抜け出て、自分の考えで行動すれば良いと思います。それが「会ったことない人だから会いたくない」だっていいけどさ、でもそれじゃあ父は納得しないのではないかな？父にしてみると、子供たちを自分の両親きょうだいと会わせられなかった年月は、きっととても苦しかっただろうと思いますよ。子供が小さいうちは、どうしても母親の意見が通りがち、母に支配されがちです。でも弟さん自身が父実家との交流を選択したように、トピ主さんだってなにがしかの判断を、自分の目で見て、自分で下せばいいと思います。父は交流して欲しいんです。祖父母は高齢でしょうからね。トピ主さんの「会ったことない人達」みたいな頑なな言い方に、母の頑なさを見出してしまって、ついイラっと言葉が強くなった可能性はあるんじゃないかな。自分の実家を否定するようなことを言われたら、父も辛いさ。赤の他人私がトピ主さんの母のことを悪く言ったら、やっぱり嫌でしょう？

トピ内ID：59e2726a435a6d7e

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変身しましょう。

おつぼねOG

2024年07月21日 15:50

学校の課題を伯母様に手伝って頂いたのに、それについての礼を直接述べに伺う事はしないままなのですね。それであれば「話すことがないからって会わないという考えはやめた方がいい」とのお父さまの意見は尤もです。「お会いしたこともないのに突然お家にお邪魔するのも気が引けます」と言うなら、そのような間柄の人に協力を願うのが厚かましいのであって、そこはお父様の身内だからこそ「先ずは来なさい」とも言わずに提出期限のある課題に協力して下さったのですから、本来ならトピ主さん自身が「お礼を言いに伺いたい」とお父様に申し出る立場です。面識の無い歳上の伯母様と盛り上がるような共通の話題が無いのは判りますが、自分の為に惜しまず助力してくれた人に「その節は有難うございました。お蔭様で課題が提出できました。お礼に伺うのが遅くなり申し訳ありません」と挨拶すべきと気が付かない所が、現在20代であるトピ主さんの至らない点です。お母様の態度にはそれなりの理由が有るのかもしれませんが、貴女までが「利用はするけど感謝の気持ちはメールで良し」を貫くのは良くないです。弟さんも就職試験や、その後に60代までの人に交じって働き続ける事の予行演習の為にも、親戚づきあいを経験しておく意義に気が付いたのではないでしょうか。親と縁が薄く育った人達との接点がありますが、彼らの気の毒な点のひとつは「親身になって叱ってくれる人がいない」という事です。今の内にお父様の人生観や社会観をお聴きして、フェアレディに変身して下さい。応援しています！

トピ内ID：58ccca273dd46557

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