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夫を養わないといけませんか？

レス113
（トピ主 0 ）
🙂
まさこ
夫婦
結婚して7年。子供はいません。 共働きで財布は完全に別で、 生活費は折半ですが、家賃と食費は私が建て替え、月末に半分もらっています。 本題です。 先日夫が事故に遭い、手術と入院をする事になりました。 不幸中の幸いか、大事には至らなかったのですが夫から「こんなことになっちゃったから暫く仕事も行けないし先月までの生活費払うの厳しい、退院して落ち着いたら払う」と言われ驚きました。 「とりあえず建て替えておくから退院したら節約して、なるべく早めに払ってね」と言い、話は終わりました。 しかし、これを友人に話すと、夫婦は支え合って生きていくものなんだからそんなこと言わなくても、、、と批判されました。 私は間違っているのでしょうか。

トピ内ID：1904d2dad5f97193

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間違ってはいないんだろうけど

🙂
にゃんにゃん
ギブアンドテイク。 損得勘定。 夫と一緒に居なくても困らないんだろうなぁ、とは思う。 夫の支払い厳しいっていうのも、貯金ないの？と思う。

トピ内ID：bf0ba75e9677657e

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一応

🙂
う～む
法律では旦那さんが養うとは定義されておらず収入の多い方が養うことになってます なので、一時的とはいえ復帰できるまでは養う必要はありますね

トピ内ID：67e7a8f477b9d90c

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逆の状況になった時に言われてもよいなら

🙂
あつお
トピ主が苦境になった時に同じことを言われても大丈夫でしょうか？ 夫の気持ちの中に、今回のトピ主の発言は刻み込まれたと思います。 普通の夫婦なら、「何も心配しないで今は体を治すことに専念して。」と 言うと思います。 『自分が言われたらどう感じるか』ですね。 『当然私が払う分は払う』と思うか、『こんな時にそこまで言うのか』と思うか 人によるとは思います。 もしトピ主が大病をしたときに、どう感じるかを想像してみることです。

トピ内ID：398805f4bbaddabd

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専業主婦って何なんだろう？

🙂
のん
収入があるからこその折半ですよね？ 旦那さんに収入があるんですか？ それと、 入院している間の 光熱費、食費、家賃などは当然控除されるんですよね？

トピ内ID：96b02516b156af4c

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そうなんだぁ

🙂
花＊花
完全折半にしている家庭の考え方なんでしょうね。 うちは非常にアバウトです。 なんだったら、妻(私)が養ってるかもです。 夫はフリーなので、収入が安定していません。 コロナの最中はほぼ０の時もありましたが、 別に何ともおもわなかったな(笑) 因みに夫は主夫ではないですけどね。

トピ内ID：48a2526770eb3b7e

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友人の言うとおり

🙂
甚平
困っている時、ケガや病気の時こそ、パートナーの協力が必要です。 それが結婚というもの。 それが出来ないなら、どうして結婚したのかという話です。

トピ内ID：5ff82a74f38fb093

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まあ

🙂
かわいげない
その返答にご主人が違和感を感じないような夫婦関係であればいいと思いますよ。 他人から見れば事務的で、乾いた愛情のない表現だと思います。 ご主人も友人と同じ思いなら、トピ主は間違っているのでしょうね。 それよりも私はタイトルの冷たさの方が気になります。 読む前は、収入が低いor無職の夫を支える話なのかな？と思っていましたが、不慮の事故が原因とは。 大事に至らなかったということはある程度療養期間の目途がついているのですよね。 それで「養わないといけませんか？」ってそんなに嫌なら別れれば？って思います。 その質問、ご主人に直接したらいいと思いますよ。 なんで夫婦してるのかな。

トピ内ID：d5cd8ba3345840f5

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会社員なら疾病手当がでる

🙂
ヨーコ
旦那さん、会社員じゃないのですか？ 会社員なら疾病手当がでます。 なのである程度の生活費は払えると思うけど。 もし自営業だとしたら保険には加入してないのですか？ 自営ならこういう事態に備えてしっかり保険に加入しておかないといけないと思います。 たしかに夫婦には扶助義務があるので、夫が病気で働けないなら妻が養うのは当たり前です。 法律で決まっていることですから。 ただ収入が0にはならないなら、ある程度の費用負担を求めてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0312916f140cafea

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うん。少なくとも時を選ばないとね

🙂
コンビニ
退院して、元気を取り戻して、仕事に復帰して、日常を取り戻してから話す事柄ですね。 病床にある時になら「そんな事は退院してから話しましょ。今は心配しないで治療に専念してね」くらいで良かったと思うよ。 「なるべく早めに払ってね」を言うタイミングじゃないと思うな。 我が身に置き換えればいい。 自分が入院してアチコチ痛い時に夫から「取り敢えず立て替えておくからさ。なるべく早く払ってよね」と言われたらイヤだよね？ 私ならその月の生活費は受け取らないかな。 保険とか労災とか出るなら、出てから考えればいい。 だって自分が払えない状態の時に、事情を察して免除してくれたら有難いもの。 そういう緊急時に支え合うから夫婦である意味があるんじゃないかな？

トピ内ID：c369a1663ab40aa5

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間違っているというか

🙂
ピヨピヨママ
逆の立場になったときどうなる？ 人間いつでも健康とは限らないよ。 また、子供を作らないつもりでいるのかな？とも思いましたが、もし子供を作るとしてその時は夫におんぶに抱っこしてもらうんだよ。 妊娠出産における女性の身体的負担を男性が金銭でフォローするのは至極当たり前だと私は思っていますが、今回のことを言い訳にしてびた一文出さないようにならんかね。

トピ内ID：d365022e77210b19

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友人の言う通り

🙂
のん」
友人の言う通りだと私は思います。 でもトピ主さん夫婦がそれでいいのならいいと思います。 こういう時支えあえないのに何で結婚したの？と思いますけどね。

トピ内ID：9afda5d21604279d

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うーん

041
ミントブルー
ご主人は民間の医療保険には入っていないということ？ また会社から疾病手当金も出ない？ 切り崩すような貯金もない？ 自営業で、働いた分しか収入がないということかな。 だとしたら、そういう相手を選んでいるリスクとして今回のようなことは想定内だと思います。 夫が倒れたら、主様が立て替えではなく肩代わりする。 仕方ないと腹を括って面倒見てあげたらどうでしょう。家族なんだし。

トピ内ID：223b144df72debb9

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家族ですよね。

🙂
まい
ルームメイトではなく。 もし彼が一生治らないような重大な障がいを負うことになっていたら、どうするおつもりだったのでしょう。 逆にトピ主さんが、就労困難な病気になった時はどうするのですか？ 家族って運命共同体ではないのですか？

トピ内ID：9377d090f4f961c8

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夫婦がよければいいんじゃない？

🐤
りっす
私はご友人様と同じで、出してあげればいいのに。と思います。 自分が働けなくなった時は、夫に出してほしいです。 ですが、それぞれお金のやりくりはご夫婦で決めれば良いと思いますので、トピ主さんはトピ主さんご夫婦のやり方でいいと思いますよ。 別財布で生活費折半を徹底しているだけですからね。

トピ内ID：c7f694a1d8967393

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「妻を養わなければいけませんか？」と、

🙂
ろん
将来貴女が病気になって働けなくなり、 それだけでなく、 ★複雑な手術や ★入院費用 に多額の資金が流出。 身もお財布も心も傷ついた時に、 夫さんがこっそりいろいろなところで 「病気の妻から生活費を立て替えて、と頼まれました。びっくりです。僕は妻を養わなければいけませんか？」 というタイトルの悩み相談をしそうですね。 お子さんもいらっしゃらないようだし、 配偶者が病いの時に、自分のお金の心配がそんなに大きいなら、それは もうそろそろ夫婦愛の終焉なのでは？ 一度、ファイナンシャルプランナーさんや、臨床心理士さんのような、外部の専門家とお話しされた方がいいです。 で、 最終的には離婚に強い弁護士さんかな。 結婚の時よくいうでしょ。 　「健やかなる時も病めるときも」って。 今その「病めるとき」なのですよ。お一人で悩まないで、専門家のところへgo。 応援しています。

トピ内ID：a38d75a477861488

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折半で生活してるから

🙂
匿名
おそらく普段の生活から同居人みたいな過ごした方だったのではないですか。お互いに。 生活費を折半で割り切った関係の夫婦だと、こんな感じになるんだと思います。 だけど別財布で生活していて、働ける様になってから節約しないと払えないって、おかしくないですか？ それ一人暮らしも出来ないですよね？ 間違っているとかどうとかじゃなくて、お二人は［そういう関係］と言うことだと思います。

トピ内ID：46bfe8185e7c3a13

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理想的な夫婦なのかよくわかりませんが、双方納得はすごい。

🙂
まこ
まさしく「契約夫婦」ですね。 ここまで徹底して、経済的負担とその責任を厳格に分けられて、 双方ともに、ビタ一文、譲歩しない。 ご夫婦同志が納得されているのは、すばらしいと思います。 ご主人が無事回復されると良いですが、 もし、事故の後遺症で長期休職せざるを得ないとか、転職し収入が激減して、 今の生活費折半の負担ができなくなったら、 「契約不履行」となって、当然、離婚ということですね。 「なるべく早く払う」ことができなくなるんですから。 延滞利息も請求できるんですか？ その場合きっと、損害賠償請求も民法上できると思います。 このように結婚相手として見切れる基準が明確にあるということは、 ある意味、次に向けて気持ちの切り替えを早くでき、もっと経済力のある相手を 見つけるモチベーションになると思います。 私にはとてもできることではありませんが、一つの夫婦の形として、 勉強させていただきました。

トピ内ID：2954736c9c3cb307

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法的・道義的には

🙂
はるひ
貴方が間違っています。 心情的には貴方の自由ですけどね。

トピ内ID：5e59056c3f045775

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扶助する義務はあります

🙂
からすま
結婚は法的な契約でもありますので、ご主人がやむをえない事情で生活費を出せない時に、トピ主さんにお金があるなら、「養う」義務はあります。 ただし、ご主人もその状況なりに義務がありますから、「小遣いや貯金が減るから生活費を出せない」などであれば理由として厳しいかなと思います。 「事故と手術で慌ただしいから支払いを待ってくれ」というのはおかしくありません。一方、トピ主さんもお金に限りがありますから、「長期的には返してくれ」というのは、おかしくありません。 完全折半になった経緯にもよるでしょうし、普段からの信頼度にもよるでしょう。 ご主人が、言わなくても後日に必ず返す性格なら、トピ主さんもわざわざ言わなかったでしょう。

トピ内ID：1615a521ce4d8a5b

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それは養うって言わない

🙂
おじさん
＞不幸中の幸いか、大事には至らなかったのですが夫から「こんなことになっちゃったから暫く仕事も行けないし先月までの生活費払うの厳しい、退院して落ち着いたら払う」と言われ驚きました。 トピタイトルを見て、夫さんになにかあって、一生主さんが養うのか、大変だなと思ったのですが、「しばらく」なら、養うなんて大げさなこと言うほどでもないでしょう。 そもそも、 ＞夫から「こんなことになっちゃったから暫く仕事も行けないし先月までの生活費払うの厳しい、退院して落ち着いたら払う」と言われ こんなこと言わせてしまう夫婦関係が、すでにおかしいんだと思いますよ。 普通なら、「こんな事になってごめん」、「大丈夫大丈夫」で終わりの案件でしょう。 友人さんの意見がごもっともだと思います。

トピ内ID：0339a89b13426d01

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どっちでもいいですけど

🙂
かると
それが夫婦の価値観なのでどっちでもいいと思いますけれど、トピ主さんも同じように 対応されるというのをお忘れなく。子供ができたときに必ず同じようにやられますよ。 それでもいい、それが夫婦というならそれでいいのでは。私は嫌ですけど。

トピ内ID：45938cf4645f96f8

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人としてのあり方

🙂
通りすがり
もし旦那さんが後遺症が残って働けなくなっていたらどうなっていたのか想像するとゾッとします。 私が友人ならトピ主さんへの信用と信頼は無くなったかな。 金の切れ目が縁の切れ目と言うけどお金に関係なく切れるものはあるよ。 これは正誤より夫婦や人間性のあり方考え方の違いです。 定年前に離婚するのだろうし、夫婦で決めた事にこれ以上口を挟みません。 そっとフェードアウトするまでです。

トピ内ID：1db6bf53a5002125

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間違ってる

🙂
さーや
夫婦なのだから扶養義務あります。うちは夫が無職の頃は私が生活費全部出しましたよ。その覚悟がないなら結婚するべきではないです。

トピ内ID：6abc403fbe827649

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うーん

🙂
わかめ
まず、いろいろ謎だなと思いました。 主さんの夫は、主さんの存在が無かったら生活すらままならない状況なんですか？ 結婚して７年ということは、社会人歴もそれなりにある年齢だと思うのですが、貯蓄はないのでしょうか？ もしもの時の保険(生活費保障)も入っていないということでしょうか。 もしそうなら、養わなければならないのか？の質問の答えは、養わなければならない、になると思います。 主さんの夫は自分の緊急時にお金がないのですから。 この状況で万が一、主さんも入院や怪我が発生した場合、主さんの夫は生活費を立て替えてくれるのでしょうか。 というか、今回の入院費用はどこから出す予定ですか？ いろいろ謎です。

トピ内ID：4e5bb9f46961c1a8

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トピ主が間違っている

041
エトーシャ
>しかし、これを友人に話すと トピ主は何故家庭経営方法や金銭の移動方法を無関係の他人にベラベラ喋ったのですか？これがそもそもの間違いの始まりなので、しっかりと反省し今後は二度と他人に家庭内の金銭のやり取りを話さないようにしましょう。 >退院して落ち着いたら払う」と言われ驚きました。 入院し、オペを受ける予定の夫さんに「金を払え」ということですか？それはやり過ぎです。まず、大学病院で院内にコンビニや銀行ATMがある場合でも、お金の清算は退院後で十分であり、入院している患者さんや怪我をしている人に「金を払え」と言いたくなるのは問題です。 夫さんが高額医療費制度を利用するにしても、入院医療保険を利用するにしても、退院後に必要な書類を揃えて申請するので、今とやかく言うべきことではありません。それに、入院治療費はクレジットカードで支払いが可能で、引き落とし口座には100万円以上のお金が入っているでしょうから何も問題がありませんよね。 入院費は夫さんのクレカで夫さんが支払い、生活費も退院後に夫さんの預貯金から支払えば良いのであって、事故に遭って気落ちしている夫さんにお金の支払いをあれこれ言うべきではありません。

トピ内ID：74ad17df1b49cd3a

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間違ってはいないけど…

🙂
わん
間違っているとは思いませんが、でも、いくら大事に至らなかったとしても、事故に遭って手術・入院している人に生活費を退院したら節約して早く払え…とは、私なら言えないかな。 そんなこと今は気にしなくていいから、早くケガを治す、良くなるといいね…だと思いますが。 それに、その状態で生活費のことを心配するって、折半でトピ主さんが立て替え、月末に支払ってもらっているということは、決まりだから当然なことかもしれませんが、よほどトピ主さんの取り立てというか回収が厳しいとか、その部分に関してご主人が相当気を遣っているのでしょうね。 １日でも遅れたら、ギャンギャン言っているのではありませんか。 この先ご主人が働けなくなるというのでもなく、入院したり復職するまで時間があったとしても、保険等でお金も入って来ますよね。 養わなければならないのかと、そんなにご大層に考えることではないのではありませんか。 まあ、法律的に言えば夫婦は相互扶助の義務はありますし、自分が逆の立場になった時に、そう言われたらどう思うかと、思いやりといった問題なのではありませんか。 冷たいと言えば、冷たいと思いますよ。

トピ内ID：e4c4415889beafe6

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結婚ってなんだろうね？

🙂
田中さん
結婚式で定型の誓い文って こんな感じ？ 病める時も 健やかなる時も 富める時も 貧しき時も お互に、愛し 敬い 慈しむ事を誓いますか？ ＞私は間違っているのでしょうか。 籍を入れて一緒に暮らしても 夫婦の形はそれぞれ トピ主さんは間違ってません ただ、将来的にトピ主さんが病気をして 働けなくなって夫に助けを求めた時に 「あの時は助けてもらえなかった だから同じ扱いにする」って言われても それは仕方のない事です まさかとは思うけど、自分は助けないで おきながら同じ事をされた時にそれは酷い、 などとダブルスタンダードな事は言わないよねえ？ それは明らかな間違いでしょう その覚悟があるのであれば問題ありません それにしても… 夫婦間のルールは家庭の数だけあるんだろうけど なんか寂しい夫婦関係ですね

トピ内ID：47ea697391aeda64

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新時代の愛

041
奢りの美学
折半の愛の形でしょう。 親は、いつかはいなくなるから、大事な人にはお金を使うように教育される御家庭もあれば、子供が他人にお金を使うことを良しとしない御家庭もあるでしょう。 トピ主さまが、配偶者さまや配偶者の親御さまの厳しさに慣れただけで、責められる筋合いはありません。 どちらかが困った時には実家があるではありませんか。 トピ主さまが困ってしまわれたのは、配偶者さまに貯蓄が無かったことかもしれませんね。トピ主さまが間違っている訳ではなく、折半には折半の美学があるのだと思います。

トピ内ID：7345ef46acb926bc

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本人同士の同意以外に正解はない

🙂
篠ノ井
世の中の夫婦がどうしているかではなく、トピ主さん夫婦の選択が間違っているか、が論点ですよね？ 結論として、トピ主さん夫婦が納得しているなら、それが正解で、間違いではないです。 夫婦の数だけ正解はあるので、「自分の正解以外は間違い」とするのは、それこそ誤りです。 家計負担をご夫婦で最初に相談した際には、事故や病気などの「非常事態」を想定した合意形成はしていなかったのかなと推測します。 その上で、トピ主さんのご夫君は、非常事態においても平常時のルールが適用されることを前提に「あとから払う」と言い、 トピ主さんはその申し出に驚きつつも合意した。 この合意が、ご夫婦双方とも良しと考えるならそれが全て。何も悪くありません。 もしご夫婦のどちらかでも、本心では非常事態のルールは別に考えたほうが良いと思うのなら、 全てを養う以外にも考え方は色々あると思うので、 合意した話ではあるものの、一度話し合ってみても良いのかなとは思います。 繰り返しですが、夫婦が(一方的なルールの押し付けではなく)共に納得しているなら、それがその夫婦の唯一の正解です。

トピ内ID：4fa8bc44ec8c0a0a

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わざわざ今のタイミングで言うことじゃないかな

🙂
いまいう？
別に夫婦のことなのでお金の分担は好きにすればいいけど、わざわざ事故直後に言わなくてもいいとは思いますよ。

トピ内ID：494a7e42fc0bff42

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