差別など酷い家庭で育ったのに愛情深い？

人と繋がりたいんだと思います。 自分の家庭がそうではなかったので。 私もそうですよ。 両親とも冷たい毒親ですが、私は他人にはオープンハートです。 誰彼とニコニコ楽しく話したいし、仲良くなりたい。 でもこれも行きすぎると依存先を求めての行動だなあ〜と自制しています。 風通しの良い暖かさならいいんじゃないでしょうか。 さらっと自然体で。 相手に見返りを求めないのなら。

＞愛情深い、というか他人に愛を求めてしまう性分なのかもしれませんが・・ ご自身で分析されている通りだと思います。 親から愛情を与えられなかったから、親でない他人に尽くしてその見返りに愛情をもらおうとしているのでしょう。 ひどい扱いを受けて他人との関わりが怖くなるか、愛情に飢えて他人に依存的になるかで別れてくるんだと思います。

お母様に育てられたから愛情深いのでは。 トピ主様を慈しんでお母様に育てられたから、トピ主様の人間性が培われたのではないでしょうか。 お父様は養ってくれた…。 失礼ながら、反面教師でしたが。 お母様がかばい育ててトピ主様は学び育った。 お父様と離れられて、俯瞰出来るようになった今は、お父様にも感謝出来るようになった… と、思います。 見当違いならすみません。 トピ主様の心が癒されていくことを願っています。

母親に虐げられて育てられました。兄弟差別はなくどちらもです。 優しく接したりいい子でいれば虐げられないと思い、顔色を窺い気を利かせて生活してきたのが身についています。その為か面倒見が良く、人のためになる事をすることが苦では無い、むしろ好きな方。ボランティアもたくさんしてきました。人からの見返りは特に気にしません。してあげたのにしてもらえないという考えはないです。 多分、人に尽くして必要とされたい、認められたい、自分を受け入れてもらいたいという思いが根底にあるのかなと思います。私は。 ちなみに上の兄弟はとても横柄で人を大切にしない人間になっています。

トピ主さんが持っている感情は愛情ではないと思います トピ主さんが持っているのは執着心 愛情ではなくて自分を見てほしいから、何かをすることで相手の興味を引こうとしているだけだと思います ＞他人に愛を求めてしまう性分なのかもしれませんが・と書いているのだから、愛情だと思い込みたいだけなのでしょうね

どちらかというと、他人に無関心になって冷たくなる人と、または人に過剰に愛を注ぐ（貢ぎ体質というか）と両極端な気がします。 トピ主さんは後者で、そうやって自分を愛すると得だよって無意識にアピールしてるんだと思う

家庭不全な場合でも、だからこそ いっそいびつともいえるほどの深い愛を求め勝ちだとは思います 複雑なもので、さんざん馬鹿にしていた妻を 愛していないわけではない、愛しているからこその態度でもあると思う いらなければすてるけど、最後まで捨てなかった それは、自分を保つための発散行為だったのか、愛情の試し行為だったのか 本人すらわからないと思います 元々父に人格的な問題があるんだとは思いますが よくあるパターンで父もまた愛情不全で 正しい愛し方愛され方を知らなかったというやつ 共依存状態の夫婦であろうと思います 世のなかには、まっとうな親ちゃんと愛情を与えたのに、響かないタイプの人間もいるし そう簡単な事じゃないのだろうと思います あなたのことも、全く愛していないわけではない 少なくとも、最低限以上の衣食住と教育はうけたのではないだろうか？ ここ近年でしょう 「毒親」、「親ガチャ」とかいうようになったのは もう少し前だと、やもすれば普通に死んでしまう世のなかだったんだもの お土産が何だ、馬鹿にされるのが何だって これで別に死なないでしょうって感じ（極端な例ですが） 今は些細な事でも虐待だハラスメントだと、ずいぶん優しくなったと感じます なにかと感謝しろとかいう人間は、苦手ですよ そういう押しつけがましいの嫌に決まっているじゃないですか？ おやおやっていう人もなんだか妙に思えますよ 実家依存とか、見ていて気持ち悪いもの あと、 職場でサンクスカードをやるという決まりができたのがうんざりしてます

親の悪態をみて育つ子供は二手に分かれます。 親と同じことをするか、真逆を行くかのどちらかです。 トピ主さんの場合は真逆をいったのですね。 「私は、絶対に親のようにはならない」と思って育ったら、後者になります。 トピさんは、自立心も強かったのではないですか？

> 私は人に容易に手紙を出したり（感謝の手紙など）色々したいと思ってしまうのかが分かりません。 これ典型的な「外面が良い」ってだけじゃないですか？ 父親そうじゃなかったですか？ 「なぜ私はそこまでされたのに、この家族のことを愛してやまないのでしょう」 なら言いたいことはわかりますけど、絶縁してるんですよね？ 他人に対してと、 身内に対しては違うもんですよ。 あなたにパートナーや子供が出来た時にどうなるかが、レジリエンスがあるかどうかになります。 今の情報だけでは父親似としか分からないですね。

愛の薄い育てられ方をしたからこそ、愛の価値を知っている。 愛を育て、維持する努力が出来る。…のではないですか？ だから主さんの状態は、私は不思議に感じません。 愛情たっぷりに育った人のほうが、人間関係を刹那的に消費するような気がしています。 自分の周りに愛が満ちている状態が、あまりに当たり前すぎて… 軽い気持ちで簡単に人を切ったり捨てたりするし、仲良しメンバーもコロコロ変わる。 自分の気持ちひとつでどうにでもなると思っている。 一度疎遠になった人とも、自分さえその気になればすぐ戻ると思っている。 自分が愛されない状態というものを想定できないからです。

愛情というより、相手のためになることや役に立つこと、褒めらることをいつもしないといけないと思ってしまっているのだと思います。無償の貢ぎというか。そうしないと親が自分を認めてくれなかったから。他人にそれをやりすぎると利用されやすいので危険です。

「愛情深い人だね」と第三者から言われてないなら、トピ主の思い込みなのでは？ だってそういう評価（優しい・思慮深い・愛情深いなど）って周りの人が決めることでしょ？ 自分で「私は愛情深い」って言うような人はちょっと信用できないなあ…。 それにトピ文にあるエピソードなどは愛情深さと全く関係ないかと。 感謝の手紙なんてものは礼儀とかマナーの範疇であって、愛情深さとは別物だと思う。 私も昔はよく書いたよ、お礼や感謝の手紙（今はなんでもメールだけど）。 ちなみに私もきょうだい差別がひどい家庭で育った。 幼い頃から母親にはいつも怒鳴られてけなされて、褒められたり抱きしめられた記憶はない。 母親からの愛情を受けなかったので冷たい人間に育ったけど、愛情深い性格じゃなくても手紙やお礼状なんてものは当然のように書く。 （礼儀や常識に厳しい教育だったので） 単にトピ主は未だに親からの愛情を諦めきれてないだけかと。 だから親の代わりに他人からの愛であっても欲しくて欲しくてたまらないのでは？ それをもらおうとして色々と尽くしてしまうだけ、って感じがする。 トピ主は結婚してるの？ 私は今は夫からの愛があるので（取り合えず今のところ）、他からの愛は別に必要ないかな。 親への期待なんてとっくの昔に捨てたし、他人に対してもほとんど関心が無い。 他人に愛を求めるのを別に止めはしないけど、あまり期待しない方がいいと思う。 愛とか情みたいな目に見えない物は、常に流れて変わっていく物。 今ここにあっても明日もそうだとは限らない。 とても不確かで、いいかげんな物なんだよ。 信用できるのはそういう他者に左右される物ではなく、自分自身とか自分の知識（誰にも奪われない）とか物とかお金だと思う。 目に見える物や確かにそこに存在する物は、愛みたいな不確かな物よりよっぽど信用できるし助けになるよ。