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彼氏の親からの結婚の反対

レス68
（トピ主 0 ）
🙂
あいうえお
恋愛
彼の親から結婚の反対をされています。理由は私が低学歴でひとり親だからだそうです。
彼の家族はみんな高学歴です。みんな偏差値が高い学校を卒業しています。彼の親も警察官です。
私は通信卒です。自分自身の病気があり毎日学校に通うのが厳しいので、通信にしました。
親もひとり親なのでバイトをして家を支えるお金を毎月あげていたりしてました。
なので通信に通っていたんですが、彼の親は私が通信卒、ひとり親なのが気に食わないみたいで結婚は猛反対です。
正直辛いです。沢山理由があってこうなってしまったのにそんなに言われると思ってなかったので凄くショックでした。
でも彼は絶対結婚したい。親に黙ってでも結婚すると言ってくれてます。
ですが結婚式をお互いあげるのが理想でそれがあげれなくなってしまうんじゃないかと不安になっています。
親に認められなくても結婚式あげた方がいらしたら教えてください。お願いします

トピ内ID：631a46e843c234c1

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結婚式は挙げられる

🙂
白樺
お金払えば誰でも式は挙げられます。 ただ彼の親族は出てはくれないでしょう。 それでも良いならすればよろしい。 ただ、結婚は家同士ですから強行した場合、彼の実家とは疎遠になります。 夫婦が幸せならそれでいいのではないですか？

トピ内ID：5da1e151dbd5f7b1

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厳しいこと言うけど

🙂
なつめ
厳しいこと言うけどごめんなさいね。 私は彼の彼のご両親に立場が近いです。 その上で。 まず、主さんは病気があるんですね。そこからして不安です。 ひとり親であることは気にしないですが、親御さんにお金を渡していた？今も？結婚してからも？親御さんの老後は主さんが経済的に協力しなきゃいけないのかな？ そういう女性を喜んで迎えられないのは当然かと思います。 結婚式を挙げるっていったって、お金は誰が出すんですか。 誰を招待するんですか？主さんの親だけ呼んで、彼の親は呼ばないってことになるんでしょうか。 いろいろ甘すぎる。結婚はまだ早いのでは？

トピ内ID：608556b2fc0b2855

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2人で決めたらいい

🙂
へー
親の承諾は必要ないでしょう。 許しも不要。 決めるのは2人です。 それで疎遠というなら、彼親の問題です。トピさんたちには関係ないので、気にせず結婚すればいいと思います。 結婚式は費用が貯まってからあげる人もいます。

トピ内ID：c9ac119803d1ecab

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その他状況がわからない

🙂
かぱ
『自分自身の病気があり毎日学校に通うのが厳しいので、通信にしました』 『バイトをして家を支えるお金を毎月あげていたりしてました』 毎日学校に行けないような病気なのにバイトは出来るというのに違和感があります。 それでトピ主は現在は働いているのですか？ それから肝心の年齢が書いていませんが、何歳と何歳なんですか？ またご実家の状況から現在も仕送りしているのですか？ 奨学金はあるのですか？ これらがわからないと低学歴・片親というだけで反対しているのかどうかわかりません。 例えば、持病があってフルタイムでは働けないし子供も難しい上に奨学金の返済があり、更にご実家に仕送りが必要とかなら彼氏さんの親御さんじゃなくても反対すると思います。

トピ内ID：2f0f8583245727b8

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親の同意は不要だけど

🙂
amneris
結婚式は明日にでも挙げれますよ、２人の合意があれば良いだけですから 通信卒って何ですか? 通信大学？通信高校？ 通信高校なら昼間は働いて家計に入れて夜学に通った？ で今は親子の生活費は大丈夫になってるの? 仕送り必要なの？ 病気で毎日登校も難しい身体なら、自宅で通信添削みたいな感じで勉強して高校卒業資格を取り時々バイトして家計に入れてたの？ ごめんなさい、もし私が彼氏の親なら色々と不安材料がありすぎのお相手だと思ってしまいます ですが２人で決めれば良いですよ 彼氏の実家とは疎遠になるけど、お二人に幸あれ

トピ内ID：6f95d39dedb7604e

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彼氏さんには丁寧に説明する

041
エリー
>結婚式をお互いあげるのが理想 結婚式は新郎新婦の二人だけでも挙行できますね。シンプルにしたいのなら費用はあまりかかりません。問題はその後の披露宴ではないでしょうか？そこで披露宴は行わず、結婚式だけを二人だけで行えば良いと思います。 >理由は私が低学歴でひとり親だからだそうです。 特に親の立場では子供を心配するのは本能のようなものなので仕方ありません。トピ主の場合は病弱という理由で正規雇用で働けないのなら、トピ主の厚生年金に代わる老後資金とひとり親の老後資金が全て彼氏さんの稼ぎにかかっている可能性があることを心配しているのだと理解できます。従って、彼氏さんの親に対して負の感情を持つ必要はありません。 そこで、トピ主は少なくとも彼氏さんだけには自分の老後資金はどうするのかということと、一人親の老後は心配ないことを具体的に説明する必要があります。 ・トピ主のひとり親さんの厚生年金受給額と不動産を含む老後資金の金額 ・トピ主自身の就労予定と老後資金計画 をトピ主が彼氏さんに丁寧に説明してあげれば良いのではないでしょうか？ トピ主は彼氏さんを安心させれば良いのです。あとは彼氏さんが自分の親をどう説得するのかという判断になるでしょう。学歴は今から有名国立大や一流私立大を受験して突破しようと思わなければもう変わらないので、今からあれこれ考えても意味がないと思います。

トピ内ID：8f8896476a9bdf86

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心配はそっち？

🙂
専業主婦よ
結婚式が心配って、、そっち？って感じです。 学歴のことよりも、身体が弱いトピ主さんと、お母様の二人を、息子が養うハメになるのではないかと、それが心配で反対しているのだと思うので、身体が弱くても一生働ける仕事を持つことと、母親の老後を彼氏に背負わせないとの約束が必要だと思いますよ。学歴とひとり親への差別より、そちらだと思います。

トピ内ID：ca4cf0c743c20d63

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へ〜

🙂
たんたか～ん
本人次第の話なのにそんな事あるんだね〜 それなら、仕方がない 諦めて他に行くしかないじゃん？ たまに、親のせいにして振る男もいるよ？ 自分のせいにしたくない！ 親が… 学歴、職種… 介護が有って… いろんな理由を作るらしいです。 だから…相手の親には早めに会わないと(挨拶等)駄目なんですよ。

トピ内ID：1daf5fb5b2749e85

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彼氏の親の立場で考えてみたら

🙂
くろすけ
反対されるのは当然だと思います。 誰だって自分の息子には出来るだけ苦労をして欲しくない。 お母様は経済的に援助が必要なんですね。そしてトピ主さんはそれを支えている。結婚して子供が出来ても状況はかわりませんよね。 きっとトピ主さんは苦労されたのだと思います。 この状況はあなたのせいではない。そして彼の親のせいでももっとない。 トピ主さんは彼が大好き。彼も同じ気持ち。 2人の気持ちがあれば結婚できる。 確かに法律的にはそうです。 でも世界は2人だけを中心に周っていません。今後も人との関わりは続きます。 彼の親が反対するからといって彼の親を無視して結婚するのですか？今後もあなたが気にいらない人は無視して切るのですか？ そんな考えだから反対されるのではありませんか？ 親が安心出来る結婚ではないからこそ、親の気持ちに寄り添って出来る限りの事をするのが誠意ではないでしょうか。 自分、自分では何も解決しません。相手の立場でものを考えられなければ結婚はまだ早いのではないでしょうか。

トピ内ID：c59a561cc9b0c099

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あのね

🙂
匿名
彼と2人で結婚式はできるよ。 ただ、彼氏に親を捨てさせて結婚するなら、それはどんなにあなたは良好な関係でもトピ主も自分の親を捨てるべきだと思う。だってあなたと結婚しなきゃ親とは良好でいられるのに、あなたのために親を捨てるんだから。あなた、親を捨てることは出来る？ また、仮に許してもらうことができたとしても、何かと学歴のことなんかで言われると思うし、持病があると言うことは子供は持たない予定？彼氏とはその辺まで話してるのかな。 あと、結婚後も親を支えるお金を仕送りしたいなら、またそこもハードル高いと思うよ。 あなたが1人親で学歴が低くても、心から賛成してくれる親のいる素敵な男性は他にもいるのに、なんでわざわざ不幸になろうとするんだろ。

トピ内ID：bf1ced720a3785ec

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式に拘るのは

🙂
甚平
肝心なのは２人が無事に結婚して、籍を入れることが出来るかどうかでしょう。 「結婚式」などという、単なる遊びの形式に拘る気が知れない。 まじめに取り組むことです。

トピ内ID：4cef33fdce40fd2f

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式の心配？

🙂
らん
彼親の心配事（反対理由）をクリアする努力をするしかありません。 トピ主さんは体が弱いとは？持病？定期的に病院に通う必要あり？パートで働けますか？また出産できますか？ お母様は娘に頼らず金銭面でも一人暮らしできますか？ ひとつひとつ説明して安心させてあげましょう。 過去はかえられないので。

トピ内ID：12e8d28f56c414fc

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『匿名』様のレスに賛同致します。

🙂
ニャンと！
健康面に不安をお持ちとの事ですが… その状況でも、それなりの年収がおありなのですか？ 結婚後、トピ主様とお母様の生活費を… 彼氏や彼氏のご実家に依存する事は絶対にないと誓えますか？ 私が彼氏の父親であった場合、頭ごなしに反対しなくても… 将来の見通しについて得心がいくまで、説明を求めると思います。 大変、厳しい状況だとは思いますが、彼氏の立場についても十分な配慮が必要ですよ？

トピ内ID：af3caaacdd1c39a7

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反対が全くないと思っていたらさすがに甘いのでは

🙂
POS
まずお二人のおよその年齢を教えてください。また彼の親は警察官とのことですが、父親ですね？　父親はキャリア組でしょうか(意味が分からないなら彼に聞けばわかる)。もしキャリア組なら確かにエリートです。全警察官の１％くらいしかいない。その息子が結婚するなら、率直に言って家柄を気にするでしょう。トピ主の家族に犯罪者、犯罪歴がある人が居ればアウトだからです。彼の父親のキャリアに影響しかねないのです。トピ主さんには理不尽かもしれないが、世の中にはそういう世界があります。 　しかし、もしそうでない普通の採用ならエリートではないです。父親が警察官だから、などと持ち出すのは余計なお世話で、単にトピ主が気に入らないのでしょう。 　結婚となると2人の問題だけではすまないです。ひとり親、高卒はハンデですが、その上に病気までかかえている。これですんなり相手の親が純愛！と歓迎してくれと思っていた、こんなに反対されると思わなかった、のは正直、視野が狭い、経験不足と言わざるを得ない。ひとり親や学歴より病気のことが気になると思われます。治っているのでしょうか？ 　それでも彼が構わない、あなたと人生を歩みたいという強い意志を彼が持っているとしても実家と絶縁することを意味するので、それなりのリスクを背負うことになります。彼の仕事や友人が実家と関係無いならいいのですが、もしそうでないならそれなりに厳しいものになります。 　彼にもう少し詳しく事情を聴きましょう。反対しているのは母なのか、父なのか。両方かつ親戚一同皆反対だと厳しいですが、もし母だけなら、父と会って正直に自分の問題や家族の問題をうちあけ、それでも大反対か、黙認か今後次第か、を相談してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：a853e58332706c9e

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結婚式は

🙂
既婚
やめたほうがよくない？ 彼の親にも参列してもらうことになれば、また嫌な事言われたりしますよ。 彼は反対されても結婚する！と親の前で言ったんですか？ ＞そんなに言われると思ってなかったので凄くショックでした。 彼の親が、主に直接文句を言ったのか？ 彼が親から聞かされて、それを主に伝えたのか？ そこが分かりませんが、彼から聞いたとするなら、彼もちょっとね。 あがいても主の学歴や家庭は変わらないし、彼の親の物の考え方も変わらない。　　 だから自分達だけで決めて、親も参列する結婚式はやめる。 友人だけ呼べばいいお披露目会みたいなのにするとか。 それにしても、 ＞ですが結婚式をお互いあげるのが理想でそれがあげれなくなってしまうんじゃないかと不安になっています。 悩む所はココですか？ 　 結婚後に、その彼の親と交流しなくて済むのか？ 彼は、心から主に寄り添ってくれるのか？ それとも、時が経てば親の言う事に取り込まれてしまい主に辛く当たったりしないか？ そういう結婚した後の事、考えたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：fed46fc761ab1572

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彼も警察官なの？

🙂
あ。
彼の親も、ということは。 高学歴の警察官だと、出世しそうというかそういうつもりなのかな。 もし警察官の家族になるなら、まず口が軽いと彼とかその親の立場が危うくなるね。ネットで具体的な相談すらできません。私の知ってるの警察官（偉い人）は、家族にすら自分の所属を言わないで、テレビに出て「あなた今どこどこ所属なのね」って言われたとか、事件で数ヶ月家に帰らず連絡もできなかったから「死んだと思ってた」と言われたとか、そういうのあったといので。 親に認められなくても結婚式など自分たちにお金があれば挙げられます。ただ、親には出席してもらえないでしょうから、理想どおりにはならないでしょう。親が認めないのに結婚する（親が我慢？）なら、理想どおりにいかない結婚式（あなたたちが我慢）でも仕方ありません。お互い我慢する、といういみでちょうどいい。 もちろん、認められなければ勘当される可能性もあるわけで、そうすればまぁ色々助けてもらったりはないでしょうから、基本的に夫婦2人で全て乗り切るつもりでいましょう。あなた側の親はどうかわかりませんけどね。 知人は両家に反対されてて無理矢理入籍し、その時は式をせずに親と和解した数年後に挙げていましたよ。みんな理由を知ってましたから、今さら婚という人はおらずで皆でよかったね～と祝福しました。

トピ内ID：e3dc78c7521d5e99

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色々と考えが甘いのでは？

🙂
なんだそら
》沢山理由があってこうなってしまったのにそんなに言われると思ってなかったので凄くショックでした。 そんな風に思える方が不思議なんですけど。 全日制の高校にも通えないくらい病弱。 ひとり親で子どもが援助しなきゃいけないほどの困窮世帯。 どんな理由があるにしろ、上記の現状であることに変わりはないですよね？ 相手の親にしてみたら、理由なんてどうでもいいです。 子どもが持てるのか、育てられるのか、親に仕送りしなきゃいけないんじゃないのか、心配しないわけがないですよ。 そこに思いが至らないことの方が不思議です。 向こうの親に納得してもらうならば、通信卒であっても馬鹿ではない、むしろ賢いと思ってもらえる知性がある。親が自立して生活しており、援助する必要はない。この2点だけははっきりさせる必要があると思いますよ。 反対を押し切って結婚したところで、幸せにはなれません。

トピ内ID：e1e006e17c9f3232

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｢結婚式｣をしたいの？｢披露宴｣をしたいの？

🙂
時が解決する
小町で出てくる｢結婚式｣は、殆どが｢結婚式+披露宴｣の意味ですよね？このトピでも、 〉結婚式をお互いあげるのが理想でそれがあげれなくなっ 〉てしまうんじゃないかと不安になっています。 って有りますけど、結婚式だけなら二人だけで、神前式でもキリスト教式でも挙げられますよ！ 何故｢あげられない｣と思うのでしょう？多分、と言うか間違いなく披露宴込み、の結婚式だからでしょう。 本当にトピ主と彼に｢結婚したい！｣、と言う意思が有るのなら二人で｢結婚式｣(披露宴無し)を挙げて、入籍をし、時間が掛かってもトピ主の人となりを彼親に分かって貰ってから、所謂｢披露宴｣をしてもいいでしょう？駄目なの？

トピ内ID：aeb3dea1fa3bd62f

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うーん

041
くま2
>彼の親から結婚の反対をされています。理由は私が低学歴でひとり親だからだそうです。 彼氏が彼氏の親の意向である「トピ主さんとの結婚反対の理由」を伝えてきたの？ それともトピ主さん自身が彼の親から反対であると聞いたの？ もし彼が親の意向を伝えてきたのなら、何のため？ だって、 >親に黙ってでも結婚すると言ってくれてます。 なんだよね？ だったら別に親に黙って結婚すればいいとしか感じない。 結婚式って必要？ 親の反対を押し切っての結婚なんだから通常の結婚のようにはいかないと思うよ？ だから、仮に結婚をするなら結婚式などは諦める必要があるのでは？ 彼の身内は参列しない可能性があるので。 反対の理由どうこうではなく、彼が何故トピ主さんに彼の親の反対の意向を伝えてきたのか考えてもいいのかも。 あと、反対を押し切っての結婚になるなら、一般的な結婚での出来事とは違う結婚になると考えていい。 少なくともその覚悟がないなら結婚しない方がいいと思うよ。 結婚式の開催は無理なんじゃないかな？ 親の反対を無視しての結婚なんだから当然彼の親は参加しないよ。

トピ内ID：ca617cc743d3a451

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結婚式には、それなりの費用が掛かります。

🙂
ニャンと！
トピ主様は、バイトで得た収入でお母様の家計を支えていたとの事ですが 現在もバイト生活なのですか？ 貯金はどの程度あるのでしょうか？ 結婚式の費用は、どなたが負担するのですか？ トピ主様と彼氏が公平に半分ずつ負担するのですか？ また、結婚後の生活費はどのようにお考えですか？ トピ主様が、お母様への援助を理由に・・・・・ 全ての面で、彼氏側に多くの負担割合を求める予定なら・・・・・ 彼氏の親御様から反対されるのは当然です。 もしも彼氏が、病気や怪我、勤務先の業績不振などで・・・・・ 休職や無職の期間が発生しても、彼氏の実家を頼る事ができません。 その場合、トピ主様に彼氏を支える覚悟と自信があるのですか？

トピ内ID：af3caaacdd1c39a7

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うちの息子の相手でも

🙂
とろろそば
反対すると思います。 学歴やひとり親なのは気にしませんが、トピ主自身が病気持ちであり、通信高校で学びながらバイトして家に生活費を入れていたとなると、生活は相当厳しかったのではないですか。 結婚してからもお母さんへの金銭援助が必要となると、トピ主さんがフルで働けない場合、彼からの稼ぎからも出すことになったりすることもなきにしもあらずだと思いますが、その辺は大丈夫なのですか？ 結婚した場合、お母さんへの援助は旦那さんをあてにすることはしないほうがいいですよ。 病気があってもバイトで働いて家に生活費を入れていたなら大丈夫なのかな。 結婚式を挙げたいとのことですが、彼の親が反対しているんだから無理でしょう。 お母さんだけ呼ぶわけにもいかないんだし、二人だけで教会などで挙げたらどうですか。 あとはウエディングフォトのみとか。 いずれにしてもどちらかの親から反対されたまま結婚した場合は、なかなか上手くいかないと思いますよ。 それでも結婚するというなら、相当の覚悟をしたほうがいいですね。

トピ内ID：d32d62c6806b7aba

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通信制って分からないけど

🙂
藻
家にお金を入れて家計を助けていたには偉いなと思いました。 けど自分の息子の結婚相手だとしたら、躊躇します。 だって、嫁にはもれなく母親がついくるのでしょ？ 最初から負の財産背負ってる嫁はいやですね。 私が息子へ贈与しても、嫁ははに流れて行くなんて許せないでしょう。 できた母で、疎遠にしてくれたら許します。 あと、若いのに体弱いってかなりマイナスです

トピ内ID：7d1713a1b89601bb

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結婚すればいい

🙂
頑張って
結婚はできますから。許可など必要なく。 結婚式は私なら諦めますね。 するなら友人集めてパーティ、記念写真くらいにしておきます。 お金は大切ですよ？ 体調不安なんでしょう？ 結婚式は必ず必要なものではない。〝不要〟なものにお金を使う余裕は無いと思いますよ。 そのお金で便利家電でも買って、家事や生活の負担を減らす方がいいです。 日本では、結婚はいまだに親の許可が求められるのが多いですよね。 若者の中にも、妻選びや夫選びも〝親がどう思うか？〟に重きを置く人、多いんでしょうね。 人は気にするんですよ。特に「世間体」とか、「お金」とか「孫を産む」のか色々。 逆に、気にしない彼氏さんは純粋にトピさんを好きなのかもしれない。 結婚式はいつでもあげれるし、まずは自分達の生活をつくる事が大切だと思いますよ。 結婚式はやらないと割り切ることも必要。

トピ内ID：c9ac119803d1ecab

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難しい

🙂
匿名
彼が説得していくしかないよ。 一般的に 普通に健康で，お金の心配のない両親の女性 これ，最低条件なんですよ。 結婚後に相手親の金銭援助は 確実 トピ主身体弱いなら，専業主婦にはなるかも 反対はするよ

トピ内ID：2bc25a1adf30f687

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もしも

🙂
なし
毎日学校に通えない、その後もバイトしかできない病気が、精神疾患なら、それは申し訳ないけど、反対する親が多いと思います。 支える方も最初は頑張るつもりでも、支えきれなくて、精神疾患になったりすること多いので。 もし精神疾患なら、少なくとも医者に寛解したと言われるまでは結婚しないで欲しいと親は思います。 結婚すると、環境代わり、精神疾患が悪化することも珍しくないからです。主治医に結婚して問題ないかも確認してください。 あなたの場合「低学歴だけ」で反対されてるわけではないと思う。 何故、ショック受けるほど反対されるわけないと思ってたのか、教えてください。あなたの親は祝福してくれたからですか？沢山理由があったら、許してもらえるとでも？例えば、あなたは違うけど、アルコール依存症やギャンブル依存症なんかも、何かしら色々な要因が重なってなってしまい、更にそのせいで借金などの生活苦になってますが、あなたの母親がそういう人と再婚したいと言ったらどうします？「アルコール依存症になって借金苦になったのはいろんなことがあったのだから仕方ないし、お母さん幸せになってね」と賛成しますか？多分、反対すると思いますが。 結婚式に拘ってるけど、あなたは実家にお金入れてて、貯金ありますか？結婚式するお金は自分はあるんですか？

トピ内ID：bf1ced720a3785ec

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穴があり過ぎる

041
ひとさら
あなたの話にです。 毎日通学出来ない病気だから通信にしてバイトをしていた。 生活費を援助していた。 これだけだと随分都合良くすり替えてる印象。 バイトには行けるのね？ 学校には行けないのに？ ならバイトしなければ学校通える病気よね？ つまりね、生活費を援助しなければならないからバイトが必須。だから通信の学校を選んだ、のでは？ そもそもの話、毎日通学出来ない病気というだけでも子供の結婚相手としては不安。 援助が必要な親が居るのも不安。 こういう「相手にとっては充分に不安要素であること」を理解してもらえるよう努力せず「結婚式があげれないかも」などと言っている時点でちょっとごめんなさいです。 まぁ、ただ自分の子供が選んだ相手なら仕方ないんですけどね。 ところでトピ主さん。 彼は反対を押し切って結婚するって言ってるんでしょ？ なら海外とかで2人で結婚式すればいいじゃない。 反対されて結婚するなら彼の親族はそもそも出席しないだろうし。2人で費用貯めて挙げればいい。 まさか反対されたら相手の親に費用出して貰えない！とか思ってないですよね？ 反対されて黙って結婚するなら一切親を頼らない。今後長い時間を掛けてわだかまりを解いていく相当の努力が必要ですよ。

トピ内ID：3e3b05cb6f3463e7

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反対はされる

🙂
神無月
反対理由を低学歴と一人親だけ言ってるならまだ優しいのでしょう。 内心は恐らく、バイトしかできない低収入、通学できないくらいの持病持ち もほぼ確実に入ってます。 結婚式をすること自体は難しくない。 披露宴しなければ高校生のバイト代を一年貯金するくらいでもできないわけじゃない。 海外で二人きり挙式という人もたくさんいる。 でも、トピ主さんは高校卒業後にバイト程度しか仕事をしておらずそのお金も親に渡して生活費 となれば貯蓄もあまりないですよね。 それで結婚式が理想って言われると余裕のあるお家の人はこっちに頼りきりかって思われても仕方ないです。 彼は大好きな彼女とだから自分が負担が大きくてもって思うんでしょけれど 親の立場からすれば費用は誰持ち？ トピ主さんは結婚後どれくらい働くの？ 専業主婦なら親への仕送りは息子が負担するの？ みたいに思われるわけです。 持病があるなら孫も期待できないかもしれないし、産めても育てられないかもしれないし 下手すれば息子が向こうの実家も含めてすべてフォローしないといけないかも って悪い方向に思われる要素が沢山あるし。 トピ主さんなりに理由があって頑張ってるとは思うけれど相手の親御さんにはどうでもいいことで 結婚してしまったら無視もできなくなるから最初に反対されるのは仕方ないと思ってください。 しかも、結婚に納得してもらえるようにではなく 認められなくても結婚式を挙げているかが質問事項であると 彼のご両親の反対は正しいのではないかって思ってしまうのです。 そこで、現状を変える努力はしてみてはどうでしょうか。 どうやったら少しでも体調を良することができるか。 それによって、仕事や家事を彼と順調に分担できるよとか。 親への仕送りは勝手にしてるだけでなくても親は困らないようにとか そういう安心材料を提供することで少しは変わると思いますが。

トピ内ID：8bdd2e9827fdf517

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50歳の私の周りに今までいません

🙂
彼の幸せが見えない
親に認められない結婚をした人を1人も知りません。私の一人息子があなたと結婚するとなったら絶縁です。遺産もどこかに寄付します。 低学歴でひとり親、通信卒、自分自身の病気があるのにお金を母に毎月あげる。母は正規で働いていないのですか？ そんなに言われると思ってなかったってどう言われると思っていたのでしょうか？ 結婚式は女性の方がお金がかかりますがご祝儀を当てにせずあなたとあなたの母が払えるのでしょうか？

トピ内ID：d76d603d793355eb

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>結婚式をお互いあげるのが理想で

🙂
ゆう
悩むところはそこ？ 身体が弱くてバイトで仕送りしてたあたたに式の資金はあるの？ 私も身内だったら反対します。 ひとり親とか関係なくあなたの考えの浅さが論外です。

トピ内ID：f5a6c3c75c5312c3

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そもそも

🙂
ふくとみ
彼は親に黙ってでも結婚すると言ってくれてるんだし、 理想とは違うかも知れないけど親のいない結婚式だって可能ですよ。

トピ内ID：1b1d416e6fd446c2

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