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親の挨拶も済ませたけど結婚に踏み切れない彼氏

レス104
（トピ主 9 ）
🙂
ねこ
恋愛
32歳女です。 一年半付き合った彼氏がいます。 最初は彼氏が結婚の話を仄めかし、 私もそれに乗っていろいろと段取りを進めてきました。 基本私が交通手段など全て手配をして主体的に色々と調べて親の挨拶も済ませ、 次は両家顔合わせというタイミングで、 なかなか日程を決めない彼氏に問い詰めたところ、結婚の意思が揺らいでいると。 私のどんなところが悪いのかなど聞いたのですが何も返事はなく、 漠然とした不安だそうです。 親を喜ばせてしまっている手前、 これ以上は進めないと思うのですが、 どうしても悲しいのです。 同じ方向を見ていたと思ったら違ったことが、なのか。 自分じゃ役不足なのだと痛感したことなど。 別れが目の前に迫っている気がしてやりきれません。 彼はもう少し考えたい。申し訳ないと言っているので、待とうと思いますが、 同様の経験された方いますか？ 私は今後うまく笑える自信がなく、 このままだと前向きになれないので、 気の持ちようやご経験、アドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：9b5173edf5e6d578

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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親に会っちゃったからかもね

🙂
山あり谷あり
親に挨拶を済ませた時点で嫌になったと言うことは、ご両親と合わないのかもしれません。 そんなこと主様には言えませんよ。 もしも彼が別れを切り出したら深くは探らない方がいいですよ。 ただ嫌われただけだと思って別れましょう。 もういい歳なんだからダメならさっさと次探す方が縋り付くよりいいと思いますよ。

トピ内ID：854fd3ebe34ae01e

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仄めかしただけだったのかも

🙂
匿名
結婚を仄めかしただけなのに、あなたがスゴい勢いで色々なことを進めてしまい、急に怖くなったとかじゃないのかな。 本当はそこまで真剣に結婚の事を考えていなかったのに現実味を帯びてしまって怯んだ。 でもあなたは行動的ですよね。 よくココでは、彼が結婚しようと言ってくれてるのに何一つ進まないし、進めようとしてくれないという悩みの方がいますが、今回はあなたが自分で進めてしまったがために、という感じでしょうか。 彼ももっと早く意思表示して欲しかったですね。 まだそれぞれの親に会っただけなら引き返せますし、今で良かったと思ってお別れしましょうよ。 あと何年付き合っても彼は腹を括れないでしょ。

トピ内ID：acfd58faf6ec1a47

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最初から乗り気じゃない

🐶
岡崎
彼は最初から結婚に乗り気ではないですよね。明らかに。 プロポーズされた訳でもなく結婚を仄めかされただけで、貴女が言質を取ったと言わんばかりに一人で事を進めているだけのようにしか見えないのですが…。 年齢的に焦りがあるのかしら。 彼の中でも色々葛藤はあったと思いますよ。 仄めかすようなことを言ってしまった自分も悪いし、30代の女性に別れを切り出すのは気が重いし、張り切って段取りしてる貴女の姿を見たら尚更切り出しづらいし…色々考えたうえで、やっぱり結婚相手としては見られないという判断になったのでしょう。 行動に移す前に、相手の意思をハッキリ確認しておくというフローを一つ挟むだけで、こういったトラブルは避けられると思いますよ。（両親挨拶の準備に一切手を貸してこない彼を見てアレ？と思わなかったですか？） 是非、次回からの参考に。

トピ内ID：e0259b26adb37ec7

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あなたの親への挨拶を済ませた後か…

🙂
むっちりもっちり
何か思うところがあったのかな もしくは単純にマリッジブルーか 一緒にがんばっていこうよとはあなたから伝えてます？ あなたが一方的に受け身になってないか なんにしても待つしかないか

トピ内ID：9e903c344a2460ec

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結婚なんて男性にメリットなんかない

🙂
蒲田
「この32歳を俺が引き取るのか…俺なら20代のもっと若くて可愛い子をゲットできるはず。最初は気を引くために結婚を仄めかしたけど、その後グイグイ段取りされてうんざり。もう勘弁して」 彼氏の気持ちを代弁してみました。他の方もおっしゃってますが、彼氏は最初から結婚する気なんてさらさらなかったと思います。 ＞なかなか日程を決めない彼氏に問い詰めたところ トピ主、問い詰め型女なんですね。こりゃダメだ、自分の思い通りにならないからと相手を問い詰めるなんて、男性が最も嫌う部分です。男性でなくてもこれは無理。 結婚することに夢中で、段取りしてるときに彼氏の気持ちに気づかなかったのですか？結婚したくない気持ちは言動に表れていたはず。自分の気持ちばかりですね。 ＞彼はもう少し考えたい この言葉は苦し紛れに言った気がします。本当は今すぐにでも別れたいけど、トピ主に問い詰められて仕方なく出た言葉。考えた後に彼氏側の結婚欲が強くなって結婚出来たカップルなんて聞いたことがありません。

トピ内ID：7f5d08ebebd6f76a

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すぐに別れる

🙂
藻
早急に別れましょう。 もしかしたら惜しくなってすがってくるかもしれません。 もう主も後はない年齢だから、婚活を頑張らなければいけません。 時間はあっという間に過ぎてしまいます。 思い悩んだりしている時間は有りません！ なんなら彼は放置で別を探しのも良いです。 結婚したいなら色々な拘りは捨てる事です。 後2、3年が勝負だもの。

トピ内ID：3ed5c00e1962e0ed

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うーん

041
くま2
>漠然とした不安だそうです。 漠然とした不安？ 不安は漠然としているのかもしれないけど、不安や不満の要素は明確なものがあるんじゃないかな？ その不安や不満を抑えてまで結婚をするのかという状況に彼自身が前向きに考えられないという状況は想像できるので。 なので、トピ主さんとして思い当たる彼のトピ主さんとの結婚への障害はなんだろう？ 彼自身はこれは口にしないと思う。 仮に結婚をするとなったならこの不安や不満に関する部分が障害になる可能性があるので。 そして不安や不満はそういうものなのかもしれないということ。 彼氏は何歳？ トピ主さんはお仕事をしているんだよね？ 彼氏とトピ主さんの収入はどれくらい？ トピ主さんがお仕事をしているなら結婚後もお仕事は継続するんだよね？ お二人ともに健康で、お子さんを持つことは出来るのかな？（授かりものだけどね） などなど、相性的なものや結婚生活への不安だけではなく色んな不安要素があると思うので、トピ主さんとして思い当たるものを整理して一つ一つ解消していくしかないよ。 解消が出来ないなら残念だけどこの結婚は諦めたほうがいい。 男性も不安や不満を持ちながら結婚を強行しても長続きはしないので。 これは想像と仮説でしかないけど。 男性が結婚に不安を感じるは多くは自分が背負っていけるのかどうかという不安。 なので、今時点での彼はトピ主さんとの結婚は（言い方は悪いけど）お荷物という感覚なのかもしれない。 もしそうならトピ主さんとして精神的に経済的にしっかり彼と平等で負担にならない結婚を目指すしかないのかもね。

トピ内ID：260054f066dbedd1

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トピ主です

🙂
ねこ トピ主
トピ主です。 結婚しよっかと言ってくれたのは彼でした。 私の親の前でも、結婚させていただきますと言ってくれました。 彼の気持ちも都度確認していましたよ。 本当にいいの？私の年齢が負担になってない？って。 本人が行くっていうのでチケットや宿を手配しました。 それが悪い結果につながったのだとしたら、何もせず傍観すればよかったのか。。いまいちわかりません。

トピ内ID：ae1df3cb8206d151

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もう無理だと思う

🙂
マツ
彼は完全に結婚する気がなくなってしまったようですね。 トピ主さんが段取りを進めていくなかで、色々と不安が出てしまったのかもしれませんね。 もう少しお付き合いしてみて、彼の気持ちが固まったら段取りを進めたらよかったのに、先走りし過ぎたんじゃないかな。 しばらくはトピ主さんからの連絡は控え、彼からの連絡を待ってみて、それで何日も連絡がなかったら、残念ながら終わりかもしれません。 うちにも独身一人暮らし33歳の娘がいますが、GW頃に一年半付き合った彼と距離をおくことにしたそうです。 仕事が忙しいのに毎週会ったりしていたら、お互いに疲れてしまい、しばらくは仕事を頑張ることにしたんだそうですよ。 (仕事が好きなのよ～) 娘の彼も一度家に来てくれたことはありましたが、どうやら結婚はなさそうですね。 娘自身もそうですが、親の私も特に焦りなどもありませんので、娘が好きなように生きたらいいと思っていますよ。 トピ主さんは結婚に憧れがあるようですね。 彼と結ばれることがなかったら、受け入れるしかないと思うので、また別の人(結婚願望のある人)を見つけるしかないですね。 いいご縁がありますように。。。

トピ内ID：419dd18bff3e543a

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結婚しよっかって

🙂
てぃあら
言ってみたらドンドン外堀を固められ怖くなったのでは？ まさかこんなに待ってましたと言わんばかりに次から次に手配され進められてしまった。 両家挨拶をしたら終わりという暗い気分なのでは？ 今さらかもだけどペースを落とされては？

トピ内ID：eaa23b296617ccb8

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うーん

🙂
たんたか～ん
彼の本音がわからないとね。 親と挨拶したのは良いこと。 ここでビビったり嫌がる男は、とても結婚などする気はありません。 彼は、前向きに主親と会いましたか？ 少し嫌がる素振りは無かったですか？ また、彼は主からみて頼れる引っ張るタイプか、または逆なタイプか？ 男からして結婚は覚悟のいること。 女性は結婚て、憧れや期待や嬉しい感情が前に出ますが、男性は不安、諦め、責任のイメージ。 女性には失礼ですが… 一部前向きの男性以外は、逃げたい辞めたい自由でいたいが、本音かと思います。 だいたい… ・自由がなくなる ・お金、生活費の問題 ・喧嘩が増えたり、不甲斐ない自分が想像できてしまう おおまかには、こんな理由。 既に結婚している友人や同僚に色んなことを聞いているでしょう。 主が1.2年まだ待っても良いぐらいな気持ちなら、それでも良いかと思いますが… 白黒つけたいのなら、詰めた話や行動した方が良いのかも。 ブライダルフェアとか結婚に関わるフェアってあると思います。ドレスなど衣装を見に行くのも良いかと。彼に現実見させて、前向きにさせるか、白黒つける！ 嫌な人は嫌だから無理だからさ。 彼年下？書いてないけど

トピ内ID：7de7be6d3af4e405

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うーん

041
mari
彼が結婚しよっか、と言った本気度がわかりませんね。 どのくらい本気だったんだろう。 彼は何歳なんですか？ もし彼が年下なら、軽い気持ちで結婚しよっかと言ってしまったことを機にトピ主が段取り良くどんどん進めていくのを目の当たりにして、いやちょっと待って、と言い出せなかったのかも。都度確認されても言いづらくてそのまま進めてしまったのかも知れないですね。 トピ主が気にするように、32歳という年齢に改めて冷静になって結婚に躊躇したということは正直あるかも知れません。 後ろ向きな人と結婚するわけにはいかないでしょうから、急かさず彼から返答があるまで待ちましょう。 しばらく考える時間が出来たら彼の気持ちもクリアになると思います。 結婚に傾いてくれたら素直にそのまま進めればいいし、やっぱり結婚できないと言われたら彼とは縁がなかったということ。

トピ内ID：60a8ffb449eae900

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結婚したい男性は自分が主体的に動く

🙂
ぽ
＞最初は彼氏が結婚の話を仄めかし、私もそれに乗っていろいろと段取りを進めてきました。 プロポーズされたわけではないのですよね。トピ主もプロポーズに返事をしたわけじゃないでしょう。 結婚の意思はなくただ、言っただけのことにトピ主がのっかてどんどん話を進めて怖くなった。それだけのことだと思います。結婚の覚悟がない人に、グイグイ行ったトピ主。 結婚が現実となってきて、この人じゃないとなっているのかもしれない。 彼が仄めかしただけのことに、ここぞとばかりに乗っかった結果今がある。何で乗っかってしまったのかな、そこを教えて欲しい。 ＞本当にいいの？私の年齢が負担になってない？って。 その言葉に負担だとか、結婚辞めたいと正直に言える人はいないと思うよ。 そして、彼氏に年齢が負担になってないか？と聞かなきゃならないって負担させている自覚があるからですよね。相手に負担をかけるようなお付き合いも、しない方が良いと思う。どうしても、負担させざるを得ないならばそれを払拭できるようにトピ主がすることも大事ですよ。 前向きになれないからアドバイス欲しいようだけど、最初から仕切り直ししたら？結婚は白紙。 結婚したい男性は、自分で親に挨拶する時のことを調べたり（25歳の息子は自分で相手の親にどうしたら良いか調べてましたし、結婚まで考えた動きをしてました）自発的にするものです。欲しい物を手に入れるために頑張ります。 それすらないって、結婚に前向きじゃないからでしょう。 口では何とでも言える、でも行動は嘘つけない。彼が結婚に向けどこまで自分が主体的に動いているのかを見て来なかったのでしょうか。 彼が考えたいと言うことですが、結婚を考えれない人との結婚はいくら考えても結婚したいとはならないと思う。 何を考えたいのか、トピ主は知ってますか？最終的に結婚するかしないか、だけのことですよね。

トピ内ID：790310592dfd84b5

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うん

041
くま2
彼が結婚の話を言い出して諸条件のOKを出したというのは分かるけど。 でもその彼が今の最新状況として前向きになっていないという事実は事実。 女性の多くは男性から結婚という言葉を聞くと言質を取ったとばかりに爆走をするけど、問題があるならしっかりと立ち止まって解決をしていかないといけない。 「結婚と言い出したのはあなただ」と詰め寄っても、ならば撤回という最悪の事態が待っているだけ。 今はまだ、公式には結婚撤回をしていない状況。 撤回を口される前に、問題の解決はしていくしかない。 撤回を口出されたならそこで終了してしまう。 婚約程度なんてこんなの入籍直前に無しになることだって普通にあるので。 言質をとったことを盾に、彼に結婚を迫っても意味がない。 だってその当人がここまで及び腰なんだから。

トピ内ID：260054f066dbedd1

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トピ主です

🙂
ねこ トピ主
皆様ご助言ありがとうございます。 彼は３つ年下です。 ご指摘のとおりかと思います。私が段取りしすぎましたね。。 何度か価値観の差異についても話し合ったり、結婚についても意思を擦り合わせようと機会を儲けました。 最大限、彼の不安を払拭すべく家事や楽しい時間を持つように、 そして結婚について言及しないようにと頑張ってきましたが、今週末父の会社の会合に彼氏を連れてこいと言われ、そのためにまた彼氏に結婚についての話をしました。 色々聞かれると思うけど大丈夫かな？と思い。 そこで今結婚に向けての意思がなくなっている事を聞いたという状況です。 最大限、自分も負担をかけたくないので、彼に結婚の話はしないできましたが、ついつい意思がないことを聞いて落胆し、自分の嫌なところは最大限治すから、歩み寄りたいという意志を伝えましたが、彼としては、「私が悪いのではなく、この先大喧嘩して別れてしまいそう、一生これが続くのかと不安になる瞬間がある」 と言われ、もうなす術がないのだなと思い、ここに質問させてもらいました。 私が何か出来ることが残されているならば、 料理を上達させる、結婚について言及しない、などでしょうか。 彼としては期限は設けず、もっと楽しいことして過ごして、自分も向き合って行きたいと言ってくれています。 だからこそ私も悲観的になってはダメだと思うのですが、、何をすればいいのか途方にくれていました。 …と、やりきれない気持ちを吐き出してしまいましたが、 白紙にするならするで素直に受け入れたいと思います。

トピ内ID：9b5173edf5e6d578

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親に嫌気がさしたのかも。

🙂
あらかん
＞今週末父の会社の会合に彼氏を連れてこいと言われ、 まだ婚約もしていないのに、この扱いですか？ 私が彼氏でも、ちょっと結婚考えるレベルです。

トピ内ID：79030f592dfd8302

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そっか

041
くま2
>「私が悪いのではなく、この先大喧嘩して別れてしまいそう、一生これが続くのかと不安になる瞬間がある」 これってどういうこと？ 何かトピ主さんに心当たりがあるものなのかな？ 過去に大喧嘩をしたことがあるのかな？ 大喧嘩の経験があるなら彼にはその時の記憶があるよ。 そしてその時のトピ主さんの表情や言動、振る舞いについて記憶から消えることはない。 そして彼の発言から感じるのは、結婚をしてそのような喧嘩の再現はごめんだということ。 厳しいけど、一度でもこのような喧嘩をして彼の記憶に残り、将来の不安の諸元となっているなら解消は難しいのかもしれない。 けどね、そんなの結婚の話をする前から知っていたこと。 だったら最初から結婚の話なんてしないと思うんだよね。 だから、少なくとも結婚の話を彼が始めた後に何かがあったとしか感じない。 その何かが原因で結婚に後ろ向きになり、原因を喧嘩の再現にしたという構図を感じてしまう。 でもさ、彼から結婚の話があったにも関わらず何故トピ主さんはその後結婚の話を避けるようにしたの？ 追い込むのも良くないけど普通はこれって彼からの結婚の話なんだからトピ主さんがその話を避けるというのは不自然だよ。 パニックになっているのかもしれないけど、冷静に原因を考えていかないといけないのでは？ トピ主さんに出来ることがあるとすれば、そのような問題を見つけてからだよ。 やみくもに料理を頑張ったって何かが変わることはないよ。 あと >今週末父の会社の会合に彼氏を連れてこいと言われ、 これって何？

トピ内ID：260054f066dbedd1

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彼の覚悟が足りなかっただけ

🙂
おばはん
＞私が段取りしすぎましたね。。 トピ主さん大丈夫？ 私は違う見方です。 彼から結婚を仄めかしておきながら、その実、大して覚悟もなかったのが露呈しただけ。 最初はトピ主さんと結婚を考えて言い出したけれど、それが現実になってしまったら、やっぱり、待ったとなったのでしょう。 トピ主さんは何も悪くないのよ。 その彼を待ちますか？ 何年待ちますか？ それまで気を遣い、結婚のケのじも出さないで、過ごしますか？ トピ主さんはもう32歳。 結婚を意識して当然の年齢です。 もうね、自分から言い出したことを反故にするような方は今後も信用ならない。 一旦、すべて白紙にし、彼を放流してはいかがでしょうか。 私にも経験があります。 私も何度も確認して、それでも、となったので親に話をしたけれど、途中で怖気付いた方がいましたね。 すぐに別れました。 嫌々結婚してもらう必要はないので、ね。 今の夫との結婚はそれから10年近く経って三十半ばになってから。 その時は、最後まで責任持って行動してくれたので結婚の運びとなりました。

トピ内ID：236601ff4d488b14

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理由がわからないと

🙂
おじさん
女性でも、結婚前に急に不安になって、というのは珍しくもないですから、彼氏さんの行動はなくもないとは思います。 しかし、なにはともあれ、理由がわからないと動きようがないですね。 簡単に解消できることならさっさと解消したらいいけど、簡単にはいかないことだと、結婚そのものを考え直さないといけないですし。 主さんの立場としては、うじうじ悩んでる場合じゃないと思いますよ。

トピ内ID：24ba1578cb2f746d

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まあ

🙂
たんたか～ん
期限は設けずって彼の言い分が逃げ腰だし、ズルいよね？ 子供なんじゃないかな？ 成熟していない大人。 頼れる部分もないし、意思表示も薄い。 波に逆らわず、右へ行ったり左へ行ったり。 歳上の主が道案内をしてあげているから、なんとなくそれに合意して歩いている。 本文からしか見えてくるものは無いですが、彼は幼くリーダーシップや意見が苦手な感じがします。 むしろ、結婚する気がないならズバッと引導渡してくれたほうが楽ですが、それもできない。主が白黒つけないことには、まだまだ5年も10年も、ゴールが見えない歩みをしそうかと。 約束や決め事に【時間をセット】にしない方は、 基本…逃げ腰、又は責任逃れをしています。 主も、また新たに探すとかしんどい！と、 今の彼でなんとかしたいのは分かりますが、 今までの過去トピからしても、粘ってもいい感じにはなりませんでした。 主が料理とか…の問題じゃなく、 彼の覚悟の問題です！ 余程、自信や余裕を持ち合わせてなければ厳しいんじゃない？

トピ内ID：7de7be6d3af4e405

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結婚の意思確認をしながら結婚準備段取りはあり得ない

🙂
かの
>結婚についても意思を擦り合わせようと機会を儲けました すり合わせてって、意思は自発的なものですり合わせるものじゃないです。結局は結婚したいトピ主が、何度も結婚の意思確認をしながら段取りをしたと言うことでしょう。 それは無理ですよ。意思はどうしようと擦り合わせ不可能なものですから。気がなければ結婚に向かない。 トピ主自身も薄々気が付いていて、結婚に煩く言わないなどしてきたわけでしょう。 意思が無くなっているのではなく、元々結婚への意思なんて彼には存在してなかっただけです。 意思がないので、歩み寄りとかの問題じゃないです。彼自身の問題なので。トピ主とは結婚する気がない、それが問題。トピ主も余程焦っているのか、何が問題なのかわからなくなってきているのかな。 最初から結婚の意思のない人と結婚の段取りをしていてだけのことです。しっかりと彼がプロポーズするとか、自分の覚悟、意思をトピ主に見せてない。 彼の仄めかした言葉に浮かれちゃったのはわかります。でも、彼の意思はそこには存在していないことはトピ主気が付いていながら目を逸らしていたのでしょう。 結婚しようとしている二人がこの期に及んで ＞結婚について言及しないように ってことも変ですからね。話をどんどん煮詰めていかなきゃならないのに。 無期限で楽しいことして、向き合いたいと言う彼氏だから私も悲観してはならない気持ちかもしれないけどそれで結婚する意志が彼氏に生まれるのでしょうか。一か八かの賭けに出ても良いとは思うけど、そんなことで結婚の意思が固まるとは思わないな。 この人を離したくない、そう思わないと結婚なんてできないから。 付き合って１年半。トピ主と結婚しても良いと思えないのが何年付き合えばよいと思えるのか。そしてその間、何に向き合うつもりなのか。

トピ内ID：f2c657365c5ea7c6

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うーん

🙂
たんたか～ん
私の親の前でも、結婚させていただきますと言ってくれました。 じゃあ、彼は、嘘つきだ！ 吐いたツバ飲んだんだ！ 責任を持った言動/行動が出来なかったんだ！ こりゃ、ナシですね。 自分の、言葉に責任持てないのは人として駄目。 そうなると、主に結婚チラつかせたのも、リップサービスっぽいね。 やっぱね 容姿がいい、優しい、 も、大事だけど。 結婚考えるなら ・頼もしい、頼れる ・嘘がない又は、信用ができる根拠をもっている ・余裕がある、イライラしない こういう男だね！

トピ内ID：7de7be6d3af4e405

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噛み合っていない

🙂
りんはな
彼は恋愛をしたいんですよ。男性にはよくあることです。 まず、楽しくプレッシャーや責任を感じずに良い時間を過ごし、もっと先に進みたいと思ったら結婚したいってこと。結婚はあくまで楽しく恋愛をするための口説き文句であり、実際に「結婚」に向かうこととは別なのです。あくまで恋愛がうまくいったときの付け足しでしかありません。恋愛で自信がついてやっと結婚に進む。 この考えが基本にあると、彼のように無理をしたらプレッシャーに感じたりしてしまいます。 つまり彼は最初から恋愛を楽しみたい。トピ主の年齢は関係がないのです。 逆にトピ主は結婚に向かってこの恋愛を温めてきましたよね。生涯を共にする前提で彼を選び向き合ってきたのです。 行き当たりばったりの彼とは全く考え方が違いますよ。これはよくある男女の違いでもあるかも。 ただし、男性も本気ならそこを埋めようとするのが男性の愛情なんです。 残念ながら彼は違うということです。それだけ幼いんですよ。 年下ですもの、若いときは3歳でも結構時間軸も違いますよ。特に男女は。 いよいよ結婚が真実味を帯びてきて彼は目が覚めてきた。 結婚の挨拶というより、結婚予定の交際挨拶という前提で彼氏彼女のノリで行ったのかも。だから調子の良いことも言えますよ。籍さえ入れなければいざとなったら別れたらいいとでも思ってたのでは？ あちらの両親もトピ主と会ったのなら「まだ若いのにあなたには少し早いんじゃない？もう少しお付き合いしてみたら？」くらい釘をさされた可能性もありますが。 あちらのご両親も次は顔合わせと全く思ってなかったら認識にビックリされるかも。よく高校生や大学生が彼氏彼女を親に紹介したりするじゃないですか？あれの延長なのでは。 そのくらい、両者の意識が違うから伝わり方が全く違う。 それは3年の時間軸、結婚においては男女の捉え方の違いにあると思いますよ。

トピ内ID：a0305468aa729f7b

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会社の会合に連れてこいとは?

041
カンレキまま
どういうことですか? 私の息子がこんな上から目線の言い方をする両親を持つ方との結婚を考えていたら反対します。 だって義家族に振り回されて不幸になるのが確実だから。 トピ主が向き合わなければいけないのは両親のような気がします。 相手(彼)の立場になって考えてみましょう。 年齢だけでなく立場も上になっていますよ。年齢は置いといて婚姻は平等の立場でないと歪みが生じ不幸な結果になりやすいと思います。

トピ内ID：7c9af12b4ccb7bf4

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恐怖

🙂
まよ
私が男性だったら > 今週末父の会社の会合に彼氏を連れてこいと言われ、そのためにまた彼氏に結婚についての話をしました。 色々聞かれると思うけど大丈夫かな？と思い。 こんな家、脱兎の如く逃げて破局します。 トピ主さんこの意味分かってる？？？ これってさ、貴方の親が彼よりも年長者で偉いんだって序列付けようとしてるんですよ？？？ あのね、彼は結婚しても貴方の親とは他人なの意味わかる？OK？？？ 貴方と結婚をもし仮にしても貴方の親とは縁続きなだけで赤の他人なの、意味分かる？ 貴方は貴方の親に対して彼を親から守る立場なの、意味分かる？分かるよね？30歳超えてるもんね？理解しないと一生結婚できないよ。 彼は貴方との結婚ではなく、貴方の親と縁続きになる事に拒否を示してると思います。 なんでか分かる？分からない？？？ 貴方の親に対して、貴方と家族になったからって貴方の旦那さんが貴方の親より下になるとか上になるとかはないの。 貴方の親に取り込まれたい男性がいるとするなら貴方の親の資産や会社を騙し取ろうとしてる人くらいなもので まともな男性は貴方の親御さんみたいなタイプとお付き合いは一切したがらないでしょう。 貴方自身の問題ではなく、結婚を渋るのは貴方の親御さんに問題があるから、だから貴方が甲斐甲斐しく何やっても彼は結婚には踏み切れないと思います。 それから、貴方自身がその父親から彼を守ることもしない事も大問題です。 何言ってるの？結婚相手になるかもしれない私の大切な人を下に見るようなことはしないで、くらい彼の前で言って貴方の親御さんとは疎遠にするくらいの事しないと彼は貴方と結婚しないと思います。

トピ内ID：8f39084461ee52f2

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うーん  主さんもだけど

😅
第３者
親の圧がすご過ぎるのでは？ 多分、３人に詰められて怖いんだと思う。 蛇に睨まれたカエル…猛獣に囲まれてプルプル震える小鹿みたいな心境になっちゃったのでは？ 微量あった結婚する気が霧散したと言うか…。多分逃げたくなってる。 ここからの巻き返しは無いと思う。 主さんからはどうにも出来ない。 結婚もだけど、主一族に怯んだんじゃないかな。

トピ内ID：baa22f760cb06dff

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父娘の意図は？

🙂
蘭子
>今週末父の会社の会合に彼氏を連れてこいと言われ 跡取りとして見極めるということ？ あなたのお父さんの会社を継げということなのでしょうか。 彼の現在の職種、年収と、父親の会社を継いだ時の旨みを比較させるとか？ つまり現在の彼の職種、年収では、娘は満足に暮らせない、という父親の判断があるということ？ 父娘で、彼の将来までコントロールしようということ？ 推測がすぎるかもしれませんが、もしこんなことをしようとしているなら、 >この先大喧嘩して別れてしまいそう、一生これが続くのかと不安になる瞬間がある の意味もわかるような気もしますが。

トピ内ID：7dfb7f7fab5c41e1

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挽回は難しそう

🙂
うーん
35で婚活をして、歳下の男性と結婚しました。リードしなければと思う気持ちも、結婚までダラダラしたくない気持ちも、わかります。 お父様の会社の会合に呼んだというのも、結婚前提ならそこまで異常とも思いません。地方の方と付き合っていた時、遠方のご両親の親戚の飲み会だとか呼ばれていました。せっかくなら呼んだらどうかと思いついて言っただけではないですかね。 20代後半だからまだ遊びたいってのなら、なんだかな〜という気がしますよ。20代前半でも結婚する人はするし、40近くなっても踏ん切りがつかないままの人もいるし、ほんと個人差がある。 トピ主さん、 あれこれ原因を考えてるみたいだけど うまくいく人ってのは、無理をしなくても自然と噛み合うもんです。こちらが良いと思ってした行動は自然と感謝されて、自分が素晴らしい人のように感じられる。そういうのが相性です。相性が悪いと、良かれと思ってとった行動が裏目に出てしまったり、感謝されるどころかうざったがられるの。だから、彼とは合わなかったのでしょう。 気になったのは、、 ＞「私が悪いのではなく、この先大喧嘩して別れてしまいそう、一生これが続くのかと不安になる瞬間がある」 大喧嘩というワードはふだん平和なカップルなら出てこないと思うんです。価値観があわない、トピ主さんの我(意見)が強い、無意識に彼を束縛したり否定してる、とかそういうことはなかったですか。 ＞私が何か出来ることが残されているならば、料理を上達させる、結婚について言及しない うん、料理はね やっぱりできると強いと思います。ただすぐには無理でしょうから、自分のためにも早速始めてはどうですか。

トピ内ID：ae3e44dc7805bbd8

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私の考えです。

🙂
みさ乃
>>父の会社の会合に彼氏を連れてこいと言われ これについてあなたは何も思わなかった？ 「連れてきて」でも嫌なのに「連れてこい」とは？ あなたは彼が自分の父親の言うことをきくのが当然だと思ってますか？ 何の疑問も持ってませんよね。 反対にあなたが彼のお父さんに「会社に来い」と言われそして >>色々聞かれると思うけど大丈夫かな？ と彼に言われる。 どんな気持ちですか？ これ男性がやれば「伝書鳩」と言われますよね。 そのまま伝えちゃってるので。 結婚すれば一生のうちに何回こんなことがあるか分からない。 結婚相手があなたでなければそんな思いをすることもない。 伝書鳩のあなたは自分の父親がこんなこと言ってることに何の疑問も持たないし、守るべきこと守るべき時が分からないから伴侶として自分を守ることもない。 女は守ってもらう側だけだと思ってますか？ 女だって矢面に立って男を守るべき時もありますよ。 そんなあなたと比べたら、そういう普通の感覚を持った他の女性がいいに決まってる。 そんなことが分からないあなたより良い女性はたくさんいますよ。 あなたでなくていい、となったのではないですか。 あなたが彼の立場ならどうですか？ そんな問題のない他の男性の方がいいと思わないですか？ 料理を上達させる、そういうことを望んでいるわけでは彼はないと思うし、あなたが今すべきは「料理の上達」って思う時点で何もかも分からない人なんだな、と思います。 あなたにそれが分からなければ、どの男性ともうまくやっていけないと私は思います。 うまくやっていける男性がいるとすれば、自分軸のない自尊心もない、そしてあなたに何かあればあなたと同様に守ることもなく、一目散に逃げ出すような男性だと思います。

トピ内ID：65bdb5439005a319

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あのさあ

🤔
あ
>>結婚しよっかと言ってくれたのは彼でした。 言ってくれたんじゃなくて、ほぼ言わせるように持っていったんでしょ。 結婚の圧をかけて誘導したんだから、そうなったことを理解できているべきですよ。

トピ内ID：302d7224f49994c6

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