結婚してから変わった夫

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ラブシュカ

2007年01月23日 16:12

恋愛

去年２年付き合った人と結婚しました。それまでは優しくて、私の気持ちを考えてくれる人だったのに、結婚してからは変わってしまいました。まず自分の考えを優先させようとする、それに意見するとブスっとふてくされる、舌打ちや物に当たるなど。大声を出されたり、無視され続ける事に疲れて一度実家に帰りました。その時は泣いて謝りに来ました。もう二度としない、もっと大人になると言う言葉を信じもう一度彼とやり直そうと決めました。でも結果は同じでした。もう彼を信じることができなくなってしまいました。本当に疲れ果てました。今は離婚を考えていますが、夫は全く話し合いすらしてくれません。親はもう少し辛抱しろと言います。夫が、優しくなった、変わってくれたという方いらっしゃいますか？それまでずっと辛抱できましたか？どうかアドバイスをお願いします。

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それは典型的な・・・

あぶぶ

2007年01月24日 11:04

『モラハラ』ですよね。検索してみて下さい｡

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備えあれば憂いなし。一応頭に置いておいて

DV親の子

2007年01月24日 11:09

まず、「説得」です。ただ、喧嘩ごしよりも「舌打ちされると辛い」とか「悲しい」「人がどう思っているか考えてしている（多分していないだろうが）か」という方向で。それでも･･･「お前がそうさせる」とか「お前が」「お前が」･･･お前お前詐欺になってきたら、「モラルハラスメント（モラハラ）」もしくは「ＤＶ」（精神的暴力も含む）を疑ってください。また･･･ＤＶでお調べになるとわかりますが、謝ってもまた繰り返すのは、ＤＶのサイクルだと言われていますので、そこの見極めも大切です。上記の言葉で検索すれば、専門サイト等あります。役所にも、匿名や電話相談でＤＶ相談がありますし、どちらかというと･･･一般的掲示板では「あなたも悪いところがあるのでは」など言われることもあり、混乱することもあります。「相手が苦しむのがわかっててわざとするのは最低な行為です」ということを頭に入れて、もう一度冷静になってください。

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典型的

月日は百代の過客

2007年01月24日 11:18

旦那さんは典型的なモラハラ夫と思われます。モラル・ハラスメントの特徴として相手を支配しようとする大声を出す無視する結婚前はやさしいいくつも当てはまると思います。なかなか直らないようです。「モラル・ハラスメント」で検索すれば、事例がたくさんでますよ。個人的意見としては、早く離れたほうがいいです。長引くと、あなたまでおかしくなりますよ。

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離婚準備を進めたらどうでしょうか？

みつ豆

2007年01月24日 11:24

様子を見るにしてもいつ離婚しても良いように収入など色々準備しておくと良いと思います。手に入れるまでは熱心という男性はいます。きっと御主人もわざとではないのでしょうがそれが性分なんです。そうならない夫はいくらでもいます。

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ダンナさんの実家は相談できる人たちですか？

miyu

2007年01月24日 12:21

この状況を、義両親はご存知なのでしょうか？もし可能であれば、旦那さんの実家に行って、「実は結婚した後、彼が人が変わったようにこれこれこういう態度をとられる。私にも落ち度があるとは思うが、直す努力をしても彼は変わらない。うまくやっていきたいと思っていたが現状がつらい。実家では彼はどうでしたか？」と助言をください、と言ってみてください。常識的な義両親であれば、旦那さんを呼んでみんなで話し合うなり叱るなり、打開策を一緒に考えてくれるはずです。子どもの離婚なんて、だれだって望みませんもの。義両親の前では、旦那さんも態度が変わった理由を言えるかもしれません。旦那さんの結婚後の変化の理由は何なのでしょうか？そこが解決しないかぎり、今後関係を続けていくことは難しいと思います。一般的なダンナがやさしくなる理由って「義両親に嫁がやさしくしてくれた」から「嫁が痩せてスタイルが良くなった」まで幅広いですが、トピ主さんの場合はあまり参考になりませんよね。原因を解決できなければ、トピ主さん、その人と離れて心安らかになってもいいんですよ。無理しないでくださいね。

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大きな子ども

小さい大人

2007年01月24日 13:54

ひねくれた子どものような旦那さんですね。。もう充分辛抱されたんではないでしょうか辛抱して誰が幸せになれるというのでしょう。限界がきているなら実家に帰って出直すのもよいかと思いました。

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残念だけど・・

モラ脱出者

2007年01月24日 15:26

この文章だけから感じるところでは典型的な”モラビト”なんですけど。。実際お会いしたことがないのでなんとも言えませんが、主さんがしんどいのなら別れた方が良いような気がします。

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無理

元モラ子

2007年01月24日 15:39

モラハラは本人が自覚して努力してようやく少しづつ改善するもので、他人が直すことは不可能だと思います。子供が生まれてもっとモラハラがひどくなる前に別れたほうがいいと思います。それとモラハラを見抜く目を持ちましょう。

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大変ですね。

赤ペン

2007年01月24日 15:39

旦那様はじっくり話し合いを出来るタイプの方ですか？家は結婚前はそんなに優しい人だとは思っていませんでした。でも結婚して優しさを表に出すのが苦手な人だとわかりました。それでも私がどうしても我慢出来ない事、言われて辛い事などは二人で何度も話し合いました。そうしたら変わりました。でも、うちの場合はトピ主様とは始まりが違いますから参考にはならないかもしれませんね。こちらが感情で物を言ってしまうと、相手も黙ってしまったりしてしまいますよね。ゆっくりじっくり話が出来る旦那様であれば、トピ主様がどう思っているか何度も話し合ってみてはいかがでしょう。ただ文面からは、トピ主さまかなり差し迫っている様子ですし、旦那様DVっぽいですよね。親もわかってくれないって一番辛いと思います。感情的にならずに話せる相手を見つけ、客観的にその方の意見を聞いてみてはいかがでしょう。（たとえば、心療内科のお医者様とか）トピ主様が、精神的にまいらないうちにどうにかした方が良いです。話し合いが出来ないのであれば、誰かに助けを求めるべきですよ。

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変わったのではなく

りりこ

2007年01月24日 16:22

今まで隠してただけですね。だから恋愛の時期にいかに「恋は盲目」にならないかが大事なんですよ。こうなったら仕方ない。早めに別れるほうがいいと思います。別れというのは1日でも早いほうがいいです。

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結婚は恋愛とは違うというものの・・・

杉男

2007年01月24日 16:36

・結婚後　恋愛中と態度の変わる人は多いと推察します。でも程度の問題はあるでしょうね。離婚するなら、子供ができる前のほうがいいでしょうね。離婚・再婚して、幸福になった夫婦をしっています。結婚してよかったといわれれる旦那になりたいですね。それには夫婦で思いやり・愛情・努力でイロイロと乗り越えていかないといけないのでしょうね。

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ちなみに・・・

DV親の子

2007年01月24日 16:43

＞今は離婚を考えていますが、ダンナは全く話し合いすらしてくれません。親はもう少し辛抱しろと言います。私の母は○十年間、「いつか分かってくれるかも」と思い、我慢し続けましたが、逆に父に不倫された挙げ句「今まで離婚しないでやったんだからありがたく思え」と言われ、離婚されました。母の両親は古い時代の人だったので、「離婚なんて」と言っていましたが、母がぼろぼろになった挙げ句、父が母の両親のところまで「娘に離婚届に判を押させろ！」と殴り込みに行きました。今は心を壊した母のことを知って、「ここまでひどいと分かっていたら、もっと早く離婚させたのに･･･」と後悔しています。多分、ご両親は「モラハラ」などのことを良く分かっていないと思います。時々新聞でも特集しているので、そういう資料を渡して･･･それでも「外聞が悪い」などと言うのでしたら、それは失礼ながらご両親の心が狭いかと思われます。トピ主さんの心・身体が壊れてはもう遅いです。

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ひとりで生活できますか？

きのこのこ

2007年01月24日 17:08

親御さんはもう少し辛抱しろ、というのですね？確かに、女性が手に職を持たない場合はそうするしかなかったのでしょうが、もしあなたがつつましくも独りで生活していけるだけの稼ぎがあれば、今すぐ別居した方がいいでしょう。精神的な病気に追い込まれてからでは遅いです。手に職がなければ、パートや内職をして独立資金を稼ぐ、技術を身につけ安定した職につく努力をしてください。新しい出会いなんて、幾つになってもありますよ。結婚前に彼の性質を見抜くのは至難のわざだったと思います。（わかるとすれば、彼の父親が彼の母親に対する態度がどうであったかぐらいでしょうか？）ご主人が変わることを期待してはいけません。彼があなたを完全に失ったとしても、変わることはないと思います。他の女性に対しても、同様な態度を取り続けるでしょう。

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う～ん・・・

ぴと

2007年01月24日 21:39

私も昨年、１年間付き合った人と結婚しました。結婚して２ヶ月くらいでなんとなく旦那のモラハラっぽい発言や、冷たい態度が目につくようになり落ち込みました。みんなに心配掛けたくなくて相談もしませんでしたが、このままだとお互いに気持ちが離婚に向かうな…と思い、素直にそれでも感情的にはならずに今までの思いや寂しさを話してみました。その日から旦那は変わりました。考えてみると私も旦那への要求が多かったり、帰りが遅いことを追及することがあったりと、旦那へのプレッシャーを知らず知らずのうちに掛けていたように思います。そういうものを取り払ってゆき、相手への思いやりを優先すると自然と旦那も穏やかになり、今では付き合っている頃のように幸せな毎日です。まあ…そんなこと言ってもこれからも色んなことがあるんでしょうけど…汗。

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残念ですが

び～ん

2007年01月24日 23:03

典型的な不幸型結婚だと思われます。結婚という体裁のよさに目がくらんだ男女によく見られる症状です。よくあることなので気にしないようにしてください。解決法としては、離婚や家族との相談などが考えられますが、その判断を下すにあたって、今一度今までの経緯に落ち度はなかったか？検証をすることをお勧めします。すべて自己責任でお願いします。

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みなさんが書いているように

ここ

2007年01月25日 02:19

一刻も早く離れた方がいいと思います。そういった相手と同棲しましたがその一年間は本当に思い出したくない期間です。鬱状態になりましたし、今も薬を飲みつづけています。ガマンしないで本当に早く離れた方がいいと思います。いつか状況が良くなるから・・と明るい希望や離婚はよくない・・などといった考えに囚われずに貴方の事を第一に考えて行動して欲しいです。

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人間は変化を生み出せます。

Quacking duck

2007年01月25日 03:10

以前、私は周囲の環境、起きている事態に振り回されていました。でも、自分も環境、事態の一部であり、原因である。だから、「自分から事態を動かせる」のだという教えに触れ、実際に体験しています。例えば、仏教には「和顔愛語」という言葉がありますが、自らの思いを暴走させることなく、和顔愛語を心がける(場合によっては、とんでもない努力を強いられるわけです）だけで周りの人間や事態は変わってゆくのです。現代社会では、売り言葉に買い言葉が当たり前。相手に落ち度があれば、「被害者」として何かを言わずにはおれない風潮があります。しかし、これでは心は休まることはないのではないでしょうか。人間は「あの時、ああすれば」「別の道もあったのでは」と考えるものです。愛に満ちた家庭を望み結婚し、心の奥でまだ希望があるのなら、一度、今までの自分を捨て、外側だけでも和顔愛語、やさしい笑顔と愛ある言葉遣いを練習してみてください。丸い人間になると何かが変わっていくことを本当に不思議に思っている今日この頃です。

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赤ペン様

サラこ

2007年01月25日 13:23

赤ペン様　トピ主様宛でなくてすいません。赤ペンさんの旦那様と同じく、私の旦那も同じような人です。しかし、うちの場合は話し合ってもあまり変わりません。どのように話し合われたのですか？参考にしたいのですが、況等教えて頂けないでしょうか？宜しくお願いします。

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サラこさんへ1

赤ペン

2007年01月25日 20:46

私は簡単に実家に簡単に帰ることができる状況ではありませんでした。そして結婚して頼る人もいないこの国に来てしまい（うちは国際結婚です。）私もいっぱいいっぱいでした。結婚てどんなにハッピーでも他人同士が一緒に暮らすという上でストレスが溜まることですよね？主人とは本当に色々なことで喧嘩をしました。理不尽なことを主人から言われ私が半狂乱になって叫んで訴えた事もたくさんあります。でもさらに倍になって言葉でかえされました。それに打ちひしがれる私に主人は「ごめん。」と毎回謝って来ていました。その繰り返しでした。でもコレでは前に進めないし、ずっと同じだと思いお互いに何を言われたら辛いのが、今何が辛いのかお互いにどうしてほしいのかを何度も何度も夜中から朝まで話し合いました。

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サラこさんへ2

赤ペン

2007年01月25日 20:52

そして私には頼る人がこの国にいない事、そしてあなた（主人）だけが私の頼りでありその頼りになるはずのあなた（主人）が現在のような状況ならば私はもうここにいる事は出来ないと話しました。何度も何度もお互いに何が辛いかを話し合いました。そのうちにだんだんお互いの関係が穏やかになってきました。でもほんとに長い時間話し合いました。何度も何度もです。何ヶ月もです。今は主人とあの頃の事を笑って話せます。やっと思い出に変わったって感じです。うまく説明できなくてごめんなさい。でもお互い愛し合っていれば離れたくないからどこかで妥協点を見つけていくし、ずっと無視を続けられるような旦那様であればきっと話し合いも出来ないし妥協点も見つけられない。その時はお別れの時なのでしょうね。ちなみにうちの主人はもともとはとても大人しくあまり話をするタイプの人間ではなく、感情を表に出すのも苦手な人です。今も昔も優しさは常に感じられます。ほんとうまく説明できなくてごめんなさい。でも場合によってはDVの旦那もいるのですよね。どこで見極めるかが難しいですね。

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追伸

Quacking duck

2007年01月25日 23:44

>ダンナさんが、優しくなった、変わってくれたという方いらっしゃいますか？相手から見て、自分が変わる気がなく、相手に一方的に変わることを求めている（ようにしか感じられない）ことが相手の悪い反応を引き出すのです。相手からすれば、そのような態度の数々--- 心の中で『相手がこうすべき、こうして当然だ！！！』と疑いもせず思いこんでいること---が、不愉快だということを態度で示しているわけです。しかし、その相手の反応を見て、一層、エスカレートした対応をする、相手もまたエスカレートするという悪循環、入れ子構造なのです。まず自分が優しくなる、変わる、相手は怒ったり、不快感を露わにする理由がなくなるのです。

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変わらないと思う。

さむがり

2007年01月26日 19:23

ごめんなさい、私独身です。けれどトピ主さんの旦那さんが仲の良かった同級生の旦那さんとよく似ていると思うのでレスします。同級生の旦那さんも結婚するまではとても優しい人だったのに結婚してからは豹変。彼女の場合は親や友達など周囲の反対を押し切って結婚したので、辛くても我慢していたそうです。でもさすがにこりゃだめだと感じた時に妊娠、子供が出来たら変わるかな～と思って様子を見たけど、結局ダメで現在子供２人引き取って離婚したのですが、養育費もきちんと払ってもらえなくて、とても大変だそうです。もちろん、改心してくれた、変わってくれた人もいるとは思うのですが、そんなに人って変わらないもんだと思います。私の意見は離婚するにしても結婚生活を続けるにしても一度別居した方がいいですよ。後、もし同居を続けるのなら、立ち入った話になってしまいますが産婦人科へ行って低用量ピルを処方してもらう等、望まない妊娠をしないようにした方がいいです。トピ主さんを守れるのはトピ主さんしかいません。親も全て把握しているわけでもないんです。自分を大事にして下さいね。

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トピ主です

ラブシュカ

2007年01月29日 12:57

たくさんのご意見をいただけてとても嬉しかったです。今の状況ですが、相変わらずな感じです。もう私の中で気持ちに一区切り着いた感じです。話し合いに全然応じてくれないダンナに、メールで今の私の気持ちや別居しようと準備している事、離婚してくれなくてもいいけどもう一緒には暮らして行けないと送りました。私がここまで考えて、行動を起こしている事を知ったダンナはさすがにあせっていました。そしてやっぱりもう一度考え直してほしいと謝ってきました。もう信じられないと言い返しましたけど。みなさんがおっしゃる様に、やはり離婚しかないと思います。私にも否がありダンナだけを責められないけれど、でもお互いにもうこれ以上一緒にいても前に進めない。そう強く感じる様になりました。皆様のご意見読んで、冷静に考える事が出来ました。とても参考になりました。ありがとうございました。

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全く同じでした

🐷

ふいりー

2007年02月05日 14:05

トピ主さんの状況と全く同じでした。 2年程付き合って、私は結婚して1年程で離婚しました。夫の行動はトピ主さんの旦那さんと全く同じです。結婚前も後も。最初は夫を信じていましたが何度も同じことを繰り返し、その度に夫の変わらない態度を見て、こちらの精神がおかしくなってきてしまい離婚しました。離婚の話し合いの時、夫は何度も「直すからやりなおそう」と言いましたが、その間にもモラハラがあり、夫を信じることがもう出来ず、私は離婚しました。結婚時は何を言ったら怒り出すのか分からなくて、段々何も言わなくなってきてしまった自分でしたが、離婚直後、言いたいことをはっきりと言える自分が嬉しかったです。離婚してからなかなか男の人を好きになれずにいましたが、2年以上たって、やっと好きな人ができました。離婚は並大抵の労力と精神力が必要ですが、それを超えれば安らぎが訪れます。（時間は掛かりますが）トピ主さんも頑張って！心から応援します。辛い事もあると思いますが、この先の自分の人生の長さを考えたら取るに足らない事ですよ。私の経験談で申し訳ありませんが、参考にしてください。

トピ内ID：9004962009

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