子供の生真面目の治し方。

レス14

（トピ主 0 ）

パンダ

2007年01月23日 15:57

ひと

小学校二年生の息子がいますが、優しい子なのですが、妙に生真面目なところがあり、友達と衝突するようです。言ってることは正しいので、私自身も叱りづらく、でも自分の周りにもいない生真面目さに、疲れることもあります。融通が利かないけれど、間違ってない。生真面目の直し方が解りません。いいじゃん！ってところが、無いようです。何か良い方法がないでしょうか？

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治すというより

はまや

2007年01月24日 11:52

「治す」よりも認めてあげて。そして「でも世の中、生真面目な人間ばかりではない」ということを教えてあげてください。運よく？お母さんが息子さんよりもいい加減なようなので家庭の中で「ほんとだ・・」と自分なりに学習していくと思います。他人に自分と同じことを求めるからぶつかるのです。自分よりもだらしない人間を「しょうがないな」と許し受け入れる気持ちを持てればいいのです。生真面目、素晴らしいですよ！

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僕もそうでしたよ。

シンジ

2007年01月24日 11:58

僕もそうでした。中学生くらいで治りましたね。お笑い番組をよく見るようになってからです。高校卒業する頃にはとんでもなく適当な奴になってました(笑) そのころ、「いいかげんでいいんだ。そのほうが大物になれる」と番組を見て突然思ったんです。３０超えて今ごろ勘違いな気がしますが・・・。あほそうになのに勝てないな、適当なのに凄い奴だな、と思える相手が出てくれば、少しはマシになるかも。まだ小さい子なので教えるのは難しそうですね。相手を受け止める気持ちや、許す気持ち、競争して勝ったり負けたりしている間に身につくんじゃないですかねー。出来ない人は大人になっても出来ないままです。息子はそういう性格だと受け止めてあげるのもいいと思います。生真面目ってことはしっかりしてるってことだし、悪いことじゃないんじゃないですか。逆より良いですよ。

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「生真面目」が、人を傷つけることとか。

元・生真面目

2007年01月24日 12:52

　私も生真面目でしたが、生真面目とか、純粋な良心とか、決まりを遵守（厳守）とか、そういうことから発する言動が、実際の生活では人を傷つけることがあるんですよね。　私が、自分の行動を省みるきっかけになったのは、人から恩恵を受けて、それが「非・生真面目」の賜物だった時。つまり、大目に見てもらって助かった時、です。　基本的には、小学2年生だから、これからさまざまな経験を通して治っていくとは思います。

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ううーん、難しい。

りっき

2007年01月24日 14:26

子供だから、まだまだ変化する可能性はアリ、ですよ。大人になれば、「正論は言っても周りはつまらないし、正論だからと言って通る事も少ない。」という悲しい事実が認識できるんですけどね。ただ、一本筋の通った大人になれば堅物とは思われますが、尊敬も集める事が出来ます。その生真面目さを良い方向へ進むようにしてあげたら良いのではないでしょうか。

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なんかわかります

生真面目中学生の母

2007年01月24日 15:21

うちの息子（中３）もそうです。小さい頃からそうです。自分もいい加減なことを言ったりしたりしないかわりに人のそういうことも絶対に許せないといったかんじです。「間違ってはない。でもそんなんじゃこれからの人生やっていけない」ということを大きくなってから言って聞かせ続けてますが・・・なかなか治りませんね。将来大人になり社会にでてからがちょっと心配です。自分で気づいてくれるのでしょうか・・・

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なおさなくていい

mako

2007年01月24日 16:06

　お子様はまだ小学二年生ですね。　トピ主さまが仰っている「いいじゃん！」という加減はまさに大人になって身についてくるものです。　つまり、頭で覚えられる類のものじゃないです。　今、いい加減さを教えても、お子様混乱されると思いますよ。　生真面目さは、持とうとして持てるものではないですから、温かく見守ってあげましょうよ。　外でいろんな経験をする内に、加減を覚えていくもので、親としては相談された時に、「あんまりマジメだと、他の人は疲れるかもよー。」くらいに答えてあげたら如何でしょうか。

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正論には正論で

TOC

2007年01月24日 16:48

正義感の強い子供、それは何にも得難い資質です。決して正義感を失わないよう、真っ直ぐ育てて欲しいです。ですが、正論と言う剣で人を斬ってしまってはいけませんね。人の痛みが分かると言う事は、人間としてとても大事です。すぐには直らなくても、アドバイスを止めないようにして下さい。自分がアドバイスをするなら、こんな感じにします。「○○君は正しい事を言ったんだね。偉いね。」（返事を待つ）「でも、お母さんは間違ってるって言われると悲しいよ。 ○○君は間違ってる、悪い子だって言われて嬉しい？」（返事を待つ）「今度からは、～～した方が僕は好きだ。と言えば大丈夫だよ。」等、まずは誉めないと受け取ってもらえないですよ。ゆっくり正しい注意の仕方を実践しながら教えて下さい。正義感が強い子が受け止めるのは正論です。頑張って下さい。応援しています。

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ハハハッ

悩み多き母

2007年01月24日 16:52

ウチの息子に似ています！しかも２年生です。何事に対しても素直というか、一生懸命なんですよね。とても良いことだと思います。でもウチも何度かトラブルになっていましたよ。掃除をサボるA君がいたんですけど、一生懸命掃除をする息子にすれば許せないことでした。私は息子に、気持ちはよくわかるし、言っていることは正しいと肯定してから、『でも、あんたにはサボっているように見えてもA君にしたら頑張っていたつもりかもしれない。』『たまたま見た時はサボってたかもしれないけど、ずっと見ていたわけじゃないでしょ？一生懸命していた時もあったのかも。それなのにサボったと言われたらどんな気持ちがする？』『自分に厳しくはいいことだけど、他人には優しくしないとね。△かなと思ったら○、○かなと思ったら◎くらいで丁度いいんだよ』みたいな事を話しました。根が素直なだけに、このいい加減なアドバイスを聞き入れてくれましたよ。相手の子の気持ちを考え、自分に置き換えるのがわかりやすかったようです。

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具体的には？

虹ママ

2007年01月24日 18:00

ウチには場の雰囲気の読めない小一の息子がいますが、生真面目なだけで衝突という経験はありません。 (違う理由でのトラブルは多々ありますが) 低学年の子が生真面目なせいで衝突してしまうという内容は具体的にはどんなことでしょうか？想像できませんので、お聞きしてみたいです。どんなことが原因で、お子さんはどういう行動を取ってしまうのですか？

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大目に見る事の恩恵を教えてあげたら

私も元・生真面目

2007年01月24日 18:16

私も生真面目でした。でも、人は誰でもうっかりだとか失敗はあるもの。人から大目に見てもらってホッとし、またその温かさに感動した事がありました。そんな経験から人に対して大らかになる事、融通を付ける事の大切さを学びました。私はあまり温かさのない家庭で育ちました。両親とも悪気はありませんが、心に余裕が無く、大きな気持ちで包み込むという事ができない人でした。大らかに守られるという経験に乏しいまま大人になりましたが、他人から大目に見る、大らかに対応してもらう経験を重ねる中で人に大して大らかになる事を学んだ気がします。人は経験した事から学ぶ事も多くあると思いました。

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ものづくりをさせる。

雄猫

2007年01月24日 19:36

最初はプラモデルでもかまいません。できれば木工がよろしい。お母さんが一緒になって石鹸を作るのもいいです（石鹸の材料のカセイソーダは大人じゃないと買えませんからね）。何か作るとき、子供の能力では絶対に完璧にはできません。思うようにできず、場当たりな対応をするかもしれません。しかし、そのことを繰り返しているうちに、理屈ではない、できることと出来ないこと、の区別の仕方、柔軟に臨機応変に対応することを学んでいくでしょう。そうすることで、人間に対しても、いや、ましてや人間にさえ、柔軟な対応をしなければ、と気づきますよ。

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本好きに

チョコ

2007年01月24日 19:46

いろんな本を読ませましょう。と、言うより自分から読書する子にしましょう。本の中で様々な体験をし、主人公が考え成長するのは自分の成長に役立ちます。生きる知恵も学びます。いろんな体験をさせましょう。野外体験もしっかり。生真面目を直すより、周りにいろんな世界があることがあることを教えてあげ、幅を広げてあげればいいと思います。

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いろいろ経験し自分で気づけば直っていきます

今はいい加減

2007年01月28日 14:06

私も昔そういう子供だったのでしょう、もっと臨機応変にとか、清すぎる水に魚は住まないとかまわりの大人からいろいろ言われました。でもじゃあどうしたらいいかってわからないんですよね。ほんと臨機応変って言葉を聞くと今でもドキッとする位です。でも大人になるにつれて、まわりの人間関係からいろいろ学び今は「ここは皆さんにお任せしよう」「この場面では少し主張したほうがいいだろう」「これはどうでもいいことだから気にするのはよそう」と細かく考えられるようになりました。

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見守ってあげてほしいな

私も生真面目？

2007年01月29日 07:33

まだ小学校2年生なら、それこそ「まあ、いいじゃん」と見守ってあげてもいいような。子供同士の衝突があるようですが、小学校って、そういう経験を通じて人間関係を学ぶ場、学ぶ時期なのではないでしょうか。状況に応じて正しさを使い分けるなど（自然にできる子もいるようですが）、高度なことだと思います。お母様の性格と合わず、疲れるかもしれませんが、まずは「真面目なところはあなたのいいところ」と認めてあげて、その上で、許すこととかを教えてあげて欲しいなと思いました。

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