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今年20歳。彼氏いない歴=年齢の私。

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
カピバラ
恋愛
20年間彼氏がいないことがコンプレックスです。 大学生ともなると、彼氏や彼女ができたことがある人がほとんどで、私が彼氏一回もできたことないとか言うと、「え、なんで？」とか「彼氏いそうなのに」とか言われたり、性格がやばい人なんじゃないかと思われたり、明らかに引かれた反応されたり、とても心臓にグサグサ来ます。(なので過去の恋愛のこと聞かれたら、1回は彼氏いたことあるよ！などと嘘をつくようになったのですが、、)。 だんだん恋愛に関してこじらせてきて、なんでみんな当たり前のように彼氏がいるんだろう？なんで私は彼氏ができないんだろう？顔が可愛くないからかな？性格が良くないからかな？とか色々考えて病んでしまいます。 自己肯定感を上げるために自分磨きを頑張って、色々と美容にお金をかけたり、ダイエットしたりしているのですが、中々この考え方が直りません。どうしても自分なんかと否定的に考えてしまいますし、自分より可愛い子たちと比較して落ち込んでしまいます。 好きな人はできるのですが、アタックしても振り向いてもらえなかったり、逆に好きじゃない人から好かれたりして、恋愛って難しいなと本当に思います。両思いって奇跡な事だと思うのに、世の中カップルだらけで本当に凄いなあと思います。 マッチングアプリもやったことあるのですが、多くの人とやり取りをすることにとても疲れるというのと、最初から恋愛として人を品定めしているorされているような感じが好きではなくて、私には向いてないなと思い、すぐに辞めてしまいました。 こんな私でも彼氏ができるのでしょうか？大学生のうちに本気で彼氏が欲しいです。どうしたら彼氏ができるのかアドバイス下さい。また、みんなどういう過程を得て両思いになり、恋人関係になっていくのか全然わかりません。

トピ内ID：18eb86f7dfb57129

#２０代
#学生
#恋愛

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皆んな妥協してるからね

🙂
おばはん
トピ主さんに彼が出来ないのはね、 ＞好きな人はできるのですが、アタックしても振り向いてもらえなかったり、逆に好きじゃない人から好かれたり 答えは簡単。 ご自身で書かれているように、高望みで、妥協しないからですよ。 彼氏が出来ない、結婚できない、とおっしゃる方の殆どが、お付き合い可能な方はお嫌で見向きもしないから。 色んな条件を付けて切っているのです。 ＞みんなどういう過程を得て両思いになり、恋人関係になっていくのか全然わかりません。 全員が全員、好みの方とお付き合いしているわけではなく、ある程度妥協して、我慢している部分も多いはず。 まぁ、背が高くイケメンはスタイル抜群の美人さんが好きです。 若い頃は性格とかは二の次の男性は多いと感じます。 スタイルの良い美人さんはハッキリ言ってモテますよ。 ですが、男性は、女性によって変わるので、お付き合いしていくうちに輝いて来る方も多いと思います。 まだ大学生ですので、気長に好みの方を狙っていけば良い。 外見の自分磨きはあまり意味がなく、分かっているモテる男性は、性格やスペックも求めてくるので、資格取得に頑張った方が、後々良いかと思います。 頑張ってね。

トピ内ID：e05d8294d4bf6d21

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こだわらずに

🙂
ラン
そんなに好きでなくても付き合ってみるとか… あとは自分からどんどん声かけてアタックするか いままで彼氏いないことをお世辞なく驚かれるなら、 上記2択で彼氏を切らすことはないかと思いますね 一度も付き合ったことないとなかなか美人でもこじらせがちになる気がしますね 自分磨きとかいいますが、 実際すごーく見た目が悪いとか極端にしゃべれないとかでもない限り付き合えないなんてことはないと思います 恋愛も失敗するなら若いウチがいいし、駄目人間とかと付き合ったらあなたの価値が下がるわけでも何でもないです むしろ初めて付き合った人が王子様で幸せになってゴールインなんてことは本当にまれです 少女漫画の世界です 男はストライクゾーン広いから、積極的な女の子はホントすぐ彼氏できるよ

トピ内ID：ce3e072f93eefb45

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方向性かな

🙂
人による
まだ20歳だし気にしなくてもいいかなとも思うけど。 たぶん余り仲良くない、合わない人にアピールしてるんじゃない？自分に来た人とお試しでデートしてみたら。無理にとは言わないけど。気が向けば。 私はあまり深く考えたことないんだけど、仲良くなりたかったら自分から行くね。男女問わず、恋愛抜きで話しかけてる。合いそうかな、仲良くなれそうかなな人と仲良くなってる。 中高～大人になってからとデートに誘って断られたことまずないね。だめなのはほんの僅か。男性は女性とデートしたいもんなんだと思う。学生の時に「どうやったら異性と仲良くなれるのか」と電話かかってきたことあるので、周りからはまずまずと思われてたんじゃないかな。中学の時学年でトップの成績にいたので、恋愛一本ではなかった。 皆がきゃあきゃあいう人、同じ学年だが相手は私を全く知らないがアピールして付き合ったことあるので、私の武器は”感じ”とコミュ力かなと思う。 大人になって、同性の友人が欲しくても、女性は男性しか見ておらず、異性の方が仲良くなりやすかったというのはあります。皆異性しか見てない。 勉強はまずまずで、幼少期にそろばんの大会でずーっと地方の代表で出てて、計算とか取り組むのがだぶん好きなのよね。他にも得意な分野があったので、恋愛だけには行かず他も楽しんでたと思う。人だけじゃなく、物事にも向かう感じは今でも変わらずです。 女性にも言われるけど、男性からも面白い、めちゃくちゃ面白いとかたまに言われるから一緒にいて楽しいのかもしれない。 人には好みがあるので、自分に合う人に会えば良いと思います。

トピ内ID：c363fac54d1d9d2f

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問題発見

🙂
匿名
【好きな人はできるのですが、アタックしても振り向いてもらえなかったり、逆に好きじゃない人から好かれたりして】 ↑これ、重大問題。というかこれが分かってるなら認識を改めないと。 あなたがアタックしているのはいわゆる、高嶺の花（あなたから見て）。 あなたを好きになってくれる人のレベルが、あなたのレベルという事。 なので［彼氏という関係の人］を作るなら、取り敢えずあなたに好意を寄せてくれる人と付き合ってみるしかない。 あなたがアタックしている様な男性でも、その彼と同レベルかそれ以上の女性からの申し出なら、男性は喜んでお付き合いを受け入れると思うよ。

トピ内ID：4274a9a8f07f9f06

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うん

041
向日葵
自分を客観視出来ていない典型的なパターンだなと思いました。 その「好きになれない」相手のレベルが、今の主様に見合っているレベルです。 好きな人に好かれないのは、理想が高過ぎるから。 自分磨きとやらも、おそらくとんちんかんな方向に向いているから結果が出ないんだと思うけど。 嫌な言い方かも知れないけど、 中・高・大学の期間って人生でもっとも異性に囲まれて過ごせる期間なのに、ここで彼氏が１度も出来ないのは何か問題あると思います(それは主様も理解しているようですが) 恥ずかしくても友達にアドバイスもらった方がいいと思う。近くにいる同性の目線が一番シビアだし、的を得てると思うので。

トピ内ID：6300794b2c580cd8

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恋愛っていうのは貴方に興味を持ってくれた中から探すの

🙂
まよ
それができればすぐに彼氏はできます。 トピ主さんが好きになる人って芸能界にいてもおかしくないイケメンくんじゃないですか？ 興味持ってくれた異性の中からこの人なら付き合ってみてもいっかって思える人を選んでデートしてみてください。 恋愛も結婚も同じレベルような性質の人間同士でしか惹かれ合わないものです。 トピ主さんが惹かれる男性に貴方と同じようなものがなければ彼らからは興味は持たれません。 あとね、美容にお金をかけても２０歳は仕方ないよ、綺麗な人が相思相愛になれるんじゃなくて対象者の興味関心が引ける人が恋人になるから 20歳くらいだと美しいだけが正義って思うでしょう？でもそれくらいの同年代男子は歳上のお姉さんが好きです。 何故かって、同年代にはない包容力とか優しさ賢さがあるからです。 見た目だけで中身薄い女性はモテません。女子はルッキズムに陥りがちだけどね、教養とか美しい所作に惹かれる男性って意外と多いです。 見た目だけなんて半年もあれば飽きますから、人間的に成熟した中身の濃い女性になってください。 それから貴方に好意がある人たちに目を向けましょう。

トピ内ID：600058efec004bb7

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できないと思う

🙂
電源ON
トピ主は、自分の身近にいる人じゃないと駄目なのに高望み傾向なんですよね。それじゃよほど運が良くないとできないと思います。 現代の多くの人は少しでも理想に近い相手と出会う確率を上げるためにあらゆる手段を使っているのです。恋愛は競争ですから何もしないで自分磨きだけして待ってるだけでは負けます。 アプリを無理にしろとは言いませんが、自己満足的な美容にお金をかけるより、出会いにお金をかけた方がいいのでは？

トピ内ID：1e8dea2ea2c24441

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今の時代、そんな女性は幾らでもいますよ。

🙂
まるあんぱん
日本人女性が恋愛しないのは、世界でもトップクラスの水準です。 恋愛しないことが、時代のトレンドです。日本人女性の恋愛離れは、時代の趨勢ですね。 周りを見ると良く分かりますよ。店舗に入ると、男性と女性は水と油だし、女子会、女子旅が、 大流行してます。それによって、人口激減、国難になってます。何でも、新聞によると、去年は、 一気に86万人も人口が減ったとか。恋愛しなきゃ人口が増えないのは、誰でも知ってますよね？ まあ、恋愛したからって必ずしも人口が増える訳じゃないけど、何もしなきゃ間違いなく減るよ。 つまり、それだけ恋愛をしない人が多いから「サイレントマジョリティ」なんですよ。 従って、貴女のような女性は、山のようにいるんです。恋愛出来てる人が、不必要に嬉々として、 報告するから傍目に目立ってるだけで、恋愛してない人の方が多数派です。更に、恋愛出来ない 人が、いちいち「恋愛できなーい！」と、大騒ぎするはずもないので、多いけど目立たないだけ。 貴女は至って普通の、何処にでもいる若い女性です。ご自身を不必要に卑下するに及びませんよ。 明るい未来に希望を持って、普通に生きていけばいいです。

トピ内ID：d7722a24aaf93ad4

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高望みばかりしてたら、そりゃあ恋人なんてできない。

🙂
来る男性が同ランク
自分よりランクが上の人（高嶺の花）にアタックしても、うまくいかなくて当然。 それじゃいつまでたっても恋人なんてできるわけない。 「好きな人には拒否される。でもどうしても恋人は欲しい。」ということなら、寄ってきてくれる人の中から選ぶしかないよね？ その人達をどうしても好きになれないとしたら、そもそもトピ主は自分のランクを勘違いしてるんだよ。 トピ主を好いてくれる人が何人いるのか知らないけど、どの人も無理なわけ？ 一人くらい付き合えそうな人はいないの？ その人達はトピ主に興味を持ってくれてるし、こちらが無理して好かれようと努力しなくていいからラクだよ。 来てくれる人があなたのレベル。 なのでその中から選ぶのが妥当だと思う。 そもそも極端な高望みしたってうまくいくわけないんだから。 高嶺の花を追いかけるのは自由だけど、理想と現実は違うってことをしっかり理解しておかないと、この先恋人も結婚も難しいと思うなあ。 私も高校・大学・社会人になっても、なんなら結婚後も言い寄ってくる男性はたくさんいた。 人生で一度も自分から男性にアタックしたことない。 告白されてもはなから無理なタイプの人はお断りしてたけど、なんとなく好きになれるかもしれない人は取り合えず付き合ってみて、付き合った後に「あ、この人ダメかも」と思ったら速攻お別れしてた。 そうやってイマイチな人とも付き合うことによって、さまざまな経験値を上げることができたと思う。 男性について色々理解できたし。 そうすると本当に自分に合う男性とか、結婚したら幸せになれる男性とか、いろんなことが体感で分かってくる。 で、最終的にすごく自分に合う男性を夫として選ぶことができた。 アプリとかじゃなく恋愛結婚。 もちろん言い寄ってきた中から選んだよ(笑)　変な高望みなんかせずに。

トピ内ID：ae5e88efefba6474

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冴えない女性と王子様の組み合わせはドラマや漫画だけ。

🙂
ミルク
好きな人が出来てアタックしてるのに振り向いてもらえないなら、、、 残念ながら理想が高いんじゃないかな？ 漫画やドラマの世界では、冴えない女性と王子様みたいな男性の組み合わせは有りますが、リアルな世界では、素敵な男性の隣には素敵な女性が居ます。 私は幸い好きになった男性とほぼ付き合えていて、結婚もしてますが、高身長で細身な見た目の男性が好きで、そこは妥協してませんが、顔は元々面食いじゃないので、歴代彼氏みんなフツ面だと思います。 トピ主は恐らく面食いなのでは？ 誰もがイケメン！て思うような男性は、ライバルが多いです。 言い寄ってくれる男性の中から選ぶか、見た目のハードルを少し下げたら、彼氏が出来ると思いますよ。

トピ内ID：5f4b05e28ad1c703

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20代女性で交際経験なしが29.8％

🙂
なのはな
だから、彼氏がいたことなら人はもっと多いはず。 ちなみに男性は46％。 周りの数人で錯覚 まだ二十歳なら、年上を狙いましょう。 先輩とか、20代後半の社会人とか。 社会人むけの趣味サーは？バドミントンとか、もてますよ。きっと。

トピ内ID：00444b95032d98db

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あなたが知らないだけ

🙂
蘭子
自分磨きとやらが甘っちょろいのだと思います。 あなたが好ましいと思うイケメンには、あなたが知らないだけで、ほぼ毎日のようにたくさんの女子からアプローチがあります。 彼女達はあなたが知らないだけで、ものすごい努力をして、美しさに磨きをかけています。 高校生、あるいは中学生の頃から目覚めて、ダイエットは勿論、髪質改善、メイク、肌の手入れ、ボトックスや小顔矯正、歯列矯正、ホワイトニング、カラコン、品のいい洋服や小物、質の良いアクセサリー、ネイル、勝負ランジェリーまで、抜かりなく揃えまくっていますよ。 たかだかメイクを変えたくらいでは太刀打ちできなくて当然。 あなたがそこまで努力出来ないのなら、イケメンは諦めるしかないです。 彼の周りには上記の女性たちがわんさかと群がっているので、その中から彼は選び放題です。 隙だらけの自分磨きなんて甘っちょろいレベルでは、見向きもされないと思います。 なので、狙うレベルを下げましょう。 世の中は釣り合いで出来ていますので。 努力した分しか戻ってはこないのですよ。

トピ内ID：ff1f10aad58d9b8b

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追加

🙂
蘭子
追加します。 全身脱毛、筋トレも当たり前ですね。 そして見た目だけでなく、知識や教養も、あるいは専門の資格も持っている人もいますね。 さらに、礼儀作法、マナー、品の良い言葉遣い、ありとあらゆることに努力しているからこそ、多くのライバルの中から選ばれていくのですよ。 あなたが相手に求めることは、相手からも同じように求められることと、理解しておいたほうがいいです。 相手に渡せるものがないなら、相手に求めることはできないのですよ。

トピ内ID：ff1f10aad58d9b8b

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普通だと思うけど

🙂
おじさん
今の子って、小さいときから塾に行かされて、勉強がメインになる子は多いと思います。 特に受験期は、異性と付き合うのはタブーみたいになりますし。 主さんみたいな人は少なくないと思いますよ。 マッチングアプリなんて荒業使わなくても、普通に周りで良さそうな人に声かけたらいいと思いますよ。 女友達に相談したら、身だしなみとか含めて、いろいろ教えてくれるでしょう。 そんな難しく考えなくても、大丈夫だと思います。

トピ内ID：6ec5b8ae110e936c

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まだこれからでは？

🙂
ふむ
20才ならこれからではないですか？ ずっと共学だったならそう思うのかも知れませんけど。世代が違うのでなんとも言えないのですが、そんなに彼女彼氏のいる人ばかりでしょうか。 他のレスにもあるように、ご自分から告白しても成就しない、これは釣り合わない相手にアタックしているからです。貴女が好意を持つ相手に釣り合うだけの魅力がまだない、と自覚した方が良い。 お付き合いをしたいだけなら、とりあえず誰かと交際してみたら良いんです。妥協、妥協。 相思相愛の恋人を望むなら、魅力的な女性になる努力をしましょう。それしかありません。

トピ内ID：a1449dcc81b447b1

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友達に聞かなきゃダメ

🐱
茜
周りから彼氏居そうって言われてるなら 見た目などは悪くないのよ。 だから友達に付き合ってみたいけど どうしたらいいか分からない って素直に相談してみたら？ 友達なら普段のあなたを知ってるんだから 何が足りないのか教えてくれるんじゃないかな。 合コンに一緒に参加するとか 活発なサークルに入るとか 男の子と知り合えるところへ友達と参加して男の子と仲良くなれるように今までとは違う活動してみては？ 生理的に苦手な人なら仕方ないけど よく知らないからって程度の人から声が掛かったらいきなり付き合わなくてもデートくらいしてみたらいいのに。 そうやって何人か会ってみてまた会いたいなと思える人がいたら付き合ってみて、そしたらいつの間にか好きになってたりするかもよ？ 何がダメなのかなんてここを読んだだけじゃ分からないし 行動しなきゃ何も始まらないし。 私はガンガン行動に出るタイプで いいな、って人にはいきなり告白なんかしないで まずは自然と話せるようになるまで挨拶からはじめて、何度も話し掛けてその内もう少し距離感が近付くような話をして仲良くなったなと思えるまで来てから 映画とか二人で出掛ける案を出して 相手が乗り気かそうでないかを判断して 乗り気だったらそこからグッと彼女にしたいと思わせるようにがんばる(笑) って感じの努力して来たよ(笑) 仲良くなったかな、と勘違いな時もあったし 交際出来た人もいたし 百発百中なんて事はなくて 雰囲気であの手この手でみんなその時その時に作戦があると思うよ。 それを見つける恋の駆け引きを楽しむまでが若い頃の醍醐味じゃないのかなぁ。 あれもダメこれもダメなら何にも見つからないと思うよ〜

トピ内ID：9e701b4a060a76a4

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違う、そうじゃない。

🙂
暇蝦
トピ主さんの努力の方向が間違っています。 トピ主さんは自分の欠点に目が行きがち、それを一生懸命に解消しようと努力しています。 でも、欠点はどう補っても欠点です、だから欠点を補えたら、ツルッとして無味乾燥な、どこをとっても平均的な女子大生が完成するだけです。そんな人には誰も見向きませんよ、だって平均的なんです、存在すら気づいてもらえないかも知れません。 それよりも努力すべきは、トピ主さんの魅力や長所を伸ばす事です。もう一度自分を見つめ直したり、友人にアドバイスをもらって自分の魅力や長所を見つけましょう。そしてそれに磨きをかけるように努力しましょう。 それが抜きん出で光り輝くようになれば、街灯に呼び寄せられる虫のように男性がトピ主さんによって来ます。後はその中からトピ主さんが良い男性を選べば良いのです。 努力は光るためにするもの、光らなくなるためにするものではないと憶えておいて下さい。

トピ内ID：0d8d2afb9efb0f46

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もう少し勇気を

🙂
バナナジュース
結局は自分を守っているからです。自己防衛心が強い。 経験が無いのが一番の理由だと思いますが、傷つくこと、失敗すること、惨めな思いをすること、辛い思いや悲しい思いをすることを恐れないことです。 ＞アタックしても振り向いてもらえなかったり 「好きです。付き合ってください」と告白しましたか？何回しましたか？ フラれても、またチャレンジすればいい。一回振り向いて貰えなかったで諦めない。 キレイな恋愛に憧れ過ぎないで、人間味溢れる恋愛でいいんです。 主さんがしている努力は、自分だけで出来ること、自分が傷つかない場所で「なんでなんで」と嘆いている状態。 恋愛は相手がいてこそ成り立つのだから、マッチングアプリが苦手なら、出会いのあるバイトをする、友達に紹介を頼む、ボランティア活動等に参加する、大学生なら、いくらでも出会いの場を探せるはずです。 経験の無さからの、自己肯定感の低さ、自信の無さが、自分にストップをかけすぎてしまって、身動きが取れなくなってしまって、白馬の王子様の出現を待ってしまっているのだと思います。 でもさ、もったいない。 かわいい子もいる。きれいな子もいる。モテる子もいる。でも、笑顔の似合わない子はいない。 笑ってるいる子は誰でもかわいいし、魅力的なんだから、かわいくないなんて、自分で自分に暗示をかけないことが大事。 ＞みんなどういう過程を得て両思いになり、恋人関係になっていくのか 一目惚れして、告白して、ハッキリきっぱりふられて、でも諦められなくて、粘って3回告白して、フラれて、さすがに諦めるかと思っていたら、向こうから告白されて、付き合って、3年後に結婚しました。 デブスで武器は笑顔だけだけど、旦那は多分、イケメンでそこそこハイスペ。 「私なんか」は今日で封印ね。 傷つくことを恐れないことが大事。そして笑顔でいることね。

トピ内ID：ba7bc20cfb13d97c

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意外とそういう人多いです。絶対。

🙂
まやまや
二十歳で彼氏（彼女）いない歴＝自分の年齢なんて人は実は多いと思います。何だか早く彼氏や彼女ができるのことが素晴らしいという妙な価値観に振り回されているだけだと思います。 私など、女子高女子大出身なので、通っていた塾だとか大学のサークルなどで言い寄ってくる人はいましたが、どう考えても「付き合いたい」と思える相手でなくて…。でも（自分は壁を作り過ぎたかも。一方的に鼻から断ってばかりいるというのも実は良くないのでは？）と思い直して、大学3年くらいの頃に、ようやく彼氏かな？と思える存在が出来たのですがそれも長続きせず、「彼氏と思い切り楽しんだ」学生時代など無縁でした。 そんな私ですが、27で同年齢の今の夫に出会い結婚し20代で出産。学生時代の同期の多くは私は野暮ったそうだとか結婚遅そうだとしか捉えていなかったのではないかと。もちろん同じ学科の同期では早い方です。あれこれ噂があった子の方が却って後だったりもしたので分からないものです。 最近は結婚を望まない若者も多く、何を目的に彼氏や彼女を作るのか分かりませんが、早く出来たから必ずしも良いってものでもないです。それに本当に大切な存在に関してはあまりペラペラ話さない方が良い場合もあります。私も「おひとりさま」の期間に色々なカップルをそれなりに見てきた結果、噂好きや、口が軽い嫌な人には絶対教えませんでしたし、いちいち彼氏や彼女の存在を口外しない人もいます。自分の理想の相手を見つけるには、積極的に動いて時には失恋したり辛い思いも付き物ですが、今の時点で彼氏がいないことで引け目を感じる必要はありません。誠実に謙虚に生きていれば良い出会いに結び付くのではないかな？と思います。

トピ内ID：6e4c259ad897d632

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２０歳おめでとう。

🙂
ケーキ
それって、育ちの良い女性に多いお悩み。あまり焦らずに、周囲の出会いを大切にし、ご自分も、この人を大切にしたいなと思える相手と、これからも信頼関係を作っていくことじゃないかしら？ 確かに、外見ばかりに気をとられ、整形などしたりする人も居ますけど、それって、結局のところ似たような価値観のあるお相手とカップルになるように思いますね、、。 お互いに目立ちたいようなカップル。 トピ主さんなら、悲観せずに出会いを 大切にしていけば必ず親友というのか、男性で協力者現れそうだけど？ まぁ、お相手のルックスに拘りイケメンとかいうのは、ほぼ多くの女性を知ってますから、トピ主さんは、何か他の方々とは違った要素を持っていると、魅力的だとは思います。 ただ、男性って、ルックスばかりだけじゃない。女性にも言えるけど。 内面というのか、お互いに相性が合うって大事な点だと思います。お互いに判りあえますから。 いくらイケメンであれ、態度が悪いとか、他にも女性など、そんな人が夫になるべく人ではないと思いますよ？ それに、今年成人式したばかりで、彼氏居ませんって、嘆くのは早すぎ。 これから社会人で、まだまだやるべきことあるし。きっと何かのキッカケで 出会うと思います。

トピ内ID：ef1de8f31a642e65

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自分磨きの方向を変える

🙂
アジュンマゆうこ
＞美容にお金かけたりダイエットしたり ＞可愛い子達と比較して落ち込んで 可愛くない子に彼氏いたり、太った子に彼氏いたり、美容にお金かけず芋っぽい子に彼氏いたり、しませんか？ 要するに器量がいい。言葉の端々に思い遣りがある。 主の場合は、彼氏欲しい目付きはしばらく封印して、まずは動物、植物、老人幼児を愛でましょう。そんな姿を男性は見てます。

トピ内ID：b945a1e6df134a53

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自分に合った方法で

🙂
そんな難しくない
本人の意思がないと食指は動かないと思います。 例えば同じクラスや学部、部活なら話す機会はある。全員にくまなく喋りかけるとかはしないが、だいたいとは会話はします。職場でも同じ。急に全く知らない人に付き合ってなんて言ったことは一度しかないが、それは上手く行った。 高校の時イケメンの後輩がいて、でも反応がちょっといまいちな気がしたので放置。私が先に卒業するが、その頃はがきで思いを伝えてくるということがあり、それはスルーしました。別の後輩から電話がかかってきたりもある。同級生もあるね。 男性も大人で恋愛得意ならなんでもできるだろうけど、特に学生の時なんて相手が好意100％とかじゃないと動けない人いるんじゃないかな。イケメンな大人でもそういう人います。仲良くなると吐露してくる。どうやって仲良くなったら良いのか分からない、みたいな悩みを聞くことは何度かある。遊び慣れた人はとにかく数をこなすので得意だと思うが、誠実なタイプだと着実に物事進めるんじゃなかろうか。それでも好意ある感じは伝わってくるので、そうなのかなと思う。自分も興味があれば一緒にでかけて付き合うという感じ。 相手任せにしないで、自分で提案したり話振ったりすれば仲良くはなると思う。ご飯食べに行く？でも良いし、どこか行かない？でもなんでも良い。受け身はよくないが、強引もよくない。相手とちゃんとコミュニケーションをとりながら、先走り勘違いはまずいので、相手の意向を聞きつつ進める。仕事でもなんでもたいがいスムーズに行きます。 皆試行錯誤してると思います。

トピ内ID：470fab4e336fecbd

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イマドキ珍しくもないから

🙂
アラフォー既婚子持ち
そんなに心配しなくても良いのでは？ 私の話かと思いました。 私も高校生から大学生にかけて、好きな人に自分から告白して振られる事が続きました。で眼中になかった人から好かれる。 自分も振られた身だから、自分に好意を持ってくれた人を無下に出来ないと思う。でもやっぱり好きじゃない人から好かれるのは嬉しくない。ジレンマに悩んで、「私がおかしいのかな？」と考えて好きでもない人と付き合ってみたけど続きませんでした。 当時のモテ女子の流行りでゆるフワにしてみたり、似合いもしないのに無理してました。で、ある日「もーこんなのやってられない!!」と悟って吹っ切れて、自分のやりたいようにし始めたら楽になって両想いの彼氏が出来ました。それからは色んな場所で全く知らない人からも声がかかるようになりました。 色んな場所に出掛けると出会うチャンスも増えます。20代で数名と付き合った後、今の夫と知り合い結婚しました。両想いで恋愛して結婚出来たのは本当にラッキーだったと思います。 あなたがどんな自分磨きを頑張っているのか分かりませんが、流行や世間の常識みたいなものに流されずに自分で好きなようにしたらいいと思う。そしたらそのうちバチコーンとハマる人に出会えるんじゃないかな。 でも勿論その為には活動範囲を広げたほうが出会える確率は高くなるよ。 頑張ってね。

トピ内ID：a2ca7a8fe62d1efa

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努力の方向性がずれてない？

🙂
そら
年齢＝恋人いない歴の人の悩みを最近よく見聞きするのですが、大体共通しているのが「努力の方向性が違う」です。「自分が素敵だと思うイメージと、異性が素敵だと思う実像がずれている」パターンも多いですね。あとは「理想が高すぎる」「自分からアタックしてない」「アタックのやり方がまずい」も多いです。 見た目をきれいにするのは大事ですが、出会いの多い場所に行っていいなと思う人に自分からアタックするのも大事です。 まずは出会いの多い場所に行っていいなと思う人にアタックするところから始めましょう。それでだめだったら改めて相談してください。

トピ内ID：57fce80e99b2c911

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焦らずに

🙂
第３者
20歳ならそんなに焦らなくてもいいと思うけど。 大学生だと居るコは居るけど、居ないコは居ないし、確かにグループによっては皆彼氏持ちもあるけど、そうでないグループもあるはず。 出会いはあるけど、恋愛興味がない、本当に好きな人じゃないと付き合わないとか、イロイロあるし。 若いから、選り好みしなければ、付き合えはすると思うけどね。体育会系の男子なんか結構積極的にアプローチしてくるし。 一番の指針はやっぱり、容姿の釣り合いが取れてれば、確率は高い。男女とも高めを狙うと成立しない。学生だと特に判断基準がほぼそれしかない。 確実なのは、アプローチして来てくれた男性から彼氏を選ぶ。クラスやサークルが一緒でなんとなく仲良くなって気になるとか？ 自分から好みの男性に行くなら、自分から話しかけて、ある程度仲良くなって(二人で出かけたりお昼食べたり出来る)いい感じになってから、告白待ちで行けるか、自分からか。成功率が低そうなら引くか。判断して行動。 大学生の恋がしたいなら、積極的に頑張って。

トピ内ID：71bd2aea5d48f686

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まだまだこれからよ

🙂
かなちゃん
皆さんが書いているとおり、まだまだこれからなので大丈夫です。 ただ遊びマンに気をつけてください。学校の先輩(彼女持ち)とか、就職したての不安がいっぱいの時期の上司や先輩(妻子持ち)とか。いかにも恋愛経験の少なそうな子が狙われるんですよ。 高校時代から恋愛しまくってきた子は肝がすわっていてというか落ちついていて、そんなのに狙われたり惑わされたりしにくいです。 …とまわりを見ていて思いました。気をつけながら、がんばってね！

トピ内ID：238c3eb503878368

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男性と

🙂
気にしなくても
仲良く会話できますか？ 試行錯誤して自分で合う人見つけるものかと思うよ。 この人じゃないとダメだ！とデートもしてないうちから決めつけてません？この人以外受け付けないになってるとか。ちょっと良いな良さそうな人と出かければ。 会話して仲良くなって相手も気がありそうなら大丈夫。これは大人になっても変わらないです。 男女関わらずだけど相手を褒めてるね。良いなと思うから友人や仲良くなるんだが、割と言葉にしてます。無理に捻り出して言わないけど、良いことは素直に口にします。 相手任せにしない、自分で楽しい雰囲気作って会話する。 まあ人生楽しんだら良いと思う。

トピ内ID：da4bf49aff7cd019

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