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バリキャリの義実家にご挨拶に行くのですが…

レス101
（トピ主 1 ）
😣
さえ
恋愛
※長文かつ乱文ご容赦ください 息子さんをお持ちで、共働きなどでバリバリ働いていらっしゃるお母様もしくはお父様、息子さんにはどういった方と結婚してほしいものですか？ 私と彼氏は同い年の26歳で、結婚前提に2年ほど交際を続けています。今度のお盆休みで彼氏の実家に招かれることになりましたが、楽しみな反面不安が大きいです。 というのも、彼氏のご両親(特にお母様)が3人の子育てと家事をこなしながら大手の出版会社を部長職まで勤め上げたキャリアウーマンなのだそうです。働く女性としてすごく憧れを感じる一方、お母様自身ハイスペックだからこそ私は歓迎してもらえないのではと不安になってしまいます。 私は中小企業の一般職ですが要領が悪くて自分の仕事を片付けるのにいっぱいいっぱいで、料理と掃除も特訓中ですが彼氏の方がずっと上手いです。彼氏はそんな私も愛してくれているようで、結婚しても共働き・家事折半しながらお互い助け合っていこうと言ってくれています。お母様に引け目を感じてしまうことを相談したら「気にしないでよ、母さんがすごすぎるだけだから」と言ってくれましたが、先日結婚された彼氏のお兄さん(長男)のお嫁さんも料理上手かつ大企業勤めのキャリアウーマンという話を聞いて、長男のお嫁さんと比べられたりしないかなと心配になってきました。。。 長くなって恐縮ですが、自分も仕事をしていて、自分のお子さんが結婚相手として連れてきた女性が仕事も家事もあまりできない人だったら、結婚に反対しますか？ また、どのような方なら息子さんとの結婚を認められますか？

トピ内ID：81ba7a1d22faa8ba

#２０代
#恋人
#結婚
#義実家

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あなたはあなた

🙂
風鈴
＞自分のお子さんが結婚相手として連れてきた女性が仕事も家事もあまりできない人だったら ちょっと会うだけなら、そんなのわかるわけないじゃない。 普通に仕事もしてます。 家事は上手になるよう頑張ってるとでも言えばいいのです。 本当に出来ない人は自分でも理解してない方が多いと感じますが。 緊張はわかるけど、笑顔で頑張って。 貴女を選んだのは彼なのですから。

トピ内ID：b3992b8ce4cfd938

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トピ主です

😣
さえ トピ主
すみません、あまりにも乱文すぎたので補足します。。蛇足でしたらすみません。 ・彼氏の家族構成は父、母、長兄(既婚)、彼氏、妹 ・彼氏のお父様は大手電機メーカーの課長職だそうで、掃除以外の家事はお母様がほとんどされていたそうです。 ・彼氏はIT企業勤務で年収600万ほどですが、ライフワークバランス優先で、子供が生まれたら転職するかもと言ってます。 他に足りない情報があればまた補足します！

トピ内ID：97badc34d4296960

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人間は自分が基準になる。

🙂
なんだそら
勉強で苦労したことない人が、勉強できない人を理解出来ないように、マルチタスクが当たり前の人から見たら、何か一つ出来るものないの？って思うでしょうね。 残念ながら、仕事も出来ない、家事も出来ないような女性を気にいる事はないと思います。 結婚相手は一流企業にお勤めなんでしょうか？ 一体どこで知り合ったんですか？ まずそこから知りたいと思うでしょうね。 おそらく、その母親からしたら、あなたは自分にとってまったく関係のない世界の人だからです。 私は、そこまでのバリキャリではありませんが、正直息子が仕事も出来ない＝やる気がない→早々に辞めて専業主婦でらくをしようとしていると感じますし、仕事も頑張ってないのに家事も苦手なんて言われたら、だったら何を頑張ってるの？って思うと思います。 正直、結婚しない方が幸せだと思います。 口にするしないを別にして、優秀な兄嫁がいて、バリキャリの母親がいて、比較されないわけがないし、親戚付き合いを全くしないと言うなら話は別だけど、そうでないなら、自分が惨めになるだけだと思います。 頼みの綱は夫の愛だけだけど、それが永遠につづくかどうか… 今は愛が勝っていても、そのうち、やっぱり育った環境の違いなどからやっぱり無理だなと思われるかも知れません。 同じくらいの家庭環境、同じくらいの能力の人と結婚するのが一番平和です。 彼の愛さえあればいいと思うのであればいいけれど、認めてもらおうと思うのは、現状無理だと思う。 家事のスキルを上げるとか、自分ができる事っていうか、努力できることがあるはずです。 現状を変えられないと自分で思うのであれば、一生惨めな思いをしながら彼にくっついていくか、ですかね。

トピ内ID：d7b6856d6c21323b

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共に支え合って欲しい

🐶
いぼきち
高校生の子供を待ちます。 バリキャリではありませんが、そこそこの立場です。 私がお相手に求めるのは、共に支え合ってくれることです。今は、男女共に働くことが当たり前なので、仕事・家事・育児…どんなことでも片方に何かがあれば相手を支えると言う気持ちがあればいいと思っています。できるなら、息子が働けないことがあれば「私が大黒柱になる」くらいの気持ち（覚悟）は欲しいです。言いませんけどね。もちろんそうなった時には、息子にも家にいるなら家のことは自分がやれ！と言いますよ。 世間でどんなに男女平等を言っていても、体力や考え方の違いは私も痛いほど経験しています。 何でも手抜きでいいんです。 2人が元気で幸せであればね。

トピ内ID：e746e2707bf10c68

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本人次第ですよ

😮
知らんけど
ここで他人に聞いてもねぇ あなたがそのオバサンに好かれるかどうかは ネットの他人は誰にも分からないと思うのね？ そんなに気に病むならあなた程度の能力の他の男と付き合うか あなたが劣等感を払拭できるように なにか特技を伸ばして収入得る努力とかでもしたら？ としか言えないなぁ

トピ内ID：a0cc9c5a9f79e363

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嫁はちょっとできないぐらいがいい。

🙂
みみみ
私はバリキャリでもないですが、 もしお義母様の立場でプライドがそこそこあったら、嫁が簡単に自分を超えてきたり同じぐらいのキャリアだと逆にちょっと嫌かもです。 不器用でもがんばってる様子が伺えれば、あとは息子が幸せそうにしていればそれでいい。 彼氏が、自身の母親が普通だと思っていたら要注意ですけど、トピ主さんの場合は大丈夫ですよ！

トピ内ID：0d030850863d07aa

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反対はしないのでは

🙂
親世代
私はそこまでバリキャリではないですし、同年代でそこまでのバリキャリはそうそういませんからかなり珍しいとは思います。 母親が働いているうちの息子は家事能力高いかもしれませんね。うちの息子もかなり普段からやっていたので家事は苦にせず何でも上手く出来ます。 結婚前提の彼女に反対なんて私はしません。息子が良いと思って選んだ人ですし2人で幸せになってくれれば良いです。ちょっと…と思ったとしてもそれは自分の息子の総合的な能力…スペック全て含めて…で選んだ相手ですから釣り合っているのだと思うし。 ただ、親世帯、兄世帯と生涯賃金はかなり差が出ますよね。今はパワーカップルも多いので、休暇の過ごし方や家を購入する時にかなりの差が露骨に出そう。子どもの能力も。そうなった時に資金を含めてどちらかに肩入れした支援をする気は全くないので。我々や兄世帯がバンバン海外に行ったり、子どもの学校やマイホームにお金を使ったりする時、援助してくれれば良いのに…とか思わないでほしいです。

トピ内ID：13d2f0bfb7aa5376

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気にしなくて良いです

🙂
ねこ
トピ主さんは誤解をしていますが、バリキャリアだからこそ「人柄が良ければそれでいい」と考えます。 ようは「人柄」です。 仕事をテキパキ、家事をテキパキより大切なのはその人の人間性。優しく真面目で感謝の気持ちを大切にし、人と寄り添う事が出来る。息子と支え合える人が一番だと考えます。 丁寧に感謝を持って接すればそれで良いです

トピ内ID：2a9466a3cd8bbe61

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自分が気になるなら大変ですよね

🙂
あ。
相手がいくら気にしなくても、自分が「比較されてるのでは、ダメ嫁と思われてるのでは」と引け目に感じている限り、居心地よさはなくならないです。ちなみに、卑下しすぎるのは相手も気を遣いますし、嫌がる人もいますからそこはお気をつけください。私は「私なんて…」を連発する人がいたら鳥肌がたちます。自分ができないことをウジウジするのではなく、相手を褒めてどうやったらいいか？と聞くなら気持ちいいですけどね。 バリキャリの息子もちの母親が、皆同じことを思うわけがありません。 相手が「気にしないわよ」というなら、取りあえず相手を信じればいい。 信じてみて、意地悪されたりそうとわかる嫌味をいわれたらそこでどうにかすればいい。 他のお嫁さんもすごくて、気が引ける。わかる気はする。 でも相手が本当にそういうの気にしない人だったら、あなたも気にしないでいられるの？ もし、彼の母が「彼の言う通りの人」ではなく嫌なタイプだったら、結婚やめるの？ 一番大切なところ、相手の親に歓迎されなかったらあなたはどうするのかな？ 認められるかどうか知りたいだけで、別にその先は考えてないのか、反対されてもショックなだけで結婚は問題なくするとか？

トピ内ID：5f0455a3eb60f2df

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息子の出来によるのでは？

🙂
まさえ
何となくですが彼氏さんはお母さんほど優秀ではないのでは？ であれば、トピ主くらいの経歴がちょうどいいと思うかもしれません。 むしろ愚息とよくぞ結婚してくれて、くらい思うかもしれません。 それと、義実家というのは義理の実家という意味で結婚している場合に使うと思います。 ご挨拶に行ったときに正しい言葉で話せるようにしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：732ee56a202122f5

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比べられない訳はない

🙂
図太く生きてね
まだ結婚の挨拶もしてないないなら、義実家でなく彼氏の実家ですね。 子どものことを一人の人間として尊重してくれる親御さんでも、3人の子の配偶者や子どもについて何も思わないことはありません。ただ面と向かって嫌味は言わない良識を持っているかどうか。 とはいえトピ主さんの心持ちでは、いまは乗り切っても結婚後もさまざまな場面で自虐することになるのでは？ いまスペックが足りないことがどうにもならくても、トピ主さんを愛してくれる彼氏さんを信じて、外から何を言われても二人で乗り切る強さを持ちましょう。

トピ内ID：e87c1225b1a97e69

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そんなこと

🙂
アラフィフ
・結婚に反対されたら諦めるの？ ＞どのような方なら息子さんとの結婚を認められますか？ ・「こういう人が息子の結婚相手ならいい」と要求されたらなれるんですか? よく婚活相談でスペックを書く人がいるけど、スペックが良いだけでも人間性が抜群に良いだけでもダメだと思う。 結婚なんて親は関係なくて、お互いがどれだけ相手を思いやれるかが重要なんじゃない?

トピ内ID：42b6a4c88534848d

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レスします

🙂
匿名
現在キチンと働いており、家事も上達するよう努力しており、結婚出産後も働き続けるならば、彼氏も幸せだろうから反対されないと思います。 逆に、彼は共働き志向なので、子育てと両立つらくなりアナタが仕事辞めたいとなると、愛情が冷めるかもしれません。そちらの方が親よりも心配すべきことかと。

トピ内ID：b6793ed8d74fd1bc

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呼びました？

🙂
夏の近道
はーい、子育て時代は帰宅後スーツで夕飯作ってました。 息子が選んだ人なら別に反対はしません。 でも、ここで書いているようにうじうじ勝手に劣等感感じてるようなら、「言ってる暇があったら、なんかできるようになれよ」と思っちゃうかも。 でも大丈夫です。おくびにも出さず、にこやかに距離を保ちますので。色々な人は見ているので、無理なことは求めません。 まだ仕事してますし、旅行、ジム、エステ、ネイル、整体、友達や職場の人とのお付き合い。忙しくて息子の嫁と距離感詰める機会も求めてません。 トピ主さんも、今はまだ彼女でしょう？ ごく一般的な常識で食事やお茶の時間を過ごせれば良いのでは？　別に査定されるわけではないですよ。

トピ内ID：a7f8e4710ef67174

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今はいいけど

🙂
ハム
基本的には、伴侶となる彼氏が納得していれば、 お2人の価値観で新しい家庭作ればいい、、、 ですが、今は彼氏に夢中結婚したいだけでしょうけど、結婚って生活です。 多くのトピ同様、女性ってすぐ隣の芝生と比較して僻むんですよね。 それも何もしない人ほど(だから？)棚ぼたを欲しがる。 住居、暮らしぶり、子どもの教育、トピさんが人と比較する人なら 結婚後はリアル差(義実家や兄様家庭との)が目の当たりになります。それでもいい？ また今は3組に1組は離婚する時代、今はアツアツの彼氏と一生ともにする確率だって低い。 価値観のちがい、あなたの性格(僻みっぽさ)は離婚の要因になりますよ。 知人家庭は彼氏家庭とよく似ています。 お母様はメディアのトップバリキャリだし、お父様は世界を駆けるエリート。 彼氏兄弟夫婦も優秀、東大出官僚なんて家庭、暮らしぶりも価値観も全くちがう。 そこそこの弟くんは彼女もFランレベル。最初は上昇婚で浮かれてたけど、 生活ぶりのあまりの差と、コミュレベルのちがい(話が通じない)で夫婦間は荒れていった。 結局離婚。 人それぞれだから、努力必須なんて言ってませんよ。 努力して成し遂げた人から見たら、何もしてない人って怠け者としか見れない。 プラス離婚リスク30%、旦那抜きだと自立もできない人。一生の保証なんてない。 たぶんこれが格差婚のリアルだよ。同レベル、価値観の家庭同士が一番無難？ そもそもね、私はたまたま今家にいるけど、(親の介護中) バリキャリで繁忙な人ってネット見て暇つぶしてる余裕ないと思うよ？ キャリア放棄、引退した人はいるかもしれないけど、 現役現在バリキャリの人が平日の昼っぱらからココ見てると思う？ 対象者が少ないところで質問すること自体、ズレた行動する人って思うんだよね。 バリキャリの人が多いところで聞けば？回答の傾向はずいぶんちがうと思うよ。

トピ内ID：c23dcd05dc7a801c

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彼氏が言わなきゃわからない

🙂
抹茶
息子の彼女が仕事も家事もあまり出来ないなんて、その息子が言わなきゃわからないですよね。だから彼氏さん次第だと思いますけどね。 息子を大切にしてくれて、適度な愛嬌があれば、あとは共働き（正社員でもパートでも）でも、専業主婦でも、家事分担にしても、2人が互いに納得して決めて、こちらに害がなければ構いませんけどね。 そんなことより、正直に言えば息子と同じくらいの学力というか、頭のレベルが同じくらいの人がいいです。あとは性格に癖がないかとか、相手のご実家の状況の方が気になりますけどね。 ただ、これはあくまで私の場合。トピ主さんの彼氏のお母様がどう考えてるかは、ここでは誰もわかりません。 お母様や義姉になる人と自分を比べているのは、他でもないトピ主さんですよね？勝手に比べて勝手に落ち込まれるみたいなのは嫌かもですね。 義兄さんはお母様と同じタイプを選び、彼氏さんは違うタイプを選んだ。そこに意味があるのでは？ 色々考えたって現状はもうどうしようもないのだから、会ってみてから悩んだら？

トピ内ID：382df82a80009f18

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反対なんかしません

🙂
毛ガニ
キャリアウーマンだろうが、家事育児をこなしてようが、偉いわけじゃないですよ。 ひとそれぞれ。 自分はできる人間だって勘違いしている人は上から目線で思うこともあるでしょうけど、気にしないことです。 私と息子嫁とでは、得意分野も違います。 少なくとも、仕事や家事ができないことでマイナスイメージにはなりませんし、何かできるように頑張ればいいのにとも思いません。 それに、仕事に生き甲斐感じるのではなく、そこそこの仕事をして、家族と仲良く生活の質に重きを置く人も増えてきてますよね。 引け目感じる必要全くなし、自分たちのペースで大丈夫。

トピ内ID：5fa4f733cfea4196

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親が自立心が高いから干渉しない

🐶
兼業主夫
共働きの親世代の立場だけど、親が子離れして自立しているから子ども夫婦のことに余計な干渉はしないですよ。 子ども夫婦が仲良く問題なく暮らしてくれればよいだけ。 ただし、余計な干渉はしないけど、反面、頼まれなければ援助もしないかも。 子育てなどで援助が必要なときは、遠慮しないで頼んだほうがいいですよ。

トピ内ID：a65496b31ec1b017

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できる人は器が大きい

🙂
心配ない
こんにちは 私はあなたのことを「できない嫁だなあ」とか思わないと思います。何故ならできない人ができる人の気持ちを推し量るのは難しいですが、できるひとができない人の気持ちは想像できるからです。

トピ内ID：76f28bcff6ca524d

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次男さんなら

🙂
aoba143
彼は次男さんなのであれば、そんなに気にしなくていいと思いますよ。 親御さんは大体、跡取り長男さんの妻となる人には厳しいものですが、次男の場合はそれより甘いものです。 彼の家族と仲良くできる協調性、家事が不得手でも努力する前向きさがあれば大丈夫だと思いますが。

トピ内ID：329585b537c9f876

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反対はしないけど

🙂
あさかたな
息子が愛した人ならいいというのが賢い人間の答えです。 ただ、家族の一員として様々な行事があると「要領が悪い人」という評価はされます。 バリキャリから見るとマルチタスクが何でてきないのかな？って疑問しかない。 要領が悪いけど人柄で許せる人とイライラする人がいるので、貴女が何をやっても要領悪くても愛されキャラになるか、無関心、スルーされるかどちらかです。 管理職している人なら色んな人間を管理しなければならないので、嫌がらせなどはされない安心感はあっても、スルースキルも高いので相手にされない可能性もあります。 でも、所詮別世帯なのでスルーされた方が良いかもしれませんね。 反対なんてされませんよ。 息子がバリキャリではない反対のタイプを選んだ事には少し残念な気持ちを持つと思われます。 長男の妻もバリキャリなら親戚の集まりては疎外感でいっぱいになるでしょう。 でも夫が貴女の味方ならOK。 貴女が比較してばかりいればいずれは自滅して幸せにはなれないですね。

トピ内ID：02b1de5d7c92d519

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横気味ですが

🙂
おじさん
私は主さんの親御さんに近い世代なのでその目線でお話しますが、かりにこれが結婚に向けての挨拶であっても、 ＞私は中小企業の一般職ですが要領が悪くて自分の仕事を片付けるのにいっぱいいっぱいで、料理と掃除も特訓中ですが彼氏の方がずっと上手いです。 仕事は何してるの、どこに勤めてるのというのは聞くでしょうが、給料とかまでは聞かないですね。 どっちかというと、子供できたらどうするのかのほうが気になりますね。 家事の腕前なんて、こっちからは聞かないです。 親としては、主さんの人間性と、息子との愛情が伝われば、それで十分ですね。 ＞自分も仕事をしていて、自分のお子さんが結婚相手として連れてきた女性が仕事も家事もあまりできない人だったら、結婚に反対しますか？ 最近の若い女性は家事が苦手なんて普通なんで、いちいちそんなこと気にしないです。 もちろん、挨拶の場で、「ご飯も炊いたことなくて」なんて馬鹿正直にいう女性なら、あとで子供に、「あの子、大丈夫？」くらいは言うと思います。

トピ内ID：27ecbc9657099847

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ダメならそれだけの人ってこと。

🙂
専業主婦よ
真逆の専業主婦がこんな事言っても、説得力ないと思いますが、 他人を自分の物差しでしか測らずに、低く評価するのなら、どれ程社会的地位が高い、スーパーウーマンだろうが、人物としては小さいってことですし、今からトピ主さんが理想とされる人間になんてなれないのだから、そのように開き直ってしまう以外ないと思います。 どんなに素敵な、もしかしたら、もっと優れた女性であっても、息子の嫁は気に入らない人かもしれないし、その逆で、素晴らしく心の広いできた人かもしれませんが、３人育てて出世したから、絶対こんな人物で、こう評価するなんてことは言えないから、当たって砕けろでしょう。

トピ内ID：4566d5a3dcf971e5

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本人たちの自覚と覚悟

🙂
ハム
たぶん、彼氏と2人で義実家と距離置いて、、、 なんてレスあると思うけど、こうした家庭(都内)は親族のつきあいはきちんとします。 当然です。親も子も金のない家とちがうし、親族に限らず人間関係は大切にする。 「義実家と疎遠～」なんて自己中やってたら、即支援や相続に響きかねない。 彼氏さんが不肖の息子でない限り、実家は大切にすると思います。 社交辞令も世慣れて心得てますから、トピさんが気分害するようなことは言わないと思います。 あくまで本人たちの自覚と覚悟だ、ってこと。まぁがんばってね。

トピ内ID：c23dcd05dc7a801c

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心配しすぎでは？

🙂
ICHICO
思い込みも少々激しいかもね キャリアを積んだ人ってね 他人にそれと同じ労力を求めないですよ だって簡単なことじゃないからね 自分のやれることと他人がやれることには差異がある それを認識できるから部長職にまで登れる 何よりも彼がそれを望んでいないでしょう 両親ともに仕事をバリバリこなす それはそれで「すごいなー」とおもいはしても 自分も親と同様になりたいと考えているのか？ 彼を信じてみなさいな

トピ内ID：d58082563b6c0ecd

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お母様の年金だけ説明する

041
ウィリストン
共働きなら何かが起こっても二人の協力で乗り越えられますが、お母様の年金だけは何かの説明があればとても安心できます。お母様が厚生年金に加入し続けてきちんと退職できれば何も問題ありません。国民年金だけの場合と比べると、33年間の受給で4000万円以上の金額差になりますから。 説明は結婚が本決まりになった時に彼氏さんからで良いので「彼女のお母さんは厚生年金で定年まで勤め上げるので、老後は大丈夫みたいだよ」と言ってもらえると非常に有り難いですね。そうすれば心配なくこちらの老後の人生を計画通りに進むことができるからです。 もし国民年金だけなら、息子夫婦や生まれて来る孫に迷惑がかからないよう、いざという時のために合計最大3000万円程度まで出費する可能性を考慮しておかなければなりませんから。

トピ内ID：214cc066abe04948

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普通に暮らしてる、普通に仕事しているだけ

🙂
hokutin
＞母さんがすごすぎるだけだから こういう言葉、大嫌い。凄すぎるって…普通にやってるだけなのに ＞要領が悪くて自分の仕事を片付けるのにいっぱいいっぱい 要領悪くても自分の事を淡々とこなす人は嫌いではないです。 出来ない事を『不器用』とか『要領悪い』と理由付けする人は嫌い です。努力をせずに『出来ない』と決めつけられるとげんなりします。 それでも、自分に悪影響がある訳ではないから結婚に反対はしないで すよ。二人が良ければそれで良いと思います。 ＞料理と掃除も特訓中 とは？一人暮らしではなく実家暮らし？家事はお母様に任せっきり？ まぁ、私も結婚するまでは家事は全くしなかったですが、結婚後はそれ なりに出来るようにはなりましたよ。 今は手を抜きっぱなしですけどね。

トピ内ID：0252d6708b8f6732

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価値観はいろいろだと思うけど

🙂
レモネード
ひと口にキャリアウーマンと言っても人それぞれですからね、必ずしもここのレスが彼のお母様と合致するかどうかは分かりません。 おそらくお子さん達の年齢からすると私と同世代でしょうから、男女雇用均等法第一世代の総合職ということですよね。 その世代共通の意識からすると、子ども達の配偶者になんて、大して関心がありません。それなりの家庭に育ったまともな人なら、夫婦で仲良くやっていてくれれば、別に後はどうでもいいです。だって自分のキャリアと子育てに自信を持っていますからね。 彼が自分のお母様の事を「母さんがすごすぎるだけだから」と言っているということは、仕事優先だった自分の母親に対してネガティブな感情は持っていないということです。その息子が選んだ人です。息子を信じていると思いますよ。 お母様はお母様で御自分の人生を自分軸で考えていらっしゃると思います。つまり、子どもが生まれても「おばあちゃん」をやるつもりは無いはずです。経済的に余裕はあるでしょうけれど、いろいろ気遣ったり、子守りを引き受けたりはしないとと思いますよ。 老後もお母様は子供達に頼る気は無いと思いますので、義実家の資産は無いものと思ってください。 ここのトピにも「義親が孫に無関心だ。」と不満を上げる人がいますが、自立した人は、自分の子どもにも依存しません。だから「おばあちゃん」に甘えることは諦めて下さい。 自分の目に入らなければ、息子の妻が家事下手だろうが、掃除が雑だろうが関係ありません。ましてや長男の家と比べる程は暇ではないので安心してください。 要は大人として親戚付き合いができれば、何も問題はないのです。それだけのことです。

トピ内ID：90db30ba583a67b9

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どうでもいい

🙂
バリキャリ還暦
バリキャリ、勤続年数30年、まだ現役で働いています。 若い世代を指導する立場ですので管理職バリキャリ女性は若い世代の扱いは上手ですよ。 ご心配なく。ただ、見限るときは態度に出さず優しく温かく見限りますけど。 息子の結婚相手が嫁実家依存、嫁親びいきの夫実家軽視もしくは疎遠で無視、産まれた子どもは嫁親の孫であって夫親は関与してはならない、といった女性であれば 完全に見限ることになります。また嫁親が経済的に自立していなかったり、無年金だったり、 息子に負担のかかりそうな要素満載であればまずは結婚に反対します。 それでも結婚するのであれば完全に見限ります。 私たちの見限る、というのは「遺産相続なし」「経済的支援一切なし」「完全疎遠」「親の死後も無連絡」になります。世の若いお嫁さん世代は大喜びする案件だと思いますが、バリキャリ管理職女性は非バリキャリ女性を相手にすることはないですし、自立している方が多いので疎遠にしようがされようがなんとも思いませんね。 とはいえ、結婚相手の奨学金の有無、学歴、職歴、キャリア、勤務先の企業規模、ご実家の家柄（持ち家か賃貸かなど）は一切問いませんし気にしません。 ご実家には経済的に自立していてほしいということだけ。しいていえば生保、借金の有無、この2点は気にします。公営住宅住でも構いませんよ。

トピ内ID：51221c4ad9a2ce78

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バリキャリの人なら

🙂
むっちりもっちり
他人に求めることはないですよ あなたはあなたでいい って言うと思います それよりも 会う前からそんなこと考えててどうする 会って実際そのようなこと言われて そのときに彼がどういう態度に出るか 見ものじゃないですか 逆のときも同じことですよ あなたの実家に彼が挨拶にきたとき もしあなたのお父さんが何か彼に失礼なこと言ったとき あなたがどうするか 見るところはそこです

トピ内ID：13368f3105894986

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