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母の再婚相手が好きじゃない

レス37
（トピ主 2 ）
🤔
さくさく
ひと
父と離婚し間髪入れずに、知らない人と暮らし始め、5年ほど前にその人とも急に別れて、また間髪入れずおじさんを連れてきて再婚した母。

私は昔から母が苦手です。

母親は恩着せがましいところがあり、すぐに「○○してやったのに」とか「あの時はお金を出してやった」とか言うタイプの人です。確かに助かったし有難かったけど…別に頼んではないよ？？と言いたくなります。
そんな母の再婚相手のおじさんが癌になりました。悪い人じゃないとは思うんですが…もともと好きじゃありません。

私は母の離婚後も実父と仲が良く、正直母より父が好きでした。去年父が亡くなってから、再婚相手はさらに父親面するようになり、ウザイなと思っていました。実の娘と周りにも言っているみたいでそれも嫌です。母から「電話してあげてほしい。お見舞いに行ってあげて欲しい。娘はあなたしか居ないから…」と言われて、なんでそこまで気に入られているかもわかりませんが、めんどくさいです。

再婚相手の方にも30代くらいのお子さんがいらっしゃるので(兄弟)そちらがしてあげればいいじゃないの？と思ってしまうんです。自分が心の狭い冷たい人間なのはわかってますが、父親じゃない人に向けられる父性が気持ち悪いのです。

女の子が欲しかった…娘が欲しかった…娘が可愛い…と言われ、言葉使いが汚いとか…まともな職につきなさいとか…さらに実父の悪口のような言葉も聞きました…よほど父親の座が欲しいのだろうけど、それも気持ち悪いです。
そして母の前では「再婚相手の娘」でいなければならない苦痛…避けていたら、母から「○○してもらったでしょ」とか「あの時お金出してもらったでしょ」と言われるようになりました。

逃げたい、関わりたくない…と思ってしまう薄情な自分だけど…母がいる以上関わらないのは無理で…関わり方が分かりません

トピ内ID：c959aced8e28e795

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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おいくつですか？

🙂
つばめ
30代以上となってますが、おいくつでしょうか？ 高校生とかなら逃げられないけど、30過ぎてるなら実家を出てしまえばいいんじゃないでしょうかね

トピ内ID：f6b55523a04d6c7e

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「私の父は実の父だけです」ではダメかな

🙂
サムネ
母親とその夫はもうトピ主さんに依存してます。 子供って言っても、このトピのタグが30代なので、 トピ主さんは立派な成人、一大人です。 なので、別に義父とつながらなくていいです。 母親もちょっと毒気味だと思うので、 軽く疎遠で様子見したらどうでしょうか。 というか支配されないでください。 あなたが心地よく無いことはしなくていい。 義理の父は「母の夫」であってあなたの父親じゃありません。 それを冷静に伝えてみたらどうでしょう。 勿論、変な情や甘えのあるように見える義父だから、 それを言ったら傷つくと思うけど、 事実はそうだから仕方ないし、 母親は今夫がいるのだから、夫婦で面倒見合えばいいんですよ。 これはハラスメント問題も一緒なんだけど、 そもそも「相手に自分が好かれているかどうか」分からない時点で、 その人は鈍感なんです。 義父も分かってもトピ主さんにくっついていたいから、 分からないふりしてるのかもしれないけど、 トピ主さんが嫌がるから強要という部分は絶対にある。 縋り付いてくるんです、逃げるから。 でもトピ主さんはもう大人年齢なので、好きに生きていいんです。 嫌なおじさんと仲良くする必要無いです。 ホントこれハラスメントです。 なんなら、 これはハラスメントだと思いますとかも言ってみたら。 冷たいとか人情がないとか言われてもいいでしょう。 それで距離取れるなら。

トピ内ID：5e332f2968c492a9

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賢い大人になってね

🙂
理
「あのときお金を出してもらったでしょう、だから見舞いにいってね」と、あなたに愛情をかけろと押し付け、きっと次のターゲットを探していると思います。 あなたがそのおじさんに優しくすれば遺産やら保険やら、本来は実の子にいくはずのものでもあなた=母親に渡る可能性だってあるでしょうから。 母親からお金の話が出るということはそういうことなのでは？ というか、もう手続きは済んでいて、あとはあなたを使って感謝の印を見せるだけなのかもしれないですね。 母親にとって一番大事なのは自分。あなたは道具。 だってトピ主さんは純粋そうですもの。もしあなたが小、中学生だったらすみません。まともな職に就いて早く独立できるように祈っています。

トピ内ID：d9460366dd713861

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養子に入ってるの？

🙂
ライラックブルー
入ってないなら子どもではないし 相続権も介護義務もない あるのは実子の方だけですね 相続権がある実子に言えば？と言えば良いんじゃない？ 遺産で争いそうだね

トピ内ID：30ad10b50969262a

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あなたが30代？

🙂
あ。
おじさんの息子が30代だしあなたも30代なのかな。 その癌になったおじさんと母は、あなたが何歳の時に再婚したんでしょう。 未成年の頃であれば、子どもの衣食住は親が保障すべきものなのでそのために出してもらったなら「母親が出すべきものをその人が出した」つまり「出してもらったのは母親」では。母親がおじさんに返せばいい。あなたには、他に選択肢はなかった。と母親にいってみたら？ これが、「あの時」出してもらったのが数万や数十万であれば「今全額返すのでもう何の関わりもない他人です」とバッサリいくか。 それぞれの家庭に色々事情はあるけど、再婚相手はあなたに虐待を加えず、叱ってくれて一般的には「よい継父」なのかもしれませんし、そうであればあなたは第三者から見て恩知らず、となじられるかもしれませんが…あなたの事はあなたしか分からないですから。 母がいる以上関わらないのが無理なのはなんでかな？ 再婚相手は母の夫だけどあなたとは他人（例え金をかけてくれ育ててくれても）。だから、嫌なら関わらなきゃいいだけだし、母親が罪悪感煽るなら「あなたが実の父と離婚さえしなきゃよかった。私はおじさんは好きじゃない。あなたの離婚も再婚も私は何も望まなかった、あなたが決めたことだし私は未成年だから他に選ぶ事ができなかった」って言ってしまえばいいのに。

トピ内ID：934fd9906c69b788

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トピ主30代？

🙂
はにわ
その割には言葉の遣い方に幼稚さを感じますね。 母が苦手でおじさんが嫌い。だったら逃げて関わらなくてもいいのです。 お母さんがそうしてきたように、トピ主だって自分の好きなようにしたら？ おじさんに何かしてもらっていたのなら、そこの部分だけは感謝して。それだけでいいと思う。お母さんがそれ以上のことを望んだら、そこは拒否すればいい。

トピ内ID：cd90bbd40ed31245

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トピ主です。

041
さくさく トピ主
私は30代です。離れて暮らしているので物理的に距離は取れていますが、母が多分毒親で…被害妄想が激しくヒステリックな部分があり、しょっちゅう電話がかかってきて…受け入れることの出来ない自分が悪いのかな、と罪悪感を感じてしまう時もあります。だけど、再婚相手とは電話なども母を挟まず接するのも気まずいし、何を話していいかも分からないし… 身内からも、「大人になれ。そのくらい、いいじゃないか」と言われ、なんで不快な気持ちになっているのにヘラヘラとしてなきゃ行けないんだよ。と思ってしまう。相談できる人もいないし…ほぼ愚痴に近いです。すみません。 今日冗談ぽく「私、いつおじさんの実の娘になったんだろ？(笑)」と言ったら「どうして、そんなひどい言い方をするの？！」と言われました。以前は自分の気持ちを言って、何日も口を聞かないほどの大喧嘩もしたりしたけど、結果何も変わらない。最後はヒステリックな母の思い通りになるだけなんです。 癌だろうと正直、他人事だし。抗癌剤治療で心を病んでるのは可哀想だとは思うけど、それだけです。どうして私が特別に気にかけないといけないの？？母親夫婦の連絡を極力、無視したいし、関わりたくないです。薄情なんだろうけど。 母の幸せは願いたいけど、年頃の娘がいるのに父と離婚した次の日に知らない男の人を連れてきてその人と10年も暮らした挙句、5年前にまた別れた次の日に知らないおじさんを連れてきて、その人と再婚して「実の娘と思ってるんだから」と言われても…「じゃ、実のお父さんと思える」わけないじゃないですか。 母にとってのいい子を強要しないで欲しいです…親が離婚した時から、ずっと悩まされてきました… 30にもなるのに離れて暮らす母親夫婦と距離も取れない自分はおかしいですよね…

トピ内ID：c959aced8e28e795

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きちんと

🙂
Yukko
自分で境界線を引いたほうが良いですよ。心が狭く冷たい人間だなんて、自分を責める必要はないと思います。お母さんが5年前に再婚した人は、トピ主さんにとっては、お母さんの配偶者というだけの存在であり、他人と考えてもいいくらいです。 5年前に再婚した人の娘を自分の娘扱いしてくるのは、正直、気持ち悪いですし、都合よく良いとこどりしてきているだけですよ。はっきり、父親と思ってはいないから、そんなことを言われても困るとお母さんにも言ったほうが良いです。お見舞いにも行きたくなければ行かなくて良いし、電話もしなくていいと思いますよ。5年前に自分の希望ではなく関係ができてしまっただけのおじさんと父と娘ごっこなんて出来なくていいですよ。 自分の意思ではなく、そんなことさせられても後で苦しくなります。お母さんとは、これを機会に少し距離を置いても仕方がないという気持ちで、出来ないことは無理してしないほうが良いですよ。

トピ内ID：1fb6555f62266da9

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学生さんかと

🙂
遺産ほしくないの？
生活の世話になる年齢ならわからなくありませんが、トピ主さんは社会人として立派に自立しておられるのでしょう？ 義父さんへの思い入れがどうかはともかく、金銭面でお世話になったことをとやかく言われるなら、その額を返してあげればよいのでは？ いまは病気の治療中とのことなら、お金はあるにこしたことはないでしょう。少なくともカネを盾に親孝行を要求できませんし。 それは嫌というなら、ウソでも父娘気分を味合わせれて、世話になった金銭分の恩返しと割り切ればよいのです。 なんにせよ毒親といいつつ、いいなりにも反発もできない幼さや甘えが一番の問題かと思われます。

トピ内ID：e1a8c37190e55c52

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分かります

🙂
通りすがり
お母さんはトピ主を利用していますね。 血がつながっていない嫌いな人が癌になって余命何か月だとなっても知ったこっちゃないよ、って感じですよね。私も母の再婚相手ではないですが、嫌いな血がつながっていない家族がいて、嫌いだから行かないと言ってお見舞いにも食事会にも行かなかったし葬式も行ってないです。 大人になれみたいなことを言う人もいますが、子供の時からずっと心を殺して自分の感情を出せずに相手に合わせていたので、大人になったからこそ自分の感情を大事にしないとつぶれてしまいそうになってしまうのです。 お母さんがヒステリックな毒親ならそれを上回るヒステリックさでお母さんが怒って縁切る！って言うか諦めるかするまで徹底して戦ったら？

トピ内ID：8931b9599ad08109

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トピ主です。

🙂
さくさく トピ主
皆様たくさんの意見ありがとうございます。 母にはお金を返しました。 実父の遺産が私に入った途端、返してと言われたので…その時、私の中でもう母のことがなにもかも嫌になりました。 再婚相手のおじさんの遺産など全て放棄するつもりです。 だから、関わりたくない。 お金を使ったと言うけどせいぜいたまにお小遣いくれるくらいだったし。 恐らく母にとっては自分をアピールする道具のひとつなんでしょうね… 皆さんにご意見貰って、気付いたのですが 私は…どうして母から電話が来たら必ず出てるのだろう？どうして嫌なのに母が言う通りにしてあげるんだろう？ 母は再婚相手のおじさんは 私の意見や気持ちなど聞いちゃいないのに。 いつも一方的で…強引なのに。 もう一度、頭の中を整理して もっと自分の意見を大切にして、行動したいと思います。 嫌な事はやりたくないし、このまま会わずに再婚相手のおじさんが亡くなってしまったとしても、別に後悔することはありませんし…

トピ内ID：c959aced8e28e795

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その人口が達者ですね

🙂
ルンナ
>今日冗談ぽく「私、いつおじさんの実の娘になったんだろ？(笑)」と言ったら「どうして、そんなひどい言い方をするの？！」と言われました。 すぐさまそんな返事するなんて、その人、口が達者ですね。 そこで黙らず「だって本当でしょ？　私はおじさんの他に2人もお父さんいたんだけど」くらい言ってもよかったかも。 お母さんも口が達者なんでしょうね。 嫌な人柄で別に頭がいいわけでもないのに口だけ達者な人いるんですよね。相手すると本当に心が削られます。「おじさんは口が達者だから負けるわー」とか言ってもいいかもね。 >30にもなるのに離れて暮らす母親夫婦と距離も取れない自分はおかしいですよね… いやいや、向こうからしょっちゅう電話してくるんだもの、しょうがないですよ。 トピ主さんは子供の時から大変だったから所謂アダルトチルドレン的なんだと思います。 アダルトチルドレンだと年齢よりずっと若くいつまでも少女みたいな雰囲気になります。 トピ主さんはなんだかんだお母さんに優しく対応してるのでは？ 罪悪感なんて感じなくていいから電話の着信拒否したり、なにか責められても「嫌なものは嫌なだけ！」くらい言って電話を切ったり、キツい対応したら。

トピ内ID：d4110d5293c6a21b

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もっと気楽でいい

🐶
ぽんた
んだよ。 主さんを年齢の割に幼いと感じてるかたもいらっしゃるようだし確かにその意見は正論なのだと思う。 けどね虐待はされてなくとも母親の愛情が男に向いてる状況で大人になったのなら愛着障害になっていてもおかしくない。アダルトチルドレン的な要素が第三者に向かうのなら迷惑な人だけど母親に向かっての感情なら私は主さんを擁護したい。 そんな母親の戯言スパッと切ってしまえ！が出来ずに苦悩するのは母親の愛情を諦めきれないからかと思うのですがどうですか？的外れだったらごめんなさい。 もっと気楽に適当に付き合えれば楽なんだけれどなかなか適当って難しいよね。 罪悪感をなくすのも難しいけどなるべく早く気持ちを切り替える。 しょっ中かかってくるという電話は直ぐに出ない。内容はモヤモヤすることだとわかっているんだから。電話の後、気持ちを切り替えられるように観たいドラマを決めておくとか楽しい予定の直前とか電話の後にぐるぐる考えないですむ状況を用意してから電話を掛け直すようにしてみては？なるだけ母のことを考える時間を減らすことが大事かと思うよ。

トピ内ID：acec840ad294d6e8

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おかしくないです。自然なことです。応援してます。

🎶
海
〉30にもなるのに離れて暮らす母親夫婦と距離も取れない自分はおかしいですよね… そんなことないですよ。 毒親と距離を取ること、 惑わされずに生活することって、 毒親育ちにとっての最大の山場というか 一番悩むところ、難しいところですから。 毒親育ちでない人達は、言います。 離れたらいい。自立した大人なんだから いやいや、それが難しいように育てられているから、そこに困っているの！ 離れたらいい は何のアドバイスにもなっていないんですよね。 分かって貰えないという 苦しみが追い打ちをかけるだけ。 距離をとれないの分かりますよ。 いつか分かってもらえるんじゃないかとか 普通の親子みたいになれる日が来るんじゃないかとか、無意識に期待するのは仕方ないです。 だって、心穏かに愛を与えてもらえていなかったんだから、求めますよ。 再婚相手のおじさん変ですね〜 自分のことしか考えていないのでしょうね。 まぁ、若い子(おじさんから見たら)が 相手してくれたら、そりゃ嬉しいってだけでしょうね。 主さんが考えたようにすればいいんです。 大丈夫、主さんの周りの感覚が変で、 主さんは間違えてませんよ。 母親との距離感、難しいですよね。 私は自分がストレスで、 治らない病気になって初めて、 もう、やめようと心から思えました。 主さんや毒親育ちの他の方々には、 病気になるまでストレスを感じ続けてほしくないなとは思います。 まず、ご自身が幸せになって下さいね。 おじさんのことなんて二の次というか、 他人以下だから、仕事が休めないとか適当でいいんです。 お母様と上手く対峙するにも 足元を固めてからの方が良いと思います。 傷つかもしれませんが毒親は、子を座れる椅子ぐらいにしか思っていないという考えもあるようです。 座れたら楽できる。椅子に謝るなんてない。

トピ内ID：a92d6f2913b8997a

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自分を大切に

😢
花
私も毒親育ちです。 なかなか離れる事、できませんよね。 言いたい事も言えないし、言ったところで何故か自分が悪くなる。罪悪感に包まれる。 その環境で、よく頑張って生きてくれてよかった。 女性センターなど近くにないですか？母と娘の関係性に詳しい所で相談やカウンセリングなど、まずご自身を見つめ直すところからはじめませんか？私自身がずいぶん助けていただき、未だ逃げられていませんが心はかなり穏やかになりました。 あなたは母親の持ち物ではありません。ハタチを超えてから現れたオッサンを父と思えなんて普通に無理です。

トピ内ID：2531e7ea658f4afa

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全然違うよ、トピ主様甘すぎ。

041
妖怪達のオリンピック
娘に関わらせたいのは「介護要員、絶賛募集中だから」です。 何が「娘」だよ。笑わせるな。 ごめん、不謹慎ですが次はご本人のお葬式で会うので充分。 1回でもお見舞いなんて行ってみな？あれよあれよと、「面倒なこと」ぜーんぶ押し付けられるだけ。 再婚相手が自分の実子に頼まないのは、「実子は可愛いから」。真逆だ。 口では色々言ってるけどそれはトピ主様に「自分の介護」を押し付ける気満々であって、自分の実子にはオムツ返させたりしたくない。「お風呂入れて娘なんだから」って言われたらどうするの？入院中なら身体拭いてとか。なんかエロいこと考えてそう。気持ち悪ー、絶対に無理！ トピ主様、お母様の電話に出るの、3回に1回、5回に1回って少しずつ減らす訓練したら？ 普通の母親は、年頃の娘が家にいるのに再婚なんかしないと思うけどね。 しつこければ、1番安い青紙箱のクッキーに「のし」でもかけてもらって、「ザ義理だよ」って一目でわかるお見舞いを実家に送ったら？「お見舞いには行けないので」って。それで「形だけ」義理を果たせば御の字です。

トピ内ID：f555ecd0e2bbef65

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ちょうど三人なので

🐤
さいでんな
置き換えてみましょう。 嫁を使って親孝行をする夫　ですよね。 嫁はあなたで、親は母の再婚相手、夫はあなたの母 母は現在の夫のご機嫌取りにあなたを使っているんですよ。 愛する夫のためなら頑張れる妻もいるのでしょうが、イマドキは少数派です。 義親のご機嫌取りがしたくて夫と結婚したんじゃない、普通の思考です。 トピ主さんも愛する母のために辛抱してきたんでしょうけど、いろいろ限界が来たんですよ。 夫婦なら離婚、親子なら親離れ子離れです。 遺産目当てなら義親でもご機嫌取りできる人もいますが、トピ主さんは要らないんでしょ。 それならいい大人がヤキモキする様な事ではありませんよ。

トピ内ID：d0582daa736c49d0

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離れられます

🙂
元虐待児
親からは離れられないなんて意見がありますが、離れられますよ。 物理的に離れてしまえばいいんです。 私は子どものころから親から数々の暴言、暴力を受けてきましたが、中学校を卒業したらすぐに家を出て、住み込みの新聞配達の仕事に就いて、その後別の寮のある工場に転職して、親には住所も電話番号も一切教えず連絡もとっていません。 ですから離れるつもりがあれば離れられます。 離れられないなんて言う人のほうがむしろ虐待を受けたこともない人だと思います。 離れなくてもいいぐらいの居心地だから離れられないんでしょう。 トピ主さんも離れたいのなら離れられます、物理的に遠くに引っ越してしまいましょう。 もちろん連絡先など教えてはいけません。

トピ内ID：a81243527527eb54

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次がない焦り

🙂
とまと
お母様、40代半ば以上で、50代でしょうかね。 相当焦っていますね。 前のときは、まだ次の男性をみつけられる年齢でした。今はもうかなり厳しいです。 お父様のお金を「返せ」って。。。？　離婚した妻に遺産相続の権利があるわけないでしょう。 かなり強欲でお金に執着がある人です。お金に困っている可能性が大変高いです。 お母様、働いていますか。働いているなら安定した職業ですか。どうもそうには思えない。 金銭的に依存していた男性が亡くなろうとしている。娘を使って良い妻を演じるとかいう可愛いレベルではなく、おそらく現夫の遺産の勘定をしているのでしょう。現夫の子どもたちがトピ主母を好きなわけがない。しかもこの性格。大嫌いでしょうね。 でも、夫が亡くなれば、遺産は妻に半分、子供に半分行きます。それを何とか自分に全部（あるいは多く）残させようと、大キャンペーン展開中なのでしょう。そのために、トピ主さんを使っているんじゃないですかね。あの子はあなたの娘なのよ、あなたが亡くなったら残されてかわいそう、とか何とか。 次がみつかりそうにない自分の年齢を自覚していて、焦りまくっているのでしょう。 せっかく父親が可愛い娘に残してくれたお金を、母親に渡したのは残念でした。 でも、良かったのかもしれない。 この先、母がどんなに路頭に迷っても、トピ主さんはもう母の老後や生活を支えるお金の一部をまとめて先払いで渡したのですから、子供の役割は果たし終わりました。この先、母親が依存してきても、きっぱり断っていいのですよ。罪悪感をもつ必要はまったくありません。 お父様は、亡くなった後も、娘を守ってくれたように見えますよ。 もしトピ主さんが独身なら、親子関係が良い男性で、トピ主さんを温かく迎えてくれる義父母がいる結婚をしてほしいな。実親は選べませんが、自分が選んだ結婚によって新しい家族はもてるのです。

トピ内ID：ba5009da482181c4

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理解しようとする衝動から冷静に離れる

🙂
よく頑張られた
（相手の考えが）わかりません （自分の考えが）わかってくれません わかる、わかってくれる、という前提を外しましょう 理解しようと時間を無駄にするのは人生の無駄ですし わかってくれる（かも）と思ってずるずるつき合いを切れずに深みにはまるのは 相手の思い通りになっています よくあるパターンです 先人の苦しみから学んで、すこしでも楽になれますように 30年、お疲れさまでした

トピ内ID：ea9e9abcb74403fa

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貴女を産んだ母を助けた相手

🙂
主がおかしい
それを邪険にするという貴女は母親以下に見えますけどね。30過ぎて自分が１人で生きてきた的な発言はどうでしょう。中卒で家を出て自力で働いてきたなら兎も角、義理も返せない人間はどうかと思いますよ。

トピ内ID：817d30cd570e95b3

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お母さんとの関係

🙂
お中元拒否
お母さんの再婚相手が好きになれないとのことですが、再婚相手のおじさんの事はあまり重要ではないと思いますよ。 　 血の繋がらない、すでに成人した女性にたいして父親づらするなどぞっとする話です。私はあんたの娘じゃない！と思って当然です。特にお世話になったわけではないのでしょう？その男性のことは実子に任せておけば良いです。 問題は主様とお母さんとの関係です。 恩着せがましかったり、再婚相手の娘の役割を押し付けてきたり「毒親」なのですね。 厳しいことを書きますが、主様は30代ですか。もう経済的には自立しているのですよね。でも、心はまだお母さんから離れられず支配されているように見受けられます。 お母さんには配偶者がいて別な家庭があります。主様がかかわらなくても良いのす。むしろ、離れたほうが良いと思います。再婚相手のがんの治療は主様の問題ではありません。闘病にかかわるのではなく、今はお母さんから逃げる事が大切ではないですか？　 　 毒親に対処する方法が書いてある書籍もたくさんありますし、必要ならカウンセリングを受けたり自分の心のケアに努めてください。 美味しいものを食べて、嫌な人とは連絡をとらず、友人と話をして、出かけたいところに出かける。 自分を大切にして、貴女の心を乱す相手とかかわらない、戦う方法を見つけてはどうでしょうか。

トピ内ID：1a91c51e2bc0d34b

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遺産の放棄？

🙂
二度目です
トピ主さんはお母様の再婚相手と養子縁組をされているのですか？ されていなければ、その男性の相続人にはならないので、放棄もなにもありませんよ。 今回の投稿で毒親といわれるお母様との関係性を、客観的にみるきっかけになられたようですし、世話になった分は恩返ししたと考えているなら、今後はお互い自立した大人としてお母様と接することができるといいですね。

トピ内ID：15e6f646e1c34d00

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たぶん次も見つけてくるよ

🙂
ubasute
そういう人はいます。私の知人にもいます。男の人の切れ目がありません。１０年同棲していた人と別れて引っ越したら次の人と結婚してたりしましたね。事実婚を併せたら都合５回の結婚。父親の違う子供は３人。子供全員手放すのも平気でできちゃう（本人は悲しかったんだと言うけどね）。最後の離婚は８０歳を超えてから。さすがに次は無いと思うけど、最後の人は離婚はしたけどつかず離れずのお世話を続けてる。巻き込まれている子供が気の毒だわね。みんなもう良い大人だけどさ。 トピ主お母さんは、今のご主人を見送っても、程なく次の男性を見つけてきて再婚します。だから、娘のあなたは母親を見限ってしまって放置しても、実際はそのお母さんはなーーーんにも困ったりはしない。謎な論理を無理やり繰り出して、謎な罪悪感をトピ主に持たせて絡みついているだけ。そーーーっとそーーーっと心の距離を１ミリずつ離して行こう。試しに電話は三回不在着信にしてから４回目に出る。一回の通話を３分以内にする。ネチこくされても、用事をねつ造してぶち切る。そうやって、少しずつ壁を厚く高くしていく。別にね、トピ主にとっては、多分なーーーんにも困った事は起きないよ。そのお母さんが娘をコントロール出来なくてキイィーーーーーーってなるだけ。ただ、それだけ。

トピ内ID：b853b282e8b13d3e

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貴女は母が好きじゃない

😢
子持ち母ちゃん
タイトル通りです。 だから、母の連れて来る男性だって好きになれるはずがない。 実父の遺産からお金を返した？ 返す？ 元々産んだからには育てるのが当たり前だと思っている私には理解できません。 お母さんと心理的にも物理的にも距離を取って、安寧な時間を過ごせることを切に願っています。 親は選べないけど、生き方は選べます。 今まで、すごく頑張ったんだね。 これからも頑張ってくださいね。

トピ内ID：00cca614632cde8f

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養子縁組してるのでしょうか

🙂
介護中
その「おじさん」と養子縁組をしていなければただの他人、実母の再婚相手というだけなので、扶養や介護の義務はありませんし、その方が亡くなっても遺産相続の権利はありません。ただの他人です。関わらなくていいです。 養子縁組をしていたとしても、生理的にも心情的にも関わりたくないのであれば、 関わらなくてもいいのではないかと思います。

トピ内ID：51ee5471ff786c47

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一旦距離おく

🙂
怪獣たちのいるところ
逃げるとか拒否とかではなく、一旦距離を置きましょう。 お母様と。 着信拒否でも居留守でも、あなたの心がきちんと凪になるまで少し距離を。 お母様は、夫にいい顔したいだけ。 娘はこんなにあなたを想ってるわよ。私の教育の賜物よ。と。 多分、悩みなんて聞いてくれてないし、教育なんてしてくれていないと思います。 でも、いい顔したいだけなんですよね。プライドなのかな？ でも、それはちょっと変わった「自分第一の人」の考えであって、トピ主さんには関係ないのよ。 心を乱されるなら、乱されない距離をあけるしかない。 あなたは被害者だし、なんの罪もないから。 恐怖からの支配、執着。 その対象にされているだけ。 なんの申し訳無さも感じる必要ありません。 まずは距離を。

トピ内ID：06e743791acfd52f

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母親が問題

🙂
柿の種
＞私は…どうして母から電話が来たら必ず出てるのだろう？どうして嫌なのに母が言う通りにしてあげるんだろう 男性関係にだらしなく、ヒステリックで自己中な母親だけど、トピ主さんはまだお母さんに認められたい、愛されたいと思っているのでは？ 母親を守りたい、自分の頑張りでお母さんの機嫌を取るのが義務だと、信じていませんか。 残念ですが、毒親が変わる事はありません。 多分、トピ主母親は、ヒステリーを起こせば優しい娘を思いどうりに支配出来ると、分ってやっていると思いますよ。 相手は変らない、変えられないので、自分が変るしかありません。 お母さんとは、電話に出ない等、距離を置きましょう。 毒な人と関わると、人生が毒になる。 お母さんの人生がお母さんの物である様に、トピ主さんの人生はトピ主さんだけの物です。 毒親に支配されないで。 毒を排除して、私は今平和です。

トピ内ID：92743724b178d36c

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洗脳されているからです

🙂
ビリオンズ
洗脳を解くのは大変です。 治療が必要なレベルです。 実母からの何十年にもわたる言葉、 「○○してあげた」「お金出してあげた」等により、 あなたは「恩を返して当然」「私のせいでお金をつかわせてしまった」等の 感情を持つよう仕向けられました。 貴方の母は、相手に罪悪感を植え付けて支配しようとする境界性人格を持っています。 人からエネルギーを奪うため従属させるためです。 従わないとヒステリーを起こします。 あなたが電話に出なければ、出るまで１００回でもかけ続けるでしょうし、 なんで出ないのかと責めるでしょう。 実母にとって何か不都合が起きたら、そればすべて他人のせいで、 だいたいがあなたのせいにさせられます。 一回目の電話に出て適当に話を合わせれば、１０分で嫌なことが終わる。 出たくないと行動すれば、何時間も、何日も、嫌なこと（母から電話が来続ける） がつづくのですから、被害を最小限で済ませるようになっているのです。 あなたは３０代ですから、絶縁してもあなたは生きていけます。 そんな親は捨ててもいいのです。 ちゃんと別の依存先（男）を見つけます。

トピ内ID：01afa4ed63c426e4

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医療・行政機関で相談し、助言を貰う事をお勧めします。

🙂
専門的支援する側
主お母様は ＞父と離婚し間髪入れずに、知らない人と暮らし始め、5年ほど前にその人とも急に別れて、また間髪入れずおじさんを連れてきて再婚 一般的に子の健全な心身の育成には、安定した生活環境・養育者が必要と言われています。 乳児は泣いて訴え、養育者がそれに応える事で、子は満たされ・愛されていると感じ自己肯定感や親子の愛着関係の基礎を構築します。子は「それを基に」他者との信頼関係等に応用します。 また親の離・再婚は、子にとって大きなショック・環境変化。頭では理解していても心がついて行かず、手厚いケアを必要とする子は少なくありません。 環境変化後、【誰が】主様を気にかけ、ケアやフォローをしてくれましたか？ 御両親が離婚した頃、何歳だったか分かりませんが、主様は 実親の離婚 母親の交際・再婚相手との同居 等を経験している為 ＞30にもなるのに離れて暮らす母親夫婦と距離も取れない 母子関係が上手く行かないと感じていても不思議ではありません。 ＞再婚相手のおじさんの遺産など全て放棄するつもり 他の方も質問していますが…主様と再婚相手の方は養子縁組していますか？ 養子縁組無なら法的な親子関係無、養子縁組しても離縁可能ですよ。 逆に ＞もう母のことがなにもかも嫌 でも【簡単に実の親子の縁は切れません】。 再婚相手の方が亡くなった後、お母様はどうなると思います？ 精神・経済的に自立→維持し、主様とも健全で良好な関係になるでしょうか？ お母様が「今以上に」主様や他者に依存する恐れはありませんか？ 主様が考え悩まなければいけないのは ＞母の再婚相手 の事ではなく、【お母様との関係をどうするか？】だと私は思います。 心の医療機関で家族機能に詳しい方に相談し、助言を貰う事を強くお勧めします。 もし、お母様に住所等を知られたくない場合、行政機関で手続きして貰う方法もあります。 ご自愛ください。

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