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両親にカミングアウトしてよいか

レス56
（トピ主 0 ）
🙂
らん
ひと
私は30代半の女、同性愛者でパートナーがいます。
家族は両親と弟がおり、弟は結婚して家庭を持っています。
両親も弟夫婦も私も、みんなバラバラの場所に住んでおり距離は離れています。

これまで家族には自分のセクシャリティをカミングアウトしてきませんでしたが、今それをするか悩んでいます。
というのも、最近弟家族に子どもが生まれたせいなのか、母親が子どものいない私を良いように使っていると感じることが増え、もう両親のために嘘をつくことが面倒になったと感じたためです。

今日の出来事がその一つです。
父が定年退職するため、退職祝いについて母と話していました。
私は前から退職祝いを用意していました。
母は弟と一緒に、プレゼントを計画していたようでその話をされました。
が、なんとその二人からのプレゼントを私に代理購入させ(母はネットショッピングが出来ないため)、当日持ってきて欲しいというのです。
もちろん代金は立て替えですが、正直弟がやれば良いと思うし理解できません。
母がプレゼントを考えているという話をしている時、私も一緒に出すよ！と言ったのにこの返事です。
良いように使われているとしか思えないのです。

他にも、弟夫婦が実家に来るから弟用のお土産を買ってこいなどと言ってきたり(言われなくても用意していましたが)、何かと弟夫婦に気に入られようと必死なようです。
孫がいる家庭に気に入られたい気持ちは分かりますが、私のことをこき使うなと思ってしまいます。

だいぶ偏った考えになっていることは分かっています。
でも何故かそんな気持ちになるのです。

前々から母のことは苦手で、もういっそのことカミングアウトして絶縁になっても良いかなとも思っています。
なので今回、半ばヤケクソでカミングアウトするか悩んでます。
まとまりのない文で申し訳ありませんが、なんでも良いのでご意見お願いします。

トピ内ID：b311b91e03032b87

#３０代
#恋愛
#父親・母親

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ヤケクソで、はよろしくないね

🙂
SS
私にも経験あるので気持ちはわかりますよ。 頼み安いほう、言い安い、身軽でフットワーク軽そうに見える、母親から見たときこういうのがターゲットになるのよね。 ムカツいてもいい、私を使うな！って怒ってもいい、でもカミングアウトはヤケクソですることではないと思うよ。 とても大事なことなんだから、そこは切り離そうよ。 別の機会に改めてご両親にきちんと話しましょう。

トピ内ID：eebdd9091fd7eef9

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どっちに転ぶかわからない

🙂
匿名
今回カミングアウトする事が、あなたにとって吉となるかは微妙だなと感じました。 それこそ、もっと良いように使われないかな？ 結婚もしないだろう、子供も持たないだろう、じゃあお金あるよね？甥姪はあなたにとっても可愛い子だよね？支援してあげたら？とかたまには預かってあげてとか。 なんて考えになるかも。 何も言わずに疎遠が良いと思うのだけど。

トピ内ID：6ef7c310a5ef2332

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カミングアウトする必要ない

🤔
偏ってる
しれっと距離をおくとか、疎遠にすればいいじゃないですか。 いいように使われている、というか、息子は小さな子がいて時間を作れないだろうから娘に頼んでいるんですよね？ ネットショッピングなら、実家に代引きで注文すれば？ 弟が絡むなら弟にSNSで「お母さんに連絡して」って送ればいい。 見合い話を持ってきて子供を孫を、と言われているわけではないんでしょう？ ご自分の嗜好をカミングアウトする必要、どこにありますか？ あと、ラインとかのSNSで、連絡とりやすいからこそ簡単に頼まれるというのはありますよ。 私は頼まれたり、些細な質問されるのが面倒なので、実両親義父母共に、メールしかつないでません。

トピ内ID：b2b9870d06eb7324

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仕返しのために？

🙂
わーまま
黙って疎遠にする方がいいとおもいます ほんと それとこれとは別だと思う これはこれで、 自分の見栄のために使うなって いうこと聞いてあげなきゃいいだけ ネットショッピングなら、直接実家に送り付けたらいいし 弟のお土産は費用を請求したらよい 家の居心地も悪そうだから、しばらく訪問も控えればよい それよりも、自分のパーソナルのこと お相手もいるようだし、それを仕返しのために使う事はどう思う？ 相手が一番ダメージを受けるだろうと思って行動しなきゃいけないという行為がむなしいとは思う 結局のところそういう相手とは距離を置くのが一番である きれいごとでしかないと思うが、 そんなもんのために、 あなたがわざわざ労力を割いて傷つく必要はないと思う こんな親でも捨てられないし、親に愛を求めてしまうしまうのが悲しい性なんだと思うが やっぱり、距離多く疎遠にする これだとおもう

トピ内ID：968a93910a5590a6

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こんな大事なことをカミングアウトする理由が…

🙂
ほぼ専業主婦
母親から用事を頼まれるのが鬱陶しいなら、言えばいいと思います。 二人で退職祝いを渡すつもりなら、二人でやってもらえばいい。 離れて暮らしているのに、弟家族のお土産を頼まれるのはおかしな事で、それは母親自ら買えばいい。 いずれもはっきり断ることのできる案件です。 で、何でそれがカミングアウトの理由になるのでしょう。 勢いに任せて言う話ではないと思います。 薄々母親も気付いているかもしれないし、全く予想だにしなかった話かもしれません。 聞かされる方の身にもなって下さい。 母親に勝手な用事を頼まれる事は、それはそれ。 カミングアウトをする理由にはならないと思います。 するつもりがあるのなら、やはりちゃんとした形で伝える方がいいと思います。

トピ内ID：c819766586a178d4

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弟さんと話せないの？

🙂
ライラックブルー
お母様が何を言おうとも じゃあ後は弟と話すわ、ということで 私も参加したい、ネットで買っておいて、お金は渡すからと言えないの？ お母様と問題もあるのでしょうけど 弟さんとも、イマイチなんですか？ ヤケクソでカミングアウトされても 巻き込まれかねないパートナーの方が迷惑されるのでは？ 母からの要求は弟へ振って 土産を買ってこいと言われても もう買ってあるから大丈夫 孫に会うために必死だね〜とでも 言っておけば良いと思うよ

トピ内ID：750439e50cfa47f2

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同性愛者って何か偉いの？

🙂
同性愛だとどうだと？
何か私が読み落としてるのかしら。 母上があなたをいいように使う（とあなたが感じてる）ことと、 あなたの同性愛は全く繋がってないですよね？ 何か関係あるの？ 親兄弟と絶縁したいから、そのために同性愛者であることを 口実にして疎遠にしたいということ？ もしそうならどうぞ。 もしあなたのご家族が同性愛に偏見をもっていて、 そんな娘は要りません、とか言う場合はうまくいくでしょう。 親はあなたが同性愛者であることを知らないかもしれませんが、 それとあなたにいろいろ頼み事？をして便利に使うことと どう関係するのでしょうか。 もしかして、独身だからこき使われている、とあなたは思うのかも 知れないけど、もしもそうなら独身だから暇と決めつけて こき使われているのであって、同性愛者だからではないですよね。 独身と同性愛も関係ありません。全ての独身者が同性愛ではありません。 むしろ同性愛者のほうが完全にマイノリティです。 同性愛者であることが何の切り札になると思ってるのか不明ですが 黄門様の印籠ではないですよ？ 意味が分かりません。

トピ内ID：74facb444b41d02a

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ほお

🙂
まい
別にカミングアウトしなくても 疎遠にできるじゃん。 ちなみに 親子関係は絶縁できません。 あなたが嫁に行こうが、 パートナーの養子になろうが、 法律上、絶縁なんて出来ません。 だから、 疎遠しても、親の介護や死後手続きは 法律上の子がやらないといけないんですよ。 カミングアウトしたいなら すれば良い。 でも絶縁はできない事は頭に入れておきましょう。

トピ内ID：f8449f95f180a043

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なんでそうなる？

🙂
よく分からんが
「こんな相手と付き合ってる私のこと、絶縁したいでしょ？」ってこと？ トピ主の家族問題なのに絶縁の理由にされるのね、トピ主のパートナーは。 随分、おとしめられたもんだね、その彼女も。

トピ内ID：ae20d0a1443e1da8

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問題を分けて考えてみてはどうでしょう。

🙂
まぶしがりや
私はヘテロセクシャル40代独身女です。 らんさんの書き込みを読んで、複数の問題がごちゃっとなって整理されていないように感じました。 ①母親が弟にいい顔をするためらんさんをこき使うことへの不満 と ②両親へのカミングアウトの要否 は分けて考えてはどうでしょうか。 現時点では①についての憤りを強くお持ちのようです。 ①についての不満、(恐らく過去よりある）弟ファーストな母の態度への不満をぶつけ、 そっち方面で先に疎遠気味に、少なくともいいように使う気軽さを拒否する姿勢を示されては どうかと思います。 それを受けて母が謝罪や態度を改めるならば、②について検討する、というのはいかがでしょうか。 ①も②も一緒にしてしまうと、②への衝撃によって①の訴えがかき消されてしまう可能性を感じました。 それでは、らんさんの言いたいことが部分的にかき消されてしまいそうで、僭越ながらコメント？レス？しております。 私も母と折り合いが悪く、数年会っていません。母は息子たちには甘く、長女である私には、厳しく、また自分の手下としてこき使う人です。母自身も夫や両親、親戚からされてきたように、娘、妻、女はこき使うものという意識が強いのだと思います。

トピ内ID：6e1819798075c34d

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千里の道は一歩からで、千里は急に飛べない

🙂
とまと
そう難しく考えないで、まずはお母様に「私はもうお父さんのプレゼントは用意してあるの。そのプレゼントは弟に買ってもらうよう頼んでね」と伝えましょう。 本人に言うのがめんどうなら、留守電になる時間帯を狙って留守電に入れる、お母様が携帯かパソコンを使っているならSMSかメールで送る。あとはひたすら無視で、様子を見る。ストレスと思わないで「ああ、私のあんな短い返答に、こんなに一人で踊っているわ」とでも思えばいいのです。 これだけのことをまずはやってみては？

トピ内ID：3f36915fe85c9ec8

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傷つけてやりたいだけだよね

😅
そんなことも知らない
両性愛者の女性です。 絶縁、というか疎遠にするだけならカミングアウトをする必要はありません。 きょうだい差別が嫌だから疎遠にすると伝えれば良いだけです。 あなたはカミングアウトをすることで両親を傷つけたいのでしょう？ そのようなことにカミングアウトを利用しないでくださいね。 カミングアウトは絶縁の為ではなく、今後も関係を続ける為にするものです。

トピ内ID：78b0cae5443b9c15

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問題を

🙂
ささ
問題をゴチャゴチャにしてるのは、考えたくないマインドを肯定するためにわざとですか？ 女親が息子より娘に、男親が娘より息子に言いやすいのは世間一般的な傾向です。 同性のほうが強く言える。 そこに起因する親子問題と、今回表題に上がっている嗜好性の問題は関係ありますかね？ あなたの計画では関係あるように想定されてますが。 仮に、そんなの薄々気づいていたわ、別に今の時代良いんじゃない？ 独身で孤独死されるよりマシだわ。など受け入れられた場合。 弟との扱い云々の親子問題は特に何も変わりませんが。 いいように使われてるのが嫌なら。 単にそこだけ言えばいいし。 それで相手が改善せずに疎遠になるなら、元々の計画通りな訳で。 何だか、目的と手段に妥当性があるのか、今一度見直しては？ 私が見る限りはチグハグな気がします。 そうなる可能性もあるかもしれないという、バトンが上手く想定通りに転んだ場合だけの低確率でのルートに見える。 それこそ、逆に同性恋愛とか許さないと執着されたら、家に押しかけてくるとか、面倒事が増えそうです。

トピ内ID：bd4a2b2cb22905cb

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え？

🙂
どうしたいんだか
カミングアウトって、お互い分かり合おう、理解し合おうって感じのものじゃないのですか？ 絶縁上等！なら何もしなくても・・・。 そんなことにカミングアウトを使うって、なんだかパートナーさんにも失礼。

トピ内ID：34185ee9d8412c1b

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そんなことで

🙂
あてつえ
そんなことで自分を持ち出されるのは嫌だな。 パートナーはどう思うだろう？ 話さないといけないことはちゃんと話しましょうよ。

トピ内ID：8e2859d9831f93c1

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別問題

🙂
ぐりとぐら
絶縁とカミングアウトは、別問題なので、別々に考えた方がいいと思います。 カミングアウトはさておき、絶縁はしたらいいんじゃないですか？ 絶縁すれば、カミングアウトすら必要もないわけですし。悩みもひとつ減りますね。

トピ内ID：92980053be5f83f4

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セクシャリティがまじで関係ない

🙂
おっさんＡ
この家族関係の件で同性愛者である事が関係しているとは全く思わない。 たとえ異性愛者で結婚してて子供が居ても母親の言ってくる事は変わらないでしょう… ちなみに親が嫌なら関わらなければいいのです。

トピ内ID：9b5368e557d8dc60

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２つの話

🙂
ツチノコ
同性愛者であることと、母親からいいように使われる苛立ちは別のことかと思いました。 弟夫婦ばかりに良い顔をして、トピ主さんには遠慮なく頼み事をしてくることに関しては、あるあるだなと共感しました。私にも兄がいますが、そんな感じです。娘には頼み易い、息子にはなぜかとても気をつかう（その配偶者にも）というのは、女性として腹が立つけれどよくありますよね。 これからはプレゼントの代理購入や弟へのお土産は、「弟に頼んで」「自分でやって」と冷たく断るしかないと思います。カミングアウトしてもあまり効果はないかもしれませんし、より一層トピ主さんへの扱いが酷くなるかもしれません。 もしカミングアウトしたら、トピ主は結婚しない、子供も産まないのだから甥や姪にたっぷりお金を使え、いずれ彼らの世話になるんだろ、と酷いことを堂々と言われそうです。 できないことは毅然と断る、だけどカミングアウトはする必要がない、私ならそう考えます。

トピ内ID：6f69ff84333d1684

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別の問題だと思う

🙂
みみっみ
他の方のレスにもありましたが、カミングアウトしたら余計に便利に使われると思いました。 どうせ結婚しない、子どもも生まないんだから 暇でしょ、お金あるでしょ、弟の子どもにお金使うべき、時間あるんだからあんたがいろいろやるべきってなるんじゃない？ カミングアウトするかどうかは、単体で考えましょう。 別に言う必要ないと思うけど、伝えたいと思うならそればそれでよいと思う。 ただ、ご自身が思っているような反応を得られるかどうかはわかりません。 一番イヤだと思う反応をされる可能性もあるかと思います。 ご家族とはそれとは別に、少し距離を置いてみたらどうかしら？ ネットでの買い物なんて、「私はもうすでに別で買ったから。弟と一緒に買うんだったら弟に頼んでね、じゃ！・・・え？だって、私も一緒に買いたいって言っても無視したのそっちでしょ？そっちはそっちでやるべきじゃない？？」とハッキリ言って協力しなければいいんです。

トピ内ID：d89e0e153ff40ecd

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同性愛関係無いじゃん

🐱
にゃる
トピ主さんは元々弟を贔屓する母親が好きではなくて それの積みま重ねに近年いよいよ我慢の限界が来たから 離れる前にダメージを一発与えてやりたい、と読みました 離れるなら長年の不満をぶつければ良いだけであって カミングアウトをあたかも必殺技のように利用するのは間違いです それって貴女こそが同性愛を否定していませんか？

トピ内ID：6f3d49c6a533053c

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このタイミングで？

🙂
nanano
カミングアウトすることを印籠のようなものだと思ってそうですね。 両親と疎遠になりたいなら疎遠にしたらいいだけで、同性のパートナーがいることとは切り離して考えたほうがいいように思います。パートナーに対してもなんだか失礼ですし。 そもそもカミングアウトしたところで、「じゃああなたは一生結婚しないということね？」とますますこき使われるようになったら、本末転倒では？ 結婚しない・子どもも生まないのなら、もっと家（実家ですね）に気をつかってちょうだい、甥っ子姪っ子を可愛がってちょうだい、となりそうですけどね。

トピ内ID：81b18e51c30802bb

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嫌ならイヤと言えばいいだけでは？

041
凛々
＞良いように使われているとしか思えないのです。 だったら嫌と言えばいいだけで、カミングアウトとは全く関係が無いと思います カミングアウトはしたければすればいい トピ主の家族の問題なので、状況を見てお好きに判断すれば良いかと

トピ内ID：080c460cf01925e5

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カミングアウトする意味が

🙂
てぃあら
ないと思いますが。 それより退職祝いを持って疎遠にされては？ 距離が離れてるなら尚更！ 単にトピ主より孫を見せてくれた弟を大切にしてるだけだと思うしカミングアウト関係ないでしょ。

トピ内ID：76dfa6ac3ff0d6f9

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意味ない

🙂
電源ON
その状況で、カミングアウトすると何が変わるんでしょうか？ その事でぶちぶち非難されたあげく、子供作らないんだから暇なんでしょ、じゃあその代わりにお手伝いさんお願いねってなるだけ。それずうっと言われ続け、周りにも言いふらされ、挙げ句絶縁してもいいこと一つもありません。はっきり言って、言い損です。 だったら何も言わずただ疎遠で良いのではないですか。 プレゼントはもともと買うつもりだったんだから父にはそれをあげて、母の方は今できないと言えばいいだけ。ウイルスでアカウントがハッキングされたから買えないとか適当に言っときなよ。これそんな大事な問題？ もっと言えば、子供を作らない異性愛者だって沢山いるし、子供がいなくても親の買い物を手伝わない人だって沢山いる。カミングアウト関係ないと思うのですが？

トピ内ID：c9489b94df0cf505

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変なの

🙂
ねこ君
今回の件はきょうだいのあいだの意見の違いでセクシャリティーのカミングアウトとは関係ないようなきがします。

トピ内ID：fe692bdfc6afd4cf

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カミングアウトはご自由に

🙂
ICHICO
そもそもが機能不全家族のようですし 別にカミングアウトしようがしまいが、いやなら疎遠になさればいいんですよ まあ疎遠にする口実になればいいんですけどね カミングアウトしたことによって、かえって攻撃に逢うかもしれないよ？ 過干渉になってきたりよけいなお世話が増えたり？ 同じ家族でも、先に書いた通り機能不全家族ですと 此方の行動が想定通りの流れにならぬこともある カミングアウトはご自由に 其れよりも、実家からの連絡はブロックしちゃいましょうよ

トピ内ID：19d310daf436cf48

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別問題だと思う

🙂
さく
カミングアウトしたところで、搾取要員、介護要員、労働要員であることは変わらない気がする。 むしろ、結婚しない、結婚しても子供がいないことで時間とお金があると思われそう。パートナーとの間に子供がいても、女二だから介護も同性だと安心して任せられると母は思うでしょう。 弟は孫提供要員で、トピ主は介護要員と使い分けられるのがオチ。 問題は断れないトピ主の性格にある。 押し切られると逆らえない、自分の意見が言えない　通せないのが問題。 その場でうまく言えないなら 「考えさせて」と毎回答える 落ち着いて自分の意見がまとまったら はっきりとノーと断る。 そのくせをつける。 退職祝いには、もうすでに用意したから、母は弟とすれば？(巻き込むな) と突っぱねる。 弟の土産言われても、いつも用意してるけど？母は用意してるの？かぶるといけないから何用意してるか教えてと。 (母は用意せず、トピ主にだけ土産用意させていい顔してないかチェックする) (弟がトピ主に対して土産(交換)無いなら、今後用意しない。向こうも貰いっぱなしじゃ気使うだろうし(弟から土産ないのに、こっちばかり贈るのもどうかと)といってやめる) カミングアウトについては、 親がどういう反応するか、親がどんな性格か、価値観かよく考えてからした方がいい。 単に親が嫌がるから、困らせてやろういうだけの理由ではしない方がいい。 相手がいるなら尚更。理解ない親だったり受け付けない親の場合、トピ主ではなくパートナーに対して親が暴言吐いたり、嫌がらせする事だってある 話せば理解してあなたの人格を認めてくれるような親なら言ってもいいけれど、現状、トピ主は弟夫婦の引き立て役、便利屋という扱いされてるようだから、慎重になった方がいい。 パートナーが反対されても、親に紹介して欲しいと望んでるならいいけど 親よりもパートナー大事にすべき

トピ内ID：1500f9ddcd814cf0

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ひどくなるのでは？

🙂
通りすがり
絶縁にはならず、理解もしてもらえないし、悪化するだけだと思います。 単純に断る、疎遠にしていくのが、よいと思います。

トピ内ID：e07d0c059fe6c06f

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娘に対する思いですが。

041
のり
同じ年頃の娘がいます。もしその娘が同性愛ならそれはそれで良いと思うのです。理由は一つです。元気で暮らしてくれるなら嬉しいから。 母が苦手なら言わなくてもいいかも。 トピ主さんの親御さんが認めてくれなくても誰にも迷惑かけてる訳でもないので堂々と好きな人と幸せに暮らして下さいね。

トピ内ID：64bc8511957a6a4b

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お母様は話を聞かない方ですか

🙂
２番目のboo
子供の話をまともに聞かず取り合わない親、いますよね。 いいように使われている、と、お母様に言いたいけど、どうせ、 取り合ってくれない、だから、カミングアウトなら関心を 持つだろうから、その時に、いいように使われている話も 一緒に持ち出して、自分の意見を言いたい、と思っているのでは？ 関心を持つだろう事を言わないと、聞いてくれないのであれば、 相手に合わせて、そういうやり方もありだと思います。 むしろ、バラバラと分けて話すより、一気に話した方がいいかも。 絶縁の覚悟があるのなら、感情的になってもいいから、全て、 話した方がいいと思います。 中途半端だと、たいした事ではなかった、と、思われかねないです。 ただ、ヤケクソはやめて、十分考えて、不測の事態も覚悟して下さい。 お母様の方から絶縁されるとか、トピ主さんを恥じるとか、 起こるかも知れませんので。 （失礼な言い方ですみません。世間体を気にする親もいると思います。） 私の母も、子供の話にあまり関心がない人だったので、トピ主さんの 気持ちはわかります。

トピ内ID：5dea17c6dfdabde8

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