息子が結婚してから帰省回数が増えました。以前は年に一度正月程度。確かに夫の還暦祝いや家族行事、続いたこともありますが、わざわざ嫁を連れて足を運んできます。交通の便が悪いので自動車送迎も必要。息子夫婦は半日がかりの移動。日帰りは厳しいので連泊になります。部屋の片付け、食事の準備。滞在中は観光に連れだす。慌ただしくて負担は大きい。「嫁が疲れるからそこまでしないで」と言っても気負いながら来てしまう。用なく帰省を重ねるわけではないけれど、帰省を控えてと言いづらい。体調不良を装い炊事を拒んだことさえあり情け無い。帰省をお断りする良い方法ありますか？

息子夫婦の帰省回数がふえてしまった | 生活・身近な話題

おもてなしさせられていることに気づこうよ。

😍

匿名

2024年07月31日 12:48

「結婚した息子」がなぜ実家に頻繁に帰ってくるか、それを考えないと解決しませんよ。「結婚した息子」が休日に自宅に居たら何をしなければいけないと思います？・休日の家事分担（労力）・余暇外出（出費）これらを「したくない」から実家に帰ってきて、あわよくば「嫁使って親孝行」しようとしているんですよ。みえみえの手口じゃないですか。さらには、自身のことを「情け無い」などと自認する母親の罪悪感に付け込んでいるんです。だから、言うべきはひとつ。「休日は、パートナーとしっかり家事分担して、二人の時間を過ごして、ひとつの自立した家庭として二人の関係性を築くのに時間を充てなさい」いまから、甘やかさない、ひとりの自立した大人として接する、を徹底しないと、子ども生まれたら「俺の親が喜んで面倒見るよ」なんて言って、シッター代わりにされますよ。

トピ内ID：4549ed9838e7bfd6

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正直に

🙂

もも

2024年07月31日 12:55

多分、息子さんがそれが親孝行だと勘違い？思い込み？しているのだと思います。ここは正直に、帰省が負担になること、二人が元気に幸せなら年に１回帰ってくれればいいことを伝えましょう。お嫁さんが喜ぶし、帰省で無駄な夫婦喧嘩をしているかもしれませんよ。

トピ内ID：43724cbc83058153

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増える要因

🙂

にゃんにゃん

2024年07月31日 12:55

帰省することが、親孝行だと思っている。息子に手伝ってもらっています？お客様じゃないので、息子にさせればいいんです。お断りの件は、何もできない（暑すぎて食事の準備も掃除もできない）から、今回はパスで！とか？パスって言っているのに、わざわざ来ないでしょう。

トピ内ID：20ca8526327fa9be

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息子さんには

🙂

既婚

2024年07月31日 15:22

＞「嫁が疲れるからそこまでしないで」と言っても気負いながら来てしまう。嫁が疲れるから来なくていいよと言ったんですか？そうではなくて、泊まる準備や来た時の食事の準備などで私が疲れてしまうからと息子さんだけにコッソリ伝えれば、息子さんも妻を実家に誘わないし、自分もそこまで帰省しなくなるのでは。帰省が増えたとは、どの程度ですか？毎月一度は来る感じ？前は正月だけなら、増えたと言ってもお盆と正月で、お盆の分が増えたって事？息子さんは前は正月しか帰省しなかったなら、妻が帰省を促してるって事はないのかな？そうではなく、息子さんが帰省しないと！と思って妻と来てるならば、お嫁さんからしたら帰省しなくて済むようになれば嬉しいよね。もしくはめちゃくちゃ楽できるからという理由でお嫁さんも嫌がってないのか。その辺分かりませんが、息子さんには正直に話せば分かってくれるんじゃないですか。

トピ内ID：074c3a06869c186e

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ストレート一択

🙂

らいら

2024年07月31日 15:43

おそらく、レジャー代わりなのでは？飯代もただ、光熱費もかからず、お客様扱いしてくれる。お住まいの周りは、なんらかの観光地か、おおきなショッピングモールがある、ということはないですか？ストレートに、おもてなしは大変だから、夏は来ないで！年末年始だけ、あるいは、連休だけと言うのが1番だと思いますよ。

トピ内ID：8dd9e2095046ab06

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話を聞く

🙂

ささにしき

2024年07月31日 15:51

帰省が息子さんの意思なら、結婚したせいでホームシックになったんじゃないですか？夫婦二人でいると時間が潰せないとか落ち着かないとか、息子さんがお嫁さんとの生活に馴染めないのかもしれません。実家に帰れば妻への接待もトピ主さんがしてくれますから、その間はゆっくりできる。というのもうちの近所にも結婚した途端に足繫く帰って来る息子さんがいるんですよ。その息子さんは一人で帰って来るみたいですが、それまでは縁を切ったのかというくらい顔を見なかったのに今では毎週末車があります。何にしても実家に帰りたくなるというのは、何かあるのだと思います。実家は子どもにとって安らぎの場所ですからね。どうして頻繁に帰って来るのか、息子さんに話を聞いてみたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：307c13690320c622

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家族行事が

🙂

KM

2024年07月31日 16:02

単純に家族行事が続いたからとかではないですか？そのあたりが落ち着いたらまた年１回くらいになるのでは？あとトピ主さんご夫婦が息子さんの家に出向くとかもしてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：befadbfa58407416

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他人のせいにするからですよ

🙂

キチンと言わないと

2024年07月31日 18:03

来ないで良い理由を「お嫁さんのため」なんて言っても、お嫁さんが来たいと言ったら来ることがお嫁さん本人の意思を尊重した「本当のお嫁さんの為になること」だから来るのやめたりなんかしませんよ。トピ主が疲れるのは誰でも平等にやって来る加齢が原因ですから「もう体力が足りなくて疲れてしまう。夏と正月の1回ずつだけにして」と自己責任で言わないと。トピ主が言いにくいならご主人から息子さんに言えば良いし。自分ばっかり八方美人になろうとしたって無理ですよ。

トピ内ID：950d6655e4f76b1d

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旅行に行く！

🙂

頑張って

2024年07月31日 18:30

毎年、GW、盆と正月は、夫と2人で旅行に行く！そう言えば来ないよね。口だけでもいいし、実際にどっか温泉でも行ってもいいし。金がある暇な年寄り....と思われてるんですよ。「忙しい」をアピールしましょう。

トピ内ID：c21b08cc67bd2bcf

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正直に言いましょう

🙂

くじら

2024年08月02日 16:36

正直に、私が受け入れやら食事の準備がきついから、帰省は少し遠慮して、と息子さんに言えば良いと思います。「嫁が疲れるから」なんて言えば、嫁さんが気を利かして帰省に了承してしまえばそれで終了です。元々、そんなに帰ってきた息子さんでないなら、嫁さんの方が気を利かして帰省を増やしている可能性さえあります。正直に言いましょう。親子なんですから、息子さんもあなたの性格を知っているでしょうし、きついと言われれば理解してくれるでしょう。特に男性の息子さんはそうなんだ、ぐらいの感想しかないと思います。嫁さんも本心で喜んできている可能性は低いですし、皆のためになりそうです。

トピ内ID：694e8b01b01ea06b

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言えないですよね、わかります。

🙂

匿名

2024年08月03日 18:02

私も同じ悩みです。こういうのって旦那さんがカギですよね。旦那様がおられる前提でお話ししますが、旦那様から「母さんももう年でな、体がきついんだよ、だからせっかくだが控えてくれるか？そうしておくれ」なんて伝えてもらうのが一番いいと思うんです。旦那様にお願いできそうですか？うちの場合は無理なんですけどね。うちの主人は見かねて皿洗いは手伝ってくれたことがあったけど迎える準備やら帰った後の洗濯などは全部私です、そして「来るのを控えるように言ってほしい」などとは言える雰囲気がありません。頑固だし。主人と険悪になるくらいなら倒れて起き上がれなくなるまでやろうと思っちゃう。体が辛い時私は鮭が頭に思い浮かぶんです。鮭は激しい川をさかのぼってきて卵を産み、産んだ後はぼろぼろになった姿で死んでいきます。テレビで見ました。母親ってそういうものなんだなって思っちゃうのです。観光に連れ出すというのは旦那様の意向なのでしょうか？だとしたらうちと同じように息子たちを気遣う旦那様なのでしょうね。また、そういう迎え方が当たり前な家風なのかもしれませんね。『家の行事などで』とも書かれているし…。旦那様がトピ主さんを理解してくださいますようにお祈りいたします。

トピ内ID：e8da5641b15b0102

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タダ飯もありつけて親孝行。

🙂

息子に言ってね。

2024年08月03日 18:19

うちの姉夫婦が子育て中ずっとそうでした。夫と子供2人連れてレジャー感覚で実家通い。姉のすねかじりもどうかと思いましたが、その義兄の感覚も嫌でしたね。出掛ける先や外食のお店を勝手に決めて予約したり。姉夫婦にかかるのは時間とガソリンだけでレジャー感覚でしたね。でも親の晩年はよく面倒もみてくれました。入院中の世話や留守宅の管理など。主さんの息子さんはどうかな？うちは夫が実家好きで帰りたがります。義母の本音も実は主さんと近かったと思います。私は休日は自由にしたかったので子供の成長と共に義実家とは距離をおいています。嫁云々とかお嫁さんは抜きにして親子で話し合ってくださいと思います。電話やラインで正直にお正月だけで十分だよ、ありがとうって。それで充分伝わりますよ。それでみんなハッピー。

トピ内ID：c946ce496cdc7b05

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正直に言えないですか？

🙂

なぜ言えぬ

2024年08月03日 19:42

もう年だからもてなすのは体力的にきつく、来てもらってもお客様扱いはできない。あなたにもお嫁さんにも色々手伝ってもらうし、観光は自分達で行って欲しい。これくらい息子さんに言えないですか？親子でしよ。年寄りが年取って体力がなくなるのは当たり前のことですよ。何を遠慮してるのかわかりません。息子さんは、親はいつまでもげんきで自分達の帰省を頸を長くして待ってる、と思い込んでいるのですよ。言葉ではっきり言わなければ伝わりませんし、お嫁さんを利用した遠回しな断り文句はちょっと狡いかな。 2人が仲良くやっていて年に一度元気な顔を見せてくれれば充分だよ。でまとめればいいと思います。

トピ内ID：69bb2b6ea94825a5

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そんなに多い？

🙂

華子

2024年08月03日 19:42

実際の帰省回数が分かりませんが、年末年始・GW・お盆で３回。 +ご主人の還暦祝い・家族行事なら、普通だし仕方ないのでは？帰省が負担なら拒否しても、何も問題ないですよ。年に３回でも、負担に感じる人もいるでしょう。でも、頼んでもないのに観光をセッティングして、トピ主側から「還暦祝いだから」と帰省を促したなら、「なんで、被害者ぶってるの？」と思います。

トピ内ID：f98183ce33528159

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何をしているのでしょうか

🙂

北斗一星

2024年08月03日 21:38

で、帰省した息子夫婦は何をしているのでしょうか。まさか親とベッタリ同一行動でもないはず。旧友と遊んだり、夫婦でどこか買い物や観光をしたり。つまり単なる宿代わりであって親孝行のためとは言い切れないでしょう。そこをキチンと掌握して変なお為ごかしには乗らない、そういう気概が必要です。

トピ内ID：1e2a879f960bb7c6

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甘やかし

🙂

シール

2024年08月04日 09:59

送迎はタクシー使うなり、レンタカー使うなりし、駅近くのホテル泊でもさせたらいかがですか。日帰りが厳しいからと言って連泊になる理由が分かりません。次の日の朝帰ればいいので、帰るように言うだけです。それになぜ観光にまで連れ出してるんですか? それは甘やかしているだけに思えます。

トピ内ID：5ce9638b8c6a937c

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息子に笑いながら言う

🙂

とまと

2024年08月04日 11:11

結婚するまで精々年１だったのに、なんで最近こんなに頻繁に顔出してくれるの？子供出来たらゆっくり夫婦で旅行も出来ないんだから、二人で今のうちにあちこち遊びにお行きよ? 私達に気ぃ遣わなくて良いよ？もったいないから、そのお金でたまには夫婦でデートでもしなさい。気になるなら季節の挨拶や父の日母の日にテキトーに物贈ってくれれば良いよ？こっちからも何かお返しの一つでもしてあげるからね？そういう心遣いの方がお母さんは嬉しい。もっと年取ってあなたの助けが必要になったら頻繁に覗いて欲しいし、孫出来たら孫にも会わせて欲しいけど、今はそんなに来て貰ってもあまり嬉しくないわ。

トピ内ID：a56b1590bc864e30

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おもてなしは不要です

🙂

茄子

2024年08月04日 12:57

結婚20年、義実家は飛行機の距離です。帰省はだいたい年に2回、3泊4日位です。結婚当初は義母は私たちをもてなそうと張り切ってあれやこれやと料理や滞在中のイベントを考え、義母に合わせていました。しかし義母がかなり無理をしていること、義母と私たちの好みは合わなくなってきていることもあり、ある時から帰省しても自分たちを主体にするようになりました。滞在中の費用は全部自分たち持ち、一緒に買い出しに行ってもこちらが負担しますし、食事の用意もなるべくこちらで準備します。時間に余裕があれば、観光や外出でなく、義実家でできる家の手伝いをします。普段整理できない場所を綺麗に磨いてあげたり、処分を手伝って捨てに行ってあげたりしています。帰省は義両親が元気で生活しているかを見に来るだけなので、おもてなしは一切不要です。せいぜい、お布団を干しておいてくれる程度で十分なのです。他人じゃないのだからあまり気負いせず、普段のありのままで受け入れてあげたらどうなんでしょうか？もし負担になるのならば、寝る場所だけ提供するから、あとは自分たちでやってくれというぐらいお伝えしてみたらいかがですか？

トピ内ID：ccf206771ee4b302

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息子の一人よがり孝行

🙂

フロンティア

2024年08月04日 14:37

不思議なんですよね。独身の時は寄り付きもしなかった実家に結婚した途端に頻繁に帰省する習性。まるで「親孝行と言う錦」を掲げて凱旋なのでしょう。妻は強制的に連行されても顔で笑って云々。今は共働きが普通で長期休みはお互いに休みたいのに「夫」になると「妻」はどうでもいいらしい。俺の親を一緒に孝行する、という脳内変換が起こり名字を便宜上同じにしただけで貰った「嫁」として都合の良い今時の「夫」が生まれる・そして「夫」の親は息子可愛さで強く言えない、で「離婚」というキーワードが「嫁」から出てくる。妻にも親がいる、でも「嫁」にはいないらしい。「離婚」増えるよな～。

トピ内ID：64d7b488c828cf15

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理由を掴まないと解決しないと思いますよ。

さらしな

2024年08月04日 15:10

>>息子が結婚してから帰省回数が増えました。 >>以前は年に一度正月程度。以前は正月の年に一度だったものが、正月とお盆の年に二度になったのだったら、単に奥さんが「親御さんにもっと顔を見せましょうよ」と促しているんでしょうし。正月と盆とゴールデンウィークとシルバーウィークと、年に四度だったら、息子さん夫婦の旅行も兼ねてるんでしょうし。年に六度とか十二度とか、頻繁といっていいくらいに来るようになったのなら、夫婦2人だと居心地が悪いとか、2人で生活するのに疲れてもてなされたくなったとか、通常帰省する理由とは違う理由があるのかも知れません。増えたといっても、どのくらい？また、帰省する時期は？お祝い事に来ているだけなら、普通のことですし、呼んでないのに、息子さんのほうから「帰りたい」と言ってくるのなら、何か異常事態とも考えられます。今度「帰省したい」と言ってきたら「なに、あんた。嫁さんとうまくいってないの？　前は正月くらいしか帰って来なかったじゃないの。家にいるのがしんどいの？　あんまり頻繁に帰って来られると、ご近所の方に『何かあったの？』と聞かれるし、嫌なわけじゃない（ここ重要）なんだけど、ちょっと、ね」と理由はぼかしつつ牽制すればいいのでは？それでも帰ってきたいようなら「正月のようにはもてなさんけど、それでいいなら近所のホテル取って、そこから昼間だけ通って？　こっちも支度がしんどいんよ」と正直に言えばいいと思いますよ。家族内で何かしんどいことがないのなら、年に一度がいきなり、年に十二度にはならないですから。悩みがないか聞いてあげてください。

トピ内ID：20cb270694e9a210

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正直に言えばいいのに

🙂

はにわ

2024年08月04日 15:39

嫁が嫌いだって。トピによーく滲み出てますよ。だからさ、正直に「嫁が嫌いだから、来るなら貴方（息子）一人で帰ってきてね」って。そうすれば一人で帰ってくるでしょ。回数だって必然的に少なくなるだろうし。ただもうすぐお盆ですので、今年は受け入れましょうか。あと、トピ主の嫁嫌いが息子にバレたくないなら、嘘を付くしかない。息子夫婦が帰宅した数日後に、疲労で寝込んだ、もしくは体調不良を起こして病院へ行ったと嘘をつき、しばらく帰省は控えてもらうように言うしかない。

トピ内ID：ecd7d95f2d88dfac

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分からない

ひとさら

2024年08月04日 21:33

「嫁が疲れるからそこまでしないで」と言っても気負いながら来てしまう。なんでお嫁さんを気遣ってる風を装うの？自分がしんどいから少し頻度を減らして欲しいと言えばいいのに。気を遣って「行かなきゃ」と思っている相手なんだからきちんとストレートに言わなきゃ通じませんよ。

トピ内ID：0683b673d2ff6633

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僻み？妬み？

🙂

鬼千匹

2024年08月05日 10:01

大変だから来ないで欲しいこれ一言、言うと必ず出てくる「夫実家が嫌いなんでしょう」「嫁が嫌いなんでしょう」気持ちの裏側を探るような下品な勘繰り。 70過ぎのおばばだけどこれにやられる人は多い。こういう女性が多いから日本の未来は暗い。主さんは今時の「姑」だと思いたい。息子に遜る母親ではないはず。息子の幸せを一番に考える母親でいて欲しい。

トピ内ID：64d7b488c828cf15

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まさか帰省が迷惑とは微塵も思っていない

coco

2024年08月05日 11:07

と息子さん夫婦は思っていると思います。これまで息子さん一人だったら手持ち無沙汰だった帰省も、お嫁さんを伴って、老夫婦を楽しませてあげようと思っているはず。わが息子一人なら、多少掃除が甘くても、ご飯が１品少なくても、午睡も許されたであろうけれど、お客さんが一緒だとそうもいかない。実際、体が思うようにきかないことを理由にしてもいいと思います。子供の立場からして、自分たちの帰省を両親が望んでくれていないとは考えてもしないし、実際そうだったら「そうなら早く言ってよ」って思います。お互い気を使わないでいられるのが１番ですよ。無理せず、気楽にいきましょう。

トピ内ID：32acd78cfa914428

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自業自得

🙂

sarashina

2024年08月05日 11:50

送迎なんてしなくていいです。タクシーを呼ぶなり、最寄りの駅でレンタカーを借りるなり、本気で実家に行きたいのなら方法はいくらでもあります。観光に連れ出す意味もわかりません。息子さんにとっては育った地元、珍しいものなどないでしょう。お嫁さんが観光したいというなら、息子が連れ出せばいいだけ。レンタカーが役に立ちますね。食事の準備もトピ主さんがすべてやるからいけない。息子に手伝わせないのはなぜですか？どれもやる必要がないことばかり。お客様として最大のおもてなしをしているんだから、息子夫婦は楽しいでしょうね。ただの帰省ですよ、お客様がいらっしゃるわけではない。自分の息子なんだから言えますよね、負担が大きいから来なくていいって。年に1回程度にしてもらうよう、話合えばいいだけです。嫁が大変だからなどと、人に責任を押しつけて逃げるのはやめてください。あくまでも、トピ主さん側の希望として帰省回数を減らさせるだけです。ただし、孫ができたとたんに、頻繁に帰省しろなどとは言えなくなります。孫と会うのも年1回ということは、覚悟しておく方がいいと思います。

トピ内ID：179600068f8aafb2

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謙虚になる

🙂

缶ビール

2024年08月05日 11:50

本当にお嫁さんのためを考えて、謙虚になれば、確実に帰省の回数は減ります。「嫁が疲れるから」、といって嫁のせいにして自分が楽になろうとするから、解決しないのです。私が疲れるから、と嫁のために自分を悪者にすれば、簡単に解決します。

トピ内ID：01af91e1f83671b2

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援助か相続期待

🙂

トビウオ

2024年08月05日 11:43

普段はあれほどまでに夫実家・夫両親を毛嫌いしている話ばかり聞かされるのに、このようなケースでは概ね夫実家からの援助の期待か相続を多めに貰いたいという希望の表れと解するのが適当かと思います。

トピ内ID：b6d33a7792828670

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ストレートに言わないと伝わらないのかも

🙂

たかなか

2024年08月05日 15:59

息子からしたら、母親はいつでも自分を喜んで迎えてくれるものと思い込んでいるんじゃないですか。母親が自分を迎えて疲れるなんて思いもよらないのでは。＞「嫁が疲れるからそこまでしないで」と言っても気負いながら来てしまう。これが婉曲的すぎて伝わってない。息子さん、トピ主さんが本当は来て欲しい気持ちを抑えて嫁に遠慮していると思ってそう。本当は来て欲しいだろうから、嫁も大丈夫そうだし、頻繁に帰ろうと意気込んでる。ストレートに、嬉しいけど体力的にちょっと疲れるから頻度を減らして欲しいと言うしかないんじゃないですか。

トピ内ID：c6a678f66700e5de

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ストレートに言うだけ

🙂

オリーブ

2024年08月05日 16:07

正直に言ったら息子さんは怒るのかな？そんな事ないでしょう？いろいろ大変だから年イチで大丈夫だよと言えば？お嫁さんだってきっとホッとすると思うよ。なんで言えないのか不思議。

トピ内ID：c754a880286eb43f

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そのまま伝える

🙂

ふくとみ

2024年08月05日 16:44

私の母は「あなたが一人で帰ってくる分にはいつでも何回でもいいけど、夫くんを連れてくるのは年1にして。なんだったら年1も来なくて大丈夫」と言ってました。（もちろん夫には母がそう言ってたことは秘密にしました）以外と子供は親の負担に気づかなかったりするんですよ。帰省することは親孝行のつもりだったりしますからね。親子でもハッキリ言わないと考えていることは分からないものです。

トピ内ID：09018d9d8d80ab16

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息子夫婦の帰省回数がふえてしまった

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