姉の気持ちを和らげてあげたい

レス20

（トピ主 1 ）

秋色

2025年10月14日 12:01

ひと

このトピに目を止めてくださって、ありがとうございます。姉の気持ちをどうやって和らげてあげていいか分からず悩んでいます。姉も私も既婚です。両親は子供嫌いのため、今で言う家庭機能不全で育ちました。両親の仲が良すぎて私と姉を嫌っていました。家族旅行など一度もなく、両親は旅行三昧、旅行の期間は姉と私は父方か母方の祖父母に預けらました。両親は実の両親です。今年で父が会社を定年退職し、父と母が退職記念にと二週間ほど旅行することを姉が母方の叔母から話を聞き、私に「本当にうちの親は私たちが邪魔だった。子供は愛せなくても、夫婦仲だけは愛情たっぷり、今更気持ち悪いわ」と。姉は怒りの感情と寂しさを持っています。気持ちのやり場がないのだと思うのです。姉の気持ちををどのように和らげてあげたらいいと思いますか？今のままだと姉が辛そうです。

トピ内ID：ba520a1563e22f6c

#きょうだい

#父親・母親

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レス

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親離れする

🙂

カモメ

2025年10月14日 15:10

10代の悩みならわかるのですが既婚者なんですよね。不足した親の愛情を求めてしまうのは理解できますが、もう今更親も変えられないでしょう。もう親のやることなどに関心を持たないのが一番では。こう言ってはなんですが親が年がら年中喧嘩してるのを見てきたり親から愚痴を聞かされたり、親に寄りかかられて悩んでる人達から見たら羨ましい限りだと思います。その上姉妹仲も良さそうだし、そこは何よりですよ。お姉さんと2人で親の愚痴でも言いながら食事したり日帰り旅行でもしてはどうですか。それでもお姉さんの心理状態が深刻ならカウンセリングを勧めるのもいいと思います。

トピ内ID：50a3e3b9a1b83d85

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トピ主さんはお姉さんが好き？

🙂

まる

2025年10月14日 15:25

好きだったら、その気持ちを伝えてはどうでしょう。親はアレだけど、自分の姉が（お姉ちゃん）で良かった。親は先に死ぬけど、（お姉ちゃん）とは人生のほぼ一緒の時間を過ごせる。嬉しい。みたいな感じで。ちなみに私も姉妹の妹ですが、姉は私が生まれた事を受け入れられず、ずっと憎まれてます。今は絶縁状態で、この先も会うことはないと思います。程度差はあれど、何ひとつ問題のない普通の家庭って意外とないのかもしれません。

トピ内ID：eff3685773bd20dc

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放置が一番です

🙂

2025年10月14日 15:26

もうご姉妹とも十分大人といってもいい年齢ですよね。であればこのことについては放置でいいと思います。批判も同調もしない方がいいです。他のことではケースバイケースで姉妹で仲良くしていけばいいですよ。

トピ内ID：ec37c5a7bb709a4b

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何もしない

🙂

ooba

2025年10月14日 15:26

トピ主さんも姉と同じ立場で、トピ主さんが姉の気持ちを一方的に和らげることを考えている必要はないと思います姉は自分で自分の気持ちの折り合いをつけ方を学ぶべきです共に既婚なら、トピ主さんがそういうことができなくなることだってあるのですだから、ほっときなさい

トピ内ID：caf0da64bf159b8b

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感謝

🙂

もっと広く

2025年10月14日 15:27

トピ主には姉がいたが、姉には誰もいなかった。それに対する感謝を姉に十分すぎるくらい伝えてあげたらいいのではないかと思います。母は旅行の話、姉にしていないのに叔母にはしている。それは叔母に自慢という意味もあるのかな？母は叔母に対するなにか競争心のような闇がある？でも、機能不全で親に拒否感あるのに姉は叔母と連絡しあってる？それも機能不全っぽい。親戚から離れて自分の人生歩んでください。

トピ内ID：dcbb8eff076e6470

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お姉さん思いなんですね

🐤

ちゃりちゃり

2025年10月14日 15:19

単純に疑問なんですが、秋色さん自身は、その旅行の話を聞いても「またか」と無感情でスルーされているんでしょうか？お姉さんにそのスルー力を伝授するのも、ひょっとしたら1つの方法かもしれません。お姉さんにプロのカウンセリングを勧めるのも、気持ちが和らぐ効果があるかもしれません。

トピ内ID：41d9b13f8c9ddb8b

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差し出がましい、となりかねない

🐱

たらこおにぎり

2025年10月14日 17:11

3人きょうだいの姉です、親に恨みつらみもあります笑。トピ主はあっさりしてるんですね。妹が生まれるまでは一人っ子だし、その親と一対二ですよ。トピ主より思うところあるのかも。で、特に何もしなくてもいいけど「私はお姉ちゃんがいてくれて良かった〜」「あの親に自分1人だったら詰んでた」と思うなら言う。うちは機能不全な母子家庭、母は子供に（成績や容姿など褒められること以外）興味がありません。祖母任せで仕事終わりも毎日数時間買い物、帰宅は20-21時。それからキッチンドランカーしながら夕食作り。自分が炭水化物不要だからメインドーン！でご飯汁物なし。祖母が朝炊いたごはんあるでしょ？みたいな。何か言ったり手を出すと火がつくので、大人しく食べてました。朝も母は自分用の味噌汁（便秘予防）だけ作ってたなぁ。寝るのが遅いのもあり私は朝が激弱で、食べて飲んでスコンと寝落ちする母に「◯◯（父親）そっくり！夜型なんてない！」と言われてました。女2人、男1人、きょうだい仲は良いです。親の話になると「お互い、同じ境遇の話が出来る人がいて良かったね〜」となります。袖すり合うも他生の縁、とはまさに兄弟姉妹のことかなと思います。たまたま近くに生まれあって、いがみ合わなくて良かった。トピ主両親も、娘片方だけ可愛がるとかなくてマシだったと思うしかない。ある意味平等（実際にはそれぞれの地獄があるだけですが）。辛さは消えないんですよ。トピ主にもどうしようもない。別に可哀想とか思わなくていいです。姉が親を諦めて、諦めて、期待がゼロになった時（怒りは期待から生まれる）、やっと私を産んだだけで親ではない人なんだなと腑落ちする。それを繰り返して心が波立たなくなるだけです。傷がなくなるわけでもない。傷付いてないなんて嘯く方が危険です。

トピ内ID：064be570955436ad

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専門家のカウンセリング

🙂

ライムカレー

2025年10月14日 17:28

専門家のカウンセリングなどをすすめてみては？トピ主さんは、カウンセリングの専門家ではないでしょうから、やたらに「お姉さんをなんとかしてあげよう」とは思わないほうがいいのでは。素人が何かしてあげるよりも、専門家に任せたほうがいいと思いますが…。

トピ内ID：5b7e3e0ce091986e

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ご意見をありがとうございます。トピ主です。

🙂

秋色トピ主

2025年10月14日 19:20

たくさんのご意見とアドバイスを頂きまして、ありがとございます。親身になってくださり感謝しています。姉は私の2歳年上です。2歳の歳の差しかないので子供の頃から姉に甘えることもなくて、どちらかと言うと同じ親から生まれた同士のように思えます。必要な時にはお互いに力を合わせて乗り越えてきてきて、とても大事な存在です。私も思春期には両親の態度で自分も姉も大切にされてないと感じていて両親に対しては良い印象がありません。クールを気取っている訳ではなく「うちの親はこういう人たち」という枠になっていて、姉がいたから協力し合ってお互いが寂しくならないように過ごせてきました。姉は第一子で本来なら親の愛情をたっぷり注がれていていいはずなのに、それがなかったので私より寂しさも怒りの気持ちも強いのだと思います。姉が私に敵意がないのは両親が姉と私の2人を嫌っていたからで、ここは本当にある意味、平等だったと思います。私は専門医ではないしカウンセラーでもないので、できるだけ姉に寄り添って話を聞くしかできません。それで姉の力になれるでしょうか？

トピ内ID：973403ba34e0a669

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精神的自立

🙂

ぽん酢

2025年10月14日 20:34

「何を今更(笑)もう放置でいいでしょ」とかでいいんじゃないでしょうか？かわいそうだ、大変だ、辛いんだよね、みたいな態度で接しているとますます自分の子供の頃の嫌だったことに執着して、全く前に進みませんよ、あなたのお姉さん。親に愛されなかったっていくら思っても、もうやり直せないし、今から愛されることもないんですよね。そこにこだわっても、自分で自分を苦しくしているだけで、何のメリットもない事に気づくしかないですよ。親に愛されるのが普通なのに、って思うでしょうけど、普通じゃない子供時代をすごした人はあなた達以外にもいるんですよ。そういう人すべてが、愛されなかった事にこだわって生きてるわけじゃないです。辛い気持ちを乗り越えて生きている人がたくさんいるので、そうなれるように考えてみてください。

トピ内ID：6dae100ceb1d322f

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親の話はやめる

🐱

茜

2025年10月14日 20:38

私はそこまでではないけれど母親と折り合いが悪いので大人になってからはほぼ疎遠にしていたけれど姉は何か思う事があるようで疎遠になどせずせっせと親孝行をしていたけれどもう若くなくなって来てその付けが回るというかあれだけ孝行した事も全く関係なく心ないことを言われたり行く度に傷付いて凹んで帰って来ては私を呼び出してランチをゴチするなんて言いながら延々と愚痴というより泣き言を言うのでとんだ迷惑でしかなくて単なる愚痴なら私にもあるからある程度はお互い様だけど母親の事は疎遠にしたらいいのにいい娘ぶって会いに行っては凹んでるから「いい加減にして！」と何年かかけて口説いて姉が親孝行という事で実家へ行くのをやめさせましたよ。入院したとか、身内の冠婚葬祭だとかなら行くのも仕方ないけど単なる普通の親子として行ったとて向こうにその気持ちは伝わらないしケチョンケチョンに言われて帰って来るのは精神衛生上もよくないし結局私を呼び出して泣き言を言うんだから迷惑でしかないの！と言ってやっとわざわざ文句を言われに行くのはやめてくれましたからだいぶ平和になりましたよ。トピ主さんのお姉さんも親の話が聞こえて来ない暮らしをしたらいいのに。こうやってカウンセラーもどきを気取って話を聞いてたらトピ主さんこそ具合悪くなりますよ？一度精神を病んだら寛解はするかもしれないけど完治はしないから一生調子が悪いまま生きる事になりますよ？姉妹二人は仲良くしたらいいけど親との関わりはやめたって平和になるだけで誰も困りませんよ。お姉さんの心配をするなら根本を断つ事をしましょうよ。

トピ内ID：5c652f75f7dd1078

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親にその事を言ったことありますか？

🙂

シュー

2025年10月15日 10:57

「子供を預けて自分たちばかり旅行してたよね、なんでなの？子供は可愛くなかったの？」みたいなことは聞いた事はありますか？もしもはっきり聞いた事がなかったのなら、最終的には距離を置くとしても、一度はさりげなくでも聞いてみたらいいと思いますが。というのは、淋しさ不満をぶつけるのではなくて、両親も子供も揃った所で両親の気持ちを確認しておくためのもので、その時になにを言われたかで、今後両親が老いて頼って来た時の対応が変わると思います。素直に「そこまで淋しくさせてると知らなかった、ごめんなさい」と言うのか、「自分たちで好きにやって何が悪い」と開き直るのか。開き直るような人たちだったら老後も2人で老人ホームにでも入ってもらうのがいいでしょうし。頻繁に旅行に行くくらいの資金はあるようなので。そしてもし開き直られたら、やっぱり1回はしっかりと、「好きにやって悪くはないかもしれないけど、そんな親ってうちだけだよ。友達でも知り合いでも子供を置いて自分たちだけ旅行に行くような親だった人はいない。変わった親だった事はわかったほうがいい」とか、そんなようなことは伝えておいたらいいと思いますね。これもさりげなく普通の調子でいいので。なにせ親の老後が控えているので、やはり1回は子供側の気持ち表明もしておいたほうがいいかと。すでに言ってるかもしれませんが。

トピ内ID：760ca6a7a6572f7b

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そうなのかなぁ？

🙂

ぶろっくま

2025年10月15日 12:00

旅行に行けない家庭なんていくらでもあると思いますけど。旅行に連れて行ってもらえなかった話ばかりですが、ちゃんと衣食住満足に暮らせて、大きくなり自立するまで学費も払って育ててもらったのでしょう？私は何が問題なのかわかりません。両親仲が良くて、親に子供を預けて旅行に行くのって、ちょっとひどいけれどない話ではないのでは？祖父母にも嫌がらせされていたとか、両親が育児放棄したとかではないなら、これくらい大したことないと考える方が幸せですよ。育ててもらったことに感謝し、もう少し自分を幸せにする考え方に改めた方が良いです。お姉さんには、でも、育児放棄とかで苦労してる人も多いから、私たちは普通に育ててもらえて良かったんだよ！不幸を数えるのはやめよ？って教えてあげてください。もっと世の中を知るべきだと思います。

トピ内ID：4a4563939c8daccb

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似たような夫婦を知っています

🙂

秋江

2025年10月15日 12:41

知人夫婦がトピ主さんのご両親のようでした。娘さんたちが小さい頃から夫婦で頻繁に旅行に行き、その度に母方の祖母が遠方からやってきて娘さんたちのお世話をしていました。娘さんの1人が交通事故に遭い、退院して自宅療養をしていた時も、知人夫婦は娘さんを置いてヨーロッパ旅行に行きました。今は娘さんたちは社会人になり、知人夫婦とは距離を置き、実家には行かないようです。トピを読んで、知人夫婦と似たような夫婦がいることに驚きました。トピ主さんとお姉さんは助け合って辛い時期を過ごしできたのですね。ご両親からは、これからも愛情をもらえないでしょうから、もういないものだと割り切ってしまうのが良いと思います。お姉さんと何でも話せる関係をキープすることが一番大切ではないでしょうか。

トピ内ID：86362bbe86e832a2

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トピ主さんの考え方がおかしいと思います。

🙂

木村

2025年10月15日 12:53

はじめまして。40代の男です。私にはトピ主さんの考えが理解できません。両親に嫌われて育ったお姉さんの気持ちがなぜわかってあげられないのですか？トピ主さんにはお姉さんがいたからまだ良かったかもせれませんが、お姉さんは妹に頼るわけにもいかない時もあったとは考えられませんか？それと簡単な算数ですが、トピ主さんより２年早く産まれた分、姉妹で力を合わせることができなかった孤独な期間が２年有ったというのがわかりませんか？ここからは勝手な想像ですが、お姉さんは子煩悩な母親ではありませんか？自分の子どもが可愛い分、両親の考えが理解できず嫌悪感が強くなっているのではないでしょうか。トピ主さんにできることはこの件に触れることなく、お姉さんが両親のことを思い出すことの無いように邪魔しないことだけです。

トピ内ID：b221584858ed2496

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いい加減自立したら？

🙂

とおりすがり

2025年10月15日 14:24

>姉は第一子で本来なら親の愛情をたっぷり注がれていていいはずここが間違っているのでおかしな話になっているだけです。子どもを育てるのってかわいいかわいいで猫かわいがりするものじゃありません。子どもに対して責任があるからちゃんと躾をして叱る時は叱らないといけないし。それに今と違って「お姉ちゃんだから」があったでしょ？そういう状況を理解しないで言うのはどうかと。ご両親が還暦ならトピ主さんご姉妹もそれなりの年齢ですよね？成人して自立してそれから何やって来たんですか？いい加減ご両親から自立したら？親だからって言ってるけどもう自立したんだからご両親も普通の人なんだって理解しなさいよ。成人式が済んで独り立ちしたのに今迄何やって来たのか呆れます。

トピ内ID：858c68356c1f2bf1

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余裕のある時だけ

距離感を掴んだ妹

2025年10月15日 14:57

私も同じような状況ですが、基本的に姉の話は自分の気力がある時にしか聞きません。ネガティブな言葉を聞いていると、こちらまで精神がやられてしまうから。正直、成人し、結婚までしている別所帯のきょうだいなんて、他人も一緒です。仲が良くても、それは姉というよりも親しい友人くらい。寧ろ、そうでなければいけないと思います。共依存の関係は健全ではないですから。各々の心の闇は、姉妹とはいえ、どうこうできるとは思えません。そもそも原因はトピ主さんではなく親にあるのですし、それをトピ主さんが解決できる訳ないです。アドバイスとかは必要じゃないし、しても意味が無いです。お姉さんが吐き出したいときに、トピ主さんに余力があれば聞いてあげれば良いと思います。「できるだけ」じゃなくて、あくまでも、トピ主さんに聞く余裕があれば、くらいで。

トピ内ID：68d4ecd0cc3a0b28

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外の人に頼る

🙂

望月

2025年10月15日 18:33

60代です。私も機能不全家族で育ちました。主様はいい歳をして親離れしていないという批判のレスを見ましたが、自分の体験としてはそれは違うと思います。私の母親は非常に支配的で気にくわないことがあると怒鳴り叩かれ育ちました。常に緊張感がある中で育ち、今でもリラックスが苦手です。専門家の方にリラックスできないのは子供の頃に身に着けた自分を守るための脳のクセだと指摘されました。心や持ち方やリラックス方を教えてくれて普段の生活で実践するように心がけています。主様姉妹はまた別な苦しみを負って育ってきたのですね。きっと良くなる方法があるはずです。カウンセリングを受けて客観的に診てもらうのもおすすめです。とりあえずAIに相談する手もあります。まずお姉さんよりも自分の心としっかり向き合ってみてください。貴女は傷ついていないのですか？自分の足元をきちんとしないとお姉さんとは向き合えないかも。そしてお父さんお母さんが年をとった時に、今までの事は忘れたように貴女達姉妹に寄りかかってくる可能性があります。我が家はそうでした。幸い姉と仲良しだったので共同戦線をはって対応できました。お姉さんとの関係を大切にしてください。そして自分の心のケアを優先させてください。

トピ内ID：2081529e48000aab

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まずは自分と親との関係を見直すことから

🙂

匿名母

2025年10月16日 09:56

大丈夫と思っていても、親との関係にはどんな地雷が隠れているか分かりませんほんの些細なことがトリガーになって、今まで何とも思わなかったことに違う側面を見出し、以降苦しみ続けることもあります姉を支えようとして、自分の地雷を踏んで2人とも堕ちたら、逆効果ですまずは、自分自身の子ども時代とご両親との関係を見直してみてください大丈夫！と思えたら、お姉さんのほうからアクションを起こしたときは助けてあげてくださいそれを待たずに助けたいなら、一緒に受診する、受診に同行することから

トピ内ID：6008c11509f1c481

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お姉様はトピ主に何かしてほしいと思っているのですか？

🙂

淡々

2025年10月16日 11:21

系統は違いますが同じく機能不全家庭育ちです。トピレスまで読みました。こういう話を赤の他人に聞く意味はなんでしょう？寄り添って話を聞くことがお姉さまの力になるかどうかなんて分かりませんよ。それはお姉さまに訊くことでしょ。私はひねくれているので、書かれてある文章に違和感しか感じませんでしたが、お姉さまがそうしてほしいというのならそうすればいいんじゃないですか。ただ読む限り、別にトピ主に何かしてほしいと思ってなさそうですけど。

トピ内ID：52e70f95cbaae483

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