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結婚前提で同棲中の彼氏の「疲れた」という本音。

レス29
（トピ主 0 ）
😢
塩
恋愛
20代後半カップルの女性です。交際4年、今年中の入籍を前提に同棲をはじめて半年になります。 彼との関係が上手くいっていないことについて、ご相談です。 先日、彼の様子がいつもと違う(素っ気ない、スキンシップが減った)と感じ彼にそう問うと、「(一緒に暮らすことに)疲れた。最初は家事の分担など小さい不満だったけど、塩ちゃんを傷付けたくなくて言えなくて、それが積み重なっていって塩ちゃんの嫌なところばっかりが見えてきて、塩ちゃんのことが好きかどうか分からなくなってしまった。このままでは入籍できないから、1度結婚は白紙にしたい。僕もどうしていいか分からないんだ」と。 距離を起きたいのか、別れたいのか、と聞くと、「それも分からない」と彼自身かなり葛藤している様子でした。 家事の事については、それまでに数度、議論になったことがありました。彼の優しさと高い家事能力に私が甘えてしまい、彼の家事負担が大きくなってしまっていたことについてです。当時私は仕事でメンタルを病んでいて、申し訳なさや情けなさにボロボロ泣いてしまったことを覚えています。おそらく彼はそんな私を見てから、不満を我慢してしまうようになったのだと思います。 ちなみに、その職場は来月退職予定です。 私は、今も彼のことが大好きです。 できることなら、私も今までの身の振る舞いを反省し、彼としっかり話し合って納得した上で、これから先の時間も共にしたいと思っています。 しかし、彼の本音にショックを受けている今の私では彼に対して感情的になってしまい、もっと彼を追い詰めてしまうのではと懸念してます。大人として、冷静に誠実に思いを伝え、彼の苦痛を共有し、この局面を乗り越えたいのです。 そこで、皆様のご意見をお聞かせください。私が持つべき考え方や行動について、ご教示いただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：cd49d76709adfac2

#２０代
#同棲
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あくまで引き金

🐶
岡崎
家事を押し付けられたのはあくまで引き金に過ぎないので、いくら謝罪や話し合いをしたところで無意味ではないでしょうか。 恋心や愛しい気持ちは、謝られたからといって戻ってきたり再熱するものではありませんので。 本人に「好きかどうかわからない」と伝えたということは、彼の中ではもうほぼ心は決まっていると思います。 結婚の選択肢が僅かでも存在する状態ならそんな発言しません。 ＞距離を起きたいのか、別れたいのか、と聞くと、「それも分からない」と彼自身かなり葛藤している様子でした。 これって、いつ頃までに答えを決めるとか言われました？ まだ言われてないなら、8月中に決めてと伝えましょう。 宙ぶらりんな状態での同棲は貴女の時間を奪うことになりますので。

トピ内ID：7a54dc1cb4b9e3fe

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同棲解消、結婚は一旦白紙に戻す

🙂
おばはん
＞20代後半カップル ＞交際4年、今年中の入籍を前提に同棲をはじめて半年 ＞「1度結婚は白紙にしたい。僕もどうしていいか分からないんだ」 ＞彼の優しさと高い家事能力に私が甘えてしまい、彼の家事負担が大きく 彼のおっしゃる通り、結婚は一旦白紙に戻して、同棲は解消しましょう。 お付き合いもしばらくは冷却期間を置いた方が良い。 結婚の約束をしているのなら、婚約破棄の慰謝料を貰っても良いと思います。 トピ主さんの反省が本物ならば、誠意を見せるしかない。 誠意とは一旦彼から離れる事だと思います。 彼が、トピ主さんと離れて、やはりまだお付き合いしたいという気持ちになれば、やり直せば良い。 本当は彼のことを思えば、お別れするのが一番だと思います。 なぜなら、同棲で人に甘えて家事を人任せにするような方は、本気で反省など出来ないし、また同じことを繰り返すから。 彼が何とも思わないのならそれで良いけれど、嫌になってしまったのだから、合わないのだと思いますよ。 また、感情的になり話が出来ない方も変わりません。 反省する、変わると口先では言うのですが、実が伴わないことがほとんど。 全て感情で動くので、自身を客観視出来ていないため変わる事が出来ない、どうすれば良いのかわからないのに、変わると言うだけなのが、このような方のご性格です。 トピ主さんにはトピ主さんで良いと仰って下さる方を探した方が時間がお互いの無駄にならないと思いますよ。 自分が1番なのが特徴でもあるので、お別れは出来ないかなぁ。 もし本気で変わりたいのなら、お別れする事ですよ。

トピ内ID：07d0f7719d2fcd9c

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婚約なんかさせられなくてよかった

🙂
蒲田
彼氏はこう思ってますよね。彼氏は誠実に、正直に自分の状況を伝えています。男性側がスキンシップを減らすのは既に重症です。相当にヤバい。トピ主が彼氏を大好きだから反省する、などと言っても挽回できないレベル。彼氏を解放してあげましょう。 パートナーにメンタルを理由にされたらなに言えないですからね。フォローしてあげるしかない。トピ主もそれがわかっていて、彼氏に甘えて家事を疎かにしていたのでしょう。受け側からすると、メンタルを理由に目の前で泣かれるのは、暴言を吐かれる以上に辛い。神経が磨り減るのです。目の前で泣いたのは一回や二回じゃなきだろうし。 彼氏は例え結婚しても、メンタルを理由にトピ主が安易に退職する未来が見えてしまったのでしょう。無職になられたら自分が養うしかないし。もしかしたらトピ主はそのつもりなのでは？結婚したらいきなり強メンタルになるわけではないですから。 トピ主はどうにかして結婚に漕ぎ着けたいようですが、彼氏は白紙にしたいとハッキリ告げていますよ。同棲を解消して別れてあげましょう。彼氏はもう一緒にいるのも苦痛なレベルです。

トピ内ID：52e88679dbc20619

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レスします

🙂
ララベル
＞(一緒に暮らすことに)疲れた ＞1度結婚は白紙にしたい と言われてるなら、同棲を解消しては？ここで感情的になってごねたり、泣いたりすがったりすると、わずかに残っていた愛情も消えてしまうと思います。 彼の家事負担が多かったこともストレスだったうえ、それについて不満を述べたらボロボロ泣かれてこちらが悪者扱い、話し合いのできない相手と結婚しても大丈夫かと不安を感じたことでしょう。 さらにトピ主さん、仕事辞めて来月から無職になる予定とありますが、次の職場は決まっているのですか？それとも彼氏さんの同意のもと専業主婦になる予定なのですか？ もし彼氏さんが専業主婦に同意していない場合、同棲してみたら家事ができず、結婚相手として疑問を持ち始めた相手がさらに入籍半年を切った時点で仕事も辞め、一気に自分に寄りかかってきそうな気配を感じて彼氏は後ずさりしたい気持ちなのではと想像しましたが。 とりあえず結婚は相手の意志あってのことですから、片方が結婚を白紙にして離れたい、距離をおきたいと言うならその希望を尊重するしかないのでは？

トピ内ID：ffe130b864f007b2

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うーん

041
くま2
>私は、今も彼のことが大好きです。 本当にそう言い切れる？ 好きな人がここまで疲弊するのは良いんだ？ そして結婚を白紙にして楽になりたいという彼を自分の結婚願望実現のために逃さないというトピ主さんは本当に彼を好きだと言えるのかな？ 疲弊をして精神的にも肉体的にも参っている彼を逃さずに結婚を強要しようとしているトピ主さんは本当に彼のことが好きなの？ 好きなのは彼というよりも、トピ主さんとの結婚を望んできれて、家事や何やらいろいろやってくれる便利な彼だってことなんじゃないかな？ そんな都合の良い彼は存在しないのに。 >大人として、冷静に誠実に思いを伝え、彼の苦痛を共有し、この局面を乗り越えたいのです。 乗り越えるというのは、まさか結婚を強要するってことじゃないよね？ それは乗り越えたのではなく、彼に無理やり背負わせて奴隷のようにするだけ。 何だか勘違いをしているのかもしれないけど、自分が気持ちを誠実に伝えることに価値を感じているのかな？ そんなものお相手にとっては全くの無価値。 要するに気持ちだけ伝えて彼の結婚白紙要求を撤回させて結婚を強要させたいだけでは？ 嫌がっている人を無理やり自分の思い通りにすることが果たして愛情なのか考えたほうがいい。 現状はトピ主さんの行いで彼が冷めてしまったということなんだと思うよ。 彼を好きなら彼の幸せを叶えてあげる方が良いのでは？ その彼の幸せにはトピ主さんとの結婚は含まれていないという事実は事実。 自分の今までの行いを悔いて、彼ではない次の人との出会いでは同じことを繰り返さないようにするしかないよ。

トピ内ID：54646da11ab3c2a8

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なんで？

🙂
ぶろっくま
彼の苦痛の原因は、他ならぬ主さんなのに、なぜ一緒に乗り越えていくみたいな謎の流れになっているのですか？ 一緒では無理なのですよ、原因はあなただから。彼はそう言ってるし、主さん自分でもおっしゃってるのに、なぜ結論が苦痛を共有し、一緒に乗り越えるとなるのか不思議です。 あなたが大人気なく、家事もせず、彼に甘えて、仕事でちょっと上手く行かなければ泣いて騒いで、全ての負担を彼に背負わせてきたから嫌われたのですよ？メンタル病むと言い張るとか、ボロボロ泣いて相手を黙らせるとか、1番最悪ですよ。 主さんは好きでも彼はもう嫌なのです、そりゃあ疲れるわって感じです。諦めて同棲を解消し、彼に1人になる時間を与えてあげてください。本当に気の毒な男性。感情的だから彼をもっと追い詰めるかもと懸念されるのなら、大好きな彼を1人にして救ってあげてください。

トピ内ID：88b1ca26dd9d7f23

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自己中心的過ぎます

🙂
至極当然の結果
相手に散々依存して、支えて貰っていて調子に乗り過ぎましたね。愛想を尽かされた途端に掌返しをするなんて無駄ですし、現状の認識が歪み過ぎです。 「結婚は白紙にしたい」は、ほぼ決別宣言に思えます。 ここまで言われても相手の考えを尊重する気は微塵もなく、どうすれば交際継続可能かを画策する始末。 家事もせず言い訳ばかりで感情的かつ情緒不安定、その上無職になるトピ主と一緒に居たい人なんて居るのでしょうか。 「彼の苦痛を共有し、この局面を乗り越えたい」なんて相手を思い遣っているつもりかも知れませんが、相手の言う事をまるで聞いてはいない。 彼はトピ主と共に居ること自体が苦痛なのですよ？ この局面を乗り越えるつもりなんて無いから白紙に戻したいと言われているのに、どういう思考回路なんですか？？ 自己中心的にも程があります。 振られて当然としか思えません。

トピ内ID：a411ede32dd4d74a

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なんというか

🙂
おじさん
男です。 まず、 ＞今年中の入籍を前提に このワードよく目にしますけど、これって、単なるお付き合いよりちょっと結婚に近いかも、くらいですよね？ なんの責任も発生しませんし。 ここはいったん忘れたほうがいいでしょう。 さて、結婚前の同棲についてですが、本当にお互い結婚して大丈夫と信頼しているならとっくに結婚しているわけで、これは、結婚して大丈夫か？という確認ですよね。 で、彼氏さんとしては、結婚はないなと思ったわけです。 同棲の目的は発揮できていると思います。 ＞できることなら、私も今までの身の振る舞いを反省し、彼としっかり話し合って納得した上で、これから先の時間も共にしたいと思っています。 これって、具体的にはどういうことをお考えですか？ そして、それを実行できたら、彼氏さんはまた結婚についての意欲を取り戻してくれると思いますか？ 恋愛に限りませんが、失敗のリカバリーは大変ですよ。 とりあえず、精神含めた体調を取り戻して、いい転職先を見つけることですかね。 結婚は、まずは自分のことがちゃんとできてから考えるべきだと思いますよ。

トピ内ID：6f1372b3dd315b40

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１回同棲を解消

041
たこ兄弟の母
＞数度、議論になったことがありました。 ＞申し訳なさや情けなさにボロボロ泣いてしまった 家事を押し付けておいてボロボロ泣かれたらお手上げです。 さらにメンタルに余裕がでてきた際に 「今までありがとう。これからは家事がんばる」と言わなかったのはなぜ？ ＞その職場は来月退職予定です。 ……え？　家事だけでなく経済的負担も彼に押し付けるの？ ＞彼の本音にショックを受けている今の私では彼に対して感情的になってしまい、もっと彼を追い詰めてしまうのではと懸念してます。 話し合いができない相手とは結婚は難しいし、誰だって逃げ出したくなりますって。 ＞彼の苦痛を共有し、この局面を乗り越えたいのです。 だったら、彼を解放してあげましょう。 彼を愛しているのなら解放してあげましょう。 散々な仕打ちをしたくせに、まとわりつくってどんだけ厚顔なのでしょう。 まずは再就職先を探して、ひとり暮らしをして、家事をちゃんとする姿を彼に見せましょう。 再構築はそれからです。

トピ内ID：5d1b19a11fa69ef2

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トピ主が大人として自立すればいい

🙂
にゃん
たった半年の同棲で、関係が悪くなってるんですから、同棲解消と結婚白紙は必須でしょ？ >家事の事については、それまでに数度、議論になったことがありました。...当時私は仕事でメンタル...ボロボロ泣いてしまったことを覚えています。 これを機にもっと大人として自立しましょうよ。 ・今後も結婚したいなら、ある程度の家事はこなせるようになりましょう。 ・メンタル病む前に、自身の心身をコントロールできるようになりましょう。 ・話し合いの時に泣いたり、感情的にならないようにしましょう。 これは彼と話し合って解決するものではないから、トピ主自身がもっと生活スキル・精神的に自立をするだけですよ。 お仕事辞めるけど、退社の理由は遠方への引っ越しではなさそうだから、転職先は決まっているのでしょ？　それとも同棲しているから、転職先も決めずに退職ですか？　今後の生活費は貯金から支払えますよね？ 貯金も大してない、転職先も決めていない退職なら、そういうリスク管理が出来ないところも、これを機に直していきましょう。退職が来月なら、丸々2カ月あるから、転職活動始めましょう。 自分のコト(生活スキル・経済)、機嫌(精神的、理性的)になってから、同棲・結婚すればいいじゃないですか？ 生活スキルが無く、精神的に余裕のない人と暮らすのは、大変ですから！

トピ内ID：fd774ca0e96121a0

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乗り越えたきゃ

🙂
むっちりもっちり
絶対に泣くな 女が泣くのは 男が暴力をふるうのと同じだと 思っておけばいい けっきょくのところ 彼に対して感情的になるってことは それを何も言わず受け止めてくれるだろうと思うから 感情的になって泣くんだよな 単なる彼に対する甘えなだけ それでそれを見てどんどん彼が冷めていく そういう構図だよ

トピ内ID：0ca81314ed0e7465

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大体男性が

🙂
りんはな
好きかわからなくなった、気持ちがなくなったなど言うときってこういう女性のパターンが多い。 ボロボロ泣いてしまいとか、甘えてしまいとかの話はどうでもよくて、、、 見るべき、考えるべきポイントって、「自分は、男性に必要とされる女性だったかどうか？」なんですよ。 他は議論に及ばないしどうだっていいんです。 〉大人として、冷静に誠実に思いを伝え、彼の苦痛を共有し、この局面を乗り越えたいのです もう、既にこれが全然違うんです。 必要とされる女性は 「大人として、冷静に誠実に思いを受けとめ彼の苦痛を共有し、彼の本音を正面から受け入れる」のです。 彼の感情を置いてきぼりにせず、受け止める。 大事なことは彼の気持ちなんですよ。自分じゃない。 そう考えることができたら、彼の本音も別れも受け止められますし、彼への強い思いをバネに反省とともに一つの恋を乗り越えることができます。 彼はあなたとの結婚を白紙にしたいんです。 だから、この失恋を乗り越えたら相手が違っても、自分の感情を優先させ、相手に寄り添わないという同じ過ちや失敗はしません。嫌われず、必要とされる女性になるんです。 それが「乗り越える」とか「成長する」という考え方です。 一つの恋愛を終わらせることでレベルアップすると思うので乗り越えましょう。

トピ内ID：4a8e635eba50e1d6

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思いを伝えるよりまず行動

❤
ミセスシンデレラ
>大人として、冷静に誠実に思いを伝え、彼の苦痛を共有し、この局面を乗り越えたいのです。 ここ間違ってる。 苦痛を共有なんていらない。 思いも伝えなくていい。 ただ真っ直ぐに悪かった所を直せばいい。 男だって結婚にナーバスな時代なんだよ。 同棲して相手がどうなのかって知りたい。ここであなたは甘え切って「やらない」ってことを選択したんでしょ。それに対して疲れてしまったのが今。 あなたは何ができますか？ ただの言葉なんて要らない。あなた自身が何をするか。 家事なんてそんなに難しくないよ。今は便利家電もあるし。出来ないなら使えばいいし、それを買うお金がないなら稼げばいい。 男の人も甘えたい時があるんですよ。 甘えてばかりではなく頼りたい時もある。そういう人にならないと無理。 彼を失いたくないんでしょ。 何かしら行動しないと未来は変わらないよね。

トピ内ID：a59c65d90f5621af

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可哀相。

🙂
匿名
彼が可哀相。 それはさ、優しくて家事能力が高くて、あなたが仕事で疲れてるやメンタルが弱ってメソメソして家事を知らん顔していたらやってくれる彼なんて手放したくないでしょう、あなたとしては。 だから大好きなんでしょ？そりゃ大好きよね。 でもね彼はそんなあなたに疲れちゃったんだって。 これから直すから！と言われてもあなたの本性も知られちゃってるし、人なんて早々変わらないからね。 彼と何を話し合うの？しかも自分が悪いのに感情的になってしまって彼をもっと追い詰める？どの口が言ってるの？自分の立場が分かってませんね。 感情的にギャーギャー騒いだら、追い詰めるのではなくて決定的にお別れになるだけです。その姿を見たら「どうしたらいいか分らない」なんて彼は思いませんよ。お別れ一択。迷い無し。 あなたのトピの内容は、自分の悪いところが理解できずに、何故か悲劇のヒロイン。何故かね。何でだろうね。

トピ内ID：76f39d946adde942

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全然楽しくない。

🙂
既婚
だから彼は嫌になったんだと思います。 ＞当時私は仕事でメンタルを病んでいて、申し訳なさや情けなさにボロボロ泣いてしまったことを覚えています 重いと思う。 メンタルを病むのは仕方ないけど、結婚してる訳でもなく、同棲生活も半年そこそこで、お互いそこまでの絆や、夫婦として擦り合わせていく経験もないのに、そこまで見せられたら、男性って女性より弱いので彼はしんどくなってきたのでは。 ＞おそらく彼はそんな私を見てから、不満を我慢してしまうようになった メンタル病んでる人には誰でも何も言えなくなるのでは。 何か言って傷付いて更に泣かれても困るし。 だからそれが嫌な人は別れる選択をするんだと思う。 結婚生活も長くて子供もいて2人で育てて、夫婦の年月重ねていたなら、その彼でも受け止められたかもしれない。 彼の場合受け止めるしかないという諦めになるかもしれないけど。 ＞その職場は来月退職予定です。 そんな主と結婚したら、彼は丸々主の事を背負わなければならない、とズシーンと肩が重くなったんじゃないかな。 ＞できることなら、私も今までの身の振る舞いを反省し、彼としっかり話し合って納得した上で、これから先の時間も共にしたいと思っています。 彼の気持ちは戻らないと思うけど。 ＞しかし、彼の本音にショックを受けている今の私では彼に対して感情的になってしまい、もっと彼を追い詰めてしまうのではと懸念してます 主って何でもメンタルのせいにしてるようにも見える。 何故彼の気持ちを理解しようとしないのか。 その状況に耐えてきた彼を責めて追い詰めようとするとか、主って自己中な人なんだなと思う。 入籍を前提という事は、まだ婚約はしてないんですよね？ ならば主が彼を責める事は出来ないと思う。 婚約していたならその彼ならそれ相応の代償を払うと思うけど。代償払ってでも別れたいと思うので。

トピ内ID：6499c2a12390f0df

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同棲解消で

🤔
第３者
うーん、その状況では彼の負担が大き過ぎるので、結婚はムリとなったのが一番大きいのでは？ 今、男性が本当に結婚に消極的だし、二人で折半ならまだしも、全て彼に寄りかかる女性だと、辛いのでは？丸ごと抱えこむとなると愛も覚めるというか。 多分彼の中で、主さんは、愛と容姿に共働きするっていうのがギリ結婚出来る最低ラインだったんだと思うよ。 感情的でメンタル不安定で内面と家事育児微妙はマイナスポイント。ここで他の人はポイント稼いだりするんだけど、生活するにもせめて三本柱ないと、支えられない。彼には転職先が決まってなくて専業になろうとしてるようにみえるし、全ての問題を結婚するという手段を使って解決しようとして、彼を利用しようとしてるようにしか見えないんじゃないかな。 一度、同棲を解消して、実家に帰り、これから一人で生きていける算段を付けて、再就職が決まってからやっと次の話が出来るのでは？ そして、全て、自分の気持ちではなくて、彼の気持ち次第だよ。同棲でマイナス面しか見せてないので、大分難しいとは思うけどね。 誰に対しても自分の感情で振り回す事は、プラスに働く事は絶対に無いことを胸に刻んで同じ失敗はしないで欲しいな。

トピ内ID：557850d9a615451a

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自分の悪いところをただちに直す

🙂
nanano
彼と付き合い続けたいのなら、それしかないのでは？ ようはトピ主さんのメンタルの弱さ、キャパの狭さ、家事能力の低さに彼は幻滅して、気持ちが冷めてしまったということでしょう？ これは価値観の相違でもなければ、擦れちがいでもない、喧嘩でもないですよね？ 原因となったのは、トピ主さんの振る舞いです。 にもかかわらず、まるでただの喧嘩のように、「彼としっかり話し合って納得した上で」「彼の苦痛を共有し」などと言うのは、とんちんかんですよ。 特に、苦痛を共有し、の部分は意味が分かりません。 トピ主さんが精神的に自立した女性なら、彼は「苦痛」を味わわなかったはずですが？ >彼の本音にショックを受けている今の私では彼に対して感情的になってしまい、もっと彼を追い詰めてしまうのではと懸念してます。 とありますが、この期に及んで、彼を責めるポイントがどこにあります？ 「こんなはずじゃなかった」と思っているのは、彼のほうでしょう。 申し訳ないけれど、トピ主さんには家庭を持つのは早すぎる印象です。 それでも彼と結婚したいのなら、彼に指摘された部分を早急に改善するしかないですよ。 結婚は、ある程度自立した男女でないとできません。 相手に寄りかかる結婚がしたいのなら、それを良しとする男性とでなければ、無理でしょう。

トピ内ID：4d6d68351efdf20b

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それなら

🙂
匿名
一度ちゃんと彼の希望を聞いて、今同棲を解消した方がいいと思う。 それでもご縁があれば結婚します。 正直メンタル不調を言い訳にされると、次の仕事も「仕事始めたてで職場に馴染めない」など、甘えてくるんだろうなぁと思います。 彼氏の前で弱音吐いて泣くことと、家事能力が高いからって押し付けるのは違うし、そういう寄り掛かりすぎるメンタリティの人は結婚生活には正直向いてないです。あなたが精神的にもう少し1人で立てるようにならないと。

トピ内ID：f88591d85a228623

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嫌なことばっかりなのに？

🙂
電源ON
＞彼としっかり話し合って納得 ＞感情的になってしまい、もっと彼を追い詰めてしまう トピ主は、私の嫌なところを全部教えろ、みたいに言って話し合いをしたいんじゃないでしょうか。でも嫌なことばっかりになってる相手と、その嫌なことリストを検証なんてもう完全崩壊ですよね。 今はそういうことはせず、結婚は白紙にして一旦同棲解消した方が良いと思いますけど。 トピ主は彼氏に頼らず新しい仕事を軌道に乗せることを考えた方が良いのでは。まさか次の仕事決まってないのに辞めるとかじゃないですよね？

トピ内ID：22bf524b4eb31595

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同棲に成功を収めた男性は、自身の実力を知ってるので。

🙂
まるあんぱん
冷めるのも早いと思いますよ。現代的な男性は、不利な取引はしないものです。 今時、同棲出来る男性は特権階級ですよ。つまり、自身の恋愛市場での高い価値を冷静に、 評価してるものです。貴女と別れても、彼が自分の価値が良く分かってて、こりゃーイケる と思えば、貴女との別れなんて躊躇しませんよ。 特に同棲後、貴女の神秘性が薄れ、欠点ばかりが目立ってしまうと、彼だって何時までも 熱烈恋愛って訳じゃありません。だから、同棲は諸刃の剣なんです。 ひょっとすると、彼には既に他の女がいるかも知れません。 今の時代、適当な男性が見付からなくて苦労してる女性は多いので、彼が既にその誰かに捕まってる 場合もありますね。他の女性達だって、同棲を成功させられる様な男性を、何時までも指を咥えて 見てるだけじゃないですから。彼とは別れて、先に精神科の病院を受診されることを奨めます。

トピ内ID：5452db26bfd6bdd8

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同棲あるある

🙂
はちこ
別れる事が簡単な同棲なのだから、全てが起こるべくして起こっただけですよね 生涯一緒にと結婚した相手なら、彼も不満を安易に我慢せずに乗り越える事を選択したのでは それが夫婦です 同棲なのだから解消すればいいだけ それが責任を伴わない同棲でしょ

トピ内ID：24653bc348f2bb5c

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本当に彼のことが好きなら結婚は白紙、同棲も解消

041
ビンゴ
＞大人として、冷静に誠実に思いを伝え、彼の苦痛を共有し、この局面を乗り越えたいのです。 塩さんが精神的に成長しない限り無理じゃないかな。退職は撤回できませんか？もし無理なら、就職活動頑張ってください。 塩さんとの結婚って伴侶になるのではなく、塩さんの親の役割をさせられるように感じました。 一人の自立した大人になって、例えば家計は完全に折半か塩さんが多めに出す、家事は全て塩さん担当、話し合いや喧嘩の時絶対に泣かない等、これくらいの変化を見せないと彼の結婚したいという気持ちは戻らないと思います。 頑張れ！

トピ内ID：8c635122b69185c3

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一回離れよう

🙂
久我重明
彼に依存しすぎて潰してしまった。 「金の卵を産むめんどりは料理して食っちゃダメ」って教訓ですね。

トピ内ID：26f383c7e14e743d

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全てを白紙に

🤔
さっさと次行きなよ
同棲って 結婚して幸せになれるかとどうかお試しでしたんだよね？ で、相手がそれほど嫌がってるならもう答えは出てるよね? 貴方、彼氏を大好きって言ってるけど スキンシップしなくなって貴方を好きかどうかわからなくなって結婚したくもないって言ってる男のどこが大好きなの？ そんな男と結婚できると思ってるの? おかしいよ

トピ内ID：13158c8f8d425d25

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一旦同棲解消

🙂
ICHICO
それが最善の選択でしょう いま、無理に一緒にいて 好転させることは難しいです なぜなら「嫌なところばかりが見えている」からです そして「結婚は白紙に戻したい」という言葉も出てしまっているからね 結婚はゴールじゃないからさ 同棲の段階でその状況だと続きませんよ 苦難があっても 嫌なことがあっても 一緒に乗り越えられるかな？というのを見定めるのが同棲だよね 一度同棲を解消して ほんとうの意味で冷静になってから話し合ったほうがいいと思いますよ

トピ内ID：7ebd66b77a8b0558

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同棲の答えが出た

🙂
南風
結婚前提で暮らしてみた結果、彼はトピ主さんの嫌なところしか見えなくなった。 これが全て。 甘えて家事を押し付ける上に、メンタル病んで仕事辞める人をパートナーにはできないよね。 コロナやインフルエンザはみんなあんなに神経質なほど予防するのに、 なぜメンタル不調は仕事辞めることになるまで放置するの？ ちょっと不調だと感じた時に転職とか、早めに対策して病まないようにすればいいのに。 病んでない人だって仕事ではつらい思いはしてるけど、私の周りはそうやって予防として転職してる人は多いよ。 「体調不良になったら仕事やめられる、彼氏や夫から優しくしてもらえる」と甘えた考えが元々ある人が、 その甘えのせいでメンタルを病むんじゃないか？と思ったりします。 あと、仕事はやめるのに恋愛や結婚生活はできると思うのもなぜ？ 恋愛や結婚生活って、仕事以上に心が揺さぶられてハードな活動だよね？ メンタル病んでるのなら、実家で親に甘えて暮らすか一人暮らしで気ままに自由にというのが精一杯だと思うけど。 即お別れと彼が言わないのなら、同棲は一度解消して早急にメンタルを普通に戻し、 前と同じくらいの収入を得えられる仕事に再就職を。 それもできないくらいメンタル不調なら、恋愛だってしてる場合じゃないです。 トピ主さんてメンタル病む前から、結婚したら彼にベッタリ依存して支えてもらう気満々だったんじゃない？ その依存度の高さを彼が感じて逃げたんだよ。 葛藤してる風なのは彼が優しくて、人を傷つけることに慣れてないからです。 トピ主さんに優しさと彼への愛があるなら、別れを伝えて解放してあげて。 彼を悪者にする前にトピ主さんから離れてあげたら？

トピ内ID：0c1f9dbbad1fdbb0

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トピ主さんのやるべきこと

🙂
はろ
まずは働くことかな。 新しい職場は決まっていますか。もし決まっていなかったら、すぐに探しましょう。 彼氏さんが専業主婦でもいいよって言ってくれているなら別ですが、とくにそう言われていないのなら、まずは働くべきです。 他の人も書いていますが、メンタルをやられ退職した人が、結婚生活をうまくまわせるはずがありません。 子供を望んでいるのなら尚更。妊娠出産子育ては、メンタルが安定していなければ無理ですよ。 退職することが悪いのではありませんよ。 ただ、今年の入籍を目標としているのなら、態度で示さなくてはだめです。 仕事を辞めて家で適当に家事をしてボーッとしている人と、誰が結婚したいと思いますかね。

トピ内ID：c0a5418fde3ec800

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転職先は？

041
専業主婦
彼氏さんが、トピ主さんとの結婚を考えられなくなったのは、 精神的な理由から、９月に退職する事になったからではありませんか？ 共働きのカップルとしての結婚を計画していたのに、 メンタルを理由に 仕事を辞めざるを得なくなった。 再就職先の目処も立っていないなら、 婚約破棄になっても仕方がないと思いますが。。。

トピ内ID：4e29d9953595dd2b

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号泣したからじゃないかな…

🙂
すぷりんたー
＞当時私は仕事でメンタルを病んでいて、申し訳なさや情けなさにボロボロ泣いてしまったことを覚えています。おそらく彼はそんな私を見てから、不満を我慢してしまうようになったのだと思います。 男女関わらず、泣く人の前で、こちらは無力になるんですよ。 トピ主さんが泣いてしまったのは、仕方のない状況だったのだとは思いますけど。 それを見た彼氏さんが「もう、こういう状況にはなりなくないな」と、不満を我慢するようになった結果、トピ主さんへの愛情を削る事になってしまった。スキンシップも取れなくなった（＝別れに値する充分な理由です）。 トピ主さんに、別れたい・同棲を解消したいとハッキリ言わないのは、また号泣されたら困るからだし、退職が決まって元気が出てきたトピ主さんに怒り狂われても困るからでしょう。 「無職になるのに、出て行けと？」とキレて暴れられても…。なので別れる前提で部屋を探して欲しいのが本音かと。 結婚を白紙にしたいと言われたら、基本的に別れたい・同棲は解消したいですから、トピ主さんから「別れるって事だね。分かった」と言うしかないんですよね。 別れが決まったり、トピ主さんが出て行ったあとに、彼氏さん側で心境の変化が有れば、またゼロから関係を積み重ねたい（再構築）の提案は有るかもしれません。 （トピ主さんが隣に居なくて寂しいと思うとか） 結婚前提で有っても無くても、同棲には、解消のリスクが有ります。 トピ主さんに取って職場の大変さと、同棲が被ってしまって不運だったと思いますけど。 同棲して居なければ（別々で暮らして居れば）、未だ彼氏さんの負担も違って、上手く乗り越えられたのかもしれません。 ちなみに転職先は決まっていますか？無職でも賃貸の契約が出来るケースもあるかもしれませんが（親が保証人とか）、今、未だ在職中の間に契約した方が良いと思います。

トピ内ID：6247567066925638

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