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2年同棲した彼氏と別れるべきか

レス23
（トピ主 0 ）
💔
さにゃ
恋愛
長文になりますがアドバイスお願いいたします。 彼とは結婚指輪も買い、あとは両家挨拶と入籍の所まで話が進んでいました。 私26歳、彼28歳です。 先日、私の家族と会った時にいつ入籍するのか聞かれた為最近結婚の話が進んでいなかったこともあり彼に聞いてみたところ、悩んでいる様子で 正直にどう考えているのか尋ねると、今のままだと付き合いで飲みに行くことも多いし家事を全て負担させてしまっているのが申し訳ない。それに子供が欲しいとも正直思えない。 貴女は年齢の事も含めて結婚を意識しているのは分かるし子供が好きなのも伝わっているから俺のせいで婚期が遅れてしまうのが申し訳ない。 貴方に悪い所はないし俺が全部悪い。 指輪を買ってテンションを上げてしまったこと後悔している。 と言われました。 結婚指輪を買ったりお互いの両親とも交流があるので、私はこのまま結婚するものなんだと当然のように思っていました。 彼は、今仕事が上手くいっている訳では無いので 今の会社のまま給料の上げ方も分からないし、転職してもどうなるか不安、自分で起業するにしても今の状況では厳しい。と言われました。 私の仕事上、妊娠時や一生続けられる仕事でもなく、将来的には養う気持ちでいてるのだと思います。 距離を置くか、今すぐ結論を出したいか聞かれて私も突然の事で泣いてしまいどちらも決められずに今は保留になっています。 言われた全てを疑う訳ではありませんが、28という年齢で結婚に踏み切れずまだ遊びたい気持ちが大きいのかもしれないなとも思います。 私の気持ちとしては、 彼にまだ私を好きな気持ちがあるのなら期間を決めて別居、距離を置くことでお互いの気持ちの整理をする。 もし好きな気持ちがないのなら、潔く諦めようと思っています。 そう決めても、やはり先が見えず不安で苦しいです。 ご意見よろしくお願いいたします

トピ内ID：20095966574f93d3

#２０代
#恋愛
#結婚

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起業というキーワードがありますが…

🙂
果実の森の住民
＞今の会社のまま給料の上げ方も分からないし、転職してもどうなるか不安、自分で起業するにしても今の状況では厳しい。と言われました。 ↑ 給与の今後、転職、起業と言ったキーワードが並んでますが…。 彼はどうしたいのでしょうか？ ＞28という年齢で結婚に踏み切れずまだ遊びたい気持ちが大きいのかもしれないなとも思います。 ↑ まぁ、これとは違うとは思いますが…。 たぶん、結婚と主様を養うプレッシャーに負けている気がします。 ある意味マリッジブルー的な気もしますが…。 ＞彼にまだ私を好きな気持ちがあるのなら期間を決めて別居、距離を置くことでお互いの気持ちの整理をする。 ↑ まぁ、ここまできっちりやる必要は無いでしょうが、 一旦同棲は解消してお互いにフリーになって周りを見回してみることも有りでしょうね。 とは言え～、結婚指輪を買って、両家の挨拶も済んだ状態では、 一般的に婚約状態ですから距離を置くにしてもそれなりに大変だと思いますが…。 いずれにしても一旦同棲を解消することでお互いに考えも変わったりするでしょう。

トピ内ID：c13633bbbb92d4ae

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まぁ・・

🙂
一条
やはり同棲してしまうとね・・。 ２年も結婚ごっこをしたので飽きたというか、この先もこの生活か・・となりますからね。 熱量が要る結婚に踏み切れなくなる男性は多いですから。 同棲から結婚に向かうカップルと、別れに向かうカップルがそれぞれ居ますが、それって自分たちがどちらになるのか？はある種賭けだろうと思いますよ。 誰しも同棲する時、当初は盛り上がっているので別れはない！と思うものですが、実際はこうしてテンションが下がって、別れに向かうカップルも少なくないので。そして大抵その場合は男性側が情熱を失いがちですからね。 主さんはまだ若いので今しっかり別れて新しい人を探した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：37781c7d46c86936

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彼はあなたと結婚する気がなくなった

🙂
おばはん
＞付き合いで飲みに行くことも多いし家事を全て負担させてしまっているのが申し訳ない。 ＞子供が欲しいとも正直思えない。 ＞俺のせいで婚期が遅れてしまうのが申し訳ない。 ＞指輪を買ってテンションを上げてしまったこと後悔している。 彼は色々言葉を尽くしていますが、要は 「君との結婚はない」 「君と結婚する気はない」 と言っています。 なぜ、そうなったのかは分かりません。 おそらく指輪を買った時は結婚しても良いと思っていたのが、ここに来て結婚したくなくなった本当の理由があるはずです。 もっと遊んでいたくなったか、他に好きな女性が出来たか。 こうなってしまった男性は変わらないと思いますよ。 トピ主さんのせいではない、と言っているのは、本心から自分が悪いと謝っているのではなく、今後トピ主さんが反省したり、努力しても無駄だよ、早く別れてほしいと暗に匂わせてもいる。 とにかく、何が何でも早急にお別れしたいのでしょうね。 もうお別れで良いのでは？ 指輪まだもらっているのだから、大人の対応としてお金で解決しても良いと思います。 「わかりました。あなたの言う通りお別れします。ですが、この二年間の責任をとってもらいますので、よろしく。この期に及んで逃げたりしないでね」と伝えましょう。 女性に相手一番素敵な年齢の二年間をただで楽しんだ挙句にポイ捨てするのだから、きっちりと支払ってもらいましょう。

トピ内ID：95fc7529a208dba1

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まあ

🙂
たんたか～ん
＞28という年齢で結婚に踏み切れずまだ遊びたい気持ちが大きいのかもしれないなとも思います。 その通りだね！ 覚悟ができない男だったんだね 彼は。

トピ内ID：ca1129c1d9140bf0

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そうですね

🙂
nanano
お互い、一緒にいすぎたのかもしれないですね。 トピ主さんが書かれているとおり、まずは別居して、距離を置くことがベストだと思います。 同棲は最初のうちこそ楽しいでしょうけど、長い目で見ると、恋愛感情を腐らす行為です。彼の恋愛感情はとっくに日常生活に呑み込まれていて、どこにいったか分からない状態では？ 離れることで新鮮さや愛情を取り戻すかもしれないし、残念だけどお別れに繋がるかもしれない。 でも、今のまま無理やり結婚してもいいことにはならないでしょう。 大きく茂った樹木も、冬に剪定することで、春には新しい枝を伸ばします。 新しい枝から芽吹く葉は、生き生きしていますよ。 つらくて不安かもしれませんが、別居＋距離を置くことは今の二人には必要なことだと思うので、ポジティブに考えて頑張ってください。

トピ内ID：c2c950b7b3c0de33

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距離を置く

🙂
な
同棲2年は長すぎ。とりあえずまずは同棲を解消してから考える。

トピ内ID：c9a6a41e785b399d

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そう？

041
くま2
彼はトピ主さんと結婚がしたくない。 これしか感じないけど？ 遊びたいとか、養うことに不安があるとかそういうものではないと思うよ。 純粋に結婚相手としてのトピ主さんに合格を出していないだけ。 ただ、流れというか勢いで進んでしまったんだろうね。 ご機嫌取りの延長というか結婚の方向に進まないとトピ主さんが不機嫌になったりと少し無理やり結婚の話を進めたりしていないかな？ 現実的にこのようの結婚の意思なんてないお相手と、お付き合いの流れで結婚に進みそうになってしまい寸でのところで留まる話は案外多い。 お付き合い程度なら良かったのかもね。 恋愛自体は悪くはなかったのかもしれないけど、結婚相手としては不十分だったんだと思うよ。 何というかお付き合いを維持したり良好にするために結婚の話をしてしまったようなものかもね。 そして実際に結婚が現実になりそうになってくると嫌で嫌で仕方がないので、色々と理由をつけて結婚断念の方向に進めようとしているということ。 まあ、彼が自分の責任にして結婚を回避しようとしている時点で結婚はないと考えていい。 別居や距離を置くことに全く意味はないので無駄なことはせずにお別れがいい。 彼がトピ主さんと結婚したくない理由は決して彼は口にしないとは思うけど確実に内在していると考えていい。 だからこのまま続けていても結婚という道はないし、強行しても彼が不幸なだけ。 厳しいけどトピ主さんでは彼を自分との結婚に前向きにできなかったということ。

トピ内ID：bf8fceffa71baa80

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厳しいようですが

🙂
はは
お子さんが欲しいならもう別の方と結婚前提につきあいなさい。 彼は結婚する気はない。 結婚する気なら同棲二年もしません。 まだまだ遊びたいし、あなたや子を養いたくないのです。 離れがたい気持ちはわかりますが、このままずるずる何年も経ち挙げ句別れたり、出産しにくくなったら一生後悔します。

トピ内ID：17ad87695aab1066

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先なんか見えている

🙂
ばじる
同棲を２年しても結婚は出来ない、子どもも欲しくない、と言っているのです。 あなたの希望と合いません。 それに彼もあなたも収入的に問題を抱えているのでは、結婚をしても上手くいくはずがありません。 彼をあなたが変えることは出来ません。しようとすれば彼の反発を受けるだけです。 あなたが一生続けられるような仕事に転職して彼に結婚を再考してもらうか、結婚せず今の恋人の関係だけ維持するか、別れて別の人を探すかです。 あなたの場合、早くお別れするのがベストでしょう。

トピ内ID：5a47b82945df11c8

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何と言うか

🙂
果南
同棲は出来るのに、いざ結婚となると躊躇する男性。 無責任だと思いませんか？ 籍も入れずに良いとこ取りだけされていますよね。 結婚から面倒な部分を削いだ生活、同棲ってそういうことなんですよ。

トピ内ID：91792d508f017ee7

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悲しいですね

🙂
ぶろっくま
なんとかして結婚を回避できるように、あれこれと言い訳を探して並べてるみたいに見えます。 仕事がうまく行ってないせいだと思いますが、結婚はとにかく考えられないし、いつ安定するかわからない、主さんのこと含め責任を背負うつもりがない、とにかく解放されたいと言う気持ちでしょうか。 この場合、主さんにできることってないと思います。そして残念ですが、そんな状況でも好きで一緒にいたければ、手放すのではなく、主さんが長く働ける仕事に転職することも含め、2人でなんとか一緒にいられる方法を探すと思います。でも彼にはその気力はもうない。主さんも仕事を変わる気はないのでしょう？ しばらく距離をおきたければそれも良いと思いますが、可能性がほぼないため、主さんの今期が遅れるだけだと思いました。 指輪まで買っておいて、なかなかそんな決断できないとは思いますが、もっと良い結婚を考えられる人をお探しになった方が結果幸せなのでは？この彼だと何かあるたびにずっとウジウジすると思いますよ。

トピ内ID：a95052a6fe614c2b

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結婚は無理

🙂
のお
指輪を買ってテンションを上げてしまったこと後悔している。 ここまで言われたら結婚はできないとおもいます 彼に好きな女性がいるのかもしれない 結婚が具体化してきて、怖くなったのかもしれない 本当の理由なんてわかりませんが、 後悔してる まで言われたら、彼に結婚する意志はないということ お互いの気持ちの整理をする とトピ主は書いてますが、彼のなかでは結婚はなくなっているように感じます なので、お互いではなくトピ主がどうするかということです

トピ内ID：127b4b636fad338c

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はい。別れた方が良いと思います。

🎶
szk
＞2年同棲した彼氏と別れるべきか はい。別れた方が良いと思います。 状況的に婚約していたと言って良さそうです。 さにゃさんとは結婚したくない、婚約を破棄したい、というのが彼の結論です。 弁護士の意見も聞いて婚約解消の損害賠償請求をお勧めします。

トピ内ID：86fd34b7921f10e2

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別れる

🙂
レモネード
同棲して2年、指輪まで買って今更「後悔してる」って…結婚に対する覚悟が足りないし、トピ主さんと一緒になりたい気持ちも薄いんだろうね。 時間は有限ですよ！ 迷う暇があるならさっさと行動して自分の新しい幸せ見つけましょう！

トピ内ID：a223dff1143c475b

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無責任という声もあるけれど

🙂
匿名匿住所
同棲して2年ともなれば確かにそうとも言えるけど、物価ばかりが上がっていき、昇給だけはしない不透明なこのご時世、家族を養うだけの一定収入を保障し続ける責任って思いの外重いよ？ 逆の立場になったと思えば理解もできるではず。 であるなら、あなたが経済的にどれだけサポートできるか逆提案する場面ですよ。にもかかわらず、あなたはそこでただ泣いてしまった。 彼はそのときどう思ったと思う？ きっと家族が路頭に迷って泣きわめくあなたの未来の姿を彼は鮮明にイメージしてしまったと思う。 つまりこの縁談はご破算で決着したのです。 次に行きましょう。

トピ内ID：ae4094167d038e1c

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一旦同棲解消

🙂
はなちゃん
私はひとまず一旦同棲を解消して、あなたが実家に帰るなどすればいいと思いました。 その後は話し合いなど二人で考えていけばいいと思います。そこで別れることになるかどうかは分かりません。 ただ、そういう話が出た以上、今の同棲の状態はよくないと思いました。

トピ内ID：d7c7ac5b6871fe19

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気持ちの整理はついていると思います

🙂
金麦
トピ主さんは、子供が欲しい。 彼氏さんは、正直、欲しいと思っていない。 妊娠、育児中は、トピ主さんは仕事が出来ない職種。 彼氏さんは、妻子を養うだけの年収がない。 詰んでますよね。 気持ちの整理の問題ではない。 好きかどうかの問題でもない。 トピ主さんが彼氏さんに「好きな気持ちが無くなった」と言わせたい。 ハッキリ言ってくれたら諦められると思うのは、分からないでもないですが。 妻子を養うだけの収入がない男性と、どうやって子供を育てるのですか？ 彼氏さんも、産まれたら可愛がるとは思いますけど。 年収的に厳しいのは変わらないでしょう？ 「夫の親と同居する」なら、彼氏さんも考えると思いますけど。 「私の親と同居すれば良い」なら、彼氏さんは余計に逃げますよ。これがＯＫな男性なら、とっくに「お金に困ったら、妻親と同居すれば良い」と考えて入籍日を決めてますから。

トピ内ID：007a1ff390f9a84a

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ここはいったん潔く撤収。

🙂
Mrs.レモン
トピには同棲に至った経緯は書かれていないので、あくまでもトピに書かれていることだけを読んだ印象ですが、そもそもがトピ主さんが結婚に前のめりで、彼は結婚のことまではあんまり考えてはいないけど、とりあえずトピ主さんと別れたくはないし一緒にいたいという気持ちで同棲して、その中でトピ主さんが年齢の事も含めて結婚を意識していること、子どももほしいから婚期にこだわっていることをひしひしと感じていて、「もうこれはさにゃが望むとおりに結婚するしかないんだろうなぁ…」という感じで結婚話が進んでいったように思えます。でも、いざ結婚となり、「いや、俺はべつにどうしても結婚したいわけじゃないんだよな…」と我に帰ったと。 以上はあくまでも私の推測ですが、とにかくいま現在、彼の結婚への意欲が失せているのは確かです。 ここはいったんサクッと潔く撤収したほうがいいと思います。 「あなたの言いたいことはわかった。中途半端は良くないので白紙に戻しましょう。ただ、もう結婚指輪も買い、あとは両家挨拶と入籍の所まで話が進んでいるから、婚約破棄ということで、一般的な慰謝料は払ってもらいます。慰謝料はどのくらいが適当か弁護士に相談するね。それで白紙に戻しましょう。」と。 ここまできっぱり言えば、彼に少しでもトピ主さんへの未練があれば、トピ主さんに謝って結婚の話を進めようとするはずです。でもそこですぐに折れてはダメ。「もし慰謝料が惜しいからやっぱり結婚するとかなら、こちらからお断りします。本当に結婚するかどうかは、同棲を解消して少し時間をおいてよく考えて決めてください。」と。トピ主さんの中に「彼にまだ私を好きな気持ちがあるのなら期間を決めて別居、距離を置くことでお互いの気持ちの整理をする。」という選択肢があるなら、ここは一回ビシッと「結婚する気持ちが固まらないならいったん婚約破棄しましょう」って言った方がいいですよ。

トピ内ID：8dd1bd3c2d033a9e

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どうやって

🙂
みさき
主さんは具体的にどうやって暮らすつもりですか。 子供欲しい、妊娠したら働けない。 夫の収入は高くない。 結婚したい。 打出の小槌や、実家からの太い仕送りでもあるのか、夢見る夢子ちゃんなのか。 金銭的にも生活水準も人並みを望まず、二人でなんとでもやってくよ、あなたはそのままで大丈夫、どんと構えなさいと言える? 主さんが妊娠出産しても継続できる仕事に転職したら解決では? 結婚したら妻子優先!家事育児あたりまえ!スーツ買うにも相談!学費出すのも当然!仕事やめるな。 そんなトピだらけですよ。 彼女、妻が飲みや外出優先で家事しない悩み男性トピもあります。 家事なんて死なない程度にやればいいとか。 極論、家事して快適に暮らすか、散らかった部屋でゴロゴロして笑うか、どっちが好き?そのバランスでは? 彼は必死こいて家事したくない、感謝してるが、分担したくないんですよ。主さんにやれというわけでなく、やらない方法模索しては? 主さんは結婚に夢を見て、 彼は具体的に真剣に考えたように見えます。 主さんの案があるなら、それで彼を安心させて、結婚したらいい。

トピ内ID：d743f83fd83f5e6b

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レスします

🙂
むっちりもっちり
ワタシが喰わしてやるから結婚しようでいいじゃない 泣いてる場合かよ２６にもなって 距離置けばお別れ一直線 座して待ってる場合じゃない 覚悟を決めて 彼を養ってやりなさい それくらい言えんかね

トピ内ID：9879bb981fe69bad

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Mrs.レモンさんに賛成

🙂
暇蝦
まあ、他の方も多くの方が同じ様にレスされていますが、やはり必要な事をきちんと述べた上で一回白紙に戻すのが良いと思います。 このまま進んでも、紆余曲折二転三転して、良く分からない結末を迎えそうです。きちんと筋を通して事態を収束するために、相手側有責による婚約破棄を進めるのが良いと思います。

トピ内ID：132890ac01323dca

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結婚指輪が

041
白紙に戻す
重たかったんでしょう。 無責任な気もします。彼。 でも、いざ現実を突き付けられて… もう、正直に打ち明けようと思ったのでしょうね。 トピ主さんは、彼も言ってる通り悪くないと思います。 ２年間同棲して、20代後半の適齢期なのですから、結婚の事ばかり考えていても当たり前かと思います。 でも、彼には相当重たかったんですね。 いや、結婚指輪なんて買う前に、もっとよく考えなよとか思ったんですけど。 流されてしまった感もあるかと思います。 トピ主さんの期待に応えたかったけど、応え切れなかった。 どちらにしろ先は見えないですよね。 この先、いつ安定するかわからないけど、もしかしたら結婚する事になるかもしれないぐらいなニュアンスですから。 もちろん“遅くなっちゃうけど、あと5年待ってくれたらしっかり基盤を作って結婚しよう”なんて言ってもらったとしても、約束果たせるかもわからないですし。 多分だけどもう、彼はトピ主さんとのお付き合いも望んでないかと感じました。 気持ちが冷めてるとかではなくて、将来が負担に感じてしまっているから。 そのうち、気持ちも冷めるかもしれません。 正直、まだ遊びたいとは思ってると思います。 ここは、婚約破棄で慰謝料をもらって、結婚指輪も売却しましょう。 白紙に戻してから見えてくるものもあるかもしれません。

トピ内ID：0c7eaa3a2f6a487c

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見えてなかったんだと思う

🙂
みじんこ
好き好きで同棲を始めた頃は、結婚した後のリスクについて、見えてなかったんだと思う。 特に、妊娠すると、彼氏さんの一馬力になるという部分。 トピ主さんも、子育てが落ち着けば、正社員に戻ったり、パートでも働いたりするのでしょうけれど。 同棲中の生活費や家事分担は、どうしましたか？ 家事はトピ主さんがほぼやっているみたいですが、家賃や食費は、折半ではないですか？ 彼氏さんの給料を預かったりせず、別財布にしていませんか？ お試し中はそれでも良いのですが、トピ主さんが妊娠したら退職がマストなら、彼氏さんだけの収入で数か月やってみるなど試したら良かったと思います。 そこを、彼氏さんも指摘されたのではないですか？（既婚者の友人とか、先輩とか） 「え？俺の給料だけで、暮らすのか・・・」と考えたら、無理だなと結論が出たのだと思います。 割と良い人だと思います。酷い男なら、妊娠や育児で退職したら、妻に貯金を崩して生活費を入れろと言い出しますから。（失業給付金が出ている時期は良いでしょうが） トピ主さんは、彼氏さんを好きなら、独身時代の貯金も渡せると思うのでしょうか。 憶測で書いてしまいましたが、トピ主さんが結婚して子供が欲しいなら、相手の経済力はとても大事ですよ。好きだけで、子供は育てられません。 冷静になって考えるのは、トピ主さんの方かもしれません。

トピ内ID：25f2f3a2f3621ad3

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