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２人の子どものシングルマザーです。再婚しましたが。。

レス63
（トピ主 0 ）
🙂
ゆめ
夫婦
2人の子どもを育てるシングルマザーでしたが、1年前に再婚しました。 彼に結婚歴はありません。 結婚当初より、「お前みたいな女と結婚してるだけ感謝してほしい」や「お前ら家族は自己中心的で自分のことしか考えられない」、「俺は初めての結婚で子育てもなにもかも初めてやのにお前は2回目なんやから」などを何度も言われてきました。 私が至らないところがあるのは承知していますが、事あるごとにシングルマザーである私の過去や私の今までの生活や家族関係について否定的な言葉をかけられます。彼が初めての結婚や子育てで大変なのは理解できます。ですが、そのことについて責められてもそれならなぜ私と結婚したのかと思ってしまいます。 シングルマザーであることも離婚歴があることもわかっていて結婚しているのに今更そのことについて言われてもと思ってしまいます。 元々は自己肯定感が高い方でしたが、「お前は顔以外いいところない」や「顔も自分で思ってほど可愛くない」など常に否定をされてきたのでなんのために私はこの人と結婚してるんだろうかと思い始めました。否定される言葉をかけられ続けることが嫌だと何度も言いました。 ですが、その時腹立つから言っており本心ではないと言われ話は終わります。 彼のことは大切に思っていますしできれば今後も上手くやっていきたいと思いますが否定され本来の自分を見失いそうです。 彼はなにを思って私といるのでしょうか。彼自身のプライドから私と離婚しないだけに思えてしまいます。 私は彼にとってなんなんでしょうか。 いろいろよくわからなくなりました。 乱文ですみませんがアドバイスあれば欲しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：a1d40d72183db9f5

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#結婚

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彼を大事にしたい？

🙂
みちる
それはお金をくれるからですか？ 家政婦ではないのだから、なぜそこまでいわれても一緒にいるのですか？ 再婚相手にボロカス言われる母親を見るお子さんの気持ちは？ バツニにはなりますが、お子さんたちと健やかに生きていけば？ そしてもう結婚はしないほうが良いですよ。 お子さん可哀想過ぎます。

トピ内ID：2a9bbb3382cfed10

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自分のことを考えたら？

🙂
小判
自分にとって彼はなんだろうって考えたらわかりやすくないですか？ 彼にとって何なんだろう？なんて答えは分らないでしょ。 彼にとって鬱憤のはけ口にしか見えないけど、主様は彼の本心じゃないと思ってるもんね。 主様にとって彼は文句ばかり言って思いやりも何も無い人だと思いませんか？ 離婚した人に前の結婚のことをとやかく言うのは結婚するまで。 勇気を持って欲しいです。 お子様達も可哀想だと思います。 人は辛い時や苦しい時を一緒に乗り越えられるパートナーが欲しいものです。 主様、自分の結婚が間違ってると思いませんか？ それでも好きなら一緒にいていいけどお子様達に暴言を吐いたらお子様達だけでも実家に避難させてあげてね。

トピ内ID：a470b409caefa28d

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今更言っても

🙂
KM
今更言っても仕方ないですがなんでそんな人と結婚したんですか？ シングルマザーになった経緯はわからないので何とも言えませんがもし前回も相手方の問題で離婚にいたったのだとしたらトピ主さんの人を男を見る目、選ぶ基準に問題があると思いますよ。 申しわけないけど今回の婚姻生活もうまくいかないきがするな。

トピ内ID：5fef3b34955d80cf

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他に相手が見つからなかったから

🙂
猫好き
誰からも相手にされないモラハラ男と、バツあり子持ちで再婚願望はあるけどあまり世間では需要のないトピ主さん、 お似合いとまでは言いませんが、両者ともに厳しい状況だから、結婚を焦る際にほかに選択肢が無かったんだろうなと思います。 そんな男のどこが大切なのでしょうか？ 自分自身のことを否定され、子供を邪魔者扱いされて、どこが良いんでしょうか？ トピ主さんこそ、何を思ってその彼と一緒にいるんですか。

トピ内ID：815f48f34fa1a347

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不思議

🙂
ぴか
逆になんでそんな男性と結婚したのでしょうか？結婚してから豹変したのですか？ 典型的なモラハラなのですが、なんでそんな男性のことが大切に思えるのか不思議です。 その暴言を、お子さんも耳にしますよね？良い環境とは思えないですし、そんな環境にいさせることも虐待のひとつですし、そんな発言をする人が他人の子どもを大切に育てることなんて出来ると思えないのですが。 少なくとも旦那さんは、トピ主さんに離婚歴があることが負い目だと思ってるのでしょう。離婚歴のことを出せば自分が優位に立てるから、攻撃の武器に使っているのですよ。優位に立てると思って、結婚したのかも知れません。 私個人としては、離婚歴があることが負い目だとは思いません。 離婚歴があるから弱い立場、だから自分はえばっていい。これが旦那さんの考え方。 私の考え方は、離婚歴があるのは苦労した証拠。だからこれからは幸せに生きて欲しい。 私と同じような考えの男性もたくさんいると思います。なぜそういう考えの人を選ばず、わざわざモラハラ男性を選んでしまったのか…。 被害者はお子さんです。お子さん、精神的に病んでしまいますよ。 そうならないように、一刻も早く目を覚ましてください。

トピ内ID：b187174e70b0ed94

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大切にされていない

😮
あら、大変
お相手は結婚したけど 思い描いた様な楽しい生活じゃなかった。 全てバツイチの貴方のせいだと思ってて否定して虐める事で鬱憤を晴らしているって事だと思いました

トピ内ID：4ba1bae444e94701

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主が30代ならお子さんも

🙂
既婚
まだ小さいと仮定して書くけど。 子供が小さいなら尚更、実母が再婚相手からそんなふうに罵倒されてるのを聞いてるなんて可哀想。 主は主の責任で再婚したんだから耐えるなり何なりすればいいけど、子供は気の毒。 殺伐と家庭なんだろうし。 もしその再婚相手に子供が懐いてると主からは見えるとしたなら、お母さんの為に我慢してるだけ。 子供なりに、嫌だけどここで逆らうとお母さんに被害が及ぶとか、子供は子供で小さくても色んな事考えてると思いますよ。 この状況が主が招いた状況だとハッキリ子供が分かるのはもう少し大きくなってからだろうから、その時矛先は主に向かうかもしれない。 今は理不尽だと思っても、子供だから何も言えなくて、ただただお母さんが可哀想に見えて、子供も毎日が地獄なんじゃない？ その再婚相手は何を今更言ってるんだ！とは思うけど、そういうモラハラの人って結婚前からモラハラの兆候はあったんじゃないですか。 再婚したのは主の責任だから、子供第一に考えて今後の事は決めたら？

トピ内ID：2e291e48b453d98b

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体のいいサンドバッグ

🙂
ICHICO
で、酷いことを言ってストレス発散した挙句にセックスもできる 便利だよねー はよ別れなさいって お子さんたちにも悪い影響しかないですって ご自身だけでは生活成り立ちませんか？ 離れるなら早いうちがいい 別れるにあたっては、離婚の口実を明らかにできたほうが良いでしょうから 彼の暴言は録音 ついでに手帳にでも日記のように記録を残しておきましょう トピ主様にだってプライドありでしょう？ 今のままでいいんですか？ 彼は変わりませんよ？

トピ内ID：abbe90b48b23a7c4

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嫌だ

🙂
匿名
そんな人が家にいたら、愛する我が子たちに毒でしかない。 私は子供が1番大事なので、そんな男、即捨てますよ。なんで大事にしたいの？

トピ内ID：b7745569827c7a9f

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ちゃんと手続きしてます？

🙂
う～ん
トピ主さんと御主人が入籍した時って婚姻届の他に手続きしましたか？ 婚姻届だけなら御主人には二人の子供の養育義務はありません。 初めての結婚や子育てって言われてますが、 ちゃんと手続きしていれば言っても良いですが 手続きしないでやらせているなら トピ主さんの方がおかしいですが。

トピ内ID：53ffca9e1ee62f4d

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無理だろ〜

🙂
たんたか～ん
てか、婚無し男なんか選んじゃ駄目だって いっときの感情や期待に流されちゃって。 収入目当てだったかな？ バツあり子あり男と一緒になる初婚女と何ら変わらない。 血が繋がっていない子供と暮らしていくって簡単じゃないです。 「うちは上手くいってる」なんて方たまにいますが、確率的には微々たるもの。 また、初婚だから結婚生活なんもわかってない人、かたや経験してる人、では価値観や思いも違いますよ。 主達の生活を見てるわけではないので、判断はできませんが、良い悪いは別として… 旦那が酷ですね、きっと。 私の友人も（旦那初婚、妻バツ2子2人）、いつも愚痴ばっか。 なら、別れたら？と言いますが我慢してるみたい。

トピ内ID：cd87bdf9c77f57f4

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男からしたら一瞬の気の迷い

🙂
むっちりもっちり
なんでこんなのと一緒になっちゃったんだろう という後悔からそのセリフなんじゃないか もちろんそれがいいわけないです まわりからも止められてたはずで それをあなたが乗っかっちゃったのが悪い その状態で 旦那に生活費を出してもらおうとか 一緒に子育てしてもらおうとか 到底無理な話 で、旦那が年下じゃないの？ お互いの年齢と子どもの年齢追記してみてよ

トピ内ID：8754501223a11fe1

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彼は何に腹を立てているんですか？

🙂
ミルワーム
>その時腹立つから言っており 彼は何に腹を立てているんですか？ それを解決したら良いと思います。

トピ内ID：a359f249ae77f6bc

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その為に。

🙂
無い、無い
ご主人は、 そうやってトピ主さんをサンドバッグにする為に結婚したのでしょう。 見た目は好きなのかもしれませんね、 そんな好みのタイプをいじめることで、 何か満足感が得られるのでしょう。 トピ主さんは、 ご主人の歪んだ自己肯定感を高める為の存在なのでしょう。 その屈辱的な待遇に今後も甘んじるか、 ご主人と別れて自立するかは、 トピ主さんの選択です。

トピ内ID：3ee21009e1262210

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子どもがかわいそう

🙂
あ。
あなたはやろうと思えばいくらでも自分で自分の身を守れる大人なので、別にいいんですけども。子連れですよね？ひたすらに、子どもたちが心配です。まず、母親が否定され蔑まされ、それを受け入れる母親を毎日見させられること。次に、必ずターゲットは子どもたちになります。 私の夫が5歳、その妹が2歳で両親離婚。母に連れられ別の男性と住み始めましたが、そこから夫の地獄の始まりです。母親は子どもと「あまり収入のない夫」を食べさせるために朝から晩まで、時には掛け持ちで仕事。家事も全部彼女です。義母のいぬ間に継父は浮気三昧。子どもたちには主に精神的虐待、夫には体罰と称し身体的虐待。妹が思春期になると義父が妹を見る目が「男」になり体を触るようになったので、義母はそこで気がつき再度離婚。義母は美人でスタイルもよかったですが、夫の継父は義母をけなしつづけ自信喪失させコントロールしていました。義母は子どもたちに起こっていた事を当時は知らず、なぜ黙っていたか尋ねました。夫の答えは「母さんがあの男を愛しているのを知っていたから、幸せを奪う権利は僕達にはないと思っていた。僕達は一定の年になれば家から出るのはわかっていたから、そこまでの我慢だと頑張っていた」ですよ。

トピ内ID：47a49548c29e64d4

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なんで

🙂
電源ON
＞私は彼にとってなんなんでしょうか。 そんなことも分からないのに、何でその人と結婚したんですか。 2回目で子供もいるなら、再婚にはより慎重になると思うのですが。 例えば金のため仕方なく結婚したと言うなら、そういう情報を書いてくれないと。 子供の年齢も書いてないし、トピ文はただひたすら彼の悪口だけなのでアドバイスしにくいです。

トピ内ID：8b6e3acbcd430119

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そもそもが

🙂
amneris
彼は子供さんが２人もいる主様と何故、結婚したのでしょうね？ 主様とは異性として結婚したかったけど子供は好きじゃ無くてストレス溜まって鬱憤晴らしになじってる？ 結婚前に子供２人と暮らす模擬生活とか同棲とかして、子供と暮らすとどういう生活なのか?って理解して貰ってから結婚したんですよね? 子供さんが幼児か高校生以下だと思うんですけど、普通はそもそもが初婚男性が結婚しようと思うハードルが高すぎですよね どうやってハードル越えたんだろうか? 今は暮らしてみて、何かを後悔してるんでしょうね 思い当たる事が無ければ彼にキチンと問いただしてください

トピ内ID：55d261f0f7541bcb

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目を見開いて言ってやりたい

😮
炊飯器
う〜ん 主さんの収入目当てとか？ はたまた、ビジュアル的に他人に自慢できるし、洗脳したら稼いできそうだと思ったとか何かしら思い当たる節はありませんか？ 生活費、折半とかじゃないです？ 結婚してやったと恩を着せて、 せっせと稼がせて、家事もやらせて、 ストレスサンドバッグにもさせたいとか？ 自分の母親代わりが欲しかったとかね。 ＞事あるごとにシングルマザーである私の過去や私の今までの生活や家族関係について否定的な言葉をかけられます。 心底驚いた調子で 「シングルマザーだって、 　まさか今気付いた？おったまげー」 と言ってやりたいところです。 家族関係まで否定してくるのは、孤立させてコントロールしやすくするためですかね。 モラハラのやり方ですね。 自身を見失う前にスタコラサッと逃げて〜 旦那さんについてよく考えたら、 大していいとこなんてないのでは？

トピ内ID：3ee161392dd446ce

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彼は

🙂
はにわ
ご主人はトピ主のことを好きだと思う。じゃないと、わざわざ初婚で子どもが2人もいるシングルマザーなんて選びませんし、もしご主人がトピ主に対して愛情がなくなったら、とっくに離婚して逃げてるでしょう。だって好きじゃないのに、元夫との子どもが2人もいる女性と暮らすメリットなんてありませんから。 そんなことよりも、そんな暴言を吐くご主人、お子さんたちに虐待していませんか？お子さんたちの前で暴言を吐くのも虐待ですよ。 私はトピ主なんかよりも、お子さんたちのほうが心配です。

トピ内ID：cdc92016efb01b19

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子供たちは？

🙂
へー
子供たち、怖がってるんじゃないの？ それなら可哀想。 親の勝手で。 トピさんたちは、似たもの同士でしょ？お互い依存しあってね。 肯定感が強いと言うか、ストレス発散のサンドバッグにされてる事にも気付かない鈍くて気の毒な女性だと思いました。 せめて、子供たちは守ってね。

トピ内ID：f206cfcd90a4afe2

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なぜ彼があなたと結婚したか

🙂
捨てていい
ストレス解消のサンドバッグにしたかったから。 だからわかりやすく叩くポイントがあるシングルマザーを選んだ。 言いすぎかしら？ 私の予想が当たっているなら、ずっとこの状態が続くと思います。 過去は変えられないんだから。 アドバイスがあるとしたら離婚すること。 家庭内で母親がいじめられるところを見せるのは子供の教育上よくない。 あなたも子供も幸せになっていいんです。

トピ内ID：3a1d5d5740a6f3ff

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具体的に書けますか？

🎶
ん〜。
＞シングルマザーであることも離婚歴があることもわかっていて結婚しているのに今更そのことについて言われてもと思ってしまいます。 でもそれはトピ主さんも同様で、彼が暴言吐いたり嫌味言う男性と分かっているのに結婚しているわけで…。 結婚して言い出したのではなくきっと結婚前から言っていたのでは？ ただ実際初婚の人が子持ちの人と結婚し、新婚の雰囲気も無いままいきなり親になり当然親はどういうものかも分からずで旦那さんもよく結婚踏み切ったなあとは思います。 実際トピ主さんは先の結婚で新婚の雰囲気も親とはどうなってなって行くものかとも今の旦那さんより経験豊かで知っているので、どちらかと言うと旦那さんがトピ主さんの立場になるよりトピ主さんが旦那さんの立場、気持ちが分かりそうですね。 実際子供2人も居て再婚してくれるなんて確かに感謝はすべきだとは思います。 ただこれを口に出して言う旦那さんもやや精神低いのかな？ 一体どんな時に旦那さんがそう言うのか分かりませんが。 やはり母親として子供中心になるのが気に入らないとか？ 容姿の事を言うのはどんな時？突然容姿批判するの？ 出来れば具体的に書いてほしいですが。 いずれにせよ、もしトピ主さんが子供の為に父親欲しくてとの結婚として、旦那さんは子供の前にトピ主さんと言う1人の女性と結婚したかったとなると、そもそもが結婚自体の価値観全く違って合わなそうですね。 具体的に書かれて無いのでトピ主さんのせいなのか、トピ主さんが男性を見る目がなかったのか分かりませんが、あまりに耐えられないならバツ2も致し方ないかもですね。 だってこのまま旦那さんがもし暴言とかお母さんに吐いたりしていたらお子さんは当然実親のトピ主さんの味方となりそうで継父の旦那さんを憎んで生活しそうですからね。 いくらなんでもそれじゃ子供の家庭環境には良くないですから。

トピ内ID：3645d6a3f842c2ab

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主様にも覚悟が足りない

🙂
きじとら
彼は初婚なので子供がいるとはどういうことかわかっていなかったのではないですか 思った以上に主様が自分より子供優先に動くのが気にいらないのでは 実子ですら赤ちゃんの面倒優先にしたらぶんむくれる夫がいるのに実子でもない子供 あとお子さんがいくつかわかりませんが気をつかっておとうさんありがとうとか大好きとかいう年齢でもないのですよね 母子3人と自分との間に壁を感じているのでは 離婚歴と子どものことはわかっていたとはいえ気持ちがついていかないのでしょう どっちかといえば主様の方に「婚姻歴も実子もいない男性と結婚することがどういうことか」がわかっておらず覚悟がたりなかったのではないですか 育児についてえらそうに指示したりしていませんか？ 新婚夫婦みたいに相手を大事にできていましたか お子さんにパパに感謝するように伝えていますか(実子でも同じ) 頭でわかっていても気持ちがおいつかないのはお互い様では そしてどう考えても子供がいない初婚側の負担の方が大きいのです 未婚女性からの子どものいる男性とのお付き合いの相談はこぞってみな反対です そもそも子どもがいる側が勝手すぎるんですよ。未婚で子供のいない人が本当にわかるわけないのに 普通以上に相手を大事にし子供にも新しい親を大事にすることを教えないと そうしてもなおだめなら別れた方がいいです。夫のキャパを見誤ったのは主様です お子さんが望んだ再婚ですか？トピ主様の気持ちできめた再婚ならお子さんにはいい迷惑なので傷が浅いうちに別れた方がいい 生活が不安なら既婚子ありの人を探した方がいいかと

トピ内ID：0c7269535ce71a12

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ある意味釣り合った夫婦

041
mari
「お前みたいな女と結婚してるだけ感謝してほしい」って後から言うならそんな女と結婚なんかしなきゃよかったのに。今さら何言ってるんでしょうご主人。最初からわかってたはずなのに。 辛口ですみませんが、ご主人はその程度の男性で、お互いその程度の相手しかいなかったということかと。 トピ主も子供二人抱えたシンママで、経済的にも頼れるという期待もあっての再婚だったのでは？ トピ主は私ってなに？とかご自分のことばかり心配してますけど、そんな人と生活していて一番心配なのは子供たちですよ？ トピ主が経済的に自立できるように仕事して、離婚して親子三人の生活の方が子供たちの精神衛生に良いと思いませんか？ トピ主って二人の母親なのに、子供たちのことどれぐらい考えてるのかなぁと思います。

トピ内ID：e89fd531e5cf63b5

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ある意味図星

🙂
ひまわりのタネ
シングルマザーで子供が幾つなのかわかりませんが、離婚しても経験を活かせない人ですね。 どういう経緯で結婚したのか分かりませんが、子供いるなら再婚するにはよくよく考えないとトピ主さんの様になるんです。 愛してたの？生活費目当て？男との恋愛がなければ生きられない？ 子供より自分の気持ちが先走って結婚まで持ち込んだみたい。 ある意味他人から見たらトピ主さんは「貴女のような女は、、、」と見えますから、旦那が言っている事は図星なのでは？ とにかく再婚してまたハズレ男を選択したのはトピ主さん本人てすから自業自得。 やはり子供が犠牲者です。 せめて再婚相手と上手くやりたいからという理由で子供つくるのは止めたほうがいい。 彼にとって貴女は結婚すべき女ではなかった存在です。「お前みたいな〜」には結婚失敗したという気持ちの表れです。 トピックに子供の心配が一切書かない。 私は、私は彼の何？ってことだけが気になる人は自分の何が駄目なのか？反省しないでしょう。 反省しないから、失敗を繰返すのです。

トピ内ID：bfdd3885b4ddf992

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弱点だと思ってるんじゃない？

🙂
匿名
彼にとって妻の弱点を嫌がらせで責める事に快感があるんじゃないかと 簡単に言うとモラハラって事です 弱い者いじめが大好きなモラハラに捕まって可哀そうだなって思います シングルマザーは別に弱点でも何でもないですしね 私も２人の子持ちのシングルマザーですが弱みにすら思っていません 自分で選択したのでシングルの方が楽だし再婚願望もないです 血の繋がらない父親とか何かあったら怖いのと子供に傷ついてほしくはないので 私の場合は再婚しないと決めています。 トピ主さん、親と不仲じゃないなら相談して実家に帰ったらどう？ 別居して離婚した方が良いよ 彼にとって何なのか？ サンドバッグという名前の奴隷って事ですよ モラハラする人って皆そういう存在を探していて見つけてくる感じです 自己肯定感が高かった人は、否定されたり言葉の暴力で傷つけられたりする内 自己肯定感は下がり、洗脳され自己肯定感は下がり自信はなくなり… と良い事ひとつもありません。 洗脳されると、私が悪いから怒られるだの夫が悪い事でも私が悪いから…のループ的な思考にハマります そして普段の夫は優しくて良い人だの別れたら夫が一人になって可哀そうなどとモラハラを庇うような思考に陥ります それらは正しい判断ではないのだと周囲から言われないと気づきません。 子供二人いるんですよね？モラハラ人間の傍にいると子供の性格も悪くなってきます 同じように人を傷付けたり夫と一緒になってあなたを攻撃してくるようにもなってきます 悪い事言わないから早く別れた方がいいです。 証拠になるものとっておいた方がいいですよ。隠しカメラで映像（音声含める）撮るとか普段からしておきましょう 隠しカメラ今頃安く売ってるから探してみて！ 家で受け取るとばれるから受取先をコンビニとかにするといいのかも

トピ内ID：9eb000904b462834

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失礼ですが、

🙂
ジャスティンミラノ
前夫との離婚理由は、彼のDVじゃないでしょうか？ なぜなら、そういう女性はそういう男性を選びやすいからです。 また同じような男性を選んでしまったのではないでしょうか？ 旦那さんは、見た目がイケていてアウトドア派・流行に詳しいとか車好きとかもしかしてそんな感じじゃないですか？ もっと家庭的で、子供のことを考えてくれる男性と再婚するべきでしたね。

トピ内ID：bc3fc57698e2f45e

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なんでそんな男と結婚した？

🙂
緑の風のアニー
おそらく、彼には子持ち女性も結婚するということが、どういうことか、わかっていなかったし、覚悟もなかったのでしょうね。 今、現実を突きつけられて、もがいているのでしょう。 あまり頭がよくなさそうな人です。 〉お前は顔以外いいところない というからには、あなたは、美人でモテモテさんだったのでしょうね。 こんな美人を奥さんにできるなら、と、他のことは何も考えなかったのだと思います。 一般論として、自分の遺伝子を受け継がない子どもを愛せる男は、多くないでしょうね あなたにはお子さんがいるのですよね？ 他人の男がいつもそばにいて、母親に暴言を浴びせる環境が、お子さんにとってどういうものであるか、考えたこと、ありますか？ それを考えたら、わたしがあなたなら、取る行動は、一つ、ですけど。

トピ内ID：eaa07d377f6e5a4d

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子供はまだ小さいでしょうに。

041
老婆心ながら
幼子を連れて何で再婚したのですか。 シングル期間は何年あったのですか。 依存先が欲しかったからでは？ 3対１の構図が出来上がっているのでは。 新しい父親？になじめないのもあるかと。 貴女だけの理由で再婚ですよね。幼子たちが新しいパパが欲しいと思えないから。 二人子持ち女と結婚する覚悟なんてあるはずがないよ。 子供を持った経験が無いのだから扱いもまだ初心者マークよ。 血の繋がらない二人の子供、他人関係は仕方ないし、それも年数かけてやっていくしかないよ。 貴女も子供たちに新しい父親への接し方など、貴女自身が見本にならなければいけないし、まぁ、再婚してくれた夫に不満探しするよりも感謝の方が先よ。 子供たちの前では特に、夫に向かって笑顔でありがとうを一日何回も言ってみたら？夫の粗探しするよりありがとうの言葉が大事だから。 貴女自身の言動を反省して見直す良い機会でもあるかと。 相手だけを責めるより自分の非にも気づきましょう。

トピ内ID：8b2c88a8cbc7a40a

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腹立つから

🙂
ささ
腹立つから言ってるので、本心ですよね？ 腹立つ相手にそれを言えばショック受けるなと効果があるのを理解して言っている。 それが本心でないとは？ かわいいとは思っているが、そのかわいい相手より自分の方が大好きすぎるので、そのかわいい相手を凹ましてやれと思ってやってることが本心ということですかね。

トピ内ID：2e0a8f48b439e8ff

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