人の話を聞いていない？価値観が違う友人

レス16

（トピ主 4 ）

😣

みつめ

2024年08月01日 21:21

ひと

飛行機で数時間ほどの場所へ旅行に行きました。
現地には友人がいたので一緒に遊ぼうと約束していました。

当日は花火大会もあったので折角だし浴衣を着ようと言うことになり、それならルーフトップバーなどを予約したいと話したら、「そこまでしなくても花火は見られる（笑）」と言われ、それでもやはり本当に見える場所を調べた方が良いのではないかと思い、この辺とか良さそうと伝えたりしましたが、「そんなに調べなくても適当に行けば見られるよ（笑）見たことあるし！」と言われたのでそんなに言うのであればと思い、お任せしました。

そして当日。
案の定どこからも見ることはできず、音だけを聞くことになりました。

交通費と宿泊代もかかり、私にとっては、近所にちょっと浴衣着て遊びに行くのとは違うんです。なので花火が見られなくて少しだけ残念でした。ですが別にメインのイベントではないので、たった一言だけ「見れると思ったんだけどごめんね〜っ」と友人から言ってくれていたらこんなにモヤモヤすることはなかったです。ですが謝ることはもちろんなく、それどころか「花火ではなく盆踊りやお祭りに浴衣を着ていってる人もいるよ！」と言われました。
そこから彼女の頑固なところ等、気になり始めてしまいました。

また、読んでねと本をくれましたがそれも以前から良い印象がないと私が伝えたことのある人の本です。少し違和感を覚え、無下にされた気がして悲しくなりました。

それでも、色々と周れて楽しかった！と私から伝えたのですが、楽しかったと言う言葉は友人からはありませんでした。

車を出してもらったわけでもなく、色々案内を依頼したわけでもありません。
旅行後は普通のたわいもない会話のやり取りをゆるーくしていますが、私の気分は晴れません。

向こうもきっと何か思っているかもですが、上手く伝える方法か、頭を切替える良い方法はありませんでしょうか

トピ内ID：099bfe2549c65eb4

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お互いに楽しめなかったということでしょう。

😒

気の合わない友人

2024年08月01日 22:04

>旅行後は普通のたわいもない会話のやり取りをゆるーくしていますが、私の気分は晴れません。その憂鬱な気分は、相手に伝わっていると思いますよ。私も、疎遠になった友人がいますが、合わない人との関係を見直し、気の合う友人を探したほうがいいです。

トピ内ID：52cc982db63ef02f

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次の楽しみができたと考える

🙂

ふう

2024年08月01日 22:36

>上手く伝える方法か、頭を切替える良い方法上手く伝えるのは無意味です。トピ主目線は相手に100パー責があるくらいの感覚なのに、伝えても相手は謝罪せず頑固さを見せてきたんでしょ？伝わってないんじゃないから、これ以上言っても無意味です。相手も「細かいことをいちいちうるさい」とか思ってるんでしょう。これ以上いっても揉めるだけです。相性が悪かったと思って今回のことは忘れましょ。次回相性の合う人と行くときに楽しみを取っておいたと思いましょう。

トピ内ID：12ce887108fcf32a

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うーん

🙂

ぶろっくま

2024年08月01日 22:57

面倒臭かった、お金かけたくなかったとかですかね。だってルーフトップバーなどの予約って誰がする前提なのですか？主さんがすると言うのに断られたら、あまりお金に余裕がないのかもしれませんね。あとはお相手にとっては日常生活の延長だから、わざわざ旅行でやってくる主さんの気持ちに考えが及ばないと言うか、おもてなしの心があまりない方なのかな。とにかく今後は距離をおくか、友達の言葉を信じずに主さんが率先して動くしかないですよね。上手く伝えるって、何を伝えるのですか？今回の旅の不満を伝えるということ？そんな大人気ないことやめた方が良いですよ。そんなことした瞬間、案内したのに感謝の気持ちどころか文句言ってきた！って思われるだけですよ。

トピ内ID：e2a7f03ec43a4f71

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頑固ですねえ

🙂

みぃ

2024年08月02日 10:56

少しだけ残念、ってレベルじゃないほど根に持ってるので、相手も楽しくなかったと思いますよ。こういうときは自分から折れるのも手です。「楽しみにしてたからモヤモヤしちゃって嫌な態度とっちゃった。ごめんね」ってトピ主さんから言ってみたら「こっちこそ、ごめんね」と返ってくるかも。ところで、ご友人からもらった本は読みましたか？読んでほしくてあげたのに喜ばなかった上に感想がない、と不満に思われているかもしれませんよ。

トピ内ID：b296cbf58b0b17d8

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トピ主です

🙂

みつめトピ主

2024年08月02日 10:56

短い時間に書き込みのお返事があり嬉しいです。ありがとうございます！トピ主が出ているか不安ですがお返事を書かせてください。ルーフトップバーはせっかくだしと思って私が予約するつもりでした。奢るつもりで伝えていましたが・・・奢る奢られるは嫌だったのかもです。案内も頼んだわけではなく、どちらかと言うと全て私が地図を見ながら周った感じでした。友人はとにかく調べるより先に行動となるようで、闇雲にあちらこちらへと走ります。なので、ちょっと待って〜確認したらこっちの方だよ〜！と何度も方向転換をしました。また、以前は軽めに断ったりしてましたが、要らないとか苦手だとはっきり私が伝えても、良かれと思って持ってきてくれたり、どこにでもあるから行かなくて大丈夫と何度も伝えた場所でも連れて行ってくれようとしたり。その度に、アレ？私の話聞いてたのかなあ？と思ってフリーズしてしまいます。でも友人が楽しそうに嬉しそうにしているのでそれならちょっと何か違うかもしれないから試しすのですが、毎度やっぱり、あぁそうかぁ〜と言う結果となります。とても優しい方だとは思っています。おもてなしの気持ちが私の希望とただ違う方向性なのですね。うまく伝えたいと思ったことの内容は、毎回上記のような感じで私の話が伝わってない印象なので、そこをうまく伝えたいと言う意味でした。わかりづらくてすみません。次回の話も出ています。慎重に下調べをしたいと言うことと、要らないとか嫌と言ったものはやはり要らないので、そこを上手く伝えたかったです。次の機会には今度は私がこだわりがあるところは勝手に予約をして、友人が一緒に来れそうだったら来てもらうことにします。そうではなかったら1人かもしくは別の友人や家族と楽しむことにした方が良いですね。

トピ内ID：264a3073456fea8c

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価値観ではなく、温度感が違うだけかと

🙂

Sheen

2024年08月02日 09:58

トピ主さんにとっては旅行の延長上、友達にとっては地元の花火大会ということで、花火大会に臨む温度感が違うだけだと思います。花火大会で特別な場所で見るには、予約が必要だったり、金額も高かったりするので、躊躇したのかもしれません。友達の言葉を信じてお任せしてしまってみることができずに残念だったけど、旅行先でこれをやりたいと思ったことは、有料ガイドを除き、自分でプランを考えて、下調べも自身で、予約も自分で行うなど、他人任せはやめるということを学んだと思えばいいのでは？私は、旅行では自分のやりたいこと、見たいことを全て無駄なく計画通りにやりたいと思う性格なので、友達と旅行にいくことはありません。友達と行ったら、相手の意見や同意を得たり、相談しながら過ごさないといけないのが面倒だからです。 1人だと、自分のために自分だけに100％好きなことができますから。

トピ内ID：ef32d9e926c1559c

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温度差があり過ぎるような

🙂

メロ

2024年08月02日 10:38

その人、親しい人で、貴女が旅行で来ることを知って「是非是非会いたい！」ということだったのでしょうか？話だけ聞くと別にそんなに貴女と会いたくもなかったような。花火の日のルーフトップバー、かなり前からでないと予約出来ないのではと思うし、花日当日はとんでもなく高い料金なのでは。貴女にとっては「せっかく行くのだから高い料金を払ってでも」でも彼女にすれば「そこまでして見たくもない、その辺でも見られるのでは、どうでもいい」だったのではと。貴女は「色々と周れて楽しかった」でも友達にはそうじゃなかったのではと。自分にとっては珍しくもないところにわざわざ付き合わされ少なくとも自分の分の交通費は掛るし馬鹿馬鹿しかったのではと。読みたくもない本をくれたという話も、要は貴女とは合わない人なのではと。本当に気の合う友達なら貴方の好みを考えてくれるはず。旅行に行こうと思った先にたまたま知人がいたので地元だからいろいろ詳しいだろうし何かと便利かもと思い声を掛けたが、彼女にすればせっかくだからちょっと会うぐらいはよいと思っただけで、貴女の「交通費と宿泊代もかかる場所なのだから特別に楽しみたい」という思いと、友人の「交通費も宿泊費も掛からない、自分にとっては日常の場所で金も時間もかかる特別なことはしたくない」という思いが相いれなかったのだと思います。本当の親友なら、自分の金や時間を犠牲にしても貴女が楽しめるように考えてくれただろうけど。相手の事情や気持ちを考え、花火をそんなに見たければ「自分一人で予約して見に行く」選択をすればよかったと思う。

トピ内ID：c14dfce626700be8

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旅は目的が同じ人とする

😱

ロー

2024年08月02日 12:21

花火大会、浴衣、ルーフトップバー。ごめん、彼氏とデートじゃなく同性友達とでもこのフルコースを求めちゃう？ぶっちゃけ、地元の友人の感覚としては面倒くさかったんじゃないかな。旅のメインイベントでもなかったんでしょ？ならば友人にとってもそこまで力入らないよね。いや、メインじゃないって言う割にはボリューム感あるよやっぱり。浴衣でバーで花火鑑賞は、彼氏とやろう。

トピ内ID：e311d7e951b7444f

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レスします

🙂

シチュー

2024年08月02日 12:21

上手く伝える方法と頭を切り替える方法とにかく他責にしない。あなたが悪い、あなたのせい、と思わず、「最終的にお任せしたのは自分の判断と責任」という自覚を持つことではないでしょうか。そうすれば自分を許せるのでは。おそらくお友達としても、「予約しないことに相手が同意した」と捉えているのかも。でも、その後のお友達の対応をみると確かにおや？とは感じます。過ぎてしまったことですし、「色々と周れて楽しかった！」と発言してしまった以上、旅行のことを掘り返して不満を言うのはナンセンスだと思いますので、今後はこの方の言うことを信頼せず、後悔しない為に自分を信用する、が一番かと思います。また、今後なにか引っかかることが出てきた際は、指摘してあげるのも友達の役割としては大事だと考えています。年齢を重ねると周囲から指摘されなくなります。私はこれで大恥をかいた経験があり、指摘されないことをいいことに、厚顔無恥な自己中人間になってしまったと反省しました。もしかしたら友情に亀裂が生じたりする場合もあるでしょうが、相手にとっては気付きにはなるのではないでしょうか。もっとも本の件から、言ったところで耳に入らないのかもしれませんが。

トピ内ID：367badeff4ba673e

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モヤつくだけムダ

🙂

なんか違和感

2024年08月02日 11:59

価値観が違う友人といっているのだからいまさらお互いの言い分を確認したところでなにか解決しますか？それこそ言いあいになり絶縁にもなりかねませんよ。飛行機を使って遊び行った目的は？友人にあう事？それとも観光楽しむ為？旅行先に都合よく知り合いがいるから退屈しのぎに相手をさせた。そう思われてませんか？トピ主さんは友達の希望や都合を聞いて、旅行を組み立てしましたか？

トピ内ID：40d8879f59379c52

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価値観やノリが違ったと諦める

🙂

そら

2024年08月02日 11:59

トピ主さんのお気持ちを伝えたところでいい結果にはならないでしょうし、「価値観やノリが違ったんだなぁ」と諦めるしかないのでは？トピを拝見した感じ、飛行機で数時間移動したトピ主と地元民の友人では花火大会への温度差があった＋そもそもの友情への温度差もあった＋お互いに言葉足らずで意思疎通ができてなかった、って印象を受けます。＞花火ではなく盆踊りやお祭りに浴衣を着ていってる人もいるよ＞読んでねと本をくれましたあくまでも推理ですけど。これ、花火が見れなくてガッカリしているトピ主さんをご友人はフォローしたつもりだったのでは？でもトピ主はフォローとは受け取れずモヤモヤを募らせてずっとガッカリオーラを出していた。だからご友人は楽しかったと言わなかったんじゃ？それでもご友人に気持ちを伝えたいならすればいいですが、「なら私も言わせてもらうけど」と倍返しされたり、それがきっかけで疎遠になる覚悟はしておいてください。今回のことは胸におさめて友人を続けるなら、次はきちんと要望を伝えて相談するのをお勧めします。「言わなくても分かるだろう、覚えてるだろう」って期待はしない方がガッカリしなくて済みますよ。

トピ内ID：d7b8bff609a9db27

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お誘いされたの？

🙂

まっくろすけ

2024年08月02日 11:59

観光地にすんでいますがそこに住んでいる人にとっては全国的に有名な花火や観光名所や祭りも日常の一部なんですよねそんな気合いいれて見るものじゃないっていうか花火がどこからも見えなくてルーフトップバーなんてものがあるなら都会でしょうか確かに花火みるならほかの楽しみは捨てないとくらいに混雑しているでしょうし見にくいと思います浴衣に下駄だと移動も大変ですしねもともと観光とかに興味ない人なのでは？今まで一緒に旅行などされたことがありますか本当は浴衣着るのも気乗りはしなくてまあそういうなら…ってつきあっただけかもとはいえ私なら長距離をやってくる友達ならある程度望みは叶えてあげたいとは思いますけど。お友達の場合それが浴衣でエネルギー使い切るくらいの熱量だったのではお金かけてルーフトップバーとかとてもとても行く気にならないという感じなのでしょう案内を頼んだわけではないとのことですが「おいしいお店どこ？」と聞いたり浴衣の手配任せたりしませんでしたか住んでる人間はたいていはそんなこと知らないしむしろ観光する気満々の人の方がよく知っているくらい宝の持ち腐れっていえばそうなのですがその地に住んでいることを誇りに思うくらいの人じゃないと生活で手一杯ですお友達にはトピ主様を迎えるだけの余裕がなかったのだと思いますそれは主様に対する思いがたりないのか本人が色々面倒な時期だったのかまあ雑に扱われたのは確かかもしれませんが遠路はるばるだからとおもてなしを期待するのも違う気が自分がどうしてもと願うことは自分で計画して付き合ってくれたら嬉しいくらいの感覚でいた方がいいと思いますマイワールドが大事な人のようなので自分を尊重されると思わない方がいいのではその人が好きなら付き合い続けたらいいだけかと

トピ内ID：453b0990ace68c94

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スタンスが違う

🙂

う～ん

2024年08月02日 11:59

メインのイベントの合間に付き合わされたみたい。 >車を出してもらったわけでもなく、色々案内を依頼したわけでもありません。是非遊びに来てと言われたならともかく、こちらから遊びに行ってこんな事言いませんよ。トピ主さんはもっと歓迎してくれてもって思っているのかも知れませんが、相手は時間があるから付き合ってって言われてるみたいって思っているのかもね。会ってくれただけマシなのでは？

トピ内ID：7659dd15b4677617

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トピ主です2

🙂

みつめトピ主

2024年08月02日 14:46

長くなりますが補足です。旅行は日頃大体1人が多くあとは家族と行くくらいです。下調べは基本自分がしたいのでもちろん普段は調べていますし、他人任せにもしていません。是非会いたいと言われたので夕方から会いました。私がどうしても行きたい時はもちろん1人で行きますし、今回もほとんどは1人で散策しました。花火はせっかくなら2人で一緒にということで、見られる場所も知っているようでお任せしました。半年以上前から計画していてもちろんルーフトップバーは予約開始前なのを確認済みです。その他バーでなくても見えそうな施設など私が調べたことは、大丈夫！どこでも見られるよ（笑）と何度も言うので任せたという言葉を使ったのですが。実際はこっちかも！あっちかも！と右往左往走りそれによって彼女も疲れてしまっただけでした。今回、おもてなしの方向性が違うことは皆さんのおかげではっきりしました。いろいろな銘菓ので土産を用意してくれたり、彼女なりのおもてなしはしてくれていて楽しそうに話したりもしてくれるので、嫌ではないとは思っていたのですが、小町の皆さんの意見では嫌だったということなのですね。次回も会いたいと言われているのですが、タイミングが合えば少しの時間で彼女と会うだけを楽しもうと思います。ありがとうございました。これでこのトピは終わりにします。

トピ内ID：df6932be932dc8c8

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トピ主です3

🙂

みつめトピ主

2024年08月02日 15:28

終わりますと言いながらすみません。補足に書き忘れていました。本はもちろんいただいたので読みましたし感想も、新たな視点での発見がありました等無難な内容は伝えています。また、今回の花火の件は当日もその後も私は全く態度に出していません。そうはいっても出ていますとここでは言われそうですが、自分の感情に気づいたのがかなり遅れたので出し忘れました。わぁ音だけになったね〜とその時は笑っただけです。出し忘れたからモヤモヤしています。でもあれだけ大丈夫と言ったのだから一言謝るけどなぁっとだんだん引っかかってきたことから他にも色々気になり出したということです。そこまで友達と思っていない面倒だったお金がない楽しくなかった等、少ない私の情報の中から憶測で判断してマイナスなイメージが多く湧き出ていてショックですが受け止めることにします。言われたら客観的に見て、確かに皆さんのいう通りだよねと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：68d014bd2a7a35c0

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トピ主です4

🙂

みつめトピ主

2024年08月02日 15:46

ひどい言われようですね。イベントの合間に付き合わされたみたいとのことですが、そう見えるのですね。本はまず会った時先に渡されました。憶測で、励ますつもりと書いてくださっていますが花火より前です。嫌いだと言った人の本でした。その他銘菓も入っていて、私もお土産を持って行ってたので交換しました。ただ、銘菓も私が食べられないと以前から伝えている材料のものでした。ちなみに私はそんなに好き嫌いが多いわけではないのですが、ピンポイントで偶然苦手なものを頂戴してしまってます。浴衣は各自持参で友人が着たいと言うので着ました。お互い着用してから待ち合わせていますし友人はよく普段から着ています。せっかくなら夏らしいことをしたいとその日は花火があるよと聞きましたのでいいねと話しました。わたしはルーフトップバーに行きたかったのではなく花火が見られるところに行きたかったです。もしくは地元のお祭りでも良かったです。結局行ったのは地下の彼女の行きつけの居酒屋で、そのあと花火を見に出ました。私の住む場所は観光地なので友人がよく遊びに来ます。いつもおもてなしをしてきましたし、今回の友人にも過去数回してきました。自分と同じようにもてなしてほしいとも書いていませんし思っていません。ただ大丈夫と何度も言うから任せたことが大丈夫じゃなかったからモヤモヤしているのですが皆さんにも伝わらないのですね。次は◯◯をしようよ！と誘われたのでまた行こうと思っていましたが、ここでの言われように嫌われてるのかなと思い、自信がなくなりました。

トピ内ID：68d014bd2a7a35c0

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