旦那の変化が寂しい、自分が変わったのか

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🐤

みみみ

2024年08月01日 21:27

恋愛

結婚1年、子供が産まれて半年ほどたちます。30代前半です。結婚当初は、見た目や頑張りを褒めてくれていました。また、嫌がることは言えばしなかったです。家族のために頑張ると言っていて、頼もしく、所謂デキ婚でしたが結婚して良かったと思っていました。ですが、最近は全然褒めてくれず寂しいです。それに加えて、他の女性を褒めたりアイドルを見たりも多く感じます。見た目で嫌われているアイドルに似ていると言われるのも凄く嫌です。また、以前のように気遣うこともなくなりました。私は子供が産まれてから毎日ほっと息をつく間もない生活に関わらず、隣でぐうたらとしています。私は早朝から起きて、離乳食準備や色々やって「眠いな」と一言言うと、「俺も」と言います。それまで旦那はずっと寝ていたのに… (旦那は休職中です。) これは旦那が変わってしまったのか、気が緩んでいるのか、元々こうだったのか…もしくは私が変わってしまったのか。見た目に関して言えば、このことでストレスが溜まって髪の毛を切ってしまい、スカスカのウルフカットのようになってしまいました。(普段は変なので結んでいます。) パッとみて髪が減っているので気付かないわけはないと思うのですが、それすらもどうでもいいと思われていそうです。いっそ死んでしまおうか…そうしないと気付かないのかなと、どんどん深みにはまっていってしまいそうです。子どもがいるので絶対に死ぬことはないですが。離婚も頭をよぎるのですが子どものためにしたくありません。体験談や、同じ状況でこうやって話し合ったなどあれば教えて欲しいです。モラハラ気味で、すぐ不機嫌になるので話し合いを場をもうけることが怖いのですが、なんとかまた愛情と思いやりを持って生活したいです。

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#夫

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順番は大事

🐶

岡崎

2024年08月01日 21:55

＞デキ婚でしたこれが原因の一つではないですか。嫁にしたいと感じた女性に自分の意思でプロポーズして結婚するのと、妊娠をきっかけに結婚するのって、やっぱり気持ちの盛り上がりが全然違うと思います。すぐに父親母親という役割を与えられるので、一般的な夫婦のような新婚生活も過ごすことが出来ませんし尚更。そもそも、アイドルを見ることの何がいけないのでしょうか。そりゃ、育児を放ったらかして毎週末イベントやライブで家をあけたり、大金をつぎ込むようになったら話は違いますが、せいぜいテレビかネットで映像を見ているだけでしょ？芸能人相手に嫉妬するのは恥ずかしいですよ。

トピ内ID：7e41a0256760000f

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年08月01日 22:20

気が緩むんじゃない？交際時は、別れなんか普通にあるけど、結婚て余程のこと無ければいきなり離婚にはならないでしょ？釣ったんだから、努力しなくていいと思うのが普通だよ。むしろ、やたら容姿や格好気にするほうが浮気を疑うべし。

トピ内ID：1ead5f40d9c279ad

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お子さん最優先で。

mari

2024年08月01日 22:34

だからデキ婚はだめなんです。しかも中年域で。つきあった期間も短いんじゃないでしょうか？年齢的に焦ったのかも知れませんが。＞これは旦那が変わってしまったのか、気が緩んでいるのか、元々こうだったのか…もしくは私が変わってしまったのか。どうでしょうね。それもわからないぐらいの交際期間で結婚してしまったんですか。＞離婚も頭をよぎるのですが子どものためにしたくありません。いや、むしろ子供のために離婚した方が良いってことありますよ。自分がしがみつきたいあまり、子供にとって不幸な環境にならないようにしてあげてください。母親として冷静に見極めて、お子さん最優先で考えてあげてください。

トピ内ID：b2e1b888b722f838

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え？

🙂

一条

2024年08月01日 22:52

ご主人が休職中というのは？育休中ではなくて？二人で無職状態なのでしょうか？主さんは育休中で収入があるのでしょうか？ポイントがズレてると思うのは上記のような経済状況の中で子供が生まれているのに、私を褒めてくれない！他の女性を褒める！などと言ってる主さんも変ですし、休職中なのにゴロゴロだらだらしてるご主人もとんでもないし・・。お子さんが不憫ですけどね。せめて主さんだけはしっかりしたらどうですか？

トピ内ID：0cb81ae61feeadf5

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仕方ないと思う

🙂

てぃあら

2024年08月02日 10:38

デキ婚だと選択肢がないし選ばれた訳じゃないから。褒めてくれないとありますが褒められるように身綺麗にしてますか？褒めないのではなく褒める要素がないのかも。あとご主人休職中とありますがメンタル不調でですか？それだったら寝てても仕方ないと思いますが。

トピ内ID：ab6fabfa41dbc0e0

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ちょっと、相手を見る目が甘すぎましたね

🙂

tant

2024年08月02日 10:38

３０代前半で、でき婚なんて、ちょっと、甘すぎましたね。普通だったら、相手の仕事に対する態度や、相手の性格を見極めるのが、当たり前だと思うのですが、そういうことをしないで、でき婚してしまったのですから、それなりの覚悟が必要でしょう。今更、彼の態度や性格に、文句を言っても、仕方ありません。でも、休職中であれば、いろいろ、家庭内の仕事を、頼んでしてもらった方がいいとは思いますが・・・。子供さんもできたのですから、彼に不満を抱くのは当然だとしても、それは、仕方がないと思いながら、ご自分で、赤ちゃんのいる生活をしっかり、するしかないでしょう。毎日の生活が、トピ主が大変なのは分りますが、トピ主の年齢であれば、多かれ少なかれ、みんな仕事と家庭との問題を抱えながら、両立しているでしょう。取り敢えず、しっかり、毎日を生活するしかないでしょうね。

トピ内ID：37fbd36a89ebec5e

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夫婦における子育て期

🙂

posuyumi

2024年08月02日 11:26

見た目や頑張りを今褒めてくれないのですね？あなたはどうですか？うっとりと彼を見つめたり、そばにいて幸せという顔をしたり、彼の話すことをすごい、さすがと聞き入ったりしてますか？まあ、無理よ。家事育児でどころじゃないし、素敵と思うような態度何も旦那はしないし、そもそもぐうぐうだらだらしてるだけだもん。じゃない？ 2人で一緒に変わってきたんですよ。そして2人とも相手への恋の魔法がとけて普通な日常の同居人になってきたんだと思いますよ。恋というとけた魔法にもう一度かかることはない。でも、子どもという「かすがい」つまり2人を繋ぐ要が生まれ、新たな時間が始まるんです。自分への恋の魔法にかかり直すことを望むのではなく、ふにふにの赤ちゃんの柔らかさに触れて「子どもへの母性（男にもある！）に目覚めて」もらいましょう。世話しろ、というと単なる「用事」になっちゃう。この子には自分がいてやらないと、と思わせるようにご機嫌なタイミングで抱っこをたくさん促しましょう。

トピ内ID：daf666dea9816bb9

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？

🙂

あ

2024年08月02日 11:26

すぐ不機嫌になるような人とよく一緒な居られると思うわ。もし旦那が友人でも一緒にいますか？まさか恋愛は特別なんて事ないですよね？友人ならすぐ不機嫌になるような人と一緒に居たくないだろうに、男となると感覚変わる人いますよねー。謎すぎるわ。異性に甘いタイプですか？

トピ内ID：4f8bab49934cc3a8

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変わったのでも気が緩んでいるのでもなく

🙂

はにわ

2024年08月02日 11:45

熱が冷めたんでしょうね。他の方も書いてますが、デキ婚は結婚しようという盛り上がってではなく、デキたから結婚。盛り上がりもさほどないから、子どもが生まれた途端だんだんと熱が冷めていったのかもしれません。モラハラ気味で怖くて話し合いができない。話し合いができない人と見極められず結婚してしまったのもデキ婚の弊害かもね。お互いに愛情と思いやりを持ちたいなら話し合わないと。モラハラ気味で怖くともそうすべき。話し合いを持ちかけて不機嫌になってから離婚を考えたっていいのです。

トピ内ID：a6c6014f1b4b9088

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レスします

こむぎ

2024年08月02日 12:36

変わってしまったんだろうか… というより、二人とも”結婚”したかったわけじゃなくて、単に”性行為”がしたかった結果の結婚なので、元々覚悟が甘かったんでしょう。ご主人も現実を知って、こんな筈じゃなかったと思っていそう。あなたも年齢の割には少々幼い。頑張りを誉められたいとか、ストレスでわざと髪を切る試し行動とか…。本気で関係改善したいなら、ご主人にとってホッとする居心地の良い家庭になるようにあなたが大人になって努力しないといけない。 ”自分が誉めて貰うため”じゃ駄目ですよ？ご主人とお子さんのために、です。＞愛情と思いやりを持って生活したいです。これを、あなたが先に実践するのです。育児しながらとても大変なことだけど、それくらいしか浮かびません。結果が出るまでには長い月日、努力し続けないといけない。それに、ご主人が結婚当初のように戻ってくれる保証もない。最終的に離婚となっても、努力したあなたは子どもに対して胸を張れるでしょう？ただ「誉めてくれない」「寂しい」で離婚！よりは。数回の話し合い程度でラクをして関係改善は無理だと思う。長期戦覚悟で、頑張って。

トピ内ID：e2b0551fa701d34a

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似た者同士なので

🙂

ぐりとぐら

2024年08月02日 12:36

30歳過ぎて、デキ婚なら、結婚せざるを得なかったでしょうね。なので、そんなもんだと思います。でも、それはお互い様では？30歳を過ぎてこどももいるのに、私を褒めてくれない、アイドルを見てるなど、くだらないことを言い合っている時点で、似た者同士なので、お似合いだと思います。今は、お子さんにしっかり向き合うべき時です。意識をそちらに向けてください。

トピ内ID：9650aa0e62964341

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良いパートナーとは

💔

所詮デキ婚

2024年08月02日 12:36

他人に不満の無い人はいません良いパートナーシップは不満を気兼ねなく言い合える間柄です。相手を不満に思い気になる時は　自分の気分が下がってる時自分の機嫌をとることです。自分の人生の責任はご自分でとってください。不満があるならあなたが自分で考えて行動するしかありません

トピ内ID：f87b9d36c94661cc

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他の方のレスにもありますが

🙂

トマトそうめん

2024年08月02日 12:59

今夫婦そろって無職ってことですか？どうやって生活してるんですか？ご主人の休職の理由が何か書かれていませんが、転職活動中じゃなくて休職なんだから心身のどこかに不調をきたして働けないってことですよね？３０代でデキ婚して、誰も働いていない家庭でお子さん半年・・休職中なのに育児がワンオペで辛いとかいうお悩みかと思いきや、「旦那が褒めてくれない～」って。なんか似た者夫婦って感じですけどお子さんが不憫でなりません。トピ主の聞きたいこととずれて申し訳ないですが、正直そんなくだらないことで悩んでいる場合かと思ってしまいました。

トピ内ID：79b79248f61201a2

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愛情は与えるもの

🙂

弁護次郎

2024年08月02日 12:59

くれくれでは愛されません。ほめてほしい（女としていい女であると言ってほしい）とあれば、夫の事、どんだけほめていますか？旦那は無職なんですよね？ということはトピさんが働き、旦那が育児をするということですよね。　外見が男性っぽいからアイドルには目が行って当然です。＞見た目に関して言えば、このことでストレスが溜まって髪の毛を切ってしまい、スカスカのウルフカットのように　⇒男性は自分にはないものに女性らしさを感じます。　お互いに変化があることを認めてみてはいかがでしょうか。　＞家族のために頑張ると言っていて、頼もしく、所謂デキ婚でしたが結婚して良かったと思っていました　⇒結婚前のはなしです。旦那が働かなければトピさんが働いて家族を支えるで良いと思います。　モラハラではないです。女性でも疲れた～　って言って家事もしない人、いますよね？不機嫌になるのも別に夫婦間での話であって、離婚したいなら離婚で良いと思います。離婚しないことがむしろ子供のためにはならないかもですよ。

トピ内ID：8b0fdb98545098ad

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お互い

🙂

おにぎり

2024年08月02日 14:46

お互い変わったのでは？（ウルフカットが悪いとは思いませんが。他のとこね）一緒に住んでると舞台裏が見えてしまうからときめかなくなりますよね。子供ができるともう難しいと思います。生活感満載になりそう。化粧する姿や着替えを旦那様の見えるところでしてませんか？それって端からみると間抜けです。電車で化粧してる人見たらわかりますよね。それなら化粧などしないほうがよっぽどいい。恥じらいをもつのが大事だと思います。できればトイレ掃除もお互いがいない時がいいですよ。見せない努力も必要です。

トピ内ID：cec7f5e6e787bac2

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うーん

くま2

2024年08月02日 14:46

逆じゃないかな？恐らくだけど、出来婚なのでご主人としては意図していない結婚なのかもね。責任を取らされて結婚させられた状況なのかも。もちろん責任はあるんだけど。ただ、結婚させられたという思いがあるんじゃないかな？結婚初期は出来婚で結婚させられたとはいえ、結婚生活を円滑にするために無理をしたんだと思う。なので、結婚初期にしていたご主人の振る舞いが演技に近い。そして何らかのきっかけでご主人自身がその演技を止めるに至った原因があると思う。結婚させられたという思いがあるなかで、自分が結婚に奉仕するのがバカバカしくなったということ。これは可能性としてはトピ主さんに問題があったと感じるよ？「結婚させられた」という状況のご主人に対して「ご主人が結婚を望んでの結婚のような前提」でトピ主さんが振る舞ったり、喧嘩をしたりすることでご主人が自分の結婚の意味を失った可能性があるので。出来婚の難しさは、意図しない結婚と結婚させられたという前提が「ならば自分が幸せにするのではなく自分は幸せにしてもらう側」という発想を持つことがあるということ。そんな中で自分に幸せにするという役割を押し付けられているという感覚になると一気に冷めていくと思う。「させられた」にもかかわらず「結婚生活の責任」まで押し付けられたら当然冷める。想像でしかないけど、こんな状況になってしまったのかもしれない。で、ここから冷めた気持ちが再燃することは非常に難しいとしか感じない。厳しいけど、この状況で離婚をしている人たちは多いのは事実。変化が寂しいなどと言っている場合ではなく、正直非常に危機的な状況だとしか感じない。場合によっては離婚の覚悟が必要かもしれない。

トピ内ID：1ba66d0caf040769

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問題はここ、、、

🙂

lemon tea

2024年08月03日 11:16

＞それまで旦那はずっと寝ていたのに… ＞(旦那は休職中です。) えっと、、、どうして、、休職しているのですか？愛情がどうこうより、、ここを問題にしましょう。なんのために休職しているのですか？？育休だったら、子育てを手伝わせましょう。＞隣でぐうたらとしています。＞モラハラ気味で、すぐ不機嫌仕事もしていないのに、、子育ても手伝わない！しかも、、モラハラ、、別れたら？？どこがいいの？？＞最近は全然褒めてくれず寂しいです褒める褒めないよりも、子育てを手伝わないなら、仕事で出てもらった方が、、トピ主は楽ですよ！子供が生まれているのに、、全く、責任のない夫ですね！夫が仕事をする気がないなら、、離婚しましょう。そんな夫必要ありません。。。実家に帰って、、子育てを手伝ってもらいながら、、トピ主は、仕事を探しましょう。しっかりした夫でなければ、いない方がいいよ！そんなモラハラする夫といる方が子供には良くない子供を任せられる親にお願いして、働くのです。そして、1歳を過ぎたら、子供を保育園に預けてください。モラハラで休職中の夫といて、何が楽しいの？どこが好きなの？

トピ内ID：9a506954de5ed71e

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