義父母の介護の範囲

基本的に介護は実子、つまりはトピ主さん夫が担うべき。 ですから本来ならばトピ主さんはやらなくても良い立場。 しかしながら近距離に住んでいる高齢者が困っているならば助けてあげるのが人の道。 無理の無い範囲内で、頼まれたらやる、くらいのスタンスで良いと思います。 なお、相続の際に揉めないようにトピ主さん夫婦が行った介護の内容と費用は記録しておくと良いです。

夫が弟と相談して決めることじゃないのかな？ トピの流れ的には、 まず義母さん、病院へ行って診断や治療するのが最初。 それと同時に、お住まいの管轄の地域包括センターに連絡して、義両親の今後を相談されてはどうだろう。 介護認定されれば、選択肢が出てくるね。 これらの事を実子がやるべきだよ。 結局ね嫁は他人で決定権がないから、伝書鳩のような事しか出来ないから。 それとね、一般的にデイサービスとか嫌がるのが普通だと思うよ。 そこはケアマネとかの力量次第かなとは思うけど。 あくまで私個人の片寄った意見だけど、 兄弟差別を平気でする義両親のようだから、下手に資産を残すより、施設入所してもらって使いきってしまった方が後々揉めないと思ったし、親族が安心だよね。 むしろ施設費用を手出しするくらいで揉める方が平和だと思う。 ただし、今のトピ主様のお住まいの土地の名義が、既に旦那様に変更されていればの話ですけどね。

次男にSOSの電話を掛けさせましょう、５千万円位援助して貰ったんでしょう、次男には仕事を辞めて介護する義務がありますよ 逃げられない様に姑に連絡させるのです、貴女は「知りません」で通しましょう

記載されてないので不明ですが、敷地内同居の家や土地を親が支払ってくれてたのかな。　　　 第三者から、デイへの話しをしてもらうとか同年代の人も居たり入浴出来るからと話しの流れをもっていく。 専門の人が居た方が、入浴介助なども安心でしょうし。 本人の意思ばかり聞いてたは始まらない。現代の嫁は、働いてます。　　　　　　　　　　 親は、施設です。嫁が介護する時代は、とっくに終わりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 子供も社会人になって¥たり、子供がいなく専業主婦なら介護する時間も出来ますがトピに時間はありません。

「介護は実子ですから」をにっこり笑って言えばいいだけ 私は義母とは仲が良いですし、サポートしたいとは思います ですが、やはり様々な不公平感はどうしても生まれてしまいます モヤモヤしたくないので、ずいぶんと前から「介護は実子」を夫婦間で摺合せしています 我が家の場合、近距離別居スタイル 以前はちょくちょく私も顔を出していましたし 義母からも感謝してもらっていました それでもね 子は平等にをモットーにしているであろうことは、長年付き合ってきて肌で感じていましたから 近居の私ばかりが姑孝行していることに疲れちゃったんですわ そんなもんですから、ここ数年は夫だけが足を運んでいます 時には私が作った総菜を持ていてもらう程度 まだ介護は必要ではありませんが 要介護になったら夫とそのほかの兄弟たちで話し合ってもらいます 私は口出しするつもりはありません 「介護は実子」 つらぬけばいいんですよ

夫は何と言ってるんですか。 あなたもフルタイムで働いてるなら堂々「世話拒否」出来ますよね。これが専業主婦なら出来にくいけど。 それに涼しい顔して、 お気に入りの次男さん達に面倒見手貰うのがいいですよね、お義母さん？ って言ってやりたいですね、私なら。 いや、それは長男の仕事だといったら、じゃ、あなた頑張ってねー！と励ます。 兄弟で話し合って下さいね、って言えませんか？ 中途半端に手を出すとあなたがこれからもやることになっちゃいますからね。ご注意。

>義父の介護をしていた、姑さんが突然 >動けなくなり、2人の介護が必要な状態になりました。 以前から要介護状態だった義父さんの要介護度と、動けなくなった姑さんの認定された要介護度がわからないと何とも言えないですね。動けなくなった姑さんのリハビリ計画で、どれくらいの期間リハビリを頑張ればどれくらい動けるようになるのかでかなり違ってきます。 トピ文2パラの宜しくない印象を与える内容は無しでお願いします。トピ主が50代なら定年退職までまだ10年前後あるかも知れません。介護離職だけは絶対にしないようにしましょう。トピ主の退職金と厚生年金が減額されると、将来は下流老人に陥って子供たちに多大な迷惑をかけますから。 ・介護上のキーパーソンは誰？ ・60代長男である夫さんがやっている介護内容は？ ・介護施設への入居を以前から話し合っていたか？ ・義母義父それぞれの厚生年金受給月額と老後資金の確認は？ >姑がデイサービスを拒否するので困っています。 被介護者のわがままを受け入れると介護は破綻し、介護者側の家庭と人生が潰されます。従って、義母さんがデイサービスを拒否するなら、通院の付き添いも含めて一切手出しはできないという結論に至るのです。介護に正解などありませんので、キーパーソンを中心とした介護側が主導権を持って進め、被介護者を説得することになります。 トピ主は介護が初めてなのかも知れませんが、トピ文から感じる説得力のなさと行動力のなさではこの介護は乗り切れないと思います。「介護は実子」という原則に基づいて夫さんがキーパーソンを担当し、夫さんが義父さんの介護施設への入居を提案・主導するのが良いでしょう。その間デイサービスと訪問介護をフルに利用するのは言うまでもありません。義母さんはリハビリ計画によっては老健への入所が適切かと思います。

＞姑がデイサービスを拒否するので困っています。 トピ主さんには義務はないのですが 御主人や義弟さんはどのようにお考えでしょうか？ 実子たちが良きように話し合い決定したらいいでしょう 長男の配偶者であるトピ主さんは、 夫さんたちの決定事項の中で、夫さんに対して手伝える部分があれば協力をされたらいいのではないですか？ 義父母に、デイサービスや施設入所を拒否する選択肢はなく あくまで希望として聞くことはできても、どうするのかを最終的に決めるのはご主人兄弟です。 兄弟差別や孫差別に関しては、心情としてはお気の毒ですし分かりますが だからと言ってご主人に親の面倒を見る義務がなくなるわけではありません。 繰り返しますが、義務はご主人兄弟にあるのです。 困るのはトピ主さんではなく、ご主人兄弟です。 ご主人および義弟はどう思い、どのように介護にかかわっているのでしょう？

トピ主さん夫婦には一切の援助はないとのことですが、家はともかく義実家の敷地内で、土地代がかかってないとなると(？)、それだけは援助されたことにはなりますけどね。 いずれにしても次男家族を溺愛してきたなら、旦那さんも知っていますよね。 旦那さんから次男に連絡をしてもらい、飛行機の距離でもない限りは、時々でも義両親のお世話に来てもらったらどうでしょう。 義妹さんも義実家の恩恵を受けているので、どちらに来てもらってもいいですよね。 トピ主さんも仕事があるんですから一人で頑張らずに、息子である旦那さんにも積極的に動いてもらったほうがいいですよ。 同居や敷地内別居の場合に、嫁が義両親の介護を全てするのは大昔の話ですし、今は息子も協力しあってする時代になりましたので、遠慮しないで旦那さんにもお世話を頼みましょう。 デイサービスは根気よくお願いしたら行ってくれると思いますよ。 一人で抱え込まずに旦那さんにこと細かく報告してください。 専業主婦でも大変なのに、仕事を持ちながら親の世話をするのはとても大変なことです。 まずは旦那さんから次男に連絡してもらったほうがいいですね。

まずはケアマネさんとサービスを拒否してくること、家族の直接的介護は難しいことを伝えながら入念な打ち合わせをして、介護サービスを中心に進めたらいいですよね。 ご主人と次男さんが中心にね。 それに、次男溺愛関係なく、やりたくないとか関係なく、仕事をしていて介護ができないのなら仕方ないですもん。 できるとこはご主人と次男さんがやって、トピ主さんと次男嫁がサポートすればいいんじゃない？ どんなに義母を気の毒に思っても、トピ主さんや周りの家族も休みを取らないと身体を壊しますから、是非各種介護サービスをご利用ください。

がどうしても、トピ主さんがやらなくてはいけない状況になってしまっているのでしょうか。 うちは義両親が80代半ばでやはり二人とも介護が必要です。 義母は家事はできないものの、一人で身の回りの事だけは何とかできます。 義父の方が介護度が高く、トイレもお風呂も一人ではできなくなりました。 こんな状況ですが介護は、同居の三男(独身)と、近居の次男で回しており、週末に旦那がご飯を作りに行っています。 もちろん皆、現役で働いています。 旦那が行く目的は、同居の三男を休ませるため。 週に一回でもご飯作りに来てくれるだけでもありがたいとか。 ただ、介護が必要とは言え、義両親は昼間はほぼ寝ているそうです。 しかも三男は理学療法士として病院勤務なので、午後診が始まる数時間、家に帰って来ることができます。 で、私は長男の妻の立場ですが、介護には一切携わっておりません。 次男のお嫁さんも、です。 自然にそうなっていました。 自分の親の介護は自分達がやる、をごく当たり前の事としてやっています。 私や次男のお嫁さんに頼むことはほとんどありません。 トピ主さんもまず、旦那さんに全てを任せてみて下さい。 旦那さんが弟さんと相談して、あちらから頼んで来た時、初めてトピ主さんの出番であって、今から自分が主体となってやろうとは思わない方がいいのではないですか。

介護は、夫、義弟の仕事だと知ってますか？ なぜトピさんがしてるのでしょうか？ 立候補してしてるのなら、責任持ってするしかないでしょうけど。 トピさんは、介護に一切、手を出さないのが正解。 夫と義弟が世話するのが正解。 姑がデイサービスを拒否するなら、その内容分の仕事は誰もしない。のが正解。 それでもやってあげたいのなら、すれば良いと思います。 トピさんに介護義務はない。 それが大前提ですよ。

どなたかも書いてましたが、 やらない。 仕事優先で。 それだけのことをしてきただけです。 行政の力を借りましょう。 お金が必要なら、お金だけ援助して、 一切やらない。