次男嫁です。この姑の気持ち、わかる方いますか？

レス45

（トピ主 0 ）

😠

rui

2014年08月21日 11:03

ひと

夫は二人兄弟の次男、子供なし。長男夫婦は子供二人（男女）います。義父（次男）は自営業でしたが、４年前に亡くなり、長男は父の会社を継いでます。義父が亡くなってから姑は長男と一緒に働いてますが同居はしていません。義父がなくなったときは、夫は遺産放棄し母に譲りました。長男は放棄したかどうかわかりません。姑は次男嫁の私に「長男は家を継ぐ、次男は家を出るから、財産は全部長男のものよ。財産あったらわけるけど、うちは財産がないからね。私も次男嫁だけど、そうしたの。」と言います。姑は何を言いたいのでしょうか？なんで私に言うんですか？私は他人で相続権もないのに。私は夫に言いました。夫は母にどういう意味か確認しに行きました。夫「家を継ぐってどういう意味？」姑「墓のことだよ」夫「墓いがいは？」姑「・・・・・・」夫「財産は長男のもと妻に言ったそうだけど」姑「そんなこと言ってない。」と夫「財産は長男でいいけど、介護も長男だよ。なにかあってもうちに頼ってこないでね。こういうことは普通は親と兄弟で集まって話し合うべきじゃない？」と言ったそうですが。姑「兄弟は平等だ」と突然泣き出したそうで、夫は自分の母にがっかりし、疎遠になりました。ちなみに義父がなくなった時、いきなり100万渡されました。このお金はなに？と夫が聞いてもあげるとだけ言ったそうで、なんのお金かは最後まで濁すような感じで言わなかったそうです。はっきりしてない姑にイライラしますが、姑はどうしたいのでしょうか？

トピ内ID：1076772842

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それはね、

母

2014年08月21日 19:14

家督相続ということを言いたかったのではないのですか？文面からなぜあなた方は夫婦そろって姑の言うことが理解できないのか不思議です。姑の言ってることはもっともなことで、代々その土地で住んでらしてご長男さんは亡くなられた義父の会社をついでるのでしょ、これからお墓も守っていくその土地で暮らしていくのです、お子さんの代もたぶんそうなるのでしょう。でもご主人の介護も長男だよ、の発言にはがっかりですね。それとこれとは別な話で、姑が病気になったりしたときは、兄弟ができるだけ協力し合ってやってくものではないのでしょうか、私はそう思います。自分の母にがっかりし疎遠にしてしまうって、、、あなたのご主人の理解力のなさにがっかりです。あなたに相続権がなくても、こういうことははっきりしておかなければもめる原因でそのことで今後兄弟の仲が悪くなってほしくないから姑は言ったのです。夫婦そろってなんで理解できないの？１００万円は財産が全部長男のものだけど、それじゃあんまりだからせめても１００万ぐらいは用意できたからあげたのでしょ？なんでわからないかな、あなた方にいらいらします。

トピ内ID：7872117927

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私も言われました

次男嫁さま

2014年08月21日 19:14

夫と私、当時独身だった義兄がそろった席で、「長男に面倒見てもらうから、あなた（私）には悪いけど、お前（夫）には何も残せないからね」と。義父が亡くなった時、100万渡されたというのも一緒です。「本当ならもっと渡さなきゃいけないんだけど」と前置きして封筒を渡されました。私はいわゆる’はんこ代’で、「これで遺産分けは終わりだよ。あとからゴチャゴチャ言わないでね」と言いたいのだと理解しましたが。トピ主さんのお義母さんも、そう言いたいのでは？私は介護とかしたくないから、むしろお金なんかもらえない方が後ろめたくなくていいし、義母の方から言い出してくれてラッキーだと思ってますよ。

トピ内ID：3052980271

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感想

ジャテル

2014年08月21日 20:00

トピ文を読んでも私にはトピ主さんが何をハッキリさせたいのかよくわかりませんでした。なぜトピ主さんに言ったのか、でしょうか？確かにトピ主さんに言われても困る、という内容です。でも、義母さんは自分と同じ次男嫁であるトピ主さんに次男嫁の経験者として話されたのではないですか？相続の時って、多少なりとも配偶者も心乱されるものはあるでしょうから。申しわけないけど何もあげられないのよ、ということを伝えているのでは？ご主人の言葉に義母さんが泣きだす気持ちも私はわかる気がします。だって、ご主人の言いっぷりは「金をくれないなら僕は何にもしない」と思い切り突き放してます。親孝行も金次第ってことですよね。ご主人の言い分は正当ではあるけれど、母親としておそらく無償の愛を注いできた義母さんにはきつ過ぎる言い方だと思います。義父さんご逝去の際の１００万は、遺産を放棄するご主人へのお礼とお詫びの気持ち、せめてもの思いではないですか？ここには書かれていない親子、兄弟の確執があるのかしら？本文からは、ギスギスとしためんどくさい次男夫婦だな、という印象を受けてしまいました。

トピ内ID：1763294907

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最近こういうトピが多いね

50代

2014年08月21日 20:00

別に姑さんをかばうわけじゃないけど >介護も長男だよ。なにかあってもうちに頼ってこないでねこんなセリフをいう男性が自分の息子だったらがっかりですね。親の介護と遺産はセットですか。親の介護は育ててもらった恩返しじゃないの？遺産のない親は介護してもらえなくて当然ってこと？トピを読む限り、義父の遺産は主に先祖のお祀りと自営業のようですね。それなら長男が全部継ぐのは間違いじゃありません。自営業をどうやって分けるんですか。トピ主夫は実家の自営業を継ぎたかったの？我が家も自営業で息子がふたりいます。自営業を続けるかどうかはまだ未定だけど、息子が継ぐのならひとりだけです。お墓のお守りもひとりだけ。当然です。気持ちがどうこう言う問題じゃなくて、ふたりに平等に継がせるなんてことできないでしょう。トピ主夫は自営業の家で育ってきたんでしょう。なぜこんなことがわからないのですか。実は現金預金がたくさんあってそれも全部長男に、なんて後出ししないでくださいね。ちなみに、相続放棄した次男に現金を渡すのはよくあることです。

トピ内ID：1013998242

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義母さんもいろいろ辛いのよ。

haha

2014年08月21日 20:00

え？はっきり言ってますよ。あなたに対しては「私（義母）が亡くなった後、遺産放棄するんですよ。長男が跡を継ぐのでね。あなたが遺産が欲しいと、次男を後ろから押さないでね。」と言っている。自分亡き後揉めないように、徐々にあなたの考えを、そういう方向に持っていきたい。そういうことは長男から言われてしている。跡取りだからそう指図されると、そうせずにはいられない。でも次男に詰め寄られて「それなら介護で頼らないでね」と言われたら縁が切れた気がして辛かったのよ。１００万は義父の生命保険の一部ね。自分（義母）亡き後、長男は次男に相続放棄を求めるはず。次男には何もしてやれず胸が痛む。義母さんは、自分がお金を持っている時（自由になる時）（＝義父の生命保険が出た時）に、気持ちだけでも、次男に少しでも上げておきたかった。母心。これしか相続分がないかも～とは言えない。義母さんは、もう遺産相続に関することでは、長男と（陰ではそのお嫁さん）の指揮下にいるんですよ。世話になる弱い立場の身。お母さんはもう、長男の言うことを拒めない状況です。義母さんを責めないでね。

トピ内ID：5477302796

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要するに

💋

たらんちゅ

2014年08月21日 20:00

財産は次男にはやらないから、息子をけしかけないでねという意味で妻であるアナタに言った。でも介護は長男妻と一緒にお願いねという意味で次男に言った。じゃない？

トピ内ID：6101517972

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う～ん

黒旋風

2014年08月21日 20:00

老母をそんな責めるもんじゃないよって思うけどな… まぁ、長男教の母親だからトピ主の旦那は前から面白くなかったのだろう。疎遠にするのは仕方がないかもしれないけどトピ主さんも一緒になってイライラする必要ないじゃん。介護の事を兄夫婦が言ってきたら夫婦で拒否すれば良いだけなのだから。義父が亡くなった時のお金も、夫が亡くなり混乱しての行動でしょう。急に自分の先行きが不安になり、100万と言えども何か渡して自分の将来の布石にしたかったでは？と推測しますよ。トピ主さん達はそんなはした金で面倒見るか！って思うのかもしれないけどさ。姑だってどうしたいのか分らないんだよ。身体の無理が効かなくなったり、ボケちゃったりしたらどうしようって不安がどんどん膨らむだけなのだから。実際相手にすれば、私だってその姑に反感を抱くかもしれない。けど、祖父や祖母その他のお年寄りを見てきた過程では老境においてのそうした不安定さは仕方が無いと思います。

トピ内ID：5889907806

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日和見

おばさんです

2014年08月21日 20:00

結婚21年50歳代で共働き子供なし5年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。夫も義弟(既婚子供3人)の2人兄弟です。お義母様自身の「考え」や「人生設計」が何かあるたびにブレブレで日和見なんだと思います。本来ならお義父様が亡くなられた後、気持ちが前向きになった時にしっかりと考えるべきだったんでしょうけど。亡義父様が自営業だったということなので、多分お義母様は諸々の事をお義父様任せにしてきたんじゃないでしょうか。今迄自分で責任を持って決断し行動する必要に迫られなかった分、自分の考えに迷いが出てくる。だから言動に一貫性がない、となるわけです。筋の通った信念でも持っていらっしゃるなら話し合いでも何でも出来る余地はありますが、周りを振り回すだけになる可能性の方が大きいでしょうね。お義母様の言葉に深い意味は(殆ど)ないと思うので理解しようとしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2558549432

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トピ主さん、気をつけてね。

☁

通りすがり

2014年08月21日 20:00

トピ主さん、気をつけたほうがいいですよ。我が家のお姑さん、財産はかわいいかわいい義姉に、介護や墓守、その他の面倒な親戚づきあいは私達夫婦にと考えていたようですから。

トピ内ID：4679014840

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放棄したのになんで？

🐱

ななこ

2014年08月21日 23:07

ここで質問しても、姑本人にしかわからないですよ。推測なら立てられますが。ご主人が言う通りだと思います。親の介護をする者が、遺産をもらいます。遺産をもらわない人は、介護の義務なし。１００万円は、次男の取り分でしょう。遺産わけとしては当然のことですが、何故疑問に持つの？お墓は、みんなで参ってあげればいいじゃないですか。先祖に手を合わせることが大切なのですから、誰かが代表して拝むというのも変です。あと、嫁に遺産分けなどの話をどうしてしたのかって、どうしてそこで悩むんですか？うちは、常日頃から、姑とそういう話してますよ。あなた夫婦には、こうするつもり、こうしてほしいとか、そんな話しするの当たり前でしょう、親族なんだから。何故はっきりしてもらわないといけないのか（財産は放棄したのに）、なぜイライラするのか、よくわかりませんが、わざわざもめごとを作って悩んでいる気がします。

トピ内ID：2534980622

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１００万は・・・

風花

2014年08月21日 23:07

相続放棄をしたお礼で俗に（ハンコ代）と言われるものにあたると思います。よくある事でビール１箱の家もあるし、１０万円の家もあります。義兄さんは事業を継がれて、義母さんもそこで働いているのなら、会社の苦しい内容もわかっていて、自分の遺産は長男だけに相続させなければ到底会社の存続も危ぶまれる状態だとか、よくわかっておられるのではないでしょうか？それが義母さんの突然の涙だったと思います。自分は勿論どちらの子も可愛いが、長男に残さなければ長男の会社が存続できない、そこに介護のことを持ち出されて、情けなくなっての涙だと思います。ご主人の言われることも道理です。でも介護はいつどれ位かは誰もわからないことですね。子供達が先と言うことも時々あります。介護に要した費用や時間は遺産相続の時に話し合う、と暗黙の了解で子供達は力を合わせて、親を看取るものではありませんか？勿論全く相続財産がないかも知れません。でも親を遺産相続しないのだから、と疎遠にしておけるものでしょうか。

トピ内ID：8148690999

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結構ハッキリしてる

kiki

2014年08月21日 23:07

財産家ならちゃんと分けるけど、墓守りに必要な分程度しか残らない。だから遺産はお墓を継ぐ長男に、ということでしょ？もしくは義兄が継いだ会社、義母と共有なのかも。その場合は、会社の姑の持分を金銭に換算するだけの現金がない。かと言って会社を売ったら長男が路頭に迷う。そうならない為に会社は長男に譲る。こんな感じかと。トピ主に言ったのは、それはお姑さんしか分かりませんが、まぁ普通に考えて 1.息子(トピ主夫)は優しい子だから、言わなくても遺産放棄するだろうが、嫁(トピ主)が問題 2..直接息子に言ったら喧嘩になりそう。トピ主からそれとなく言ってもらおう。このどちらか、ですよ。お姑さんにしてみれば、次男を蔑ろにしたつもりはなく、トピ主夫に疎遠宣言に等しい発言されて泣いたのだと思いますけど？別にお姑さん様後のつもりはないけど、資産が無いなら、お姑さんの考えも酷いとは思いません。トピ主に牽制したのはお門違いですけどね。

トピ内ID：0218898373

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長男に断られたかもね

おばさん

2014年08月21日 23:07

長男は子供がいて忙しいし、金銭的に余裕も無いから弟に面倒見てもらえって言われたのではないでしょうかだから、頼ろうとしたんじゃないでしょうかね自営業が義父の名義で、兄弟で分けたりした自営業はが立ち行かなくなる可能性もありますから、義母と長男名義にしたのではないですか?その場合ご主人が放棄したのは仕方がないと思いますだから義父がなくなったときの100万は、判子料と解釈すれば良いと思いますよトピ主さんがどうこうできる事ではないでしょうからご主人に任せればよいのでは? ご主人も愛想を尽かしているようですからトピ主さんは気にするだけ無駄だと思います

トピ内ID：6145574775

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どうしたいかって

🙂

匿名

2014年08月21日 23:07

だから会社を継いでる長男に、墓守りもお願いしたいから少ない財産は長男に渡すけどごめんねって事だったのでは？いちいち夫に言いつけて母親と喧嘩させることないのに。財産なしとはいえ介護は関係ないと言い切るなんて冷たい息子ですよね。育ててもらったのに。

トピ内ID：8071152131

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母親の財産は全部長男にだけど介護は平等にでは？！

😢

姑　54歳

2014年08月21日 23:07

>義父がなくなった時、いきなり100万書類を書いてもらったり、印鑑証明を取ってもらったりの世話代でしょう >姑「兄弟は平等だ」と突然泣き出した長男の嫁とうまくいっていないのでしょう。財産は長男に渡したいと思っているが、老後は長男嫁とは無理って事でしょうね。老人ホームとか言われているんじゃないですか？

トピ内ID：5483660110

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布石を打つ

も

2014年08月21日 23:07

義父の遺産が、いくらあったか通帳を見ていないなら定かじゃないですよね？あっても自営なら、そちらに流れているんじゃないの？しかも長男夫婦と義母は巧くいってないのかも。長男夫婦の仕事の景気もどうなんでしょうね？だから何かあった時のために100万渡して、介護、墓守をする予備人を確保したいのでは？

トピ内ID：6199522716

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長男嫁が同居を嫌う、でも主ら夫婦は100万円

青い空白い雲

2014年08月21日 23:07

長男の嫁が同居と介護を嫌っているのでしょう。だから弟に頼っているが、弟嫁の対価要求に事前に釘刺しでしょう。要は、お金はやらんが面倒は見てくれ。長男に全部渡したのが間違っていた、ではないですか。 100万円は相続放棄のお手当てのようなものでしょう。相続放棄をしない場合、親の土地に対して分与権が残るのでそれを利用出来る権利、利用しない場合は対価をもらう、となりますからね。普通は放棄など要求せず、もし次男の生活が困ったとき相続分くらいは援助するというのが一般的だと思いますが。権利放棄までさせるのは長男しかいらないということです。古い考え方というか。相続当時の姑の主夫婦に対する気持ちは100万円です。お金をかざして子供らを使い利用する。こういう高齢者いますね。

トピ内ID：7077890747

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介護はやって下さい

けいし母

2014年08月21日 23:07

財産放棄はしたとしても、だから介護もしない、は繋がらないですよ。放棄は亭主の意思でしょ？介護は義務よ。介護しない奴に限って義母他界すると、やいやい言い出すパターン多いです。だからみんな揉めるんですよ。だって亭主の言い分が通るなら、世の中揉めないじゃん誰も。それに財産放棄した！ってエラそーに言わないで。財産譲り受けるほうが税金支払ったり大変なんだから。

トピ内ID：9870760732

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良かったのかも

ケイ

2014年08月21日 23:07

つまりは、財産があり、長男にすべてあげたいから、そのつもりでね！と、牽制してるのです。御主人が、はっきり、介護も長男でねって言ってくれて疎遠になったのなら良かったじゃないですか。のびのびと御夫婦で生きていけば良いと私は思います。

トピ内ID：9646346755

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分からないなんて、本気で言っているの？

みの

2014年08月21日 23:07

「姑がはっきりしない、何考えてるかわからない」だから、知りたい・・・って本気？ただの姑批判でしょう？私もまだ嫁の立場ですが、ここに挙げられている程度のことなら、容易にわかりますよ。長男は夫の自営業も継いでいるし、今は同居していなくても、ゆくゆくは「跡継ぎ」として、実家の土地と建物を相続させ、そこに住むなり管理していってほしい。そして、仏壇やお墓も同様に管理してほしい。そういうことを言うと、嫁は「本家でもないくせに」「跡継ぎがいるような家柄でもないくせに」と、かみつきがち。（トピ文にわざわざカッコ書きで義父が次男であることを書いているのがその証拠）でもね、大した家柄でなくても、分家でも・・・自分たちの生きた証は大切にしたいものなのでは？（勿論、そういったことに関心のない方もいますが）死んだら「墓？そんなの知りません」「家土地は売ってお金に変えちゃいます」では寂しいのです。だから、跡取りが要る。たくさん不動産等があれば、兄弟で分け合っても良いのでしょうが、実家しかない場合、半分ずつ相続するため、売ってお金にして半分こ！では、意味がないのです。

トピ内ID：7397224547

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キープ君

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年08月21日 23:07

長男が駄目な時の控えとして、次男も手懐けておく。＞・・・財産は全部長男のものよ。財産あったらわけるけど、・・・矛盾した話でしょう。財産を開示したくないのでしょう。その背景には、好意的には、財産を法定通りにすると会社を継続できない事が考えられますが、それは開示しない理由にはならないでしょう。株式会社組織ならば、次男にも応分の株を渡し、業績に応じて利益を配分する事も出来る筈ですからね。しかし、全て長男と自分に相続させるのですから、今の生活を守るのと、次男にはその恩恵を与えたくないと云う事でしょう。一方で、次男には、疎遠になったり絶縁されたのではいざと云う時に困りますから、涙銭を与えて繋ぎとめておきたいのでしょう。これは、姑さんの考えでしょうが、長男さんも同意している事でもあるのです。＞私も次男嫁だけど、そうしたの。そんな昔話、証明の仕様もないし、言ったが勝ちの話でしょう。

トピ内ID：8402045635

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平等にはできないが、平等に扱ってもらいたい

ステンレス

2014年08月21日 23:07

よくわからないけど、お姑さんはきっと理想と本音で揺れているんじゃないでしょうか。年代的なしがらみで、長男はこうあるべき、次男以下はなにもなし。という、古い固定観念を振り払うことができない。自分もそうしてきたから。だからご自分の次男もそうさせるべきなんだと思い込んでしまっていて、そう言ってはみたものの、本心ではないから、ときどきわけのわからない言動になってしまうのでしょう。トピ主さんの夫の「財産も長男なら介護も長男」という感覚は当然なのですが、ご自分の矛盾点を突きつけられても、間違ったことはしていないつもりだし、どうしていいかわからない。悪い人ではないと思います。ただ長男に全て任せきるほどの覚悟はないんでしょう。自分は子供たちに平等にはできないけど、子供たちには同じように大事にしてもらいたいんです。

トピ内ID：5375016128

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すみません、続きます

みの

2014年08月21日 23:07

実家を売却し、現金を半分こ。嫁は、その土地や家に何の思い入れもないから、「次男のうちも権利がある。建物は半分にできないのだから、現金化して半分ずつにしましょう」くらいのこと、簡単に言う。（あなたは言わないかもしれないけどね）だから、姑は「先にくぎを刺しているのです」変な欲を出さないように。後々になって不平等だと文句を言われないように。それが、発言の意図です。自分たちの生きた証。働いて得た土地と家。思い入れがあるから、簡単に売ったりしてほしくないのです。子孫に継いでいってほしい気持ちがあるのです。そして、夫の起こした自営業も然り。やっぱり、継いでくれる人間がいることは喜びなのです。自営業を「続ける」にはリスクに備えてお金も必要です。長男がそれをしてくれるから、家土地だけでなく、備え・元手として、現金も“できるだけ優先的に”相続させたいのでしょう。そう。あくまでもできるだけ優先的にです。母としては次男もかわいい。だから、１０対０にする気もないのです。義父が亡くなったときの１００万は、そんな母からの気持ちです。

トピ内ID：7397224547

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遺産

🙂

2014年08月21日 23:57

遺産がない事に納得してほしい。（会社を含め長男がすべて相続）が、介護はしてほしい。それだけだと思いました

トピ内ID：9822376911

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財産は長男に介護は次男嫁に

まるまる

2014年08月22日 10:20

と言う腹積もりだったのでは？長男夫婦に介護を頼むと会社の事もあって大変だから次男嫁に介護させよう。でも、次男に気を害されたら嫁に介護も頼めなくなってしまうから次男には財産は平等と言っておこう。嫁には牽制して「自分も次男嫁で財産はなかった」と触れこんでおこう。世の中には夫の実家の財産問題にまで首を突っ込んでくる嫁も居るし。夫が無くなった時に１００万渡してるから財産放棄したとはいえお金を受け取った既成事実は出来てるし、介護も放棄しないだろう。・・・とか？（笑）でも、旦那さんがちゃんと言い返してくれて良かったですね。まぁ、お金も介護問題も向こうでやってもらいましょうよ。１００万は返したんですよね？もしまだなら利子をつけてでも返しておきましょう。ハッキリしないのは「察してちゃん」だから。昔の人ならそう言われれば察して自分から介護もするし財産放棄もするでしょう？（笑）１００万とはいえ受け取っちゃったら負い目を感じるでしょう？まぁ、姑息（まさしく姑の息！）な手段を取っただけですから気にしなくて良いんじゃないですか。

トピ内ID：9349767578

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要は自分と同じようにしろ！ということ。

palp

2014年08月22日 11:08

お姑さんが言いたいのは・会社、実家、墓は長男のもの・自分亡き後、次男として遺産は放棄し、長男に継がせる。　嫁が「もらう権利がある」等と余計なことを言わないよう、　事前に言い聞かせておこう。・介護は、兄弟平等だから、両方の嫁にしてもらうつもり。・私も次男嫁として、こうしてきたのだから、息子の次男嫁もこうあるべき。こういうことでしょうね。自分亡き後に、兄弟が遺産でもめないよう、まずは嫁のあなたに言ったのでしょう。義実家については、あなたは旦那様の決めたことに従っていれば良いと思います。良い年して、いきなり兄弟差別をされたようで、旦那様は悲しい想いをされたでしょうから、妻であるあなたが支えてあげてください。

トピ内ID：3862863759

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ご兄弟で話し合われては

いるか

2014年08月22日 11:08

トピ主さんと旦那さんの主張が正しいです。姑のことはほうっておいて、ちゃんと兄弟で話し合って、介護分担等も決めてしまってはいかがでしょう。相続放棄するなら介護は長男、これは絶対だと思います。

トピ内ID：4405084486

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母さん　こっちがいらいらしますね

長男嫁

2014年08月22日 12:03

正直こっちががっかりです。そんな言い方されて気持ちよく介護できますか？こちらはそういうつもりでも、わざわざ言われると「次男側は金の亡者だ」と言われてるのと同じです。実母も同じ事を言い、長男を甘やかし私達に迷惑をかけても怒らない。介護は長男夫婦は忙しいとこちらにさせようとしたので付き合いしていません。義姉は車で３時間の遠方。私達は同じ町。車必須の超田舎の為、私達は義両親の面倒を見るつもりでした。なのにわざわざ「遺産は等分割だ！全て貰えると思うな！」と言ってきました。遺産と言っても、山、田畑、家（私達は戸建住まい）で売れる物はない。正直要らないし、長男だから全部貰う権利があるなんて事は口にした事もありません。今までに姉夫婦には多額の援助をし、私達はして貰ってません。（貰うと口も出されるので不要ですが）「そういう言い方するなら介護も姉さんにも半々きっちりして貰うからな」と主人は怒ってます。わざわざ親が言うから揉めるのでは？黙っておいて「全て長男に譲る」って遺言書を書けばいいのでは？１００万でお前たちは黙って判を押せと言う方が嫌らしいと思いますよ。

トピ内ID：3615470511

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長男夫婦に嫌われた

れれれ

2014年08月22日 12:03

相続放棄を要求されて応じたわけで、これで土地建物ほか親の遺産には一切の権利放棄したわけですから、親も次男らには介護を要求する筋もなくなりますので、100万は相続放棄の謝礼金です。もうほっとけばいいわけです。おそらく長男夫婦が介護を渋っているからでしょうが、それは親の自業自得です。財産も分けず介護しろはありませんし誰もしませんよ。財産抱えて相続人の白黒付ける昔の風習やってるから嫌われるのです。よい老人ホームでも紹介してあげたらいいのでは。

トピ内ID：2154598384

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次男だから・・・

💍

ピンク・サファイア

2014年08月22日 13:00

つまり、財産等は長男やその子供たちに継がせる。あなた（次男）は、この少しのお金で我慢しろ。そう言っているのです。もちろん次男嫁には、文句を言うな！　です。

トピ内ID：3357421263

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