母親の言葉が理解できなくて困っています。

レス82

（トピ主 0 ）

🐶

ぱんこ

2024年08月05日 20:24

ひと

アラサーの専業主婦です。実母との関わり方、コミュニケーションの取り方に悩んでいます。私の母は良く言えば優しくて世話焼き、悪く言えば優柔不断で心配性な人です。なんというか、うまく言えないのですが疑問に疑問で返してくる、自分の意見より人の意見、ということが多くて対応に困っています。たとえば、婦人科のことで病院に行くことになった時「こんなに（身体丸める程に）お腹痛くなったことってなかったんだけど、母さんが同じ状況だったら病院に行ったほうが良いと思う？」と尋ねると「そんなに痛いの！？そしたら病院に電話してみる？」と返ってきます。私は母の感覚を知りたかっただけなのですが… 病院に尋ねることが間違いないのは理解しています。ですが、なんだかモヤモヤしてしまいます。結局身動きできないくらい痛かったので自分で来院相談電話にかけたりして診察してもらいました。また、私、旦那、実母、実妹でテーマパークへ遊びに行った時も「次はどれ乗る？どこ行く？」と聞いても「ぱんこや妹、旦那君の行きたいところでいいよ」の一点張り。母自身からも「次はどのエリアに行く？私はどこでもいいよ〜」と母の意見が出てきません。なので周囲のリードがあって動く感じです。こんな小さなことですが、母といると周りが率先して母をリードする、母の言葉からは意見がわからないので察してあげる、みたいなことが多くて関わるのがしんどいです。そもそも、病院の件もテーマパークの件も、私の聞き方が分かりづらいのでしょうか。ちなみに旦那からみた私たち親子(妹含む）は「自分から決めようっていうより、譲り合いするのが好きだよね」とのことでした。愚痴っぽくなってすみません。皆さんの意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7a68ebbee974f498

#３０代

#父親・母親

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あなたも同じでは

🙂

むっちりもっちり

2024年08月06日 11:19

＞婦人科のことで病院に行くことになった時「こんなに（身体丸める程に）お腹痛くなったことってなかったんだけど、母さんが同じ状況だったら病院に行ったほうが良いと思う？」と尋ねると「そんなに痛いの！？そしたら病院に電話してみる？」と返ってきます。病院に行ったほうがいいかどうかの次元じゃないでしょって判断したんだと思いますよそんなに不思議な言動とは思いませんテーマパークの件はみんなで譲り合ってなかなか意見が出ないってことでしょそれはあなたも妹さんも同じじゃないの一度は譲ってもみんな同じ意見ならあなたが率先してもいいんじゃない

トピ内ID：3798e5c5bb9e218a

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お互い様じゃないの?

🙂

よしねか

2024年08月06日 11:19

ご主人の言うようにあなたも他力だと思います。まず自分の意見を言って、賛成かどうか聞けばいいじゃない。お腹が痛い時だって、別に母親に聞かなくてもいいと思いました。あなたの痛さとお母様の痛さは別でしょ？人の感想なんかなんの役にも立たないし。乗り物も、次ここ行きたいけど他にある？と聞けばいいだけだし。

トピ内ID：23605d72f874527a

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姑とそっくりです!

🙂

六白金星

2024年08月06日 11:19

実母ではなく、姑がまさにトピ主のお母様と同じタイプでした。食べるものにしても何が好きか言わないし、意見を求められても、返事を濁すし。結婚当時は　付き合いかたに苦労しました。夫はそんな姑の息子ですから、おふくろに聞いても時間の無駄だと言ってました。トピ主はご自分のお母様なのですから、もうわかってらっしゃると思います。聞き方云々じゃなく　　決める事ができないので、仕方がありません。今更変わることはできないので、トピ主がリードしてあげるしかないと思います。

トピ内ID：5274c2d20204741a

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病院の件は

🙂

おお様

2024年08月06日 11:19

病院の件は主様の痛みレベルがお母様にわかるわけが無いじゃ無い。病院へ電話して症状を伝えて判断するのが賢明。この話だけでは拗らせてるのは主様です。テーマパークも本音はそれほど興味が無いからどこに行っても同じなのよ。だから行きたい所へ行こうよって言ってるのにね。自分の思い通りの言葉が返ってこないとイラッとするタイプですよね？答えをイメージしないで相手の答えをそのまま受け止めれば全然おかしくない会話です。どちらかというと主様の方がめんどくさくてやりにくいかな。

トピ内ID：d84498b81d1b3ca8

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そういうお母さんと分かっているのだから

🙂

甚平

2024年08月06日 11:18

あなたがリードするような付き合い方をすればいいのでは？相手に合わせるタイプのお母さんを、何とか変えようと考えるから、このような「相談」を書かれたのでしょうが、人を変えるのは難しい。そういう人と割り切って付き合えばいいのです。

トピ内ID：f016cfff34a8c2f5

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似た者親子

🙂

ラッキー

2024年08月06日 11:18

似た者親子の印象。 >「こんなに（身体丸める程に）お腹痛くなったことってなかったんだけど、母さんが同じ状況だったら病院に行ったほうが良いと思う？」と尋ねると >私は母の感覚を知りたかっただけなのですが… 私には分かりにくい聞き方です。子供が「お腹が痛い」と言ってきたら、心配するのが母親としては当然の反応。トピ主さんは、そこを無視してお母さんの感覚を知りたいと思う。なぜお母さんの感覚に頼るのかな？痛みの感じ方は人それぞれ違うのに。遊園地の件。お母さんよりも子供世代の方が遊園地に詳しいのが普通じゃない？お母さんの方から積極的に誘ったのでなければ、子供世代がお母さんをリードしてあげる方が親切だと思います。お母さんは決断するのが苦手なタイプのようです。親子といえども他人を変えるのは難しいので、トピ主さんの対応を変える方が楽です。トピ主さんがどんどん決めて行って、お母さんには「これで良い？」と聞くか、二者択一くらいに選択肢を絞って聞くようにしてはどうですか。

トピ内ID：1679cea24e84f8b1

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似た者親子

🙂

R-e

2024年08月06日 11:18

病院の件ですが、いちいち親に確認しないとなにも出来ないの？そんなに痛いなら即病院に行くでしょ？お母様の対応よりトピ主が変じゃないの？テーマパークも、お母さんは何処でも何でも良いのでは？母として子供たちを優先してきたから、それが当たり前なだけ。何処でも良いと言っているのだから、本当に何処でも良いのよ。察してほしいのではなくて、要望や希望が無いの。人に合わせることが、お母さんの希望なんじゃない？

トピ内ID：69e6f4b8a84a6f59

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質問の仕方を変えましょう

🙂

日光

2024年08月06日 11:18

何がいいか、ではなくて「AとBならどっちが良い？」とか、「イエス」か「ノー」かで応えられるように聞き方をかえるとイライラが減ると思います

トピ内ID：60226a2259fff605

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躰は曖昧さダメ

るい

2024年08月06日 11:18

躰の内容に関して・お腹ならば生理の出血がひどい鎮痛剤欲しいくらい寝れない。・数カ月前から暑くて腹痛い、胃が痛い、○○食べた。。等、具体的に言わないと救急車なる場合、はっきり言わないと時間だけムダな時間だけ過ぎるから、よくないでしょう。なぜなら大した事ないなら、救急を呼ぶな内心舌打ちなる。他の救急の患者さん待ってる方に失礼なる。流れて生きている方は自分の意見や言い分ないとです。特に躰は。躰のことならば自分の痛みや処方箋、かかりつけ、クスリ手帳がないと、、躰を知っておくべきでしょう。

トピ内ID：ea401e12e61f6a25

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トピ主さんの期待する回答じゃないってだけ

あまなつ

2024年08月06日 12:05

病院の件は、そんなにお腹痛いなら動くのも辛いだろうし、とりあえず病院に電話して聞いてみた方がいいと思ったから、お母様はそのような答え方になっただけでは？＞母の感覚を知りたかっただけなのですが… だから、お母様はご自身の感覚だと「病院に電話で聞いてみる」になったんですよ。体調悪いトピ主さんを気遣って、トピ主さんの意向も確認する形で「病院に電話してみる？（私ならそうするけど）」って回答の仕方になっただけ。って言うか、お母様の感覚を知ってどうする？って感じなんですけど…。そもそも、どのくらい痛いのか、本人しかわからないじゃない？大人なんだし自分で判断してよ。あと、テーマパークの件も、お母様はちゃんと意見を言っています。＞ぱんこや妹、旦那君の行きたいところでいいよ＞私はどこでもいいよ〜と言うのが意見です。本当にどこでもいいんだと思います。よくわからないから、みんなの行きたい所について行くよってだけ。お母様が主体的にテーマパークに行きたかった訳ではないのでは？単に、みんなでお出かけできれば十分なんでしょう。私も両親を旅行に連れていく事あるけど、全然希望言わないよ？あんたに着いて行くからいいって。それでも楽しんでいるみたいです。娘と旅行できるだけで十分で、行き先とかは二の次になるみたい。歳を取って来ると、旅行とか主体的に決めるの面倒なんだと思う。希望を言わないから一人で全部決めるのは大変だけど、ま、親孝行の一環だからね。別に、察してあげなくていいと思いますよ？それとも、察してあげないと不機嫌になるんですか？どちらかと言うと、私ならトピ主さんと関わる方がしんどいと感じるかも？だって、自分の期待する回答じゃないと、理解できないってなるんでしょ？で、勝手に「察してあげないといけなくてしんどい」ってモヤモヤされてもなって感じ。

トピ内ID：9cc38a8f09675201

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面倒くさい家族

🙂

揚げ玉

2024年08月06日 12:05

「こんなに（身体丸める程に）お腹痛くなったことってなかったんだけど、母さんが同じ状況だったら病院に行ったほうが良いと思う？」と、のんきに尋ねるあなたがどうかしてると思います。大人で、今まで体験した事のない痛みなら、自分で病院に行こうという判断をしませんか？ここで「バファリン飲んで、１日様子を見たら？」と言われたら、言う通りにするんでしょうか？婦人科系の痛みなら、一刻を争う場合もありますよね？それに、テーマパークは、特に興味なかっただけじゃありませんか？何があるのかよく知らないとか。まあ、これ以外にも全てにおいて意見を言わないのでしょうが、そうだと分かっているんだから、無駄な事は聞かなきゃいいのに。母と娘で、何やってんだか…。察してあげる必要ありますか？面倒くさい家族だなと思います。

トピ内ID：72878504d5758484

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え～

🙂

わかめ

2024年08月06日 12:05

主さんのお母さん、普通中の普通のお母さんだと思いました。主さんのお腹が痛くなった件は、主さんの質問の方が謎過ぎです。＞「そんなに痛いの！？そしたら病院に電話してみる？」と返ってきます。主さんの感じた痛みは、さすがに母親にだって分かりませんって。だからお母さんは、病院に行くか行かないか、主さんか、もしくは病院の人に聞いてみるか？って、聞いたのでしょう。「婦人科のこと」とのことですから、主さんも大人になってからの話ですよね？大人なら、病院行くか行かないかの判断くらい、自分でしましょう。テーマパークの件も、至って普通のお母さんの会話だと思いました。それとももしかして、お母さんが率先して「テーマパークに行こう！」と、はりきっていたのに、テーマパークに着いたら急に意見を言わなくなったのですか？トピだと違うと書いてあるす、元々そういうお母さんなんですよね？例えば外食する時だって、子ども優先で当たり前ですし、年を取ったら若い人に合わせるのも至って普通のことです。主さんにまだ子どもがいないのでしょう。子どもがいたら、お母さんの気持ちも理解できると思いますよ。

トピ内ID：8b11418eff46331e

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アラサー独特の感覚？

🙂

まなか

2024年08月06日 12:03

うちのアラサー息子も同じような事言ってたので驚きです。病気になってしんどい時。＞母さんが同じ状況だったら病院に行ったほうが良いと思う？」と尋ねると＞私は母の感覚を知りたかっただけなのですが… あなたの腹痛の度合はあなた以外誰にもわかりません。母の感覚というなら「今　お腹痛くない」ですよ。自分の腹痛をわかってくれ、と言われてもわかりません。なので「病院行くために電話して」となります。これからも親の感覚など聞いても腹痛は治らないのですぐ病院行って下さいね。テーマパーク、元々お母さんはテーマパーク自体はそんなに興味ないんでしょう。どのアトラクションでも、子供たちと一緒に楽しめたらそれでいい。私もそういうタイプですね。アラ還でもテーマパーク大好きな人もいるでしょうけどね。我々の世代、若い頃は女性があまり意見を言わず「お任せします」というのが美徳でしたから、その影響はあるかも。まぁここで私が書いてもアラサー脳では理解しづらいかもしれません。息子の病気の時の発言を聞いて、うちの子、変な事言うなぁ思ってましたが、ここにも同じような人がいて安心しました。

トピ内ID：c6352ae99356317a

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同族嫌悪ってやつ

🐤

凛

2024年08月06日 12:03

あなたも人の意見で行動したい人だから、リードしてくれない母親にモヤモヤするんじゃないの？旦那さんの言う通りで、母親と同じことをあなたもしています。

トピ内ID：d07a7e1c763da512

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理解できない、かな…

🙂

ほぼ専業主婦

2024年08月06日 12:03

そんなことはないと思うけど。腹痛のくだりは、聞いたことと違う答えだけど、そんなに変だとは思いませんでした。お母様は自分がその場合どうするかを話すより、病院へ行った方がいいということの方を、トピ主さんに早く伝えたかったからなのかと思いました。テーマパークの件にしても、私は好きなので自分から年甲斐もなく、あれに乗りたい、これに乗りたいと言うと思うけど、遠慮しいの性格の人ならお母様のように言うと思いました。もしかしたらトピ主さんは、お母様のことを、自分がない人、とでも思っているのでしょうか。実はその気持ちもわからないでもありません。私の母の場合、「誰々が言ってたよ」という言い方をよくします。じゃお母さんの考えは？と思います。日々の些細な会話なんだけど、イラッとすることがここ何年間で増えました。でも私がトピ主さんの歳には、まだ感じなかったですけどね。私50後半、母80半ば、この何年かぐらいから感じ始めた思いです。

トピ内ID：456340bca5b749ef

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言いたいことは分かるけど

🙂

ココア

2024年08月06日 12:35

トピ主さんの言いたいことは分かりますが、母親がそんなにピントがズレた事を言ってるとも思えません。そもそも「こんなに（身体丸める程に）お腹痛くなったことってなかったんだけど、母さんが同じ状況だったら病院に行ったほうが良いと思う？」と聞かれても「体を丸めるほど」なのは分かりますが、どれくらい、どのように痛いのかはトピ主さんにしか分かりませんよ。「こんなに」と言われても「どんなにだよ」としか思いません。だから「「そんなに痛いの！？そしたら病院に電話してみる？」と返ってくるのは当然でしょう。私も同じように言いますよ。「そんなの聞かれても分からないよ」という事を聞いてますよ、トピ主さん。「骨折したんだけどお母さんなら病院行く？」とか聞かれれば「そりゃ行くよ」と答えますけどね。背中丸めるほど痛いんだったら、聞かずに病院行きなさいよ。いい大人なんだからさ。＞「次はどれ乗る？どこ行く？」と聞いても「ぱんこや妹、旦那君の行きたいところでいいよ」の一点張りそりゃ親ですからね。子供たちが楽しめたらそれが１番嬉しいんですよ。子供より率先して「あれ乗りたい、これ乗りたい」とは言わない親がほとんどじゃないですか？私も「あなたたちが乗りたいもの、行きたいところでいいよ」と言いますよ。＞母自身からも「次はどのエリアに行く？私はどこでもいいよ〜」と母の意見が出てきませんいくつになっても子供は子供。可愛いんですよ。「私はどこでもいいよ」になっちゃいますって。なんていうか、ちょっと子供っぽいですね。トピ主さん。

トピ内ID：67be2bff1ceb309c

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国語力が…

🙂

まるまる

2024年08月06日 12:35

トピ文を読んで、国語力が低く、決断力がない人達って感じがしました。あなたに決断力があれば、お母様の「どこでもいいよ〜」なんて全く気にならないと思います。お母様は誰かに決めて欲しいのだから、お母様以外の人が決めればいい。あなたも決めたくないからイライラするんでしょ。似たもの同士なんじゃないかな。お互い決めたくない人、決めてほしい人。そりゃあイライラしますよ。でも仕方ないよね。国語力については…お互いにちょっとキビシイ感じかも。病院の話は、あなたもお母様もだいぶ弱いのかなって思う。「病院に行ったほうがいい？」と聞かれて、「行ったほうがいい」「行かなくてもいい」のどちらかを答えないのはヘンですよ。そこはお母様がアイタタだと思います。でも、お母様が「病院に電話してみる？」と言ったところで「ああ、行くか行かないかは病院に電話して聞いたほうがいいって言ってるんだな」ってわからないあなたもアイタタだと思いました。あなたの聞き方は問題ないと思いますが、返ってきた答えの捉え方に問題があると思いました。でも解決できそうもないので、今後もずっとお母様とのコミュニケーションであなたはモヤると思います。モヤり慣れするしかなさそうです…。

トピ内ID：9de914d86486ae44

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わりと普通の反応

🐶

フッと去る

2024年08月06日 12:35

私の感覚だと、わりと普通の反応です。病院の件は、そもそもトピ主の痛みの程度も母にはわからないし、滅多なことは言えないですよね。私だったら#7119に電話しますし、逆に専門家でもない母に相談したトピ主の行動が理解できません。テーマパークの件も、母はみんなで楽しめればいいだけで、具体的に何に乗りたいという希望はないのでは？特に希望がなければ言えないのは普通のことなので、トピ文に挙げられた内容だと、母の言動に理解できない部分はありませんでした。

トピ内ID：ed8dbac1428c9f53

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お母さんだから

🙂

光

2024年08月06日 12:35

＞母さんが同じ状況だったら病院に家族の事が優先で、自分のことは後回しだから、自分が辛くてもなかなか病院に行く時間を作ったりできないけど、家族が病気なら心配で仕方ないのでさっさと病院行けと思う。＞テーマパーク家族みんなが楽しければ自分も楽しい。自分は別に興味があっても、それに家族を付き合わせるのは申し訳ない。主さんは子供さんはいらっしゃらないんでしょうか。子供を持てば分かると思いますよ。

トピ内ID：740add999bbd3dea

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と、言いながら

🙂

呆れ

2024年08月06日 12:56

結局トピ主も自身で判断してないようですが。婦人科だって、そんなに痛いのならとっとと自分で病院に問い合わせしてみる、とりあえず行けば良い話。それにお母さん、頼めばきちんと付き添いしてくれる人なんじゃない？テーマパークなんて母親としては特に興味があるわけでも、乗り物に乗りたいわけではないと思います。 50代の私でもそんな場所、雰囲気が味合えれば十分です。若い時とは違って疲れるので。母親は心配性なものですよ。優柔不断なのも、トピ主たちの意見を尊重してくれてるからという側面もあるんじゃない？言ってることが小学生以下のレベル。いや、そのくらいの子供の方がきちんと母親への感謝あると思う。トピ主も妹も、早く親離れして大人になった方がいいんじゃないですか？いつまでも元気でいてくれるとは限らないのよ。言い方が悪かったも何も、お母さんに感謝するところを姉妹で（あなたの旦那も含めです）粗探しと揚げ足取りばかりしていそうで、読んでいて不快になりました。

トピ内ID：75449af107f53f9d

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トピ主がわかりづらい

🙂

まるまる

2024年08月06日 12:56

まず病院の件はなぜお母さんの感覚？いつもそんな聞き方なのですか？お腹が痛いけど病院行った方がよいかな？と普通は客観的なアドバイスを求めるのでトピ主の思考がわかりませんテーマパークの件も私も家族だったら気兼ねなくアテンドしてほしいので誰かのお任せが好きです娘のお勧めの〜が経験できればそれが心から楽しいのです

トピ内ID：5fb76a8ee6b526f2

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二つの例だけなら

🙂

メルモ

2024年08月06日 12:56

トピ主のお母様の答えは普通だと思います。お母様だってお腹が痛くなることはあったでしょうが、それがどれ位なのかは他人には分からないし、まして病院にかかるべきかどうかなんて判断できないです。トピ主さんのことが心配だから、取りあえず「病院に電話してみる？」という返事をするのは普通でしょう。また、テーマパークについては、はっきり言ってどこでもいいのです。トピ主さんのお母様だと50代（以上）ですよね。多分大して興味がないか、よく分からないんだと思います。本人には全くこだわりがないから、「どこでもいいよ」と言っているだけでしょう。何が理解できないのか、そちらの方が不思議です。

トピ内ID：be76120cf5436084

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そっくりですね

🙂

匿名

2024年08月06日 12:56

お母さんとそっくりですね。人にわざわざ聞いたり委ねたり。＞私は母の感覚を知りたかっただけなのですが… 病院に尋ねることが間違いないのは理解しています。ですが、なんだかモヤモヤしてしまいます。結局身動きできないくらい痛かったので自分で来院相談電話にかけたりして診察してもらいました。母の感覚聞いてどうするの？意味がわからない。普通の大人なら聞きもしないで、「こういう症状だから病院行ってきたよ」と事後報告だと思います。テーマパークはお母さんが行きたいと言ってたのでしょうか、お母さんは別にみんなで過ごせたらいいだけでアトラクションには興味ないんじゃないかなー。書き方も悪いし、なんか似たもの親子だなと思いました。＞こんな小さなことですが、母といると周りが率先して母をリードする、母の言葉からは意見がわからないので察してあげる、みたいなことが多くて関わるのがしんどいです。多分あなたも本来はリードして欲しい人なんですよ。ご主人のコメントからもわかります。似たもの親子なのに、何故か子供の自分の方が嫌なのにリードすることが不満なんだと思う。

トピ内ID：64c23fe1234bef3a

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それは多分

牛乳プリン

2024年08月06日 12:56

お子様が複数いらしたことにより、行動に制限がかかる年月が作りあげたもののように思います。病院への受診を促す御返答は、迅速な対応かと思います。能ある鷹は爪を隠すという言葉のように、能力の高さを優しさで分かりにくくしていらっしゃるのかもしれませんね。短く分かりやすい文章ですとか、御姉妹との関係性ですとか、親御さまの聡明さを受け継いでいらっしゃるように感じました。我慢していると、盲腸から腹膜炎ですとか、ネットが普及する前は、忠告のような知恵を事あるごとに年長者から聞く機会がありました。様々な場所で、距離を考えながら人間関係を築くのと、親子は違いますよね。親子も、３人家族と4人家族では、違いがあるでしょうし、4人家族と８人家族も、違うのではないかと思います。テーマパーク等は、保護者のような感覚になられる場所で、ご自分より、お子様の行きたいところでいいよ。ということなのかもしれませんね。

トピ内ID：498aa813d62b27a6

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そうかな？

🙂

わーまま

2024年08月06日 12:58

あなたが自分の感覚をお母さんにわかってほしい導いてほしいというのを押し付けすぎだと思います病院の件はごく当たり前の反応だしテーマパークもあなたと違って、そこまで興味ないだけあなたがと過ごすことが目的なんだと思いますおそらく60代くらいそんな人が次はあそこ行きたいなんて子供差し置いて言わないです親ならば、子ども優先にするのが身についてしまうのですからあなたも自分で決めないで他人に決めさせるこれってある意味楽ですから人のこと言えないと思いました些細なことでも決断し続けるのはけっこう大変なのですよ

トピ内ID：804615b1771136d1

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トピ主が母依存

🙂

同病相憐れむ

2024年08月06日 12:47

痛いのは自分のお腹なのに、＞「こんなに（身体丸める程に）お腹痛くなったことってなかったんだけど、母さんが同じ状況だったら病院に行ったほうが良いと思う？」こんな質問、出る？母さんが同じ状況だったら、って、同じ状況も何もわかりませんよ、あなたの痛さは。それに、病院に行った方がいいか、ではなくて、痛くてたまらないなら病院行くなりクスリ飲むなり自分で対処するのが当たり前なのに、こんな質問を他者（母であっても）にしてる時点でそんなにお腹痛くないよね多分。＞結局身動きできないくらい痛かったので自分で来院相談電話にかけたりして診察してもらいました。え？これ以外の方法ってあるんですか？当たり前じゃないですか？お母さんがどうにかしてくれると思ったんですか？医者でも魔法使いでもないのに？救急車を呼んでほしかったならそういえばいい。あとテーマパークの下りなんて、どこも不思議じゃないです。テーマパークなんて子供たちのために行ってるんだし、あなたたちの一番いいようにしていいよ、ってことだと思います。うちの親でも私でもそう言うだろうな。＞「自分から決めようっていうより、譲り合いするのが好きだよね」翻訳すると、「誰も優柔不断で決められないから責任のなすりつけ合いだよね」です。似たもの親子です。トピ主が中高生みたいに親に期待し過ぎ、母に頼り過ぎ。自分のことは自分で決めたらいいだけです。母を批判してるけどあなたのほうが重症。

トピ内ID：589a50e1c4a59ecd

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いつまで母リード？

🙂

りん

2024年08月06日 13:21

結婚しててしかも30代以上なのに、お腹痛かったら自分で判断して病院行って下さい。痛みを上手く伝えられない子供じゃあるまいし、いちいちお母さんならどうするって聞いてる場合じゃないです。そこは、病院行ってくるの報告だけで良い場面ですよ。テーマパークもそう。トピ主の年齢からすると、お母さんは60代〜70代でしょうか。そんな年齢なって、テーマパークで「何乗る、どこ行く」って聞かれても、若い人よりは詳しく無いんですから、テーマパーク行った時ぐらいリードして欲しい。それに、テーマパークが楽しいってよりも、子供達と一緒にテーマパーク行った事が楽しいわけで、それぐらいは察してあげて下さい。トピ主が年齢重ねたように、親も年を取ります。場合によっては子供がリードする事も必要です。今回は病院は自分で判断。テーマパークはトピ主達子供がリードしてあげて。

トピ内ID：b7d892ba75f24cdc

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似た者母娘

朝は涼しい

2024年08月06日 13:21

そんな母親に育てられた通りの母親似ですよね。多分自分では気づいていないと思うけど、旦那の言う通りよ。譲り合いと良い言葉遣いしてくれているけど、皆が人依存だし優しい人柄アピールが過ぎるしね。自分で決定した結果が皆が不満なら責任が生じるからそれが怖くて自分意見を言えないのかな。貴女の病院の件だってそんな母だと知っていながら、母依存しているよね。自分でさっさと調べて行けば良いだけの事よね。大体何でも人依存する人は自分が無いので、何か悪い事でも起きれば（人生には必ず起こるから）それも自分は悪くなく相手や周りが悪いというのよね。自分で決められなくて人依存した結果が悪いと責任も人に押し付けるから厄介ですよ。

トピ内ID：06e198466b925a2d

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お母様からの愛情を感じます

🙂

母親とはそういうもの

2024年08月06日 13:21

う〜ん、テーマパークについては、お母様は特に詳しくないのでは？「次はどのエリアに行く？私はどこでもいいよ〜」という言葉ですが、実は〝いろいろなエリアがあるのは知ってるけど、エリアに何があるか分からないし、エリアの名前自体もよく知らない〟のかもしれませんよ？または、ただ人の喜ぶ顔が見たいという人なのかもしれません。あなたや旦那様、妹さんの楽しんでいる様子を見ることこそがお母様にとって至福の楽しみなのかもしれません。だから、お母様がどのエリアに行きたいのか、とか、どう楽しみたいのか、など察する必要もないですし、リードする必要もありません。一緒に過ごしてあなた方が全力で楽しみ、笑顔を見せる事こそがお母様の望む事なのではないでしょうか。病院の件については、あなたの聞き方が悪いと思います。お母様の感覚が知りたいのであれば、「お母さんは生理の時ってお腹が痛くなるタイプ？もし痛くなるならどんな感じ？」と聞けば、感覚を教えてくださると思いますよ。＞「こんなに（身体丸める程に）お腹痛くなったことってなかったんだけど、母さんが同じ状況だったら病院に行ったほうが良いと思う？」こんな風に聞かれたら、〝娘がいつもとは違う痛さに苦しんでいる〟→〝病院に行くか悩むほど〟→〝だったら病院に行くべき〟と瞬時に考えますよ。まさか感覚（？）が知りたいとは思いません。・テーマパークなどは、あなた方が全力で楽しむだけでOKでしょう。お母様にお疲れが出ないかだけ気を使って差し上げれば宜しいかと。・聞きたい事があれば、まずは聞きたい事を明確に尋ねるように、質問の仕方に気をつけてみましょう。きっとうまくいくと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：f611d7550caf7c02

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気にせず主様が好きなように動く

🙂

最初は難しいけど

2024年08月06日 13:21

そういうタイプの人との付き合いでは、自分が好きなように行動した方が楽だと思います。ドライに自分本位で良いのでは？基本的に、自分がやりたいことだけやる。時々、自分に余裕があるときにはサービスで相手が望んでいそうなことをする。相手から期待する返答が無くても仕方がないと、心の準備をしておく。お母さまの反応に期待しないで行動しては？主様のように優しい方だと、慣れるまでにはしばらく時間ぎかかるかもしれませんが。「相手を気遣いたい」という点では、似た者同士だと思います。

トピ内ID：a41fb28f0d33e255

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