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彼氏の母親

レス29
（トピ主 0 ）
😢
みょん
恋愛
わたしには付き合ってもうすぐ2年の彼氏がいます。 彼氏自体には不満がないのですが、彼氏の母親に対してモヤモヤすることが多いです。 今度、彼と海外旅行に行くのですが、わたしの母親はいつ行くのかと聞くだけなのですが、彼の母親はどこに泊まるのか、何時の飛行機に乗るのかなど、細かく聞いてきます。 また、彼と今後同棲することになり、物件など探していました。 それに対しても彼は一々母親に報告して、家の文句などを聞き入れて、結局母親の判断の家を借りたりしました。 また、『結婚前提じゃないと同棲は厳しいよ』と言われそんなの当たり前なのに、言われて、わたしとの同棲に対して否定的な意見を言ってきたりなどしました。これに対しては、彼氏に伝えたところ、心配してるだけとか、これからはしないし、味方でいるからと言ってくれました。 わたしは彼氏と結婚したいと思っていますが、この母親が少し干渉的な感じがしてモヤモヤしてしまいます。 わたしは彼と結婚してもいいのでしょうか。

トピ内ID：9c57b833bd8da0a0

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
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え？

🙂
あ
いやいや、彼氏の母親よりも私は彼氏にモヤモヤしましたよ？ 子供がどの飛行機に乗るか、ホテルぐらいは把握しますよ。 だって事件事故に巻き込まれる可能性だってあるし、その際にどこに連絡しろと？ 行き先だけ知っても意味ないでしょう。 あなたの親の方がどうかと思います。 逐一トピ主に伝えてるのは彼ですし、何故に彼には矛先が向かないんですか？苦笑

トピ内ID：4523dfe229b45c44

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普通の親です

🙂
ここまで
子供が海外へ行くのにフライトを詳しく聞いたりホテルを聞くのはごく当たり前です。 何かあったらどうするの？飛行機落ちたらどうするの？家事や暴動が起こったら心配するでしょ。 主様の親がどうかしています。もっと子供に感心を持った方がいいくらいですね。 ＞『結婚前提じゃないと同棲は厳しいよ』と言われそんなの当たり前なのに 当たり前って分ってるのに何故怒るの？ 彼を自分の思い通りに操れないからお母様に腹が立つだけでしょ？ 私と彼は結婚しない方がいいですよ。 彼にはもっと良家のちゃんとしたお嬢さんが似合うと思います。

トピ内ID：75fb8d226bc84626

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婚約しなさい

🙂
かあさん
私が母親でも同棲なんかしてほしくない。 きちんと婚約して一緒に住みなさい。 今どきはすぐ同棲しますが、私達世代からみたらあまり良くは思えません。 軽い貞操観念の女性なのか、としか思えません、 いい印象を持って欲しければきちんとしたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：037d9946d266f3d1

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お別れしましょう

🙂
アリス
この場合、 彼のお母さんに問題があるんじゃなく、彼自身に問題があるんです。 なんで、わざわざ逐一母親に報告するかな？ つまり、マザコン。 母親の言う通りにする彼氏って、嫌じゃないですか？ 今でこれですから、結婚なんかしたら、そりゃー、大変ですよ！ 目に見えています。 今の時で彼のマザコンぶりがわかって、よかったんじゃないですか。 お別れしたほうが、よいですよ。

トピ内ID：57e0f3a00c482152

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結婚は気が早い話

😉
未来
これから同棲をするんですよね？ 結婚してもいいかって気が早くないですか？ 結婚前提に同棲をするだけですよね？ 同棲したら結婚するとは決まってませんよね？ 同棲して母親以外の問題も出てくるかもしれませんし。 母親にそんなに干渉されてるとは思えません。 普通かな、そのくらいは。 こちらの対策次第でなんとでもなると思います。 母親を大事にする男性は良い結婚相手だと思いますよ。 でも彼女より母親の言いなりになる男性はダメですけど！ 私の元旦那がそうでしたから。 それに結婚したら少なからず干渉してくるものですよ。 結婚とは相手の親族と繋がるということです。 干渉されることも意見されることもあります。 彼氏さんは「味方でいるから」と言ってくれてるので大丈夫な気がします。 「結婚するなら義両親とある程度の距離感でお付き合いできる関係がいい」「2人のことは2人で話し合って2人で答えを出そうね。答えを出してから報告しようね。」と伝えとけばいいと思います。 結婚するならば、同居・敷地内別居は無し、遠からず近からずが一番いいですよ。 干渉されるのが嫌なら干渉されない距離感が大事ですよ。 それが対策です！ 同棲楽しんで、お幸せに❤️

トピ内ID：8a53ea33b3274896

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物事には順序がある

🙂
日木偶
ていうことです。 うちの親は根掘り葉掘り聞かないのに、なんで彼の母親は聞いてくるんだ！って思ってるんですね そりゃね、息子がどういうお嬢さんとつき合って、結婚する気はあるのか、ないのか、 どんな所に住むのか、気にならない親はいないとおもいますがね。 トピ主さんは2人のことだから親は関係ないでしょっ！て思ってるかもしれないけどね 関係なくはない、です。 トピ主さんはおいくつだか知りませんが、親世代は結婚前に同棲してから結婚、ていうのを経験してないから 私もそうですけど、なんで同棲してから結婚が定着したのかなぁ～と思いますね。 でもそれが若い方のやり方なら、ちゃんと順序踏んで、事に当たってください。 ＞『結婚前提じゃないと同棲は厳しいよ』と言われそんなの当たり前なのに、言われて、わたしとの同棲に対して否定的な意見を言ってきたりなどしました。 ↑これ、むしろ女性のことを考えて言ってくれてると思いますけど。 いついつ結婚予定で、1年間同棲します、とか挨拶行きましたか？そういう挨拶してないから、ただ同棲するだけなのか心配してくれてるんじゃないかな。 頭で考えてるだけじゃ、相手には伝わらないし、同棲って結婚じゃないから入籍しないで別れちゃうこともあるわけです。同棲＝おためしの要素が強いと私は思います。 もし一緒に住んでみてダメだと思ったら解消だし、籍は汚れないからまぁいいか、て事だと思う。 でも男はそれでもしょうがないですむけど、女は同棲して別れてそれでキズモノとまでは言いませんが その次に出会う人はどう捉えるか、もあります。 結婚するつもりで同棲するなら期間を決めて、結婚する日を決めてちゃんと親に挨拶してください。 同棲から結婚、の方も昔も今もいますけど、昔は主流じゃなかったからね。

トピ内ID：b6d035b85c209e73

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婚約もしていないのに同棲することに難色を示すのは当たり前

😒
ぐぬぬ
いちいち母親に話す彼に疑問は持たないのですか？そちらの方が気持ち悪いのだけど。 婚約もしていないのに同棲するなんて難色を示すのは当たり前。ある意味当たり前のことしか言っていない母親を敵認定するなんてどんだけ負けず嫌いなんですか、 結婚するつもりなら相手の母親に取り入ろうとは思わないのですか？ 感じの悪い息子の彼女と思われて終わりですよ。

トピ内ID：691af45fe2cd8cb5

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ええ？　彼の母親が一般的だと。宿泊先、搭乗便は聞くでしょう？

🙂
反高林の狸
実家　関西で　東京在住です。 羽田も近く（まあ新幹線、品川駅も近い）　大阪伊丹空港も近いことから、航空機利用も多いのですが、予約入れた時点で　何時の便　とか　何便って連絡いれるよ。 国内、海外出張などでも　搭乗便と宿泊先の連絡先は、独身時代は　必ず実家に、 結婚してからは夫に　紙に連絡先など　残しているよ。 本当いうと　特別便（私は通訳で参加しただけ）で　内緒にした方が　ベターかな？（指示はなかった）の時でも　親に言っちゃった。 何かあった時、行方不明になったり　したら　どうするの？ 北欧の友達の　従姉妹が　北米で行方不明になって、親御さん達が　何度も渡米して探しているけれど、見つからないんだって。 トピ主さん、変だと思う。

トピ内ID：beda45711be83043

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うーん

🙂
わかめ
それは、母親がどうのこうの以前の問題で、「彼が」全く親離れできていない、まだまだ子どもでいたいってことだと思いますよ。 何でもお母さんに「話しちゃってる」のは、誰でもない「あなたの彼」なのですから。 ＞わたしは彼と結婚してもいいのでしょうか。 「彼の母親憎し！」も全くのあなたの自由ですが、 親離れしていない彼と結婚する覚悟があなたにあるかどうかってだけの、単純な話です。

トピ内ID：2978237e3ed0fff4

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彼が伝えてる事実

🙂
通りすがり
彼の母親に八つ当たりしても仕方ない。事の発端は彼が報告し、その結果をわざわざ貴女に報告するからでしょうに。「結局母親の判断の家を借りた」これだって、彼が母親が言ってることにして、彼の納得行く結果に導いてる可能性もある。 しかしさ…海外旅行の詳細を聞かれたくらいでイライラする貴女も不思議。 結婚前のお嬢さんと海外に行く、昨今の海外情勢を考えると、何か合った際の責任とかリスクを考えて聞いたりするかもしれない。貴女は母親を敵視してるけど、大事な他所様のお嬢様と行くんだから、気にしてもおかしくもない。 一方で、貴女のご実家は、同棲も彼との旅行についても母親も無関心なの？ゆるい家庭のお嬢さんなんだな、と私は思いました。彼のご家庭は、そういう意味では、しっかりしてる親じゃないのかしらね。

トピ内ID：4a881dac9e99db95

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未熟な若者

041
R
あなたの母親はノーマルではないのかもしれませんが、あなた自身もノーマルではありません。まずはそれを自覚するべきです。 ＞『結婚前提じゃないと同棲は厳しいよ』と言われそんなの当たり前なのに、言われて、わたしとの同棲に対して否定的な意見を言ってきたりなどしました。 私の子供も同棲スタートでしたが、私達夫婦とお相手のご両親の４人がかりで「同棲なんてだらしない！　さっさと結婚しなさい！」と怒り、すぐに結婚となりました。今は結婚生活を満喫しているようです。 私達夫婦も、お相手のご両親もかなりの人格者（と自認）であり、そういう人から見れば、あなたみたいな人は「未熟な若者」にしか映りません。

トピ内ID：dde1d5adf6d8fba4

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それは干渉的とはいわないよ

🙂
こねこねこ
いくつかわかりませんが、海外行くのに普通はあなたの母親ほど無関心ではありません。 どこにいるかなど把握したいのは当然と思います。 結婚を意識するのに、生まれ育った環境が100％同じなどあるわけなく、お互い歩み寄り、理解が大切なものです。自分の中のやり方と違うだけで、そこに思いを至らせる事なく拒否するのは違うと思いますよ。海外と国内では違いますからね。各家庭の考え方の違いもあって当然ではありませんか？

トピ内ID：be7374e88a93cde6

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普通だと思う

🙂
りん
どこに泊まるとか何時の飛行機とか、聞くの普通じゃないですか。 万一って事も有りますから、それぐらいは聞きますね。 逆にトピ主の親は聞きなさすぎのように思いますけどね。 「結婚前提じゃないと同棲は厳しいよ」って、これ彼は結婚の意思を親に伝えてるんでしょうか。 別にトピ主との同棲に否定的なのでは無く、息子にちゃんと考えて同棲しなさいって釘を刺してるだけだと思います。 個人的にはお付き合いでの同棲には否定的なので、どちらかと言うと彼の親寄りにトピを見てしまいました。 もう既に婚約してるなら同棲も有りだと思います。 この程度で干渉と言うのは大げさです。２人だけの世界にいるわけじゃ無いんですから。

トピ内ID：87107de811c6f176

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そういう人

🙂
ココア
＞わたしは彼と結婚してもいいのでしょうか。 いいんじゃないですか？誰も止めませんよ。 彼の母親がそういう人だと分かったうえで結婚する分には問題ないと思います。 分かったうえで、彼にあれこれ文句を言えばそのうち彼に愛想をつかされると思います。 どっちがいいとか悪いとかはありません。 親との関わり方が違うだけでしょう。 ちなみに、うちにも娘がいますが海外に行くときは、何時の飛行機なのか聞いたりしますよ。 ホテル名までは聞きませんが、安い所ではなく高くてもセキュリティがしっかりしていて大通りにあるホテルがいいねとか言ってます。 娘は、うん、わかってる。そこはしっかり大通りにしてるよ。など言ってくれホテル名も教えてくれたりします。 トピ主さんの家庭が普通なのかどうかは分かりませんが、トピ主さんの家が正解でもありません。 トピ主さんにとっては正解ってだけで。 彼からすれば、彼の家が正解なんです。 同棲するまでもなく相性が分かってよかったじゃないですか。

トピ内ID：c7ed45e516fd34ae

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いや、それよりも

🙂
はにわ
彼氏にモヤモヤするとこでしょうよ。 親の言いなりになる彼がおかしいと思わないトピ主にモヤモヤするわ。

トピ内ID：8d3235cbb4e05118

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？

🙂
匿名
過干渉かな？ 普通なる予定の便とか報告しますよ。朝行くのか夜行くのかでスケジュール全然違うし。どこに泊まるのかも聞くと思うけど（私は親に聞かれてました）。普通では？ このくらいで過干渉？ 結婚はしない方がいいと思う。 この人と幸せになる！と思って結婚しても長い人生色々あるのに、最初から「彼と結婚していいのでしょうか」という場合はやめた方がいいと思う。

トピ内ID：3b9afff193d9c834

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なんとも思わない

🙂
にんじん
別にどこに泊まるとか何時の飛行機に乗るとか聞くのはおかしくないと思いますよ。 国内ならまだしも海外だし、心配じゃないですか。 むしろトピ主さんのお母さんが淡白に感じます。 借りる部屋についてもどういう部屋がいいか相談しただけじゃない？ わたしは初めて一人暮らしする時に内見を両親としましたよ。 >>『結婚前提じゃないと同棲は厳しいよ』と言われそんなの当たり前なのに、言われて、わたしとの同棲に対して否定的な意見を言ってきたりなどしました。 はい、当たり前だから当たり前のことを言っただけ。 それだけでは？他に何か言われたの？ やたらと彼母を目の敵にしてますけど そんなことしてると彼からうざがられるのでは。

トピ内ID：e5aee7df82ee8ba2

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そう？

041
くま2
過干渉というよりも彼氏が逐一報告をするからでは？ というか報告をしたのである種の感情をトピ主さんに持っている様子。 だから干渉をしてくるんだと思うよ。 彼氏の母親自身は恋愛も結婚も経験しており同性である女性の目を持っているのでトピ主さんの様子なんて手に取るようにわかるんじゃないかな？ 常に彼氏の味方で有り続けるので彼氏にとって良いと思うことを伝えてくるということ。 そして彼氏にとってマイナスになるということを避けたいがためにマイナス面を伝えているんじゃないかな？ 多分だけど、今後彼氏が伝えないようにするならトピ主さんが干渉をして口止めをしていることも認識される。 それ自体は非常に悪い印象を持たれるので厳しいけど手遅れ。 このままだと彼の母親は結婚などに際して完全な反対に回ることになるんじゃないかな？ 彼氏は母親の敵になることはない様子なので長期的に見てトピ主さんの利にならない状況になっていると感じけど？ もっと上手く立ち回らないと結婚で失格を食らうよ？

トピ内ID：f6dd237e228a2979

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至って

🙂
ささ
至って人の親なら普通の感覚かと。 そのくらい聞くなどはするだろうとは思う。 家の件は、そもそも彼が報告してるので。 報告されて無関心ってあまりないでしょ。 相談された形にもなるのだから、何かしらコメントはするよ。 この想定内の誤差範囲で過干渉とか言ってたら、この先他人と生活など出来ないでしょ。

トピ内ID：2985957e3edc4c06

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結婚なんてやめたら？

🙂
レモネード
少子化で、どこの家の子も、親にとっては大切な子です。自宅にいて、いろいろ相談してくる息子なら、親もそれなりにアドバイスします。それを聞くか否かは本人の自由ですが、聞かれたらアドバイスくらいします。それが嫌なら、親子関係の良好な男性とは結婚しない方がいいです。 双方の親にちゃんと説明もしていないのに、自分だけの判断で「そんなの当たり前」なんて開き直るような人は、どうせ彼の家族とは上手くいきません。大抵の親世代は、同棲に対して否定的です。本人達を信じて認めるだけです。 結婚は大人同士がするものです。もう少し上手く立ち回ってください。

トピ内ID：3b93faf193d3a107

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彼のために結婚しないで！

🙂
もも
彼の母親がとんでもない人かと思えば ごく普通の母親じゃないですか トピ主が彼を自分でコントロールしたいから 彼母の悪口を言う 彼はまっとうに育てられた男性なので トピ主みたいな、自分と自分の母親の意見が最優先されて当然 他の価値観や意見は不要。 と 人の悪口という女性となんて結婚しちゃダメなんですよ 結婚する前から彼の親の悪口を言う人なんて、最低です トピ主の親って、そういう躾をしてこなかったんですか？ 彼が気の毒なのでトピ主はさっさと彼と別れてあげて！！

トピ内ID：ad82b38b5098993b

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それはね

🙂
22
あなたと彼のお母さんの問題ではなく あなたと彼の問題なのです 何故色々聞いてくるお母さんを彼は無視したりなだめたり関係なく出来ないのでしょう 彼はあなたとお母さんは同列なんですよ もしくはあなたよりお母さんの方が大切なんです そんな彼と結婚なんて そんな彼を一生守るつもりでないと無理ですよ あなたにそれができますか？

トピ内ID：e33ef766d87da245

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たぶん

🙂
たんたか～ん
彼親が問題ではなく、彼が問題 彼は… 親に反論や意見できない 家族が一番の気持ちが強い 親に言われたらその通りにする 優しいのか、腰が弱いのか… このような場合は、結婚後も干渉されたり、いちいち新居に来たり、面倒らしいです。 彼が「うちのことだから、少し黙っていて」と親に言えれば良いのですが… 主も、あまり彼親を過剰に気にしないこと(嫌悪感を出さないこと) 旅行のことも興味があるから聞いてきてるだけなのでは？ 息子のことが心配でという見方もありますよ？彼親は。 主親と彼親は違いますから。 なんにしても、不和よりはそうでないほうが、良いに決まってますから。

トピ内ID：051993bd73573a3d

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えっ

041
さんご
家族が海外に行くのにあたり宿泊先や飛行機の便を確認するのは、ごく自然なことではありませんか？ 何も聞かないあなたの親の方が少数派だと思うので、彼の母親に嫌悪感を持つ必要はないと感じます。 それから、部屋を借りるうえで母親に逐一確認したのは、あなたの彼氏です。 母親はアドバイスを求められたから答えただけでしょ。 主様のイライラするポイントが全く理解出来ません。 いたって普通の感覚をもったお母様だと思いますけど。

トピ内ID：499ad0c4bcf27bea

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割と普通だと思う

041
ねこ
割とよく海外旅行に行くものです。 ＞どこに泊まるのか、何時の飛行機に乗るのか 渡航先で万が一なにかが起こった場合に、日本にいる家族がどこに問い合わせればいいかわかるように、上記の情報は家族に伝えますよ。 実際、私が過去に泊まったホテルでテロで爆弾騒ぎがあったこともありますし、例えば飛行機が墜落した場合に、便名を知っていれば墜落機に乗っているかどうかすぐに分かりますよね。 私からしたらトピ主さんのお母さんの方が無関心な印象です。

トピ内ID：4d667e3ec6f4c02e

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かなり厳しい

🙂
おっさんＡ
ここまでべったりしている母息子が結婚を機に適切な距離感になるとは考えづらい。 まだ若いのなら切っちゃっても良いのでは。

トピ内ID：b119fa69068ded11

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問題がよくわからない

🙂
問題はトピ主の方
国内旅行でもトラブルはありますが、海外なら、親が宿泊先や飛行機の時間を一応聞いておきたいと思うのは、普通の感覚だと思いますよ。 国内なら連絡もつきやすいですが、海外だとそうはいかない場合も多いし、土地勘もないですからね。 ２０代は大人。でも、親が心配しない年齢でもない。 海外に行くと言われれば、その程度の確認が過干渉とは思いません。 家に関しても、息子から相談されれば普通に答えます。トピ主さんのご両親だって、あなたが相談すれば相談に乗ったんじゃないですか？それとも、娘が相談しても「自分で考えろ」と突き放す親なんですか？ 彼の母親が干渉的と感じる理由が「私の親とは違うから」なら、厄介なのは彼の親ではなく、トピ主さんの方だと思います。 自分の考えや自分の家庭環境とは違うものを否定しやすいモラハラ思考の人は、どんな相手と結婚しても、自分の感覚と違う問題が起きればモヤモヤしますから。

トピ内ID：2b2f197791170036

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海外旅行に関しては

🙂
久我重明
往復の便や時刻、宿泊先のれんらく先など一覧にして渡しては？ 過干渉な母親ってのは受け入れる息子があって成立する。

トピ内ID：dc9fbddf7db06368

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気が付かないかなぁ・・・

🙂
スライム
他の方のレスと同じ意見です。 問題は、彼母さんではなく彼ですよ。 それに、貴女は大きな勘違いをしていませんか？ ＞『結婚前提じゃないと同棲は厳しいよ』 貴女を一人の女性として認めているからこそ、 彼に、責任の重大さを伝える言葉です。 要は、安易な気持ちで同棲はしてはならないよ。 という教えです。 内容からして、 彼母さんは貴女のことは彼女として 認めてくれています。 残念ながら頼りないのは、彼なんだけどね・・・ 貴女にはまだ見えないよね。 彼を観察する点では、海外旅行は良い機会かと。 貴女は、両目を見開いて彼を見る事です。 楽しい旅行になりますように！！

トピ内ID：f6d9a17e228716bc

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