姪が遊びにくるのが苦痛です

レス38

（トピ主 4 ）

🐶

スカイ

2024年08月07日 20:16

ひと

今週末、高校3年生の姪が遊びにきます。
姪の母親は私の実姉で、元々自分勝手な性格でしたが、父母の介護のことでさらに険悪になって以来連絡はとっていません。

姪は母親とは折り合いが悪く、家庭内でトラブルがある度に私に相談してきていました。
家庭内で息苦しい思いをしている姪を可哀想に思い、今年の春休みは、私の家に遊びに来させました。私から誘ったので、地方からくる交通費や滞在中に服や靴などの買い物費用も負担しました。
そのときも、あまり感謝している様子もなく、当たり前のように振る舞っていたので、違和感を感じていました。

先月、また連絡があって、夏休みにこちらにきたいとのことでした。
春休みのこともあったので迷いましたが、承諾しました。
でも、承諾した直後から、
交通費や買い物の費用は払ってくれるんだよね？
こことここにいくからね。←連れてけの意味
和食が食べたいから。
など、理解しがたい図々しさをだしてきました。

ちなみに姪の両親からは、春休みにうちに滞在させ費用を全て負担したことについて、なんの連絡もありませんでした。
もちろん今回のことについても。

承諾した私が一番いけないのは、もちろん分かっているのですが、今更になって姪がくるのが本当に嫌になってしまいました。

もう今週末の予定ですが、ドタキャンしたほうがいいのか、感情を殺してなんとか無難に滞在させるほうがいいのか、みなさんならこんな状況のとき、どのようにしますか？
何かアドバイスいただけたらと思います。
どうぞよろしくお願いします。

文章が分かりにくかったらすみません。

トピ内ID：fc29a146e56f74e7

#４０代

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正直に言えば良いのでは

🙂

うーん

2024年08月07日 20:33

＞交通費や買い物の費用は払ってくれるんだよね？ →いや、払わないよ。自分で払ってね＞こことここにいくからね。←連れてけの意味 →自分で行け＞和食が食べたいから。 →それくらいなら作ってあげるけど文句言わずに食えよ。くらい言ってもいいと思いますよ。私なら言います。というかそもそも私なら家に呼ばないですけど、呼んじゃったならそのくらいの条件をつけるか、あとはトピ主さんの好きなようにして良いと思いますけど。

トピ内ID：24d375d0991234f6

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こんにちは

🙂

ぴーちゃん

2024年08月07日 20:55

モンスター姪っ子ですね。感謝は心の中でしているのかもしれませんが、行く場所を言ってきたりお金を払うように言ってきたりするのは自分中心に世界が回っているのだと思います。相手の都合も考えるようにしないといけないことを今週末きた時に教えてもいいと思います。ちょうど私の娘の小学生のいとこが夏休みの間近くに遊びに来てますが、この子も夫がプレゼントの話をしたりするとあれが欲しいこれが欲しいと興奮しておねだりしてきます。家族なので考えてあげるべきですが、モンスター化してしまわないかを少し恐れてます。うちにお金や時間の余裕があればそんなことも思わないのかなぁと考えたりしますが・・この前も会った時にジュースを5〜6本みんなの分買って行ったのですがその子が全部飲んでしまいました。うちに泊まりにも来たがります。娘より年上なのでゲームばかり教えてしまいちょっと嫌です。娘には使ってほしくない言葉も連呼します。

トピ内ID：1e558c1b5975616c

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ご自分に正直に。

🙂

キョーコ

2024年08月07日 20:55

＞＞ドタキャンしたほうがいいのか、感情を殺してなんとか無難に滞在させるほうがいいのか今回トピ主さんが我慢して迎い入れたら、めい御さんの事が二度と受け入れられないほど嫌いになってしまうのでは？交通費や買い物の費用を自分で出すように言ったら、多分、来ないんじゃないかな？そもそも費用を自分で負担してまで、純粋にあなたに会いたいと思って来るつもりはあるのかな？人間関係は、夫婦、親子でさえお互いに無理をしないのがうまくいく秘訣だと常々思っています。

トピ内ID：7d3d2eb7ff98ece6

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断る一択

🙂

ビシッと言おう

2024年08月07日 21:02

と言うか姪なのに断れない主さんに理解出来ません。姪の親（主さん姉）はお礼は言わないでしょう。だって姉妹仲も険悪だし、娘をヨロシクと頼んだわけでもないのですから。（主さんが勝手にやっていることと思っている。）いい歳してそんなこともここで聞かないと判断出来ないのでしょうか。だから高校生にも良いように利用されるのでは？

トピ内ID：352c064d41919d7b

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レスありがとうございます

🙂

スカイトピ主

2024年08月07日 21:02

そうですよね。はっきり言えばいいんですよね。前回きたときも、誰かになにかをしてもらうのは当たり前じゃないんだよ！と散々言ったのですが、全く響かなかったようです。今回はきたときは甘やかしません！ありがとうございました。

トピ内ID：c6f31e3925643b19

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言いなりにならなければいいのでは？

🙂

残酷

2024年08月07日 21:02

しつけてあげたらどうでしょう？親しき仲にも礼儀あり。ということを。甘やかしたツケかな。やってくれて当たり前になるような接し方をしてきたから仕方ないと思う。同情から捨て犬を拾い、思ったより大変で捨てるようなものかと。手を差し伸べるなら、覚悟が必要だよ。中途半端が１番残酷。

トピ内ID：31e5a7d984883582

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やっちゃいましたね

🙂

ほぼ専業主婦

2024年08月07日 21:06

OKしてしまったんですね。なぜ… 高校3年生でそれとは、姪っ子さんも姪っ子さんで、厚かましすぎます。実の叔母とは言え、甘えすぎ、頼りすぎです。姪っ子本人から直接連絡が来たのでしょうか。だとしたら、確かに断りにくいとは思います。だけどだけど。春休みに懲りたのでしょ。親からのお礼もなく、姪っ子も当たり前のように全てをしてもらって、トピ主さんだって結構な出費だったと思います。そして今回もそれをアテにした発言。なぜ前回の気持ちを姪っ子からの連絡の時に、よみがえらせなかったのですか。喉元過ぎれば熱さを忘れる、ですか。やっちゃいましたね、としか言いようがありません。心を鬼にして、今日、今からでも断ってみますか。今さら仕事とか予定とかで誤魔化すのではなく、本当の気持ちを言ってみる。そしてそれは、姪っ子さん本人にも気付いてもらわなければならないことなので、彼女にとってもこれから成長していく上で、いい勉強になりますよ。

トピ内ID：6b4fb75438452210

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レスありがとうございます 2

🙂

スカイトピ主

2024年08月07日 21:32

ほんと、喉元過ぎれば、、、で承諾したことを今更ながら激しく後悔しております。おっしゃる通り、中途半端な優しさはなんの役にもたたないですよね。今回のことで痛感してます。こんなだから高校生に都合よく扱われてるのですね、、、本当に情けないです。私自身には子供がいないので、接し方がわからず甘やかしすぎたようです。言うべきことははっきり言うようにします！ありがとうございました。

トピ内ID：c6f31e3925643b19

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高３で

🙂

にゃんにゃん

2024年08月07日 22:10

進路の見学などなら、まぁ理解できますが。進路は決まっているんですか？交通費は許容できても、買い物代とか、意味分からん。確認とったってことは、前回ので味をしめたよね。ワガママが許される、って。 18歳。成人だね。スマホあるんだから、行き方ぐらい調べろ！スマホあったら行けるでしょ。見方によっては、甘えられる存在なのでしょう。しかし、親じゃない。費用がかかること、はしっかり伝えないとカモで終わっちゃう。

トピ内ID：9d40e2914e9a6555

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正直に言えば？

🙂

昭和レトロ

2024年08月07日 22:48

叔母だからと言っても、毎回の旅費や遊びに行く費用の全ては出せない事を言いましょう。貴女の書いて居る、姪の様子から、親で有る貴女の実姉から、かなり我儘で、人に感謝する事を教えられて居ない様ですね。この際ですから、自分の旅費は自分で負担する事。こちらに来ても、姪の行きたい所には連れて行けないかも知れない事。前回の買い物で色々買って上げたのに、感謝の言葉や気持ち感じられ無かったので、今回は買って上げられ無い事は言うべきでしょう。それでも良ければ、遊びに来ても良いけどねと言いましょう。人を宛にして、何でも自分の思い通りに出来ると思う事が間違って居る事を教えて上げるのです。親で有る、貴女の姉の躾が悪いから、図々しい子になったのでしょうが、叔母として、身内として、色々と教えて上げるのも、姪の為になると思います。色々と言うのが嫌なら、姪が来ない様に、都合が悪いと言うのも有りでしょう。はっきり本人に言うのも、叔母の立場だから言えると言う事もあります。それで姪が来なければ、それはそれで仕方のない事です。

トピ内ID：0b96b44180e59024

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レスありがとうございます 3

🙂

スカイトピ主

2024年08月08日 10:30

姪の進路は決まっていて、推薦で専門学校に行くそうです。交通費や買い物費用は自分で負担するように言いました。当たり前ですが、、、皆さんのアドバイスのおかげで考えがまとまってきました。今回は姪が来たとしても、甘やかさず、礼儀や相手への配慮の大切さをきちんと伝えようと思います。ただ、次は絶対にないです！笑

トピ内ID：c6f31e3925643b19

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母親そっくり

🐱

はじめくん

2024年08月08日 11:10

＞姪の母親は私の実姉で、元々自分勝手な性格でしたが、＞交通費や買い物の費用は払ってくれるんだよね？こことここにいくからね。←連れてけの意味＞和食が食べたいから。など、理解しがたい図々しさをだしてきました。要するに「母親そっくり」ということですね。でも母親とは折り合いが悪い・・・同族嫌悪？？「好意で何かをしてもらっても、それが当たり前だと思っていてロクにお礼も言わない」「感謝の気持ちもないくせに、自分の欲望には正直」「そういうところ、お母さんにそっくりだね」・・・と姪に言ったら、激昂しそうだけど。賢い子なら「あんな風にはなりたくない」で母親を反面教師にできるのかもしれません。でも賢くない子は母親を嫌いながら、いつの間にか自分も母親と同じように振る舞う。大いに矛盾しているのだけど、本人は気付かない。ある意味悲劇ですね。

トピ内ID：edf059404e5e732f

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試し行動

🙂

ラッキー

2024年08月08日 11:44

姪御さんの行為は典型的な試し行動ですね。試し行動とは、子どもが自らの限界や周囲の大人の反応を確かめるために行う挑戦的な言動や態度を指します。この行動は善悪の区別がつかないのではなく、自分の行動がどの程度受け入れられるのかを知るために行われます。トピ主さんが理解しがたいと思う事にははっきり「それは無理」と言って良いです。でも100％拒否するのではなく、「話は聞くよ」と受け入れる余地は残してあげて欲しいです。

トピ内ID：5140a66cdaaf7bcd

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お人好し過ぎ

🙂

匿名

2024年08月08日 12:02

「何しに来るの？迷惑だよ」と断りましょう躾けるつもりなんでしょうけど無理ですよ、喧嘩してトットと帰るのが落ち往復の交通費が無駄になるだけです

トピ内ID：7d916c1a78de1442

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かわいそうかもしれないけど

🙂

2024年08月08日 12:02

ここまではいいけどここからはダメ、の線引きはきちんとしましょう（主さんの中で）。あと、主家のルール（食べたらお皿は下げる、起きたら布団を軽くなおす、等）を守らせる。「もう子供じゃないからね。人様の家に行ったらびっくりされるから言っとくね」で。嫌なら来なくなるでしょう。母親（姉）も常識無いみたいだし（直接お礼はなくても、お土産やお金を持たせたり郵送してきたりは出来るはず）、姪も悪気はなく、母親に反抗してる分主さんに甘えてるのかも。今回は日程を減らすか、どうしても嫌なら都合が悪くなったと言ってキャンセルでもいいと思います。

トピ内ID：8cc088d29876766b

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あなたのためにならないと思った、と断った方がいい

🙂

葛根湯

2024年08月08日 12:29

春休みは少しでも楽しんでほしいと思ってあなたをうちに呼んだ。交通費やほしい物を買ってあげたのは私の好意からだった。けれどそれに感謝するどころか、好意につけこんで今度は交通費も買い物代もこちら負担の前提で来る気になっている。しかも自分が行きたいところにつれて行け、と。あれからいろいろ考えたのだけど、甘やかすのはあなたのためにならないと思った。だから今回はお断り。人の好意を当たり前と思う人間になっちゃいけないよ。・・・と断った方がいいです。優しくてうちに遊びにおいでと言ってくれてほしい物を買ってくれたおばちゃんが、今度は自分から遊びに行きたいと言ったら、日にちを置いてなぜ断ってきたのか。彼女本人にどこがいけなかったのか考えさせることも必要ですよ。高校三年生なら親族と言えどよその家にお世話になるのですから、ある程度遠慮というものが必要です。相手の好意でしてくれることには甘えたとしても、自分から交通費を出して～、アレを買って～、あそこに連れてって～はナシです。幼児じゃないんだから。お姉さんか彼女のご主人が厚かましい性格でそれを受け継いでしまったのか、あるいは先天的に周囲に気を配ることが苦手な要素を持って生まれてきてしまったのかわかりませんけど、自分の思い通りになると思ったら大間違いだということを勉強する良い機会になると思います。時々小町にも子どもの友達が厚かましくて悩んでいるお母さんのトピが上げられたりしているくらいですから、トピ主さんに子どもがいる、いないは関係ないですよ。気が進まないことは断る。これができるかどうか、だけです。

トピ内ID：6fc08943451b43c1

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親子だね！

🙂

ー

2024年08月08日 13:45

やっぱり非常識な親に育てられると非常識な子供が出来上がる。前回は誘ったから払っただけよ。自発的に来るなら、何もしない。こちらも予定があって忙しいの。小学生じゃないのだから、必要なお金はお母さんに貰ってきて。外出したいならご自由に。以上で。

トピ内ID：c678426489c4169f

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姉に似てるのは当たり前

🙂

ライラックブルー

2024年08月08日 14:27

覚悟なかったのですか？受験の邪魔してと言われかねない今回の滞在ですけど姪っ子はご両親の承諾を得てるの？貴女に使える費用は◯万円までなので前回の半額だから出来ることは限られます行く場所を指定したり自分で作れない食事を要求したりお礼も言わないなら来てくれなくても私は問題ないけどどうする？と、１度、投げて選ばせてみては？夏期講習とか模試前の勉強オープンスクールなどに影響しないといいですけどね大学費用を出したり、トピ主さんの家の近くの大学に、その家から通わせてあげる気はないんですよね？そのあたり、期待させると酷だと思う親である両親が私に頼んでも来ないのにしてあげられることは限られてるよと言わないといけないよね

トピ内ID：a6db8781a577f7ae

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レスありがとうございます 4

🙂

スカイトピ主

2024年08月08日 15:23

そうなんです、母親そっくりなんです。姉はいわゆるテイカー気質です。可哀想な自分を装い他人の同情を誘い、相手の時間や労力を奪う。でも自分は相手が困って相談しても取り合わない。介護問題で揉めたのもそのせいです。悲しいですが、姪はそんな姉そっくりの他人の気持ちのわからない人間になってしまったようです。姪は小さい頃から家庭内で母親からの言葉の暴力を受けてきました。父親は姪の味方ですが、母親と話し合うことも諌めることもせず、姪と一緒になって母親の愚痴を言っているだけです。その経緯を知っていたので、つい甘やかしてしまいました。中途半端な優しさですね、、、反省です。今回来る際はきちんと話すつもりですが、今後二度と姪をうちに呼ぶことはないと思います。みなさん、お忙しい中、親身に答えて下さって本当にありがとうございました！

トピ内ID：c6f31e3925643b19

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現実的な対応を。

🙂

人生未知数

2024年08月08日 21:26

相手（達）の粗探しに焦点を当てて、悪者づくりに躍起になる代わりに、犠牲者のフリをやめて、自分の限界を誠実に受け入れて、できないことをできないということができる責任と誠実さが必要なんでしょうかね。

トピ内ID：42c2dc7674bfbbd0

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夫が病気に！

🙂

エス野村

2024年08月09日 10:14

今からでもドタキャンできますよ。仮病という方便です。姑息です。夫が感染症に！ってね。トピ主さん、姪の家庭のこと介入しないこと。関係ない。それより、夫さんが気の毒。年頃の姪って、嵩だかいです。和食食べたいとな？ほほお、私なら黙って初日はスパイスカレーで歓待や。　クミン、コリアンダー、玄関から香りが主張。大歓迎ムードや。その他八角を使い、こっくりとした豚の塊や、豚足、レバニラで夏バテ防止や。夏は屋台の味よねってバインミー　バインセオ、炊飯器ひとつで、カオマンガイ！お焦げもイケる、空芯菜の油炒めじゃ。主食はパンや麺類のみ。米は懐かしいタイ米。うどんやそば、素麺冷や麦と出汁も鰹やこぶは禁止。フォーやパッタイ、ビビン麺　　 78円のチルド餃子でもよいね。生のニラを刻んで胡麻と酢と醤油のタレでね。唯一和食は、ナポリタンとかで良いかと。交通費も服も靴も払わない。カッコつけないで線引きしましょうね。すでに春休みに大奉仕済みなので来年の卒業入学祝いは言葉だけ、LINEで一文で良いと思います。そうでないと問題解決を自分でできないコになっちゃいますよ。姪に取ってはずっと不幸、不満だらけの人生です。不幸、不満で居たら報酬が出ると刷り込んでしまう。幸せになったら誰にも構って貰えないってね。それって　姪、可哀想

トピ内ID：b6fe670b83bc3c74

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叩き込んでやるつもりで

🙂

佐々

2024年08月09日 11:12

彼女が来る前に、電話する機会はまだあるでしょう。その時にはっきり言います。「春休みはお客様扱いしていたけど、今回は自分の娘だと思ってビシビシ言うからね」彼女が来て、ちゃんと挨拶しなかったら、「こら、ここでまず『これからしばらくお世話になります』と挨拶せんかい」と言う。私なら笑ってぞんざいに言う。ご飯を食べたら「『ごちそう様、美味しかったです』は？」買い物で彼こ女に何か買ってあげたら「おい、何か言うことがあるよな？」どこかへ連れていけなら、「『お願いします。○○へ連れていってもらえませんか』と言うべきでしょうが」彼女を仕込むつもりで、笑いながらガンガン言います。帰る時にちゃんと挨拶できなかったら「こらー、最後の挨拶がないぞー」とダメ押しをする。それで彼女と仲良くなれると思います。

トピ内ID：3e6f23f6d1c7d143

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私もです

🙂

ゆき

2024年08月09日 11:56

私もです！！私も、実姉と絶縁しました。性格が超絶自分勝手なので、いつも人間関係がゴタゴタしている実姉。実姉の娘である姪っ子が、小さなときから大変な思いをしているなあと不憫に思い、気にかけていました。中途半端に情をかけたわけです。なのですが、長じるにつれ、姪っ子は母親（私にとっては実姉）とそっくりに。超絶自分勝手な女性になりました。もうコピーみたいなの。私は姪っ子に「あなたの言動は、あなたの母親（わたしの実姉）と全く同じなので、付き合いたくない。私があなたの母親の自分勝手な言動が原因で縁切ったの知ってるでしょ。あなたと付き合うのも負担だからもう家に来ないでいいからね」と言いました。来なくなってスッキリ。トピ主、今回は受け入れてしまうかもですが、今後は断っていいですよ。「よく考えたけど、言いたい放題のところも要求ばかりなところも感謝のないところもあなたの母親にそっくり。負担です。お願いだから来ないでね。今後のお付き合いは遠慮させてください」でいいと思いますよ。

トピ内ID：1685bd547691f616

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考え方を変えると…

🙂

umami

2024年08月09日 15:20

姪っこさんを姉とセットで見たら、あなたも偏見で個人を見ない虐待の大人側の一部になってしまいます。人格否定の一種だと思いますよ？高3といってもキチンと人格形成出来る教育を受けた子じゃないと一番分かってるのは主さんですよね。私なら自分に愛情ベースで親身に接してくれる大人を切望してると思います。試し行為もしてしまうかも。「今回は腹をくくって付き合おうぜい」と親友感覚で、楽しく厳しく、向き合って接してあげたらどうでしょうか？家庭の平穏や親の愛情に恵まれてない1人の子供の人生を救うと思いますよ。そのトライを血縁ある子供に一度くらいしてみていい。子供のいない主さんにもかけがえのない関係になるかもしれませんよ？素敵な夏休みを。

トピ内ID：0071446e32669a66

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そういう時は

🙂

ねこ君

2024年08月09日 15:20

家に泊めて徹底的に厳しい指導をしてやるのが良いです。

トピ内ID：343426ee221c09ab

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「お姉さんと似てるよ」

🙂

メイメイ

2024年08月09日 14:32

「そういう図々しいところがそっくり！」って言えば突き刺さると思います。そして二度とトピ主には甘えなくなるでしょう。きついかもしれませんが、無限に甘やかしてくれると思っていた叔母からの強烈なパンチは、姪の人生には必要な試練かもしれません。

トピ内ID：3e9e472936b92e7a

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ごめん。急用が出来て

🙂

緑の風のアニー

2024年08月09日 16:48

家をあけるの。（といって、彼女が来る予定の日に、本当に家を閉めて出かけてしまいましょう。）泊まりになるのは一旦キャンセルね。かわりに来られる日？ごめん。まだ、予定立たないなあ。受け入れることができそうだったら、また、こちらから連絡するね。といって、そのまま、スルー、フェードアウト。おばちゃん、いつだったらいいの？と、聞かれても、ごめん、このところ、忙しくてごたごたしていて、むりだわ。と。これから先、永久に、スルー、フェードアウトで。

トピ内ID：15f01746131be2a5

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「次は」って言っているうちは今回もタカられるんだろね

🙂

匿名

2024年08月09日 21:05

多分トピ主さんは、「今回最後だから」と言って、姪の泣き落としに負ける気がします。そして全額奢ってしまうのではないかしら…。もう了承してしまった以上、今更感もあるので交通費等は持ってもいいですが、半額だけですね。先に領収書もって来いと言っておきます。なかったらゼロです。一切渡さないです。この先社会に出たら領収書は当たり前です。なきゃお金は会社から貰えませんから。あと今回は外食等は一切連れていかないし（←交通費半額払ったのを想定して書いてます）、宿は提供するけど門限は決めておきます。守れなかったら次の日には帰るよう言って追い出します。泣いても知らないです。こちらの生活もあるし、洗濯も掃除もやってもらいます。食事も作れって言います。厳しくしますよ。人の家に泊まるってそういうことだから。そう言うマナーを教えていくのも大人の役目です。そこはトピ主さんのテリトリーでしょう？強気でいいんですよ。嫌なら姪は友達と遊んでいればいいんです。タカりたいからトピ主家に来るだけでしょう？この先責任が取れないなら、甘やかしてはダメです。野良猫に餌をあげるなってのと同じです。飼えないなら、中途半端に期待させたらいけないのです。

トピ内ID：f6c0b67d493a1c40

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感染症を理由にお断り

🙂

とわ

2024年08月10日 10:57

コロナを理由にお断りで、後日、お菓子でも送っておけばよいと思いました。断って相手が失礼な態度を取ったら、そのまま疎遠という流れに持ち込むのがよいですよ。

トピ内ID：b54fec6bae1db46a

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私も友人の娘夫婦と絶縁しました

🙂

通り過ぎます

2024年08月10日 10:57

友人が連れて来た娘夫婦とその子供二人はー私の車での移動中、チャイルドシートに座るのを拒否、友人に言っても「孫達はいつも座らない、立ってても大丈夫よ」で座らせない、娘夫婦も聞こえないふりで子供を注意せずー我が家での食事では歩き回って食べ物を掴み床に落として喜ぶ、友人に言ったら「孫達はそういうスタイルでいつも食べてるから大丈夫」掃除はしないーゲーム機ばかりいじって日中庭や外にも行かず、外にもう行かないと思ったら「夕方から外に車で連れて行って、お夕飯もご馳走して」、で切れました、私の忍耐と友情関係も切れました、スッキリ。20年前の出来事ですが、今でも切れて良かったと思っています。

トピ内ID：b2c2b36caa91ca0a

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