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引っ越し

レス9
(トピ主 2
🙂
引っ越し
ひと
31歳、一歳の子持ち専業主婦です。

現在双方共に実家、義理実家から車で一時間半のところに住んでいます。
このたび、旦那に異動が決まり、異動先が義実家のそばなので通勤は辛いとのことから引っ越しをすることになりました。が、このタイミングで妊娠も発覚、引っ越しを迷っています。

理由としては、義実家のあたりは家賃が高いので厳しいとの話をしたところ、義実家から同居しないかとの話がでたのですが、義両親と数えるほどしか会ってなく、また現在義実家には義弟もいるため、産後のこと(授乳や悪露の始末)を考えると不安です。

また私自身、過去の病歴から出産に不安があったため、前回の出産は里帰り出産で大学病院を選択。
妊娠高血圧から産褥心筋症を併発し、一ヶ月ほどの入院になったので、今回の出産も、前回同様同じ病院にかかるつもりでいるので、私は子供と里帰りを兼ねて出産して落ち着くまで実家に帰ろうと思っていました。
期間は出産が終わるまでなので一年ほど。その後、また3人で住めばいいと思ってますが、子育てに関われなくなることに、旦那、義両親とも反対されました。

義実家で同居になった場合、病院もこちらで診てもらい、入院中のお世話なども義母に頼めば?と旦那はいいますが、悪露のついた下着やパジャマなど、義母には同じ女性でも正直お願いしたくありません。

もともとそんなに打ち解けた仲になれてるわけでもないので、同居自体に不安が多く、また3LDKの狭いマンションで、妊娠だけでなく今度は子供連れなので、正直ストレスしか溜まらない同居に乗り気になれません。
ですが、旦那の通勤や離れて暮らすことを考えれば、私が我慢すればいいのですが、自分の体のことなので後悔するような選択もしたくありません。

私がわがままを言っているのでしょうか?

トピ内ID:7823929200

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こう言ってみては?

🐱
アラフォー既婚者
「私はあなたが働きやすいよう、働く事を応援してきたつもり。でもあなたは、私はこの子を特にあなたの子供だから、だからこそ安心して産みたい。そういう配慮をしてくれないの?」 と。 とっても悲しい顔して言ってみてはどうですか?

トピ内ID:0988827066

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ありえない

🙂
kuma
3LDKのマンションに、義父母と義弟と家族4人が同居? まずそこでアウトでしょう。 物理的に無理だと思わないのでしょうか。 リビング、あなた方家族の寝室、義父母の寝室、弟義の部屋。 これだけでもういっぱいいっぱいですよね。 あなた方家族の空間は寝室のみですよ? その一部屋に家族4人分の荷物と一緒に住めますか? しかもこれから、子供のものは増える一方。 我が家も3LDKの分譲マンションですが、ここに義父母が住むとは考えられません。 たまに泊りで遊びに来るくらいは受け入れ可能ですが、同居は無理。 それなら家賃抑えて狭くても、家族4人だけで暮らせるところを探すべき。 家族4人なら狭くてもどうにでもなるけど、 狭いところに義父母も義弟も一緒って、絶対無理だから。 義弟だって、まっぴらごめんでしょうに。 死ぬ気で旦那を説得しましょう。

トピ内ID:7653913675

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物理的に無理

🙂
え?
3LDK? そこに、義両親+義弟+夫+あなた+子供2人、ですか? 計7人ですよ? 無理じゃないですか? あなた達は、1部屋で家族4人で過ごすってことですよね? 無理無理。

トピ内ID:0295001513

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やめたほうがいい

幸せ花子さん
絶対に やめたほうがいいです 乗らなくていいです ストレスない自由のある生活のほうがいいですよ お大事にしてくださいね 元気な赤ちゃんにあえますように

トピ内ID:6964187485

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絶対無理

🐧
らずべりー
3LDKのマンションで義両親、義弟と同居? 無理に決まってるでしょ。プライバシーもなく、狭い空間で 内々の話を夫とすることだって出来ません。 息を詰めて毎日暮らし、義両親に育児に口出し、手出しを勝手にされる 生活を毎日送りますか? あなたが自滅することが明らかです。 あなた、育児とご自分の身体の心配で一杯一杯じゃないのですか? その上、同居のストレスですよ。夫に訴えても「今更何言ってるの?」と 言われ、義両親に悪気はないとか、あなたの気にし過ぎとして理解してもらえないでしょう。 その時になって、「やっぱり同居は止めておけば良かった。」と後悔しても遅いと思います。 一度同居をしたら、嫌だから別居とすんなりは行きません。義両親が 亡くなるまで続くこともあります。 目先の1年、2年じゃなくて、10年、20年先を考えて決めないと、必ず後悔します。

トピ内ID:7259347324

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里帰り一年は長すぎでは?

041
るう
その間取りで義実家と同居は無しでいいと思うけど、 トピ主さんが実家に一年里帰りするのは長すぎと思う。 異動先の家賃高いなら通勤時間かかるけど郊外で探すとか妥協案出してみれば?

トピ内ID:7925520288

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トピ主です

🙂
みさお トピ主
ご意見いただきありがとうございます。 トピ主です。 私自身実家は一軒家で家族五人で育っており(今は兄弟も家を出て、父は亡くなったので母ひとり)、3LDKのマンションで同居というのは信じられないことだったので、同じような意見があり、常識はずれでないことにほっと致しました。 夫は幼少期(といっても高校生になるくらいまで。お義父さんは出張であまり家にはいなかったそうです)は2DKで五人家族で住んでいたので、やってやれないことはないというのですが、私は家族ならばできることであり、同居となるとまた別次元のことだと思うのでどうにも賛同できず、質問させていただきました。 また、里帰りの件ですが、旦那自体、朝から深夜まで仕事なこと、私の実家からでも車で通院に一時間半ほどかかる他県であることもあり、何かあったときの対処に母の助けなくては通院も困難であることから、いっそ里帰りしてしまったほうが楽なのでは?と思ってのことでした。 そのほうが、一ヶ月入院になっても、息子が実母になれてくれるので、預けやすいですし。 ただ、義両親からすれば、前回の出産の経緯をすべて伝えてないこともあり(根掘り葉掘り過去の病歴まで聞かれたくなかったので話しませんでした)、バラバラに暮らしてまでたかが出産で里帰りを選択することが信じられないようです。 また、私が実家に帰ることで、孫ともいまほど頻繁に会えなくなり、(三、四ヶ月に一度こちらから会いに行きます) 実母とは毎日会うのが嫌なのかなとも思いました。 こちらについても、なにか意見があれば、お聞かせ頂ければと思います。 宜しくお願い致します。

トピ内ID:7823929200

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主さんの追加レス見ました

🐱
アラフォー既婚者
色々書いてありますが、そもそもが夫が問題でしょう? 夫が良き理解者にならないなら、そんな夫捨ててしまえばいい。 まずそこ=夫が味方かどうか、をはっきりさせるべきです。 自分が産むんですから、シンプルに気持ちよく産める事を最優先に考えましょう。 自分を守れるのはまず自分ですよ。 1・自分がしっかり軸を持つ事。 2・夫が味方か見極める事。 夫や義両親の顔色伺ってる時点で、主さんは自分も自分の身体と赤ちゃんをないがしろにしてるって気付いて下さい。 誰が赤ちゃんと自身の身を守れるか、そこだけ考えて下さい。 赤ちゃんは母の精神状態に左右されますからね。 母なんですからしっかりしなさいな。 前回の出産の事は夫も知ってる事でしょう? 主さんの身に何かあった事は知ってるでしょう? だったら何故そこを夫に伝えないのですか。 それこそ泣きまねしてでも切実な気持ちを夫に伝えるべきです。 再度言います。味方にならない夫なら離婚覚悟しちゃえばいいのです。 それに根掘り葉掘り聞かれても、「私の身に大変な事があって実家近くの病院じゃないとダメなんです」とかなんとでも言えるでしょう。 離婚覚悟な気持ちになったら「私は実母の傍が良いんです」くらい言えますよ。 そんな弱気でお腹の赤ちゃんに恥ずかしくないんですか。 と、辛口ごめんなさいね。 主さんの目が覚めて、しっかりして欲しくて言いました。 無事母子共に・・・幸せで産めれるよう応援&祈ってます。

トピ内ID:0988827066

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トピ主です

🙂
引っ越し トピ主
アラフォー既婚者さん レスありがとうございます。 辛口ごめんなさい、とありましたが、私にとってはとても優しい言葉でした。 そうですよね、私の体のことなのに、人の意見に左右されて決めてしまっては後悔も残りますし、なにより赤ちゃんによくないですよね。 もともと付き合っていたときからそうなのですが、旦那は私の気持ちに寄り添ってくれないことも多く、労りの言葉もあまりありません。 代わりに大抵のことは好き勝手やらせてくれるので、やってこれた部分が多かったのですが、提示した期間が長かったこと、病院の場所が遠すぎることが問題でした。 結果として、異動先では毎度のことなのですが、今回も人手が足りず、休みもろくろく取れてない状況下の旦那の手は借りられない、かといって、これから子をつれて一人で通院するにも過酷なので、旦那が折れる形で、それぞれが実家にお世話になる形で話がまとまりました。 一年後どうなるかは定かではありませんが、目下の問題は無事出産を終えることだと思うので、体を大事にしていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:7823929200

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