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義母が嫌いになりそうです。

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
よっしい
ひと
夫は長男で、小姑が2人います。義理のお姉さんには、既に子供が2人います。 私は今年の4月に第一子を出産しました。 そんなに普段から写真を撮ったりすることや、インスタなども興味もないし、赤ちゃんを色々と飾り付けて撮ったりすることも面倒なのでやりたくありません。 元々体力も気力もない私は、産後、体も心も辛くて尚更、赤ちゃんの写真を撮る元気もありませんでした。 義母は孫の写真をとても楽しみにしているようです。 私が1ヶ月程、写真を送らなかったら、義母が夫に愚痴を言うようになりました。　 自分の実家に足を運ぶならせめて旦那さんの実家に写真をたくさん送るべきなのに気遣いがない。娘夫婦や、親戚や友人の嫁はたくさん写真を送ってくれているのに対応が希薄で不満。まだ〇〇（←私の旧姓）だと思ってるんじゃないか。 と言われました。 確かに私の実家は近く、よく行っています。遊びに行くという感覚ではなく、1人で家にいると気持ちが塞ぎ込んでしまうので大好きな愛犬や誰かといないと辛いのです。 写真も送らないつもりでなく、本当に毎日に余裕がなく送れていなかったのです。私の感覚では月1くらいで送ればいいかなと思っていたので、1ヶ月もしないうちにこのようなことを言われてしまい傷付きました。 でも、それからは７日〜10日に1回ほどで2枚ずつくらい送るようにしました。 それでも期待したのが悪かった、もう諦めますなどと言われ、悲しいです。私の感覚がおかしいのでしょうか。どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：d232242183dbb424

#義実家
#赤ちゃん

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夫が送れば解決

🐶
イヌ山
それで何か問題があるの？ なぜ夫に送らせない？ そしてその夫は伝書鳩のように「母がこう言ってた〜まだ◯◯だと思ってるのかってぇ〜」ってトピ主に言ってくるの？？ 問題は義母じゃなくてその夫だと思うけど。

トピ内ID：bff2ac4db255ac02

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基本的にはご主人がやればいい事だが...

🙂
もうオッサン
実家によく行っているのに、1ヶ月に1度の写真を送る程度の余裕しかない。 は説明としては納得されないでしょうね。 まあ、大事なのはご主人がどう考えるかだと思います。 >1人で家にいると気持ちが塞ぎ込んでしまうので大好きな愛犬や誰かといないと辛いのです。 つまりやる事が多過ぎて、暇がないって事じゃないですよね。 >写真も送らないつもりでなく、本当に毎日に余裕がなく送れていなかったのです。 実家に帰っている時は違いますよね。 その時にパシャリでいいのでは？

トピ内ID：faf9dde0d882f01c

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お義母さんはまだ昭和に取り残されておられるようですね、、

😒
ばなな
トピ主さんの感覚はおかしくないですよ。 ＞まだ〇〇（←私の旧姓）だと思ってるんじゃないか。 なんだかトピ主さんを物のように扱っていませんか？産後間もないトピ主さんを労わることもなくあまりに酷い言い方です。 ＞それでも期待したのが悪かった、もう諦めます お義母さんの態度次第では二度と孫の顔を見せないことも可能なのに、なぜそんなに上から目線なのでしょうか。価値観の押し付けもいいところです。 旦那さんに上手く伝えてもらうことはできないのでしょうか？ 私は初対面から失礼な態度をとってきた義母が嫌いなことを夫もわかっているので、 冠婚葬祭以外では一切会いたくないと夫にも伝えております。 何かと仕事などを理由に断ってもらっています。 写真を撮るよりも今目の前にいる我が子の今しかない瞬間をこの目に焼き付けたい、その時間を尊重してもらいたいと伝えるのはいかがでしょうか、、、？

トピ内ID：f85ca55778bfe6dd

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実家へ行く頻度は？

🙂
写真送る方が簡単では
1ヶ月程、一度も写真撮らなかったのですか？ 義母がとっても楽しみにしていると知っているなら、自分の実家に足を運んだ回数分はせめて送ってさしあげれば良かったのに。義母が嫌いなのが見え見えです。 ところで実家は近くよく行っているってどのくらいの頻度で行っているのですか？

トピ内ID：34bc772becae9f2f

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夫が送れば良い

🙂
べるる
孫は愛おしいのよ 今まさにわたしは孫が産まれ娘の家でお手伝い中です。 早々に動画共有アブリで、婿さん実家なども参加して、毎日のように写真をアップしています。 この孫の曾祖母にあたる私の義母も参加して、皆で可愛い赤ちゃんの様子を愛おしんでいます。 こういう話を聞くにつれ、夫よ!何をしているのだ!と言いたいです。 夫さんは我が子の写真撮って実家に見せてあげたいと思わないのか？ 親からも愚痴聞いているのに？ 義母も問題だけど、 夫がダメダメじゃない？

トピ内ID：1f443ac4c36b8c5c

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旦那さんが送ればいい

🙂
らん
面倒くさいですね。 旦那さんにお願いしましょう。 義理母は結構はっきり言うタイプなので聞いてしまうとトピ主さん気にしてしまうから、なるべく耳にいれないように旦那さんを窓口にしてください。 あと、旦那さんもトピ主さんにいちいち言わなくてもいいです。なんで実家に行ってることしってるんですかね？

トピ内ID：8c639fcf80d55159

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諦めてもらいましょう

🙂
３人の母
息子も大きくなり、姑の気持ちも少しずつわかるようになって来たアラフィフ兼業主婦です。 諦めてもらって、大いに結構！というか、期待してもらわない方が、楽で良くないですか？ 自分もあまり連絡をマメにしない性格です。 第一子出産後は、身体とメンタルがきつく、実母に手伝ってもらったりして、我が子のことと、目の前の生活以外、何も考えられませんでした。 もちろん義実家は、わたしのことを良くは思ってませんでした（「自分の実家ばっかり！」と言われてた）。 でも正直、初めての育児で身体も心もクタクタな状態で、他の人のことまで気遣う余裕なんてないでしょう？ トピ主さんなりに、写真を送る回数を増やして努力したんなら、それで十分だと思います。 相手（義実家）のペースに合わせようと思うと、トピ主さんが辛くなって来ると思いますよ。 トピ主さんのベースを義実家にわかってもらい、諦めてもらうのが、今後長く結婚生活を維持できる方法だと思います。

トピ内ID：af156b9d8c6aa5b1

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夫の母親ですよね？

🙂
ダラ
トピ主さんがご自分の実家によく行くことを、義母さんはなぜ知っているんですか？ 誰が報告するのかな？ トピ主さんが夫側の人間になったという認識の義母さん、昭和女の私から見てもあまりにも時代遅れ。 トピ主さんの体や心の調子が産後からまだ回復していないのだから、夫さんが間に立って、自分が毎日でも送ればいい。 撮って送るくらい1分あれば出来る。 嫁がしないのがおかしい、と文句が来ても、夫が対応すればいい、自分の親なんだから。 赤ちゃんの写真が見たいだけならそれでご満足でしょう。 嫁が。。などと言って来ても夫が壁になって自分の家族であるトピ主さんを守るべきだと思います。 何故義家族に写真を送ることが嫁の義務なのか、私には理解できません。

トピ内ID：83dd19c19aaef7e6

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もう2度と送らない

🙂
既婚
でいいと思いますよ。 ＞元々体力も気力もない私は、産後、体も心も辛くて尚更、赤ちゃんの写真を撮る元気もありません これをご主人から姑に伝えるよう言ってもいいけど、私ならそれも伝えずに、もう無言で姑には2度と写真送らなくなるね。 それにしても、 ＞自分の実家に足を運ぶならせめて旦那さんの実家に写真をたくさん送るべきなのに気遣いがない。娘夫婦や、親戚や友人の嫁はたくさん写真を送ってくれているのに対応が希薄で不満。まだ〇〇（←私の旧姓）だと思ってるんじゃないか。 コレ、ご主人が主に伝えちゃったんだよね？ 私の夫なら、こんな事姑がもし言っていたとしても、まず私に伝えてこないです。 多分私が怒り出す事を予測出来るから、そんな事伝えたらとんでもない事になると思ってるんじゃないかな。 まあ私も姑は嫌いですが、姑は息子可愛さで息子の妻の悪口を息子に言えば、息子が辛くなるだろうから言わないって所はある。 そんな事言えば、可愛い孫にも悪影響と考えるんじゃないかな。 息子と、あと特に孫を可愛がってるので。 それに姑は、孫は私の息子しかいないしね。 写真がもっと見たい！という言い方されたなら、 そうかもっと孫を見たいのね〜と思って、その言い方なら私はたくさん写真送ってあげるかもしれない。 でもそんなふうに言われていたなら、私なら何言われても、もう2度と写真送ってあげない。

トピ内ID：7b09a8860329f21d

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うわーそれは嫌だわ

🙂
はな
50代ですが、なんですかその姑！ ほっといた方がいいです トピさんはトピさんの思いのままに生活されたらいい 息子夫婦を見守るどころか自分の思いを押し付けてくる姑なんて要らない いちいち姑に合わせてたら、不機嫌になれば合わせてくれると益々増長するからね

トピ内ID：c9987b83deed6a90

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ラッキー

🙂
たぬき
諦めますと言われたならラッキーじゃないですか！ わかりました。期待に添えずすみません！で良いですよね！ まぁでもそんなこと言われたら辛いですよね。産後の育児で余裕もないのに... きっと、自分のことじゃ無いからラッキーじゃん！なんて言えるんですよね私も ごめんなさい。 でも前向きに少しでも楽しく育児して欲しい！私ももうすぐ半年の第一子を育ててます。大変な気持ちはわかりますし感覚がおかしいとも思ってません。 旦那さんがお子さんの写真を共有してるなら送ってもらいましょう。撮る余裕も無いなら旦那さんが撮れば良いですね。 トピ主さんからはもう送らなくて良いと思います。 私は自分の親は自分で、の約束なので一切送りませんし連絡さきすら知りません。

トピ内ID：f7a897e956b0775a

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あなたさぁ言い訳がましいよ

🙂
むっちりもっちり
自分の実家の近くなら それくらいやりなよ 気持ちがふさぐとか愛犬がとか そんなのあなたの都合で あなたのワガママでしょ 旦那にも親がいるんだよ だったら同じようにしてあげようって思わない？ 旦那が送ればいいんだけど あなたもそれくらいの気遣いしてもいいでしょ ＞写真も送らないつもりでなく、本当に毎日に余裕がなく送れていなかったのです。 旦那に頼んでもいいのに 旦那があなたの携帯から送れば あなたが送ったことになるじゃん それもしてないなんて そりゃ旦那の実家をないがしろにしてると思われても仕方ない しかも嫁は自分の実家に入り浸り そう思われちゃう

トピ内ID：811bee3357caf27f

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まぁ

🙂
りさ
写真共有アプリとかで一日一枚とってアップロードしたらいいだけだから 飾り付けなんていらないし やってみたら良いんじゃないかと思いますけど

トピ内ID：d6ebb9828ad220eb

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送ってあげればいいのに

🙂
花びら
実家にしょっちゅう帰っているなら、さっさと写真ぐらい送ってあげたらいいのにと思います。 自分では、ちょくちょく撮ってますよね。また(みてね)などで共有すればいのにと思いますよ。 私は、娘側なので、別に送ってもらわなくても構わないけど、息子さん側は、やっぱり送って欲しいと思います。いちいち写真を届ける訳でもないのに、言い訳ばかり。 義母が嫌いになりそう、、って向こうはとっくにトピ主さんのことが嫌いだと思います。

トピ内ID：e6938c405af1aff4

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トピ主です。

🙂
よっしぃ トピ主
皆さまありがとうございます。 夫が送れば良いというご意見が多数ありました。確かにそうですよね。 （ここでの事は夫に何も言ってません）夫に自分の親には自分で送ってみたら、と話したところ 夫も度々、義母に写真を送れと言われていたようです。 「それでも自分が送らなかったので、母の怒りが君にも向かってしまった。俺が元凶で、悪かった。送りたければ送ってくれていいけど、これからは俺が送る」とのことでした。 写真くらい送れば済む話。言い訳がましい。というご意見もありました。実家にいるからといって、上げ膳据え膳な訳でもないです。細かい状況をいちいち書かなかったので分からないのは仕方がありませんが、随分キツイ言い方をされるんだなと思いました。 アプリがあるのは存じていますが、そういう話ではないのです。 寄り添ってご意見いただいた方々、本当にありがとうございました。気持ちが楽になりました。

トピ内ID：d257462183fb0a27

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理解できないんですが

🙂
はこ
夫はスマホ持ってないの？ 赤ちゃんに会えてないの？ 何で自分で送らないの？ 姑も何故息子に頼まないの？ 夫はなぜ自分で写真を送らないで母親の愚痴を伝えてくるの???????

トピ内ID：be1dadc67fa6bf06

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実家へ行く頻度

🙂
コテキボ
実家に行かれる頻度は どのくらいですか？ 実家で子供をみてもらったて ご飯を作ってもらって 犬と遊んでいるのなら 写真位おくって差し上げたら いいのに

トピ内ID：5adeb1ae5486176c

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良かったじゃん

🐱
しまねこ
＞もう諦めますなどと言われ、悲しいです 悲しまなくて良いです。諦めてくれたならラッキーなんですよ。 「おかあ様の期待するような、気配りの出来る良いお嫁さんではなくて申し訳ありません。私は至らない嫁ですので、期待なさらないでください（涙）」とでも言って、あとは放っておけば良いのです。 ＞親戚や友人の嫁はたくさん写真を送ってくれているのに対応が希薄で不満 そんなの、トピ主さんには関係のないことですよ。いちいち気にしてはいけません。 トピ主さんが、もっと強くなりましょう。写真を送れ、とまた言われた時は、「はい〜夫君に送るように言っておきます〜」と返せばいい。 要するに、マトモに相手をしてはいけないのです。決して義母に逆らわず、ハーイハーイハーイと返事だけして知らん顔。「この嫁は、どうしても私の思い通りには動かない」と理解するまで生返事をしておきましょう。 大事なのは、トピ主さんの心身の健康ですよ。ゆっくりと過ごして元気になりましょう。義母なんか夫が相手をすれば良いのです。

トピ内ID：31561bb205a9023b

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写真は自分のために撮るのだから

🙂
北斗一星
そんなに写真を撮るのは大変ですか。第一子なら嬉しくて日々我が子の成長をスマホの写真に納め記録を残したくなりませんか。別にインスタ映えを狙わなくともありのままを撮ればいいし、それを共有アプリにアップするのは至って簡単です。我が家も孫の誕生日ラッシュですが、みなそうやって頻繁に送って来る、子供夫婦にしてみればそれがそのままアルバムになるということです。 そういう便利さに慣れている姑ならそのリクエストもそんなに自分勝手とは思いません。まあ、あなたの夫がやればいいことでもありますが、あなた自身も知恵がない気がします。

トピ内ID：1d4a5c5cebdf7b55

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夫に

🙂
緑の風のアニー
自分の親のお守りは、してもらってください。 夫が、親に写真を送ればいいのですよ。 余裕のない新人母さんに、姑の面倒まで見させるでない！ です。

トピ内ID：41a6ebb20e9dc92b

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考えてみた

💢
野いちご
息子の嫁だからといっても 義母は馴れ馴れしいですね。 なぜ？義母が強いのかわからないけど、息子も母親寄りで気持ち悪いです。 夫は妻の傘です。 全ての冷たい雨から妻を守るのが夫の役目です。 妻が一番で母親は２番でよいのですよ。 妻を立てて母親を叱るくらいがちょうどいいのです。 しょっちゅう写真を送れとか 義母はちょっとわがままと思います。こんな義母は私は嫌ですね。そっとしてほしい。 こんなうるさいわがままな義母なら嫌われた方がラッキーと思います。

トピ内ID：c047908d840e7aa2

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なんで？？

🙂
つむちゃん
なんで女性同士ってこんなに些細事で揉めるんでしょうね？？？不思議です。 　もしかして？この手の出来事はどこにでもある普通の事で単なる愚痴りが掲示板に出ているだけなのか？ 　小町をみていると義実家に行きたくない。義両親に違和感とか嫁姑問題とか色々ありますがそんなにトラブるんか？といつも拝見しています。

トピ内ID：944feac1a3c0a6ef

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好きにしたらいい

🙂
トモコ
あなたに寄り添った意見の人のみに、感謝されるんですね。 そういうところではないですか？些細なことでウジウジして理由をつけて相手を悪者にする！ こんな人を息子が選んで結婚したら本当に気が滅入ります。 私ならそもそも写真なんて、送ってもらわなくてもいいですが、、。

トピ内ID：e6938c405af1aff4

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夫の気遣いがない

🙂
ユリ
面倒なお義母さんですね。 まずは、義母が夫に愚痴をこぼす…、それを夫がトピ主さんにそのまま言うのがおかしいと思います。 トピにあるような事をそのまま聞かされたらトピ主さんが落ち込むのはわかるはず。 ご主人のトピ主さんへの気遣いがないと思いました。 その辺はトピ主さんにご主人も謝ったそうなので良かったと思います。 ご実家が近いなら頻繁に行くのは当たり前です、誰だって余程のことがなければ自分の親のほうが気兼ねないですからね。 お義母さんの方が了見が狭くて気遣いがないだけ。 写真が欲しければ育児で疲れているであろうトピ主さんに対して気遣いある言葉を添えて写真を送って欲しいとお願いすればいいのです。 お義母さんが何を言ってきても気にせず写真を送れる時に送っては? 勿論ご主人が送ってもいいけど。 あとはご主人がどれだけ間に入ってくれるか、かな。 男性ってそういう両方に気遣いするの苦手だからね、期待できないけど。 産後は育児で一杯一杯になるし、トピ主さんも少しメンタルやられているみたいだから色々な事に敏感になると思います。 あまり気にしないようにさらりと流しましょう。

トピ内ID：a41e811cbc29ecba

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夫を伝書鳩で終わらせない

🙂
にゃんにゃん
追加トピ、見ました。 夫がやればいい。ホント、それ！ しかし、義母は気が強いから苦労はするね。 娘夫婦の話は、本当なんだろうけど、 他の親戚や友人達の話はどうだろ？ 話半分と思っていい。 旧姓だと思っているんじゃないか？ だから、何？ 姓、関係あります？ 義母に立ち向かない。相手にしない。 義母の連絡はブロック。 長男の嫁って言うけれど、気負わずに。 万が一、離婚して困るの誰〜？？ 墓もそうだし、子の親権だってそう。

トピ内ID：be0932c67f9544fb

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いじわる

🙂
花火
夫が一番悪いけど、トピ主もなんだかな？ 写真くらい送ってやればいいじゃない。 嫁の親はしょっちゅう孫に会えるのになかなか会えない夫の親は気の毒。 無理やり訪ねて来たり呼びつけられたりしてるわけじゃない、写真を送ってほしい と言われてるだけなのに。 被害者意識が強すぎ。

トピ内ID：c09b921f7bc57cbf

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義母

😣
ひよっこ
まだ、可愛い、可愛い言ってくれるうちが花よー。私の主人は長男で、妹2人居て、娘さんの所に子供が出来た途端に、〇〇ちゃん、〇〇ちゃんと、甥っ子ばかり可愛がって居て、私の息子なんか見向きもしませんでしたよ。えー、写メ撮らないの？私は、毎日、毎日、写メ撮っていたわよ。流石に義母に催促されるのは嫌だけども！！可愛くて仕方ないのでしょう。土日に、旦那に取って貰って、送って貰えば良いじょない。あとは、取れる時に、連写で撮って、100枚でも、200前でも送ったら？そのうち、携帯重くなるから、送らないでって言われるわよ。

トピ内ID：78ca52f3978610bb

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トピ主です。２

🙂
よっしい トピ主
前回の追加トピから、また何人もの方からご意見いただきました。皆様ありがとうございます。 義母側の気持ちのご意見もありますね。当たり前だと思います。 いろんな立場から、人それぞれの考えがありますから。 ただ、現段階では、嫁の立場しか知らない私の嫁としての悩みを相談させてもらったので、私に寄り添ってご意見くださった方々のお言葉が素直に嬉しかったです。 こんなことがあったけれど、今行かなければ今後もっと会いにくくなると思い、お盆の帰省をしてきました。 皆様の優しいお言葉を胸に、強い気持ちで過ごせました。ありがとうございました。

トピ内ID：81754c1ca887402c

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主偉い！

🙂
無理せず楽しむ
義母が嫌いになりそうから大嫌いになった者です。 子供は居ないので主様とは違う状況ですが、義母からの心無い言動や、そもそも苦手なタイプということもあって我慢するのを辞めました。 結婚して2年経ちます。 今後は冠婚葬祭と正月のみ顔を出す計画です。 嫁は自分の思い通りと勘違いされているようなので、はっきりと線を引くことにしました。最初が肝心だと思います。2年間モヤモヤし続けたけど、合わないものは合わない！　一応、表面上は上手く付き合うつもりです。 義母と1対1で電話やLINEをしない（既読スルー、もしくは今忙しくて連絡できません。夫君に連絡してくださいと逃げる） 義実家に帰省したとき義母と2人きりにならないよう精進してまいります。 主様も我慢しても結局自分が苦しむだけだし、相手からの要求は高まるばかりですよ。この姑さんはエスカレートしてきそう。今まで通り気が向いたら孫の写真を送ったり、なんなら送らなかったりで良いと思う。しつこく要求するようなら実家の犬の写真だけ送ってやりましょう。可愛い嫁を演じて自分を虐めるより、親族として最低限のことだけして後は旦那さんに丸投げで良いですよ。 最初の頃は自分がダメなんじゃないかと自戒の念でしたけど、今は心の中で相当毒づけるようになって逆に楽になりましたよ。 上から目線の指図する人にはダメな嫁と思われた方が何かと楽です。

トピ内ID：173c108f73844a14

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悲劇のヒロインすぎかな

🙂
2人のママ
いや。アプリの話で良いと思うよ。 我が家も使ってて、夫、両親、義両親が見れるようになってる。 送るより楽だしアルバム感覚。 何でもかんでも義母が悪い、嫌うために粗探ししちゃダメだよー 私も幼児2人いますが、子供産む前から義母とは仲良しですよ。合わないところもあるけど、仲は良いに越したことないよ。

トピ内ID：063741ffd2a2d684

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