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別れた彼女とのいざこざ　彼女のせいか、私のせいか

レス28
（トピ主 4 ）
😨
パン
恋愛
ドタキャンが続く彼女にしびれを切らし、別れました。度重なるドタキャンにもう私に興味がないのだろうって思ってましたが、別れを切り出した後よく考えると、私の別れたい意思も衝動的だったかなって思います。 彼女も別れたいと言って了承したのですが、私以上に良い人がいるか分からないなど、一見未練のあるようなこと言ってきます。友達として関係を続けることにしました。その後、別れを切り出した後悔や、タイミングが悪いことに仕事での深刻なトラブルが重なり、私が精神的にダウンしてしまいました(出勤などはできていますが、精神科に通院しています)。そんな不安定な状態で彼女とメッセージを交わし、つい今までの不満や、よく分からないどっちつかずの態度を責めるメッセージを送ってしまい、もう怖いし、傷つきたくないから返信できないと言われました。(別れた後にも会う機会があったのですがそれもドタキャンされ、理由を聞くと、復縁を期待させないためと言われ、これまでの不満が爆発しちゃいました…) すぐに謝りました。私も、いつものような冷静さを失っていたし、反省しています。その後、言い訳に聞こえるかもしれませんが、今本当に追い込まれていて、精神科にかかっている事を打ち明けたら、返信がなかったんです。本当に追い詰められていて、話だけ聞いて欲しい(信頼できる人と話したかったです)というと、彼女の親族が同席していたらいいって言われ、よく意味が分かりませんでした。単に、怖いと思われてるだけかもですが…。 とりとめもない話で恐縮ですが、彼女の対応に不満を持っている私は、普通でしょうか？これから、どうやって立ち直ればよいでしょうか..。

トピ内ID：4074fd4250009d86

#２０代
#元彼・元彼女
#友だち
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病気を治しましょう。充分養生しましょう。

🎶
szk
>彼女の対応に不満を持っている私は、普通でしょうか？ 普通の状態ではありません。病気の状態です。 ＞これから、どうやって立ち直ればよいでしょうか..。 今受診しているメンタルクリニックでしっかりと病気を治しましょう。充分養生しましょう。

トピ内ID：77b3bf9f48572307

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精神科にはかかってるんですね

🙂
確かにこわい
通院よりできれば入院させてもらうと いいのではないかと思います。 かなり諸々不安定で、普段は冷静とありますが、 気が変りやすいし、衝動的な行動をとっては 反省し、また同じことを繰り返すというその状況を 問題視して今の時点で病院に行かれてるのは とてもいいと思います。 彼女にはもう関わるのはやめてあげましょう。 本当にやめましょうね。 病気を治すことに専念しましょう。

トピ内ID：664a4b802812e0b3

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レスします

🙂
さよ
精神科にかかってると言われたら普通は戸惑いますよ。 素人が下手なことを言えば良くないから会うのは怖いです。 あなたが頼るのは彼女ではなくプロのお医者様です。 とにかくプロに任せて病を治しましょう。

トピ内ID：1fbf98c8d27157a7

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ドタキャンする人が？

🙂
匿名
【信頼できる人と話したかったです)というと】 ドタキャンする人なんて信頼に値する人ではないですよ。 そもそも彼女はあなたの事が好きではなかったんですよ。だけどあなた以上に良い人が〜とか言うのはリップサービスだと思う。 あなたは多分ココに書いている以上に不安定な事を彼女に伝えていると思うの。 だから怖くなって一対一で会いたくないのよ。 だいたいね、衝動的だとしてもその場その時には、それくらいの不満を持ったということ。後で考えて早まったかもと思うのは、原因が解決していないし不満も無くなってないのに［彼女という存在が居なくなってしまった事］に対する勿体なさだと思う。 別れた人と友達とかいうのも良いことなど何も無いし、変に依存してしまってもお互いに良いことなしです。 彼女にするのではなくて、ちゃんと通院してそちらで話を聞いてもらってください。 一般人が精神的に弱ってる人なんて受け止められませんよ。

トピ内ID：65988da0907b71e4

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ありがとうございます

😨
パン トピ主
ちなみに精神科といっても、診断としては適応障害なので、ストレスの限度を超えれば誰でもかかる可能性がある疾患です。一過性の場合が多く、今は処方はなくて、対策としてはストレッサーから離れたり、悩みの種を解決する見通しを見つけること。私は職業柄、詳しいのですが、やはり一般の方だと引かれてしまうんですかね…？

トピ内ID：25bb2d16b73f024b

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もう別れたのだから忘れましょう

🙂
ユリ
もう別れたのでしょう? 復縁したい訳ではないのでしょう? これ以上会って欲しいと連絡すると、彼女はトピ主さんをストーカー扱いすると思いますよ。 単に怖いと思われているかも…多分そうでしょうね。 もう別れたのですから、別れ方がどうだとかもういいではないですか。 それを話してどうなる訳でもない。 トピ主さんは納得いかないかもしれないけど、彼女とは縁がなかった、ただそれだけです。 もう彼女とは友人でもなんでもない、長い人生の単なる通りすがりの人です。 ただでさえ仕事でストレスを抱えているなら、彼女との事でストレスを抱える必要ないと思います。 忘れて前進してましょう。

トピ内ID：e73c522ed9ba3b75

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本当にとりとめもないですね

🙂
モモンガ
元カノに対してどんな責め方をしたのか分かりませんが、酷い話です。 元カノはあなたのカウンセラーではありません。 別れてしまっているのであなたの話を聞く義理もありません。 他人に救いを求めたり、八つ当たりしたくなるのは病気のせいでしょうから、病院の指示に従って治療を続けてください。

トピ内ID：e43bc5494d374362

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ありがとうございます

😨
パン トピ主
私自身医師でもあるので、疾患のことや自分の精神状態については、よく理解しているつもりだったのですが。 やっぱり個人のことになると、客観性を失ってました。 皆さんのお言葉、ありがとうございます。

トピ内ID：2e2f75db38fab2e0

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病気とか関係なく

🙂
ままま
トピ主さんは風邪やインフルエンザのように彼女が心配し労わってくれると思ったけど、読みが外れてしまったんですね まず、別れた男から恨み言が届いたら身の危険を感じるレベルの恐怖です。 元恋人に恨まれて危害を加えられる事件も時々ニュースになってますよね。 あなたがそんな事しない人であっても、実際そういう事件は沢山起こってるので相手は自衛するしかないんです。 しかも、激昂？した理由に病気を使っちゃったんですよね。 精神病が原因で感情の抑えがきかないなんて聞いたら、それは相手もご家族も警戒します。 病気云々でなく、ちょっと幼いかなと思います。 親のような愛を求めるのは良くないです。 配偶者や恋人でも重いのに、別れた相手、しかも友達でしょう？

トピ内ID：524c0a6f8053a265

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ありがとうございます

😨
パン トピ主
確かに重かったんですかね〜。もっと頼ってほしいって言われて、勘違いしちゃってました。 ご指摘ありがとうございます。 他人に頼るのはよくなかったです。

トピ内ID：587aa41b6f6c2b7f

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ちょっと・・

🙂
一条
別れた相手に甘え過ぎですね。 そもそも相手のドタキャンが多くて別れた相手でしょう？そんな人を信頼してるのも変ですし、交際時から避けられてたようなものですからね。 おそらく主さんは友人があまり居ないのでは？ だから見込みのない元カノに執着するし、甘え続けるし・・という気がしますね。 しかし元カノにしてみれば、主さんがそんなんだから嫌なのだと思うのです。 去った人に執着するのはやめる事ですね。

トピ内ID：4de4c2a3a4180be1

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別れとは…

🙂
意味不明
バッサリ関係を断つこと。 別れの覚悟がないのに、なぜ、別れを切り出す？

トピ内ID：e016d1eb833d82d5

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ドタキャンを繰り返すような人

😅
mi
主様の事、大して好きでもないし 大事にもされてません。 あなたよりいい人いない、 って、金持ちがいないって事でしょう。 彼女が魅力に感じてるのは 医師という肩書きと稼ぎだけです。 ほんとは好みのイケメン金持ちがいいけど 付き合えないから医師なら…と 付き合ったけど、大して好きじゃないし ドタキャンを繰り返すのです。 すでに、他の男性とも付き合ってる可能性もあるんじゃないかなぁとも思います。 主様がこの先も我慢するなら、 誰とも上手くいかなかったときに 「やっぱりアタナしかいない（泣）」とか言ってよりを戻して欲しいと、泣きついてくるかもしれませんが、幸せはなさそうです。 お別れできて良かったじゃないですか、 しっかり療養して早く忘れて、元気になりましょう。

トピ内ID：7690ec1929e57fe9

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不満を

🙂
ささ
不満を持つまでは個々人の自由なので良いのですが。 対外的アクションに出てしまうなら話は別ですよね。 コントロール出来てないので。 中毒みたいなもので。 後は立ち直るというのは何から？ 病気からですか？

トピ内ID：5ae7556e71388842

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どちらのせいか、が知りたいんですよね？

🙂
老婆心
別れに至ったのはどちらのせいか、というタイトルですよね。 両方じゃないですか？ どちらか一方の「せいで」別れた、というのは、どのカップルにも ないと思いますよ。二人いるんですから。 どうやって立ち直ったらいいか、という相談なのかと 思いましたが、普通に失恋なので、 時間薬ですかね。 哀しいことや理不尽だと感じたこと、つらいこと、振られたことが これまでになかったのでしょうか。いくつくらいの人なのかなあ。 適応障害は疾患というより状態のように私は思っていて、 誰でもそうなり得るけど、トピ主さんのその激しいアップダウン エキセントリックな状態は、もしも性格ならば仕事はまっとうできて ないでしょうし、一時的なことなら、どこで診断受けたのか知りませんが 適応障害だとはとても思えません。他の疾患があると思います。 セカンドオピニオンとか求めてもいいとは思いますが、 ＤＶやモラハラの人も衝動的に行動して後で態度や感情が激変するところが 似てるなと思いました。 もしこの「彼女」が実在ならば、あなたと会うことを 断ることができず、かといって会うのがどうしても無理でドタキャンが続いたのでは ないでしょうか。彼女的にはそうせざるを得なかったのかも知れませんね。 トピ主さんも今は大変だと思いますが、 彼女のことやこうなったいきさつより、 今はとにかくゆっくり療養することが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：f33133a0f7220d4b

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変な思考回路

🙂
るんるん
どちらのせいか、というのはどちらが悪いのかということですよね。 男女が別れでもめるのは片方に愛情がなくなったのに片方は未練があるからですよね。 両方とも醒めていれば問題無しですから。 トピ主の場合は彼女はトピ主に愛情がなくなって二人きりで話すのが怖いから付き添いを頼んだのです。 つまり未練があるトピ主が振られただけで善悪とかどちらのせいという問題ではないです。 振られた方は相手がどんな女でもプライドが傷つくから冷静になれないのはわかります。 ドタキャンを繰り返す不誠実な女と縁切りできてラッキーなんですよ。 新しい出会いに期待しましょうよ。

トピ内ID：45f545c7a51f7003

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法律で考えて

🙂
めい
恋愛感情に伴い、嫌だと言ってるのに連絡したり、返信しないと言ってるのに話を聞いて欲しいと強要するのはストーカー規制法違反にも触れる可能性がありますよ 恋愛はついつい相手に甘えたり、頼ったりしがちですが、線引きが甘いと簡単に相手の権利を侵害してしまいます 恋愛関係は特に、感情や言葉の有効期限が短いです 前に言われた言葉(好きや頼って)は昔のこと 今は怖いと言われてるので、関係性が前とは全く違う、甘えていい相手ではないという理解が必要です

トピ内ID：9df0adaffb50972b

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ありがとうございます

😨
パン
つい一ヶ月前には、結婚したい、もっと誘ってほしいとか言われてたからこその行動だったんですけどね。そうした言葉に間に受けてしまった私の弱さ、反省させていただきたいです。

トピ内ID：ce49eeb020777034

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100％自分のせいです

🙂
緑のあじさい
トピ主さんとしては、彼女の対応のまずさのせいで自分が苦しめられて、仕事のストレスもあるけど彼女からのストレスのせいで自分が精神科に通院するほど苦しんでいるというお気持ちなのかなと思いました トピ主さんの感情は100％トピ主さんのものです だからその感情や苦しさに責任があるのは100％トピ主さんだけです だから彼女がどれほどひどい対応をしていようと、そんな彼女と関わりを持ってしまったトピ主さんが自分の感情に責任を持たなくてはいけなかったんです 彼女がすべきだったベストな対応は「トピ主さんのことは好きじゃなくなった　だから交際は出来ない」と正直に告げ、トピ主さんに中途半端にかかわったりせず、一切交流を持たないことだったと思います 中途半端に関りつづけ、期待を持たせてドタキャンすることを繰り返すのは不誠実です であっても、そんな彼女とかかわり続けてしまったのはトピ主さんです ひどい女の言葉にすがるか、彼女をさっさとみきりをつけるかはトピ主さんができる選択だったから、かかわり続けてしまったのは100％トピ主さんの責任です 他者とかかわるときに、他者が100％ベストな対応をしてくれるとは限りません 自分の身を守れるのは自分だけです だからトピ主さんは自分で自分の身を守らなければいけなかったんです

トピ内ID：361cce6a94fc064d

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立ち直るためにキッパリ絶つ

🙂
葉子
主さんと元カノさんはよくない関係になってしまってますね。 お互いに大事にするつもりはない。 でも自分が困った時だけ頼りたい。相手には大事にする気がないので頼られても困る。だから冷たくする。そうされてストレスを感じるっていう、よろしくない関係です。 未練もちょっとあるから関係を遮断はできないけど、めんどくさい連絡ならもらいたくない。相手を尊重できていない間柄です。お互い様です。 主さんの返信にも書いてることですが、ストレスの元から離れないと体調は良くならないと思いますし、この女性と連絡を取り続けてもいい関係には戻れません。 だからキッパリ連絡を絶つこと。そうすれば少しずつでも良くなっていきます。

トピ内ID：df8626a22a4ccd21

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どちらにも

🙂
ICHICO
原因なり問題なりが会っただけです まず事の発端は「彼女の度重なるドタキャン」 これは彼女再度に問題があるわけよね ですが、では、「なぜドタキャンするようになったのか」が解明されていないようですが その点についてどうお考えになっていますか？ 次に、度重なるドタキャンする彼女に対して 理由を直接聞くわけでもなく「衝動的に」別れを告げたことに罪悪感？ でよろしいですよね でもよく考えてくださいな 彼女はトピ主様からのお別れ宣言に、ジタバタするどころか 「彼女も別れたいと言って了承した」 おもしろい ごめんなさい トピ主様の文章って結構わかりにくいので整理してみたら見えてきました 彼女はトピ主様の事は、特別愛情があるわけではないんですよ ＞私以上に良い人がいるか分からないなど、一見未練のあるようなこと言ってきます トピ主様は察するに大学病院の勤務医なのですよね ステタスシンボルとしては魅力的ですわ（私には興味のないステイタスですけどねー） だからきれいさっぱり分かれるより 友達として繋がっていれば、最悪の場合は一緒になってもいいのかな？くらいなもんですって で、何を勘違いしたのかトピ主様は、彼女に対して友人以上を求めてしまった ああ勘違いをしてしまったという体です そこでの行動・・・ もうストーカー的要素が満載なので もう彼女の事はお忘れになったほうが良いでしょう

トピ内ID：79e183c2c84666cf

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彼女のせいか、自分のせいか、と聞いているわりに

🙂
まいまい
トピ主さんの回答は自分擁護の言い訳ばかりですね。 ＞もっと頼ってほしいって言われて とか ＞結婚したい、もっと誘ってほしいとか言われてたからこそ とか さも自分は相手の要望に応えたかのように書かれてますが 全部お別れする前の話ですよね？ 別れたあとに、別れる前に言われたことを実行したって意味ないです。 そりゃ元カノさんも ＞復縁を期待させないため と言いますし、そのように行動するでしょ。 それなのに ＞これまでの不満が爆発しちゃいました とは、相手はこわがるに決まってます。 トピ主さんは、あくまで「自分は悪くない」スタンスのようですが、だからといって復縁は望めないと思いますよ。 もう元カノさんは完全に引いています。 完全に終わりにしましょう。終わりにする旨の連絡も不要です。

トピ内ID：66970161af8857ab

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振り返らない

🙂
lime
一度手放したのだから、それまでのご縁だったということです。 一時的に元に戻ったとしても、同じことを繰り返すでしょう。 縁とはそういうものです。 本当に合う人は簡単に別れません。 精神的に参っている時に、他人に寄っかかっちゃだめだよ。 そのために医者がいるわけで、プロの元でしっかり治しましょう。 そんな状態だったとはいえ、キレたら終わりです。今までの信頼関係をぶち壊したのも同じです。 今更振り返っても仕方がないし、彼女もそこまであなたを支える気概は持ってなかったことがわかったわけですから、恐らくもっと落ち着いたら、自分の決断に納得できる日がくるでしょう。 まずはご自身の体を大切に。

トピ内ID：2aa16f9b567586f3

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もう別れたのだからどうでもよくないですか？

🙂
怖いよ
別れた相手にしつこく執着していますよ。 第三者からみたら、怖いです。 元彼女はもっと怖がっているでしょう。 自分の今の状況を客観的に見て下さい。 それができていないのは危険ですよ。 医師なのに大丈夫ですか？

トピ内ID：05d0fd920d2c8576

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ありがとうございます（ドタキャンの理由について）

😨
パン トピ主
実はドタキャンが原因で揉めて別れるまでには、色々ありまして。。 まず、急に彼女に会えなくなって、会う予定も変更になることが増え、一度彼女に相談したことがありました。その時には、もうあまり興味がないのだろうと、私も別れを覚悟してのぞみました。別れることになったら、今までの感謝を伝えて、きっぱり別れようと思ってました。数カ月前です。 意外なことに、その時彼女から言われたのは、好きなのは変わりないけど、あまり積極的に誘ったりしてくれず、頼ってもくれないから寂しかった。関係に悩んでいたと言われました。そして、〇年後くらいには結婚とかも考えているから、もし考えてくれるんだったらこれから一緒に頑張ろうということでした。 私も今まで寂しい思いをさせていたことに気が付いて、態度を改めていこうとしました。それから、積極的に誘ったりコミュニケーションとるように心掛けたのですが......やはり毎回、忙しいという理由で直前にキャンセルされてしまい、電話かけても今は忙しくてまた今度と言われ、どうしたらよいか分からずに結構悩みました。私も少し呆れて、このままだったら別れたいと言うに至ったんです。 そうしたら彼女も即答で別れたいと言い、でもその際に言われたのは、「あなた(私)は理想だし、別れるまではずっと好きだったけれど、ただもっと積極的にきてほしかった。忙しいといっても会いに来てくれたり、『何とか時間作って』って無理を言ってほしかった」と言われました。私としては？？？が並んで、一旦は私の態度のせいかって受け止め、後悔というかモヤモヤが残ってました。(皆さんのお言葉で、後悔する必要はなかったかもしれないと悟り始めていますが...)。 その数週間後に、元のトピにあるような「復縁を期待させないようにしている」と言われ、ガクってきて、呆れや怒りが一気に出てしまった次第です。。

トピ内ID：cc3f72bf4cb3c26d

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その彼女と関わると鬱になりそう

🙂
lemon tea
＞もっと頼ってほしいって言われて、勘違いしちゃってました。 彼女はこのように言っていたようですが、、、 そもそも、ドタキャンが多く、、信用できない彼女ですよね？？ その彼女の言っていることが、、すべて信用に値しない その彼女は、適当に言っているだけのように思いますので、、 真面目にその彼女を向き合うと、誰でも、、鬱になりそう その彼女とは、今後一切連絡を取らない方がいいでしょう。 別の女性を探した方がいいと思います。 そもそも、、彼女は、、トピ主のことなんて、、好きじゃなかったと思うよ！ 早く気づかないとだめだよ。。。 もっと、、普通の考えで優しい子がいるよ！ ちょっと、、書いてある状況を読んだだけでも、、普通じゃない感じの女 顔が可愛いのか？？スタイルがいいのか？？その彼女のことは分かりませんが、、 人として、、どうかな？？言ったことが行動できない人は信用できません。 なので、、いつもドタキャンする人なんてそもそも無しです。

トピ内ID：7776f4f13efb795a

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怖いから

🙂
猫丹
「話だけ聞いて欲しい(信頼できる人と話したかったです)というと、彼女の親族が同席していたらいいって言われ、よく意味が分かりませんでした。単に、怖いと思われてるだけかもですが…。」 元彼女さん、色々言ってますがその通りでトピ主様の性格に触れて怖くなったのだと思います。 そして怖い人と別れたい時に未練があるようなことを言うのは仕方ないですよ。だって怖いんだから。 「つい今までの不満や、よく分からないどっちつかずの態度を責めるメッセージを送ってしまい…」 実際こんなことやっちゃってるし。 別れたのに今もこの執拗さ、どちらが悪いのか決めたがる…。 あなたは一本気で悪気はないのでしょうし、彼女も医師という職業に惹かれるところはあっただろうしお付き合いにかんしては葛藤していたと思います。 でも「怖い」が勝ってドタキャンしかなかった。 「復縁を期待させないようにしている」 まぁ元彼女さんも最後に余計なこと言わなくて良いのに…。あなたの追及が余りにもしつこかったのかもね。 お医者様とのことなのでトピ主様のモラルを信じます。

トピ内ID：90738fb9b760e730

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たぶん貴方は見捨てられ症候群

🙂
ララ
昔の私みたいです。ツラいですよね。 彼女の行動、言動が貴方をそうさせているのですよ。 うまく行ってるはずなのに、常に不安にさせるのです。 もうダメかなと思うのに、彼女は気があるように振る舞う。 彼女を疑ったり責める自分が嫌になる。 彼女は貴方の事を愛していません。別れるのが勿体無いだけです。 私の場合は同じ様な人との恋愛を繰り返し、完全病みました。 ある日、もう恋愛なんていいやと。それから10年恋人は無し。 出会った今の夫は、今までの人とまるで違うタイプでした。 約束、時間は守る（当たり前なんですが重要です） すぐにあちらのご両親に紹介され、とても安心しました。 これまでの恋人は、私を不安にさせる人ばかりでした。 貴方の彼女と同類です。 そして、本当は自分が大嫌いなタイプだと知ったのです。 受け入れるのが大変だと思いますが、彼女ともう関わらない事。 早く、本来の貴方を取り戻してください。 応援しています。

トピ内ID：f6b050ff5c674714

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