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出産後すぐに義両親来て欲しくないなら何故自衛しない？

レス101
（トピ主 2 ）
😡
トピ主
子供
先日兄夫婦の所に赤ちゃんが産まれました。 妊娠中からお嫁さん発信でグループLINEに産院のURL、出産の日程、促進剤をこの日に入れるから次の日の面会時間に赤ちゃんに会わせられると思います！と送られて来ていました。 ネットでは義母はすぐに行ってはダメだとよく書かれていますが各家庭の事情によるのかと思って向こうの両親も来るから同じ日にと言われ急いでホテルを取って行きました。 うちは両親が離婚していて母が脚が悪いのと糖尿病があるので私はいつも介護の為に一緒について行ってます。 直前に体調的に行っても平気か確認してもらったところ大丈夫との連絡を貰いました。 滞在時間も1時間もいなかったです。 出産のお祝いの品物とお祝い金出産費用分(あとから返ってくるらしいけど)の安くはない金額も渡しました。 後日お祝いのお礼の連絡もないまま、兄を通じて母が翌日に行った事と世間話でこれから赤ちゃんの行事が色々あるねと話した事が気に障ったとの事を伝えてくれと文句の連絡が来ました。 行く前に大丈夫と言ったけど普通は来ない、自分の両親は来てもいいけど普通旦那の親は来ないと言い出したらしいです。 親世代は生まれたらすぐに誕生をお祝いするのが礼儀なのが普通です。 自分の親は良いけど旦那の親は駄目って理論も意味分かりません。同じ孫なのに。 すぐに来る事を気を遣えないと言うならそちらも自分の両親にも遠慮してもらう気も遣えないくせに。 すぐに来て欲しくない、体調が無理そうだなと感じるのであれば事前にすぐに来てもらうのは無理な旨を自身で発信するだけで終わる話なのに。 孫の誕生を喜んだだけではしゃいでるとか義両親がお祝いする事か悪のようになっている常識が気持ち悪いです。 後から文句言うくらいなら何故自衛しないのでしょうか？

トピ内ID：2f7098d9d9e69fca

#２０代
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#妊娠・出産
#義実家

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兄がダメなだけ

🙂
さまはん
身内のことだから棚上げなのかな？ 伝書鳩してる兄が一番ダメだと思うよ そんなこと言わなくても、もっとオブラートに包んでいえばいいじゃない 兄、そんなこともできないの？ お礼だって兄がすればいいわけでしょ？ 夫婦を代表してお礼言えばいいだけなのにしなかったの？

トピ内ID：06ffe240c606ab15

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兄が悪いよ

🙂
専業主婦よ
こんな失礼なことを、よく伝えてきたもんだと呆れました。トピ主さんのお兄さんに。お祝い返して疎遠にしてもらうわ、俺の親を馬鹿にするなって、私なら怒りますよ。 もう、今後は付き合わないから安心してって兄経由で伝えてもらったらどうですか？出産祝う気持ちも失せたから、お金も返してねって。絶縁でいいと思う。

トピ内ID：18c4e3af5217fd47

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これは義姉さんが悪いと思う

🙂
胡蝶蘭
自衛も何もだって自分からこの日に来て！って言ってるじゃんって話ですよね。 トピ主さん達が行きたいと言ったわけでも無く。 実は「赤ちゃんに会わせられる」は、面会という意味ではなく、「この世に生まれる」という意味だったのかもしれませんが。 お兄さんも情けないな。そのまんま伝えてどうする。 そのまんま伝える能力はあるんだから、自分の妻の「夫の親には来てほしくない」という意向もそのまんま伝えてきたらよかったのに。 結局は義姉さんがいい嫁、いい妻を演じようとしたけど失敗しただけじゃないですかね。 一方で、自分の親はいいけど夫の親はダメというのは、これはある話だと思います。 産んでしんどい思いをしたのは女性だから。 孫から見たら両家の祖父母は同じ立場だけど、入院してる半病人は義姉さんですから、病人の家族はいいけど他人は嫌、というのは尊重しなければならない事だと思います。 そこを「孫と祖父母」という関係性だけを盾にグイグイと、止めてくれというのに押し掛ける夫側の親が多いから嫌がられるし、昔はそうやって生んだ母親のしんどさは無視されてきたけれど、今は産んだ人にも配慮する時代になったという事です。 あと、1時間はちょっと長いかもしれませんね…。 この辺もお兄さんが気を利かせて「妻も疲れてるからもうこの辺で」って仕切れば良かったんですけどね。 義姉さんも行けると思ったけど、思ったよりしんどかったのかもしれません。 まあ出産が大変だったということで、病人相手に通常時の精神状態を求めるのは酷であると思いましょう。

トピ内ID：afb592bf83c671f5

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見ざる聞かざる言わざる

🙂
わーまま
基本、よその女は何考えているかわからないものです おなじ国に生まれて、同じ言語で話しているのに、なんでこんなに気が合わないのでしょうね 私は、いまだ嫁の立場ですが、 自分を振り返り、今後に生かすとすれば あまりかかわらないのが吉なような気がします 正直、私も姑小姑と色々ありましたか 文句言うと、決まり文句で お前も将来おなじ目にあうぞって言われるけど どうせ、うまくいかないから、必要以上にかかわらない とお返事しています あなた方は お嫁さんにとって、ちょっと煩わしい存在ではあると思います でも、悪くしたいわけではない複雑な嫁心 少なくとも、お見舞いは1時間程度で辞退するものです お見舞いを受け入れられないほど悪くはないが、基本は入院が必要な体の状態なのですから 当たり前だと思います 祖母として、お祝いを多くするのは普通のことです 事情があるとはいえ、特に小姑は口を出さない事です あと、はとぽっぽするお兄様には、もっと夫として親として自覚を持つようにと 悪いこと言わないので、基本連絡は嫁ではなく息子とした方がよくて 息子が多少 連絡が足りないとか、気が利かないとしても それは自分の子育ての結果ですから 受け容れてください それでも、思わずホテルを取り駆けつけたくなるほど、孫の誕生はうれしかったのではないですか？

トピ内ID：b54c57a027142899

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確かにそう

🙂
むっちりもっちり
自分の親はよくて旦那の親はダメは通るわけがない そんなのと一緒になった兄を責めましょう 兄嫁は責める価値もない なんたって子どもを産んだのはワタシだから ワタシが一番エライ 皆ワタシの言うことを聞けってとこなんでしょうね 種がなきゃ産まれてくることないのに そういう態度取られたなら 今後それなりの付き合いをすればいいだけですよ お祝いも最低限 それも息子(旦那)に渡す どんなときも孫がかわいいって そんな親ばかりじゃないよ

トピ内ID：8b5ef1d809c979b8

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レスします

🙂
ダニエル
私自身は出産経験がありません が、妹が甥を二人出産しています 長男の時にも次男の時にも、妹は妹の旦那さんの両親に特に何も言いませんでしたが、旦那さんの両親は、出産してすぐに孫の顔を見に来ることはありませんでした 「義理の親を気遣う余裕なんてないでしょう。あちらのお母さんとお姉さんがいる。スタッフさんだっている。姑の出番なんてないだろう。退院したら嫌と言うほど会える」 義理のお母さんは、 「お嫁さんと赤ちゃんのところに行かなくていいの？」 と言う周囲の友達にそう話したそうです(次男出産の何年か後に義理のお父さんから聞きました) 退院した後に甥の顔を見に来ていました 私自身妹の話なのですが、参考になりましたでしょうか？

トピ内ID：25c648f43c1148bd

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っていうか、兄はなんなの！？

🙂
lime
伝書鳩並に嫁に言われたまま伝える兄って、能力がないのでは？ それならそんなLINEするな、俺の家族に失礼だと、あなた方に伝える前に妻と話し合うものでは？ 兄が1番悪いよ。

トピ内ID：a2fcb4ffdfaa51e3

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答えではないけど

🙂
匿名希望
うちは退院の前日に、夫と私と、夫の母親（孫にはひいばーちゃん）の3人で出かけましたよ。 お嫁さんの希望で。 コロナ前の話です。 病室でなく、家族ルームだったので、気兼ねなく、1時間ほど過ごしました。 うちみたいにお嫁さんのほうから、「ぜひどうぞ」と言ってもらえるのは、今は少数なのかな。 時代は変わりましたねえ。

トピ内ID：d21725c11672b90d

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母体優先で考えましょう。

🙂
ねね
親世代は生まれたらすぐに誕生をお祝いするのが礼儀なのが普通です。　 全然そんなことないと思いますよ。 私が出産した時の話ですが 私の義母はなるべく体を休めて欲しいから、と出産後3週間してきてくれました。 普段から配慮のすごい義母なので産前はすぐ来てくれて構わないと思っていましたが産後ゆっくりさせてくれたのはありがたかったなぁ〜。 産後すぐ来たことだけがお嫁さんの気に障ったのではなく、なにか失言があったのでないかと思わずにはいられないですねー お祝いするのが悪、ではないと思いますが 産後のボロボロ体とメンタルで義母のはしゃぎっぷり(行事どうこうの話を産後すぐされるあたり)に疲れてしまってんじゃないですかね

トピ内ID：30f6b93a9b7af89a

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なに噛みついてるの？

🙂
はあ。
お嫁さんにとって自分の親と義親は同じなわけない。実親はいいけど義親は駄目ですよ、当たり前でしょ他人ですから。常識です。 ＞親世代は生まれたらすぐに誕生をお祝いするのが礼儀なのが普通です。 こんなこと初めて聞きましたよ。そしてトピ主は壮大な勘違いをしていますが、極論、義親の気持ちなどどうでもいいのですよ。 なぜって、出産後の妊婦は世界中の誰よりも大切にしないといけない存在だから。その妊婦が嫌がる行為はしてはいけないのです。 それが苦痛を長時間耐え抜いた妊婦に与えられた特権だからです。 一番悪い人間を教えましょう。トピ主の実兄ですよ。間にいる実兄がポンコツだからトピ主と母親が不快な思いをすることになったんです。実兄はトピ主たちを呼んではいけなかった、もっと日を置いて呼ぶべきでした。 あれですよ、実兄やトピ主は結局はお嫁さんを下に見てるんですよ。お嫁さんは我慢させてもいいと心のどこかで思ってる。母親にいい顔するために犠牲にしていいって。 兄嫁を極悪人のような書き方しないでください。 義親はあくまで他人ですよ。それは一生変わりません。実親のように気軽に会いたい相手ではありません。

トピ内ID：ffcee3ba3c1779d3

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むしろ

🙂
みずたま
自宅に招くより、病院の方がいい。 メンタルも身体もボロボロだけど、退院したらもっと大変。それなのに、自宅に来られたら、掃除とかおもてなししないといけないから、そっちの方が大変。 むしろ、赤ちゃん産まれたら、病院に来て欲しいです。私は。 嫌な嫁ですね。

トピ内ID：7788c2864d27c01f

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ダメ兄だな

🙂
ハズ
兄の伝え方が悪いよ。 出産当日に病院に行くって凄く寛大なお嫁様だなって思いながら読んでいたけどやっぱりね。 お兄さんのせいで溝ができちゃったね。 私は義母ともの凄く仲がいいです。 私から誘ってカフェに行ったり旅行も行くくらいです。 そんな義母だけど生まれてすぐは病院に来ませんでしたよ。 主様の親の世代はそういう常識が誕生祝いするくらい当たり前ですよ。 それを主様の兄が崩しちゃったのね。 嫁の親と旦那の親は違うのよ。 主様も覚えておきなさいね。

トピ内ID：f5371adbab7010ca

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義姉もおかしいけど兄も変

🙂
ねね
トピ義姉もおかしいけど、実子であるトピ兄が情けないですよ。 私がもし義姉のようなこ発言をしたら、夫に猛反論されて 大喧嘩に発展します。 トピ兄は面倒な事が嫌いで、声が大きい方に流される薄情なタイプな気がします。 恐らく、今後義姉と義姉実家にトピ兄は取り込まれ、疎遠になるでしょう。

トピ内ID：b7a700246b3c51ce

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舐められてる

🙂
らん
お嫁さん気に入らない事があったとしてもそんな失礼な事伝えるように言いませんよ。 旦那さんに文句や愚痴は言うでしょうけど。 舐められてるんですよ。 息子さんももっとしっかりしてほしいですね。 これからは疎遠でいいですよ。

トピ内ID：795ededf8b8b2cd0

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産後のガルガルに付き合ってられない

🙂
巨峰
お嫁さんによっては「実親はすぐ来てくれたけど、義親は来てくれなかった！」と文句言う人もいるしね。 トピのお嫁さんは自分から「実親が来る日にして」「行く前に大丈夫と言ったけど普通は来ない」 はぁ？察して欲しかったということ？ ガルガル期なのかもだけど、付き合ってられないわよ。 だいたい、後で返ってくる出産費用（数十万？）を、なぜトピ主母が用意しなければならないの？ 普通は夫婦で用意しますよね…それすら用意出来なかったのですかね？ なんか色々問題アリの夫婦ですよね。 あとは小姑（トピ主）がセットで来るのも気に入らなかったんじゃない。 しばらく距離置いた方がいいですよ。

トピ内ID：6a03fa94d5392ed7

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子どもが子どもを産んだ

🙂
匿名
自衛というほど、大げさでは無いですよね。 きちんと、 ＞ 各家庭の事情によるのかと思って向こうの両親も来るから同じ日にと言われ急いでホテルを取って行きました。 先方から、日にち指定までされているしね。 行かない方が失礼でしょう。 仮に、義母に遠慮して欲しいならば幾らでも言いようも有るよ。 その辺りを考えられないならば、お子様です。 結婚して子どもをもうける年頃ならば、きちんと対処出来ないと困ります。 お礼はお兄様からも無かった？ ならばお兄様の失敗ですね。 ＞ 行く前に大丈夫と言ったけど普通は来ない、自分の両親は来てもいいけど普通旦那の親は来ないと言い出したらしいです。 いや、立派なさっしてちゃん。 そしてそれを、実家にそのまま伝えるお兄様。 結局、お嫁さんが自分の意思できちんと発言出来ない、そして気に入らないと夫に当たる、夫は実家に伝書鳩なのよね。 そしてトピも、気持ちは理解出来るけどあんまり熱くならない様に。　 礼儀やマナーは普遍なものでは無いです。 だからこそ、今回の様に事前おうかがいしたのに、残念でしたけどね。

トピ内ID：4efe4dfc77d8f17c

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ひどい兄夫婦

🙂
amneris
そんな事を言ってくるなんて酷すぎます! 失礼極まりないです、夫婦で詫びを入れてくるまで許さなくて良いです お金も回収して絶交で良いですよ 礼儀知らずな嫁だし兄も不甲斐ない

トピ内ID：48023fb6d33933aa

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 たくさんのご意見ありがとうございます。 今回の件は皆様のおっしゃる通り私自身兄の対応が悪かったと感じていました。 後に母はサンドバッグではないのだから産後で情緒不安定になってる嫁が言った事伝える前に考えてと話したら反省してました。 以前の家族関係ですが棚に上げるとかではなく、お互い過干渉せず向こうがやりたいと言った時だけご飯等行く位で本当に悪くはなかったです。 産後すぐに来てもらいたくない考えに対しての否定は一切ありません。 字数の関係上親世代はすぐにお祝いに行くのが皆みたいに書いてしまいましたが、多いです。 なんなら今回お嫁さんの両親も産まれたら両家すぐにお祝いに行くという考えでした。 スマホがない時代に出産を経験した親世代の親達がすぐにお祝いに来たらそれが当たり前になるんだと思いますし、産後誰も来ないと可哀想という考えもありどっちが正解かなんてないと思ってます。 地域、世代によって「普通」は違います。 うちはもう修正不能ですが、これから身の回りで出産等ある方はこの様な事態にならないよう出産前にお互いの普通をすり合わせて最悪の事態にならないよう自衛してください。

トピ内ID：ff03bc518000a6a1

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それはお嫁さんがちょっと…

🙂
ようこ
私は長男を産んだとき、義両親も両親もほぼ同時に来ましたよ。 入院中も１日置きに来ました。 自分の親はいいけど夫の親はだめというなら、子どもは自分と実家の持ち物ということなのですかね？ それなら、夫は育児に携わらなくてもOK？ 夫も確かに情けないですが、現段階では、子どもを産んだばかりの妻が優位に立ったような錯覚状態からかもしれないですね。 普通とか普通じゃないではないと思いますよ。感じ悪いです。 人って普段から根底に持っている感覚が不安定になったときにふと前面に出ますからね。 普段は、抑えてるだけ。 孫なのにね。

トピ内ID：a78589b071f31d98

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普通はない

🙂
やっかい
ほんとに一般化すること出来ないと思う。 伝統だの習慣だの色々あるけど、家庭や人それぞれで擦り合わせしないと不幸になるよ。 義両親が出産予定日前後に旅行に行くだの、孫が生まれても会いに来ないとごねる嫁もいれば トピ主義姉のように、すぐに駆け付けたら来るなと言う嫁もいる 嫁を舐めてる、嫁は家のものじゃない、嫁が大切にしない、孫に会わせない・・・キリないですね ただ、トピ主さんが自衛しろと言う気持ちも良くわかるけど、産後に攻撃的になったり感情の起伏を制御出来ないのはあるから。 義姉が悪いわけではなく、本能で産まれてきた赤ちゃんを守ろうとするんですよ。 産前には「お義母さんも是非来て下さい！」と本気で思っていても、コントロール出来ないくらいに「近づくなっ」に変わる。コントロール出来ないのよ。 お兄さんと良く話しているようだし、彼もそれについては納得していて反省してくれているんでしょ？ 今度はトピ主の方も、もう少し産後の変化について理解してあげても良いのでは？ そして姪っ子か甥っ子にわからないけど、子供に罪はない。 誕生をみんなで喜んであげて欲しいな、と思います。 大人同士のいざこざは別でやりましょうよ。 トピ主もこれ以上口出すのは止めた方が良いと思う。自分のためにも、お母さんのためにも。

トピ内ID：208f0d817ac278d3

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ひどい...

🙂
m
完全に兄夫婦が悪いですね。 なぜ出産祝いの他に、出産費用まで出してやらねばならないのか。 そしてお母さんの身体の事情による移動の大変さは知った上で、わざわざ呼び出してそんなこと言うんですね。 信じられない。 第三者が言うべきことではないのかもしれないけど、お母様が兄夫婦には何も遺したくないと思ってしまっても仕方のない出来事だったと感じました。

トピ内ID：553e8c89676d5538

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結局

🙂
たかみ
出産費用とお祝いをいただいたらお役ご免だったのでしょう。 渡すだけ渡してさっさと帰ってくれでしょうか。 「同じ日に来てくれ」で急遽ホテルまでとってかけつけたのでしょう。 言われなかったら落ち着いてからでもよかったのに要望があったから。 修正可能ですよ。お祝い金をはずめば。 まさか赤ちゃんの顔も見せずに祝いをよこせとは言わないよね。

トピ内ID：e7e1c97b3727d9bd

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酷い

🙂
頑張って
疎遠でいいと思う。兄夫婦とは。 結局、お祝いもらった後は、関わりたくないのでしょう？ お金も時間も〝返せ〟って言いたいね。 これからも、何かと祝い金ばかり要求してくると思うから、疎遠にした方がいいですよ？ 今更関わりたくないでしょう？ 兄夫婦には、そう伝えたらいいと思います。時間が経って、言った言わないの戦いになる前に......。

トピ内ID：87560036d31a4b3f

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失礼にも程がある

💢
腹立つなぁ
「産後で不安定」なら何を言ってもいいってことはないでしょ。 来て欲しくないなら最初から「身体と気持ちが落ち着いた２、３日後にお願いします」と言えばいいじゃない。 ちゃっかりお祝いの大金は受け取って、後は言いたい放題。 本当に、人様のことながら腹が立ちます。 今後は距離を置いたら方がいいですよ。 この先、孫のお祝や行事とか色々あるけど、「お祝いは貰う、顔は出すな。呼ばれても遠慮するのが常識」とか言いそうだしね。 あーやだやだ。

トピ内ID：55c903cbc4fafa35

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ネットの時代なので

🙂
長男の嫁
 お嫁さんは元々は良い嫁キャンペーンで来て構わないつもりが、ネットを見て「やっぱり来ない方が正しかった」と後悔したのでしょう。  私がそうで、かつて良い嫁しようと、できるだけ関わり、アポなしも家族旅行飛び入り参加もモヤモヤしたけどありがたいと信じて許したけど。「非常識なんだ」とわかり今更立腹してます。  ネットで見方を得た感じです。  でも義母からしたら、突然の豹変にびっくりでしょう。 「産後すぐ行くものじゃない」というのは割と最近ネットで知りました。  でも私の出産したつい25年前は産院に普通に当日も前日も退院まで入れかり賑やかに毎日来てたものです。  それを嫌がる人もいませんでした。  私なんかは実母が産院に来ず、義母は旅行で前日、退院の日に来ず、ガッカリしました。  入院中の見舞いは「見苦しい、疲れてる」と嫌がられるけど、昔は来ないと薄情と言われました。   今時は特に義実家は産後数ヶ月、または一歳過ぎででやっとお嫁さんから数時間のお許しが出る(実家はべったり)、、、のだから義実家は気の毒だし、愛情もないでしょうね。  その上でガルガル期とやらがネットで横行。産後は来るなの本音がネットで語られ、お嫁さんも仲間を得た感じなのでしょう。正義は嫁にあり、主役は嫁にあり、です。  その上、ちょっとしたことで離婚、親権とられて、ろくに会えないでもATM(養育費)   扱いです。夫もうっかり妻に逆らえない。  そういうことを嫁も学んだんですよ。  ある意味、先祖がえりですね。  「女は子供を生んだら絶体勝てる」という。  かくいう、私もかつては義母をありがたく思ってました。

トピ内ID：07e9878010520d8f

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レスします

🙂
30代5児の母
私なんか上の子たちは義実家が気を使って早く帰ろうとするので引き止めたり、初日しか来ないので遠慮せず…と連絡してました。退院したら実家に里帰りで会えなくなるので、まずは義実家に行ってから里帰り。 だってやっぱり嫁は実家寄りになってしまうからオーバーなぐらいに義実家を考えてやっと平等ぐらいだと思うんですよね。

トピ内ID：073c7ef1865799b7

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オオカミ少年ってことで

🙂
もみじ
来るなとか 遠慮してくれとか 言われれて行ったなら責められても仕方ないけど、 来てと日時指定されれれ 小姑同席の許可(しかもやむを得ぬ事情がある)とってるのに、 あれは社交辞令だ、察しろ じゃわかる訳ないでしょう せめてまだ、 兄が、嫁が言ってるのは社交辞令で実際はこうして欲しい(金だけ郵送してくれればいい)と、翻訳あれば対応できただろうに 知らんがなと思って当然だと思いますよ。 正直、自分なら今後は誘われても、お断りの連絡を入れる。 持病で足が悪いので参加は辞退します と言って行かない。 家に来いとも言わない。 来たら歓迎はするけれど、お茶だけで帰ってもらう。 今後孫のお祝いも、ネットに書いてある相場の最低額で、長男宛に郵送するのみ。 孫の誕生日クリスマス等はスルー。 連絡は長男窓口にして、直接嫁とのやりとりはさけます。 問題が起きても、長男が夫婦で話し合ってくれ、こちらは長男にちゃんと確認したよね、事情は伝えたよね。こちらは強制はしてない 伝書鳩じゃないんだから、ちゃんと調整役してと長男にいいます。 それぐらいドライな関係に留めます。

トピ内ID：e6ca7458cecde89f

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兄夫婦が悪い

😨
なんじゃそりゃ
ガルガル期にしても、同じ日に来いと指定しておいて来たら切れるって酷いですよ。 なんでもホルモンバランスのせいにするなと言いたい。そんな酷い産婦少ないですよ。 私なら、義姉両親にお詫びのふりして連絡いれちゃいますね。 「義姉さんが日時を指定して来て良いと言われたので、お見舞いに伺ったのですが、本心は来てほしく無かったそうなんです。それで怒らせちゃったみたいで。。来てと言われても普通は来ないのにって。ネットでも義両親は来るなという意見と義両親がいつまでも会いに来なかったのが不満という意見と両方あるから、どうかしらと思って事前に確認したんですけど、、、義姉さんの言葉を馬鹿正直に受け取って、ノコノコとお見舞いに行ってしまって、産後の義姉さんを疲れさせてすみませんでした」って。 今後は、兄夫婦からお詫びがない限り、お母様とトピ主さんから連絡することはないと思います。

トピ内ID：db5d992d6fd4b067

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ん？「来て欲しい」って誘われてないよね？

🙂
グループセッション
姑から「行きたい！いつ行ってもいい？明日なら大丈夫？」と迫られたら、お嫁さんは断りきれずに「大丈夫です」と言うしかないでしょうね。何故なら病院のルールとして面会時間に姑が来ることは禁止されておりません（患者の権限で禁止できません）し、そもそもNOと言って済む相手ではないからです。 本心では「もうちょっと待ってて欲しい」と思ってても、産後ボロボロの状態で「なぜ義理の方の関係は後回しにしたいのか」を（目上の人に対して、嫁が直接）懇切丁寧に説明するのは（実質）無理でしょう・・・。 だから、あくまでも病院のルール説明として「面会時間なら大丈夫だと思います」と伝えて「対応を切り上げた」。 きっとお嫁さんは出産関連で疲労困憊（もしくはバタバタ）してて、姑と長文LINEを何回もできる状態ではなかったのでしょう。 でも文章を読み返してみてください。お嫁さんからは姑を「誘ってない」ですよね？（文面から、私はそう読みました。） アプローチしてきたのは姑であり、嫁はそれに応じた流れに見えます。 人間の心理として「断る」ってとても骨が折れる行為なのですよ。（←相手を傷付けない言い方など、配慮する必要があるため。） 促進剤を入れた次の日に「義理の関係の人たち」の対応をするのは（私自身はやったことがありませんので想像でしか申し上げられませんが）少なくとも私はギョッとしました。いや、これが自分の親なら良いんですよ！母には世話してもらえますから。実母は「アゴで使える関係」です（笑） 一方で姑は、嫁の方が対応（もっというと接待）しないといけない関係ですよね？産んだ翌日にそれ、やらせますかって話ですよ。そりゃ〜後からチクチク言われても仕方ない。 ただし！ 旦那さんが「壁」となってくれていたら、全て阻止できたことでもありました。 よって私は「旦那さん、頼りないなぁ・・・」と思いました。 伝書鳩か。

トピ内ID：a16d6479c3700755

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レスします

🙂
うしゅ丸
義姉は、「私はいい人イメージ」を目一杯振りまきたくて、オープンに歓迎してるみたいなことを言う。本音は来てほしくないのに、それは全て相手が察するべきであって、自分からは「来るな」とは一切言わない。 　実際に夫の身内が来たら、 「いくら、来てください、と言われたからって来るかね普通」 と思っているし、自分の親はいいけど、夫の親はダメ、というダブスタ。 　もちろん、伝書鳩の兄もいけないんだけど、私なら、育児が落ち着いたところで、保存しておいたグループLINEを見せてその義姉を、吊し上げますけど。なんなら義姉の親も同席させてもいいかもね。 　こんなこと書いておいて、行ったら文句言うってどういうこと？　ってことです。見解の相違とか、世代間の意識の違いとかではなく、罠を仕掛けられてまんまと引っかかった感じがします。 　けじめつけないと、どうせ、義姉の尻に敷かれた兄は、トピ主や母と疎遠にするでしょうね。ふざけた話です。

トピ内ID：a4d9e60cc470a253

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