疎遠な親戚

レス17

（トピ主 2 ）

🐤

トピ主

2024年08月09日 16:05

ひと

遠方に住む親戚の子から「一人で遊びに行くので泊めてほしい」と連絡がありました。私は社会人で、都市部で一人暮らしをしています。その子は中学生です。食事の用意や、慣れない土地なので送り迎えも必要だと思います。寝具なども揃えなければなりません。その子の親のスマホを使ってラインが来ました。子供が自分で連絡したいと言ったのか、親が敢えてさせたのかは不明ですが、親戚とは言え、こういう話は親からするものではないでしょうか。その家族とはもう10年近く交流が途絶えていました。その子とは赤ちゃんの頃に会ったきりで、大きくなってからは一度電話で話したことがあるだけです。これを機に仲よくなりたい気持ちはありますが、もう少し段階を踏みたかったというか…血が繋がっているとは言え、ほぼ知らない子をいきなり預かるのは不安です。舞台の夜公演を観るそうですが、かなり遠方のため終電に間に合いません。チケット購入時には終演時刻が分からないのはよくあることですが、だったら尚更、なぜ昼公演を狙わなかったのか… そもそも、土地勘のない遠方へ夜から子供一人で行かせるってどうなんだろうと思ってしまいます。更に、言われた日は私に予定があったため、「先約をリスケできるか確認中なので返答は待ってほしい」旨送ったところ、親が出てきて「日にちが間違っていた」とだけ。間違うのは仕方ないですが、こちらはもう先方に打診してしまった後なので、ごめんと一言欲しかったです。「よろぴく～」ってノリも軽すぎないでしょうか。その子が壁を作らず来ようと思ってくれたこと自体は嬉しいですし、その子の親には昔お世話になりました。力になりたいと思うものの、いちいち引っかかってしまいます。私が未熟なんですかね… 聞いてほしかっただけかもしれません。ここまで読んでくださりありがとうございます。何かしらリアクションいただけましたら幸いです。

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それ……他人……だよ

🙂

tm1885

2024年08月09日 17:00

都合の良い時だけ親戚？残念ですが忙しいので。～と断って良いと思いますよよそ様の子供の「推し活」に付き合うほど暇じゃないよね普段からの交流があるならまだしも……

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トピ主さんやさしすぎ

🙂

あつかましい系無理

2024年08月09日 17:08

ずいぶん失礼な親族ですよね。そんな生まれた頃くらいにしか会ってないのに、泊めてほしいなんて厚かましい。だったら親がビジネスホテルでもとって一緒に来ればいいだけですよね。 2人で泊まればいいと思うのですが。なぜ、押し付けるのかな。トピ主さん、気を付けてください。今回のことで「あの人には頼める」と思われた可能性があります。もし同じ依頼がきても断固として断りましょう。これはちょっと失礼すぎますよ。ほんとに。人の厚意につけこむ人物は、このようにして人につけこめるかどうかテストを繰り返してじりじりにじりよってきます。だからほんとに気を付けてください。

トピ内ID：9c53d5e49fb33bca

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よろぴく！？

🙂

にゃんにゃん

2024年08月09日 17:07

まともなら、勿論、昼公演だし、夜公演なら、親同伴。最終が間に合わないし、宿泊になる。ということは、遠い親戚は、まともじゃない。１０年ぶりの親戚に預けようとは思わない。

トピ内ID：f679d0a72fdd0081

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どれだけ疎遠か

🙂

むっちりもっちり

2024年08月09日 17:05

続柄的に遠いのか続柄的には近いけど付き合いがほとんどなかったのかその中学生の親と自分がどれだけ昔でもいいから付き合いがあったのかが重要じゃないですかねそこそこ近くて昔よくしてもらってでも最近はご無沙汰だった人なら受け入れるかなそうじゃなくてあんた誰？状態であー昔数回会ったことあるくらいなら断るかな

トピ内ID：07273d265cadfc3d

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礼儀を教える

🙂

ウリ

2024年08月09日 17:49

向こうが馴れ馴れしく来るならこちらも遠慮はいらないのでは？「なに？よろぴくって？いくら親戚でもちゃんとよろしくお願いしますくらい言えない子は泊められないなあ。泊まるからには礼儀を弁えてね。当たり前の事だからね。」くらい言っていいですよ。不躾な。舐められると利用されますよ。親戚なんて親戚というだけでプライベートにずかずか入り込んでくる厄介な他人ですよ。

トピ内ID：93fc936f6876ec72

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受け入れない

🙂

さくら

2024年08月09日 20:53

嫌だ〜。もし何があっても責任持てないし、親戚と言えど他所様の子供。私なら全力で断ります。

トピ内ID：0b23ac4198d16503

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私は言葉遣いは許します

🙂

あ。

2024年08月09日 21:32

きちんとした言葉遣いができる中学生なら、あぁしっかりしている子だなと感心します。その程度なら、あぁまぁ子どもだからな…と。あの親戚の子だから当たり前か、と思うかも。それだけ。で、確かに親から連絡があるのが一般的だと思いますが、そもそも「親が連絡しない」人だから疎遠になったってことはないですか？疎遠なのに頼めるくらいだから、親が頼んでこなくても「まぁそういう人だったな」と。そして、「頼まれれば泊めてやってもいい」つもりがあるなら、そこで「そういう事は保護者がきちんと頼む事だよ」と教えてあげ、親から丁寧にお願いがあるなら泊めてあげる。最初から泊めるつもりがないなら、何も言わず「泊められないけど、あなたは土地勘がないだろうし駅から近いホテルは調べてあげられるよ」。お願いします、の一言があったらいくつか住所、値段をピックアップして「予約は親にしてもらってね」。泊めないけど顔を見る、親は別にして（疎遠なのは子どもに罪はない）子どもとは会ってもいいかな、と思うならお茶でも食事でもご馳走してあげるのもいいんじゃないでしょうか。うちも「大人の都合で」疎遠になったいとこが何人もいるので、ぎこちなさとか気まずさとか分かるし、子供世代同士は仲良くしたい気持ちもわからないでもないし、その一歩の難しさは経験したこともあります。同年代ではなく社会人と中学生ですから、自分と同等の社会常識を相手に期待はしないのがいいですよ。

トピ内ID：b65559bd63d2c9d8

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今回の話はゴメンナサイ

🙂

ライラックブルー

2024年08月09日 21:54

うちを、当てにしないでくださいとだけ、書いて断れば？顔見てもわからない親せき泊めなくて良いと思うよ

トピ内ID：f46871389277529a

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そういう人は

🙂

菊子

2024年08月09日 22:15

近くにこういうホテルがあるだの、こまごましたこと言っても、（あーなんかごちゃごちゃうるさい、はやく泊まっていいよといえばいいだけなのに）としか思わないので、別の提案なんかしても無駄だし、むしろそこが突破口だと思って、お願いし続けられます。「よろぴく～」なんだから、こちらも「ごめんね、やっぱりだめだった～」だけ送ればいいのです。細かい説明はなし。短いほうがいい。逆に遠回しの難しい表現や,親切な情報などは逆効果ですよ。ただ、「こっちは本当に危ないから親がぜーったいに一緒にいったほうがいいよ～」くらいは書いといてあげてもいいかも。

トピ内ID：f62a8275673293a6

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トピ主です

🐤

トピ主トピ主

2024年08月10日 12:26

皆様、ご意見いただきありがとうございます。まとめてお返事しますことをお許しください。これポチに投票してくださった皆様もありがとうございます。自分のモヤモヤは妥当なのかなと思え、うまく表現できませんが安堵したような気持ちです。続柄的には、その子の親は私の叔母にあたります。叔母と、叔母の姉たち（私の母含む）で不仲になっていた時期があり、その流れで私も疎遠になりました。親戚の集まりもなくなり、従姉妹同士で顔も知らない間柄なのは事実です。ですが、従妹にしてみれば不可抗力ですし、昔、叔母には（叔母の結婚後は叔父にも）可愛がってもらい、恩があります。なので、多少無理をしてでも助けにならなければと思いました。ただ、いろいろ配慮が足りないのではと思った次第です。それは私に対してだけでなく、親として中学生の子供に対してもです。ちなみに、従妹は、情報は足りないながら、とても礼儀正しい文章で送ってきました。「よろぴく」は「by 叔父」です。叔母のラインなので、打ったのは叔母かもしれませんが… 今回は引き受けます。そして、やはり叔母に一言言おうと思います。それでまた今回のような予定を立てたり、頼み方をしてくることがあれば、今度は断ります。従妹にも、経緯を聞いた上で、遠くへ遊びに行くなら～という話をしたいと思います。

トピ内ID：425dca9ae968a0fd

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断る以外ない

🙂

アスカ

2024年08月10日 12:26

図々しい子持ちっているんです。自分の家には上げないのに他所の家には行きたがり、利用するケチなテイカー。お金も労力も誰かに集る。よく知らない人に親戚だからというだけで我が子を預けられませんよ、普通の人なら。そういう親の子だから躾されてないでしょう。味をしめたら何度でも当然のように利用しようと踏み込んできます。送迎や寝具やら気を揉むのはトピ主さんだけで、相手は丸投げって非常識だと思いませんか？子の安全も気にせず、節約しか頭にない人なんてトラブルの元ですよ。

トピ内ID：295b39d64b6b3bf1

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断った方がいい

🙂

30代5児の母

2024年08月10日 12:46

1回許したら遠慮なく次からも使われますよ

トピ内ID：f3af659e10c7a628

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保護者としての責任はとれない

🙂

べるる

2024年08月10日 12:46

未成年の子の対しての責任はとれないから、お断りした方が良いですね。何か事件事故が無いとも限りません。親が休暇を取るなどして引率し、ホテルなどに宿泊するのが筋です＞その子が壁を作らず来ようと思ってくれたこと自体は嬉しいですし、その子の親には昔お世話になりました。力になりたいと思うものの、優しいんですね・・・力になりたいと思うのなら、送迎宿泊面倒を見てあげたら良いと思いますが、いやでも、思春期のお子さんに対して責任持てますか？

トピ内ID：8b0284bd4b47dfc0

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丁重にお断りする

🙂

さく

2024年08月10日 12:54

よろぴくーってことは親戚は、実姉妹？その子とは同性であること前提としても(異性だと論外) 仮に実姉妹でも、宿泊依頼そんなノリで言われたら常識疑う。従兄弟等遠い親戚なら無しですね。そもそも中学生だけを預かるなんて怖くて出来ない。トピ主さんが子持ちで同じ年頃の子がいて従兄弟同士で仲良い付き合いがあったら考えるけど、一人暮らしの身で中学生は預かるのは責任持てない。また、中学生男から女かわからないけれど、一人で旅させたり、慣れない土地で一人行動させるのは危険だと思う。女でも、近年は男でも性被害に会う可能性はある。たとえ真面目で信頼できる子でも、事件事故天災に巻き込まれた場合、責任取れないから、預からない。ましてどんな子かわからない (素行が悪い、出会い系で知り合った人と会うかもしれない)など信用できない子を安易には預かれない。普通なら、親から丁重な依頼と打診がきて考えるところだけど、子供がいきなり連絡して泊めてと言ってきてる時点でおかしい。年齢的にそれが非常識なと知らないのは子供だから仕方ないけれど、今回安請け合いしたら、その子は、人の家に泊まることに抵抗感じず、宿泊費浮かすためなら安易に人の家泊まるような癖をつけることになる。今後2度3度、夏休み期間中などトピ主宅に泊まりたいと言い出す可能性もあるし、トピ主でなくても、出会い系趣味サイト仲間で知り合った人の家に泊まる(タダで)癖がつくとおもう。だから、断るし今後も巻き込まれないよう警戒する。ただ、トピ主さんが今後も独身で、将来老後その子の世話になること期待してるなら、先行投資だと思って泊めて甘やかすのもいい。親も危機管理なさそうだし、常識なさそうだから深入りはしない。親が同伴してホテル泊すべきと思いますよ。

トピ内ID：819af7c2a447b846

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引き受ける前にきちんと話す

🙂

初めが肝心

2024年08月10日 15:38

相手は中学生ですし、引き受ける側には責任が発生します。きちんと話をせずに今回は曖昧にしたまま引き受けて、次回から断る方が従姉妹を傷付けることになりますよ。自分に非があったのかな、と悩むんじゃないでしょうか。今までが疎遠だったなら尚更、「会えるのは嬉しいけれど、無責任な形で未成年者を引き受けられないから、一度あなたのお父さん、お母さんと話をさせて欲しい」と、きちんと伝えた方がいいですよ。それでもし中止になったとしても、大人同士の話し合いが上手くいかなかったんだな…と従姉妹も自分を責めずに済むと思います。

トピ内ID：9f80cfdbbf5223f0

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これを機にホテル代わりにならないように

🙂

AII

2024年08月11日 14:35

気を付けてくださいね。よろぴくって書いてくるような人は、礼儀を知らないでしょうし、トピ主さんの都合を考えることもないでしょうから。従妹さんがさらに大きくなって一人でドンドン行動できるようになってきたらトピ主さんの家をホテル代わりに使うようになるかもしれない事も視野にいれて対応したほうがいいと思います。

トピ内ID：f2ed398c39953a96

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ありがとうございました

🐤

トピ主トピ主

2024年08月11日 14:35

頂いた全てのコメントに感謝申し上げます。全て叔母のラインアカウント上でのやり取りなので、従妹の送信内容も私からの返信も叔母は目を通しています。私に打診しようとなった時に、「お母さん(叔母)から聞いてみるね」とならず、従妹に送らせた後フォローもしないというのが問題だと思いました。私も子供の頃、まだ親戚の交流があった頃、叔母と叔父の家に泊めてもらいました。万が一の時の責任の所在について、当時、自分の親と叔母たちがどういうふうに話をしたのかは分かりません。ですが、今の自分よりも若く、まだ子供もいなかった二人が、それなりの覚悟を持って預かってくれたことは事実でしょう。きちんとコミュニケーションをとった上で、私も覚悟して応えるつもりです。今回のことは、叔母が私の子供の頃をよく知っているが故に、距離感を見誤ったのだと思います。身内でもマナーは必要だし、もっと危機意識を持つべきだと、叔母にも従妹にも話します。それで通じないならそれまでです。改めまして、ご意見を寄せてくださり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：425dca9ae968a0fd

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