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帰省からの解放（駄トピ）

レス43
（トピ主 2 ）
🙂
ミッチ
話題
独り言みたいなものですので、お暇がある方だけ読んでください。 結婚10年、子なし夫婦。 今年の夫の夏季休暇は結構長い。 義実家からはどうやら泊まりがけ帰省を期待されている模様。 そんな中、夫が私に一言。 「俺は久しぶりだから泊まりで行ってこようと思ってるけど、君は行かないでしょ？」 私は「うんそうだね。私は家でゆっくりさせて貰っちゃおうかな。皆さんによろしくね」 この台詞を言った時、平静を装っていたけど心の中ではガッツポーズでした。 「夏季休暇の前半を使って3泊4日帰省してくる、後半は家でのんびりしつつ映画や買い物にも行こうよ」との事。 義実家も妻も満足する計画を立てた夫に感動しています。 結婚当初は「俺長男だし君も長男の嫁だろう」とか「帰省するなら夫婦一緒に行くべき」とか言っていた夫がだんだん変わっていき、ここ数年は冠婚葬祭以外は夫一人で行く機会が増え、今年からとうとう夫一人帰省が当たり前になったのかと思うと感慨深いです。 もちろん、義実家と仲良しで帰省が楽しみなご家庭を否定するものではありませんので、念のため。 友人は不本意な帰省をせざるを得ない人が多いのであんまりこういう話ができず、代わりにここで思い切り言わせてください。 あー明日から自由な夏休みだーーーー！

トピ内ID：086697c002628f0a

#４０代
#夫
#義実家

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迎える方も喜んでいる

🙂
匿名
息子だけの帰省なら楽でうれしい。

トピ内ID：b757d41e8f7c5a36

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帰省からの解放というより

🙂
ICHICO
実のところは「夫からの解放」じゃないですかね（笑）

トピ内ID：e1ab7142b67964b3

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素晴らしい日々

🙂
ほぼ専業主婦
うちも旦那が昨日から山キャンプに、3泊４日で出かけて家にいません。 そのいない日を、私は『素晴らしい日々』と名付けております。 もちろん旦那には言ってませんよ。 でもなんだかウキウキしてパート先の人には言ってしまいました。 すかさず彼女から「いいなー」と。 子供も巣立って旦那と二人になって数年が経ちます。 今でも十分お気楽な日々を過ごしているとは思うのですが、家にいるのといないのではぜんぜん違いますよね。 お互いわずかな日ですが、『素晴らしい日々』を満喫しましょうね。

トピ内ID：3d75fc21251c3be5

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良かったですね。

🙂
頑張って〜
10年。 割とかかりました？　 でも良かったですね。 正月も期待しましょう！

トピ内ID：21c4ccbfe6af888b

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友人達に聞かせたい

🙂
ようございました
「本当は息子と孫だけ来て欲しい」 GW、お盆、お正月のたびに、結婚した息子がいる友人達が溢します、 「お嫁さんも本当は来たくないんだろうし、こっちも気を遣って大変だし、でもお嫁さんは来なくていいとは言えないし」 結局、夫婦で帰省したいのは「息子」だけなんですよねぇ。

トピ内ID：fe2a0deac59267e9

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素直にうらやましいです〜

🙂
うらやましい星人
まさに「不本意な帰省」をする予定の者です・・・ うちも子どもいないんですが、なぜ夫婦揃って行かないといけないのかなぁ、と毎年思っています。 どなたかも書いているように、息子だけ帰った方が迎える方も楽でしょうに。 羨ましいついでにぜひ教えていただきたいのですが、 ご主人が帰省について考えを変えたのには、何かきっかけがあったのですか？ トピ主さんが少しずつ働きかけたりしたのでしょうか？ とにかく楽しい夏休みが過ごせると良いですね！

トピ内ID：fea2b1ec8e35083a

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息子の親です

🙂
サウスポー
独身の息子が日帰りできる距離なのに泊まりに来ます。 前もって日程を知らせてくることもあれば、当日夕方もあります。 もちろん好物を用意して歓迎しますが。 正直なところ、泊まらなくていいです。 連泊を喜ぶ親は、退職して暇な人だけじゃないでしょうか？ ご主人は連泊を親孝行とでも勘違いしてます？ トピ主さんのお気持ち、全く同じです。 今週は夫が出張で不在中なので、目一杯楽しんでますよ。

トピ内ID：391da8a688f7e08c

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お返事ありがとうございました

🙂
ミッチ トピ主
表示出てるかな？トピ主です。 こんな独り言のようなものにお返事いただけるとは思いませんでした。ありがとうございました。 家庭ごとに考え方は違うでしょうけど、みんながハッピーになるのが一番ですね。 うちの場合は、これが良い状態なのかなぁと思っています。 その間には色々と葛藤や試行錯誤がありました。 私も最初から義実家へ行きたくないと思ってたわけではなかったです。 ご質問があったのでお答えしますと、 この10年の間に私も夫も義実家側も、徐々に考えが変わったりした結果このような形で落ち着いたのかな、と思います。 夫を説得したこともないです。 私もなんとなく義務感で一緒に行ってたし、夫もなんとなく義務感で夫婦ともに帰らねばと思っていたようです。 「なんとなく義務感」に気付いたあたりから段階を踏んだような感じです。 夫いわく「初めは夫婦一緒が当然と思ってたけど、数年後には一人だけで帰ると両親がうるさいからという理由に変わり、今は自分が帰ることもほぼ義務感みたいなもの。でも自分まで帰らなくなると君まで悪く言われるだろうし、一応向こうの顔も立てないとね」だそうです。 夫なりにバランスを取ったのでしょうね。 夫は「行くのはいいけど3日も泊まるの長いなぁ、そんなにもつかなぁ俺」とか言いながら3泊分の荷物をまとめ、その横で私は3日間趣味に没頭する準備。 「もしかしたら2泊で切り上げて帰るかもだけど、そうなってもいい？」と言い、私も「任せるよ」と返し、笑いながら夫は今朝出発して行きました。 さて、私も準備万端なので、思い切り羽を伸ばそうと思います。 みなさまもお元気でお過ごしください。 ありがとうございました。

トピ内ID：086697c002628f0a

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10年の付き合いなら不安に感じますよ

🐱
タラコツナおにぎり
トピ主さんの義家族が嫁思いの家族なら、嫁が来ないことに不信感抱かれるんじゃないでしょうか。。 うちでは息子達をそばで支える嫁を大事にしたい考えです。嫁が顔を出さなくなれば、まず夫婦仲に何かあったのではないかと疑います。共働きされているなら、息子が協力的ではなく負担をかけて我儘を押し付けていないか、何か夫婦の事情、問題が起きているかもしれないと良からぬことを考えそうなものです。 それから40代夫婦の義親であれば、介護を意識し始めるタイミングではないでしょうか。嫁が突然来なくなったのは、面倒みたくない、逃避ではないだろうかと。これまでの付き合いをいきなりやめるように見えかねません。「本当なら足を運びたかった」と義家族へのお詫びがあっていいかもしれないです。 もしトピ主さんの義家族が嫁を陰で悪く言うとか、そういう居心地の悪さを察していたならラッキーでしょう。寂しい家族に嫁いだのですから、これから不安に思うことはありません。タイトルどおり解放です。

トピ内ID：666cb2910ab81287

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ずっと前から、うちも同じです。

041
花火
トピ主さん、今ごろすっかりお休みモードでくつろいでいますかね？ 良かったですね。 私のところもトピ主さんと同じような状況です。実に快適です。 義実家へお詫びを…みたいなレスもありましたが、そんな必要ありますかね？ なぜお詫び？突然行かなくなったというよりは、徐々にそういう方向で落ち着いていったということでしょう。トピ主さんの追加レスからはそのように読み取れますが。 義実家など親世代に関する話題になると必ずと言っていいほど、遠回しに責めるような意見を出したり「介護」の話題を出してくる方がおられますが…うーん、介護は基本的にトピ主の夫と(もしいれば)きょうだいとかが考えることじゃないですかね。 トピ主さんにだって親はいるでしょうし。 親の老後はそれぞれが考えれば良いことだと思います。 うちも、実親も義親も介護は実子と介護サービスですし、義親の介護に私が関わるとしたら限定的かつ間接的なことだけですね。夫のサポートをする、などです。たまにお見舞いくらいはしますけど、直接お世話するなんてしませんよ。本人もプロの手を望んでいますし。 そもそもトピ主さんの義家族が「嫁思い」なら、行きたくないとは思わないでしょうしね… 「嫁」「嫁ぐ」という単語自体が死語というか、そろそろ滅されるべきではないですかね。 いつまで女性同士で雁字搦めに縛り合うのでしょう。 介護には自分は直接関与しません、と義両親に思われたとして、それが何なのでしょう？ 実際やりたくない「息子の妻」も多いでしょうに。 夫婦仲が悪いのではと思われたとして、それが何なのでしょう。 一緒に帰省しようがしなかろうが、実際に仲が良いかは本人たちにしかわからないことです。 むしろ義実家問題のせいで不仲になる夫婦も多いです。

トピ内ID：d1849f2b9573b29e

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素敵！（このトピ、全国にアナウンスしてほしい）

🙂
匿名
なんて素敵なトピ？いやこれがほぼ全国の、妻の自然な気持ちだし夫婦の形では？ 逆も然り。娘の家だって実際、本音は「娘と孫だけで良い」と思ってる沢山のご高齢な両親たちがいると思います（笑）（婿側もね） 結局やたらと一緒に連れて、連泊したがるのは「ちょっと鈍すぎる旦那」なんですよ。 うちの場合、帰省すると旦那の態度がいきなり横暴になり、大威張りの旦那と化し本当に嫌すぎました。 私のこと家では呼び捨てなんてしたことない人が、いきなり低い声で呼び捨て。 家ではキャッキャした甲高い声でおしゃべりする人が、いきなりニコリともせず低い声になる。 見てて、滑稽でした。 我が家も結婚、12年目くらいから私は行きません。現在は旦那のみ。 それでも相当数、泊まります。もちろん旦那が決めて。 いろいろ揉めましたよ。実はあちらの義兄のお嫁さんがそのことで、ストレスマックスだと。 そりゃ当たり前ですよね、世話してるのは義兄夫婦ですから。義母のこと。 大丈夫と言ってうちの息子をずーっと連れて行ったり、勝手に予定決めたりしてましたが、 かなり嫌われてたとわかり、息子も近寄ってません。 私は再三忠告したんですよ、「お義母さんがよくても、お義姉さんの立場からそんなに年中きて 泊まって出入りされたら、迷惑」と。移動するのに義兄夫婦が車出します。 それでも「何が悪い」って聞く耳持ちません。今年の夏も多分１０日近く泊まります。バカすぎます。

トピ内ID：6f26ea4aae3bd99e

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大賛成

🙂
ネム
私も今回の盆帰省から解放されました。 2年前にバツイチ同士で再婚、私、子供無し。夫、小学生の娘が在り前妻が引き取っています。今回は義理の娘と夫だけの帰省。私はのんびり過ごせます。 義理の娘と私の関係は良好で月一度の面会に私も同行しています。 私が義実家に帰省したくないのは義母が原因。私と2人きりになると必ず義父と夫の前妻の悪口を言う、私の実家のことについて詮索してくる、義弟の嫁（女性医師）と比較して私を低く見る等々。 思い切って夫に今までのことを相談して帰省したくない旨を打ち明けました。夫は元々義母の事を毛嫌いしているので、全面的に私の味方です。夫も私も義父のことは信頼、尊敬していて関係は良好。今回私だけが帰省しないことで義父に心配をかけたくないからと、私達の気持ちを義父の耳には入れておくそうです。　義母の耳には絶対に入れません。多分理解できないだろうから。仕事で忙しいとだけ伝えてあります。 今後は冠婚葬祭と正月のみ日帰りで挨拶。義父は年に一度1人で我が家に立ち寄るので、義父との関係が続けられれば問題なし。良い嫁だと思われたくてこの先ダラダラ我慢しても良いことは無いです。 結婚当初は夫の娘と上手くやっていけるかと不安に思っていたけど、余計な心配でした。義母とはこれ以上関わっても良くなる事はないと２年で悟りました。 夫が義母に対して冷たい態度な為、義母が私にばかり連絡をすることについても、今後は全て夫が対応してくれることに。 マザコン夫じゃなくて良かった。 夫が娘を連れて帰省するのは、娘が祖父母との良い思い出を作れるようにとの想い。義父が他界したら実家には帰らないと言っています。 我慢は良くないですね。義実家での滞在はただでさえ嫁にとって荷が重い。血縁者だけで家族団欒を楽しめば良い。私も気兼ねなく自分の実家で家族団欒します。

トピ内ID：b13d5b74a0a91627

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いいと思う

🤔
お互いに嫌ってそう
おそらく義実家も息子だけ帰ってきてくれることを望んでおられると推測します。

トピ内ID：e572f66f5dfe6a29

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「嫁」にも家族がいる

🙂
みかん
大切にしてる！家族だから！！と率先して主張する割には嫁の実家には息子も行ってるのか、嫁の実家にはいつ帰省するのかは全く気にならないようで、むしろ夫が「妻ちゃんの実家に全然行けてなくて〜」と言う間、下を向いてお茶すすってるだけ。（驚き！ドン引き！なのに目が離せない！） 同じことが数回繰り返されても一言も何も言ってくれなかったので、義母から学ばせてもらいました。私も義実家に行かなくてもいいんだと。私にも親がいるし平等に歳をとるので。 トピ主さん楽しい夏休みにしてくださいね！ 私も楽しみます〜！

トピ内ID：86be4184a3aae658

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それでいい、それがいい

🙂
姑世代
「不本意な帰省」を続けて数十年。義実家に住む人がいなくなり、ようやく解放されました。 よそのお宅でアウェイのなか、何日も生活する。その上、うちの義実家は、滞在中は家事は嫁の仕事。 辛かったです。 最近子供も結婚しましたが、自分の子どもだけで来てくれるほうが気楽で嬉しい。気兼ねなく話も出来る。 一人できてーと思っています。 義実家（特に義母）も本当はそうだったんじゃないのかな。 なんであんな「不本意な帰省」を続けていたんだろう、止めたって良かったんじゃないかと思います。 うちは義実家も古い考えだったし、今とは時代も違ったから私は仕方がなかったと思う。 でも、これからの世代は毎回夫婦で義実家に顔を見せるのが義務みたいに思わなくて良くなるといいなと思います。

トピ内ID：44d03f02894a0350

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夏休み取得

🙂
りんはな
おめでとうございます。 &これまでのおつとめ、本当にお疲れ様でした。 見習います。

トピ内ID：8a512968483c9c5b

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私も義母ですが

🙂
ヘムレン
嫁思いなら不安になる。 そういう考えが、「不本意な帰省」に繋がるのではないでしょうか。 関係が良ければ一緒に来るはず、一緒に来ないのは義実家をよく思っていないか、夫婦仲が上手くいっていないんじゃないかと勘繰る。 義実家とは程良い距離感で付き合いたいというだけで、むしろ良い関係でいられるためにそうしたほうが良いと思ってる。 義実家には行かない、付き合わないといっているわけではなく、実子だけで帰省しても良いんじゃない？というだけの話。 親世代だって子供だけで来てくれたほうが気楽。 一緒に来るのが当たり前という、その当たり前が変わって欲しい。 そもそも、嫁にとっては「帰省」じゃないですしね。

トピ内ID：6edbd97a56cc6922

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やることがない

🙂
北斗一星
義家族との仲はどうであれ、義実家に泊まっても何もやることがないんですよね、ホント。子供が小さかったりして田舎の経験やご当地観光巡りなどのアクティビティがあれば良いのですが、なければ時間を浪費して義両親と無用な気遣いをするだけ。まあ夫は故郷で友人や馴染みの店などもあって懐かしいひと時を過ごせるのでしょうけど。 私たち夫婦は10年前までに双方の親も鬼籍に入り実家も処分、今の住まいだけが拠り所です。とても気楽です。 もっともあなたの場合、さらに夫という共同生活者から解放されることも気晴らしの要因かもしれませんね。夫元気で留守が良い、これも一つの真理だと思います。

トピ内ID：8742e3a71398bada

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コロナ禍ありがとう

🙂
四十路主婦
コロナ禍に、夫の地元の近く（他県）に転勤で戻りました。 私の地元もある地域なので、母娘の介護があるからと、夫だけ実家に帰るスタイルに自然となりました。 あー幸せー。 お姑さんには可愛がってもらってましたが、やっぱり帰省は億劫でした。 お姑さんだって、かわいい息子が帰省すれば幸せなんだから、他人の嫁がノコノコ行く必要ないんです。 その代わり、私の実家にも夫は来ません。それはお互い様だし、片方に強要する必要はありません。 盆正月、ゴールデンウィークのニュースで、新幹線や空港でインタビュー受けたり、孫を泣きながら見送る映像見る度に時代遅れだなーと思います。

トピ内ID：75267d2c44836e62

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我が家も同じです

🙂
解放の同志
うちも全く同じです！ 「帰省からの解放」、いいですよね〜 そもそも帰省って「故郷に帰ること」。 配偶者の実家は私の故郷ではない。 解放されてから、随分と幸福度が増しました。 人生一回こっきりですもの。自分が辛くなる事を減らして何が悪いのでしょう？ もっと早く気づけばよかったです。 夫婦で意見が一致してるなら問題なしです。 っていうか、夫も帰るの面倒がりますね。 うちもトピ主さんの夫さんと同じです。 本当は自分もパスしたいけど、ギャーギャー騒いで息子の妻のせいにする人たちだから、鎮めるために体裁で行くと言っています。 トータルで考えると体裁で一泊してきた方が面倒が少ないから、行くそうです。 実の息子すら寄り付きたがらない家なのに、その妻はさらに苦痛ですよ。 文句があるなら、せめて息子くらいは帰りたくなる雰囲気の家にすればいいのに。

トピ内ID：33f2eeb1a8db6d16

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うちなんて、昼食だけですよ。

041
ひまわり
夫は「たった数時間でも、お袋のお喋りに付き合うのは疲れる。お前はもっと疲れるだろう？」と、優しい言葉をかけてくれます。 私達は、最初の頃は泊まりましたが、子供が小学生になった頃からは、昼食後にサヨナラして、周辺の旅館に泊まって、一通り遊んでから帰宅してました。（夫の実家の県は、結構楽しめる所が多い）これは、帰省時の気疲れに対する、夫からのご褒美です。 車で片道３時間半なので、まぁ帰ろうと思えば日帰りできる距離ですので、義親には、日帰りで帰ったことにして、宿泊先から「今家についたよ」と、夫が電話していました。 多分義両親も、慣れない接待に疲れていたでしょうから、お互い丁度良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：cbb65b161dcb85cb

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ひとり

🙂
あいあい
帰省からの解放というよりも、ひとりで自由な夏休みを満喫したいのかしら？ 私は義実家へ行くのは苦痛ではなく、むしろ楽しかったので、何がそれ程イヤなのかわかりませんが、姑になった今、自分の仕事もあるし帰省は息子だけにしてほしいと思います。家事が増えて面倒なのと、出費が嵩むからです。仕事してる姑も、夏休みは自由に過ごしたいと思ってるのが本音かも。

トピ内ID：6556f4a9ff9775cb

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「なんとなく義務感」

🙂
ウィンウィンウィン
わかるわー。 そう、何でかわからないけど、「なんとなく義務感」なんですよねー。 帰省する方も、おそらく迎える側も。 さすが同調圧力の国ニッポン。 新幹線乗り場で涙の再会やお別れをしている帰省の映像を見ると、ああいう人たちは心から帰省を楽しみにしてるんだろうなと思うし、否定はしません。 でも、うちには1000%当てはまらなない。 お互いに「疲れるなぁ、面倒だなぁ」と感じている場合は、思い切って変えられたら良いですよね。 みんなが「なんとなく義務感」でなんとなく続けてきた習慣を手放せたら、幸せな人が増えそうな気がします。 そういう私も、夫の実家への帰省は同伴をやめました。 それまでは確かに「なんとなく義務感」だったと思います。 夫の両親から咎められるかなぁ、と最初は心配したし勇気がいりましたが、特に何も言われなかったですね。 たぶん向こうも「なんとなく義務感」だったのでしょう。 仮に陰で何か言われてたとしても、特に何とも思いません。最近の私は、直接言われたこと以外は気にしない主義なので笑 嫁とか嫁ぐとかいう言葉は本当に絶滅してほしいですね。 私は呪いの言葉だとすら思います。 どこにも嫁いでないし、夫の家の嫁でもない。 今は夫の実家と程よい距離感が保てて、むしろ以前より良い関係になったような気がします。 夫の実家も、夫だけで来てくれた方が良いのでしょう。ウィンウィンです。 ただ一つ問題なのは、夫自身も本心では面倒だと思っている事に実家が気付いてくれていないこと・・・。 まぁそこは親孝行と割り切りつつ、夫も微妙に滞在の短縮に努めていますね。 このあたりはトピ主さんの所と似ていますね。

トピ内ID：d4e8a35bf3100e4a

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トピ主です

🙂
ミッチ トピ主
一人夏休みを思いきり満喫していたので、数日ぶりにトピを見たら投稿が増えていてびっくりしました。 色々な投稿があって、ありがたく全部読ませていただきました。 夫から先ほどLINEが来ていました。 予定通り明日の午後に帰ってくることと、「必要なものは全部買って帰るから、君の作ったカレーが食べたい」と夕飯のリクエストがありました。 夫が作るカレーも美味しいのですが、きっと疲れているでしょうから、明日は私が作ろうと思います。 夫からも解放されたかったのでは？というご意見ありましたが、そういうつもりはなかったですね。 でも、一人を満喫しまくっている間は夫のことを考えなかったのは事実なので（笑）結果的に夫からも解放されていましたね。 ひたすら趣味に没頭する時間は本当に幸せでした。 普段は休日の全てを趣味に使うわけにはいかないですしね。 「あなたにもそういう時間は必要かなと思うし、入れ替わりで私も留守にしようか？」とラインしたら「カレー食べたい」と念押しされました笑 まぁ、夫の一人休日はまた次の機会に設けようと思います。 残り少なくなった一人夏休み、もうちょっと満喫します。 みなさま本当にありがとうございました。 では、これにて失礼します。

トピ内ID：086697c002628f0a

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良いですね！

🙂
つむちゃん
子どもが小さい頃は嫁子だと移動が大変なので帰省していましたが、子どもの手間が掛からなくなったあたりから、次第にフェードアウトしてきました笑。かれこれ7.8年行ってないかな。別に嫌いではないんですが、嫁子がいなくて１人の時間になるなら当然１人の時間を選ぶでしょう！！という感じで暫く義両親にはお会いしてませんね。あちらも娘と孫だけ帰ってくれば問題ないと思いますよ。 実は昨日まで7日間一人時間でした。食べたいものを食べたい時に。。余計な小言も聞こえない最高でした！！

トピ内ID：0e07391d54b756ec

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トピ閉め後のようですが言わせて下さい！

🙂
嫁じゃない妻
うらやましい！！！ 一人夏休みも羨ましいですが、トピ主さんご夫婦の関係性がとても良いですね。 読んでて何だかニマニマしちゃいました。 結婚当初はやや「長男教」っぽかった夫さん、10年後にここまで素敵になられて・・・ 長男教って親からの影響が大きいと思うのですが、きっとお二人の生活が充実した幸せなものだったから、夫さんも徐々にそういうものから解放されていったのでしょうね。 実は私はもうすぐ結婚するのですが、トピ主さんご夫婦みたいな関係を築いていきたいなぁと思いました。 これからもどうぞ仲良く、お幸せにお過ごしください。 残り少なくなった一人夏休みも思い切り満喫しちゃって下さい！

トピ内ID：0945be38775d310e

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夫さん、グッジョブ。

🙂
理想的な形ですね
それでいいんですよ。 あちらさんだって、息子に帰って来てもらえばそれでいいんですから。 うちも、夫のみ帰るのが通常運転になりましたけど、それまでがこじれてこじれて何とかそれが着地点なりました。 けどまあ、なんで夫だけで帰っくるんだとか、一緒に帰ったところで、帰る回数が少ない…。だの。結局帰っても文句。帰らなくても文句。でした。 結局どちらにせよ文句なら、帰らないのが一番です。 不思議ですよね人間関係構築する気無かったんでしょうね。 とにかくケチ付けたい、文句言いたかったのでしょう。 天気が悪く、雨が降れば、親戚(義母の実弟)の近くの川が氾濫仕掛けたんだぞ。心配じゃないのか。 なんで電話の一本実家にかけて様子を聞かないのか？親戚の家に電話しないのか？と催促。そして文句。 息子がマメな性格じゃないのは、親が誰よりよく知ってるはずなのに。 しかも、独身時代にはそんなことしたこともなく、親も息子に言ったことはないのに。 これをイチャモンと言わずしてなんと言う…。と。 どうして義理の人て、結婚した途端、息子が覚醒するわけでもあるまいし、なぜにあれもこれもと息子のキャパシティを超えた物を求めるのか？ しかも、キャパ足りない息子のその妻に、なぜにそれを埋めさせようと躍起になり、それが叶わなければ息子の配偶者を悪者にしようとするのか？ 全く意味がわかりませんね。 なら、そう言う足りないところのない息子に育てて、仕上げてろよと言いたくなるくらい…。 とにかく、理想はお互いが好きなように実家に帰る。それが一番ですよね。 夫さんは賢い方です。 自分自身で早く気が付いて良かったですね。 長男教に強く洗脳されていなくて何よりでした。 これからもお幸せに。

トピ内ID：4f241e7df4a4aeb4

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夫だけで3泊帰省って聞いたら、、

🐤
なつ休み
うちの夫がそんなこと言い出したら って考えたんですが「誰とどこ行くん？」って疑いますね（笑）今まで散々一緒について来させたのに急にどしたん！？って。しかも戻ってきたら夫婦サービスのおまけ付き？なんか隠してそうだと嗅ぎつけそう（そそっかしい夫なので…）。 トピ主さんの旦那様は気遣いできる優しいかたでよかったです。 長男教って言葉があるんですか？ うちの実家は三男が実家後継みたいな感じで残ったから驚きでした。女きょうだいであっても実家に残っていたら帰省は強要されないかもですね〜 世の中って色んなしがらみがありますから解放されて何よりです。

トピ内ID：ce4c3f81a1383b0f

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夫さん、すばらしい

🙂
はな
女は、自分が一番なのが嬉しいもの。 自分は妻が一番、帰省なんて義務だよ、妻満足。 母さんの元気な顔みたいから一人でも帰るよ、義母満足。 どちらも正解。嘘じゃない。 夫さんは、長年の経験から万事円満のコツを掴みましたね。

トピ内ID：448cad0d7628f62b

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念のため、裏を取っておいた方が（あくまで念のためです）

🙂
かに座
あなたから何も言っていないのに、夫側が気を効かせて、 一人帰省に変わっていったんですね。 普通、義実家の考えが変わることはまずありませんよ。 変わるとしたら、あなたを嫌うような「事件」が、あなたが知らないうちに起きていた ということ。夫はあなたに言いにくいから。胡麻化している。 義実家の考えが変わらないとすると、普通は宿泊日数を短縮するか、 夫だけ３泊で、あなたは１泊にしてあなたの実家に行くからなどの理由に するのが普通だと思います。 夫があなたが来れなくなったという理由を、どうやって義実家に説明するんだろう？ と不思議に思います。最近は妻が義実家に帰省するのは流行らない。と言っているなら、 義両親のご近所は同じことが良くある話になっていないと合点が行かないでしょう。 あなたが説得もしていないのに、どうやって義実家を自然体で納得させ、 あなたに対して不信感を抱かせない説明をしているのか、聞いておいた方がいいと 思います。 さらに、これは思い過ごしかもしれませんが、私の友人に起きたとんでも話。 ご主人が、帰省は、子供だけ連れて帰ると言い出した。 友人（奥さん）は一人で留守番で、夫からも子育てからも解放された。 ところが、夫は泊りがけで地元の同窓生と釣りのキャンプに行くといって１泊２日、 実家を空けていたらしいんです。ところが実際は不倫相手を地元近辺に呼んで、 妻の目が届かないところで１泊の旅行をしていたとのこと。 なんと相手の女も帰省は夫だけにしていたという、オチだそうです。 夫も妻から解放されて、別の意味で満喫した盆休みだったようです。 なぜか実家の宿泊日数もいつもより多めに取っていたとのこと。

トピ内ID：fc54ad06b47c1e41

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