内孫を可愛がる実母　外孫を優先する義母

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（トピ主 0 ）

🙂

サラ

2024年08月09日 18:34

ひと

同じような経験をされている方いらっしゃいますか？気持ちの持ち方を教えてください。長男の嫁（私）で、2人の子どもがいます。両家の両親ともに孫を可愛がってはくれます。 …が、実母は古い人で、私の子（外孫）より私の兄の子（内孫）の方が大切で可愛いと普通に言ってきます。実母は兄の子たちとは敷地内同居しています。私と実母とはあまり仲の良い母と娘の関係ではありません。兄が大好きな母です。義母は旦那の妹の子ども（外孫ですが、自分の娘の子）を可愛がり、あからさまに優先します。嫁の子より娘の子とはよく言うので、仕方ないなとは思います。義妹も義母にべったり仲良しで甘え上手です。我が子たちを1番可愛いがってほしいとかではなく、平等にしてほしいです。帰省するたびに悲しく、我が子たちが可哀想に思えます。どう気持ちに折り合いをつけていったらいいのでしょう。私（母親）が子どもたちに目一杯の愛情を注げばそれでいいのですが、帰省時期はいつも気持ちが沈みます。

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伝えてダメなら帰省しない

🙂

凪

2024年08月09日 20:18

そんなに難しい問題ですかね。主さんご夫婦が、それぞれの実親に気持ちを話せばいいんじゃないですか。子どもたちの目の前では、せめて平等を装うくらいのことはして欲しい、と。義実家には旦那さんが言えばいいと思います。それでも改善されないなら帰省しなければいい。お子さんたちを悲しませたくないならね。私は父方の祖母が大嫌いで、それは父の兄（祖母から見たら長男）の孫だけを可愛がったからです。でもそれを目の当たりにしても冷えた気持ちになるだけで、悲しくはならなかったかな。大人が気にするほど子供は気にしていないかも。でも主さんが嫌な気持ちになるのなら、お金と時間をかけて帰省する必要なんてさらさらありませんよ。

トピ内ID：410318230b591274

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子供は気付いてるの？

🙂

カカポ

2024年08月09日 20:18

子の年は分からないけど、大きくなれば気が付くんじゃないの？で夫はその時何してんの？我が子に差を付けられてるのに。夫はそんな差を付ける母親や妹LOVEなの？そうなら仕方ないですねトピ主が強くならないと。トピ主は実母から兄と差を付けず愛されたかったんでしょうね、だから大人になった今でもその「差」を敏感に感じ取る。親子兄妹でも相性はあるんだから、トピ主のその忘れ物に子供を巻き込まないで良いんじゃないの？その忘れ物は実母や義母からは返って来ないし、落とし所は自身で付けるしかないでしょう。そんな差を付ける人間と会わせたいって思うのはどうかと思うけど。会わせて子供が理解する年になったら、親であるトピ主に不信感が湧きますよ。 >我が子たちが可哀想に思えます可哀想な目に遭わせてるのはトピ主夫婦でしょ？何故わざわざそう言う所に帰るのか分からないけど。実兄や義妹がどれだけ感じ取ってるか分からないけど、優越感に浸ってその差を見てるなら付き合うレベルではないし。もっとしっかり子供を守ったら？祖父母のいない家庭なんて五万とあるし、差を付ける人間は悲しいかな居るって事を子に教えて行ったら良いかと。まずはトピ主が満たされなかった部分を自分でどうにかする事ですね、子供には関係ない事ですから。

トピ内ID：06bfedfcac90f2d0

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差別が嫌なら、

🙂

さくら

2024年08月09日 20:18

差別が嫌なら、そもそも帰省などやめれば？私は娘二人で、孫は3人。どの子も平等に可愛いですけどね。兄嫁さんは実母さんのそういうところを、上手く利用してるんでしょうね。義母さんも同じ。私なら、変に干渉や口出しされないから、かえって楽だと思いますけど。ものは考えようです。

トピ内ID：aab0d33e40ae3013

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なぜ？

🙂

kiki

2024年08月09日 21:20

実母と仲良くもなく、子供も差別されるのにわざわざ帰省する理由ってなんでしょうか？義実家の方は、ご主人が帰りたければ1人で帰省すればいいと思います。あからさまに義妹の子を優先するなら、お子さんにも悪影響です。お正月だけ数時間帰省して、お年玉貰ってとっとと帰宅する程度で良いのでは？

トピ内ID：62f90bd24de3d65b

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親だって人間ですから

文子

2024年08月10日 10:34

冷たいようですが、完全に「平等」は難しいと思います。人としての「相性」もあるでしょうし、自分に顔や性格が似ているとか、懐いてくれるとか… 誰だって「相性が良く、自分に似ていて、懐いてくれる孫」の方が可愛いのは当り前では？現に、同じ「子供」であるトピ主さんとお兄様では差があるのでしょう？子供でさえそうなのですから、孫なら尚更でしょう。＞私の子（外孫）より私の兄の子（内孫）の方が大切で可愛いと普通に言ってきます。＞実母は兄の子たちとは敷地内同居しています。＞私と実母とはあまり仲の良い母と娘の関係ではありません。敷地内同居をしているのであれば、将来は兄夫婦やその孫達のお世話になる可能性が高い。だから、今から良い関係を作っておきたいのではないでしょうか？まして、トピ主さんとはあまり仲が良いとは言えない。このような状況で「平等に」と言っても無理だと思います。＞どう気持ちに折り合いをつけていったらいいのでしょう。帰省しなければいいのでは？世の中には、帰省する場所のない人や祖父母のいない子供だって沢山います。実家はない、祖父母はいない、と思えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8f6fb6d8dd4bcddc

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そんなもんですよ

🙂

コシヒカリ

2024年08月10日 11:29

世の中に平等はないので、そんなもんですよ内孫外孫、顔がどちらの家似なのか、男子なのか女子なのか、よく来るのか盆正月しか会わないのか等あるので、平等にしてほしいと考えることが不思議に思います我が子が可愛そうと言っても、お子さんが気にしているか疑問に思います私の姉は外孫ですが、母家では初孫なので小さい頃から大人になった今でも祖母や母の兄からは特別待遇で、頂いた物やお金は全く私とは大違いですが、何も思わないですし、祖母らに可愛がられることが姉の役割りだと私は思ってます兄が大好きな母と書かれているので、愛情をトピさんは気にしたり、感じたい人なんでしょうね

トピ内ID：fb58ffb40f029617

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実父と義父は？

🙂

両母以外の親族は？

2024年08月10日 12:26

トピ主の実家のことも義実家のことも「母」だけにフォーカスしてますが、「父」は？トピ主の実父と、トピ主の義父は？両家の父がトピ主の子のほうを可愛がってくれてるなら全体に平等だと思いますが。

トピ内ID：6a6d63d597330c0c

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帰省しない

🙂

頑張って

2024年08月10日 12:26

差別されるのが分かってるのに、何で帰省するのでしょう？行かなければいいのに。その休みで、家族で旅行にでも行きましょうよ。そういう親ほど、〝介護〟になれば、トピさんを頼ってきますよ。兄でも義妹でもなくね。だから、疎遠にするというのも、子供の為、自分の為にアリだと思いますよ。

トピ内ID：2e2bac3e2db40686

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突き詰めれば相性

🙂

cloud

2024年08月10日 15:13

兄妹格差というかどうかですね。後はその子自身との相性も。懐く子は可愛く見えるし。他人と過去は変えられないから貴女自身はお二人の子とこの先どう関わるかでしょうね。親は感じて無くても子供自身で気付く事はないとは言えないから。

トピ内ID：2b48f330e095b41c

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？

🙂

あ

2024年08月10日 15:13

ダメなんですか？祖父母が孫を平等になんて至難の業ですよ。だって実の親ですら、娘より息子が可愛いとか平気で言うオカンがいるんですよ。私ならそっちの方が信じられないです。多分元々男好きで、男に甘いんやろうなと思っていますけどね。親ですら出来てないので祖父母に求めないことです苦笑

トピ内ID：c872e4294895f1a4

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残念だけど

🙂

ミコ

2024年08月10日 15:13

あからさまにするのはどうかと思うけど、仕方がないんじゃないかと思う部分もあります。実母は兄の子だから可愛いと言うより、敷地内同居で接触の多い孫だから、遠くに住んでいてたまにしか会わない孫とは態度が違っても仕方がないと思う。義母も、お嫁さんのトピ主さんには気を遣わざるを得ないので、気を遣わなくて済む自分の娘の子は心置きなく可愛がれる。私の友人たちも息子の子はお嫁さんに遠慮して距離があると嘆く人が多いですよ。みんな諦めてます。平等にして欲しいと言われても、ある意味、上に書いたようにそもそもが平等ではないし、努力して平等にできることでもないのだから、諦めることも必要なのでは。孫を平等に、ということはトピ主さん自身が兄、義妹と平等になることだけど、キツイことを書きますが、それは無理なのでしょう？どちらの親ともあまりうまくいっていないと感じるなら、帰省回数を減らすなどで対処するしかないように思いますよ。

トピ内ID：e787a20283f7d6eb

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内孫・外孫じゃない

🙂

メロス

2024年08月10日 15:13

義母さんは実の娘の産んだ子が可愛い。実母さんはトピ主さんと不仲で、大好きな長男の子で、隣に住んで成長を見守ってる子だから可愛い。内孫だからとかじゃないのです。祖父母だって人間だから好き嫌いはあります。その孫自身の性格や容姿もだけど、特に子供が小さいうちは一番大きいのはその親との関係性です。だからって露骨な孫差別はすべきではないのはその通りだし、嘘でも「あっちの子の方が可愛い」とは言ってはいけませんけどね。ただ実母さんについては、敷地内同居をしているお兄さん一家を頼りにしていて気を遣ってる面もあると思うのです。お母さんと不仲で、お母さんも可愛がらない（とまでは言わないけど）孫なんだから、帰省しなくていいのでは？「お兄ちゃんの子の方が可愛いって前にいってたよね。私だって孫差別されるのは嫌だから」って帰省の頻度を減らしてはどうでしょうか。お母さんにしてみれば「兄の子の方が”より一層”かわいい”」位のつもりで、自分がそんなに露骨に孫差別してる自覚も、トピ主さんが傷ついてる自覚も無いのかもしれません。言ってみないと分からない事もありますよ。

トピ内ID：82c41f4830dc953c

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無理

🙂

白子ポン酢

2024年08月10日 20:42

トピ主母は、トピ主兄の子供達の方が可愛い。トピ主義母は、息子の子より、娘の子の方が可愛い。露骨に態度に出すのは、大人げないけれども。子供達が扱いが違うと感じないよう、トピ主実家への帰省を減らす、或いは行かないようには出来ないのでしょうか？トピ主兄は、敷地内とは言え、親と同居との事なので、実家に行けば、子供達は従兄弟と会わないと言う訳にはいかないでしょう。義両親とも、同居していないんですよね？だった、義妹と時期をずらす、或いはなるべく被らないようにして、滞在を減らしては？帰省って別に義務でもなし、帰省して嫌な思いをするのなら、しなくてもいいのでは？どのくらい離れているか知りませんが、出来れば日帰り、日帰りが無理なら、滞在日数を減らす、或いは観光地やらテーマパークみたいなものが近くにあるなら、両実家には顔だしだけして、ホテルに泊まって、遊んで帰るとか。他人を変えるのは難しいですから、自分で対応するしかないですよ。

トピ内ID：7c27ad98f57e09f1

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え？

🙂

あ

2024年08月11日 15:22

無理でしょう。だって実の親ですら、娘より息子が可愛いとか平気で言う母親が居たりするんですよ？最低じゃないですか？祖父母に孫を平等に見て欲しい、と思うのは単なるワガママです。実の親ですら出来てない人多いんですから〜。

トピ内ID：f6885602194025c8

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現状こそ平等

2024年08月11日 15:22

＞実母は兄の子たちとは敷地内同居しています。普段一緒に生活しているのであれば、そちらを可愛がるのは当然です。その分、お嫁さん（あなたの義理の姉）の苦労は相当なもの。あなたの実家の例については、むしろ現状こそ「平等」に感じられます。

トピ内ID：8f94ec121172e5e5

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身近な人間こそ身贔屓するのは常

🙂

ぎんねこ

2024年08月11日 17:28

生活感覚として、お兄さんの子の方が、身近なんでしょう。それは仕方ないんじゃないですか。私たちでも九州に帰省すると、母屋に同居している従姉たちの方が身近だから、おばあちゃんも親しいですね。ひがみ過ぎのような気がします。それから嫁入り先の、実娘さんの子への贔屓は当たり前なんじゃないかと思います。将来、娘たちに生活の面倒見てもらいたいと思っているおじいちゃんおばあちゃんが多く、自然と娘一家ですね。私の友人ですが、ある有名女子校の校長先生のお母さまなんですが、お兄さん一家はいるけれど、娘である友人と二世帯で生活しています。このように、娘たちの方が生活がうまくいくものです。いいじゃないですか。そんなに祖父母に頼らなくても。時々帰省していい顔していればいいんですよ。

トピ内ID：e1b91c2150b94fb1

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差別とは？

🙂

ばあこ

2024年08月13日 11:45

子供が傷つくようなあからさまな差別ですか？でしたら、子供を守るために私は帰省しません。例えば主さんに、〇〇は可愛いのよーなんて孫自慢するくらいならまあ仕方ないからはいはいと聞いておくくらいにしとくかな。敷地内同居してくれる息子家族が大切なのは仕方ない。あと、自分の娘の子は遠慮せずに可愛がれるから義親も仕方ない。ちょっと無理くりだけど、どちらの干渉も受けずにのびのびと子育て出来るし、介護要員からも解放されてるって前向きに考えては？

トピ内ID：1538acc61bfce247

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両親が愛情を注げはいい

😉

諭ママ

2024年08月14日 10:29

疎遠になるキッカケになって良かったって10年後楽しくなってます。義母実母さんからフェードアウト出来てラッキー、その分家族旅行で楽しみましょう。旦那様にも「義母さんは実子の義妹の子供が可愛いだね、、」ってチクリ言って、義母から自立してもらいましょう。 10年後、介護が必要になったら、義母実母さんから、トピさんを利用するために、連絡がありますよ。要するに、義母実母からすれば、トピさんはぞんざいに扱ってもいい存在です。大事にしてくれない人にすがるとトピさん鬱になったり、自己評価低くなりますよ。私なら、会わないかな。

トピ内ID：14b797a0556d66be

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😢

ゆみこ

2024年11月19日 15:49

義母は外孫を溺愛し、実母は内孫を溺愛しています。義母は旦那の姉とも超仲良し。悲しいですよね。そうなると、うちの孫はどっちにも可愛がってもらえない。私の場合は実母と良好な関係ですが、話題が内孫ばかり。苦しくなるのであまり会わない様にしています。子供達は気づいていないので、ばーばに会いたい！というのでたまに会っていますが.. とてもお気持ちわかります。会わない　という選択肢しかないような気がします。私も、トピ主さんも、平等にと思いつつも、どこかで子供達を（自分自身を）優先して欲しいと思っているのかもしれません。相手は変わらないので、自分を変えるか、会わないか　になると思います。

トピ内ID：6ec65f3e395beda1

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