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失言をして恋人に既読無視されています

レス64
（トピ主 5 ）
😢
トピ主
恋愛
交際一年程度の7歳上の彼氏と喧嘩し既読無視されています。
20代女性です。昨日LINEで結婚の話になり、互いに価値観が違っていたため話し合いをしていました。

私→子供の願望もなく結婚は絶対ではないが、彼とはいずれしたい。交際開始から4-5年は結婚できそうかの確認期間を設けて慎重にしたい。
彼→子供の願望はないが、ずっと一緒にいるための理由として結婚したい。4-5年は長いと思っている。逆に5年一緒にいられたら、結婚しなくてもずっと一緒にいられると考えている（？）

喧嘩の原因
→私が交際開始から5年くらい準備期間が欲しい旨を伝えた所「5年経ったら結婚しなくてよくなりそう」と言われてしまい、それを私が「ずっと一緒にいたら恋愛感情が薄れて結婚したくなくなるのか」という解釈してしまいました。そして「それなら惰性で付き合っているだけだから別れた方が良いのでは」と伝えました。
「しばらくして結婚願望がなくなるのなら惰性で一緒にいるだけの状態だし、そのようなカップルは客観的に見て別れた方がいい」という意味で言ったのですが、今別れた方が良いという風に伝わってしまいました。
そういうつもりではなかった、言ってはいけない言葉だったと謝罪と弁解をしたのですが既読無視され、返事が来たと思っても「そういう言葉が簡単に出てくるならそれこそ別れた方がいいと思ってしまう」「別れたくないならそんな言葉出ない」と。
全部私のせいなので仕方ないのですが、以前彼に本格的に音信不通にされた時の事もあり、また黙っていなくなるのではと無視をされるとかなり精神にきます。1日や2日大人しく待っているべきと分かりますが、地獄のような時間です。
せめて返事をしてほしい。できれば話を進展させたい。
私が今取るべき行動とアプローチの方法は何でしょうか？
自分の発言の酷さもわかっているので、諦めろというご意見でも受け入れます。

トピ内ID：0c37608ffbe51538

#２０代
#３０代
#恋人
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ん？

🙂
あ
釈明したところで、仲直りしたところで、そもそも価値観が全く違うじゃないですか。 別れるのも時間の問題ではないですか？ これ以上彼と何を話し合いたいんですか？ 話したところでトピ主様の価値観は変わるのでしょうか。 あなたはまだ若いけど彼は7歳も歳上ですよね？ その時点で基準は大きく変わりそうですけどねぇ。

トピ内ID：36a3697f146a68f6

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うーん

041
タイフーン
主様が言っていることは、ワガママだと思います。 誰だって『口に出した時が結婚したい時』であって、そこで合致しなかったらその後のことはもう何も保証はありません。 それを『しばらくして冷めるなら今別れよう』ってハチャメチャだろ……って誰でも引くよね。 あと、相手に合意されたら困ることは安易に口に出しては絶対ダメ。 『別れよう』なんてその最たるセリフだと思います。 だから言葉って選ばなきゃいけないし、賢い人はみんな慎重なんですよ。 主様みたいな人は、仮にここで彼と戻れたとしても、安心してまた絶対同じこと繰り返すんだよな……。 だから、遅かれ早かれその彼とはいつか終わると思います。

トピ内ID：1ac63d9cbaf7d060

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うーん？

🙂
わかめ
待つしかないのでは。 主さんの意見は主さんのものなので、他人がどうのこうの言うのは違う気もしますが、私も４～５年は長過ぎだと思います。 そもそも、子どもがいなくても良い関係なら、結婚自体しなくても良いとすら思う。 状況が不明ですが、彼は軽く主さんにプロポーズしたっぽい感じですよね↓。 ＞ずっと一緒にいるための理由として結婚したい。 あまり簡単に言える言葉じゃないと思いますよ。 でも主さんからの返事が、４～５年後とか、別れるとか、思ってもない言葉が並んで、彼も動揺したのかもしれませんね。

トピ内ID：5a66e7f1c2e1af41

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うーん

041
くま2
結婚に対しての価値観に関する話し合いのはずが、結婚に対してのものというよりも二人が関係を続けていけるのかという話に発展しているんだと思う。 彼氏とトピ主さんの間で結婚の時期や結婚間の違いはあるけど、それ以上に二人が今後お付き合いをする上で一番大事な二人で頑張って一緒にいるという状況維持をするという考えが著しく欠如した回答をトピ主さんがしてしまったということ。 ただ、トピ主さんは結婚は絶対ではないと言いながら、結婚の未来が無いなら惰性でお付き合いをしても意味がないとはどういうこと？ 何というかトピ主さんの言っていることが矛盾だらけ。 トピ主さんには結婚は一種のゴールでゴールに向かうことがないならお別れでもいい。 それに対しての彼氏は先ず一緒にいることが前提でその一緒にいることの方法論としての結婚があるのかもしれない。 勝手な想像だけど、この概念が違うのかもね。 そしてゴールが手に入らないならお別れを示唆したトピ主さんに違和感を感じているのかもしれない。 トピ主さんが口にした言葉は取り消すことはできないので、ここからどのようにして関係を構築できるのかということになるよ？ 誤解という形での言葉の撤回は難しい。 可能性があるとするなら、以前にも音信不通にされたとのことなので、彼がこの件に関して単に「スネている」という状況なら復活の可能性もあるのかもしれない。 そんな状況ではなく彼自身が重く捉えているなら難儀になるのかもね。 ただ本来結婚を考えているような人たちなら、こんなもので関係が終わることはないと思うんだけどね？ まあ謝罪の言葉を送っているならしばらく放置でいいとは思うよ。 その間に彼が今後どうするのか考えるんじゃないかな？

トピ内ID：8ecfd7f1e0b0c6c4

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見極めるということは

😣
mi
お互い様です。 4-5年は結婚できそうかの確認期間を設けて慎重にしたい と書いておられますが あなたが一方的に、彼が結婚にふさわしいかどうか見極める期間じゃないです。 彼の方から、結婚したくない・待ってる間に結婚する気が無くなった、と言われる可能性もあります。 今ですらその状態で、確認期間だったんだから仕方ないよね、 とすっぱりお別れできますか？ 自分からはじっくり確認したいと言う割に、相手が確認した結果、お断りしたら 約束してたのに、ひどい…！とか言いそうです。 見極め期間を作るのは自由ですが、4−5年は長いですし、状況の変化、気持ちの変化もありえます。 今まで仲良くしてた程、4−5年というかなり長い期間、結婚できるかどうか確認したい、って…言われたほうは結構ショックだと思いますよ。 それくらいの気持ちだったんだとショックを受けてしまったのでしょう。 過去も主様の発言で音信不通があったとの事なので、今回、彼の気持ちが戻ってくるかは分かりません。 LINEで結婚の話ってのは彼から言われたんですか？ 主様の希望は4−5年確認ということは、まだまだ結婚する気はないんだから、 主様が結婚したいタイミングが来たときに、まだ今の彼と交際が続いてたら… くらいなので、結婚とかは置いといて寄りを戻せるかどうか、音信不通ならどうにもできないので、待つしかないですね。 待ってる間に自分の気持ちを確認しておく。 よく言いますが結婚ってタイミングもあります。 彼が今結婚したい気持ちで主様が先延ばしすることで結婚できなくなるリスクはかなりあります。 だから無理に結婚するとかじゃなく、タイミングが合わないなら仕方ないです。 4−5年どころか、もし連絡がついて、主様からやっぱり結婚しよう！って言っても もういいよ、って断られる可能性もあります。 それくらいナイーブな問題です。

トピ内ID：103ca39f2e3a15b0

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待つしかないかも

🙂
amneris
今、別れようと 5年後、別れようと どっちにしても、 別れるって言葉が出て来たので彼氏はショック受けてる最中ですね 待つしかないでしょうね ちなみに私は、結婚して38年、交際期間入れると42年 一度も別れるって言葉を吐いたこと無いし、言われた事も無いです どんなに喧嘩しても、その言葉だけは言いません 問題解決しようとする思考が、別のステージに進みます

トピ内ID：8f35382ef1c1509b

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その男性、止めたほうが

🙂
葉子
前にも音信不通にされたことがあるんですね。 私の判断ですが、音信不通は最もひどい態度ですし、無視ってモラルハラスメントなんですよ。 「今は少し一人で考えさせてほしい」とか言うならともかく、何も言わないことで怒った態度を示す、相手がどんなにつらいか想像できない、これはアウトでしょう。 そもそも、「その発言は誤解だよ、こういう意味です」って伝えたのに言葉尻をとらえて怒ってみせるような人、結婚してからもそうですよ。主さんは彼の態度におどおどしながら暮らすことになりかねません。 私なら別れを勧めます。 主さんはさほど悪いことはしてない。彼の言葉尻をとらえる態度と無視が致命的によくないです。

トピ内ID：9b64c6d933581d98

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モラ感の漂う彼

🐶
岡崎
別に失言じゃないでしょ貴女の発言は。 まだ20代なら4〜5年交際してから入籍したいという希望があってもいいと思うし、彼の「5年以上交際したら入籍する気無くなる」という意見のほうが理解不能です。 若くなくなった彼女を自分の好きなタイミングで捨てたいのかなぁと思いました。籍入れちゃったら別れるの手間かかるしね。 そもそも、自分と異なる意見を言われただけで音信不通や既読無視のような態度を取る男性と関わらないほうがよろしいですよ。 依存しやすい女性だと振り回されて精神的に消耗するだけ。

トピ内ID：7edd4f5dba449e22

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そもそも

🙂
さら
結婚という大事な話をLINEなんかでするから相手に意図が伝わらないんです。 会話もできないようなカップルならそれこそ別れた方がいいのでは？

トピ内ID：cccf9cb491dcfe55

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うーん

🙂
ぶろっくま
どうせ結婚したいわけではないのだし、4、5年もかけないと合格しないのが嫌だと彼は言ってるのだから、終わるのは確定ですよね。 私は別に慎重に相手を見極めることが悪いとは思いませんよ。主さんは主さんの考えを言っただけ。彼がそれを受け入れられないだけ。ただそれだけ。どのみちお別れの運命ですよ。

トピ内ID：281935617210a94f

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トピ主です

😢
トピ主 トピ主
ご意見ありがとうございます。 皆さんの言う通り私はわがままを言っているだけで、やってはいけないことをしたなと思い、言いたかったことを整理してもう一度謝罪しました。一応見てくれてはいるようです…。 ちなみに、結婚までに4-5年が希望というのは付き合ってすぐ伝えてはいて、彼も私がそう思っていることをわかっていると思っていました。 でも、調べたらやはり期間としては長いんですよね。一度こうと思ったら思い込みが強くなってしまうところがあり、私の考えを押し付けていたなと思います。 あまり進展なく申し訳ないですが、また報告させていただきます。

トピ内ID：0c37608ffbe51538

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「別れた方がよいのでは」という言葉

041
このままお別れ
個人的な見解ですが…… トピ主さんは、20代。 何歳か知らないけど、半ばぐらいだとしたら４～５年、30までには結婚したいぐらいな感覚。 彼氏は７歳上。今、30代前半。５年経ったらアラフォーにさしかかる。 男性は、35過ぎても結婚出来る人も多いですが、もしこれが女性だったら…… 到底待てませんよね？ あと、これ…… もし、トピ主さんが彼氏に[４～５年は結婚出来るかの確認期間を設けたい]なんて言ったとしたら…… 私なら、カチンときます。(女性ですが) ｢え、５年も確認されるなら、結婚してもしなくてもよくない？｣ぐらいの事、言ってしまうかも。 だって、長過ぎるお試し期間みたいですよね?? 「それなら、惰性で付き合ってるだけだから別れた方がいいのでは」 これが、決定打です。 「別れ」を、簡単に口にしたらダメです。 引き止めて欲しい、思わず言ってしまったとかならもう最悪です。 だからって、彼氏の未読スルーや無視もダメです。 話し合い出来ない相手なんて、イヤですよね。 なので、このまま別れるのをおすすめします。

トピ内ID：c7d1cadec75be868

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トピ主です

😢
トピ主 トピ主
>自分からはじっくり確認したいと言う割に、相手が確認した結果、お断りしたら約束してたのに、ひどい…！とか言いそうです。 確かに、私に相応しい相手か見極めるために５年待てと言っているように見えますね…。 こういう自分の言葉の不足が失言やコミュニケーション不足に繋がってしまっているのかもしれないです。 彼には「（音信不通の件などもあったので）本当に私と一生一緒にいられそうか、そちらも時間をかけて判断して欲しい」と伝えています。色々と書ききれず後出しが多くてすみません。 なぜ5年なのかというと、お互いに一生一緒にいられそうかの確認がしたいのと、私の仕事が５年で一人前と言われるものなので、環境が変わるのならその辺りも落ち着いてからにしたいことなどが理由としてありました（まだ若輩者のため仕事で慣れないことが多々あり、今はメンタル面でも不安定になることが多いため） そもそも価値観が違いすぎるなどのご意見が多いですね…私は妥協点を探れるのならそうしたいと思っていますが、そのあたりも考えたいと思います。

トピ内ID：0c37608ffbe51538

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結婚話が出たなら

🙂
長過ぎた春に
愛は３年で冷めるとか言いますよね。なので形を変えるのも１つのやり方かな。 夫婦になる、親になる、とね。 20代後半より上で５年は長すぎる。 結婚を考えるなら、そう言われたら次に行く。 よく女性が◯年付き合ったし結婚の話をしたら、まだ考えれないと言われた、結婚出来ないなら別れたい、とか聞きませんか？彼は結婚を考えているのでしょう。

トピ内ID：e8c5ca782d228200

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結婚に対する温度差がかなりあります

🙂
流浪のメカニック
今は待つしかないですね。 ここで、シツコクすると永遠の別れになる可能性が大デス。 もし、仲直り出来たとしても 結婚に対する温度差は 男性と女性は普通でもあります。 それに40間近の彼に対し、30間近の貴女では 当然でしょうね。 彼はあなたの言葉尻をとらえて怒ってますよね。 それは、そもそも貴女と彼の間に暗雲が立ち込めてるように見えます。

トピ内ID：52c4bd00c7093cec

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主さんが頭でっかちの印象

🙂
一条
＞お互いに一生一緒にいられそうかの確認がしたいのと これは結婚してみないと分かりませんから。 長い春で結婚して１年程度で別れるカップルも居ますから。なので、これだけ交際したら大丈夫！でもないのです。 ＞私の仕事が５年で一人前と言われるものなので、環境が変わるのならその辺りも落ち着いてからにしたいことなどが理由としてありました（まだ若輩者のため仕事で慣れないことが多々あり、今はメンタル面でも不安定になることが多いため） 不安的だからこそ伴侶が居れば助かるのでは？気晴らしになったり、たまには愚痴を聞いてもらったりして。夫婦だから支え合うのです。 主さんは完璧になってから！と考える傾向がありそうですが、完璧や完成なんて人生にはありませんからね。 環境も感情も移ろうものです。 誰しも今から５年後！と言われたら情熱を失いますよ。「その程度なのか？」という話ではなく「先が見えない」「５年後の感情なんて分からない」となるのです。それは彼だけではなく主さんだって同じですよ。私は変わらない！と思っているとしたら物事をあまり想像できないタイプかもしれませんね。

トピ内ID：7c5307a800077162

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他の男と恋に堕ちよう。

❤
恋せよ乙女
貴方くらいの年齢の女性は 一年お付き合いして結婚話がすんなりお互いに決まらないならお別れしましょう。 さくっと見切りをつけて、新しい男の人とお付き合いすることをオススメします。 そのお相手は話し合いして揉めたところで意見を擦り合わせる気もなく既読無視 5年も様子を見たところで結婚の意思はないと発言 その5年の間に確実に他の女に目移りしますよ。今既に貴方を、既読無視して捨ておいても平気なんだから。 女にとって最大の武器は若さです。 歳を増す毎に女の価値は婚活市場でガタ落ち 周りの良い男はみんな既婚者、気がつけば一生独身… LINEではなくてお会いして、お別れも念頭に置いてもう一度話し合いをしては？ きっと顔をみたら悩んでるのがばからしくかなって 新しい人と付き合った方がマシと決意できると思いますよ。

トピ内ID：7626da921ad2eebc

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たぶん

🙂
たんたか～ん
彼は、 元から主とは【別れてもいい】と、思っていたのでは？ そこて、主の揚げ足を取り、 『主のせいで別れを決めた』 と、主のせいにしたかったんじゃない？ 自分を悪者にしたくない人が使う手です。

トピ内ID：089d1437c35d47c4

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ん？

🙂
アボガドトースト
私には、あなたの言った言葉が、あなたの意図した意味でちゃんと受け取れました。 あなたが酷いわけではないと思いますよ。むしろ変に反省しなくていいです。 なんか…時々、こういう、自分が聞いた話が理解できなくて、聞こえた単語だけ並べて自分が思った意味に解釈して、「言った！！言った！！こんなことおかしなこと言った！！」って騒ぐ人いますね…。 でも、もちろんあなたはそういう意味じゃないよ、って訂正したんでしょう？でも、それを最初に受け取ったメッセージを頭に血が昇って直情的に受け取って、「お前もう無理」って言ってるんですよ。 トピ主さん一回目を覚ましてください。誰がおかしいのか、もう一度考えて？ 私たちはみんな言葉を使ってコミュニケーションしていますけど、話し手の意図した通りに伝わらないことだって普通にありますよ。 でも、それを訂正不可って、なんかおかしくないですか。それも別れる別れない、の大切な話を。 そんな男やめなよ！とまでは言いません。でも、今回の件は、あなたも相手がモヤモヤする言い方をしたかもしれません。でも、自分の理解力が足りない上に直情的に怒って手がつけられなくなるって、私は今回の件は彼の方がおかしくない？って思いますけどね。 トピ主さんもっと堂々としてくださいな。

トピ内ID：bad48fa1b02179d5

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自分の気持ちが真実

🙂
はん
5年必要と考える原因てなんでしょう 今すぐ結婚したいといえないトピ主さんのその気持ちです 彼氏さんそのものか、その周囲の環境か条件に今すぐ結婚と考えられないものがある気がしました もう答えはでているかもしれないんじゃないですか？ 踏み切れない自分の気持ちを優先して判断されてはとおもいます

トピ内ID：b1629154dc43c05c

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私ならですが

🙂
まよ
音信不通になった事がある人とは結婚しませんよ。 人の性格って幼少期に既に決まってると思います、環境の影響はそれなりにあってもです。 人を簡単に音信不通できる方は、結婚したらかなりの素をお互いに出すことになるので、平気でまたトピ主さんを傷つけると思います。 そもそも音信不通って人として最低だと思います。 彼にされたことが引っかかってるから頭でっかちになってしまうんだと思いますよ。

トピ内ID：e0cfd5f8cccf496a

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別れに大きく舵が切られただけ

🙂
彼を解放してあげて
何回読んでも、 ＞「それなら惰性で付き合っているだけだから別れた方が良いのでは」と伝えました。 ↓ 「しばらくして結婚願望がなくなるのなら惰性で一緒にいるだけの状態だし、そのようなカップルは客観的に見て別れた方がいい」という意味で言ったのですが、今別れた方が良いという風に伝わってしまいました。 違いが全くわからない。これ日本語？！ 同じことを繰り返してるだけだと思うけど。 「そのようなカップルは別れたほうがいい」けど 「私たちは＜今は＞別れなくていい」 って言ってるように聞こえる。 「そのようなカップル」と 自分たちの違いを教えてください。 まあいずれにしても、今じゃないけど、私たちは別れる、という方向に 向かいましたね。 どうして ＞本当に私と一生一緒にいられそうか、 「判断」するのはこの文章では彼なのに、５年という数字を押し付けるのは、 彼じゃなくてあなたが、彼で大丈夫か判断するのに５年必要なんですよね？ 3年でも10年でもなく？あなたの都合で。 彼は５年も必要ないのでもっと早く結論出すんじゃないですか？ あなたは勝手に５年かけてれば？ 一概に言えないけど 鉄は熱いうちに打てという言葉もある。長く付き合えば付き合うほど結婚にならない。 今たった１日２日待てない人が５年とか言ってるのがおかしい。 でもここでトピ主を説得する気は全くなく、 結論、彼とは相性が良くないです。 彼は自分の結婚を決めるのに５年は必要ないと考えていて、 トピ主のふわふわした考えは彼とは違う多くの男性に歓迎されます。 未来を考えずに5年10年つきあって古くなったらポイできるからです。 まさに大半の男性にとって夢のような存在です。 ＞できれば話を進展させたい。 トピ主の考えには発展性がありません。 違うんだよ、私の話を聞いて！ という弁解のことでしょ？ 違わないのに。

トピ内ID：644fabe0d9ea8062

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結婚は勢いとタイミングだから

🙂
lime
コレ、男女逆ならふざけてるなぁって思いません？ とりあえず5年の猶予があれば、他の出会いも期待できるし、今の所あなたを結婚相手としては決めかねていると言ってるわけですよ。 5年経てば何か変わるの？何か確信が持てるとか思ってる？縁のある相手は年月じゃないよ。長く付き合ったって、別れる人は別れるし、1回のお見合いで一生添い遂げる人もいるわけだから。 仕事と違って、時間を重ねれば信頼が深まる人もいればそうでないことも多々あるわけで、そのあたりを相手にきちんと説明できなければ、納得してもらえないでしょう。 本当にこの人と一緒にいたいと思ったら、5年後なんて言わないんじゃないかな。まずはあなたが本気で好きかどうか考えた方がいい。相手も既読無視するくらいなら、大して愛されてないかもね。 縁が薄い相手じゃないかな。

トピ内ID：371a275b0f20ed0e

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長くて3年。

😮
何がしたいの？
恋愛の賞味期限のハナシで。 その間にお互いに『結婚』と盛り上がらない関係ならばズルズル時間だけを消費する。 つまりは、価値観ぜんぜん違うから何年経とうがムリだと思うわ。 いずれ結婚するなら今してもいいのにトピ主は覚悟決まらないんだし。 子供要らないなら焦ってないだろうし。 でも、子供要らない。って今言っている男性でも、30過ぎて今後を考えたとき急に子供欲しくなるって有ります。 それを叶えてあげられますか？ ４～５年見極めが必要なら彼が他の女 性を見れるように離してあげたら？ もしもそれだけの期間待って結局『さようなら』では彼が不憫です。 上手く行く結婚てトントン拍子に色々決まるんですよ。 私は交際1年で結婚しましたよ。 ちなみに夫は約7歳年下です。 早生まれさんなので実質6歳差かな？ 現在結婚8年目子供2人居まーす。 若い彼でしたがとても真剣でした。 自分の両親もきちんと説得してくれましたしね。 お金なかったので結婚式はしてませんが2人で決断してのフォトウェディング でした。 同じ方向向いてなきゃ結婚とかできません。 トピ主と彼が数年後、今、どちらに結婚しても後々ダメになるだけですよ。 そもそも大切な話をどうしてLINE？ 既読無視って、結婚を考える程の相手の連絡先や住所知らないの？ それが不思議すぎる。

トピ内ID：5b18a966eff92101

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頭で考えるばかり

🙂
ICHICO
恋愛以上に結婚って理屈では語り切れぬ「ご縁」というものがあります 実は私自身が離婚経験ある身でして 現在の夫と出会った際には、離婚の経緯なども知ってもらったうえで「再婚なんて考えられない」と笑って話していました 彼は長男坊で、年齢的にも「今を逃したら独身か？」と思われてしまう年齢で（笑） 親からも見合いを進められていた様子 まあ詳細は抜きにして 再婚する気のない私と 結婚という形式にこだわりを持たぬ彼 交際を始めて２年後には気づいたら（笑）入籍していました 結婚してはや３０年 おそらくこれを世のなか的に「ご縁」というのだろう 恐らくなのですが 結婚に至るにあたって、良縁はお話がスムーズに運ぶんです タイミングも自然と合うものなのだと思います さて、トピの本題についてですが 確かにトピ主様の物事の伝え方に問題はあったと思います ですが、既読無視とか 話し合いを避けるような人とうまく生活していくことは無理だとお考え下さい 私たち夫婦 世間から見ると、本当に仲睦まじく映るようです ですが、やはり他人同士がともに暮らしますので、もめることだってあります 私達が３０年仲良し夫婦のようにやっていけるのはね 「言葉にし名kれ羽伝わらない」「相手の話をちゃんと聞け」 そして「どちらかが我慢するのは解決にならない」 こんな暗黙のルール（当初は暗黙じゃーないよ）があるんです 彼の既読無視から何か変化はありましたか？ 話し合いが出禁あら、お別れするのも選択肢ですよ

トピ内ID：902ad1f85d391754

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結婚って勢いなんだよ

🙂
レモネード
そんなに長期間、冷静に相手を吟味していたら、絶対に結婚なんてできませんよ。 5年も冷静に相手を見ていたら、欠点も見つかるし、彼の親兄弟、価値観、友達関係、何かしら受け入れがたい要素がみつかります。 お互いに相手に夢中で周りが見えないからこそ、結婚なんて大きな賭けができるんです。ある意味、あの時の情熱って正気じゃありません。 両方の親に挨拶して、結婚式のために想像を絶する面倒な準備をして、2人の家庭を始るための様々な手続き、引っ越し、職場への挨拶…。 つくづくよくやったと思います。多分、もう一回やりたい人なんて滅多にいないと思います。 それなのに5年位考えたいって、それは「今は結婚する気が無い」って、言っているのと同じです。 プロポーズをお断りする時の言葉に「返事は、4、5年待って下さい。」って言うのもあるんですよ。トピ主は分かっていますか？

トピ内ID：3a921758d4ef3f90

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そういう報復の仕方

🙂
猫丹
イヤだなー。 怒ると無視や音信不通って、された方がひたすら謝罪して連絡再開を乞う以外ないですよね。 他人と揉めた時にそういうやり方で屈服させる人なんだろうなぁ。 モラハラで別れた前夫の言動を思い出しました。 ５年という期間がどうとかより、トピ主様が自分との結婚を熱望していないことがいたく気に障った、とかではないですか？ こういうのやられる方って大抵「全面的に私が悪い」、自分に落ち度があったからだって思いがちなんですけど、普通の関係なら思ってることを言ったからって無視や謝罪批判なんて仕打ちはされないです。 私は再婚してやっとわかりました。 でまた、やる方はそういう自責傾向の人を選ぶんですよ。そしてそういうパートナーを確保したいためか比較的結婚願望が強い。 トピ主様は情もあって別れにくいだけで、本当は彼を結婚相手だと安心できないのでは？ 躍起になって関係を復活させなくても良いと思うんですけどね。 何かあった時に無視するってパートナーとしては不適ですよ。

トピ内ID：40e9fa00bcc5fca7

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トピ主です

😢
トピ主 トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 状況としては、今朝少ししつこく連絡してしまい、また怒らせてしまいました… 相変わらず既読はつけてくれる感じだったのですが、「これ以上迷惑かけたくないから連絡してほしくないなら言って、無視されていると消えろと思われているのか考える時間が欲しいのかわからない」と言ってしまいました。 すると、「連絡するなと言ったらそれで連絡やめて終わりでいいの？そんな風に終わらせられるならもう連絡しなくていいよ」と… 結論、考える時間が欲しいとのことだったので待っていますが、どんどん悪い方に進んでいる気がします。 そして、皆さんが指摘してくださったように、5年が長すぎるというのは理解しました。 私は彼が初めての恋人です。彼と付き合うまでは誰とも付き合わない、結婚もしなくていいと思っていたので、結婚を重くとらえすぎていたのかなと思います（交際を決意するまでもかなり悩みに悩んでいました） 一定期間かけて同棲できるか確認し、同棲後は結婚できるか確認し…という段階を踏まなければいけないと思い込んでいて、5年くらいかなと思っていました。一生一緒にいる相手を決めるのに、1、2年では短くないかな？と。 結婚は勢い、五年もかけたら熱が冷める…などの回答を見ると、私がズレていたのだなと思います。私が社会人になってからあまり経ってなくまだ結婚の覚悟があるとは言えないこと、同棲もまだなことなど考えて、渋ってしまっていましたが、今の気持ちや勢いも大事なのですね。 私も電話や対面で話し合いたいのですが、以前音信不通になったときも電話できる精神状態じゃない、と結局最後までチャットでのやりとりだったので、こういう時にあまり電話などされたくないのだろうなと思い控えています… まだ連絡を断たれてもおらず、別れると言われたわけではないので今度こそ大人しく待っていようと思います。

トピ内ID：0c37608ffbe51538

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トピ主です

😢
トピ主 トピ主
気持ちが落ち着かず立て続けにレスしてしまいすみません…… 結婚するしないの話は、1、2年のうちにという希望はあるかもしれませんが、今すぐしたいとかプロポーズの流れではなかったです。 まだ同棲したいねという話をしている段階だったので（家の契約期間のことなどありはっきりと目処は立っていませんでしたが）。 私の失言に関しては、それはだめだよという方と私の意図通りに聞こえるといってくださる方がいて、やはり解釈が分かれていることから、良くない言い回しだったと思いました。 チャットでは文章を見返してから送信するようにしていたのですが、自分の主張ばかりに夢中になって相手にどう伝わるかの視点が完全に欠けてしまっていました。 相性が良くない、やめた方が良いというご意見もありますが、やはり今はまだ可能性があるのなら…と思ってしまいます。そんな悠長なこと言っていられる状況でもないですが… 結婚までの期間についても、彼の時間をそれだけ奪うことになるんですよね。私は結婚の確認期間と言いながら、結婚を決めた相手と別れるはずがないとどこかで思っていました。 矛盾していたし現実的でなかったです。 彼とどうなるか分かりませんが、皆さんのご意見は自分を省みるきっかけとなり、今後の人生においても重要な考え方を教えてくださったと思います。 本当に感謝しています。

トピ内ID：0c37608ffbe51538

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どちらにせよその彼とは

🙂
うむむ
やめた方が良いのでは？ まだ交際1年でしょ 失言以前に、既読無視をする男 過去に音信不通になった事もあるというし 気に入らない、意にそぐわない事があると黙って無視する人は 結婚し共同生活をしても部屋にこもったり無視をしたりしますよ 話したくないなら、その旨を相手に伝え時間をおく事もできるはず 相手に罪悪感を抱かせるような行為をわざとらしく行うというのはいただけませんね 彼は気持ちがついていかないのかもしれません それでも7つも歳上でそれはちょっと幼いし面倒くさいな　という印象をうけました 相手の言葉を誤解したのはお互い様ですよね 確かに5年は長いなと感じます それはトピ主さんがお若いからまだ余裕があるのかもしれませんね 兎にも角にも、自分の発言だけでなく 相手に対しても両目を開いてよくみた方が良いのではと思います

トピ内ID：7cce5f502bcfc627

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