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私の親への感謝がない

レス39
（トピ主 3 ）
041
さく
夫婦
結婚5年目、一歳の娘と妊娠5ヶ月に入ったばかりの30代夫婦です。
妻:保育園に入れず、育休中
夫:無職・転職のための資格取得中
妊娠9週から妻である私のつわりがひどく、子供も幼いため入院せず点滴通院をして過ごしていましたが家事をこなす体力がないため娘と一緒に実家に帰省しました。
夫は勉強に集中するために自宅で過ごしてます。
今回の帰省は2ヶ月予定しており、滞在費を支払うと両親に言っても娘や孫の費用なんて貰えない！と受取ってもらません。
生活費、産院への送迎、産院費用、諸々出してもらっており、育児給付金や貯蓄もあると言っても夫が無収入で娘の負担になることはさせないとの一点張り。

モヤモヤしているのは夫の無関心さです。
お世話になってて申し訳ないから、せめて帰る時に菓子折りを用意して迎えに来て欲しいと伝えたら
「親にそこまでする必要あるの？準備したければ自分で百貨店から取寄せすればいいじゃん」
と言われました。
育児もしてないで、私の両親に育児サポートまでしてもらってるのに無関心すぎませんか？
見返りなんて求めるタイプの両親ではないですが、日頃節目毎にお祝い等も送ってくれてるのに何も思うことないんだなと価値観の違いにびっくりです。

義理の親に妻子がお世話になってもお礼の菓子折りすら不要だと思うものですか？
ちなみに私は夫両親にも父の日、母の日、誕生日はプレゼントを贈っています(夫は自分の両親、妻の両親とも何もしません)
イベントが好きなので、相手が喜んでくれたら良いなくらいにしか思っていませんし夫にもプレゼントする品物が両親の好みに合ってるか確認もしています。

トピ内ID：3159ec08cdcb3c70

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あなたも計画性が無い

🙂
めろん
夫が無職、保育園に入れない状況で妊娠しない。 無計画すぎる。

トピ内ID：fbe52393f787f1bb

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んー。

🙂
あ
私ならですが、生活費を受け取って貰えないのなら外食して全額奢る、旅行費を払うなどします。 旅行券をプレゼントするのもありかも知れません。 現金よりは生々しくないやろ。 旦那が菓子折りはよく分からん。 お世話になってるのはアナタとお子よね？

トピ内ID：a8c8a0fc390bc7d8

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昔のことを思い出してますが

🙂
クリームティー
約25年前に産前産後に実家にいた時のことを思い出してみました。 一人っ子ということもあり、私自身、親に出費をさせて、などと考えもしなかった、と気がつきました。 両親とも、最晩年はすっかり私の世話になってる、という意識でしたが。　80代になっても、珍しく一緒に外食したら、 父は、支払いしようとした私に 「そんなことは(必要ない)」と 遮りました。 人によっては、何て甘ったれた話！と言われても仕方ありません。 でも、仮にご主人がうちと似たような親子関係なら、トピ主さんのことも、実の親に甘えているんだな、くらいにしか思われないのかも。 私は、逆に、産後に義母から、 「うちの孫達がお世話になって」と言われた時は、(昔の人には常套句でしょうが)　あまりいい気持ちはしませんでした。

トピ内ID：91ba344d64e29cad

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そりゃそうだ。

🙂
りーず
夫は頼んでいないから。 泣いて頼むから 実家に2か月帰ってくれないかと 言われたのでしょうか？ 夫は2か月も実家に帰りやがって！ とか思ってたりしませんかね。 夫にしてみたら 勝手にあなたが やりたくてやっている認識なのでは。

トピ内ID：1fe5ee7b8827e8bb

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世話を掛けているのはトピ主。トピ主が実家に礼を。

🙂
反高林の狸
３人の子供を持つ有職（男女平等職で収入も男女平等なので高収入）の母親です。 悪阻が全くなく、若くって（１人目２０代前半、２人目２０代半ば）元気、健康で したので、トピ主の実家への甘え、また、ご主人が無職なのに何故２人目？ とトピ主が全く理解できません。 まあ実家に２人目、里帰りしたときは、現金は受け取ってくれない（実家は共働きで結構、裕福なので）商品券〇０万円、牛肉（実家は神戸、最高級肉）〇万円を届けてもらったり、全部、自分で（稼いているし）。 だって世話を掛けるのは私なんですもの。 トピ主の考え方は昭和のどこか封建的な地方では？ 転勤族の娘で、神戸、名古屋、東京他海外を転々とした実家ですが、 そんな感じかな？

トピ内ID：da81514db556db43

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感覚のズレ

🙂
無色
いつも思いますが、私の常識は他人の非常識なんです。 結婚５年なら夫の無関心はわかっていなかったのてすか？ 愚痴っていても夫婦仲はよろしいのでは？ 夫が無職で妊娠した事実の方が無神経だと思いますけどね。 無事に元気な赤ちゃんが産まれれば忘れてしまうのではありませんか？ 貴女もわざわざ義両親に父の日、母の日にプレゼントなんてしない。 その夫の親なら貰ってもたいして感謝とか、できた嫁だなんて誉めてはいないと思いますけどね。

トピ内ID：3ca03a87cf54aabb

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今は仕方ない

🙂
amneris
無関心と言うか無職でお金無いから買えないのでは？勿体ないしね 気持ちだけで良いのでは？ ありがとうございます、お世話をおかけしてます くらいで良いですよ だって無職の夫だもの仕方無いよ 夫婦ともちゃんと働けるようになったら、まとめて何かしてあげてくださいね

トピ内ID：6636ee5070a2e066

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あなたの考え方は普通です。

🙂
うるるん
結婚したら世帯は別。親の戸籍から抜けるんですから、 親とは、ある意味「他人関係」です。 よって、お世話になっている以上、お礼は必要で、 「あなたが」とか「夫が」とかは関係なく、世帯として親の世帯に お礼するということです。 世帯主が夫でしょうから、世帯を代表してお礼に菓子折りを持って行くことぐらい 大人の付き合い方の常識、作法でしょう。 お礼の中身なんか問題じゃないんです。 あなたたち夫婦の気持ちを親に伝えることですから、夫婦ならやっぱり夫が代表して 気持ちを示すと、親は納得し、立派な旦那だと思うでしょう。 世話になっているのは妻だから、夫とは関係ないなんて、 夫婦には相互扶助義務がある。 片方が困っていたら、もう一方が援助する。 この場合、あなたがお礼の仕方に困っているのですよね。 あなたが菓子折りを持って行ってもたぶんご両親は受け取らない。 でも夫だったら、間違いなく受け取るはずだから。 旦那、人としての器が小さい人ですね。

トピ内ID：30bb140525d3b51b

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別にいいじゃないですか

🙂
ユリ
んー、トピ主さんの価値観とご主人の価値観が違うのでしょうね。 ご主人にすれば、自分の娘と孫の面倒見てるだけだろって感じかな（笑） 勿論トピ主さんの言うように、ご主人が菓子折りでも持って迎えに来てくれれば良いとは思います。 でもそんな人なんだから仕方がないではないですか。 言ってもそんなだから、ご主人が言うようにトピ主さんがそうすれば良いと思います。 あの人気が利かなくてごめんなさい…とご両親に言えば、そんなのいいのよ別にと言ってくれますよ。 自分の価値観が正しいと思うのもどうかなと思います。 私なら、毎年母の日誕生日と嫁からプレゼント貰うなんて気が引けます。 こちらも有難うと喜ばなきゃいけないし連絡しなきゃいけないし、折を見てお返しもしないといけないし…そんなマメな嫁は面倒臭いと感じるかも。 イベント好きとか苦手ですね。

トピ内ID：ae360cdf11c01469

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手厳しいレスも並んでいますが

🙂
鈴蘭
私は結婚すらしていませんが、トピ主さんの気持ちがわかるような気がします。 その状況で迎えに来るときに菓子折りの一つも持ってこないのは、援助をしてもらってるのに信じられないと思ってしまいます。 むしろ、私が夫さんの立場であれば、このままだとトピ主さんのご両親に心配かけてばかり。。。と不甲斐なさで焦りそうです。 もしかして夫さんはトピ主さんと家族になったという感覚が薄いのでしょうか？ 親が娘に援助して当たり前って感覚なのでしょうか？

トピ内ID：c057e5df1c3f7cb3

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びっくり

🙂
匿名
無職の夫だから、何か買うにしてもお金を減らしたくないんじゃない？ 仕事しててもそうなのだとしたら、ドケチで面倒くさがりって感じかね？ トピ主の実家では色々費用など出してくれるって事は金持ちなのだろうか？ そしたらこの無色夫要る？ってなるんですが。 離婚しても問題ないくらいのドケチだったらの話だけど。 妻子にお金を使いたくない！！って言うＤＶ男もこの世にいるのでね。

トピ内ID：742695562cf5dcc9

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うーん

🙂
きい
夫が無職だからといって、食べていけないから実家に帰ってる訳じゃないんでしょ？ 親に何もかもお金出させてるのは　貴方であって旦那からしたら　そんな事まで頼んでないのに　感謝しろ有り難がれって… まぁ、世話になっているのは事実なのだから　菓子折りの１つでもあってバチは当たらないけど そんな価値観の男と結婚しているのだから、貴方が用意すればよいだけでは？

トピ内ID：37d8519ca6199682

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トピ主です。こちらの押し付けでした

041
さく トピ主
コメントいただきありがとうございます。 夫に家事・育児の協力をお願いしたのですが断られてしまったので、夫も両親の世話になったという認識でいました。 夫にお礼まで求めるのは押し付けですね。 不愉快にさせてすみませんでした。 もちろん私からは両親に御礼はします。 金銭だと受け取って貰えないので、新年の食事手配をこちらで用意させてもらえるようにお願いしてみます。 ちなみに育休前も手取り50万に不動産収入もあり、夫が無収入でも金銭面で困っていないのは両親は知っていますし、子どもを無計画につくったわけではないのでご安心ください。

トピ内ID：442c550d5f843a4e

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ご主人の言う通り

🙂
蒲田
＞育児もしてないで ご主人から育児の機会を奪ったのは、自分の都合で勝手に帰省したトピ主。ご主人が頼んだわけではないでしょう。女の子の一歳なんて一番かわいい時期なのに。ご主人は子供と過ごしたいのではないですか？ 世話になったのはトピ主だけなので、お礼をするのはトピ主です。頼んでないのに勝手に帰って、私の親にお礼の菓子折りを贈れなんて言われたら、そりゃ嫌でしょう。 冒頭にご主人が無職である事を書いてるのはなんで？今回の件には無関係ですよ。無職と書いて自分は悪くないと印象付けるため？

トピ内ID：7ba01920eb803612

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そうですね

🙂
菓子折り
突然、無職になったわけではないでしょう。 2人で話し合って、ご主人は家で勉強ということになったんでしょう。 無職なら、ご主人、収入はないですね。 そんな時に妊娠してびっくり。あなたは何かあったら 親を当てにしてたんででしょう。親は出してくれると。 実家に帰って全て出してもらっているのにもびっくり。 出さなくていいからと言われて全て出してもらっているのに びっくりですよ。 菓子折りも何も無計画に妊娠していることの方を考えるべきでは。 無職ならお金は大事。あなたがお菓子を買えばいいのでは。 あなたが世話になってるのよ。給付金や貯金もあるのでしょう。 出すというから、親に全て出させて、菓子折りは夫ですか？ ご主人は心の中で無職ということは辛いはず。 それを菓子折り持って親に礼を言えは、嫌なものでは。

トピ内ID：94b2aa8645a158e8

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そうですね〜

🙂
ぶろっくま
気が回らないのか、気の回らないふりをしてるのか知りませんが、いい大人としてそれくらいのことは出来ても良いですよね。親というものに対しての考え方が根本的に違うのでは？この夫は親のスネは齧るもの、親とは頼るもの、甘えるものって思っていそうです。 こんな子供みたいな人に主さんの考えは理解できませんよ。この夫はまだお子ちゃまなので親の自覚もないですしね。主さんが恥をかかないようにさりげなくサポートするしかないのでは？

トピ内ID：0997913f23512f9a

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夫婦で考え方が違うだけ

🙂
masaco
ご主人は自分の両親＋妻の両親ともに何もしない。逆にトピ主さんは定期的に物を送りたい真逆の考え。 どちらが悪いわけでなく夫婦で考え方が違うだけ。夫婦は他人だから良くある事です。 我が家は夫婦ともにご主人と同じでどちらの親にも贈り物はしません。そもそもお世話になっていないし迷惑も一切かけていないので。今まで色々ありましたが全てを夫婦だけで解決し、親にお願いしたり負担をかける事がありません。

トピ内ID：98c9cef71a0eec45

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補足ですが

041
さく トピ主
文章にするのが下手でわかりにくくてすみません。 夫を無職・転職のための資格取得中と記載したのは、資格試験の難易度が高く勉強時間確保のため家事育児に協力は出来ないと伝えられたため、協力出来る現状じゃないことを表そうとしたのですが言葉足らずでした。 両親に第二子妊娠報告する際に体調を聞かれ、つわりが辛く点滴に通ってる旨を軽い気持ちで話したところ、実家ならサポート出来るからしばらく戻ってはと提案されました。夫も家事育児に携われないからサポートしてくれるならその方がありがたいと言ってくれたためお世話になることにしました。 夫婦仲は良いです。 専業主夫になって私が働いても構わないと伝えてますが、昔から資格として欲しかったため30代のうちにチャレンジしたいと前職を辞めました。 前職の収入も私の倍近くあり、夫婦でそれなりに貯蓄も出来ています。 滞在中ここまで色々してもらうつもりではなかったので、私がどんどん申し訳なく思ってしまい…夫がまったく何もしないとかケチとかではなく、私の価値観、願望？と違うことにもやもやしてトピを作成してしまいました。 今後はつわりもおさまりつつあるので、自宅に戻り次第認可外保育所を探し復職予定です。仕事も基本的に在宅対応しているのと、復職時期についても上席と連絡を取り合っております。

トピ内ID：3159ec08cdcb3c70

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うまくいかない夫婦のやり方

🎶
アイボリー
旦那さん現在無職なのでしょ？ 収入がないのに自分の身内のために菓子折りを買わせるのですか？？ ＞手取り50万に不動産収入もあり これはトピ主さんの収入でしょ？ ＞新年の食事手配をこちらで用意させてもらえるようにお願いしてみます。 これはトピ主さんの収入から出すのでしょ？ そうであってもご両親は心配しますよ。旦那さんは無収入なのに。 トピ主さんの強引なやり方はうまくいかない夫婦のやり方です。 うちの娘は旦那さんとうまくいってない？ うちの娘は旦那さんを見下し始めてる？ うちの娘は子供の前で父親をバカにしてる？ そういうところは察しますからご両親に心配をかけますよ。

トピ内ID：63ace61f673b9e40

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これをありがたいと感じるか、馬鹿にされてると感じるか

🙂
久我重明
＞夫が無収入で娘の負担になることはさせないとの一点張り。 その違いでしょう。 取りようによってはご主人への強烈な嫌味。 そんな義両親に菓子折り持って頭下げに行きたくないって気持ち、よくわかります。 「塩塗り込むような真似せずもう少し言い方考えろよ」と思いますけど。

トピ内ID：0099648adc5cee68

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ええええ〜驚きです

🙂
おばば
妻の実家と言えども娘と妊婦がお世話になっているんだから家長（今こう言わないのか？）としては菓子折り持って「お世話になってます」って当然です。 実家は娘と孫の世話なんてなんて事ないよ。 むしろ楽しい 本当だったら妻の代わりに家事育児するはずが勉強に専念出来るんじゃん 主の気持ちがわかりすぎます

トピ内ID：c97899df218d029e

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トピ主さんの

🙂
アラフィフ
感覚はおかしくはないですね。 自分の親に自分で用意することに何の意味も無いんだよね、そこが理解出来ない人がレスしてるんだろうからトピ主さんは気にする必要はありません。 トピ主の滞在費を全て負担してくれるような両親だからこそ夫が来る時くらいは菓子折りを持参する程度の気遣いが欲しいのに、それすら出来ない夫は「気遣い無さ男」に改名した方がいいくらい。 資格取得できても社会常識が無ければ独立しても上手く行かないよ。

トピ内ID：9ef469e819f6ce17

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まあ普通はね、

🙂
うむむ
形だけでも気を遣ってほしいですよね 夫が戦力にならない分義両親に負担がかかってるんですから そんな気も回らない夫だと、益々ご両親は娘の事を心配するかもしれませんし 逆にそんなお金（菓子折り）があるなら少しでも家族の為に使いなさい　と思うかもしれません ご両親の本音はご両親にしかわからないものですが そこを当たり前と思うのはやはり頂けないものだなと個人的に感じます 主さんだって、夫のご両親への印象を少しでも良くしたいのですよね 気を遣って悪い事など何もありません 自分が支払うから◯◯を買ってきてほしい　でも良かったかもしれません （実際そう伝えたのかもですが）　 勿論経済的な理由で購入できないなら せめて感謝の言葉を伝えてほしい そういう事ではないですか そもそもですがまだ父親としての自覚が育っていなかった所への第二子妊娠だったのかもしれないですね 子どもは母親とセット、育児は母親の仕事という感覚なのかなと なのでそれが満足にこなせないのなら その両親が手伝うのは当然のことと 夫がここまで考えてるかは不明ですが 無意識にそう思っている人は少なくないと思います 妻はともかくとして、我が子がお世話になってる時点で有難い事なんですが 根本的に考えが主さんとずれているのでは？ 主さんは育休中とはいえ、つわりでしんどい中のお世話ですよね 例えばこれが男性が体調がすぐれない中の育休中であれば いくら資格取得の勉強があるからといって女性は何も協力できないなどと言わないですし全力で家庭を回しますよね 主さんの夫は随分と甘えた考えだなぁと呆れます 子ども作っておいて何言ってんだと 主さんは義両親の誕生日まで贈り物をするのですか？ やりすぎ感は否めません 元々が夫婦でバランスがとれていないのも原因の一つでしょうかね となると求めすぎと思われても否定できないですよ

トピ内ID：b6eead1f4eaa0d56

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受け取ってくれなくても渡す。トピ主さんが。

🙂
こぶた
多分「ちゃんとしてる」夫婦としての体裁を自分の親に示したいんですよね、トピ主さんは。 僕が父親としてしっかりすべき所を助けてもらってすみません、、、と旦那に言わせたいというか。 ところで、旦那さんが資格取得に失敗・気が変わって無職が天国になってしまったり、無職期間中に大病や大怪我をしたら、トピ主さんがそのまま実家の手を借りることになりませんか？ 彼はそんな人じゃないと思われていると思いますが、怪我や病気は分からないですよね。 あと失礼ですが、旦那さんは本当に真面目に勉強してますか？ 「妻子のいない家で資格の勉強を盾にのびのびニート満喫しているだらしのないオジサン」になってませんか？ 旦那さんが就職したら、ますます実家の手を借りることでしか生活は成り立たなくなりませんか？その際の手間賃はどうするつもりですか？ ご両親も、今はまだ心から遠慮しないでと思っているでしょうが、この先同じように頼りまくったら段々気が変わりますよ。 うちの親はそうでした。最初は善意でも、それが続くとあいつ（私の姉）はうちにタダで預けて悠々自適だと愚痴ってます。 「受け取れないと言われたから」引っ込めるのではなく、「それでは私の気が済まないから受け取ってほしい」と言って「トピ主さんが」お金を包んだら良いのにと思います。 ちなみにうちの旦那も親へ贈り物などしないタイプなので、私も義実家へは何もしません。 トピ主さんもやめちゃえばいいのに。

トピ内ID：f8ef27562bf09d29

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実家に帰ったのは

🙂
たいまい
旦那様の希望ですか?違いますよね。トピ主が楽したいからですよね。色々理由はあっても、とどのつまり楽したいから実家帰ったんですよね。 もし旦那様の希望だったら、多分きちんとお礼すると思いますよ。 ちなみに義両親にプレゼントを贈ることと今回の件に何ら関係性無いですけど。

トピ内ID：99c85827f925dcd9

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夫の言う通り、、

🙂
lemon tea
＞せめて帰る時に菓子折りを用意して迎えに来て欲しいと伝えたら 夫が資格取得のため、、夫のために、実家に自分で帰って、 両親に子育て手伝ってもらっているのでしょう？ だったら、夫には、、しっかり勉強してもらって、、 試験に合格したら、、帰宅した方がいいよ！ いつ、、迎えにくることになってるのか？ 分からないけど、、、大事な試験勉強中なら、、 百貨店も自分で行って、、親の好きな物をトピ主が買うのが一番いいよ！ 両親の好みにが分かっているのは、トピ主でしょう？？ 私は、この状態なら、、出産してもすぐ戻らない方がいいと思います。 だって、新生児を育てる方がもっと大変で、、 赤ちゃんの鳴き声もすごいから、お金に余裕があるなら、、 気にせず、、夫の試験が合格するまで、実家にいましょう。 別に、、そんなに、嫌がられていなそうですし、、、 焦って戻っても、、いいことないと思います。 夫は、試験勉強中で子育て手伝えない、上の子もいる 新生児もいる、、、それで、仕事復帰したら、絶対無理！

トピ内ID：a4b6447cd6a022ae

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無理な話しかも

041
アップルサイダー
妻が育休中に資格何とかのために無職になった男なら、物事をしっかり考えることが無理だと思う。だからあなたが自分で判断して頑張るしかないと思った。 ＞自宅に戻り次第認可外保育所を探し復職予定です これねえ、夫が無職なら専業主夫が在宅しているとみなされて、永遠に認可保育園には入れないと思った。また在宅の仕事なら通勤している女性よりも優先順位は落ちます。あなたももっと役所の書類を見て、勉強した方がいいと思う。

トピ内ID：cc74e61fa2d1af21

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チョットした価値観の違いです。

🙂
なんのろ
還暦過ぎの男性です。 トビ主のように関係者におけるイベントが好き、感謝の気持ちを表現したい人はいます。 私の妻がそうです。 私は、その気持ちを大事にして、それに乗っかっています。 私自身は、そういう気持ちはありますが、積極的ではありません。 でも、妻がそうしたいのであれば、私はその気持ちを汲みます。 トビ主は、仲の良い夫婦ということですので、ご主人自身は「そこまでするのか？」と考えたとしても、ご主人自身にはトビ主の気持ちを理解してほしいですね。 「そうしてくれると私は嬉しいの。」ということを少しづつ伝えるようにしてください。

トピ内ID：168a8175127a1ebe

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私の考え

🙂
メダル
トピ主さんも親に産院費用まで出してもらうなんて、甘え過ぎじゃない？ 「だって親が出すと言うんだもの」と言うなら、夫も同じように「勝手に出すんだもの」と思っても仕方ないと思う。 直接してもらってるのはトピ主さんなのだから、夫がしたくないと言うなら自分で手配して渡してもいいと思うけど。 親だって、婿のためにそうしている訳じゃない、あくまでも娘であるトピ主さんのためにしていることなのだから、婿からのお礼なんて要らないと思う。 そこまで、夫にお礼を言わせたいっいったいなんでだろう。

トピ内ID：966431ab658d9537

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感覚の違いですかね

🙂
とびまる
妻子が世話になっているのだから、ご主人がトピ主さんの両親へ感謝すべきだとのお考えのようですが、個人的にはすごく違和感を感じました。お世話になっているのはあなたとお子さんであって、ご主人ではないので、実両親に感謝したいならそれはトピ主さんが自分でやれば済むことだと思います。 ご主人が彼の実家に滞在していたら、トピ主さん、義両親に「主人がお世話になっております」って菓子折出すんですか?なんだか違和感しかありません。

トピ内ID：9c0762c1e0a13ecf

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