お父さんが欲しい

「カウンセリング」って辛い気持ちを吐露する場所ですよ。 トピ主さんにはそういう場が必要なんじゃないかしら？ 私も10代で父と死別していますが、 辛い気持ちは時々口に出して吐き出すか、時にはボロボロ泣いて表に出すことで、平常心に戻してきました。 お母さんがご健在なら、お母さんとお話してもいいと思います。 心に蓋をせず、表に出しましょう。

ときどき見かけるトピですね。 私も3歳の時、父を亡くしました。(自死です) まだ死の意味もわからずお葬式ではしゃいでいたそうです。 と、ここまで一緒なのになぜその後がちがうのか、、、 なまじお母様が再婚されて継父様がいらっしゃったからでしょうか。 やはり人それぞれの性格、何かメンタル的な要因があるのだと思います。 一般的に生き物は、幼児期の記憶がなければ「最初からないもの」として育ちます。 私も3歳なんてほとんど記憶にないから、父の存在なんて意識したこともないです。 幼い私にとって最初からいないも同然の父親。 その存在が何の役割を果たすのか、どう感情に訴えるのか知らないんですから。 いないものはいないんですよ。ただそれだけ。 幼稚園や小学校では、当然他の家族の父親母親を見ますよね。 「うちは母が父+母なんです」だけ。実際経済的にそうでしたから。 父がいない分、特に母が気遣っていたわけでもありませんが、 トピさんのように羨ましい感情なんて起きなかった。 他の家族見たってうちはうち。父親何をする人ぞ、です。 と、ここまで書いて感じたのですが、 たぶんトピさんて父親がいたって、 何かすがるもの、依存する対象がほしいのではありませんか？ すぐ他者と比較して、自分の立場や持ち物に不満持ったりしませんか？ 今現在(？)のトピさんのメンタルがとても弱っているだけのような気がします。 父親不在とは関係ない気がします。ご自身のメンタルの問題では？ まぁ、父親そっくりだと言われる私も 大人になった時、一度はオヤジと酒飲み交わしてみたかったとは思いましたけど。 だっていないものはいないし、それで人生つつがなく過ごしてきましたから。 もちろん高齢になった母親(父+母)に対しては充分なお世話しています。

確定した過去、亡くなった父親がもう一度欲しいと思えるのは、現実逃避のようなことかと思いました。 もしもその父親が存命であったとしても、新たな別の父親ができたとしても、あなたが甘えられる、頼りになる存在でいられるかどうか。 お互いの年齢、家庭環境、体力、経済状況など、楽観できるのでしょうか。 存命であった頃のお父様は、お仕事や新しい家庭のことなどで、大変おつらい状況だったと推察しますが、今尚、一方的に求めるのは酷なことにも思えます。 どうしてそんなにもお父様を求めていられるのか、どうしてお父様はいなくなってしまったのか。 今あなたが、母親という求められる存在になっていますが、受け止めてきれず、子どもの立場でありたいと思っているのでしょうか。 甘えたい頼りたい安心したいという気持ちはわかりますが、現実的には、そのような存在を得るのは難しいのではないでしょうか。 現にお父様はいなくなってしまいました。 あなただけでなく、誰にとっても難しいことではないでしょうか。 あなたのお子様もまた、あなたに求めているでしょうが、あなたはそれに応えられていますか。 もしかすると、それが辛くてお父様を求めてしまうのでしょうか。 子どもに求められる存在というのは、思いのほか重くて辛いことかもしれませんね。

＞父のことを受け入れることが出来ませんでした。 が、継父は諦めずに私の事を心配してくれたり娘のように可愛がってくれました。が、仕事のトラブルで責任を負わされそれに耐えれず自殺を図り亡くなりました。 継父でありながら、継子のあなたに対して一生懸命してくれた。あなたには上記のような素晴らしいお父さんがいたでしょうに。 あなたのお父さんは継父ですよ。

父親に会う事はできないの？ もう亡くなっているのでしょうか？ もし、生きているなら 一度会ってみることをおススメします。 あなたが想像する父親は 理想の父親像でしかないよね。 会ってみて、 あなたの想像通りの父親でない可能性もあります。 借金があったり、 酒飲みだったり、 会ってみたら離婚した理由がわかるのではないの？ あなたの幻想はさめて、 現実を直視して生きていけると思うよ、

友人や全く知らない人のインスタのストーリーや動画に父と仲良くしている姿を見てしまうと羨ましくて、会いたくて、お父さんがほしくて凄く辛くなって涙が出てしまいます。 動画だけじゃなくても実際に親子を見ていると泣きそうになることがあります。 　 毒父に踏みつけにされてきた私は、結婚時、「理想のお父さん」が欲しくて苦しみました。ちょうどコマーシャルで、娘の結婚式の日の夜、一人寂しく飲んでいるお父さんを写し出したものがあったのです。愛娘を手放し、寂しそうな父……。そんな人もいるかもしれませんが、そうとは限りませんよ。娘の心配なんて一瞬たりともせず、婿の家にたかるとこしか考えない親もいます。 生きててくれたらと思えるのは、まだ幸せですよ。

一般的な娘と父親の関係では、年頃の娘は父親を嫌う、という話はトピ主さんも聞いた事があると思います。これは遺伝的に正しく、父親と違う遺伝的特性を持つ男性を配偶者として求める事で、遺伝的多様性を獲得しようという性質によるものだそうです。 ところが妊娠出産した女性は、今度は父親が遺伝子的に好ましく感じる様になるそうです。これは子育てを安全な環境で行いたい為に、庇護者としての父親の存在が重要であると考えるからだそうです。 トピ主さんは、今恐らく庇護者としての父親の存在を求めているのではと思います。それはとても自然なことだと思います。そして、その感情は克服するものではなく受け入れるべきものではないかと思います。その気持ちを「義父」に向けてみてはどうですか？義父さんいらっしゃいますよね。

離婚の原因はご存知ですか？可能なら、記憶にない実父に会いたいとコンタクトを取ってみてはどうですか？ 亡くなられた継父さんに生きていてほしかったのでもなく、"お父さんが欲しい"なのですね。父親がいても関係が良好な親子ばかりでは有りません。トピ主さんが欲しいと思っているのは、頼れる理想的な父親ですよね？ 実父との関係がそれほど良くない私も、もっと頼れる理想的な父親だったら良かったのに、と思うことが無くもありませんが、ないものねだりです。居ない父親が欲しくて涙が出るほどつらいなら、我慢ではなくカウンセリングをおすすめします。

トピ主が「お父さんが欲しい」と願う心情はまっすぐで、心の底から願っているのだと、私はトピ文を拝見して感じました。 お子さんを育てている最中の時期、忙しさや労働の疲れもあるだろうに、小町界隈で「お父さんが欲しい」と打ち明けるのは、甘えでも、無謀な願望でも、決してありません。 でも、トピ主の願望を実際に果たすことは、われわれ小町読者はもちろん、たとえ母上であってもできません。もちろん、戸籍上の父は養子縁組で形成することはできますが、そういう父は、トピ主が求める「お父さん」とは似て非なるものでしょう。 月並みな表現ですが、母子関係と異なり父子関係は当初「母の夫が父」と推定されているだけなので、そのままだと父の存在は母ほど強くないのです。父は母と共に勤労や家事を行なって家庭の基礎を築くかたわら、子どもと共に時間を過ごし、母よりも下手だけれども少しずつ子どもから信頼を勝ち取り、父アピールをして、その子にとって名実伴った父になるのだと思います。お父さんは一朝一夕では成れないのです。 それでは、トピ主がお父さんが欲しいと願うことは、全く無駄なのか？ そんなことは、ありません。 トピ主にお父さんをもたらすことは困難ですが、お子さんたちのお父さん（夫君）に、トピ主が希求してやまないお父さん要素を加え、より信頼できる、子どもたちにとり頼もしいお父さんになってもらうことはできると思います。 トピ主のお父さん像が理想に傾き過ぎると、お父さんはしんどいので、母上から実際のお父さんぶりを適宜聞き出し、お父さんに達成しやすい中間目標を幾つかこしらえて、理想に近いお父さん（夫）づくりをしてはどうか、と私は思います。 いつの日か、トピ主のお子さんがお父さん（夫）を大好きになり、お父さんとの思い出を大切する子に育てば、トピ主はお子さんに素敵なお父さんをプレゼントしたことになりませんか？

継父の愛情を理解している貴女なら、もう一人貴女にはお父様がいることが分かると思います。御主人のお父様です。 小町のレスを読むまでも無く、大抵の女性は義親が苦手です。でも、貴女のパートナーを産み育ててくれた御両親であることは間違いありません。お子さん達のお祖父ちゃん、お祖母ちゃんです。 そこまで父親を求める気持ちがあるのなら、御主人のお父様を大切になさってはどうですか？義親とはいえ、縁あって義理の関係になったのですよ。 それとこれとは違うと言うのなら、それはやはり「父親」という幻影を追っているだけです。実の親だって合わない人は合いません。 私も実の父親にはあまり特別な感情はありません。私が今も大切に供養しているのは、継父の方です。息子達のお祖父ちゃんもこの継父だけです。夫も義父も鬼籍に入ったので、我が家の仏壇は他人だらけです。 嫌な人ではないのでしたら、御主人のお父様を大切になさってはいかがですか？

お父さんが欲しいって、実の父に会いたいわけでも、継父に会いたいわけでもないんですか？ いつも優しくて頼りになる父親という妄想が膨らんじゃったと思うので、実の父親に会ってみたらどうですか？ この先、遺産相続になれば連絡来ますけど、今どこにいてどのような暮らしをしているのか、知りたくありませんか？ あなたも大人だし、戸籍上の本当の父親ですから、いきなり相続で連絡来るより、今のうちに父親に会っておけばいいと思います。だって、どんな父親なのか興味ありますよね？ まあ、きっとその後再婚して、子供は社会人になって、孫もいて、今は夫婦で暮らしているのか？ または、離婚して、今は一人かもしれないけど…。仕事してるのか、定年して無職なのか？ ちなみに、離婚理由聞いてますか？養育費とか、全く無かったのでしょうか？ ガッカリする結果になるかもしれませんが、それが現実ですから、きちんと向き合ったらどうですか？

>32歳にもなって情けないですよね。 私なんて60代ですよ。 でもトピ主さんと同じように思ってます。 前のレスにもあったけど、物心つく前に父を失くすと父のいない傷みが無いまま育ちます。 私もそうでした。 でも自分の子育てを通して「私は皆が当たり前に持ってるものを持ってない」と気づいたんです。 父に会ってみたいと漠然と思うようになったのは30過ぎてからです。 40、50と年を重ねれば重ねるほど「あの世でも良いから会いたい」と願うようになりました。 若いころにはまったく無関心だった父のお墓に通うようになったのは中年になってから。 最近は「もう少し待ってて。私もそのうちそこに行くから」なんて語り掛けて「父より婆さんになった娘ってなんだかなあ」と笑ってます。 ニュースなどで娘を亡くした父親が「いつか娘の手を取ってバージンロードを歩くのが夢だった」なんて言ってるのを見ると涙が溢れます。 私にもこんなことを思ってくれる人がいただろうに逝ってしまった。 私はバージンロード一人で歩きました。 でもこの思い、父のいる人には言わないようにしています。 「美化しすぎ」とか「いない方が楽だよ」なんて言う人も多いから。 わかってくれる人はいますから、相手を選ぶことです。

私も一時、顔も覚えていない「父親」に 会いたいと泣いた記憶がありました。 夫婦仲もその時は良く 子供たちも可愛い時期に ふっと「父親」に会いたいと 思っていました。 私たちを捨てた父親 養育費も払わない父親 別に家族を作った父親でした。 今振り返ると「理想の父親」に 会いたかったのです。 現実に会ったら最低な「父親」なので 軽蔑しかないから 自分で作った理想の父親に 会いたかったのだと思います。 自分の思い描く理想の父親を 想い泣きたかったのだと。

こんにちは。私もまー。さんと同じような思いを抱いています。私の父は、私が8歳の頃に母と離婚し、私が14歳の時に亡くなりました。父との記憶はわたしの中に確かにあって、私は父のことが大好きでした。25歳になった今でも、父、というか理想の父を求めてしまっている事がすごく苦しいです。父親を望んだとて、それが実現することは無いのに、と。大人に甘えたい気持ちが幼少期に上手く昇華されたなかった結果が今なのかな、と私自身は思っています。年上の男性と接する度、「こんな人が父親だったら良かったのに」と思ってしまうこと、そしてそれが絶対に実現し得ないことが辛いです。すみません、何も解決策を示すことが出来なくて。まー。さんに、共感して、思わずコメントしてしまいました。