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我儘なのは私？

レス55
（トピ主 2 ）
🐤
たまご
恋愛
当方30歳女性です。 2年以上交際している恋人がいますが、この度皆様のご意見をお伺いできたらと思い投稿しました。 お相手はひと回り程年上で、元同僚であり管理職をしています。 基本的には優しく、過保護かと思うくらいの事が多いです。ですがプライドが高く、頑固で自分の意見が絶対というような事が多いです。 最近喧嘩も増え、その度に別れ話で疲弊してしまっているのも正直なところです。 喧嘩の内容としては ・数年ぶりに帰省する男友達と二人で食事をする予定があったが、彼に伝えずにいたら「やましい気持ちがあるから言わなかったんだ」と言われ、食事には行かせてもらえなかった。 その後、その男友達とは連絡を取ることも禁止されてしまいました。 ・決して多くはないお給料をやりくりしていますが「この年齢で投資を勉強しないのは意識が低い」「経験者の自分が教えるから、その通りに投資をしなさい」と言われ、「自分のお金のことは自分で考えて決めたい」と返答すると、「何故やらないのか分からない」「自分の言う通りにすればいいのに」を繰り返される。 結局私が折れ、少額ずつ投資をしている現状です。 ・趣味の場(男性が多いです)にスカートなど自分の好きな服装で行こうとすると「感覚がおかしい、TPOがなっていない」と言われ服装をチェックされる。 ・旅先でホテルに着くなり相手が寝てしまい、起こしても生返事なので一人で観光に出掛ける旨を伝えて部屋を出たら「一緒に旅行に来たのにどうして、別行動をするんだ」「こちらは疲れていたから仕方ない」と、私の意見には聞く耳を持たずでした。 彼は自分の言う事は絶対、年下で人生経験の浅い私の意見は聞いてもらえない事が多いです。しかし相手としては、私は「我儘で自分の我を通してばかり」だそうです。 お互い様な気もしますが、客観的に見たご意見をお伺いしたいです。そして別れるべきかも悩んでいます。

トピ内ID：7b4db89d4b49facd

#３０代
#年の差
#恋人
#恋愛

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疲弊

💔
サヨナラで
喧嘩の度に別れ話してるなら もう終わってますよ

トピ内ID：c779efca5ef9660b

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そんなに困ってるんですか？

🙂
烏賊
そんなに男に困っていてこの人を逃すと一生誰も付き合ってくれないと思ってるんですか？ たとえ生涯孤独でもそんな男と付き合っていて楽しいのですか？ どうやって楽しく生きよう＞彼のいる生活　 なんじゃないでしょうか？ わがままだとかそんなことより別れたほうが幸せなんじゃない？ 私はそんな男と一緒にいるくらいなら一人でいます。

トピ内ID：c620eb01475d09cf

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答え出てるんじゃないの

🙂
むっちりもっちり
一回り以上も上なのに 男友達とふたりで食事行って 妬かれるのはめんどくさいね ひとまわり年上の余裕がない これが同い年くらいなら 相手のことも尊重しなさいってなるところだけど 投資はねぇ・・・ 元本割れすることもあるんだから 納得の上でやるならいいけど 今はなんとなくだけど バブル期のような雰囲気だなって思ってて あのとき、若い子も土地買ったりして はじけた後 みんな痛い目みたんだよ 今の世が長く続くといいんだけどね まぁ年下と付き合う人って 同世代からは相手にされなかった 言うことを聞いてもらえなかったから 年下に走るのかもしれないね ＞私は「我儘で自分の我を通してばかり」だそうです。 これができない、受け入れてくれないなら 年上と付き合う意味は薄れてくる 結婚したとて あなたが４０半ばくらいで定年を迎えるんだよ それでもよければ

トピ内ID：c494fa71eadeda47

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さあ？

041
くま2
我儘か否かはわからないけど少なくとも彼氏には我儘だとは思われている様子。 ここで彼の考えを否定する意見を聞いても意味がないことくらいわかると思うんだけど？ まあ、トピ主さんの信用が彼氏の中で無いことがこの問題の元凶なのかもね。 黙って男性と二人で食事に行ったことは何故黙っていたの？ それに何故バレたんだろう？ もちろん、トピ主さんが誰と食事に行こうがトピ主さんの自由。 でもこの彼にはそうは思われなかったことと黙っていったので不信感の塊。 それに彼氏もそうだけどここの人たちにでさえ、そこでその男性と何もなかったことが証明できない。 要するに男を意識している女性だと思われているんだと思うよ？ そこまで信頼が失墜している状況ならもうお別れで良いのでは？ ただ、トピ主さんという女性のままなら誰とお付き合いをしても同じような感じになるのかもしれない。 彼氏もおかしい振る舞いだけど、それを指せているのはトピ主さんが原因とも感じるので。 彼氏もお別れをしてもっと信頼のおける女性とお付き合いをすればいいのにとしか感じない。

トピ内ID：3da6947357c37bae

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「自分の言うことは絶対」の人は無理です

🙂
沙羅双樹
話し合いの出来ない人、価値観の違いを認めて貰えない人との交際は疲れませんか。 世の中には自分の意見や意思が弱く、相手の指示してくれた通りに振舞っているのが楽で幸せ、という人もいますが、 そういう人が彼のようなタイプと付き合えばウィンウィンなのに……と思います。 （でも得てして彼のようなタイプの人は、わざわざ自主性のある女性の意思を、自分好みに曲げることに醍醐味を見出すことが多いかも……。） トピにある男友達の件も、投資、服装の件も、ただの交際相手が「自分の言うことは絶対」で相手を屈服させることではない。 トピ主もそこが不満なんですから、別れ話が出たらお別れで良いんじゃないでしょうか。 なお、この中で彼に共感できるのは、旅行の件のみ。 そこだけは、彼がもう少し正気づくまでトピ主さんが待ってあげたら良かったと思います。 置いてきぼりにして一人だけ観光に出かけちゃうのは、友人や家族同士の旅行でも「やったらその後の旅行に影を落とす行為」だと思うので。

トピ内ID：e002c41cbfafab5e

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雁字搦めの人生になりそう

041
mari
トピ主まったく我が儘なんかじゃないと思います。 むしろ彼がトピ主を束縛しすぎです。まるで自分の所有物みたいな扱いだと思います。 男友達とは結局会えず、連絡すらも禁止なんて信じられないです。どんな友達と交流しようとトピ主の自由、お給料をどのように管理しようがトピ主の自由。 彼は一回り程も年上なのに、年上の余裕もないですね。トピ主を逃がしてなるものかと囲っているようにも感じます。ちょっとみっともなく感じます。 言い方を変えるとそういう人だから同年代の女性には相手にもされず、失礼だけど40過ぎても独身なのでは？ 仮に結婚でもしたらトピ主雁字搦めにされるんじゃないでしょうか。モラハラに強いられた人生になりそう。 彼にトピ主はもったいないかも。もっと若くて穏やかにつきあえる人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：ff5bcb509ba09a4b

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楽しくない

🙂
クモの恩返し
お互い様な感じがします。 でもそんな付き合いなら私はしないなあ。全然楽しくないので。 主さんも同世代の人と付き合えば？わがままは言えなくなるかもしれないけどその分いいこともありますよ。両方は無理ってもんです。

トピ内ID：2e118fd098a820aa

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お別れで

🙂
第３者
彼氏、自信が無いんだろうね。 大分歳上で、若い主が、同世代に惹かれてしまうのを阻止したくて必死なんだと思う。 ワガママだとは思わない。 むしろ彼氏が、束縛系モラ男。 早く逃げた方がいいよ。 男友だちがいて、食事や飲みに行っちゃう女性は、このタイプの男性とは一番相性悪いから。イチイチ嫉妬してきてメンドクサイ。 そんなことぐらいで揺らがない男性と一緒に居る方が絶対幸せ。

トピ内ID：460806c95af5e57c

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モラハラでしょ

🙂
momomomo
なにもかも自分の思い通りでなければ許さない。 あきらかにモラハラ男じゃないですか。 一回りも年下の女性と付き合うというのは、同年代の女性には相手にされないから。 あくまでも自分が上から見下せる相手としか、付き合えないんですよ。 そして、トピ主さんは望み通りの対応をしているから続いているだけ。 そんな人と結婚したいと思ってるんですか？ 男友達だけじゃなく、女友達の連絡先まで消す羽目になりそうですね。 1人で外出なんて絶対に許されなくなるでしょう。 なにもかも言いなりにならない限り、いずれはDVに繋がっていきそうな気がします。 トピ主さん、本当にその人が好きなんですか？

トピ内ID：3dad9f7357c9ad0d

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レスします

🙂
ちまたの魔女
さっさと別れて次に行ったほうがいいです こんな彼と少しでも時間を使うのはもったいない なんで付き合ってるのかもわからない 30才でしょ、こんな男に未練たらたらでいる意味がわかりません 何か良いところがあったとしても マイナス要素があり過ぎて、また、年齢からも今後の成長も見込めない 私は幸せな結婚をして、お互いにあなたで良かったと思う相手と暮らしていますが それは、好きの感情の他に、もうひとつ 人間性が良いことがわかって選んだからです こんな彼とは結婚しても余計に、こんなはずではとなるだけ 悪いこと言わないから、おやめなさい

トピ内ID：2cedc673db3a11a2

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よくそんな人と

🙂
頼まれてもごめんだわ
２年もいられますね 誰も相手にしないような人だからオヤジになっても独りなんでしょ　(バツ付きもそうだけど) 別れる以外にあります？

トピ内ID：71544cc9737b70e9

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私だったら。

🙂
お疲れ様です。
そんな相手は無理です。 全てにおいて、 自分は自分のやりたいようにやります。 それを受け入れてくれないなら、 付き合うのは無理です。

トピ内ID：761afe6a15b2a5aa

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男友達と2人が嫌な彼なんて大勢いるよ。価値観の違いなだけ。

🙂
どらこ
一回り年上とか関係ないかな。異性と2人での食事が嫌な彼氏彼女なんて沢山います。また大丈夫だよ、という人もいます。 どっちが我儘とかじゃなくて、トピ主さんの想像性のなさがちょっと驚きレベル。嫌な人もいるよね、ってのをまず知らないと。価値観は人それぞれです。その上で、歩み寄るか別れるかは彼の魅力度合いによるんですよ。

トピ内ID：71b4b9dd96a085a1

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よく付き合えますね

🙂
Sheen
2年もよく付き合えますね。 びっくりします。 トピ主さんもそういう束縛に疑問も生じず、意見するとか、普通は早々に別れていますよ。 しかも、トピ主さんが自分がワガママなのかと勘違いしているあたりが、初めての彼氏なのでしょうか?と思わせるくらいのちょっとズレている気がします。 その彼氏さんだと、トピ主さん以上に長くお付き合いした人はいないのでは?と思えるほど、男性です。 そんな人は女性はすぐに逃げますよ。

トピ内ID：b0c194fe399efce0

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余計なお世話ですね

🙂
ぶろっくま
全部、余計なお世話です。そりゃあ鬱陶しいですわ。どちらがワガママかと言われたら、当然彼氏の方でしょ。 男友達と2人で食事は確かに心配される気持ちは理解できますが、それ以外は余計なお世話だし、旅行の話もお前が言うな状態ですね。 わがままというか、いちいち年上ぶって上から指図するなって思うかな私なら。付き合ってる以上は対等でしょう。そんな偉そうに指図してたら、同年代なら黙っていないから、歳下にしか相手にされないのだろうなと思いますよ。 そんなおじさんやめて同世代の人と付き合った方が良いのでは？少なくともでかい顔されたくありませんよね。

トピ内ID：b1a565630a9be57d

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トピ主さんは３０歳

🙂
専業主婦よ
もう、いい大人。 でも、その人と付き合い続けたら、ずーーーっと若輩者扱いされます。 モラハラ気質で、嫌な感じしか受けないのに、よく付き合えますね。 男友達に「会わせて貰えなかった」って、何？？それを許すトピ主さんも悪いのよ。 何を言われようと、会えばいいのよ。 気に入らないなら、私と別れたらいいと言えないの？心の自由を奪う権利など、例え親であってもないはずなのに、中年親父が何を寝ぼけた事言ってんの？って。

トピ内ID：3dbb107357d4f76c

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モラハラ男ですね。

🙂
昭和レトロ
彼は完全にモラハラ男じゃないですか。 貴女がしたくも無い投資をさせられたり。 友人との食事も行かせてくれなかったり。 服装チェックもされたり。 彼は、貴女を完全にコントロールしてますね。 その内に、貴女は彼のコントロールで、自分で自由に色々な事が出来なくなりますよ。 その性で、喧嘩を度々してきたのでしょう？ 彼と別れて、自由になりましょう！

トピ内ID：ab7ece023f1ec994

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辛い関係に何故甘んじるのか

🙂
ソロテク
トピ主さんだけでなく、どうして、 「この人といると辛い」と思うのに、 その辛い人と一緒にいる人が結構いるのか。 これ、しっかりと自分の心に向き合っていないと思います。 自分が一緒にいて辛い人なんて、いい人なわけありません。 でも付き合っているのは、その人と離れて孤独になるのが怖いか、 惰性で何も考えてないか、 別れるのが面倒だからか、 少しでも縋りたい部分があるからか。 個人的には、そのような要素があっても、 少しでも一緒いるのが「辛い」相手なら、 一緒にいて自分にプラスになる事は無いと思います。 一緒にいてリラックスできて、一緒にいて幸せ、楽しい。 そうでなければ一緒にいる意味なんて無いと思いませんか？。

トピ内ID：1df6562b513ecc61

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我儘ではありません。

🙂
ももこ
嫉妬ではなく、自分より弱いものをコントロールして優越感に浸りたいだけだと思います。 そういう男性を沢山見てきました。 子どもが出来たら大変です。 コントロールする対象が増えて、彼氏さんの自尊心を満たす道具にしかならないと思います。 ちなみに、投資をしたほうが良いということに関しては賛成です。 月1000円でもいいのでリスクの低いものでもやっとくべきだとは思いますが、 ここは彼氏の意見ではなく、分かりやすい専門家の書籍などを参考にするといいと思います。

トピ内ID：085a787df196a319

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モラハラ予備軍

🙂
ミニトマト
年齢差があると上からものを言われても仕方ないと思ってしまいがちですが違いますよ。 彼が支配したい人だから、年齢差のある人と付き合いたいのです。 トピ主は全然わがままではないです。 男友達に関しては2人きりは避けた方が良いかもしれませんが。 でも、その他は大きなお世話です。 彼は自分が正しいと思うものを押し付けたがる勝手な人なだけです。 間違えても結婚なんかしない方が良いです。 モラハラ夫になる可能性が高いです。 年齢差があるメリットは、むしろ意見を受け入れて甘えさせてくれる包容力です。 包容力とは上から押し付けるのではなく懐の広さですから、彼にはまるでありません。 20歳と32歳なら同世代に比べれば経済的には余裕があるでしょうが、30歳と42歳では定年までの時間が短いので経済的なメリットは薄いです。 例え彼が高収入だとしても、こういう彼なら自分が気に入った事にしかお金を出さず、妻は自由には使えないので高収入のメリットはありません。 彼は仕事はできるのかもしれませんが、対等なパートナーになれない人との結婚は辛いですよ。 結婚してもずっと上司と部下のままの関係が続きますから。

トピ内ID：727a51db1df9b06f

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モラハラ

😨
マルモ
偏見も入ってるかも知れませんが、 小町を見てると、一回り以上上のパートナーの モラハラに振り回されてる投稿をよく目にする気がします。 その上で、ですが パートナーシップは原則として対等が望ましく、 一方の振る舞いが非常識でなければ それに意見することはモラハラに該当すると私は思ってます。 服装や友人関係に口を出す彼の言動も、モラハラです。 年齢が離れた人と付き合うならば そこを年上側が気をつけないと 人生経験の差に物言わせてマウント取ってくると思いますが その時点でアウトです。 逆にいうと、マウント取りたい人が一回り下を選んでる傾向がある気がしてまして。 40代半ばかな？ その年齢で独身という時点で、要注意なんです。 独身主義者でなければ、婚期があったはずで 20年間ほど婚期を逃してるとすると、 お相手から避けられた理由があるはずなんです。 相手が年上だから、元上司だから、管理職だから、 なんて、恋人関係においては無関係なんです。 なのにそうやってあなたに罪悪感を抱かせる時点で パートナーとしては失格なんです。 一緒に成長を見込める方じゃないと 同居生活は厳しいと思います。 結婚は上下関係があると上司部下状態が一生続いちゃうので。 そんな明治時代みたいな夫婦関係、望まれますか？

トピ内ID：1a075cc63c3dc4b3

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別れる一択

041
みかん
一回りも年下と付き合う人は、人にマウントを取りたいが、同世代には相手にされない人が多いように思います。 年齢は変わることのない絶対的な数値なので、年下ならそれを理由にマウントがとれますから。 そういう人は、相手が成長して自分よりも賢くなってくると、無理矢理抑えつけようとします。 相手を束縛したり、罵倒したり。 冷静に考えるとコンプレックスにまみれた小さいヤツだとわかるでしょう。 そんな器量の小さい男と一生一緒にいられますか？ 別れる一択ですよ。

トピ内ID：d39c35527a7330cd

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ご意見ありがとうございます

🐤
たまご トピ主
トピ主です。 皆様ご意見ありがとうございます。 一つ一つにお返事ができずに申し訳ございませんが、全て拝読させて頂いております。 彼には喧嘩の度に「私がおかしい。大人になれ。」と言われ続け、そうなのだと思っておりましたが、改めて第三者のご意見を聞けて安心する部分がありました。 改めて感謝申し上げます。 ご意見の中にも散見されるよう、彼は少々モラハラ気質な部分があるかと思います。それを享受してきた私自身にも責任があり、余計にそういった面がエスカレートしているのかもと気付きました。 そして、私自身は恋人との関係は対等なのが普通だと思っていましたが、彼の中ではそうではないようです。恋人との関係においても、立場により優劣を付けたい様子でした。彼曰く、自分の立場の方が上なのに、年下のワガママに振り回され自分が下に見られていると感じているようです。もちろん、私自身は彼を下に見るような気持ちは全くありません。 別れ話を何度かした際も、「やっぱりまだ好きで一緒にいたい」と言われ、自分もそう思って離れ難いと思ってしまった事や 「嫌になったから別れるなんて子どものする事。話し合って解決することに意味がある」と、話し合いにもならないのにそう言われてしまいました。 そう許してしまうところを見ると、私自身も彼に依存しているのかもしれません。共依存のような状態なのでしょうか。 職場で最近異動があったばかりで、不安定な中彼と別れて自分は頑張れるのだろうか、と思ってしまう部分もあります。 ですが、それでは何も変わらない事もよく分かっています。 彼には、現状付き合っている事によるデメリット(私の◯◯が良くない等、彼を貶める内容は避ける)を提示し、この状態で付き合う意味はあるのか、諸々不満なら、交際を続けるつもりはないと伝えてみます。 私が変わらないといけないと、言われてしまいそうな気がしますが…。

トピ内ID：7b4db89d4b49facd

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別れる一択

🙂
ミニトマト
>「嫌になったから別れるなんて子どものする事。話し合って解決することに意味がある」 いかにもモラハラの人が言いそうな事です。 彼の言う話し合いは実際には話し合いではなく、自分の意見の押し付けですよね。 自分の意見が正しいのだから、それにおとなしく従えという一択しかないですよね。 モラハラを受け入れてしまいやすい人はいます。 成育環境が一番影響するようですが、自己肯定感が低く、批判されるとそれを真に受けてしまう傾向があります。 トピ主もそうなのではないですか？ 傍から見れば、何でそんな勝手な彼の言う事を素直に聞いているのかと疑問に思いますから。 年下のわがままに振り回されて下に見られている、と彼が感じるのは器が小さいからですよ。 彼自身が精神的に幼いから、俺様と崇められていないのが気に入らないだけです。 むしろ大人になるべきなのは彼の方です。 でもこういう人は年長である事で自分が偉いと思い込んでいるので変える事はできません。 被害から逃れるには別れるしかありません。 異動があって仕事に集中しなければいけない時に恋愛でゴタゴタしたくないという事だと思いますが、だったら、仕事を理由に少し距離を置いたらどうですか。 仕事に慣れるまで忙しくて会う時間がないで押し通してしまったら？ 気持ちが固まるまでは別れる事については言わない方が良いと思います。 今の状態で別れについて話しても、どうせまた考えが浅いとか言われて迷います。 会えば彼に丸め込まれてしまうでしょうから、会わない時間を作って冷静に考えた方が良いですよ。

トピ内ID：727a51db1df9b06f

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逃げ切って下さい

🙂
シガニー
彼が「トピ主は変わらないといけない」と言う、 言える権利なんて本当は無いです。 トピ主さんを指導しているかのような錯覚を彼は持っているかもですが、 全くおかどちがいです。 自分の恋人を支配しようとする俺様男です。 モラハラです。 会社で同じプロジェクトに居て、 会社の利益追求で働いているのでは無いんです。 ただ二人は恋人だってだけです。 なのに何故、上司でも無い人から、 指導や注意を受けなければならないのか。 そしてそれは指導や注意では無く、あなたを支配するための暴言です。 あなたが、さも自分の支配下にあるように誘導する文言ですよ。 相手がなんと言おうと頑張って別れて下さい。 でもモラハラ男って恫喝したり泣いて縋ったりするそうなので、 そして非常にしつこいらしいので、 冷静な第三者（弁護士など）を入れるのもいいかもしれません。 とにかく、押し切られないで逃げ切りましょう。 モラハラ人間とは縁を切らないと幸せになれないと思います。 この人から自分を守る事で得られる覚悟とか試練とかが、 トピ主さんを強くすると思います。

トピ内ID：a400769efee4941c

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洗脳に近い

🙂
マナミ
いやだと言っているのに強要してくる時点で洗脳に近いし、モラハラであると思います。 年下であるあなたを絶対服従させたいだけなので、聞かなくていいし治らないなら別れた方がいいと思います。 意見をすべて飲み込むようになったら、もう抜け出せないと思ってください。 ただ、男友達と二人で会うことと男性が多い趣味の場にスカートで行くのは、まあ意識が低いとは感じました。パートナーがいる場合、一応自衛として露出の少ない服装で行きますかね。そもそも友達でも男性とふたりでは会わない。 残りのエピソードに関しては、トピ主さんは悪くないと思いますよ。 我儘ではなく自分を持っている、そのままで良いと思います。

トピ内ID：d0d50c63caf3aaae

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目を覚そう、その人気持ち悪いおじさんだよ

🙂
まよ
無理無理無理無理無理 私の感覚ですが 言ってる事やってる事規制してくる事が全て気持ち悪いです 我儘かどうかな判断基準なんて人によって変わります。 我儘という言葉で人を操る卑怯な人です。 私はトピ文を読んで貴方の彼氏の態度に背中がゾワゾワしました。 早めに逃げた方がいいです。何か兆候があれば迷わず警察に相談しに行ってください。会社の人事課にも相談した方が良いと思います。

トピ内ID：0ffc2b7c31a5e4f2

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モラハラではなくて、考え方の違い。

041
魅力
そもそも 交際の 始まりは、上司と部下の関係から、ではありませんか？ グッと年上で、包容力もあり、 何より、仕事ができる男性で、決断力も 想像力もあり、 そんな男性であるからこそ！(ココ、大事) 好きになったのでしょ？ トピ主さんは とても綺麗な方で、魅力的な女性なのだと思います。 だからこそ、その男性も、貴女を手に入れたかった。。。 ところが 一緒になってみると、 生活に対する考え方も違うし、 管理職の恋人としての TPOの 感覚も違う。 彼としては、 仕事柄、成功者であるが故に、 自分の 生活習慣や 考え方を 全て 変える事はできないと思うのです。 だから、貴女に 言うだけは言ってみる。。のだと思います。 さて どうするか。。。 それが お二人の問題なのだと思います。

トピ内ID：e89507f54bcf9035

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押し切られそう

🙂
杜若
もう二人で解決するのは難しいのではないでしょうか。 あなた自身、彼氏に大分洗脳されているように感じます。 二人で話し合えば、押し切られて終わりそうです。 キッパリ別れる。と、決めているのなら、父親若しくは兄弟姉妹に相談して、一緒に第三者の目があるファミレス等で話し合うのもありだと思います。 しかし、そんな男に未練があるんですか？ あなたを束縛し、あなたの自由を、考える自由すらも奪う男ですよ。 あなたの未来に必要ですか？

トピ内ID：94b0ff592ef71061

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モラハラではなくて、考え方の違い。2

041
魅力
先程 投稿した者です。2回目、失礼します。 トピ主さん、ご自分のモヤモヤは、ひょっとしたら。。 その男性との結婚、にあるのではないですか？ ２年も交際しているのに、婚約に対して 積極的ではない。 以前の知り合い(？)の男性との 食事を 仄めかして、 ヤキモチを焼かせることはできたのに、 未だにプロポーズしてもらえない事に 不満があるのではないですか？ トピ主さん、ヤキモチを焼かせて、ご自分の思い通りにするには、 その男性、少し、魅力が あり過ぎます。 そういう 仕事のできる人は、決して馬鹿ではないので、 普通は、 自分に 必要なものと、必要で無いものとの 見分けは  ちゃんとできるものです。 仕事をする上で、 自分に、確固とした自分のモラルと 理性がある事は とても大切なことで、 それを持っていないと、前に進んでいけないのです。 だからこそ、周りにいる人達は そういう人物を 尊敬しながら、 その人に 付いて行こう、とするのだと思います。 そして、そういう人を 変えようとするのは、極めて難しいです。 策を練って、結婚へ導こうとするのも、難しいと思います。

トピ内ID：e89507f54bcf9035

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