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何が足りないんだろう？友達のできない中学生の娘

レス75
（トピ主 0 ）
😣
こころ
ひと
中学2年生の娘がいます。 先生や同級生、同級生のお母さん方に、「絶対に人の悪口を言わないいい子」「優しい」「面白い」等言っていただけます。有り難い事です。 それなのに… 親友と言える存在、特定のグループができません。 極たまに遊べる友人は二人いますが、その二人は友達の多い子達で、お祭り等イベントを誘い合う最優先の存在が他に多数いるので、娘は誘われないし、誘っても断られます。 娘自身もずっと悩んでいて、積極的に話しかけたり誘うようにしているようですし、大勢で話す機会があった時、誰か孤立しそうになると、その子に話題を振ったりと、周りを見るようにもしているようです。 優しい面白いと、普通であれば人に好かれる評価をしてもらえるのに、何が足りないんだろう。 せめて家だけは着心地のいい空間にしたいと思い、娘から何か話さない限り、見守るようにしていますが、夏休み、同級生が連れ立って遊んでいる姿を見ると、何故ほとんどの子が作れる縁を娘は作る事ができないんだろう…と娘の悩んでる姿、頑張っている姿を知っているだけに胸が潰れそうになります。　 気晴らしにどこか行こうかと誘いますが、行った先々、行く途中で同級生が遊んでいる姿を目撃する事が多々あり、それが辛くて外出も渋っています。 リアルな友人には話せないので（娘のプライバシーもあると思い）同じような悩みを持っている方とお話しできたらと思い、この場をお借りしました。 　　 まもまりのない文章ですみません。 お読みいただき、ありがとうございます。

トピ内ID：ac21e4da0af0d8fd

#１０代
#友だち
#娘・息子
#子ども
#心の悩み

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偏りがない

🙂
柊hi-lite
性格や趣味などにある程度偏りがないと、友だちや仲間はできづらいと思います。 誰にでも優しく、誰にもである程度は好かれるという、まんべんなく人と仲良くできる人は誰からもすごく好かれるということが少ないように思います。 特に中高生くらいの時は「絶対に人の悪口を言わない優しい子」というのは敬遠されるかもしれません。 皆まだ子どもですし、人に対して負の感情を持ち、それを吐き出すことがあって当たり前なのですが、娘さんの前ではそれができません。 素の感情、負の感情を持つ自分を、娘さんに否定されているように感じてしまうのではないでしょうか。 皆やがて大人になり、心から他人に思いやりを持てるようになり、人に優しくできるようになるとは思いますが、子どものうちは難しいのです。 娘さんは子どもの時からそのような素養を持っていて、立派だとは思うのですが、周りとは成長のレベルが合ってないと思われます。 だから友だちができづらいのだと思います。 娘さんは何か趣味を持っていますか。 今は友人と遊ぶことは横に置いておいて、趣味に没頭するのもアリです。 趣味に没頭していると、いつの間にか趣味友だちができることがあります。 文化系でもスポーツでも、とにかく人ではないものに打ち込んでみてはどうでしょうか。 そして、娘さんの心の奥底に、本当に黒い感情などが一切ないのか？を自分で探るようにしてみたほうがいいかもしれません。 誰か少しでも嫌いな人はいないのか？ 本当はすごく嫌なことがあるのかないのか？ 自分を誘ってくれない人をどう思うのか？ そのへんを掘り下げ、負の感情を表に出す練習も必要になるかもしれません。

トピ内ID：58318cd21f98d2ec

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大人の視点

🙂
ちゃくろ
まず親が同じ立ち位置で悩むのではなくもっと俯瞰に 成長してきた大人としてものを見ることかな　と思います。 中学生くらいのときって　ひととしての輪郭を形作っていく時代で 同時に人間関係に於いても刺激が欲しい時期ですから 優しい　悪口を言わない　という美点は パンチが足らない　物足りない　何を考えてるかよくわからない　と思われてるのかな と　感じます。 だんだんに大人になれば　たいていのひとは　自分の輪郭が出来上がって 優しい　悪口を言わないひとの美点がわかるようになるのですが まことに残念なはなしですが　未熟な時代は これは嫌い　あのひとのここが嫌い　ということを共有することで 共犯者的繋がりが結びつける　といいますか。 　だからと言って　主さんのお子さんの美点を無理して変えろ　という話ではありません。 こういう共犯者的繋がりは　べったりになる反面　些細なきっかけで大トラブルになることもあり 余計なこころの疵を負いかねないからです。 今は　お子さんは悩むかもしれないけど 親まで一緒に悩むよりも　こんなことは成長段階ではよくあることと 良質な本などを与えたり　映画を一緒に観たりして こどもの内面を掘り下げて　周りの成熟を待ってもらうのはどうかな　と思います。

トピ内ID：7bb7142a625da19c

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生まれもった性質

❤
心理学学べば？
SOLITARYでしょう。 人と関わることより1人で内観する時間を大切にするタイプの人間です。 みんな違ってみんないい。 他人とつるんでワイワイ過ごすのが好きな人も 1人て静かに過ごすことや1体1なら打ち解ける人もいます。 なぜ無理してつるんで遊ぶ必要があるとお考えになるのでしょう。

トピ内ID：eb0b544b3af74d2b

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認めてあげよう

🙂
ゆーぬー
娘さんとは少し違いますが、社会人になった息子も友だちがいません。 小学校の頃はスーパーなど同じクラスの子をみかけると隠れていたこもあります。 人付き合いが苦手て、でも誰かと仲良くしたら楽しいことも分かっています。 人懐っこい子が積極的に近づいてくれると仲良くできます。 大学1年のときアスペルガーと診断されました。もっと早く病院にかかっていたら、と後悔しました。 もし、娘さんが辛いなら、子どもの心療内科にかかって、カウンセリングなど受けるのも一つのほうほうかもしれません。 息子は社会人になっても苦労しているようですが、大学から外に出たので、遠くから心配しているだけです。 最近は、わりと気軽に 『友だちいない』 といえる風潮になってきました。 家では居心地よくすごせるようにしてあげて、温かく見守ってあげているとのことなので、それで充分かと おもいます。 私は何年か前から 『この子はこうしか生きられない だからこの子のままを認めよう』 と考えるようにしています。 占いの人に 『このこはこういう風に生まれている お母さんはこの子の一番の味方でいてあげて』 といわれたことが大きかったです。

トピ内ID：8602aa44ed1f93ce

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人を見る目がないのかも

🙂
ヨーコ
＞極たまに遊べる友人は二人いますが、その二人は友達の多い子達で、お祭り等イベントを誘い合う最優先の存在が他に多数いるので、娘は誘われないし、誘っても断られます。 驚きました。 「みんなで一緒に行こうよ！」とならないのですね。 友達が多いのに「みんなで！」としない人を「友人」として選んでいるから、結果的に娘さんが避けられてしまうのではないですか？ 人を見る目がないと思います。 この友人たちの行為を「意地悪」と表現すると言葉はキツクなりますが 親の立場からすると、そう思ってしまいます。 私にも娘がいます。 グループに属してはいますが、毎年大所帯みたいです。 最初は３～４人だったけど、だんだん参加者が増えるらしい。 基本的には断ったりしないみたいですよ。 今は８人でランチを食べているけど、たまにそのランチ会に参加できないときは、別のグループに「一緒に」と言えば一時的に混ぜてもらえるそうです。 常に８人で行動していたわけではなく、３人や４人になることも、別のグループから参加者が来ることもあるそうです。 手前味噌ですが、うちの娘とそのグループにいるような「welcome」タイプなら、娘さんも避けられたりしないような気がします。 そういう子を探してみてはどうでしょう。 ちなみに「ちょっと気が合わないな・・・」と思うような子もグループにはいるようですが、意地悪されてないので特に問題なくお付き合いしています。 さすがに面と向かって意地悪な子は「勘弁して」ですが、 そうではない限り、後からグループに参加しても問題ないですよ。

トピ内ID：71ddc6079d412518

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理不尽なようだけど

🙂
ポン酢
＞「絶対に人の悪口を言わないいい子」 ここかなと思います。本来はすごくいいことなんですよ。 でも思春期の中学生が連む（言い方はなんですけど）時には、多少なり誰か（クラスメイトだけじゃなく親とか先生、もしくは芸能人でも）に対してまぁ不満が付きものなので、そこを共感共有してくれる存在じゃないと、深くは関われないのだと思います。この頃って多少やんちゃな方が友達も多い。周りを見て行動する部分が八方美人的に思われるのかもしれません。あと「面白い」も何をもって面白いのか、天然で面白のか、サービス精神の面白さなのか、前者なら「面白いけど…」となるし、後者なら「面白い！」になると思います。 うちの子がトピ主さんの娘さんと似たタイプでした。先生やクラスメイトからの評価は「真面目」「優しい」「頭がよい」「人を傷つけない」「時々面白い」でした。うちの子はたまたま同じような子と2人と仲良くなれたのでその子達といましたが、所謂ワイワイやる子達には、うちの子のグループは「他とは違う種類の子」と認識されていたようです。そして「誰かの不満を言いにくい」と言われたことがあるみたいです。個人対個人ではいいけど、自分のグループには入れ難いみたいな。あと他のグループを外れた子がやってくる、独りの子を先生に頼まれるみたいなことはよくありました。 トピ主さんの娘さんとの違いは、うちの子は「別に独りでも構わない」「遊びに行くのは正直面倒くさい、家にいたい」というタイプでもありました。 高校に行けば、似たような子と知り合えるんじゃないですかね。うちの子は高校では似たような子達が多く友達も増えました。あと中学ではあまり話したことない子で他と連んでない子いませんか？そういう子と話してみるのも手かもしれません。

トピ内ID：50151a50393b7c20

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読んだ感じ

🙂
匿名
八方美人で、誰にでもいい顔するからじゃないかな。 別に意地悪を誰かにする必要はないけど、グループのメンバーは特別ってお互い結束してる気がします。 ＞大勢で話す機会があった時、誰か孤立しそうになると、その子に話題を振ったりと、周りを見るようにもしているようです。 でも、この孤立してる子とその後は仲良くしてないのですよね。きっとその時はたまたま孤立しそうなだけで、本人はちゃんと仲良しグループがいるのでは。 平等に仲良くを心がけてるから、特別仲良くができない気がします。 例えば娘さんはグループで夏祭りの約束をしてて、他の人に「1人でお祭り行きたくないから一緒に行かない？」と言われたら、多分1人は可哀想と仲良しじゃなくても了承しそう。でも中学くらいだと多分それってグループ付き合いだとNGなんですよ。その辺の機微がわかるといいかも。

トピ内ID：2971469723fee9ce

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まだ出会えていないだけ

🙂
くわがた
中二の夏なら、来年は受験。次はもう高校です。 今の人間関係がそのまま一生続くわけじゃない。 ここはお母さんが人生の先輩として、ドンと構えるところでは？

トピ内ID：6321a5104edb5263

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大人からの評価は友だち作りには関係ない

🙂
おばさん
先生や同級生の親御さんからの高評価はあまり関係ないです。同級生が言ってるのはどの部分なんですか？ 思うに、お嬢さんいい子すぎるんじゃないでしょうか？ いい子ぶってるんじゃなく、本当にいい子だとみんな知ってるから悪い評価はない。でも、いい子すぎて煙ったい…というような。 悪い子になれと言うわけにはいきませんので、同級生たちがもっと精神的に成長するのを待つしかないかと思います。

トピ内ID：b2887fc8755b70f3

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理屈抜きで

🙂
あらた
女子は理屈抜きで、なんか気が合う、同じような体験があるという共感で結びついています。 教員や同級生の親の言うことはあくまでも大人目線です。 例えば、女子からかわいい!って言われていても男性ウケしない子は彼氏ができないとか。 >気晴らしにどこか行こうかと誘いますが、行った先々、行く途中で同級生が遊んでいる姿を目撃する事が多々あり、それが辛く て外出も渋っています。 ⇒人目を気にしすぎて周囲が疲れちゃうのかしら?周囲への気配りのある話題を振るのも、気遣いができると思われたいという打算からかな? 素直に一緒に喜んだりできないと思うのかも。何か下心があって、ギブアンドテイクを求める関係を迫られていると周囲はかんじているのかもですね。 　 親が子どもの人間関係に首を突っ込むのも、一人ぼっちでいるところを周囲からこそこそ言われたくない、そう見られたくないからですよね? 人目を気にして、他者評価を求めすぎかなと。 女子のあうんの呼吸は小学高学年からの積み上げです。 誰かのあとばかり、誰かといつもくっついていないと行動できなかったのでは?

トピ内ID：b6e2de748b5e821b

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まだまだ先は長いです。

🙂
キャサリン
娘さんは、いわゆる優等生タイプなのです。 なので、一緒にいても楽しくないのだと思います。 人間って一緒にいて楽しいと思える人と関わりを持ちたいと考えます。 一緒にいても楽しくないから誘われないのです。 単純にそれだけです。

トピ内ID：91f25d79e2f124c4

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レスします

🙂
あ
絶対人の悪口を言わない人とは友達になりにくいのでは？ 一見いい事のようですが、隙がなく一緒にいても心から楽しめなさそうです。 多少毒づく人の方が気楽に付き合えます。 後は大人が見る中学生と、同級生から見る中学生ではまるで印象が違う事もあります。 イジられてたり加害者でないのなら気にする必要ないですよ。 その内出来るでしょう。 少なくとも親がそんな重い感じだと娘さん窮屈ですよ。

トピ内ID：71ef6f2e66655f5d

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コミュ力が低い？

🙂
そら
そもそも、「いい子、面白い、優しい」と「友達ができるコミュ力」は別物です。私もトピ主さんの娘さんのような「誉め言葉」をかけてもらいましたが友達は少なかったです。なぜならコミュ力が低かったから。 トピ主さんの文章から推理するのは難しいですが、娘さんはコミュ力が低いのでは？会話のキャッチボールはできますか？ 「いい子、面白い、優しい」って誉め言葉を裏返すと、「四角四面で融通が利かない、変人、皆が嫌ってる子を連れてくる」って悪口になります。 ちょっと気になったのは「誰か孤立しそうになると、その子に話題を振ったり」って部分です。 「それなりの理由があって皆から嫌われている子」を仲間の輪に入れようとする子は嫌がられますよ。 とはいえ、実態を知らないネットの向こうの人に聞いても答えは出ません。本音を話してくれる友人にこっそり聞くのが早いと思います。

トピ内ID：b863e27ba4b6dc38

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部活は？

🙂
和泉のおかん
中学からは皆何かしらの部活に励んでいませんか？ 部活仲間から親睦が深まり、より親密になり部活のたまの休みなど、約束して遊んだりしてましたよ。 私の娘の場合は中高一貫で部活もがっつり5年半してましたから、苦楽を共にした部活同期達はもう一生ものの宝です。 親が他界後も繋がっていくであろう大切な仲間。 大学でバラバラになり今年から社会人になりましたが、定期的に会って交流してます。 あと、中学から仲良しのグループがいて一緒に卒業旅行もしたりして、今も繋がっている様。 広く浅くが傷付かなくていいかも知れない。だけど自分をある程度晒さないと他人からの信頼は得られないかも。 幅広くいい人でいるのか、誰かの大切な人、寄り添いたい人でいるのかは本人次第。 私自身は、高校から地元離れましたから中学迄の友達はいません。50代の今でも繋がっている大切な仲間は高校の下宿先で苦楽を共にした同期達です。 同じ飯、裸の付き合いをすると無駄なものが取れて互いを認め合えて信頼度も増します。 クラスメイトだけの、上っ面なカッコつけた関係はクラス替えと共に友達ではなくなる。 まだ出会えてないのかもね。

トピ内ID：17e5529a3c218561

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同じものを見ている人がいない

🙂
くろすけ
友達って考えることが似ているもの同士でなりませんか まず娘さんは部活はいっていますか クラスのくくりは広いので中学生だと遊びにいくならまず部活仲間。話題もことかかないし あとは同じものが好き。お絵描き、ゲーム、アイドル、なんでもいいから同じものをみて話ができること 悪口は誰かを悪者にすることで話が盛り上がるので子供はわりと簡単にとびつきます 大人でもそうですよね？ 優しさじゃ話ははずみません 面白いも同年代に受けなければその場の友達つくりには意味はない お子さんが何をみているのか周りにわからないのだと思います 趣味嗜好をあきらかにして自分と同じことが好きな人を誘ってみてはどうでしょう？ 他の人がどんなことを好きなのかご存知でしょうか 子供は自分がほしいものを持っている子に近づこうとする傾向があります そういう意味では娘さんの大人っぽさは周りの子供さんがそうなりたいと感じるには早いのではないでしょうか もう少しとっかかりやすい趣味があれば話がしやすいのでは

トピ内ID：ac6afd6b7495ac03

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気楽にいきましょう

🙂
モコ
憶測ですが、トピ主さんは学生時代からお友達がいらっしゃる方でしょうか。 世の中には友人が1人もいなくても人生楽しんでる人もいますよ♪ また、まだ中学生ということなので、中学校は小学校からの持ち上がりでしょうか？だとしたら、まだ狭い世界の中。たまたま娘さんの良さに気づく人がいなかっただけのことです。 私自身も、本当に友人と呼べる人は大学で出会いました。 進学するにつれて、世界もひらけていきます。きっといつか娘さんの良さに気づく人が現れると思いますよ。 あまり友人作りに必死にならず、娘さんのやりたいこと、楽しいことなど一緒に見つけていってあげてください。

トピ内ID：c27ed4b1184c50d5

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推測でしかないけれど

🙂
まき
書かれている内容を読んで、敗因は戦略ミス。 「虻蜂取らず」「ニ兎を追う者は一兎をも得ず」になっているからでは？と感じました。 また、学生時代の友人関係って、４月が肝だと思います。 その時期を逃して、後になってステディを作るのは難しいと思います。 何かをきっかけに、年度途中で「〇〇さんとは意外と気があうね」と、 親しくなることは、普通にあるでしょうが、 相手に、既にクラス内親友なり、クラス内グループなりがある場合、 年度途中で、それを解消して、こっちに来てくれることなんてほぼ皆無だと思います。 相手的には、あくまでも、基軸は、既存の親友・グループに置きながら、 プラスαで、こちらとも部分的に付き合うみたいなスタンスにしかならないと思います。 相手も独り者だった場合は、そこから親友になれるとは思います。 （年度途中だと、その可能性が下がるので難しいのです） また、相手の親友、または、所属するグループ全員が受け入れてくれれば、 途中からでもグループメンバーになれる可能性はあるのですが、 大抵の場合、それをよく思わない人が多いので、途中から入るのは相当ハードルが高いです。 本気でステディな友達が欲しいのなら、フラフラしないで、 毎回、その人（たち）に声をかけるようにする。 そうしないと、相手だって、 「この前、私たちのところに来たけど、今はあっち行ってる。 別に、私たちのグループに入りたいわけじゃなかったんだな」と思うでしょうし。 友達が多い子が魅力的なのは分かるけど、 確率を挙げたければ、「他の子と行くからごめん！」ではなく、 「じゃあ皆で行く？」と仲間に入れてくれる、 そんな子たちの集団を見極めて声をかけるべきだと思います。

トピ内ID：6c8e47f922ec0635

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毒がなさる過ぎるのも

🙂
匿名
内面が綺麗すぎてもダメなんだと思います。 ダメな所も少し悪いところもあって他の子達は落ち着くんだと思う。 たぶん優しい上に他の子達より精神年齢も上なんでしょうね。高校で自分にあった雰囲気やレベルのところに行けば解決できると思います。 今が私立なら年齢が上がって周りのレベルが上がるのを待つか、大学まで我慢かも知れませんが。 私は社会人になってからですが、相手の愚痴を否定したり乗らなかったりしたら「つまらない」と言われた事があります。大人でさえこんな人が居るんですよ。 気晴らしに何処かに出掛けるなら、近場を避けたら良いのでは？

トピ内ID：3a14f262ffaf287a

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実体験

🙂
まき
あれこれ画策しないで、ストレートに言っては？ 以下は、私の実体験です。 私には、Aという友達がいて、いつも一緒に行動していたので、 クラスメイトからは「２人はペア」と認識されていました。 自分たち以外にも、２～３人のグループがたくさんあって、 単独グループで行動することもあれば、 時には、複数のグループが連結して５人前後で行動したりもありました。 クラスメイトBは、ずっとCと２人ペアでしたが、 途中でCが転校してしまいました。 Ｃがいた当時、「私＆Ａ」と「B＆Ｃ」は、ごくごく普通の仲で、 私たちにとっては、Ｂ＆Ｃよりも仲が良いグループが他に複数いたし、 Ｂ＆Ｃにとっても、同様だったと思います。←私の推測 でも、Ｃが転校してしまったとき、Ｂは私とＡに、 「Ｃがいなくなって、私、１人になっちゃった・・・寂しいよ。 ２人の仲間に入れて欲しい」と、どストレート言ってきました。 私とＡは、嫌だという意味ではなく、 他にもっと仲が良い人、いるんじゃない？という意味で、軽く驚きましたが、 Ｂが私らで良いと言うのなら、私らに断る理由なんてどこにもないし。 以降、卒業まで３人グループで過ごしました。 私とＡは、良くも悪くも、他人にあまり関心がないタイプ。 もしも、Ｂがストレートに「仲間に入れてほしい」と言ってくれなかったら・・・。 当たり障りなく私たちのところに来たり、別の日はよそのグループについたりしていたら、 「つかず離れずな付き合い方がしたいんだな」としか思わなかった、 ３人グループにはならなかったと思います。 フラフラしない、はっきり言うことが大事だと思います。 また、新参者を良く思わない人、 ３人以上だと（意図的／無意識で）ハミを作ってしまう人、 ハミにされたとすねる人も意外といる。 だから、そういう面倒な人に行かないことも大事だと思います。

トピ内ID：6c8e47f922ec0635

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部活はしていますか

🙂
ぎんねこ
中学校時代って、大まかに考えて、クラスと部活が友人関係の柱だと思います。部活は参加していますか。 恐らくクラスが不作なら、部活で友達がいる。そういう風に充実するはずです。 それに中学ぐらいで、そんなに複雑な性格の友人もいないので、あっさり仲良くなれると思います。 一番スイートスポットな時代じゃないですか。若いからいろいろ夢があるし、いろいろな友達がいる。 あとこの時代の友達は、高校進学すると大半とは別れますから、そんなに深い付き合いしなくてもいいと思います。 なんとなくお話しできて、調子が合わせられる人たちがお友達であればいいんじゃないですか。広く浅くでも構わないと思います。 高校のお友達に期待されてはいかがですか。

トピ内ID：821b44fc51e83e70

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息子もそうでした

🙂
ぞろめ412
今、専門学校1年の息子（三男）がそうでした。 うちはADHD、LD、知的指数もグレーゾーンで小学校高学年頃から「おや？」と思い始めました。 ただ、人の気持ちや空気を読むことは「年相応」でしたので「そのうち気の合う仲間ができるだろう」と軽く考えていました。 中学生時は部活に入り、そこそこの仲良しが出来ましたがそれも部活中と自主練をする時だけでした。 支援クラスと普通クラスを行ったり来たりでしたのでそれもよくなかったかもしれません。 本人が「一人でいい」とか「一人が好き」「（ひとり）ぼっち上等」だったら全然気にならないですよね。 そうではなく「友達欲しいし頑張ってるのにできない」のが私たち親にも分かるから切ないですよね。 高校生時は息子も心機一転、周りにあわせ無理をしてキラキラ青春の思い出作りに励みましたが卒業を目前に意見の不一致からグループ離脱。 専門学校生の今も「親友」はいないようだし学校自体も「くそつまらん」そうです。 私の若いころ（30～40年前）は友達最高！親より友達優先！だったので最初は息子になんと声掛けしたらよいか大変悩みました。 「友達なんて要らないじゃん」←友達を欲しがっている人への回答になっていません。 「そのうちできるよ」←無責任な答え 息子と話しながら「生きてれば絶対気の合う人は見つかるから！友達に限らず彼女かもしれないし先輩、後輩かもしれない、でも絶対いるから！」と私は（図らずも）泣きながら言っていました。 親は見守るしかないと悟りました。 息子は今バイト先やよく行く古着屋さんの人ら「知り合い」はできたようです。 回答になっておらずすみません。

トピ内ID：9cb4cbf410e48986

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人に好かれたい人は好かれない

🙂
パダ
大人でもそうですが、人に好かれたい、いい人に思われたいと言う人は好かれないです。 それを露骨に表してる人は特に。 媚びてるように見えると言うか。 トピ主さん自身はどうですか？ 友達いますか？ そして娘さんみたいな人と友達になりたいと思いますか？ 多分今の娘さんの悩みは大きな将来の糧です。 より優しく大きく人の痛みの分かる素敵な大人になるステップです。 トピ主さんも見守りに徹して、友達がいることが正義だと押し付けないでください。 トピも誤字が多いので動揺してるのが分かりますが、そんな母親を見る娘も辛いと思いますよ。

トピ内ID：ae1c6080cdc0d53e

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カースト下位だから

🙂
なな
少なくとも小学生の頃は下位だったから 声が大きいとかハキハキしてるとかスポーツが得意とか仕切り屋さんは上位に行く気がします 中位には成績の良い子たち 小学生で下位だと、中学でも急には上がれないし 個人的には良い子だとわかっていて自宅では遊ぶけれど、学校では離れている子もいます 原則、下位の子と仲良くすると自分の地位が落ちるので でも、最後は華やかな子より、嘘もつけない誠実な子が逆転できるとおもうので いまは低空飛行で、部活とクラスで問題なく過ごせればよしとし 次の激変期に新しい交友関係が拓けるように準備をしておきましょう それは高３夏です 部活卒業すると、部活友達を容赦なく捨てる子達が出てきます 自分と同レベルの成績の子、同じ志望校の子と仲良くなったりします 公立はたまたま同じ地区に住んだ子の集まりですが、高校以降は試験でふるいにかけてあるため、似たような子が集まりがちです 友だちも作りやすくなるとおもいます 成績の他に安全にのびのび過ごせるかも考えて選びたいので、高校文化祭なども行ってみてください 行った先でばったり会ったところから仲良くなることもあります(攻撃や執着されることもありますが)

トピ内ID：3cbf8163a96fbf70

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人に好かれる事と友達として好かれる事の違い

🙂
くくる
トピ主さんが今まで接した人の中に、性格悪いのに何故か友達には恵まれてる人いませんでしたか？ 人に好かれる事と友達として好かれる事は違うんだと思います。 傍から見たら性格が悪い、でも友達になるとすごく良い人っている。 逆にあの人良い人なのに…って良い人止まりで人気がない人もいますよね。 娘さんは傍から見たら性格が良い、娘さんが友達になりたい人達から見たら微妙なタイプ。 娘さんが友達になりたいって思うタイプの子が求めてる友達像と違うんだと思います。 お祭りやイベントなど遠出したりお金を使う遊びは、各家庭の考え方の違いも大きい。 トピ主さん宅は厳しいor緩すぎるなど、友達の家と制限が違い過ぎていませんか？ 友達の家と制限が違い過ぎると一緒に行っても楽しくないから、学校では仲が良くても一緒には行きたくないってなる。 段々と家庭の方針が似てる子同士で集まるようになる。 子供の性格だけでなく各家庭の方針でも友達付き合いは変わります。

トピ内ID：b5187b41112ca51f

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目的になっている？

🙂
はなこ
もはや〇〇ちゃんと仲良くなりたい、とかではなく とにかく誰でもいいから「友達（なんなら親友！）」を 作りたいだけのように思いました。 逆に、クラスメイトの子がトピ主の娘ちゃん「と」仲良くなりたい、じゃなくて この子ならお祭り行ったり休みの日に遊べそうだから友達になりたい、って 近寄ってきたとして、純粋に嬉しいですか？ 別にうちの娘じゃなくても、誰でもいいんじゃないの？ってなりませんか。 お友だちって、作るぞ！と頑張って作るものではないと思います。 自然体でいたほうがいいと思います。 自然体でいる娘さんを見て、この人と仲良くなりたいと思ってくれる子がいたら 長くお付き合いできる友人になると思います。 子どものうちは、友だちがいないことは悪いことではありません。 生まれた年や地域にたまたま波長の合う人がいないだけ、ということもありますので。 お友だちとは40歳になっても60歳になってもお出かけできます。 お母さんとお出かけ、なんて今しかできないと思って 2人で楽しく過ごすのもアリだと思います。 応援してます。

トピ内ID：eda1ae156383f3be

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中学生で友達なんていらない

🙂
ゆり
私は40代ですが、中学からの付き合いの友達はいません。 高校で出会った友達とは今でも親交あり、大学時代から社会人のあいだに友達関係拡大しました。 中学って、地元の寄せ集め集団が無理に共同生活しているだけなので、友達なんてできないのが自然だと思います。 その点高校なら、少なくとも自分の興味ある分野が同じ人たちと出会えるので、友達作るならこの辺りからじゃないでしょうか？ 友達は多いけど人の悪口を言う人間より、人を貶めずに生きている人間の方が価値が高いに決まってます。 お嬢さんに優れた所はあっても、足りない所はありませんので、安心して単独行動して欲しいです。 そのうち嫌でも仲間ができますから、全くご心配なく！

トピ内ID：fc36ee7db63d2501

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学校で出来ないなら

🙂
モモンガ
家族で遊んで楽しくて忙しい日々を過ごしてあげたらどうでしょうか。 親に「友達がいないこと」を心配されるなんてプレッシャー。親は気にする素振りを見せない方がいいと思います。 学校で同年代の友達ができないなら、学校の外で機会を与えてあげるのは、どうでしょう。 目標を持てる習い事や、キャンプ、慈善活動でもいいし、小さい子やお年寄りの話し相手、外国人の観光案内とか、動物保護、森林保護や海洋保護、クリーン活動でもいいと思うのです。 友達作りにガツガツしなくなれば、 逆に親しい子たちが増えると思います。 家で大人しくしている子より、アレもコレも忙しくこなしている子の方が魅力的。 母と一緒に活動するのも楽しいと思いますし。 何より話題のポケットが増えるのは素敵ですよね。 遊びに行く友達がいないなんて思わせず、趣味や習い事、ママとのお出かけに忙しくて、同級生と遊んでる暇なんか無いと、思ってもらいましょう。 暑い最中ですが、先ずは沢山一緒に過ごしてあげてください。

トピ内ID：5e4278362cf174e1

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人の悪口を言わないことの弊害

041
カリフラワー
他の人の投稿を読んで思ったんですけど、「絶対に人の悪口を言わないいい子」は、たまには陰口を言いあってしまうような普通の子とは確かに友達にはなれないでしょうね。 なぜかと言うと、トピ主さんの娘さんの存在自体が、陰口を言うような子のことを無意識に責めてしまっているからです。娘さんには、全くそういう気はなくても、その子自身が娘さんを見てそのように感じてしまうのです。これでは、友達が出来なくても仕方ありません。 まぁ、悪口を言わないだけならばいいのですが、周りから「絶対に人の悪口を言わないいい子」と認識されてしまっているのが問題です。そう思われているからには、これまで悪口を窘めたり、悪口に嫌悪感を示したりしたことがあったんじゃないでしょうか？ それが、付き合いずらさにつながっていると思います。 もちろん悪口を言わないことは悪い事ではないのですが、こういう弊害もあるということです。 ただ、今後、娘さんの社会が広がるにつれ、娘さんと同じような人が現れるかも知れません。その時は、ただの友達以上の深い関係を結ぶことが出来るかも知れませんね。

トピ内ID：0e18df3341d5c20c

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人と比べないであげてください。

🙂
たつまま
友達と行動しないと駄目ですか？ お母さん、あなたのお嬢さんはそのままでいい。大丈夫、ちゃんと行動力もある、この先絶対お友達だったり恋人だったり心許せる人に出会えます。 無理して人に合わせたり周りが団体で行動するから私もなんてしなくていい。 他の方が書かれていました。 お嬢さんに優れた所はあっても、足りない所はありませんので、安心して単独行動して欲しいです。 とても共感します。

トピ内ID：f1ebc61291e84ed4

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お母さんが友達替わりになっているのでは

🙂
01匹わんちゃん
中学生、高校生くらいだと「いい子ちゃん」は敬遠されるのでは？ ＞「絶対に人の悪口を言わないいい子」「優しい」 って、褒め言葉ですかね？あたりさわりないことを言ってる気がします。 「面白い」って、ずれてる、空気読めない、個性が強すぎる…可能性もありますけど。 ＞大勢で話す機会があった時、誰か孤立しそうになると、その子に話題を振ったりと、周りを見るようにもしているようです。 うーん、「空気読め」って思われてるかもしれませんね。 社会人になればまた状況は変わるとおもいますけど。 あと、トピ主さんが過保護すぎ、仲良しすぎってことはないですか？ 転ぶ前から手を差し出してて、お嬢さんの成長の機会を奪っている可能性は？ ＞優しい面白いと、普通であれば人に好かれる評価をしてもらえるのに、何が足りないんだろう。 本気で言ってます？ 一緒にいてつまんないだと思います。 恋愛でも友情でも、ちょっと欠けてるところが魅力になったりしますよね。 聖人君子はモテないでしょ。 お嬢さんと気が合う人は、クラス替えなり進学なり、そのうちできますよ。 「うちの子は友達がいなくて可哀相」って、悲観するのをやめましょう。 トピ主さんが「友達いなくていいじゃん」ってスタンスなら、本人も強くなるはずです。

トピ内ID：ab4841ad06def523

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