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プロポーズのタイミングが遅すぎて気持ちが冷めつつある

レス97
（トピ主 0 ）
🙂
ぽん
恋愛
こんにちは。 私は現在29歳（今年30歳）になります。 約2年付き合っている彼氏（今年31歳）がいます。 付き合った当初から1年後には結婚したいことを伝え、彼も同じ意向だったため付き合い始め、1年後にプロポーズをしてくれると言っていたのに、どんどん理由をつけて先延ばしにされ、現在に至っております。ただ、私は29歳の間に籍をいれたいということをここ1年伝え続けましたが、今度30歳になるタイミングでプロポーズをされることを共通の知人から聞き、なぜこのタイミングなのか、と悶々としてしまう自分がいます。 あと数ヶ月早かったら、、とか、数ヶ月前と今ではどのくらい心境の変化があったのか等いらぬことを考えてしまい、プロポーズされても正直喜べません。 こういった場合、返事を保留にしてもいいものか、はたまたプロポーズしてくれた気持ちをくみ、モヤモヤした気持ちに蓋をするか悩んでいます。 彼とは結婚したいくらい大好きですが、一方で大事なことを決断できない節があることや、私自身ここ1.2ヶ月の間で29歳までに入籍した友人が4名おり、その友人たちは彼氏がしっかり彼女たちの意向をくみプロポーズしていた話も聞いてしまったため、余計モヤモヤしているのだと思います。 私が自分のして欲しいタイミングではなく、彼のタイミングでしてきたことに対してモヤモヤするのは大人気ないと自分でもわかっていますが、みなさんならどうされますでしょうか？

トピ内ID：c9328ae33a7300b9

#２０代
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どうでもいい

🙂
じじ
プロポーズしてほしいんでしょ？ 好きなんでしょ？ 断る気無いんでしょ? 素直にうけたらいいやん？ 保留する意味分からん。 29も30もかわらん！

トピ内ID：93c8795f860adb5c

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見切れるのは自分だけ

🙂
cloud
何かもう面倒くさいゾーンに彼が入って居なきゃ良いけどね。 あなたに云わない事を友達にはいうとか。

トピ内ID：bb619fd4f034056c

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断れば？

🙂
かぱ
保留はお断りと同じだと思いますけど？ 何故トピ主がそこまで上から目線なのかわかりませんが、普通に考えれば彼氏さんからのプロポーズを断る＝別れたら次の彼氏をゼロから探す必要があるわけです。 どれだけ自己評価が高いのかわかりませんが、30過ぎって崖っぷちギリギリですよ。 トピ主にアドバイスするなら「OK一択」ですが、彼氏さんにアドバイスするなら「別れろ一択」です。 結婚してしまったら以後死ぬか離婚するまでプロポーズのことをグチグチ言われ続けるんですから、絶対に幸せにならないので。

トピ内ID：2ee85a91581885cd

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なぜ男がプロポーズすることがルールみたいなこと言うの？

💢
ぐぬぬ
プロポーズは結婚したい人がするの。男性がしなければいけないなんてルールなんてない。 プロポーズをしろなんてよく強要しましたね。 たぶん彼氏はあなたとの結婚と思えなくなっているのだと思います。 ことあるごとにプロポーズしろと言うの彼女に対して愛情が薄れても致し方ないでしょう。 私もあなたみたいな強迫紛いの台詞を吐く彼女なんて要りません。 あなたも愛が冷めているようだから別れたら？

トピ内ID：b695e75913e3ee74

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おかしな拘り

🙂
ミムラ婆さん
自分からプロポーズすればいいんじゃない？ してもらいたいなら、20代のうちにしてと頼む。 友人たちの彼氏と比べてもしょうがないじゃない。 彼は30歳の誕生日？にプロポーズするつもりなんだから。 ズルズル先延ばしにされて本当に彼には結婚する気があるのか？と思うけど、それは心配ではないのね。 ならば、モヤモヤしてないで、彼に頼んだ方がいいと思うけど。 20代のうちにプロポーズって、トピ主さんの拘りでしょ。

トピ内ID：095c9a35efcbd078

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わがまま

🙂
４０代男性です
そんなに自分の思い通りにことを運びたいなら逆プロポーズしたらよかったのに。それは嫌なんでしょうね。 あなたは自分のタイミングしか考えていませんが、彼にも彼なりのタイミングがあるという思いやりの心が持てませんか。 たった数ヶ月違うだけで素直に喜べないなら結婚辞めたらいいと思いますよ。 結婚してからもそんなわがまま言うんだろうなと思います。これからも思い通りにならないことは山ほどあります。他人が自分勝手な人間にいつも寄り添ってくれるとは思わないことです。

トピ内ID：117d39591be7408b

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責任転嫁

🙂
もうオッサン
自分のタイミングでプロポーズされたいなら、自分からすればいいだけ。 トピ主さんはそれを他人に丸投げした。 気持ちが冷めつつあるならお別れで。

トピ内ID：83e00cc56ac71612

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あーこれ

041
くま2
トピ主さんのタイミングでプロポーズをしてくれない彼氏に対して報復をしたいってことでは？ でもさ、結局結婚すいるしないの話でしかないんだから結婚をしないということなら今までのお付き合いも今後のお付き合いも全くもって無意味なので早々にお別れした方が良いとしか感じない。 途中で冷めてきたと感じているなら途中でもいいので彼とのお付き合いから撤退した方がいいよ。 こんな状況でお付き合いをしていてもお互いに無駄なので。 1年後にすると言っていたプロポーズが無かったのは１年以内で彼の結婚相手としての合格が貰えなかったから。 ただ、今でも合格したのでプロポーズなのか「仕方なく」プロポーズなのかわからない。 友人たちは彼氏たちが意を汲んでというよりも合格していたので友人たちのタイミングでの結婚が実現しているだけ。 あと、このモヤモヤは消えることはないしトピ主さんの彼氏に対しての気持ちも解消するとは思えないのでお別れでもいいのかもね。 でも、お別れをすると今度は未練たらたらになるのがこの手のパターン。 結婚に進んでもモヤモヤ、お別れをしても未練たらたら、という流れ。 他責だとこうなるのでは？ 結婚をするなら、結局自分が想定している期間内に合格が貰えなかったという自責にするしかないと思うけど？ でも何故その原因が自分になるという発想にならないのか不思議。 男性目線で考えれば結婚に前向きになれるような女性で、そして得難い女性なら明日にでも結婚がしたいと考えるんじゃないかな？ 嫌だから渋るって何故わからないんだろう？

トピ内ID：f1e6fa83b601d230

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伝え続けてるのに無視って

🙂
幻想
結婚したい相手の希望を叶えてあげようとする、ご友人達の彼氏の対応が通常ですよね、彼氏が結婚に前向きじゃない印象を受けますよね それだけ延ばされてる理由は何でしょうか? 30歳の誕生日になってプロポーズされても入籍は両家顔合わせとかの後ですものね 彼に何故、20代で入籍したいという主様の希望を無視されるのか勇気を出して聞いてみるのが１番良いと思います 無理なら共通の知人から伝えられたのなら、その方から彼の真意を聞いてもらえないのかしら? 普段から主様の意見など聞く耳が無い、対等だと思ってないとか？ あとは彼はキープ扱いにしてやって30歳迄に結婚してくれそうな他の人を探してみる、無理だったら彼と結婚してあげるとか笑 まぁね、20代で結婚したい夢はわかるけど人生を過ごしていけば29歳でも30歳でも何の変わりも無いし自分だけの拘りに過ぎませんよ

トピ内ID：a3a104e1807c85c7

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自分からプロポーズする

🙂
マリア
私も現夫のプロポーズのタイミングが遅すぎて(しかも結局ハッキリとしたプロポーズは無かった)、いっそ自分からプロポーズして当たって砕けて次行こう！と意気込んでいた所、現夫から「言っとくけど、そっちからプロポーズはしないでね。するならこっちからするから」と待ったをかけられました。 その後半年以上プロポーズ無しで、焦らされて焦らされて、モヤモヤしてたけど、結局結婚する事になってお互いの両親の挨拶やら式場探しやらが始まりました。 私はギリギリ待てたけど(それでもモヤモヤしてて、当時合コンしまくって次の相手探しはしてた)、プロポーズのタイミングを自分の気持ちを殺してまで我慢しなくていいと思います。 自分からプロポーズ出来る手段が残されているなら、自分のタイミングでプロポーズしたらいいんです。 彼の決断するタイミングとズレてたらいっそ別れた方がサッパリしてポジティブに次に向かえるでしょう。 私もそうしたかった〜！！ 結局プロポーズは結婚10周年の記念日にしてもらいました。 この10年でこれでもか！って位、私(妻)に惚れさせて、私が居なかったら夫は到底生活出来ないだろう、私が居なかったら生きる意味が無いだろう、という位に沼らせました(笑)。 「10周年の記念日に盛大にプロポーズしなかったら今後どうなるかわからんからね」と脅して、盛大なプロポーズを無事に戴きました。 あの時合コンしまくって次の相手探しはしてましたが、結局現夫が1番だよな、と再認識するだけで終わりました…。 他の男性と会ってみて、再度彼氏の良さを再認識出来たら彼のタイミングを待てるかもしれません。

トピ内ID：bbae9e74751a14b1

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したいのは結婚

❤
知らんけど
あなたがしたいのは結婚で お相手はその男ではないのではありませんか？ 胸に手を当てて良くよくお考えください その男がこの先の人生にあなたの傍らに必ず居ることを心底望むのか それとも人生から消えて欲しいかを 後者であれば プロポーズを受ける前にきちんとお別れしたい冷めてしまった気持ちを伝えないなら トピ主はとても不誠実です。

トピ内ID：7b24ce6a2b7d5700

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それぞれに事情がある

🙂
オヤジ
アラカンのオヤジです。 トピ主の気持ちもわかりますが、結婚は人生の一大事です。 トピ主にはトピ主の事情があるのと同じように、彼には彼の事情があります。 一人の人を人生の伴侶に選ぶことは大変なことです。 彼が誕生日のサプライズを考えてくれているなら、素直に喜びましょう。 プロポーズ時の小さな仕返しが災いになるかもしれません。 友人のことは気にする必要はありません。 人それぞれですし、だからといって結婚生活がうまくいくとはかぎりません。 きっとトピ主の笑顔が明るい未来につながると思います。 幸せになってください。

トピ内ID：962af1cbbd3a0154

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結婚したければプロポーズを受け入れますし、結婚したくなければ

🎶
szk
＞みなさんならどうされますでしょうか？ 年齢は年齢、友達は友達、結婚は結婚として別問題として捉えます。 結婚したければプロポーズを受け入れますし、結婚したくなければ断りますし、決断できなければ保留します。 以下は蛇足です。時間は戻せませんので。 わたしなら、２９歳のうちに籍を入れたかったら、その時点で、自分からプロポーズします。 ぽんさんの２９歳入籍の拘りはどうしてですか？とても重要なことなのですか？ ２９歳で入籍した４人の友人に対する拘りはどうしてですか？とても重要なことなのですか？ すでに２９歳は過ぎましたし、同様に４人の友人と同様にできませんから、重要な拘りを優先し、プロポーズは断るのが良いと思います。

トピ内ID：12cadfb2cb0b7992

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別れたらいいのでは

🙂
葉子
要するに、彼が自分の思い通りにならないからイライラしてるんです。 そこに気付きましょう。 他の女性の彼氏は女性の思うように動いたのに、どうして私の彼は私の言うことを聞かないのよ！っていうことですよね？ 彼にだって結婚に対して思うところがあるでしょう。決断できないのには主さんには非はないのですか。今すぐ結婚したい！逃がしたくない大事な女性だ！と思ってもらえてないんですよ。 どうして男性には迷う権利がないのですか？ どうして主さんの希望通りにプロポーズさせられなきゃいけないの？ どうして彼が思い通りにならないとイライラするの？

トピ内ID：e7b64ebaacffc544

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リスクがありますので

🙂
ばじる
プロポーズは男性がすることと決め付け、待ちの姿勢に徹したのですから、その時点であまり同情は出来ません。相手もそう思う可能性が高いことは頭に入れておきましょう。 30歳の誕生日にプロポーズを合わせるぐらいなら、あなたの気持ちを汲んで、もうちょっと前にしたらとは思いますが、結婚で悩むのは相手だってそうですから、一方的には責められないですし、現実問題として数か月の差で大きな問題が出る訳でもありません。 プロポーズが遅れたことに嫌味ぐらいは言って良いと思いますが、それだけにしておきましょう。 返事を保留すれば結婚が遅れるだけですし、彼があなたとの結婚に不安を持っていた場合、撤回だって考えられます。あなたの不満を伝えれば、相手も不満に思うだけです。結婚はしたいのであれば、返事の保留で、あなたに得になることは何もありません。 まあそんな彼なら、本当にプロポーズをしてくれるのかを警戒した方が良いかと思います。

トピ内ID：f01a23923e09de18

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諦める

🙂
匿名
これは彼に問題があるのではなくて、一年で決断させられる存在になれなかった自分に問題があるとは思わないのですか？あなた不思議な思考ですね。 このままスルーする事だって彼には出来るのに、一応プロポーズしてくれてあなたと結婚してくれるんですよ？ 冷めた彼と別れて、他の人を探したとして次のプロポーズは早くて３１歳かな？しかも２度とプロポーズされないかも知れない可能性もあるのに。 ウダウダとつまらないこと言ってると幸せを逃しますよ。 あなたが２９歳で結婚したいからと、彼が言うことを聞かなければならない義理もないし、逆にあなたが彼に合わせたって良いんですよ。 お友達の彼氏たちが彼女たちの意向を汲んだのは、彼氏たちが［そうしてあげたい］と思ったから。そう思えたから。そう思わせてくれたから。彼女たちが。というのを理解しましょうね。

トピ内ID：0fe69a13554c8be7

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カッコ悪い

🙂
察しではナシ
あなたがプロポーズしたらいいんじゃない？ 自分はプロポーズしないのに、相手のプロポーズが自分のタイミングと合わないから気持ちが冷めるとか、勝手に周りと比べて不満を募らせるなんてすごく格好悪い。 彼が結婚を引き延ばす理由を考え、話し合い、不安を取り除く努力をしましたか？ 相手に委ねると決めたら委ねる、モヤモヤするなら自分から行動を起こせばいいこと。大人なんだからしっかり。

トピ内ID：1bbafb7fa330ca82

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自分の問題では

🙂
おじさん
主さんは主に年齢を考えて結婚したいと言っていますが、冷静に考えてほしいのですが、結婚って年齢が来たからするものじゃないです。 さて、プロポーズについてですが、プロポーズって、「結婚してください」というお願いですよね？ これって、 ＞私は29歳の間に籍をいれたいということをここ1年伝え続けましたが もうすでに、何度もしていると思うんですけど。 そして、彼氏さんから色よい返事がもらえていないということは、プロポーズは失敗したということだと思うのですが。 彼氏さんからしたら、プロポーズは断っているのに、別れようともしないので、付き合っているだけの状態ではないでしょうか。 もし私の推測に納得できる部分があるなら、最後にもう一度、きちんと真面目にプロポーズしてみてはいかがでしょう？ 結婚するにせよ別れるにせよ、すっきりはすると思います。

トピ内ID：9975a95339bfa518

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只の記号に拘ってどうしますか？

🙂
まるあんぱん
「29」だの「30」だのって、10進数で、人間が勝手に決めた「記号」だよね？ これを2進数とかに変換したら、ゼロとイチの羅列になるし、それこそ意味のない記号に 見えるよ。つまり、数値ってのは、単なる便宜上の記号であって、人生自体は、 実は切れ目ない時間の連続なんだよ。つまり、区切りなんてだーれも、見えっこない。 そんな絶対に見えっこない「区切り」にそこまで拘って、どうしますかね？ デジタルの極致の「数値」に毒されてアナログの連続した時間の流れの美しさを分かってない。 そう考えると、成人式すら、ばかばかしくてやってられませんが、そうまでして貴女が、 数値に拘るのが、逆に、僕には理解できません。普通に結婚すりゃーいいじゃないですか。 数値は、あくまでも数値に過ぎません。モヤモヤするだけ、人生の無駄です。

トピ内ID：52d282cfa8647660

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じゃ、やめたら？

🙂
もも
結婚って二人の問題で トピ主が結婚に焦ってるのならトピ主からプロポーズするべきだったんじゃないですか？ 自分から何もしないで文句ばかり言ってるなんて 彼氏が気の毒すぎます トピ主とは結婚しないほうが彼のためなので、別れればいいのに としか思えません

トピ内ID：3c1813f6ec33483c

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総合的に判断

🙂
メロ
＞大事なことを決断できない グイグイ来るというより優柔不断の優しいタイプなのでは？ そういう点が自分に都合がよく彼が好きという面もあるのではと思います。 人の短所と長所は裏表。今回の件は不満だったが総合的に見て彼は自分に合っていると思えるなら彼がベストパートナーなのかも。今後出会う人が彼以上によいと思える人かどうかわからない。 彼が決断出来なくても貴女が決めて引っ張って行けるならそれはそれで問題無い。そう思えるなら結婚すればいいし、そういうのが嫌だと思えばお別れ。但し次に付き合った男性が自分の思い通りに決断したがる人で、前の彼の方がよかったと思う可能性もあるかも。 友人達と比較してより不幸ぶっているようですが、そういう発想、誰と結婚しても幸せになれないと思います。誰と結婚しても周りと比較して常に不満が噴出しそう。 結婚は双方にとっての大事。一方的に彼が貴女の希望に合わせるべきというのも傲慢な考えのような。 彼が好きなら「自分の希望時期とは違ったがこれでやっと一緒になれる」と喜ばしいはずなのに、「友達は希望時期にプロポーズしてもらえたのに」という理由でそれがうれしくないなら彼のことが大して好きじゃないのでしょう。希望通りにプロポーズしてもらえた4人に見下されるのではという見栄もあるのかもね。いずれにせよ、彼に対する思いはその程度だったということです。 「年齢的にも早くプロポーズして欲しい」ということを条件に、「前の彼は望んでいたプロポーズ時期より遅れたから振った」と話して別の人と付き合い始めればいいのでは。

トピ内ID：1d2fc483ce845512

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トピ主さんのすきにする

🙂
おばはん
＞29歳（今年30歳） ＞彼氏（今年31歳） ＞約2年付き合っている ＞私は29歳の間に籍をいれたいということをここ1年伝え続け ＞30歳になるタイミングでプロポーズをされる ＞29歳までに入籍した友人が4名 ＞彼のタイミングでしてきたことに対してモヤモヤ 価値観は人それぞれ。 プロポーズの時期を大切にしたいのならば、その約束を反故にしてきた事をどうするのかはトピ主さんのお好きにするしかない。 私にとっては、女性からプロポーズを強制、時期も女性の言いなりになってヘラヘラ「結婚してください」などという今の風潮が馬鹿馬鹿しく見えますね。 周りの友達と比べるのも滑稽です。 私はトピ主さんの彼が、トピ主さんの言いなりにならずに、ご自身のタイミングでプロポーズする姿勢こそが、素晴らしいと感じます。 言われたからそれに乗ってなぁなぁに済ませたプロポーズとは雲泥の差。 ピカピカの彼の心からの要請だもの、「はい。よろしくお願いします」と受けるしかないでしょ？ 言われたから、従っただけ、と後から言われる29歳の時の意気込みとは違うのです。 ただ、二十代のうちに結婚したかったという乙女心も分かります。 ここは、上手に譲った感を出して、他の事で埋めてもらえば良いと思います。 あからさまにやると破談になるので、上手に、ね。 もちろん、約束を守らなかったとして、プロポーズをお断りするのも良いでしょう。 その際、次の方がいつで会うのか、今の彼よりも素敵なのかは分かりません。 そして、今の彼との結婚が、幸せかも誰にも約束できないのです。

トピ内ID：1e7c5f8e0e775bd5

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自分勝手

🐤
ツナマヨ
要するに彼の事情は全く汲んてあげていないということですよね。 彼からしたら自分のことしか考えてない彼女で本当に結婚していいのか引き伸ばして様子を見ていたのかもしれませんよ。 何歳までに結婚したい！とか明確な人生設計があるわけでもないのならくだらないこだわりだと思いませんか？ そんなことよりトピ主さんと彼には圧倒的に話し合いが足りないと思う。あーしてくれない、これしてくれない、愛が足りないのではないか、そんな相手の気持ちを勝手に予想して落ち込んだり嫌いになったりで、ながーーーーい結婚生活上手くいくと思う？ 思ったことは素直に伝えなさい。話し合えない関係ならそれまで。話し合ってこじれてもそれだけの間柄だったってこと。なんで20代のうちに入籍したいのか、納得出来る理由をしっかりプレゼンしないと無理。

トピ内ID：e8d0d083b0bd8b48

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他人任せにしない

🙂
ラッキー
トピ主さんは30歳になる前に結婚したかった。 一方で彼氏さんはそうでもない。 熱量が違います。 だったらトピ主さんが積極的に動きましょう。 相手からプロポーズされるのを待つのでは無く、自分からプロポーズ、婚姻届も用意して相手にはサインして貰うだけにしておく。 >大事なことを決断できない節があること このように彼氏さんの性格分析ができるのですから、尚更、トピ主さんの積極性が求められる状況です。

トピ内ID：09b0e570640b3b38

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自分からポロポーズせい！

🙂
むっちりもっちり
グチグチとまぁ煮え切らない人だねぇあなた まわりと比較したって相手がわかったら 相当冷めるよ 断ればいいじゃん あなたみたいな人は 結婚に向いてない ３０過ぎてからの婚活が どれだけ大変か しかしまぁ共通の知人も 余計なことしゃべるよね 実にくだらん

トピ内ID：219d6abe73b14cdd

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遅いと言っていいのは

🙂
図々しくなれない人
自分が欲しいタイミングで言ってくれなかったから別れる、という選択をしている人だけですよ。 むしろ遅すぎる段階を過ぎても別れられないトピ主の優柔不断さのせいでしょう？ 自分がいつまでも別れないで引っ張ってるところへ、たまたまプロポーズされただけで、相手のせいじゃないのに、すごい図々しくてびっくりしました。 最近、どんな非常識な主張でも「したもの勝ち」と考える風潮があって呆れてます。

トピ内ID：a11d6b97706896f5

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レベル

🙂
蘭子
友達と同じじゃなければ保留にする程度の結婚なら、やめた方がいいでしょう。 いるんですよね、そういう人。 年収も価値観も実家の資産も違うのに、友達だというだけで、何もかも同等に手に入ると思う人。 ママ友にもいますよ。 ただ幼稚園が一緒というだけで、何もかも同等だと思う人。 そして、夫が思い通りに動かない、お金を出さないと言ってイライラしてる人。 あなたは、友達の夫とは違う彼としか出会えなかったのですよ。 だから結婚は30歳なんですよ。 友達の夫のような人は、あなたを選ばないのですよ。この先も出会えないと思いますよ。 その現実に目を向けることです。 断りたければプロポーズも断ればいいと思います。 ただ、次に出会う人は今の彼より、確実にレベルが下がる人だと思いますよ。だって30歳ってやはりまだ大きな線引きでしょ。 あなたの限界が今の彼ですよ。 友達とあなたはレベルが違うというお話です。

トピ内ID：c557643f540b0aa7

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えっでも

🙂
ぶろっくま
彼が彼の意思でプロポーズするのに、自分のタイミングでするに決まってるじゃないですか。 彼を庇うわけではないですが、主さんの方こそ、あと数ヶ月早いのと、30になってからのプロポーズとでいったい何が違うのですか。 喜べないのならプロポーズは保留でも断るでもしたら良いと思いますよ。要らないタイミングでプロポーズしたのは彼の意思だから、それに納得いかない気に入らないとフルのも主さんの意思。 わたしなら、そんなアホな理由で大好きな人のプロポーズを保留になんてそんな馬鹿なこと絶対にしません。素直に喜んで一緒に幸せになる方法を考えます。

トピ内ID：873181cfc62b52db

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じゃあ別れたら？

🙂
揚げ餅
過去には戻れないし、考えても意味ない。 いま後悔しないように行動するしかないでしょう。 せっかく結婚する意志が固まった相手に、「もっと早く」なんて嫌味言ったらどうなるかな。まあ冷めるでしょうね。トピ主がすでに冷めてるのと同じように。 ご縁がなかったとしか。30代で別の出会いを探したらどうでしょう。すぐに結婚したがる男が見つかるかもよ。 彼も次の彼女とは即決するかもね。

トピ内ID：6a687f6592f85afc

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体験談

🙂
みな
50代おばちゃんです。 ごめんなー、先に言っとくわ。 そうやって「30になるまでに！」って意気込んで結婚したお友達、私にもたーくさんいたけど。 意気込んだ人ほど、大体離婚してるわ（苦笑 なんたって「30までに結婚」が目標になってしまってるからね。 それが達成されたら途端に色々覚めるみたいね。 そうやって世間が勝手に決めた数字にや周りの状況に振り回されてると、本当の幸せ逃すよ？

トピ内ID：b30de59f0ea92832

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